お坊さんが回答「夢」の相談4150件

hasunoha 問答検索結果 : 「夢」

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元彼との復縁

３年半付き合っていた彼氏と、好き同士なのに遠距離と私の将来の夢のためにお互い泣きながらお別れしました。｢これからは友達だよ。俺らならまた復縁できるよ。｣という言葉を信じて、やっと最近前向きになれ、前に進もうとしているところでした。ですが別れて３週間後、とある用事で二人で会う事があり、流れで少し話しながら散歩でもしようとなりました。そして私が喋り出した時、彼が泣いてしまいました。｢喋ると昔のことを思い出して寂しくなる、つらい、やっぱもう帰ろう｣と言われました。なのに、彼と話せる貴重な時間だったので、私はねばって帰りませんでした。私が悲しんでる姿は見たくないと言われたこともあり、あえて笑顔で未練をみせずに振る舞っていたのですが、逆に彼につらい思いをさせてしまいました。｢お前は優しすぎる、それがつらい｣｢もう会いたくない｣｢俺のことはもう忘れて｣｢俺のことは最低なクズって思って関係切って捨てて｣｢なんで俺なんかといたいの？｣｢もう復縁とか考えることもつらい｣｢もう俺と関わらないで｣と、拒絶の言葉で冷たく突き放されました。彼はずっと泣いてました。ただ私は友達としてまた笑い合えるような関係でいたいだけでした。自業自得です、、。彼は優しくて真面目で誰からも好かれる性格で、滅多に怒らないし泣きません。なのに、精神的に余裕がなく、感情的になる彼は初めて見ました。寂しくてつらくて泣くほど私のことを今まで好きでいてくれていたんだなと嬉しい反面、これから彼に拒絶されたまま復縁はできないのかなと絶望的な気持ちです。もう彼のことは刺激せず、連絡したり会ったりするのは控えようと思いました。夢を叶えるために別れたのに、彼との事で悩みが増えるばかりで精神的にまだ不安定で、他のことが手に付かない状態です、、。この状態が続くのはつらいです。また、彼に他に好きな人や彼女ができたらどうしようと不安で不安で毎日苦しいです、、。どのような気持ちをもってこれから過ごせばいいのでしょうか？彼とは、私の夢が叶ったら復縁したいと思っていたのですが、もう彼との復縁は諦めた方がいいですか？？長文失礼いたしました。

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愛犬の声や音

昨年、7/1に♀の愛犬（ラムちゃん）と、8/30に♂の愛犬（ジャッキーさん）が亡くなりました。どちらもペキニーズという犬種で、２頭とも毛は白で、ラムちゃんは小さくて気が強いですが所謂お兄ちゃん子で、ジャッキーさんは大きくて、心優しく物静かで、まるでセントバーナードみたいでした。どちらも自慢の犬で、母が入院そして死去、私が職場でいじめられて障がい者に転落しても、ずっと支えてくれました。亡くなって最初のころは鳴き声が聞こえましたが、最近は吠えてくれません。それでも、体を冷やすセラッミクの板の上で穴を掘る音や、寝室の犬小屋が動く音が聞こえました。暮れは聞こえなくなってはいましたが、今年に入って、寝室（和室）の布団や畳を掘る音が聞こえました。先週も、寝室を出てキッチンに降りると、てくしゃみが聞こえました。一昨日は、寝ようかと言うと、押し入れの襖がもたれ掛る時に聞こえた様に「どん」と鳴ったり、昨日は、昼過ぎに欠伸が聞こえました。普段は見えはしませんが、夢に出てきたり、うとうととしている時に夢と現実の狭間で２頭揃って傍に寄ってきてくれたりしました。しかし、こんな話をしても、誰も信じてくれないのです。吠える声や物音や夢は、そんな事もあるのかと職場の方が聞いてくれてくれましたが、くしゃみになると、誰も信じてくれてないようです。この聞こえたことは、精神的なものだとは思っていなくて霊感的なものだと私は信じていますが、誰にも信じてもらったり、共感してもらえなくて辛いです。まず、私はどうしたらみんなに信じてもらえるでしょうか？次に、もっと普通に聞こえたり、起きている時でも見える様にもなりたいです。どうしたらいいでしょうか？そして、いずれ新しい同じ犬種を家族にと考えてはいますが、もし新しい犬を家族に迎えたり引っ越したりしたら、魂も旅立ってしまうのでしょうか？一生一緒にいたいと思っています。どうしたらいいでしょうか？ご教示を何卒宜しくお願い申し上げますm(__)m

