お坊さんが回答「音」の相談1701件

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hasunoha 問答検索結果 : 「音」

検索結果: 1701件

仏教の本質

仏教の本質とはどのような教えですか？宜しくお願い致します❗

有り難し 62

回答 6

生きようにも生きられない人達は

お願い致します。仏教では「人生は修行」と、キリスト教では「耐えられない苦難は与えない」と言います。しかし世界には過酷な悲惨な状況下に於いて命を落とす人達が多くいます。赤ん坊や幼い子供であっても容赦のない状況があります。修行でも耐えられる苦難でも無く生まれてきた意味さえ見つからないと思うしか無いような。長い間の疑問です。お教えいただきたくよろしくお願い致します。

有り難し 112

回答 5

40歳の女性です。保育園の子供が一人います。出産後時短で働いておりますが（年収400万）、2年前から持病の緑内障が悪化してきて、目がかすんだり見えない部分が増えたりしてきました。お医者様はパソコンを使うことも（6時間くらい使いっぱなし）、仕事をすることも緑内障の悪化にはつながらないとおっしゃるのですが、目の疲れは年のせいもあるのかひどく、また不快な中仕事をしているせいか、頭痛・めまい・腰痛などが常にあり、ついにうつ症状も出て、1か月休職しました。休んだ間は食事や運動に心がけ、のんびり生活しましたので、気分もすっかりよくなり体調もうそのようによくなりました。なのでもう一度仕事に復帰しようと思うのですが、復帰すればまた同じ苦しみがあるのかもしれないと思うと、勇気が出ません。家族は体調を心配して仕事はやめたらといいます。私ももう十分がんばったし、この年にしては貯金もあると思うのですが、お金が心配でやめられません。主人は十分な収入を得ていますが（年収1000万円）、43歳で、もし主人が病気になったら、とか超インフレで貯金が目減りしたら、とか思いますし、いったん止めれば今の何分の一の仕事しか見つからないと思うと、もったいないのです。特に専門技術もない体調が万全でない子持ちなので・・・。眼科医は関係ないとはいうもののやめたほうが体にいいと思う（どうしてもそう思う）のにやめられない、を2年も続けてきたことがストレスだったとも思いますが、この期に及んでまだ・・・。目の調子がよいときは続けられる、と思い、悪いときは、絶対無理、と思い、心が揺れてしまいます。アドバイスをお願いいたします。

有り難し 31

回答 5

2023/05/22

稲荷信仰の宗教学民俗学的知見を求めてます

　最近、狐に呼ばれているような気がします。稲荷神社に参る必要性を感じているのですが、どこの稲荷神社に行けばよいのかわかりません。　20歳の時に初めて参り強く心惹かれ、なんとなく購入してきた狐のぬいぐるみを会社に居る間ずっとお世話させていただいていた京都の伏見稲荷大社が筆頭ですが、子供の頃に毎日通っていた千駄木の満足稲荷、今は両親の離婚に伴い縁のない実父の家が代々氏子を務める根津の根津神社内の乙女稲荷、生まれた病院の隣の湯島の花姫稲荷にも縁があります。現実問題として現住所が東京であるため、伏見稲荷大社以外でも失礼にあたらないのであれば、そちらに参りたくもあります。　また、昨年は自殺を考えるまで思い詰めたいた時期もあったのですが、その際に縁もゆかりもなかった女性に救われました。その方とは今は連絡が取れないのですが、不思議な人で、どうも今を思うと言動の節々や所作から、狐だったような気がしてなりません。ただ、この方は仏教系の荼枳尼天に近い気もしており、そうなると仏教系の豊川稲荷に行くべきかもしれません。　祀るにあたってリスクがあると言われる稲荷神ではありますが、それだけに失礼のないよう調査しており、また、この機会に一生祀る覚悟もあります。そうでなくとも、召喚には応ずるべきですし、もしも本当に自殺の間際から救ってくださったのがお狐様であるなら、お礼は言うべきだと強く感じています。故に、気軽に選択できずにいろいろ調べている現状です。　神仏には何かを求めるものではなく、あくまで個人の努力を応援してくださる存在として、私個人の思想と行動を中心に考えるべきということも重々承知しており、現実的な偶然を神秘的な問題と混同する危うさも理解しています。しかし、今回は、なんとなく重要な問題のような気がするので、心の問題というよりも、宗教学・民俗学的問題としての情報を求めています。　稲荷神の分霊に関して、総本宮である伏見・豊川の祭神と、それ以外の全国の稲荷神社の祭神は、神道系仏教系の同カテゴリの稲荷であればそれぞれが等しくどこからでもアクセスできるのか、派遣され憑いてくださるという眷属に関してはどのようなシステムで運営されているのか、全国の稲荷神社に参拝して信心を納めても良いものなのか、宗教学・民俗学に詳しい方がおられましたら、回答もしくは書籍の紹介いただけると幸いです。

