問答一覧

検索結果: 678件

息子と喧嘩になり話し合いにならない

新高校一年生になる息子は元旦那からモラハラを受けていたせいかかなり屁理屈です。普段は普通に話していれば仲良し親子な感じですが何か注意をすると俺はそう思わないからしない俺が何をしようと自由もし困ったらその時考える出て行けって言うなら出て行くなどかなりイライラする答えを返してきます私も言い過ぎなのかなと思うのですが話し合い。と言う形にならずお互い考え方が違うからあなたの言ってることに納得はできないからそれはしません。の一点張りです。そうすると私もカーッとなり怒鳴ったりするともと父親と同じだ、やってることは変わらない。と言われてしまい私はモラハラに苦しんで来たのに息子に同じことをしてしまっているんだ最低な母親だと泣きたくなります元旦那と私は違うとわかっているのにそう言われてしまうと何も言えなくなってしまい… 小さい頃から私なりに愛情をかけて育ててきたつもりですでも私の育て方が行けなかったのかなと喧嘩するたびに押しつぶされそうになります春から高校生になり更に精神的にも成長して行く息子をどう見守りもう関わって行けばいいのか… 息子の性格的に口を出さない方がいいのはわかっていますが勉強しろなど当たり前？のことに対しては親として言いたいですしでもまた口論になったら否定されるのも怖く親として情けないな…ととことんぶつかるべきなのかいつか落ち着くと見守るべきなのかもうわかりません

有り難し 3

回答 1

2022/08/15

何も上手くいかない自分が嫌いです。

自分は生前の祖父母にとてもかわいがられた今住んでいる家や土地を次の代に残し守っていきたいという思いが根にあり、今日まで婚活や仕事を自分なりに頑張ってきました。父はことあるごとに先に結婚して家を出た弟妹達を家に呼び会食を開きますが自分は居心地が悪く、いつもすぐに自室に戻ってしまいます。最近、どうにも父との仲が冷え切っているように実感しています。父は世間体や外からの見え方をとても気にする性格で、弟や妹を引き合いに出し、自分があまり社交的でないことや農作業を手伝わないこと等様々なことに不満があり苛立っていると小言を大声でいうようになりました。小言を言われる自分に多くの問題があるのは理解しています。言われるまで気づかないこともあるし、甘えてしまうことも多いです。両親はそれが自分のためにならないと言ってくれているのも理解できます。これまでは物事に優先順位をつけて、一番優先されると思った「結婚」を解決しようと思い取り組んできました。しかし、今自分は父親の小言や上手くいかない婚活などが原因で自信を無くし、何を優先すればいいのか、どうすればいいのかがわからなくなってしましました。自分は、両親には感謝しています。甘えているのもわかっていて、いずれ恩を返していかなければと思っています。一方で胸の内には吐き出せない行き場のない思いが渦巻いていて「両親や家を放り出してしまえればどんなに楽か」とも思っています。しかし、放り出すのはそれまでの自分を否定してしまうこと、今のまま家を出れば不器用な自分は、両親が健在の間にここに帰ることは無いということ。そして自分は仕事以外で過去を否定するのにとても抵抗があるとても頑固な男です。結局、自分は両親の悩みの種・目の上の瘤なのを理解していても現状を変える勇気もないのに悩んでばかりです。父との不仲を解消するために手伝いをしようとも思いましたが、父は「そんなことは期待していない」や日常でも威圧的な態度で返されるばかりで距離は縮まっていません。自分は、今できることを精一杯出来ているでしょうか？他にやるべきこと、出来ることはあるでしょうか？

