私は幼少期から暴力や暴言の多い家庭で育ちました。母がヒステリックに怒鳴ったり、感情に任せてものを投げたり、胸ぐら掴まれて殴ってきたり。お前がいるせいで私が不幸なんだ！と機嫌が悪い時はよく言っていました。父親はいつも泣いている私を優しく抱きしめて涙を拭って、「これに耐えたらもっと強くなれる、社会に出ても苦労しないからね」といって慰めて？くれていました。 そんな家庭から大学卒業と共に飛び出し約3年。結婚もして旦那と2人、余裕はないもののささやかで穏やかな日々を送っています。旦那さんはいつも自分の感性にも心にも、周りにもずっと正直で、私は彼のそんなのびのびした生き方がすきです。人に媚びることはないし、嘘はつかないし、ありのままの自分自身を愛して、それを軸に、ほかのものには全く靡かないような人。まっすぐで、しなやかで、うつくしくて。 そんな彼がたまに私のことを、すごく正直に言います。 笑うとき、目がずっと笑っていない(ずっと人の顔色を確認している)とか、人に影響されやすい(人の真似をすぐする)とか、物や人を優しく扱えない(雑に扱ったり、力や言葉が強かったりする、らしい)とか。 全部全部、私もわかってるんです。そんな自分が醜くて、大嫌いで、普段は目を逸らして、必死に自分の理想の自分を演じて、毎日生きているんです。直せることならいいですが、どれもこれも、今まで必死に生きてきたなかで必要だった物で、身についたもので、私の一部なんです。簡単には治せないし、私の過去が残した傷の一部なんです。 それを突きつけられて、どうすればいいかわかりません。 私は正直な彼が大好きです。私に媚びた意見なんて言わなくていいと思います。そういうところが彼の美しさだと思っています。 それを口にするのも、直してほしいと思うのも、彼は全く悪くないんです。 でも、私が悪いのかというとそれも違くて、でも私は私が嫌いだから、醜いからそりゃ嫌だよね、と思います。 でももう、ドジでミスが多くて、人の顔色ばっか伺って、自分の軸もあるようでなくって、自立もできてなくて、そんな自分が嫌で嫌で仕方ありません。どうしたら好きになるかと考えても、もう産まれ直すしかないのではと思ってしまいます。あたたかさを知る前に、結婚する前に、あの家の中で毎日殴られてたうちに、一生懸命生きるよりもさっさと死んで仕舞えばよかったと思ってしまいます。
昨日まで元気だった祖父が、今日左脳室内出血により危篤状態になりました。 主治医からも「意識はもう戻らない。もってあと3日。」と。 祖父に会い、手を握りながら耳元で今までの感謝を伝えたのですが、看取ることに対する恐怖が止まりません。 こんなにもイレギュラーな事がありながら、日常(バイトや友人関係や彼女との関係)はいつも通り続いていて、また、今日も彼女と映画を見終わったあとに祖母から危篤の連絡が来たため、そのギャップから吐き気が止まりません。 また、もし亡くなる瞬間を見てしまったら、一生引きずってしまいそうで、本当に頭が壊れそうになってしまいます。 シングルマザーで忙しい母の代わりに、保育園の送り迎えや朝食の準備、大学四年生(4月から社会人)になった今でも、お弁当を差し入れしてくれたりする、本当に思い出深い祖父でした。 未練も沢山ありますが、昨年の脳梗塞からある程度は覚悟していたので、やりたいことは概ね出来ました。しかし、まだまだやりたいことも沢山ありましたし、社会人になった姿も見せたかったです。ご飯を食べる約束もしてたのに。 乱文で大変申し訳ないです。 祖父の死から立ち直るにはどのような心がけをすれば良いのか、助言を頂きたいです。
母が占いを好み、その結果をもとに私の性格を決めつけてくることに悩んでいます。 占いでは「人を見抜き適材適所に割り振る性格」「問題が起きた時に人のせいにする性格」と言われているようですが、前者は自覚がなく、後者についても多少そうした面があるかもしれないものの、人を傷つけたりトラブルになったことはありません。(あくまで私目線ですが) 一方で、これまで母と話し合おうとしても「お前が悪い」と一方的に否定されることが多く、自分の考えや気持ちを伝えても受け取ってもらえないことが続いてきました。 正直なところ、母とは考え方がかなり違うのか「お前は何を考えてるか分からない」と言われることが多かったので、母から見た私の性格の不明瞭さを解決するために占いの結果に頼っているのではと思っています。 母は複数の占い結果を根拠に「あなたはそういう人間だ」と見ており、その前提で接してきます。現在は実家を離れて暮らしていますが、今でも占いの結果を送られてきては同じように決めつけられ、そのたびに苦しくなります。 占いそのものをやめさせることは難しいと思っていますが、せめて占いの結果で私を判断することだけはやめてほしいと感じています。 このような状況で、私はどのように母と向き合っていけばよいのでしょうか。