有り難し 8

回答 1

自殺についての捉え方

初めての質問で、ずっと考えていた、人に話したことの無い私の人生観の相談になります。表題からまず、誤解せずに頂きたいのは、私は別に苦しいからつまらないから死にたいとは思ってません。逆に、なぜ皆、自殺=悲劇、悪、禁忌という考えなのか理解出来ません。私は自分の人生において、ある年齢に達した時に自ら死のうと決めております。それは人生がつまらないだとか苦しいからだとかという理由ではなく、そこを自分の終着と決めたからです。やり残したことや後悔などはきっとすると思いますが、それは生きている以上無くならないですし、無くしてはいけないものだとも思っているので、それも受け入れて自分に幕を引きたいと考えているのです。その行為によって、自分が納得しているか否か関係なく周囲に必ず迷惑がその後にかかるということも承知してます。それでも、人に気を使って私の自分で決めた終わり方をやめようとは思えません。それゆえの、表題での根本的問いです。本人が満足し、納得した自殺をなぜ悪く言うのですか？そもそも死が忌避される理由すらもわかりません。世界の一つの理に対して人は勝手に忌避を覚えることに疑問です。絶対に抗えない世界の理に対する意識とは『忌避』ではなく、どう捉え、受け入れるべきかなのではと考えています。自然死を待つ、というのも考えてはいました。幼い頃は長寿を望んでいましたが、なぜ長寿を望んでいたのかを考えた時、特に理由もないことに気がつきました。で、あるならば、私はいつ死ぬべきなのか。現時点で私は事故で死んでも、後悔、やり残しがありますが、それでも納得して死ねると思っています。誤解されそうですが、死を美化して捉えているわけではありません。自分自身で終着を決めることで日々生きているのだという実感を得ることが出来、そして自身で決めた終着にて、私という存在に幕引き、人生が完成を迎えるのだと思っているのです。だから問いたい。自殺への忌避と悪、そして逃避という捉え方は違うのではないかと。仏教において、聞きかじりで申し訳ないですが、仏教は自殺が=で罪ではないということから、このような形で長年の疑問をご相談させて頂いております。お坊さん方は、みなさん、自殺をどう捉え、そして生きているのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

毎日が不安で辛くても、生きるべき？

病気で倒れて、後遺症麻が残りましたが、復職しました。毎日、再発の恐れにびくびくしながら、おくっています。病気になり、気温に対して、異常に反応してしまったり、仕事も、以前のように出来ません。通勤途中で倒れないか不安で、言葉も後遺症として残りました。食欲もなくなり、義務で食事をしている感じです。相談できる人もなく、家族には、マイナス思考だから、悪い方向へ向かって、考え方を変えない限り、ダメになると言われています。後遺症としては、軽い方と言われていましたが、出来ないことが増えていき、辛くてしょうがありません。生きている人間だから、皆、辛いことは持っていて、表に出さないだけなのに、自分一人が辛いと思っているのではないか？と、親類の者に言われたこともあります。自分だけではないのは、わかっているのだけれど、辛くて死にたいと思ってしまいます。考え方を良い方向に戻すには、どうすれば悩んでいます。

有り難し 10

回答 2

母の死から立ち直れず生きる意味がない

母の死から立ち直れずもうすぐ49日ですが、涙ばかりです。仕事はしていますが、つらいです。生きている意味が分からず、早く死にたいと思うばかり。今死んだら母に追いつけるかもと思います。周りからの励ましも空虚に思えます。生きることがつらいです。明日死んでいたらいいのにとかばかり…。母は逆に悲しむかなと思いますが、でも暗い方に暗い方に考え夜中に何度も起きます。どうしたらよいでしょうか。母と話がしたくてしたくて、でもできない。心が張り裂けそうです。

