問答一覧

検索結果: 4836件

2021/05/25

言ってもいいのでしょうか？

何年も他の女性と親密なお付き合いをした夫は家庭は壊せないとその女性とのお付き合いを止めたと言っています。夫はアウトドアスポーツのフィールドに恋愛ごっこを絡めてたのしんだようです。私には逆立ちしてもできない分野なので終わった事だし遊びだったと言われても自分を否定されたようで立ち直れません。夫に彼女に掛けた言葉を全て否定してほしいくらいですがそれは人としてしてはいけない事でしょうか？客観的なご意見を伺いたいです。

有り難し 15

回答 1

若さを活かせない

学生時代に彼女と遊べなかった経験したことない奴は一生後悔するというコメントをどう思いますか？私はふとしたときに若さ　に悩みます。調子がいいときも、学生カップルを見る度に沈んでいきます。身体も衰えてきました、体力も若いうちがピークなのです、若さを謳歌できなかった人は一生呪いで苦しむことになりますが私が学生と付き合うことは不可能です、傷を埋められないから苦しい小　中　高　大　社の順で人は流れていきますが、可愛い人はだいたい中高の層の間で誰かと付き合いますよね？１番したの社には他の層で相手にされなかった　何かしら問題のある人が流れてきます。まともな人はまわってきません私ももちろんその一人、人間として魅力が無いと言うことでしょうか。俺は若い女が欲しい、 18×大学生は社会的にOK １８×社会人はng 求めて何が悪いのです？人間として１番魅力有る時期の女を知らないまま死ぬのは嫌です俺の心の傷を埋めるために女がひつようなんです、寂しいんです、灰色の青春はどうすればいい若い女が嫌いな男はいませんよね？駅のカップルを見る度に劣等感を抱えるんでしょうか僕はもうおかしいのでしょうかどうすれば寂しい思いをなくせるのか焦っています、何も手にできていません　頭も悪いし女もいないし身体も弱いしどうすれば

有り難し 21

回答 2

2022/05/23

不安が強い

学生の頃から生きづらさを感じながら、社会にもまれ生きてきました。誰かのせいにする訳ではないですがもやもやします。その場その場で深く考えながら、前向きに生きていければよかったのに、辛いことから逃げる、楽な方へと逃げる、相手の気持ちを考えられない人間で、色々ありながら生きてきました。以前は発達障害と思っていたのですが、特に生活面で困ったことはなくそれよりかはIQが低くて、人との関係が築きにくく、生きづらい人間なのだと思います。また、学生時代のある時に、パッと不安が強くなる思考になり、変なことにこだわり、今その時を生きずに自分の意志も持たず、周りに流されるまま生きてきて、今に至ります。ダメなことをダメと言えません。不安からなる被害妄想が強く、また今の職場では自分を出していると言っていいのかわかりませんが、被害妄想からちょくちょくトラブルになりました。周りが良かったので、続けられてきましたが、結局ごたごたした形で仕事を辞めます。真っ直ぐにぶつかった形ではありますが、人と生きていくには曖昧さと要領よくするのも大事だと思いました。被害妄想から不安になり、店長達に何度も辞めるなどと発言していたことが、あるパートさんからあなたを名誉毀損などで訴えられることもできるからねと言われ5月に退職予定ですが、夜も眠れない強い不安になっています。自分を悪者として騒いでいたのですが、周りからは相手を悪者にしてるように見えると。もし訴えるのであれば既にしてるだろうと思いますが、分かりません。ですが、不安になるとずるずる反芻思考になってしまい、苦しいです。今改善しないと、また揉め事を起こすとわかっているのですが、不安が次々と来て、気をつけていてもふとした時に深みに入り込んでしまいます。また、自分の感情と自分自身が一体化してないように感じます。自分が周りと同じようにできないことに苦しみます。学生時代の頃から何か一つのことが異様に気になり、辛いです。自分の嫌な部分を認められず、感情と自分が分からずに、自分を責めてばかりで改善しません。本当は性格にかなり難があるのに、認められず今まで改善してきませんでした。空想癖が強く、妄想してばかりです。現実を見れない自分がいます。この先どういった形で生きていけばいいと思いますか？また改善しないといけないこと、何が原因だと思いますか？自分は淡白な性格をしています。