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申し訳なく生きる毎日

この前、母子手帳を読んでみて親が自分に愛情を注いでたんだというのを知りました。私の親は虐待をされていて、自分はそうならないように子供を優しく愛情を込めて愛してくれました。私の親は可哀想です、虐待されて家から飛び出してパワハラされて大病になり離婚して嫌なことばかりな人生だったのに生きてて、何の意味があったのかとおもいます。世の中の大半の人より不幸です、世の中の大半の恵まれててキャピキャピしてて上から目線で権力に対して忖度してる人達より、何億倍も不幸です。よく深いクソ共に親は搾取されてて、よく深いクソ共は恵まれてて楽しい人生です。私の親は極貧の中で底辺職なのに掛け持ちして働いて働きまくって自転車で何キロも通って、私が教師に嫌われてたりする中で頭を下げたり色んな物を買ってくれたり。偶に喜ばそうと外食に連れて言ってもらったりしました。部活もやらせてくれました。他の家庭に比べるとかなり制限付きの幸福でしたが死ぬほど努力（個人的には努力なんて最終的には無意味だと思ってるが）をしました。しかし、私はよくある貧困家庭出身の欲深いクソを懲らしめるような人ではなく、ゴミでした。実力も無く、チャンスは捨ててしまい、何も出来ないまま全く夢とは違う事をしています。私の親が苦しんでまで育てた子供が今ゴミなのです、生きてる価値のないゴミとして誰が見ても明らかに不幸な人間として育ってしまいました。勿論ゴミとして生まれてきたので、これから子孫繁栄をしても同程度の存在としかマッチングせず交尾をしても同じくゴミを生み出すだけでしょう。そんな螺旋から降りたいと同時に周りが楽しい人生や夢に向かってる中で、私だけが無念を抱えて生きています。楽しい学生生活、楽しい友人との遊び、夢ややりたい仕事、キャピキャピした恋愛。学生時代も色々挑戦した嫌な思い出しかありません、友人も幼馴染すら信用できません、やりたくない仕事をして面白くないつまらない事を勉強していました、恋愛も同じような感じです。私は未だに生の螺旋から降りられずにいます。いつか降りたいと願うのですが、ゴミを育てた親に失礼なのと、このまま本当に世間からゴミとして認知されたまま死に無念な世界に反逆もせずに死んでいいのかと思います。全てが申し訳ないのです。過去の祖先や親にごめん、という感じです。

有り難し 36

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母の言動で苦しみたくないです

端的に申し上げますと、自分の母親と気が合いません。1人の人間として、一緒にいたくないと思ってしまいます。今まで育ててきてくれて、愛情を注いでくれた恩はとても感じていますが、一つ一つの私に対する言動に疑問を感じてしまい、最近ではもう話をしたくないと思ってしまいます。物心ついた時から、一人っ子の私に「完璧な人間」であってほしいと、母は思っていたのだと思います。完璧でなければダメなんだと悟った私は、失敗＝己の汚点だと考えるようになりました。また、中学の部活動で揉め事が起き、それを母に相談した際はとても親身になってくれましたが、その事を昔話として取り上げた時、全く覚えておらず、見放されたような気持ちになりました。私には夢があるのですが、その夢を相談した際には、不可能だからやめなさいの一点張りで、応援すらしてもらえませんでした。私の夢が母のしている趣味と同じなので、将来的なことを見据えてくれているのは分かるのですが…自分の今後の人生を否定された気がしてしまい、また完璧でありたいという使命感もあり、感情がぐちゃぐちゃになることも多々ありました。最近では、この状況下でとても苦しみながら職を決めることができたのですが、努力していた姿を見ていたにも関わらず、「何故その職にしたのか？」「もっと上を目指せたはずだろう」と言われてしまいました。どうしていいかわからず、「自分はダメな人間なんだ」と思ってしまいます。一人一人個性があって、魅力的な人間であるはずなのに、母からの言動で自分の人間性まで左右されている気がして、とても苦しいです。あまり上手くまとまっておらず、申し訳ないです。母の言動に左右されず、自分らしく、自由に生きるために何かアドバイスなどありましたら、幸いです。