先々週の週末に、この世から消えたいと言う思いから500錠を超える精神薬を服薬し、1.5日昏睡状態のまま救急で搬送されて生きております。 一人暮らしで発見されたのは、この世に絶望した。母にもう死ぬからいいわと言ったことで遠方にいるこちらの様子を見にきたことからです。 誰にも伝えなければ発見がさらに遅れて死んでいたかもしれないなとか、アルコールも一緒に飲めばよかったなとか 色々考えてしまいます。 職場にも親にもいろんな人間に迷惑をかけて、かと言って主治医からも職場からも仕事のことは考えず療養に専念しろと言われています。 自殺企図前には好きだった動画配信の視聴などもあまり興味を持てなくなりました。 ただ食べてなんのためにここにいるのかよくわかりません。 復職しても前のように働ける自信はないけど、早く戻らなければ余計な迷惑をかけるなど考えてしまいます。 絶望のきっかけとなった彼氏も責任を感じこまめに対応してくれるのですが、正直日に日に興味を持てなくなっています。 私自身の存在が異物のようで、いなくなったら解決するんだろうなとぼーっと考えています。 生きているだけで十分という言葉ではなく、なにかお言葉をいただければ幸いです。 すっーと存在ごとなかったことになるボタンがあれば押したい気持ちですが、悲しいと言うよりはなにもないという気持ちが大きいです。
転職面接で何度も落とされたことで頭がおかしくなったようです。最近はきっと受かってくれるだろうと思っていた場所なだけに、神頼みも何でもしていたところなのでショックが大きいです。恐らく、私は誰かに否定されるのにとんでもなく拒否感があるから面接に落ちる度に制御できない感情に襲われるのだと思います。新しく面談の予定は出来ましたが、どうせ受かるわけないと思っています。そもそも転職の理由も相手先から遠回しに就業中に居眠り(もちろん故意ではありません)をしていることを咎められたからです。こんな人間が仕事できるわけがありません。川に落ちて、通過する電車に轢かれて、窓から落ちて死ねればよかったのに死ねませんでした。死んだ後の家族やお金のことを考えたからです。死んだあとのことを冷静に想像できる自分はきっと所謂鬱ではないと思います。それでもずっと頭が痛くて早く消え去りたいという気持ちが消えないのです。家族や友達から何を言われても自分自身に生きる価値がないと思っているので何も響きません。響いてもその一瞬だけです。自分が楽になるなら家族を包丁で殺してしまおうとも頭によぎったこともあります。私は最低です。どうして早く死ななかったのか。さっさと死ねばよかったのに。それでもこの体は死にたくないらしいです。楽になりたい。何をどうしたらいいのか分からない。こんなゴミでも救いを求めてもいいのですか。いっそ死ねと言ってください
今年で31歳になるものです。１５歳からお世話になっている道端にいらっしゃる仏様（私が管理しているわけではありません。）に誰かがペットボトル入りのお茶をお供えしていました。だけれど、そのお茶は大月日が流れています。勝手に処分しないほうがいいでしょうか？ 私自身も最近寒くなったことでカイロをお供えしました。こちらは自分で処分してもよろしいでしょうか？