有り難し 22

回答 1

2022/11/03

仕事にもう行きたくないです。

御相談失礼致します。最近また職場の人間関係が酷くなり、普通に大声で怒鳴られたり、僕の考え方を否定されたり、生き方自体を否定されたりしてもう嫌だな無理だ仕事に行きたくないとなってしまいました。元々少し前から12月末で辞めたいと話してはいたのですがその時以上に環境も酷くなり、正直もう出勤したくないと思っています。上の人も、そんな現状をよく見てはいないので多分上の人に相談しても解決はしないのだろうなと、ここ最近思いました。このまま我慢して、12月末で辞める方が綺麗に終わらせられるのかもしれません、でもそれ程耐えれるか？と言われると耐えれる自信はありません。僕は不器用なりにも頑張って仕事をしているつもりですし、今仕事について行こうとするだけでも精一杯なのですが怒鳴られてしまうくらいに出来ない僕が悪いのでしょうか？我慢しているからこうなるのでしょうか？ご返信を頂けると嬉しいです、お願い致します

有り難し 7

回答 1

2022/10/20

趣味のコミュニティで嫌なことが起きました

私はオタク界隈に所属しているのですが、最近界隈が荒れ始めて鬱ですそのコンテンツは人生の一部でも言っても過言ではないので自分の事も否定されたようで辛いですどうすればいいと思いますか？

有り難し 19

回答 2

興味を持たれた途端に冷めてしまう

質問失礼いたします。悩みはタイトルの通りです。ずっと昔からそうなのですが、相手が私に興味を持ってくれた途端に冷めてしまいます。連絡を取るのも会うのも億劫になってしまうのです。自分なりに自己分析をしてみたのですが、中学生の時、付き合っていた男の子と一緒にいるところをたまたま仕事が休みだった父が見かけてしまったらしく、その日の夕飯の時間に「あんな男が好みなのか」「男の趣味が悪い」と終始バカにされ笑い者にされたことがトラウマになってしまっています。また、両親ともに学歴至上主義で、私が既に20代半ばということもあり、「結婚するならいい大学の男性じゃないとダメだ」というようなことをずっと言っています。 ※私の両親は私のことを何から何まで否定する人です、考えたことややってきたこと、努力や人格、あらゆることを否定する人です。以上のような環境に長くいたためか、現在、いい雰囲気の男性がいるのですが、いざ仲良くなった途端に「またバカにされるんだろうな」「私は彼より学歴があるから、あの人たち(両親です)は交際なんか許さないんだろうな」などと考えてしまい、冷めてしまって、困っています。相手はせっかく私に興味を持ってくれたのに、その途端に冷めてしまう、この現象にもうずっと悩まされています。今までずっと、どんな恋愛も長続きしませんでした。こんな考えでいたら私は一生孤独な人生を送ることになるのかな、などと思うと、悲しいです。どうしたら普通の恋愛ができるようになるでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2023/06/07