有り難し 19

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人生が辛いです。

長くなってしまうので私が生まれた時から段階に分けて書いていきます。 6歳には両親が離婚しました、私にとって家族との楽しかった思い出は少ししかありません。離婚するまでは小さい頃から何度も父親の暴力や暴言、2人の言い争いなどを見て育ちました。その後母方の実家に帰りましたが待っていたのはおじいちゃんの暴力や暴言でした、酒癖が悪く不機嫌になると理不尽に殴られたり首を絞められたりされました。中学生までの10年間そんな環境で育ち、おばあちゃんも同じく気性が荒く頑固なのでおじいちゃん、おばあちゃんで言い争って暴力を振るわれてるのも見ましたし、お母さんが殴られたり言い争ってる姿も見てきました。生まれてからずっとこのような生活だったので自分の中でそれが普通の生活になっていたと言う事がカウンセリングで知りました。高校に入る前におじいちゃんとは別居し、おばあちゃんとお母さん、自分、3人で暮らしていました。平和な日々になると思いきや、今度は注目が私にきてしまい、怒鳴られたり、なんであんな子に育ったのか、お父さんにそっくり、などの言葉や私がいるにも関わらず、ひそひそと私の悪口を2人で言われたりしていました。もちろん聞こえていました。自分の意見を聞いてもらえる事はありませんでした。そんな生活も専門学生3年生の時には終わり、現在就職して一人暮らしをしています。カウンセリングを受けた際に今まで自分を傷つけて我慢させて生きてきたようで一人暮らしをして自分と対話し本当の自分を知りなさいと言われました。現在一人暮らし半年目ですが、1人の時間は多く持てて、自分のことに対して考える時間は増えましたが、職場はパワハラ気味で、理不尽に怒鳴られ、設計職なのに設計はさせてもらえず、日々ゴミ掃除ばかり、社長の私物や休日遊びに行った車の片付けをしている時には自分は何をしてるんだろうと思いました。私には夢があり、デザイナーになりこの世界に自分がいた証明を残したい、幸せな家庭を作って子供に自分が味わえなかった幸せを味合わせてあげたいという夢があります。現在付き合ってる人がいるのですが、その人からは金銭面で不安とTwitterなど自分の見えないところで様々な愚痴を書かれていました。夢も諦めたくないし、大切な人も幸せにしたいのですが、何事も上手くいかず正直、この先も辛い事が続くと思うと生きていくのが辛いです。

有り難し 16

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大学受験について

あと、国公立の試験まであと１週間ぐらいなんですがもし国公立が落ちてしまったらどうするかについて親と話し合いをした時に浪人はできない就職も高卒で入れるとこはないから無理ひとり暮らしもダメという条件のもと４月には必ず大学生にならなければならないのです。親はプライド的に専門学校、短期大学を受けて欲しくないみたいです。私立の後期日程も色々考えて自分なりに調べていたら、親に「そうしている間にも同じ国公立受ける子達はたくさん勉強しているのに、自分は大学探しして、時間がもったいない！意味がない！」確かに私が今すべきことは国公立大学の受験勉強です。ですが、1番辛いことが起こってしまったとき(大学全て落ちてしまったとき)どうするか。ということも考えなければ、いざそれが起こってしまったときどうしようも出来なきなくなると思うのです。だから考えよう。国公立の受験が終わってからでは私立の出願期間が終わってしまうから。そのことを考えている時にに言われた言葉なのでものすごく心が痛く、早く切り替えないと、と思うのですがもう大学受験いいや、とまで考えるようになってしまい自分でももうどうしたらいいか全くわかりません。私は宇宙が大好きです。だから大学は宇宙系の大学に行こうと思いましたが、就職先があまりないと親に反対され学芸員になって神秘で広大な宇宙のことを子供達に教えてあげたい。そういう夢が私にはあります。それを叶えたいです。そのためには絶対に大学に入って宇宙系のことを学び研究したいのです。わたしにはその夢があるのにもうそれすらももういいかなわたしには叶わない夢なのかなと思ってしまいました。今を切り抜けるアドバイスが欲しいです。宜しくお願い致します。わかりにくかったら、本当にごめんなさい。

