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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 2643件

結婚生活を続けることがしんどいです

５歳上の方と入籍し約半年が経ちましたが、生理的に無理になり、自分の中で離婚が選択肢に入ってしまいました。　夫の頼りなさ、気遣いのなさなど小さなことが積み重なり、情すらも無くなってしまったと思います。　以前話し合いを設けて、その後改善が見られるところもありました。頭では許して受け入れてあげるべきだと分かっていても、どうしても気持ちが許すことができず毎日悩んでおります。　共働きで夫は仕事で帰りが遅く、私は比較的定時で退勤できるため、平日は顔を合わせずに済むことにホッとしており、仕事がない土日が苦痛でならないことに最近気づきました。このまま結婚生活を続けるのは辛いと思うようになりました。　夫の良いところ、結婚生活を続けていく利点を考えましたが、どうにも思い付かずこんな自分にもがっかりし鬱々とします。　また話し合いを設けて、思っていることを話そうと考えましたが、その結果改善してもらい結婚生活を続けていきたいのか、関係を良好にさせたいのかと思った時に「そうではないな」と感じてしまいました。　自分の気持ちを優先しても良いものなのでしょうか。もしくは自分の気持ちを変えていくべきなのでしょうか。　ご意見賜われたら幸いです。

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自分の価値を見いだすために

退職後、決まっていた仕事で条件違いにて結局は労働契約まで行かずに無職になってしまった事への自分への葛藤がたくさんあります。応募しても応募しても、面接にいけどいけど、結局は決まらずお祈りメールと郵送費や写真代、交通費などがかさんでしまい「自分は価値がない人間だから受け入れてもらえない」と考えるようになりました。何度も自殺を考えて、夫に「僕の稼ぎだけで暮らせるからもっとゆっくり考えていいのに」と言ってくれるけど、そんな甘え方も夫にとっても負担になるんじゃないかと考えてしまい、毎日どうやったら死へ向かうことができるか考えてしまいます。趣味や今まで出来なかった語学の勉強を毎日やりながら、家事をしても果たしてこれは世間から見れば「喜楽な奥さん」みたいな取り方をされてしまい、それで悩むようになってしまいました。それも自殺を考えるの引き金にもなっています。自分はこの世に果たして存在していいのか、労働力になるのか、そんな価値観を見いだせるようにするにはどのような事をすべきですか？

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働くということ。

お久しぶりです。前回、仕事の件で御相談させていただきました。ろくにお礼も申し上げず、ご無沙汰してしまいました。仕事を始めて二ヶ月経ちますが、そもそも二度と戻りたくない業界でしたから、精神科で抗うつ薬を飲みながら頑張っています。家族には精神科に通っているのは黙っていたのですが、先日どうしても話さざるをえなくなりました。夫は、｢薬を飲みながら働くのはおかしい。せめて自分の心を満たす別の方法も手に入れてみては。｣と言うのですが、私が望む、例えばお洒落をする、趣味の絵を見に行くなどの、私が好きな事を実行すると、お金がそれなりにかかります。そもそもお金の為だけに大嫌いな仕事に戻ったのに、自分に金をかけては本末転倒のような気がして、それは出来ないと言いました。化粧品は百円ショップ、服はユニクロの見切り品で、我慢、我慢、と自分に言い聞かせて来ましたが、最近は｢こんなことなら何もしない方がマシだ。」と化粧はせず、服は洗った順から何も考えずに着ています。髪を切るのも面倒になりました。そんなとき、娘が着せ替えのゲームをタブレットでしているのを見て、｢ゲームなら格安でお洒落ができる。これからは人生の幸せを全部ゲームのアバターに代行してもらおう。」と思いました。良いアイデアだと思い、夫に話したら、｢リアルな自分を満たす方法を考えてくれ。」と言われました。リアルな幸せを求めたら、金がかかるから、アバターに託すのです。そもそもお金があったら抗うつ薬を飲みながら働くなどということはしません。リアルな幸せは、もう諦めています。今の私に大切なのは、金、金、金です。今の仕事は時給が良いから堪えているのです。それ以外の何物でもありません。私のやり方は正しいのでしょうか。抗うつ薬を飲みながら仕事をし、人生の幸せは全てアバターに代行してもらう。リアルの人生は、ただの苦行と割り切る。夫はあまり賛成したくないようですが。夫は｢こんな状態を黙って見ているしか無いのか。」と言っています。こういう状態の妻を見ているのは辛いようですが、お坊様が夫の立場ならどう思いますか。