有り難し 31

回答 2

家族が嫌い

父母姉の4人家族で数年前に実家を売り、母は離島（祖母の故郷）に家を買い愛犬と暮らしています。姉は結婚し去年姪を出産。父は仕事のため定年まで単身赴任し、今は姉の家に住んでいます。私は今年3月に結婚し父と住んでいた賃貸で夫と2人暮らしです。姉とは元々折り合いが悪く父は母の言いなりで私に上手くいかないことがあると「次女だからね」と言ってきます。姉が結婚したとき報告も式の日取りも私には教えてくれず父から聞きました。なのに私の時は「お前は下の人間なんだからお前から姉に報告しろ」と言われました。母は（夫家族は）離島に挨拶に来ないなら会う価値はない」と言い、父は「下の人間（私）は従え」と言います。実家を売る以前にバイトで窃盗の疑いをかけられ、両親には迷惑をかけたし申し訳ないと思っていますが次女だからと差別されるのは納得いきません。姉も父を追い出して住んでいるんだから礼の電話も寄越さないのは非常識だと罵られました。確かに父から申し出があったとはいえ礼の電話はすべきと反省しています。しかし姉からは実家を売った時に家を出ていて気遣いの電話や家中を掃除していた私に礼もなく母が姪に会うのに私が仕事を休んで離島に行って愛犬の世話をしたのに礼もありませんでした。あちらも悪い所はあるはずなのに、私の非ばかり責めます。離縁したいですが世話になった事迷惑をかけた事と怒り悲しみが連鎖してモヤモヤしています。た祖父の葬儀には参列したいですが家族には会いたくないので参列すべきか悩んでいます。

有り難し 11

回答 2

亡くなった祖父に会いたいです。

じいちゃんにまた会えますか？先日祖父が亡くなりました。菩提寺は浄土真宗です。亡くなる1ヶ月前に入院してコロナの面会制限の影響でそれきり会うことはなく、そのまま亡くなってしまいました。久しぶりに会ったじいちゃんは目を開けないし、喋らないし、冷たかったです。亡くなって2週間ほど経ちました。祖父母の家に行っても、じいちゃんはいません。仏壇に手を合わせて話しかけますが、じいちゃんから返事は返ってきません。家中探してもじいちゃんは出てきてくれないし、もういないです。じいちゃんの亡骸が火葬される前にまたねって声をかけました。きっとまた会えると思ってまたねと言いました。でも、実際会えないとなるとやっぱりすごく寂しいです。会ってもたくさん話すことはなかったのですが、会って手を握って話したいです。叶うわけのない願いなのですが、願ってしまいます。いつか自分に死が訪れた時にはじいちゃんに会えるかもしれないから頑張って生きていかなきゃいけないのは分かっています。そうしないとじいちゃんが悲しむのも分かっています。だけどどうしても悲しくて、じいちゃんに会いたいです。何を質問したらいいのかわからないのですが私はどういった心持ちでいたらいいのでしょうか？

有り難し 48

回答 2

2022/09/09

精神病が治らなくてつらい

十年以上精神科に通っていますが、精神病が治りません。もう一生治らないのかもしれません。他人に迷惑をかけてしまうので申し訳ないです。こんな自分でも生き続けていいのでしょうか。

有り難し 37

回答 2

私は兄をお寺に預けてるか殺してしまいたい②

戻ってきた兄は、良く戦争の話をするようになりました。戦争が起きて日本なんか滅べば良いのになんて考えが強いように私は感じます。右翼団体に興味があるのかそういう話をするときもあります。私とはまともに会話ができるので、笑顔を見ることもできますが母とは会話らしい会話をしているのを最近は見ていません。一方的に捲したてる母の話から兄はいつも逃げるようにアパートへ帰っていきます。母が言ってることも正論ではあります。働きもしないで一人暮らし、スマホも持ってるしテレビゲームだってしてる。人がいない間に実家に来て食べるだけ食べて、家族と鉢合わせする前にアパートへ戻る。文句を言われてもしょうがない立場ではあります。しかも兄が住んでいるアパートは私名義になっていますし、家賃だって光熱費だって私の働いた給料から出ています。働かなくても食べていける状況を作ってしまった私たちも悪いのですが、母の過干渉に追い詰められている兄の現状もわたしはわかっているつもりです。攻撃的な考え方になってしまった兄をどうにかする為には母の干渉の届かない所へやるかいっそ殺してしまおうか、わたしはどうしたらよいでしょう。もう金銭的な援助を私から母や兄にしてあげるのも限界です。母の兄に対する愚痴を聞くのも限界です。鬱なんだと言って逃げている兄の面倒も限界です。社寺仏閣に興味のある兄なら施設などよりよ預かっていただけるところがあるならばお寺さんにお願いしてしまってもよいのでしょうか。だらだらと長文になり、まとまりもなくて本当に申し訳有りません。