有り難し 19

回答 1

助けてください

高校三年生です学校で悪口を言われて困っています教室にいると大声で悪口を言い合っている人たちがいるのですが、多分私のことを言っています先日、その集団が話していた内容でゾッとしました昨年と一昨年にあった学校の財布の盗難事件が自分が犯人だと話していましたさも当たり前のように話していました名前は出していませんが、役員に選ばれていた人、教室に入ってくるとシーンとするよね、メガネ掛けてるなど分かるように言っています財布を盗んだことなどありませんそこまで大きな声で話すということは、皆が噂している事なのでしょうか。恐ろしくて仕方ありません学校の人たちは前から悪口を言ってきていました近くにいるのに言われたり、班が同じになって笑われたり嫌がられたり、こちらを見てコソコソ話して笑っていたりアイツが否定されなければ終わり。卑劣なやつ。頭おかしい。きもい。など、色々言われました自分が好きなものを否定されたりしました教師に相談してもやめませんでしたどうしてここまで言われなければいけないのかわかりませんもし噂がしんじられていて言われているなら否定したいですが否定すればまた言われると思います学校の人たちに好きでないひとのことを私が好きと噂されたりもしましたその人たちにされたことのせいで最近は受験勉強にも見が入りません勉強していると頭の中に言われたことがこだまして、次から次へと嫌なことを考えてしまいますまるで心の中の悪いものがいるような感じですそれでも耐えて勉強しますが不安で苦しくて泣きそうになります楽しむことを見つけるにも何をしても面白くなく、苦しいですそれなのに私にそんなことをしてくる人たちは勉強成績が自分よりも良く、周りからも好かれて絶好調のようです私はタダのストレス発散の道具のようで、恨みや悲しみが沸き起こってきますまた苦しみをクラスの友達に相談しましたが、嫌だったらしく、教師に言われて教師から親に電話がかかってきました親からは叱られ、私が苦しい状況にあることを心配しながらも、教師にバカにされた！と腹を立てていました自分のことしか考えていない人たちだとおもい人間不信になっていますこれからの人生にも望みが持てません私はどうしたらいいんでしょうか。

有り難し 56

回答 3

2歳のこどもがかわいくない

私には2歳になる息子がいて、去年の10月くらいから育児に限界を感じてきました。海外生活で、親は頼れませんでした。実家が近くにあれば、もっと気持ちが楽だったのにな、と思います。せっかく作ったごはんもたべない、服も着ない、歯磨きも拒否、泣きわめく、わたしを叩く、蹴る、おもちゃを投げつけてくる、何度言ってもダメなことをくりかえす、やっていること全てを否定されている気分です。イヤイヤ期があるということは知っていましたがこんなにかわいくないものかと唖然としました。こんなこと、家族や友だちに言えたものじゃありませんが、正直息子といると頭がおかしくなりそうです。施設にでも送ってしまいたい。それかわたしがはやく死にたい。殺すことはできませんが、勝手に死んでくれと思うこともあります。もう疲れたんです。頑張ったんですけど、もうなにもしたくありません。やりたい仕事をして、自分が食べたい料理をつくって、休みの日もちゃんと休みたいです。わたしもいらいら、こどももいらいらして、誰も幸せじゃないんですけど。子供を産んだら、親は奴隷にでもなるんですか。こんなことなら、生まなきゃよかった。って多分一日に10回以上考えてしまう。親が心のなかでこんかこと考えているなんて、こどもが不憫ですね。口にはしませんが、いつか本気で怒ったときにこどもに言ってしまいそうです。しんどいです、助けてくださいもう母親やめさせてください自由になりたいです人生やり直したいですはじめて本音を言って、ちょっとすっきりしました。本当に親らしからぬ汚いことばをたくさん言ってしまいました。申し訳ありませんでした。

有り難し 29

回答 2

何のために生まれたのでしょうか。

こんにちは私はずっと両親に厳しく育てられてきました。幼いころはただ言うことを聞く、いいこであることに専念していました。しかし、最近では両親の言っていることが正しくないと感じることが多くあり、「それは間違っている」と伝えようとしても、結局最後は私が折れて黙ってしまいます。もともと仲がいい家族ではありませんが、このこともあり最近はさらによくありません。「お前の顔なんか見たくない」など、存在を否定されることもあります。私は何のために生まれたのでしょうか。私の存在意義はなんなんでしょうか。そして、家族との関係はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 389