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いなくなりたい。希望がもてません。

おかしな相談ですみません。既婚、中高生の子供がいます。一昨年に父が亡くなり、母は介護施設に入居しています。兄弟は遠方なので、誰もいない実家の維持と親関係の色々なことは、私が一手に引き受けてきました。兄弟との金銭的なトラブルはなく、仲は良い方だと思います。ただ、近くに住んでいるのが私だけなので、週に1〜2回、50キロ離れた実家の様子を見に行くことと、介護施設の母のこまごましたことは私がやっています。今はコロナの影響で、母とは電話で話すのみ、洗濯物や小物を届ける毎日です。母も高齢で、認知症を患っている事もあり、昔の面影はなくなりました。私と母は外見がよく似ていて、まるで自分の行く末を見ているようで、気分が落ち込みます。フリーランスの仕事もしていますが、今年は仕事が少なく、年収が30万くらいしかありません。夫が仕事しているので、金銭的に苦しいわけではありませんが、夫から、「今みたいに、頻繁に実家に行って、自分の親のことができるのも、僕が稼いでるおかげなんだからね。君が僕と同じくらい稼げたら、僕はいつでも仕事をやめて専業主夫になりたいよ」と言われました。私は、自分が今やっている、実家や母の世話、フリーの仕事、自分の家の家事や子育て全てを「稼ぎがない」の一言で否定されました。子供たちも夫と同意見のようです。生きていくという意味では、稼ぎがないというのは致命的なので、夫のいう事ももっともだと思います。今さら夫並みに稼ぐなんてできません。これからずっとこんな事を言われ続けていくのかと思うと絶望感でいっぱいです。実家も、兄弟が残したいというので維持していますが、母や兄弟が帰ってくるわけでもなく、何のために維持しているのかわからなくなりました。私なりに今まで頑張ってきたつもりですが、誰にも認めてもらえないのがきついです。このまま生きていても、生き甲斐もなく、最後は母のようになってしまうのかと思うと、今いなくなってしまいたいです。

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毎日に疲れてしまう時があります。

家族ぐるみで自営業を営んでいますが、夫がメインでやっているため、夫はとても忙しく朝早いときは７時前に出勤し、帰りはほぼ毎日午前様になってしまいます。休みもほとんどなく働きづめの毎日です。最近家族団らんでご飯を食べたのが一ヶ月前くらいになります。それが何年も続いている状態です。そうなると夫のストレスも溜まり、会って話せば喧嘩ばかりしてしまっていました。しばらくは夫は大変だからと思っていましたがその状態も何年か続いたため、耐えられずに離婚を考えたこともありました。子どもがいるので踏みとどまりましたが私の気持ちは寂しい思いもありつつどこか夫に対して冷めている部分もあります。義母とは結婚当初はとても仲よくやっていました。しかし、自営を手伝うようになり一緒にいる時間が増えてくるようになるとお互いに少しのことが気になるようになり言い合いはしませんがお互いに壁があるように感じます。私は午前は会社に出向き手伝いをし、午後は家に持ち帰り内職します。その後夕飯の支度、や掃除、子どもと義父母と夕飯、片付け。土日は土曜は午前に仕事に行ったり子ども達の部活や習い事の送迎など忙しい毎日を送っています。しかし、毎日の家族の関わりの中で夫が登場する場面はほとんどありません。夫婦で分担したくても居ないので頼ることも出来ません。義母と上手くいかないときも相談もできません。まるで母子家庭だなと空しくなる時があります。夫は忙しいから仕方ないと思ってはいますが、時々、毎日に疲れてしまってどうしようもなく落ち込んでしまい耐えられなくなるときがあります。「～してあげてるのに」「ここまでしてるのに」とか考えるから怒りや空しさになるとかありますが、頭では考えても私は心が狭いのでなかなか寛容な心にまで至ることが出来ません。どうすれば心からそういう広い心を持てるのでしょうか？