有り難し 9

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自分の生き方がわかりません。

私は親からよく、心に軸がないと言われます。たしかにその通り、私は生まれて20年間なにか夢があるわけでもなく、貫き通して来たものもなく、何事も中途半端に済まして生きてきました。先日、人生で初めて舞台を観に行ったのですが、その時本気で演技に向かっている人々の姿を目の当たりにして、何か特化したものや夢もなく大して努力もせず今まで中途半端に生きてきた自分はなんてつまらない惨めな人生を過ごしてきたのだろう、と絶望しました。自分の生き方について疑問やどうにかしなきゃと考え始めたのは中学３年生の頃からです。あの頃から私はなにも変わっていない。変わろうと努力できない、そんな自分が心底嫌で嫌で苦しいです。絶望を感じた日から、誰に会っても何をしててもつまらなくなりました。生きている心地も無くなりました。何故自分が生きているのかもわからず、本当につまらない日々です。前の自分だったら、それでも生きたいと苦しみ泣くところが、今の私は死ぬのも怖くないと感じるようになりました。また、私は人に言われても納得できなければ耳にも入れたくない傾向にあり、誰に相談しても解決するわけがありません。治そうと思っても治せません。そんな自分が嫌いです。夢も見つけられない、努力もできない、人の話も受け入れられない、自分が嫌で嫌でたまりません。苦しいです。辛いです。今まで辛いことがあると妄想に耽って逃げてきました。人と話してても仕事をしていても頭のどこかでは自分に都合の良い妄想をして落ち着かない心を満たしていました。でも、もう妄想に逃げるのも辞めたい。妄想でほとんどの気持ちが落ち着くため、友達はかなり少なく恋人は一度もいたことがありません。そんなのも辞めたいんです。私は生き方を変えたいです。今までも何度も何度もそう考えては、結局何も変えられず、親にも呆れられています。甘えたことばかり話してしまい申し訳ありません。どうか助言くださると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

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離婚するか迷っています。

毎日、死にたいといつの間にか、検索しています。検索が目的ではなく、死にたいと、書きたいだけのようです。無意識です。アルコールと鬱の問題かと思い、薬を飲んでみましたが状況は変わらずアルコールは好きで毎日飲んでましたが、最近控えて睡眠薬を飲む様にシフトを試みてます。でも楽しいことも何もなく、不安心だけが残り、夢の中でも離婚が叶う夢や、別の方に愛されながら家庭を築く夢をみます。主人の態度や返事が、非常に無機質で、何かしてもらっても、感謝ではなく、すいいません、と帰ってくる。普段からイライラしてるのかきつい口調でものを言ってくる。目を合わさず話す。そんなに嫌いなら離婚してくれていいのにと思います。しかし、こちらとしては、気持ち悪いから話したくないように感じます。何度かそんなに嫌なら別れてくれとお願いしていますが。。努力しますとのこと子供は小さく。家を買って地方にきて5年　仕事もしているので友達もいません。相談やたわいもない話をする相手もおらず、唯一話すのが主人もともと、多くの仕事を都内でやり、たくさんの人とコミュニケーションしていたところから、子供と自分だけの生活に変わってしまいました。支えてくれるはずの夫は、まるで汚いものを扱うような態度　もう耐えられません。。何が都内で自分で賃貸でも借りて、暮らそうかと思います。簡単なことではないとおもいます。小さい子供がおりますし。でも、顔色を気にせず自分らしく活き活きと生きていけた方が幸せで、子供にもよい影響があるのではないかと思います。主人は子供の面倒はよくみます。　自分勝手でしょうか。。結婚してすぐ浮気され、その後、妊娠中にも浮気されそれから、田舎に引っ越しました。頼る親兄弟は、私にはいません。