回答 5

自分の根底にあるものが分からなくなりました…。

私は自分なりに考えた結果、他人にしてほしいことは自分が率先してやるべきだ、というルールを自分に課していました。小さなことでも他人に親切にするよういつも心掛けていました。情けは人の為ならずという言葉通り、いつか自分に返ってくると信じて始めたことなのですが、いつからかそうしないと気が済まなくなりました。良いように利用されて切り捨てられたことも何度もありましたが、運が悪かったと思うことにして、このルールを自分に課すことはやめませんでした。気付けばいいように使われては切り捨てられ…を繰り返しすぎて友達が1人もいなくなっていました。仮にも自分なりの生き方の根底にある芯のようなものを否定したくはないのですが、もうこれ以上どうすればいいのか、どうすれば良かったのか全くわかりません。自分はこれから、どうすればいいのでしょうか…。

有り難し 16

回答 3

子供の名前、名付けについて

名付けについてです。名前はプロフィール欄にお坊さんのみ公開しています。昨年次女を出産しました。出生届ギリギリまでこれだ‼︎と言った名前が決まらず、長女の時に主人が候補に上げていた名前から１つ私が選び、それと別に候補にしていた名前のどちらが良いか長女に選んでもらいました。長女は長女の時の候補だった名前を選び、主人も「いい名前だと思うよ」と言ってくれその名前に決めました。名前には、穏やかな心の持ち主になってほしい、あなたはどんな色にでもなれる明るい未来があるよ、という願いを込めました。時々SNSなどで次女と同世代で同じ漢字を用いた名前を見かけるのですが、やはり珍しい名前ではあるので、周りの人に名前を聞かれて答えると、聞き返されることがあったり、◯◯？と不思議そうに聞かれたり、意外だったと言われることがあります。ネットで調べると、そんな漢字子どもに使わない、人名じゃない、私ならそんな名前つけない、アニメみたい、オタクみたいなど否定的なコメントをされている人が多く、そんな思いでつけたんじゃない！と思うのですが、周りの反応をみると自信がなくなってしまい、次女の名前に呼びにくさがあったり漢字に違和感があるように感じるようになりました。正直、二文字目の漢字も悩みに悩んでそれ以外の字がなくその漢字にしました。納得して名付けたはずの名前なのに、そのように言われることが多々あり違う名前が良かったのかな、上の子と関連づけた名前の方がよかったのかななど考えてしまいます。主人には長女の時にも、親が子供の名前に自信を持たないと子供も自信をなくしてしまうよ！と言われたことがあります。その通りだと思います。次女にこの名前をつけて良かったと思える日がくるのでしょうか。まとまりのない文章で申し訳ありません。

有り難し 77

回答 4

恋人が僧侶です。

はじめまして、はるかぜと申します。初めて質問させていただきます。彼が僧侶です。ただ、私は何故かお会いして居ない彼のお母さんに快く思われていないそうです。笑一度彼のお家へ行きました。来客室で待つもお母様は面会拒否、彼の師匠にあたるお父様は会って気さくに接してくださいました。私は会って挨拶したいのですが、会わない方がいいでしょうか。交際を否定しているようで。どうしたらよいでしょうか。結婚の挨拶すら拒否されそうです。特定を恐れて少し情報が少ないですがご回答いただけたらと思います。