話しが噛み合わない

久しぶりにご相談させて頂きます。夫との会話と話しが、かみ合いません。夫は自営業、私は役員(ほぼ専業主婦)、息子一人の家族です。ずっと思ってきていることで、何度も夫に伝えてきていることなのですが、会話がかみあわなくなることが最近多くなり、そこからの口論に発展をしてしまいます。例えば、夫が最近、風邪をひいていたので私が、｢コロナとかかなぁ？｣と言うと、夫は｢コロナはもう消えたし、世界中でコロナなんてもう終わってるし、病院の医者もコロナなんてもう診断せんよ？｣と返ってきます。｢そうゆう話をしたいわけではなくてね....｣と私が言うと、｢何でも否定される｣｢結婚してから俺は言いたいことがあっても我慢してる｣｢お前はコミュニケーション障害だ、他の人が言わないから俺が言ってやってる｣などなど営業職なのもあってかとことん汚い言葉がズラリと。夫自身が話を遮ることはOKだけど、こちらが遮ることは否定と受け取る感じです。どんな話でも、ほとんど、世界がとか宇宙がとかの話に繋がって行き、些細な会話すら楽しめません。少し前までは、異常なまでに添加物にこだわったり、レンジの電磁波が悪いからと味噌汁も何もかも冷たいまま食べたり、そこを何故？と聞くと夫曰く｢じゃ、勉強したら？俺は勉強してるし、こんなこと言ってくれる男はなかなかいないよ？｣とのこと。私も口はたちますが、感情で伝えても心情で伝えても、｢俺はこんなにやってるのに、ほんと会話にならんよね｣と矢継ぎ早に否定してきます。結婚13年目になりますが、夫は否定されるのが人一倍嫌なのに、常に自分と合わない人や意に沿わない人を否定している口調です。私から見ると、何を頑なに守って怯えているんだろうゆうふうに見えるようになっています。ですが、この人は信頼できると思ったら、家庭よりも重きを置くとゆうか、その人がしていることや飲んでいるサプリなどとことん異常なまでにのめりこみます。離婚したいとは今は思っていませんが、前の奥さんともこうゆう部分が原因で離婚しているかもなぁと思ったり思わなかったり。私の中で人は変われると思ってきたけど、どんだけこちらが一生懸命に心から会話がなんか寂しいと伝えたとしても、それとこれとは別とゆうか、感情で相手の気持ちを考えるとゆうのは二の次のようです。心の対処のアドバイスをください。

有り難し 1

回答 1

失恋への恐怖に耐えられません

私は2年付き合った彼氏がいます。しかしコロナや仕事の関係から会えない期間が長引き、その間に彼氏の気持ちが変わってしまったようです。連絡も素っ気ないもので、返ってこないことが多く、それに伴い自分の気持ちが不安定になっていきます。週末に会う予定なのでそこで話せるとは思いますが、恐らく振られると思います。振られることへの恐怖が異常です。彼氏から返事が来るかどうか1つで、死にたくなる程辛くなったり、頭痛がする程不安になったりしている自分が自分でないみたいで辛いです。付き合っている中で辛いこともたくさんあったはずなのに、楽しい思い出ばかりが込み上げてきて、振られるのが彼を失うのが怖くて怖くてたまりません。依存心は心の病気なのではと思う程です。私は自分の気持ちを伝えるのがひどく苦手で、とことん不満を溜め込んでしまいます。また自分に自信がなく、否定する気持ちが消えません。そんな性格が災いしたのか、初めて付き合った彼氏に振られた時も、こんな自分が初めて心を許せた相手に否定され裏切られたと感じ、そのショックが今でも忘れられない程トラウマになっています。今回もまた自分が否定される、同じ恐怖を味わうことが怖くて怖くて堪らないのです。毎日悪夢にうなされ、朝起きると悲しい気持ちになります。なんとか仕事はしていますが集中できません。死ぬ気はないけど死にたいと思ってしまいます。この数日をどうやって乗り越えれば良いのか。失恋をどのように乗り越えていけば良いのか。乱文で申し訳ありません。