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宗教脱退したあと

4年程前にこちらで宗教についてご質問させて頂きました。ありがとうございました。その後についてご相談させて頂ければと思い質問させてください。私自身、夫が入っていた宗教へのトラウマは徐々に前向きとなり、試行錯誤で歩んでおりますが、脱退した(夫は脱退させられた気持ちが強いかもしれません)夫自身はそうでなかったようです。私がどれだけ気持ちを前向きに変えようとも、夫自身は私でも息子でも埋められないぽっかり穴があいてると言われました。宗教を失うことによって、仕事も何もぶれる、お前自身は辞めたら幸せになれるって言ったじゃないか!!と言われ、今更ながら夫に宗教を辞めさせた私がいけなかったのかと、私がぶれてしまいます。結婚してから入信してることを知り、人は死んでも死後硬直しない、太陽が直視できるようになる、地獄に落ちるから宗教の内容や名前は言ってはいけないなど、特殊な宗教で、我が家の場合は家庭が壊れてしまうと思ったので、辞めてもらった？辞めさせるようした？のですが、あれから何年経っても、夫は心に穴が空いたままなのが分かりました。私自身、身内がお坊さんなのですが、人を労る気持ちや感謝の気持ちなどごくごく自然に教えてもらったのですが、夫自身は家族以外に頼れるものを失った気持ちが強いことが伝わってきて何とも言えません。このままめげずに心を持って暮らしていけば夫の心の穴は埋まるのでしょうか？？　

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過去に執着してしまいます。

夫とは結婚2年目ですが、夫が付き合っている時に繰り返した浮気が今も忘れられません。夫とは社内結婚ですが、付き合っていた当時は夫の数々の浮気に悩まされ、何度か別れた事もありました。会社内にも関係を持った方がおり、結婚した今でも、相手女性が嫌でたまりません。夫には連絡を取らないようしてもらいましたが、それでも怒りが収まらず、夫と度々喧嘩になり、そのタイミングでデリヘルを利用したようなのですが、残っていた動画を見ると、職場の女性にしか見えませんでした。それ以来、私はより精神的に不安定になり、仕事ができなくなって適応障害と診断された為、休職する事にしました。何度聞いても曖昧な受け答えをされる事、過去の事を何度も言うな、カウンセリングに通っているのに悪化してるなどと言われ、自分が悪いと思うようになり、消えてしまいたい毎日です。結婚を決めた際、夫は浮気を一切やめると約束しましたが、喧嘩をすると隠れてマッチングアプリ等をやっていて、それで更に喧嘩になると言った状況です。でも、結局お互い疲れて、結果が曖昧なまま元に戻る事を繰り返している為、このままではダメだと思っているのですが、何も解決せずにいるようでツラいです。結局、自分が執着しなければいい事なのですが、過去に起こった事を忘れられない自分が嫌です。どうすれば過去は過去と割り切り、生きていけるのでしょうか？また、今は浮気はしていないと言う夫を信用し、安心して暮らせる日は来るのでしょうか？厳しいご意見でも構いません。アドバイス頂けるとありがたいです。

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子供がいなければ。。。と思ってしまいます

７ヶ月になる息子がいます。夫の暴言・暴力が原因で別居中で、近々離婚予定です。妊娠したときは、予想外のことで誰も喜んでくれず、夫にも（そのときは入籍していませんでした）おろしてほしいと言われましたが、その時は後悔して死にたくなるだろうと思い、怖くておろすことができませんでした。いつか子供がほしいという思いと天秤にかけ、その時はぎりぎりまでカウンセリングなどにも行き、一生懸命考えましたが、前向きな理由で出産を選択できたわけではなく、妊娠中もずっともやもやしていました。子供ができたら夫も変わるかなと少し期待しましたが、人格否定に加え、遂に暴力まで振るわれるようになり、子供を守れないと思い実家に逃げ帰りました。私の両親はお互い初恋で結婚し、仲がよいこともあり、私はもともと結婚願望が強く、幸せな家庭を築くのが夢でした。それなのにも関わらず、その夢を全て壊され、一人で子供を育てなければならず、物理的には両親の助けなどで不可能ではないですが、どうしても子育てに前向きになれません。子育てに向き合う時間がもったいないと感じてしまいます。これならばもっと一生懸命仕事をしたい、パートナーがいないなら子育てはしたくない、全て最初からやり直したいと思ってしまい、毎日自分を責め、後悔で苦しいです。子供は可愛いですが、きちんと信頼できるパートナーを見極めて、結婚してから、その人の子供を周囲の人に祝福されながら産みたかった。幸せな結婚が夢だったからこそ、その思いから抜けられません。自分の結婚に対する焦りや人の見る目のなさが招いてしまった結果なのは分かっていますが、その時の自分にはそれが精一杯で、結果的に自分が望んだ方向と真逆の方向にいってしまいました。両親にも大きな負担をかけ、本当は親孝行のために結婚したい気持ちもあったのに、結果的に不幸にしてしまいました。そもそもどうして自分のことをそっちのけで、大切にしてくれない人と付き合ってしまったのか。自分の人生を台無しにしてしまったように感じてしまい、これからどうやって生きていけばいいのか分かりません。何かアドバイスをいただければ幸いです。