有り難し 18

回答 2

シングルマザーの妊娠について

子供2人を育てるシングルマザーです。 1年半ほどお付き合いしている彼氏の子供を妊娠しました。お付き合い当初から子供が欲しいと彼が望んでいたことと私の38歳と言う年齢的なこともあり、半年前から子作りをしていました。家を購入予定で家探しや入籍の話、親御さんへの挨拶なども済ませていて結婚前提での子作りです。やっと購入する家も決まりかけた時に妊娠が発覚、彼も喜んでくれ、子供も順調に育っています。妊娠発覚後、心音確認が取れて幼馴染の親友に報告すると一緒に喜んでくれて本当に嬉しく思っていました。安定期に入ったので近所に住む同じくシングルマザーの友人2人にも報告したところ、物凄く否定的な言葉が出てきて驚きました。世間的にはシングルのデキ婚は無責任だったり、学習能力がないように思われるのかとかなり落ち込んでしまいました。それからネットで検索しても物凄く否定的な意見が多く驚きました。来週、彼のご両親にも妊娠の報告で食事をする予定ですが彼のご両親にもだらしがない女だと思われたりしてしまうのかななどネガティブに思ってしまいます。私達は新しい家族が出来、新しい生活も楽しみです。ただ、今後周囲の人へ報告することが怖くなってしまい…報告しなければならないのですがどう報告したらいいのか、私は否定的な意見をどう受け止めればいいのかアドバイスいただければ幸いです。

有り難し 10

回答 1

仏教による感覚及び主体の分析

お坊さんたちに４つ質問がございます。どんなに難しい回答となってしまっても構いませんので（仏教を勉強して頑張って理解します）、何卒よろしくお願いします。 ① 　人はなぜ、自分自身によって「よいもの・正しいもの」と判断したものを否定されると、自分という存在が否定されたのだと思ってしまうのでしょうか。 ② 　人はなぜ、自分という存在が否定されたと思うと、反射的に絶望した感覚へと陥ってしまうのでしょうか。 ③ 　人はなぜ、この「絶望した感覚」によって自ずと苦しんでしまうのでしょうか。 ④ 　「諸法無我」という教えが仏教にはありますが、上記の一連の流れをリアルタイムで実際に感じている「その“感覚”」及び「主体」も「諸法無我」なのでしょうか。もしそうであるならば、どうすれば「その“感覚”及び主体は諸法無我である」と実感できるのでしょうか。

有り難し 32

回答 3

2022/04/19

母を許すことが出来ません。でも…

初めまして、こんにちは。今回初めて質問させていただきます。拙い面が多いかと思いますが、よろしくお願いします。私は3歳ごろからずっと生き辛さを感じて生きてきました。というのも母が恐怖の対象でしかなかったんです。虐待やネグレクトを受けたわけでもなく、むしろ愛情持って接していたのは分りますが、エゴと束縛としか感じられません。これまでの出来事で母は「絶対的に自分が正しい」と思っています。母の言動がどんなに私を傷つけたか全く理解しようとしないのです。過去の出来事で喧嘩すると「じゃあどうすればいいんだ。謝ればいいのか」と開き直られ、ある時には「謝らへんからな」とも言われました。また会って話し足りず電話で昔の話をした際「電話で話するのは卑怯だ」とも言われ、以後要件以外で連絡していませんしまともに顔を合わせていません。また母は「沢山褒めてきたつもりだ」と言いますが私は要所要所で悉くやったことを否定されましたので、そんな人に何を言っても無駄だと感じて思春期は家でもほぼ無言でした。また私は酷くマイナス思考ですぐ卑下するのですが「どうしてそんなこと言うの？」と、わたしの気持ちを否定することばかり言います。ただ共感してほしいだけ。「辛かったね」「頑張ったね」「偉かったね」という言葉が欲しいだけなのに。それを言っても理解しません。いずれ母も介護が必要になって来ます。正直関わりたくないです。絶縁したい。子供の心親知らず、親の心子知らずと言いますが母の気持ちなど考えたくないし、母が私を理解しようとしないだけと感じます。大嫌いなんです。どうでもいいとさえ思っている。でも何処かで「分ってくれる」と淡い期待をしてしまっている自分もいて、それが酷く腹立たしいんです。母に執着していて、手放す為に心理学にある執着を手放すワークをやっていて、その中で私が「寂しかった」という感情を抱えていたことが分かりましたがトラウマを抉られ、しかも何度も繰り返すので疲弊し、執着を手放すはずが母への憎しみを増長する結果となってしまいました。姉に先日、介護も含めて母とのことをぶちまけました。ただそのあと抜け殻のようになっていて、どうしたいのか分からなくなりました。こんな感情を抱えたまま生きるのは夫に迷惑をかけるし何より自分が辛いです。何を書いているか乱文になってしまいましたが、御教示いただけますと幸いです。