有り難し 37

回答 2

信仰について

　私は仏教徒の家庭に育ち、幼い頃からお寺に通い、お坊様と話すのが大好きな幼少期でした。仏教系大学を卒業しましたが、就職後、人間関係でうまくいかず、キリスト教と出会い洗礼を受けました。　しかし、教えへの疑問は続き、今は禅の考えに共感していて、キリスト教も仏教も人の悩みに対する解決策としては考え方が近いなと感じています。　このサイトに出会い自分の疑問、不安を質問させていただき、ありがたく感じています。　心配し過ぎず、考えすぎず、目の前の出来事だけを事実として生きていく？これでいいのでしょうか？　生き方と考え方のアドバイスをいただきたいのでよろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 2

休職中で悩んでいます。

1年半前から、ケアマネージャーとして働いてきました。数人ケアマネのいる事業所です。経営陣の方針に問題があり、今までもケアマネが短期のサイクルで代わって来ました。とにかくお金儲けが一番の事業所で（経営者の考え）、お年寄り、利用者さんの事なんて考えません。モノのような扱いです。コンプライアンスを守る事が出来ず、悩んで来ましたが自分の生活もありますし、頼りにしてくれる利用者さんもいるので何とか頑張って来ました。しかし、介護の必要ない人に無理矢理サービスを入れろと言われ断ったり、新人の私では対応出来ない困難な事例を行政の機関とも相談して他のケアマネに交代してもらったことが、経営陣は気に入らず。無視される、情報を私だけ貰えない、新しい仕事を任されない等のことが続き、精神的に限界を感じ休職しています。しかし、これからのこと、本当にこれで良かったのか、置いて来てしまった利用者さんへの悔恨の思い、我慢が足りなかったのではと毎日落ち着かず、食事も取れません。これからどうすればいいでしょうか。ケアマネとしてやっていく自信がなくなりました。それまではうまくいっていた、同僚からも無責任と嫌われてしまい辛いです。

有り難し 9

回答 3

『普通』とは何ですか？

とあるＳＮＳをやっています。その中で、私が発言したことについて『世の中には変わった人がいるものだ』と私のことを指してそう言っていた人がいます。つまり私を変わり者だと言いたいのです。変わり者であることが、そんなにいけないことでしょうか？というか、普通とは何なのでしょう？私が変わり者であるかどうかなど、所詮はその人の主観なだけであって、誰も私の人格を決め付けることなど出来ないと思うのですが。大体、変わり者の反対は凡人です。凡人に、世界を変える力はありませんが、変わり者は何かを為せる者だと信じておりますが。ご回答宜しくお願いします。

有り難し 10

回答 2

悔しい想いをして亡くなった人の気持ちはどうなりますか

大事な彼が亡くなり今日で１９日が経ちました。毎日が後悔でやり切れません。彼は肝硬変がかなり進んだ状態だと医者には言われ、復水を抜く治療が見つかると思い４ヶ月を過ごしてきました。２度の検査入院をし、担当医のはっきりしない態度に不安を持ちながら過ごしていました。時々逢う私には治る病気ではない。どうせ永く生きられない。もうすぐ死ぬ人間にそんな事しなくて良いなんて事も言いだしました。私は彼の病気に無知でした。もっと力になりたかったと悔まれます。彼と私は２６年間一緒でした。ただ彼は私と知り合う数年前に昔の彼女と結婚していました。彼女には自分の子供だと言われていたようですがそうは思っていませんでした。彼女には精神疾患があり時々理解しがたい行動をとっていましたが病気の人間を放り出すような事は出来ない。私には悪い。と言っていました。病気になった時、そんな彼に家族は冷たい態度でした。最後になってしまった日、私に話した事が忘れません。俺の集大成がこんなものか。人の家族を背負いこんで。食べたい物も惜しまれる。顔も見たくない。声も聞きたくない。実のお兄さんにも奥さんにもお金の事では利用された事を悔しがっていました。その時私はどうする事も出来ず、ただ話しを聞いていただけでした。三日後、最後の電話になってしまった時、私に逢った時のお礼を言って、もうえらいから横になる。と言った言葉が最後になってしましました。彼はいつも別れ際、私にありがとうと言ってくれました。最後にこんな思いをして逝ってしまった彼は今はどう思っているのでしょうか心配です。人が亡くなると四十九日間はまだこの世をさまよっていると聞きました。彼の遺骨は私の手元のにはありません。憎しみしかないと言っていた家族の元にしかありません。そんな状態でも彼は成仏できるのでしょうか。亡くなった人の節目になる五七日と四十九日にお寺でお経をあげたいと思っています。家族でない私がする事は亡くなった本人の為に良くないのでしょか。また、私たちのような繋がりでもまた彼に逢う事は出来るのでしょうか。私のすべてだった彼にまた逢いたいです。彼を感じる事はどうしたらできるのでしょうか。取りとめもなく長々と申し訳ありません。