有り難し 5

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母親になれない、死にたい。

3日前くらいから死ぬことをずっと考えています。人に迷惑をかけずに、と思っても死体を見つけるのは誰になるか片付けは誰がするのか等考えることばかりで何から手をつけていいかわかりません。そんな事も考えるのは嫌なのに。結婚して子どもを産んだら母親になれると思っていました。母子家庭の母親からはたくさん愛情を掛けてもらって、私も母親のように子どもを可愛がれると思っていました。 3年近くたった今、子どもを可愛いと思えません。毎日、うるさい、殺すぞ、ばかり思っています。今は帰省で実家に帰ってきています。実母は孫を可愛がってくれて、よく遊んでくれています。でも、別室で子どもの声を聞くだけでもイライラするほどです。主人はとても協力的で、朝ご飯を作ってくれたり、人並み以上にやってくれています。周りにこれだけ恵まれているにも関わらず、私は子どもを捨てて逃げたいと思いました。どうせ逃げても生きていることには変わりない、なら死んでしまえばいいと思いました。今、主人の他に好きな人がいます。その人と2度程不倫をしました。主人と別れてその人と一緒になりたい、とも思いました。実際はフラれてしまったので、過去の話です。でも、私に子どもがいるという事実はこの世にいる限り消えません。結婚して子どもがいなかったら、独身だったらその人と付き合う人生もあったかもしれない。あの時結婚しなかったら、こんな苦しい思いをして子どもの顔を見なくて済んだのに。こう考えると、結婚したことに対しての後悔ばかりです。とにかく、自由になりたい。母親業から抜け出して、一瞬でも自分の時間を作る...なんてことはやっています。インターネットで調べても、当たり前の事ばかりで余計に辛くなります。生きている限り、母親でいないといけない。責任を持ってしまった以上、育てないといけない。やめられない。苦しい。人を産んで育てるということをナメていました。死んだら何も考えなくていいなら、もう後先考えずに死んでしまおうか。昼寝をする我が子を見ても、全く感情が湧きません。このまま目を覚まさないでくれたら楽なのに。私も夜寝られるし、遊びに行ったりできるのに。夢がありました。将来自分のスナックを開く夢です。こんな夢も、子どもがいたらできるわけがない。おかしい母親で結構。逃げたい。苦しい。助けてください。

有り難し 44

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心の保ち方が分からない

心の保ち方がわからないというのがわたしの悩みです。私は20代女性独身、彼氏もいません。もし、今この瞬間に両親が亡くなってしまったら孤独になります。でもこのことは確率的にはとても低いことで頭ではわかっているのですがそんなありもしないようなことを考えて不安になって涙を流さずにはいられなくなってしまうことが多くあります。もしこのまま一生1人だとしたら？と考えているうちに自分の嫌な部分が多く見えてきて、悲しくなって、ついには他人の幸せを心から喜べない事があります。喜びたいのに喜べない、ジレンマが苦しいです。また、他人や家族の何気ない一言で傷付いたりした時、そんなことで傷つく自分が嫌になります。大したことない一言で一喜一憂して涙を流している自分はおかしいのではないかと思い嫌になります。泣いてばかりでは意味がないと思い、もっと強くならなくてはと思います。変えようと思って行動しても上手くいかないとそんなに努力していない、または足りないのだと思うとどう行動していいか分からなくなります。そう悩んでいるうちに幸せになりたい、と考えます。でもふと考えると私には家族もいて友達もいて、仕事もあって不自由なく生活できていて幸せなのです。しかしさらにもっとと考えているわたしは欲がありすぎるのではないかと思ってしまい悲しくなります。私の将来の夢は小さい頃から母親になって素敵な家庭を作ることです。夢を叶えたいと強く思います。私のことを好きになってくださる方もいらっしゃいますがどうしてか好きになれないことがあります。それは人間ですから相性が合わなかったということもあるかもしれません。でも私はその方を好きになれなかった自分が嫌になります。命というのは何にも変えられない尊いものだと思うので自分の人生を全うしようと思います。でも時に人生をお休みしたくなる時があります。たしかに回り道をしてでもエネルギーの補給ができるのならその時間は大切なのかもしれませんがその時間、自分以外の他人はどんどん前に進んでいかことを考えると休む時間が怖くなります。他人と比べずにはいられません。これ以上他人の幸せを心から祝えない人間にはなりたくありません。夢を叶えるために健康な心を持ちたいです。なにが正しくてなにが間違っているのか、正解も間違いもなにもないのか、頭の中が混乱して苦しくなります。上手な心の持ち方が知りたいです