有り難し 41

回答 2

2023/11/15

自分を見失いました

初めて相談させて頂きます。仕事に、家族の事に、悩まされ続けた結果、自分を見失ってしまい生きるのが辛くなりました。転職して10ヶ月、店長を任せられるようになりましたが、直属の上司から毎日他のスタッフの前で「おどおどして頼り無い」「お前にはお店愛が無い」など吊しあげを食らったり、自分はこう考えますと言うと真っ向から否定され続けます。自分の信念を曲げるな、お前には信念が無いから舐められると叱咤されますが、では自分の信念はこうだと言っても「夢物語だ」と否定されて…完全に自信も無くし自分も分からなくなってしまいました。スタッフには、心地よく働いてもらいたいし長く続けて欲しい。そのためなら私は頑張れる…と思っていましたが頑張れる状態では無くなりずっと辛いです。家に帰れば母からは事あるごとに「親を粗末にしている、馬鹿にしている！」などと喚き散らすためいちいち顔色を伺わないといけないため気の休まる時がありません。ふと、自分は今まで他人の顔色ばかり伺ってきて、自分を出すことも憚られて、否定ばかりされて、自分の人生を生きていないのではないか？と思うようになりました。でも今の私は自分が分からないので、どうすればいいのかも分からず辛いです。私にはまだまだ頑張りが足りないのか。行き着くところがそこしかないのですが、ではどう頑張ればいいのか？それすら分かりません。どうか教えて頂きたいと存じます。

有り難し 10

回答 1

お坊さんに彼氏のことを気をつけろと注意されました。

私は今日祖父の7回忌の法事に行ってきました。お坊さんは私の叔父の高校の時の同級生で、祖父が亡くなってから法事の時は毎回来てもらっています。今日お坊さんが帰るときに、『気をつけろよ。』と言われて、何が！？と聞くと、みんなから離れて二人になり、『男気をつけろよ、ちゃんと見て男決めろよ、お前は寂しがりややから、それが相手にばれたらいいように使われるぞ、可愛がられるのと、いいように使われるのとは違うからな』みたいなことを言われました。夏の法事の時も今の彼氏と付き合っていたのに、今日それを初めて言われました。親戚らになんて言われたん？と聞かれて、そのまま答えると、今の彼氏があかんって事やん、前の彼氏の時は三年も付き合ってたのに何も言われんかったのに、と言われました。お坊さんはどういう意味で私に注意してきたのでしょうか。彼氏とはいつかは別れた方がいいって事でしょうか。私は今の彼氏のことが大好きです。確かに、私は寂しがりやですぐに会いたくて可愛がってほしいです。今の彼氏は近くの大学に通っていて一人暮らしをしていて車で5分ぐらいのすぐ近くに住んでいるため、すぐに会いに行っています。勉強もしないとあかんのに会いに行ける距離にいるため会いに行ってしまいます。それを親は遊びすぎ、と良く思っていないみたいで、前の彼氏はちゃんと勉強しろと言っていたと比べます。今の彼氏にも言われているのですが、会える距離なので会いに行ってしまいます。彼氏は全く束縛がなく、私が男友達と旅行に行くのを普通に許してくれて行ってきました。やましいことは全くないのですが、嫉妬とかも全くされないので、ほったらかしにされてる気もするのですが、会った時には優しくいつも通り構ってくれるので、そういう人だと思うようにしています。話がぐちゃぐちゃになりましたが、お坊さんはどういう意味で私に気をつけろと注意をしてきたのか、分かれば教えてください。大好きな人の事を言われて、悲しいです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 39