有り難し 9

回答 1

真に受けてしまう

義父母から、理不尽な事を言われたり、生き方を否定されたり、押し付けられます。ある事ないことぐちぐち言われては真に受けて気分が落ち込むのを何とかしたいです。

有り難し 35

回答 2

生きる意味が分かりません。

ご拝読ありがとうございます。私は大学生です。私には妹が3人います。妹たちのことを考えてなかなかお金のことなど相談出来ずにいます。今まで私の周りのほとんどの人から人格否定され続けました。間違ってると分かってはいますが、たくさんの人に言われると、そうかもしれない、と思ってしまっています。このようなことを親に負担をかけさせたくないと思い、相談出来ません。それどころか、親に理不尽なことや全く私の関係ないところで暴力であったり、人格否定などされます。もう正直どうしたらいいのか分かりません。生きてて本当にすいません。どうか、助けてください。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

2023/10/04

自分でいいと思えません。

私は自分でいいと思えません。常に自己否定をしています。軟弱な性格で、自分の出し方以前に自分がわからず、意見がありません。親の顔や他人の顔を伺ってきたからか、自分がなく、私ほど弱い人間はいないのではないかと思うほど軟弱な人間です。親は、良い親なのですが、感情の起伏が激しく、自分の意見のないタイプの人間を嫌います。それは、まさしく私です。私自身、しっかりした意見のある人間になりたいと色々勉強したり、対人恐怖気味ですが、人との関わりを増やしたりしてきましたが、結局元に戻り何も変わらなかったです。親の感情が荒い時には自己否定、しっかりした人を見た時は自己否定、自分の世界を持つ人を見た時も自己否定をします。他人が幸せそうに、楽しそうにしているのを見ても自己否定をします。最近、自分なりに立てた目標が消えて、自分の力を信じられず、自信も主張もなく、少し前までは開き直ったり自分を大切にすることが少しずつできていたのですが、今はとうとうどこにも希望を感じなくなりました。というより、前に進みたくない、不幸でありたいという気持ちなのかもしれません。他人が楽しそうにしてると自己否定をするのに、楽しくなる状態が嫌だと感じます。人との関わりも、元々対人面で不安を抱えやすく、挑戦でマシにはなりましたが、最近は特につらいです。一番辛いのは、自分がこれからの人生を1人で切り開いていける気がまったくしないこと、自分はできると思えなくなったことです。人から明るい励ましをいただくことがありますが、ポジティブになるのは辛いので、私の問題点・改善点をどうか教えていただけないでしょうか。

有り難し 20

回答 3

癇癪を抑えられません、自分が嫌いです

ゲームで癇癪を起こし、それが抑えられませんそんな自分が嫌いでたまりませんゲームで負けたり、やられた時に怒りが沸き上がりそれをコントロールできません物に当たったり自分を叩いたりしてしまいますこんな自分を変えなくては！とアンガーマネジメントを調べたり、瞑想をしてみたり、と色々試してみましたが何も変えられませんでしたこの様な癇癪を起こす事、癇癪を起こすほど真剣に取り組んでるのに上手くなれない事、ゲームに限らず何事も普通の人より劣っている点ばかり、こんな自分が嫌で嫌でたまりません心の中で「こんな自分に生きてる価値があるのか？」といつも自問自答しています癇癪を起こすのも「なんでみんなが出来てる事が自分だけ出来ないんだ！」という自分への怒りです根本には自己肯定感の無さが有ると考えています（母からよく「お前なんて生きてる価値無い、死ね！」と言われていたのが原因かと考えています）この様な自分自身への怒りや憎しみを消して明るく前向きになりたいのですが、先に挙げた様な努力も結果は出ず癇癪起こしてそれを悔やみ、前向きになろうとして叶わず嘆き、なんで自分だけこんな事に…と落ち込む日々です自分の性根は持って生まれた物で変えられないのでしょうか？諦めずに足掻き続ければ何か変えられるのでしょうか？もうどうしたらいいのか、自分の事がわからないですなにか助言を頂けないでしょうかよろしくお願いします