有り難し 24

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2022/01/08

他人を犠牲にして生きている

今日、不思議な夢を見ました。母と2人でゲームセンターに行く夢です。 (子どもの頃よくゲーセンに行っていました) 母に小銭を貰います。そして、「いいな」と思う可愛い女の子のフィギュアがあるのですが、「今ここでお金は使えない」「もっとよく店内を見てからにしよう」とします。母には欲しい景品がたくさんあり、私はそれに着いていきます。また、「ほら、ここ！お母さんの好きなグッズがあるよ！」と声をかけます。そうしている内に、いつの間にか、自分がやりたかったことを後回しにしていて、もうやるには遅すぎることに気づきます。私が「あのゲームで遊びたいな！」と思っていたものには、人だかりができていて、母の元に戻ってきては、母が欲しいものを得るためにサポートをしていました。私は、自分のためにお金を使うのが怖いです。昔、家族がみんな母のお金でゲームやパチンコなどギャンブルをしていたので、私自身、母に申し訳ないし、母にそんなことをさせたくないという思いがあります。一年あたり学費が百万円もする私立中学に通っていましたが、一年で不登校になってしまい、学校で勉強や技術の習得をしていないのに、その後も大金を払い続けてくれた親に申し訳ないという気持ちもあります。故に、これ以上、人に自分のことでお金を使わせたくない。自分の好きなことでさえも、お金を使うことがいやです。誰かを、母を、親を、犠牲にしているのではないかと感じます。そして、「お金」とは、夢を叶えるための「切符」であり、「リスクを払う」ことであると思います。そのリスクに向かう意思決定ができません。私が人生へのリスクを払って生きる（お金を使って楽しむ）ことは、誰かを、母を、踏みしめていることだと思ってしまいます。生きることは、誰かを犠牲にしている。そのことについて、仏教という観点から、皆様方のご意見、アドバイスいただけますと幸いです。よろしくお願い申し上げます。

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2022/02/13

運命の人に出逢うことができるのか

こんにちは！私は29歳独身彼氏なし女です。 29年間彼氏がいた事がありません。私の夢は結婚をして子供を育てることです。彼氏もいないのにと思われるかもしれませんし、思い通りにいかないとは分かっていますが好きな人にそっくりな双子の男の子と小さな女の子と暮らすイメージばかり想像してしまいます。気持ち悪いと思います...笑わたしには2年間片想いしている人がいます。連絡先を渡しましたが連絡はきませんでした。無理だと分かっていても諦めきれずにいます。ただ、今は何もしようがないのでダイエットを頑張って自分を磨くようにしています。ですが、その人ばかりに気を取られていて私の夢が叶わないのも嫌なのでマッチングアプリを初めて昨年だけで20人ほどとお会いしました。その中で有難い事に私を好きだといってくれる方もいましたが、私がどうしても好きになれずお付き合いする事はありませんでした。ちょっと付き合ってみようという考えが出来ません。周囲からは考えすぎだと言われます。感情の起伏も激しく最近では親友の結婚、妊娠で焦ってなぜが泣いてしまいます。もちろん親友にはおめでとうと伝えましたが大好きな友達なのに心の中では嫉妬、妬みが勝ってしまい正直、喜べません。私はわりと真面目に誠実に生きてきたつもりです。あくまでつもりですが... 何が悪いんだろう？なぜ幸せを掴めないんだろうとこの先が不安で悲しくなってしまいます。そこまで？と思われるかもしれませんがこのまま一人で生きていくのであれば死にたいと思ってしまう日もあります。必ず夢を叶える、必ずたった1人に出逢えるとポジティブに考えるようにしていますが悲しくなる日が多く辛いです。人の幸せを喜ばないのはよくないと分かっていますが自分が幸せになれないと苦しくてしんどいです。アドバイスがあれば是非よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 1