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私の人生って…

人生の楽しさを失っています。こんなはずじゃなかった…毎日そう思っています。結婚3年目、毎日朝四時起きで休みなく働き詰めです。子どももとてもほしいのに、できません。仕事から帰ってきたら旦那の夕飯、次の日のお弁当作り、洗濯をして寝るだけ。仕事の休みは月2日もらえれば良い方です。繁忙期は全く休み無しです。そんな生活が3年目。今まで必死に仕事と家事をこなすあまり不妊について深く考えることができないでいましたが最近、このままではダメだと思うようになりました。友達に、いつ子どもができるの？等と言われることが苦痛でなりません。遂には、親にまで早く早くと…。旦那の両親はそのことについてとても理解してくれておりそれだけが救いです。不妊に冷えは1番良くないと聞きました。でも私の仕事は－20℃にもなるような外での仕事。毎日、体中冷えきっています。朝も早く旦那とゆっくり話すこともありませんし、朝ごはんも用意してあげられない。私は何のためにいるのか。こんなに全てを犠牲にして働いても、なにも残らない。そう思うようになりました。「仕事を辞めたい、扶養内でのパートでも良いからゆっくりする時間を持ちたい」と旦那に伝えても、収入が減ることが気に食わないのでしょう、あまり良い顔はしません。本当に辛いです。健康で働けているだけ幸せだと思わなければならないこともよく分かっています。誰にも言えず通勤する車の中で泣いてます。夜も泣きながら寝ています。私は一人ぼっちです。誰か助けて下さい。

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不倫、家族に申し訳なくずっと自己嫌悪

産後レスで、夫は多忙、頼る人はおらず、あまり相談相手もなく、産後からほぼワンオペ育児。子供が8ヶ月で仕事復帰。常に授乳して栄養不足でよく体を壊した。二人目が欲しくて、主人が歳上だから私が頑張ればいいと転職も繰り返しました。毎日疲れて、あまり遊んであげられず家事も苦手で、母としても自信がなかった。二人目は諦めてと夫に言われ、我慢の限界でした。出会い系で既婚者に軽い気持ちで会うと誘われて体の関係になった。自暴自棄で、その後違う二人と会ってまた体を許した。人に好かれよう認められようとしてしまいます。後悔なのは話すだけならと軽い気持ちで子連れで会ってしまった事。子供を優先出来なかった事。子供に動画を見せて話だけと思っていたのに、服の中に手を入れてきました。二人になりたいと言われ、子供を預けかけた。いっぱいだったのとこんな所に置いてくのかと過り、預けなかった。家に連れていってしまい、そんなつもりはなかったのに断れずすぐ終わるよう言いながら、性行為をした。子供は別の部屋におり気づいていませんが、子供にも夫にも申し訳ないです。この家で暮らしていくのに愚かです。夜に車で、息子に動画を見せてばれないように何度もキスされたこともあります。好きにはなっていませんが、初めに会った人とは2ヶ月も続き、いつも流され断れなかった。寂しさがあったとしてもダメでした。その時息抜きできても、しんどかった。母として自信がないのにこんなことしてるなんて、誰かと比べて益々自己嫌悪でした。変わりたい、同レベルでいたくないとは常々思っていました。仕事も家事も頑張りました。年明けをきっかけに連絡は断ちました。主人は本当に優しくて私が鬱の時も、側で見守ってくれた。息子もとてもいい子です。自分が悪いのに、嘘ついてきたのに苦しいです。ずっと真面目に生きてきたのにこれだけで水の泡です。会った人は皆私を大事にはしておらず、都合よく思われていました。なんでこんな人達の為に自分も大切にしなかったのかと後悔です。仕事も楽しく職場の人も優しい、友達もこんな私を許してくれた。どれだけ自分が周りの人や環境に恵まれてるかよくわかりました。どのように考え、前を向けばいいでしょうか。いい母妻になれるよう努力します。でも過ちをおかしたのに許されてもいいのですか。