有り難し 23

回答 2

哲学専攻の友達に論破されてしまいました。

　僕は日々陰鬱に生きていて、変わらなければならい節目を迎えた時、生きる意味について考えるキッカケを授かりました。生きる意味というか、今、生きているということに納得する理由がほしくて。僕はその理由をなんとなく自分の中に見出しました。　それは「人は善を為そうとし、真に為し得ない。優しくあろうとし、真に優しくあれない。愛そうとし、真に愛せない。」その善を為そうと、優しくあろうと、愛そうと努力することこそが生きる悦びだと、僕はそう納得していました。そしてその「生きる意味」を職業(カウンセラー、精神科医、臨床心理士、お坊さんなど)にしようと、大学を入り直すことさえ考えました。　しかし、その友達は、僕の生きる理由を「現実を決済する」こと、僕が信じる「美しいものを美しいものだと感じる心そのもの」を妄想と否定し、浄土、成仏の存在を真っ向から否定しました。　僕は、その友達の考えを否定することはできませんでした。かといって僕の本来持っていた考えを否定する気を起こそうとも思いませんでした。　またある人は「誰かがあなたに、本音や弱音を告白しているときに絶対に言ってはいけないことがある。正論です。」と言いました。　浄土、仏性、成仏は、そして仏教は、自己満足させるためだけの嘘なのでしょうか？美しいものを美しいものだと感じる僕のこの心は妄想でしかないのでしょうか？　それは僕が在る、と考えれば在る、のだと信じておりますが、僕はこの途方もないやるせない気持ちをどうにかしたいのです。　僕は恐らくこの（実存哲学？という）正論を信じると一生不幸だと思い、しかも僕はそれに対してどうしようとすることもできないのです。　僕は、仏様から授かった自分の寿命を全うするために死ぬまで生きようと思っておりましたが、その考えが不安定にならざるを得ないのです。　僕はこの儚い気持ちにどう向き合えば良いのでしょうか？お智慧をお貸しください。　長く稚拙な文章となってしまい申し訳ありません。また仏教思想を自分勝手な解釈で捉えております。それは違うというところ、誤解があれば、感謝と敬意をもってお説教を受け賜わります。便宜的に、思想的に、僕はその人を友達だと書きましたが、本当はツイッター内において、フォローフォロワーの関係にすらなっていない、赤の他人です。 (´・ω・`)...

有り難し 78

回答 4

不安・自己嫌悪から逃れ、自信をつけたい。

お坊さんの皆様　はじめまして、hasunohaでの相談は初めてですが、何卒よろしくお願い致します。　事の発端は昨年の事でしょうか。何とはなしに使っていたSNSが突如として恐ろしく感じられるようになったのです。多くはありませんが決して少なくない数の友人とSNSを通じて繋がっておりましたが、そんな友人たちが楽しそうな交流や生活をしている様に嫉妬してしまうようになってしまいました。今までは多少気になることがありつつも大きな問題は無く見る事が出来ていたSNSが、誰かのアカウントを覗く度に何かどす黒いものが胸の内に渦巻くようになり、そんな自分の醜さにも耐えきれず、ついには殆どのSNSをやめてしまいました。　それからというもの、自分の自信の無さ、自分の駄目な部分が非常に目につくようになりました。周囲の優秀な方に臆してしまい、コミュニケーションが全く取れない。ミーティングでは質問できない所かそもそも質問が浮かばない。就職するにあたって自分のやりたい事が少しも分からない、等色々ございます。その度に"自分はなんてダメな人間だろう"と自分を責めていたように思います。　あまりにも苦しくなり、先日カウンセラーの方とも相談をしました。すぐに自虐的な考えに行きつく思考にストップを掛けなければならない。というアドバイスを頂き、実践しようと考えていた最中、少々大きな仕事を言い渡され、その仕事への不安・自信の無さからすっかり元の思考に戻ってしまいました。　最近では電話・メールの着信、ＳＮＳの通知が恐ろしく感じたりする事もあり、気が休まらない事もあり、本業にも中々手が付きません。さらには以前お世話になったカウンセラーに依存しそうな自分がある事にも気づき、余計に自己嫌悪が止まりません。　上記の諸々の問題は恐らく自分に自信が持てるようになることで解決できるものではないかと考えておりますが、頭が凝り固まってしまっており、中々改善することが出来ません。２０代も半ばの人間がなんと幼稚で情けない事でしょうか。　まとまりの無い内容で大変申し訳ございませんが、もう少し上手に生きていくためにお坊さんの皆様からの視点、お言葉、お叱りなど頂ければ幸いに存じます。