将来の考え方について

こんばんは、以前友人関係で相談させていただいたものです。その子とは和解できました！この春高校生になりました。わたしの通っている高校は進学に力を入れています。しかし、私は将来の夢ややりたいことが決まっていません。前は動物と小さい頃から一緒で困った時には支えてくれるので恩返しがしたいと思い獣医など動物にかかわる仕事がしたいと思っていたのですが、経済的に厳しくなくなく諦めました。別のことをさがしていました。修学旅行の時法話を聞き、自分でも誰かを救えるのではないかと気づき仏教やお坊さんについて興味を持ちました。先日駒澤大学のオープンキャンパスに行ってきました。仏教学部の資料館の見学や写経を体験させていただきました。写経ではすっと集中でき、周りの音が気にならなくなり、とてもいい気持ちよくなりました。また、仏教の世界に感動しました。仏教やお坊さんについて教えてください。 1つ目は身内にお坊さんがいないのですが、私が志しても良いのでしょうか？２つ目はお坊さんや尼さんをやっていて良かったと思ったことを教えてください！ 3つ目は尼僧さんはどのような場所でおつとめできるのでしょうか？また女性を受け入れていただけるお寺はあるのでしょうか？まだまだ未熟なので失礼な質問があったらすみません。よろしくお願いします！

有り難し 32

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お坊さんも、悪いことをしたことはある？

お坊さんにも、悪いことをしたことがありますか？間違ったことをしてしまったこともあるのでしょうか？昔の罪や自分を許せないことはありますか？過去の自分を許せない時、どのように立ち直れば良いのでしょうか。私は悪いことをした自分が目標の仕事に就きたいなんて思っていいのか、と自分を責める気持ちがあります。お坊さん方も、自分がお坊さんになることに対して躊躇した経験や、自分がこの仕事をしていいのか、と考えたことはありますか？お坊さんは善人というイメージが個人的に強い様に感じます。しかしハスノハの回答を見ていると、お坊さんでも過去に罪を犯してしまった方もいるようです。私のなりたい職業よりも、お坊さんは善や心、道徳を大事にする部分が多いため、葛藤もあったのではないか、と疑問に思いました。罪を犯した自分が夢を追いかけることに対してどうしても罪悪感が拭いきれないため、お話を聞かせていたたけたら有り難いです。どのようにして罪や過去の自分、今の自分、そして仕事に向き合っていますか？僧侶や仏教、宗教というものにあまり詳しくないため、検討違いな文章になっているかもしれません。僧侶を職業だと認識して、仕事として書いておりますが、お坊さん方は「仕事ではない」と認識されているかもしれません。知識不足でご不快な文章になっていましたら申し訳ないです。

有り難し 74

回答 2

何も残したくない

私が死んだら遺骨も残したくないんです。葬儀とか法要もしてほしくありません。生きていた証みたいなもの、できるだけ残したくないんです。そういう事は、できますか？

有り難し 39

回答 3

私の資格取得についてわかってほしい

こんにちは。初めて質問いたします。私は、派遣の仕事をしながら、独学で語学の資格取得をしています。卒業した学校の専攻は資格取得の内容とは別です。専攻内容に近い仕事を、転職しながらも続けてきましたが、行き詰まりを感じ、以前好きだった語学の資格取得に励んで、新しい仕事に就きたいと考えています。先日、夫から「あなたは語学の資格取得に励んでいるが、『就きたい職業があるからそのために資格を取る』というのが普通ではないか。『どういう職業に就きたい』という話は私から聞いたことがない。いったい何がしたいのかよくわからない。」と言われ、本当にショックでした。資格はだんだん取得できてきています。夫も私がその語学の仕事に将来就きたいことを理解してくれていると思っていましたが、違ったようです。その語学は趣味としても、辛い派遣の仕事の息抜きとしても大切なので、応援してもらっていなかったのかと思うととてもショックです。ストレスを感じ、勉強量がここ2か月ほどぐっと減りました。だんだん気持ちが回復してきましたが、どのように自分の気持ちを保ちながら毎日を過ごしたらよいでしょうか。（ちなみに夫は、家でも仕事関係の事柄を勉強しています。趣味≒仕事のような状況で、彼の家の中の持ち物はだいたいその仕事関係のものです。）

有り難し 29

回答 2

2022/12/23

最低な自分でも生きてていいのか

自分は、何か嫌な事があったら甘えれる人に沢山我儘を言い、悲しませ、そして自己嫌悪し希死念慮に囚われ、大切なパートナーの人生と夢と時間など壊しました。どんな理由があれど、それを理由に人の人生を壊してなんていけないです。本当に人として情けないです。自業自得で、大切な人の沢山の周り(老若男女問わず)から離れろ、この人といると幸せになれないと沢山言われました。それでも大切な人は人生手遅れと言いつつ、傍にいてくれます。また、自分のした大きすぎる決断に相手は付いてきてくれた為、これから自分と大変な想いをする事になってでも、傍に居てくれてます。人として優しすぎます。その優しさに甘えてた自分が本当に情けない。死ぬ事は解決しないし責任逃れなので、死にませんが、これまで沢山の人を傷つけ、悲しませ、自分の我儘のせいで相手の夢人生希望健康も奪いました。どうやって懺悔し、償い、これからどのような心構えで生きてていいか分かりません。また、周りから疫病神のような扱いをしっかり受けとめ、それでも受け入れた上で生きててもよいでしょうか？こんな罪深い自分に助言をして頂ければ幸いです。