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妹家族の相談です

以前娘のことで相談しました。娘は無事に家に帰りまして、心療内科に通いながら、仕事の準備中で見守っています。さて今回は、私の一番下の妹の件です。私は三姉妹の長女で、真ん中の妹は未婚一人暮らし。末の妹は結婚し、娘、息子が居ます。母は後期高齢者で一人暮らしです。末の妹の家族は何故か入退院が多く、母に頼っていました。私は一度、妹に叱咤激励し、パートではなくフルタイムで働くよう勧めました。当時私も夫が仕事しなかったので、私は自分で子どもたちを支えていました。妹は私を嫌い、内緒で母にお金をずっと無心していました。 10数年続き、母が怪我をしたことで、母と妹、その家族の共依存状態が発覚しました。入退院だけではなく、物品の購入まで依存してきたそうです。それも続けて。もう、詐欺と変わらない様で、真ん中の妹が叱りつけると末の妹は半狂乱になり、母がお金を払わないといけない状態になっていたようです。そして、つい最近末の妹が倒れ入院しました。もしかしたら、後遺症が残るかも知れません。多分お金はないでしょう。そして、今でも高齢の母に何かと用件を依頼してくるそうです。妹の夫も、妹の娘も、母が面倒を見るのが当たり前と思っています。母からお金をもらうのを当たり前と思っていて、感謝もしない人達です。真ん中の妹と、取りあえず話をし、方向を探ろうと思っていますが。妹は、今思えば、若い頃からお金にだらしなく、片付けができす、コミュニケーションが苦手でした。生きづらかったでしょう。でも、怒りをどこに向けていいかわからなく、辛いです。きっと、母はもっと辛いです。倒れなければ良いのですが。

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会社を辞めます

以前、ご相談させていただきましたが、結局人事に相談しはじめました。だけどもうクタクタです。仕事も全くさせてもらえないし説明もありません。診断書をもらったのでおやすみにはいることになると思います。なんでこんな目にあうのか理不尽だと思うし、悔しくて仕方がないです。夫はことをあらだてるなとか言うばかりで味方になってくれないのもつらい。会社に慰謝料請求したいくらいですがそんな気力も無いです。イジメにあっていて学校に行けない子供の気持ちがよくわかります。どうにか気持ちを立て直して生きていきたいです。でもいまは悲しくて悔しくて眠れません。

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義母からのアプローチが苦痛

よろしくお願いします。提題の通りですが、最近義母からのLINE、来訪が苦痛です。義実家から自宅までの距離もまあまあ近距離のこともあり、ことあるごとにきっかけを作って来訪してくる頻度が増えてきました。義母のことは嫌いになりたくなかったのですが、向こうのペースで私の許可なく泊まりに持っていかれたことが苦痛で腹立たしく、以来嫌いになりつつあります。（泊まりの件は夫から断ってもらいました）多分、義母からすれば息子達は遠方だし自分は仕事もしていない、唯一の心の拠り所が孫なんだと思います。しかも私と娘もいずれ海外に行く可能性もあるので寂しいのだと理解はしているつもりです。でも義母の気持ちと反比例するように、近づかれれば近付かれるほど、気持ちが引いていきます。月1ペースで会うのが私の心の距離です。私の心の持ち方、でも、具体的な対処法でも良いので、何かご助言をいただけますと幸いです。