回答 5

負のスパイラルを取っ払うことができない

うまれて私と言う意思をもつことがなければ、親もめくじらたてることもなかっただろうなとか思ってしまいます。いなくなりたい死にたい思ったこともありました。なかなか話せずいて、母親にやっとこう思ったことがあったと言ったら、「そんなん誰にでもあることだ」と真面目にとりあってくれませんでした。私にはかなりショックでした。兄も似たようなこと思ったことがあったらしく、それを聞いたとき「ほんとびっくりしたのよ～」って言ってたのに、なぜ私のときはせめられる言い方されたのか……。ショックで未だにひきずってます。まだ結婚もしてないのにすごい形相で、子供のめんどうはみれないからと言われたり。兄と姉にはそれぞれ子供いて、ヘルプ行ったり迎え行ったりあります。羨ましいとかんじてるんだとおもいますが、なんであんな言い方しかできないのか……。不安に感じたことあったら、すぐに解決したくなり、どうなってしまうのかとか怖いとか、なぜ私がせめられるわけ？と発散もできず。私には手のひらサイズくらいのタトゥーありますが、後悔はしてませんし消すつもりもないです。でもおかしいだのふつうはだのせめたてぎみ。「ふつう」ってなんですか？気持ちの整理ってなんですか？親も大変だろうけど……。人格否定するような言い方するなら、生まなきゃよかったじゃんとさえ思ってしまう。気持ちの整理つきません息苦しいです毎日。

有り難し 8

回答 1

2022/01/07

母からの愛情を感じません

現在中学3年、不登校です。 2年ほど前から私はリストカットをしています。去年の秋からはオーバードーズもするようになりました。 12月には自殺未遂もしました。 6月に仲の良かった同級生が自殺して、それからだんだんと自分も死ねば楽になれるのでは、と思うようになりました。元々1年、2年の時も2週間ほど休んでしまうことがあったのですが9月の初めから学校に行くとストレスで吐き気が酷くなって、それから突然行けなくなりました。友達には会いたいし話したいこともある、でも行くって考えるだけで体調が悪くなって行けないんです。ストレスの原因は同級生の自殺に加えて9月にネッ友が私と喧嘩した後に謝ることも出来ないまま自殺したこと、母親もです。特に母には幼少期から兄と私を比べてハッキリと差別をされ、存在否定言葉を言われながら育てられました。 12月の半ば、大喧嘩をした際に何度も何度も言い聞かせるように、【頭がおかしい】【普通じゃない】【常識もできない】と言われました。それ以前にも【キチガイ】とも言われました。どうしたら母に認めてもらえるのかわからないです。やりたいことも遠回しに否定されて、好きなものも【変】だと言われて自分が好きだったものが本当に好きなのか分からなくなりました。兄には過干渉なのに対して私には不干渉気味、兄には甘くて私には無関心。リスカのことすら心配して貰えませんでした。刃物を隠されたり、怒られたりしている子が羨ましくなります。テストでいい点を取っても褒めて貰えないし、手伝いをしてもそれが当たり前だと言って強要させるばかり、勝手に物を捨てられたり、旅行に私だけ置いていったりします。どうやっても認めて貰えない自分が嫌いで死にたいです。母のことは嫌いなはずなのに【母親】の部分を見てどうしても嫌いになれません。でも好きにもなれません。何回も何回も殺そうと思いました。母から嫌われているのは自分でも薄々気付いていました。母が殴るのは私だけなので、それだけ私が嫌いなんだろうとわかってました。毒親だって気付いてしまった自分が、産んでくれた親を【毒】だと思ってしまう自分が嫌いです。めちゃくちゃな文ですみません。質問では無いですが、でもどうすればいいのかわかりません。