有り難し 24

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親を裏切れない

初めての質問で、読みづらい文章になってしまっていたら申し訳ありません。どうぞよろしくお願い致します。私は現在大学4年生で、就職活動を行っております。解禁前ですが、世間でいう大手の企業と、アルバイト先のベンチャー企業から内々定を頂けました。ですが、実は私には密かに取りたい資格（職に通ずる）と職業があるんです。私は夢を実現するため、まずは企業に就職し親から自立。資金を貯め、資格を取り、新しい職へ転職しようと思っております。アルバイト先は非常に人数も少ないのですが、私の将来の夢へも理解を示してくれると思っています。資格の勉強や転職もしやすいのではないか、と考えており、気持ちがこちらに傾いています。しかし、両親は少しでも大企業に入社して欲しいという思いがあるようです。それに、2人とも大手の企業に勤めていたこと・中学から大学まで私立に入れてくれたことから私自身、アルバイト先への就職は2人を裏切ってしまうことになるのではないか。と悩むようになってしまいました。生きたいように生きるべきか、両親を裏切らないよう、悲しませないように生きるか。どちらにするか決めるのは自分だということは分かっているのですが、どうか助言を頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 19

回答 2

2023/04/27

さびしくてたまらないです

よろしくお願いします今回で投稿3度目になります夫が亡くなり８ヵ月になります最初の頃は周りに色々メソメソしていると成仏出来ないとか言われこちらで相談したところ泣きたい時は泣いてもいいと・・・８ヶ月たった今も１日も涙が出ない日がありません最近は月日がたつにつれ悲しさが増し、寂しさと、夫にあいたいたい気持ちが増し遺影の傍からも離れたくありません夢であいたいと思うのですが夢でもあえないので辛いです夫が亡くなってから心から笑える事もなく、ただ生きているだけ・・・楽しい事を見つけれない私も悪いのかもしれませんが今は生きてても全く楽しくありません夫が亡くなる前に俺の分まで生きてくれたらそれが俺の幸せと言っていました頑張って８ヶ月生きてきましたが苦痛です最近は夫のところへ行きたい、夫の傍にいたいという気持ちが強くて迎えに来てと遺影に言ったりもしてしまいます夫もいないのに何の為に生きてるのだろうと思うことも多くなりました心療内科を受診するようにもなりました夫の気持ちを知りたいと強く思う毎日です後お聞きしたいことがあります毎日お水をあげご飯もあげてます毎日ろうそく、線香は必要なのでしょうか？仏壇はありません

有り難し 24

回答 1

自分でもどうしたらいいのか分かりません

何度か質問をさせて頂きありがたいお返事をいつもありがとうございます。私は心療内科に通院中の新米主婦です。 10年近く通院をしています。ウツと診断をされ、今年から新しい病院に転院しました。そこでの診断はPMDD。生理前気分不快障害。毎月、旦那と離婚だ‼️とケンカをしていたのが、生理前でした。。。イライラが自分で押さえきれず、ウツっぽくなってしまったり、生理前からいつも気分がおかしいです。旦那も八つ当たりに耐え切れず、自分の両親に離婚を考えてると相談してたようです。私も正直、新婚とはいえ旦那の休日はいつも以上に体調が悪くなります。夢でも自分の実家にいる夢や、実際日中実家に行き帰りたくないと泣きそうな状態です。日常生活を送っていても、「何で私はここにいるんだろう？」と何もやる気もなくなります。離婚も毎月思います。旦那の事が好きとかではありません。旦那には他にいい人の方が幸せになるんじゃないかとまで思います。実際、旦那にも伝えた事もあります。こんな心境・感情でこの先も上手くやっていける自信もありません… 私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

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