有り難し 49

回答 2

いつお迎えがきますか

私は死にたいと思って日々生きています。テレビなどで病気で亡くなった方の特集をしているのをみて、生きたいと思っている人でなく私みたいな人を病気にすればいいのにと思ってしまいます。その方がもっと世の中の為になるとも思います。なぜ、私は死ねないのでしょうか？お迎えがくるタイミングは誰が決め、いつ頃くるものでしょうか？

有り難し 69

回答 2

私は心が弱いです。どうすれば勇気を持てるでしょうか？

こんにちは。私は自分の心の弱さについて悩んでいます。その中でも特に2つご相談したいことがあります。まず1つ目は、父方の祖母が亡くなってからのことです。祖母は末期癌で1ヵ月で急に亡くなってしまいました。しかし、いざ葬儀をやると、会う回数が少なかったこともあったのかもしれませんが、お恥ずかしいことに「悲しい」という気持ちより「怖い」という気持ちの方が強かったのです。そこから、異常に死を恐れ、自分や家族の体調を気にするようになり、一時期は皮膚がんを恐れて何度も皮膚科に通ってしまいました。それ以降も自分で自分を追い込み、未だに不安がよぎるときがあります。 2つ目は、アルバイトで商品に穴を開けてしまったとき、穴が開いているということはすぐ伝え、店で使う。ということになったのですが、結局自分が不注意で穴を開けてしまったということを伝えられませんでした。言う勇気が無かったのです。そこから、「なぜ、自分が開けたことを言えなかったのだろうか。弁償すれば店は損にならなかったのに。」と罪悪感でいっぱいです。そこから、「何か罰があたるかもしれない。」「恐れていた病気になるかもしれない。」と考えてしまいます。１つ目も2つ目も悪いのは自分です。だというのに、結局「罰があるかもしれない」と思ったりして不謹慎だし、本当に心が弱いと思います。この2つの悩みが今一番私の心に重くのっています。私はどうすれば、この2つの悩みと付き合っていけるのでしょうか？どうすれば勇気が持てますか？

有り難し 17

回答 2

夫婦不仲が原因で、うつ病。離婚以外の解決策を教えてください。

夫との価値観の不一致から、毎日の生活が苦しくて、うつ病を発症しました。経済的なことが主な原因です。夫は楽天的、私はどちらかというと心配性。最近では会話もなく仮面夫婦です。お互い、この生活がストレスで、夫は自己免疫系の難病を発症。私は、まだ確定ではありませんが、ガン疑いありです。まだ、中学生の息子がおりますが、国際結婚ということもあり、離婚すれば、国際引越しが伴い、教育もままならない、また、両親ともに健康に問題ありで、、不仲ではありますが、片親が育てるため離婚するという選択肢がありません。息子にはこんな状況になってしまい、本当に申し訳なく。一番の犠牲者は息子です。離婚や別居が選択肢にない場合の、夫婦関係を再構築するための、考え方や過ごし方、教えてください。私自身、うつに加え、ガン疑い。怖くてずっと涙がとまりません。

有り難し 18

回答 2

相手を憎む

初めまして。質問宜しくお願い致します。昨年、旦那が浮気しました。結婚して10年。裏切られた気持ちと嫉妬に怒り狂ってしまいました。半年ぐらいたってから女と借りてる部屋を見つけてしまい、更に怒りが。この頃から旦那を憎む気持ちでいっぱいです。早く死んでくれー。と毎日唱えています。唱える事で私の気持ちガ、静まるような気がして。友達は離婚しな。とは言うのですが、簡単には離婚出来ず。離婚しても養育費払うような人じゃないし。離婚すれば気分も楽なんだろうとは思うのですが、子供3人抱えての離婚はやはり踏み切れず。このご時世、保育園も、空きもなく、すぐ働きにいけないし。今の、私では生活力も、自立も出来ない状況で、毎日我慢しながら、生活しています。毎日毎日旦那への恨みは消えず、消したいと思っても、フラッシュバックし、怒りが更に。最近ではお仏壇（先祖旦那の父）にむかって、あなたの息子は浮気ばっかりで、私を苦しめる。早くそちらの世界へ連れてってと唱えています。私、おかしいのでしょうか？旦那が早く死ぬ事を望んでいる事は、やはりくおかしいのでしょうか？自分自身、気持ちを楽になりたいです。

有り難し 25

回答 3