有り難し 33

回答 1

父親に恋人との関係を破壊されそうです

相談失礼します。私は父に否定され続けるあまり、小学生の頃から自己肯定感をほとんど失い、希死念慮を抱くようになりました。大学合格のときもそうでしたが、就職が内定してもまず私の新たな環境を否定し、嘲笑するような父親です。親元から離れたことで精神状態は少し改善しましたが、この度親と関わらねばならない新たな問題が持ち上がってきて、困っています。私には３年間付き合っている彼氏がおり、結婚を考えています。私の就職と彼の大学院進学を機に、同棲を始めようと思っています。私の両親はそれに反対はしておらず、彼氏の両親も快く承諾してくださっています。しかし父は「なんで結婚しないのに同棲はするの？」と私に詰問したり、「お前の彼氏にプライドってもんはないんだね」と、会ったこともない彼氏をバカにします。私が反論しても、自分が言い返せなくなると自分の主張を繰り返し、彼氏のことやその家のことをなじります。自分一人で抱え込むと苦しくてたまらず、自殺企図にまで追い込まれてしまうので、彼氏に相談していたのですが、とうとう彼に「しんどい」と言われてしまいました。父と縁を切りたくてたまりませんが、父に服従しているふりをしなければ、母親が私の生活費を振り込んでくれないので、それもできずにいます。（余談ですが、父は正社員ではなく、パートで食いつないでいます。心身の事情で正社員になれないのではなく、職探しをする気がないのです。もちろん私の生活費は出せないのですが、母親が祖父の遺産を崩し私を大学に通わせてくれています。私は大学に行かずに働くものだと思っていましたが、父は自分が稼いでいるように見せかけて大学に行けと言う一方で、母は父の年収を私にリークし、本当は自分がお金を出していると暴露しました。その上で、父の言うことに従わなければ、自分は仕送りをやめると私を脅迫しています）父と少しでも話すたびに、私はその後数日間精神のバランスを崩し、寝たきりの生活を送っています。もう彼氏に相談することもできません。結婚してもこれが続くのかと思うと、どうしたらいいかわかりません。父は「こんなにお前を愛してやったんだから」と言いますが、父に愛されていると思ったことなどこの生涯一度もありません。私は彼に人生を破壊され、その上結婚相手すら奪われるのでしょうか。いっそ生まれてこなければよかったです。

有り難し 22

回答 3

引きこもり生活をなんとかしたい

ここ2年ほど、ずっと家に引きこもっている生活です。たまに趣味のことでは出かけますが、貯金は尽きるし、税金さえ自分で払えないのが情けないと感じます。家を出ようにも、色んなことを考えてしまって怖いし、好きな本を読む集中力もなくて楽しみが消えました。父は何も言ってこないけれど、母はちょっと世間話をしようとしただけで、全てを一方的に仕事につなげてきてつらいです。逃げ場が深夜の自室しかなくて、ずっと何かに身構えなきゃ涙が出てきそうになります。それなのに、精神科に行っても何の病気でもないと言われてしまいました。きっと、私の性格が問題なんですよね。こんな生活を抜け出そうにも、何からすればいいか分からないし、そもそも家を出ることすらできません。今も泣きながら書いていますが、何が悲しいのかと問われれば、親にそのままの自分を受け入れてもらえず否定されること、生きている価値が分からないこと、好きなことができないこと、です。好きなこと、というのは文章を書くことで、小説を書くことが楽しいです。そんな簡単には小説家にはなれないし、誰でもなれる甘い世界でないことも重々承知しています。やっぱり働きながら書かなきゃ行けないのかと思っていますが、そんな気力がどこにも余っていません。どれだけ休んだら、元に戻れるのか、見当もつかないし、このままではいけないことだけは分かります。どうしたら引きこもりをなんとかできるのか、どうしたら生きやすくなるのか、何もかも分かりません。こんなボンヤリとした質問で返事が来るか分かりませんが、良い言葉があれば聞いてみたいです。