有り難し 21

回答 1

過去の罪

こんばんは、はじめまして。さんと申します。私は過去にいじめをしていました。小学生の頃と高校生になってから。どちらも周りから嫌われているからという理由で、仲間はずれにしたり授業中に仲間内で悪口をかいた手紙をまわしたりしていました。そんな酷いことをしたのに、私は相手の名前も忘れてしまいました。大学生になり、次は、誰かを傷つけない人になろうとしました。その結果私がしたのは他人に無関心になることです。もう、大学の頃の同級生の名前はほとんど思い出せません。そんな中、尊敬する先生ができて、その先生から「優しくて、責任感がある」と言われました。それが、酷く苦しいのです。本当に優しい人は誰もいじめませんし、他人に対して無関心になりません。責任感があるならもっと立派人間になれたはずです。今私は、なんだかんだ良い環境にいます。多分、幸せの部類に入るのだと思います。それが苦しいです。本当は優しくない無責任な酷い人間なのに、「優しい」という言葉をもらって、「責任感が有る」という言葉をもらって、のうのうと生きている自分に疑問を持ちます。時折、死にたくなります。生きる価値もないのに、幸せになろうとしている自分が滑稽でこれ以上生きることが罪だと感じます。なんでもかんでも中途半端にしてきて、今度は死んで逃げようとしています。生きる意味はあるのか、もうわかりません。

有り難し 14

回答 1

2021/12/19

感情のコントロール

僕は友達に少し何か嫌な事を言われたり否定されただけですぐ怒ってしまう癖があります。無視するように気をつけようと思うのですが全然行動に移せてません。そのままでは周りから誰もいなくなりそうで怖いです。

有り難し 12

回答 2

生きていられない

はじめまして。初めて投稿させていただきます。少しでも、よくやったって父に思われたくて頑張ったのですが、頑張っても頑張ってもだめみたいです。父は私のことは最初から信じてもいなかったようですし、ほめるどころか否定されてしまいました。家族を養ってくれてる父に私は生きる価値がないって思われてもなにも私は言い返せないです。弱いし、否定されてばかりの人間なんてこの世からきっと捨ててくれると思いました。だから家に帰る道で誰かが私をこの世から消し去ってくれる。救ってくれる。と思いながら歩きました。でも、やはり、こんなやつに救いもなにもないですよね。自分で死んだ方がいいのですかね。死んだ方が私の分のお金は浮くし、私の進路についての悩みも消えるし、父は喜んでくれる気がします。

有り難し 18

回答 2

2021/10/06

仲のいい友人との付き合い方が分からない

はじめまして。仲のいい友人の事で悩んでいます。友人は普段は良い人で、よく私の事も気にかけてくれていて、誕生日もよく祝ってくれています。しかし、友人に不満を感じる事も少しずつ増えてきて、仲良くしたいのかしたくないのか自分の気持ちも分からなくなっています。簡単に言うと・自分の愚痴ばかり話す・人を貶す様な事を言う・自分が優位に立っていないと気が済まない・すぐに自慢したがる・人の気持ちを考えずに発言をする・人の好きな物を否定して話を聞こうとしない・「○○したい」と言う割には理由をつけて行動せず、また同じ愚痴を何度も繰り返す(私は友人の希望が叶うように協力をしたりもしています) ・人の努力の結果を「全然大した事ない」などと言うです。こんな事に不満を感じてしまうのは、私が自己中だからでしょうか。相手に求めすぎなのでしょうか。少し時間が経つと「仲良くしたいな」と思うのですが、「また我慢しないといけないのか…」「また否定されるのか…」と思うとモヤモヤしてしまいどうしたらいいのか分かりません。今後どうやって付き合っていったら良いのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