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突然の自死、苦しく辛いです。

内縁の夫が自死しました。 20年余り夫婦の様に生活をしてきました。夫は既婚者でしたが、知り合った時は、別居中でした。夫は経営していた会社の借金の為、自宅を抵当に入れていたので、奥様から抵当を抜かない限り、離婚はできなと言われ結局離婚出来ないままになりました。その夫が、先月末に突然自死致しました。理由が分からず、いつも明るく、優しい人で亡くなる4日前には私の母、娘家族（婿、子供2人）と自宅で夕食会をし、翌日は東京に行きました。（仕事の関係で月の半分は東京に行っていました）翌週の土曜日には花見行こうと約束をしていたのに。突然朝方4時頃に夫から、お別れのメールが届いていました。その日は東京に居てるはずでした。私が気付いたのは朝の9時頃で、そのメールを見てすぐに電話、メールを送りましたが、返事は有りませんでした。不安で仕方なく、地元の警察に連絡し事情を説明し、確認して頂く様にお願いしましたが、私達は戸籍上親族ではないので、先方（奥様）に確認して対応しますのと事でした。全くの蚊帳の外で、私達には安否は教えられないとの事でした。何とか、安否が知りたく、仕事関係や私の分かりうる全てに連絡し、海に転落し亡くなったと分かりました。警察では事故と処理されました。私はメールが送られていたので、事故じゃなく自死だと思っています。メールには私の事が気がかりだと、すまないと、詫びる言葉がありました。死を選ぶ程の夫の苦悩は何だったのか、呑気に甘え放題で夫の苦しみに気付く事も出来なく、私ってなんてバカなんだろう。今は朝、目が覚めた時に、夫が居ない現実が一日始まると思うだけで、絶望で胸が張り裂けそうです。なんで私だけ生きているのだろう。年老いた母にはこれ以上、悲しく辛い思いはさせる事は出来ません。娘達にも、これ以上の苦しみを与える事は出来ません。だから、夫の後を追う事は出来ませんが、生きる希望・目的が無く、ただただ一日をやり過ごす無意味な人生になりました。夫に会いたいです。夫の魂を感じたい。苦しく辛いです。助けて下さい。自死の魂はいつまでも苦しむのでしょうか。写経は徳を積めると聞き、写経の「為」に夫の名前を書いて納めています。少しでも夫の魂が安らかな場所に行ける供養をしたいので教えてください。遺骨も何もありませんが。

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離婚したい

52歳主婦。自営の夫、今年に入って仕事がほとんどなくまともに働かず、gw直前に3ヶ月の仕事が入り広島まで行ったのですが途中で放り出して帰ってきてしまい六月上旬からうちにいて何もせず。無収入です。サラリーマンから自営になってから収入安定せず、家庭内別居状態でしたがもう一日中なにもせずうちにいる夫に愛想が尽き、借金も返せず健康保険ももう四ヶ月くらい払えていません。私はダブルワークしていますが収入は10万ほど、家賃だけは払わないと住むところがなくなるので給料から払っていますがもう限界で喧嘩になるとオレが借りてるから出て行けと？大学生の長男と高校生の娘を連れて出て行きたいが。でるなら夏休みのいましかないと。私は両親他界していまは伯母の病院通院介助をパートの休みに都内まで行ってます。伯母は自営なんだからうまくいかない時期は仕方がないといいますが、もうまともな生活が10年以上よくなるとどころか悪区なる一方で。長男と私には手をあげることもあり。警察沙汰にすると遠くへ越さないといけないと、我慢していましたが、もう毎日顔見るのもいやで、

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体が不自由な主人にイラついて死にそうです

主人は10年以上前から難病で体が不自由になり手術しても予後は思わしくないけど進行性が高くない病気です。私は当時から現在まで介護をしています。そして主人の元カメラマンだったので、仕事を継続するのは不可能となり私が主人を養っています。私も自営業なので、なんとか工夫して家で仕事しながら介護をずっと続けてきました。そして昨年、コロナが蔓延する直前にこれまで私が稼いだお金でローンを組み頭金を支払い新築マンションを購入しました。でもマンションへ引っ越したら、間取り的にどうしても主人と私の距離がとても近くなってしまいました。家事、介護、仕事で1日中本当に忙しいですが、主人は私に構ってもらえないとまずは注意を引きつけようと声を上げて私の集中力を削ぎ、それでもダメなら諦めるもののイライラが蓄えられるようで、私が何か主人に対して粗相をした際に酷く激怒するようになります。そして決めては「お前は仕事人間で俺を蔑ろにしてる！転倒でもしたらおしまいだぞ！難病の夫を大事にしない妻なんて最低だ！自分が健常者だったらお前ととっくに離婚してる！」等その時のシチュエーションに応じて私を蔑む言葉を吐きます。でも現実今の私には余裕がないです。なぜならコロナの影響で生活の柱だった仕事がダメになったから。なので私は朝から晩まで勉強の日々です。とかく主人を介護しながらでも予算が少なくてもできることは全部やっています。そこで私は何気なく主人に言いました。あなたの憧れの世田谷ベースみたいな倉庫を欲しいから頑張って金持ちになると。そうしたら主人は俺も頑張ると言いました。そこで真面目にコツコツ情報を発信していると道が開けるかもとアドバイスしたら、自分は自由人だから「しなければいけない」に囚われる生活は無理だと一蹴されました。私は怒りを堪え「気持ちはわかるよ。でも私は真面目に生活を立て直したくて頑張ってるよ」と伝えましたが伝わらず。ちなみに主人は介護施設などに入るのは拒み、在宅介護を希望しています。どうしたら私はストレスない生活を建て直せますか。私は自営業で成功し主人にも豊な生活を送らせたい。それが何よりの望みです。乱文で申し訳ないのですが、行き詰まっていてどうしようもなく。本当に申し訳ないですが、アドバイスなどいただけるとありがたいです。