有り難し 31

回答 1

スカートが履けない

22歳、戸籍上は女です。小学2年生からスカートが履けません。からかわれたとか、そういう記憶はありません。ただある日、突然、スカートを履く自分に違和感を覚え、それ以来ほとんど履けなくなりました。タンスの中の多くを捨てることになり、親をとても困惑させたことを覚えています。制服は、毎朝にらめっこをしてから、脛の辺りまでの長いものを履いていました。高校にはスラックスがありましたが、親が｢似合わない｣と言って買ってもらうことが叶いませんでした。とても辛かったです。大学の謝恩会で着るドレスも、スカート風のパンツドレスでさえ何だか気持ち悪くて着られませんでした。ただ、高校から役者をしているのですが、役としてならスカートを履くことができます。自分であって自分でないからだとは思います。そのまま外に出ろ、と言われたらそれはできないです。最近は、それがしがらみとなっていて苦しいです。お店でスカートを見つけて、｢可愛いな｣｢履きたいな｣と思っても、躊躇ってしまうし、手に取ると胸がすごく苦しくなります。友達が｢きっと似合うよ｣と言ってくれても、否定することになるのが悲しいです。できることなら、スカートを履けるようになりたいです。どのように考えれば解決できるでしょうか？もしできなかったら、この気持ちとどう折り合いをつければいいのでしょうか？

有り難し 22

回答 3

母親に認めてもらいたい

答えが出ず苦しんでおります。父母には何不自由なく育ててもらいました。とても感謝しています。しかし、幼い頃からずっと引っかかっていることがあります。母は、私の選択や過去の行動を必ず一度否定します。「ここはこうするしかなかったんだよ」や、「私は気に入ってるんだけどな」等言うと、「お母さんはあなたが良ければ別に良い」と言います。成人式の髪型、結婚式のドレス、私の子供の性別、細かく言えば中学時代の写真の写り方、など何かと「こうした方が良かったのに」と言ってきます。どんなに私が気に入った選択だったとしても、母親に否定されるとどうしようもない程に悲しくなって、もう見返す事もできません。ただ母親に「嬉しかったね、良かったね」と言ってほしいだけなのに、どうしてこんなに苦しいのでしょう。兄弟の中で一番末っ子ということもあってか、父も母も私に過保護だと感じることがあります。私が失敗するととても嬉しそうだったり、私の作ったものに対して「お母さんにはまだ及ばないね」等言います。自分でも、父母は偉大で尊敬できる存在だとは思っています。その二人にただ認めてもらいたい、今の自分を受け入れて欲しい、そう思っています。この気持ち、どのように受け止めたら良いのでしょうか。日々悩んでおります。

有り難し 20

回答 1

自信を持って生きるには

こんにちは。30代前半の女性です。私は今まで何の特色もない人生を送ってきました。特に生かせる特技もないです。体は健康です。精神は、病というほどではないですが子供のころから安定しません。こんな私が税金を食いつぶして生きるくらいなら、居ない方がいいと思います。ですが、愛してくれる人たちは少しだけいます。親も、私や私の兄やお互いを否定したり（何事も否定や文句ばかりの人たちです）、私に精神的に依存したりしていますが、愛情はかけてくれました。今から立派に生きようとも遅いと思います。どう頑張っても幼い頃から立派に生きてきた方たちには追い付けません。前向きに生きようと思っても、幼い頃から立派に生きる人を見るたび「今更もうダメなんだ」と強く思ってしまいます。家庭を作ろうにも、私の家庭が半ば崩壊していたので暗いイメージが湧きます。どんな人を見ても、自信をもって生きるにはどうすればいいでしょうか。アドバイス頂けますと幸いです。

有り難し 6

回答 1