2022/07/29

職場、家庭内で居場所がありません

職場で自分の能力が低く、期待にこたえられないのは申し訳なく思いますが、改善したところを見られずに、足りていないところばかり指摘されて辛いです。言い方もきつく、この間はあなたは必要ない宣言をされました。些細なことを、聞いても馬鹿にされたように答えられるし、こちらの要望は無視されます。きつい言い方に耐えられないのと人格否定されるのがきつくしんどいです。また、家庭でも配偶者が仕事が大変な時期でもありますが、些細なことで機嫌が悪くなるのもきついです。こちらもきつく言ってしまうのですが、最近は人格否定をされるようになってしまい、きついです。八つ当たりなど向こうが悪い内容でも絶対に謝ることはなく、いつもこちらがすがってあやまるか、話し合いをしようとなんとかなだめている感じです。相手にはそれで解決したと思われるのですが、こちらは言われたことがしばらく頭から離れずに動機が急にしだすこともあり、それを言うと機嫌が悪くなります。最近は夜も眠れません。できないことがあるとすぐにこちらのせいにされるのもきついです。逃避だとわかっているけど、生きていても仕方がない、死にたい気持ちでいっぱです。

有り難し 31

回答 1

彼の母とうまく距離を取りたい

前回もご相談させていただきました。また悩みの沼にハマってしまっているのでご相談させていただきます。付き合っておよそ2年ほどの彼がいます。結婚も考えています。彼はよく言えば優しい、悪く言えば人に意見が言えない人です。罪悪感が沸いてしまい、昔から人に強くものを言ったり否定したりできないそうです。反論が怖いのもあると思います。そんな彼の母は彼が学生の頃に彼の不登校や夫の病、祖父母からのいじめを憂いとある宗教を信仰しています。そのことは思想の自由ですし、彼もわたしも信仰自体は尊重しています。しかし母は私たちのためと言ってはやれお供えだ、講義だと言っては連絡をよこし私たちがお金がない、時間がないとやんわり断っても家族みんなが不幸になる、あなたたちに日頃おこる災いは活動をしないからだとこちらが悪いように言ってきます。私たちにも私たちの思想があると伝えても、彼の母には伝わらず家族想いの母親を否定してくる悪い彼女と騙されている息子という構図にされます。彼の父や他の家族はまっぴら否定的で一切その母の話は聞きません。なので私たちが完全に否定してしまえば母親がよりどころをなくし精神を崩しかねない、というのが彼氏の考えです。一応やんわりと彼女(私)も俺も疲れてきている、距離を置きたいと伝えたそうですが何の効果もありません。正直私はもう限界です。同居こそしていませんが、度重なる連絡に心底嫌気がさしています。彼のことはとても好きです。彼も私と結婚したい、2人で静かに暮らしたいと言ってくれてはいます。でも母親を強く否定したり、連絡を絶ったりはできないのです。そんな彼にイライラしてしまいます。(決して縁切りをしろとは言っていない) 私も自分の気持ちに嘘はつけないし、信仰は押し付けられてするものではないと考えているので我慢することはできません。彼の母とうまく距離(例えば正月お盆に顔を出す、何かあったら連絡を取る程度の距離)をとるにはどうしたら良いでしょうか？彼も私を苦しめたくないけど、母親が精神的にきてしまうこともできれば避けたいと悩んでいます。今も私宛てにその団体の特別会員になってもらうから返事をくださいと連絡が来ていますが、返せていません。信仰のことも絡むため、周りにも相談できずにいます。数多いご相談の中もし見つけていただけましたら、どうかご助言よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1