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結婚しているのにずっと元彼が忘れられない

私には、結婚3年目になる夫と1歳の子どもがいます。しかし、7年前に4年間付き合っていた男性のことが忘れられません。全てが大好きで、人としても尊敬できる自慢の彼でした。しかし私の仕事が忙しくなった頃、すれ違いが増え、別れを告げられLINEで別れてしまいました。それから半年もしないうちに、私と付き合う前の元彼女さんとヨリを戻していて、とんとん拍子で翌年には結婚、すぐに子どもも授かっていて、いまも第二子を妊娠中のようです。奥さんと私は、関わりはないものの面識がありました。すると、SNSを通じて奥さんから何回も嫌がらせをされました。イジメをするような評判の良くない子でした。なぜそんな子と結婚してしまったのか、、、すごくショックでした。でも、わたしも前に進まなければ、と友人の紹介で今の夫と出会い、結婚しました。しかし夫は私の妊娠期間に不倫、子どもが産まれても育児・家事を全くしようとせず、自分第一で自分のことに時間を費やします。好きで結婚したはずなのに、どこが好きだったのかも分からなくなってしまいました。尊敬できるところがありません。触れられるのも嫌になってしまいました。離婚を決意し、話し合いをしたところ、もう一度チャンスをくれないかと言われ、今は父親として努力していることが伝わっています。私も、夫に対してもっと尽くそうと思い、日々向上心を忘れないように心がけているのですが、私の気持ちは戻らず、元彼氏のことを毎日思い出し、「元彼と結婚していたら…」と叶いもしないことを想像して悲しくなってしまいます。「こうなってるのも自分の選択であり自分の責任だ」「思い出だから美化されてるんだろう」「元彼ともこうなっていたかもしれない」「こういう運命なんだ」と自分に言い聞かせているのですが、気持ちはどんどん大きくなっています。私も母親なのに、別の人が忘れられないなんて、そんな自分が嫌で、そして誰にも相談することが出来ず辛いです。。辛さから解放されるにはどうしたら良いのでしょうか。 (長くなってしまい申し訳ございません)

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不倫を許して苦しみから解放されたい

結婚して13年、小学生の子供が１人います。半年前に突然離婚の話しが出て「嫌いになったわけではない。自分自身の問題なんだ」と言われました。１人での行動が増えおかしいなとは思っていました。落ち込みましたが、私が変わらないといけないと考え話し合いをし「今のままの生活を続ける」という事になりました。少しずつ会話も普通にできるようになり再構築できればと思っていましたしかし先月、会社の部下の既婚者（３人の子持ち）と1年前から不倫している事がわかり、その月から女性名義でアパートも借りていました。問い詰めたら良くないのに夫にこれからどうしたいのか聞くと「今のままでいい」「これから先のことなんてわかる人っているんだろうか」とか「３人での生活は楽しい」「離婚をしようとは思っていない」「彼女とは一緒になる話しは出ていない」彼女の事は「好き」私のことは「慈しみの愛情はある」でも「２人で出かけようとは思えない、性的な事はできない」半年前に言わなかったのは「ルール違反だから言えなかった」その後も夫は彼女に会いながら、こちらでは洗濯や買い物、時には料理、家事をしてくれます。何を考えているのか。私への慈しみの愛情というのも良くわかりません。私自身は怒りと悲しみの感情で、苦しいです。食事も食べれず仕事も休みがちになり、相談相手もなくインターネットで不倫を検索する毎日。hasunohaの不倫の皆さんのお悩みも読みました。同じような体験をしている方がいないか探しました。1日中、読みあさって気がついたのは、どれだけみんな不倫で悩んでいるんだろうか。不倫てこんなに起きている事なんだ、そしたら私に起きても仕方ないのではないか。最近は子供にどうしてパパに冷たいのかと聞かれるようになってしまい元のように戻って欲しいと言われます。全てを許して苦しみから解放されたいです。本当は裁いたり責めたりもしたくない。夫は私への愛情がないようですが、それでも不倫が終わるのを待てば、いつか反省して戻って来るのではと心の底で思ってしまいます。何が正しい判断なのか。離婚をするにしてもしないにしても、どちらも苦しいと思うんです。相手に幸せにして欲しいではなく、自分で幸せになればいいいというのもわかります。でも何も出来ない。ただ苦しい毎日です。子供にはかわいそうですが、いっそ夫か私が死ねばいいとも思います

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家庭にがんじがらめ

第二子を妊娠中の専業主婦です。夫は優しいですし、経済的には恵まれている方かと思いますが、不満が心に渦巻いております。第二子はいらない、育てられないと言ったのに笑顔で説得されて渋々ことに及び結果妊娠してしまったのです。一回くらいなら仕方ないかと受け入れてしまった自分もバカでした。夫は妊娠を喜び、ますます育児を手伝ってくれるようになりましたが、私は喜べません。私はまた今後数年間、家庭に縛られ拘束され続け籠鳥として生きねばならないのでしょう。私はからだが丈夫ではないため、できる仕事は限られています。そんな私を仕事から免除してくれたのに、どうしてこう不満なのか。私の思考回路が悲観的で、また神経質なだけでしょうか。暗澹たる気持ちを抱えています。

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罪悪感

離婚を考えています。離婚するにあたり子供達の為に自宅の名義を主人から私へ変更して欲しいとお願いをしました。(正式には夫婦間売買です)主人は2020年に職場の人間関係で仕事を辞めました。以前から辞めたいとは言っておりましたが、定年まであと僅かでしたし住宅ローンも残っている状況だったので、まさか本当に辞めるとは思っておりませんでした。辞めてからは退職金と貯金、私の給料で生活をしております。主人は、それまで営業職でそれなりに給料もいただいておりましたので、再就職への拘りも強くなかなか仕事が決められませんでした。私は主人に家を手放したくないならどんな仕事でもいい、少ない給料でもいいから働く姿勢を見せて欲しいと何度もお願いはしておりましたが、主人には受け入れてもらえず、とうとう退職金も貯金も使い果たしてしまいました。それから生活費は入れてもらえません。その後、主人もようやく事の重大さに気づいたようで仕事を急いで決めました。年齢的にも正社員は難しくパートです。パート代だけでは今後の生活は厳しい状況です。私は以前主人が起こした金銭問題より離婚を考えるようになりました。ただ当時は子供達が学生だったこともあり、思い留まっておりましたが、今回のことがあり離婚したい気持ちが大きくなりました。健康な体があるのに自分のプライドだけで仕事を決められず、お金がなくなれは人に頼るという主人の気持ちが理解できず、話し合いをしても最後はケンカで終わってしまい解決には至りませんでした。この先主人と生活する気持ちはないのですが、マイホームを持つことが夢だった主人の家を私が奪っていいのか？と前に進めないでおります。主人は名義変更、離婚をしたら家にも私や子供達にも二度と会わないと言っております。私はともかく、子供達にとっては父親です。現状のお金のことを考えれば迷っている時間はないのですが、今後の子供達と父親との関係、家を奪う罪悪感、家族としての情を思うと前に進めません。私がやろうとしていることは間違っているのでしょうか？人間として冷たいことでしょうか？

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「心の厄がはがれていく本」をご紹介！

仏教を知る　ブッダの言葉

ブッダ（お釈迦様）

教えと名言・逸話

諸行無常とは

仏教の根幹となる教え

四苦八苦（一切皆苦）

仏教が説く8つの苦とは

そらノート