介護をしている者です。しかも1年半前に今の職場に出戻りしました。今月までとても平和な部署にいます。 来月の部署異動が決まり私は人間関係（利用者に対する言葉遣い）が最悪と言われている部署に異動します。 今、その最悪な部署に同期（男性）と信頼してる副主任もいるのですがその2人も違うフロアに異動です。しかも今私のいる部署からも2人（私と仲のいい職員）がその2人のいるフロアに異動でそのフロアはメンバーがすごく良くてなんだか取り残された気分になってしまいました。そして私は同期のことが好きだった（片想い）のですが異動決まってから同期がそっけなくて（汗）（同期は平和なところにいけるから嬉しそう） まぁ元々同期は天然たらし気質なので私に優しくしてくれてもそれ以上の感情はなかったと思うけど （いろいろ思わせぶりはされてきたけど）叶わなくても勝手に心のささえにしてました。 異動決まって嫌だけど雰囲気変えるために（自分が楽しく仕事するために）頑張ろうと決めたはずなのに身体が言う事聞かなくて食欲不振、吐気、胃のムカつきが毎日あってメンタルが保てません。 そのせいで私も周りの人にそっけなくなってしまったりイライラしたりしてます。 私は異動までの残り1週間どう過ごしたらメンタル保てて来月に繋げられるでしょうか
現在、会社の上層部は「AIの積極活用」や「事務作業の効率化」を掲げ、強力にDX化を推進しています。 私はその旗振りに従い、自分の技術を投入してきました。 AIが誤った情報を出さないよう制御する命令文を構築したり、PDFの読み込みからデータ照合、フォルダ移動までを自動化するシステム(AIでメンテナンス可能)を作ったりと、会社の方針を具現化するよう努めています。 ところが、社内の「DX推進委員会」からは、私の手法を「AIの改造だ」と否定されたり、AIを使用していない完全に閉じた環境内での自動処理まで「情報漏洩リスクだ」と警告されます。 上層部の「AIを活用せよ」「業務の効率化をせよ」という指示に従って動いているのに、実務の場ではその行為そのものが否定されるという、矛盾した状況に置かれています。 説明しても、仕様書などを提出しても、聴く側に技術分野の基礎知識がなく、学ぶ気も、理解しようという気もないようです。 上司もITに疎く、実態を理解しないまま「早く出世しないとAIに職を奪われるぞ」と私を煽ります。 数時間かかる業務を、ノーコスト、ノーリスクで、全自動で数分に 複雑な報告書も、概要と要点を入れるだけで適切に整理し、補足して、精度の高い叩き台を一発生成 これを否定されます。 自身の技術と知識を行使せず、周囲のいうように「下手な鉄砲、数撃てば〜」方針で使用し、就業時間が過ぎていくのを待つ、というのが良いのでしょうか。 私は従うものが曖昧である事の解消を望んでいます。 出世、人事評価、賞賛、感謝などは求めていません。 リスクの高い方法を絶対正本として良いなら、それで良いのです。 周囲のレベルは、私がいないと支店/職種別人員構成表、打刻漏れ一覧などが作れなくなる、というものです。これは私が病気で3ヶ月休職した際に実際起こりました。 ※自動作成システムも『使い方が分からない』と言って使われなかった。 組合にも相談しましたが 上司からの不当評価や権利や規則の勉強不足には干渉できるが、全体のIT技術知識がないことを改善させるのは無理 との見解。 精神科医にも相談しましたが ストレスの原因の悩みの対象規模が大き過ぎて、職場改善の診断書を出しても効果がない との見解でした。 仏教の視点から、振る舞い方についてご教示いただけますと幸いです。
本山や専門僧堂の上山の際、化粧水や保湿クリームなどは持ち込めるのでしょうか？
こんにちは。 先程、浄土宗のお寺に参拝しました。 その際、境内の石仏様（阿弥陀様？・六地蔵様）に皆の支えとなります様にと缶コーヒーとお線香をお供えして般若心経と念仏をお唱えしました。 問題は無いでしょうか？
いつもお答えありがとうございます 今ギャンブルの治療に専念しています 人との交流が増えていい反面、辛くてたまりません それは、私が10代、20代のころ経験してにいことを皆がしていることです 自分は20代のころは死にたいとしか考えてませんでした。その結果ギャンブルに逃げました 貴重な時間を無駄にしました。周りの人を見ると、お酒で失敗してるものの、恋愛や結婚、お金を稼いでいたりと自分がしてこなかった事をしている印象を受けます。 私は人とも話が出来ず、それで孤立もしています。 今は、こんな自分を変えたいと思う反面、死んだ方がいいんじゃないかと考えることが多いです。 難しいこと聞きますが、後悔と自己嫌悪に立ち向かうにはどう生きていけば良いでしょうか？ もしかしたら、以前お答え頂いてるかもしれませんが、もう一度ご指導いただきたいです
ご閲覧いただきありがとうございます。 はじめに、稚拙な文を記しますことを、何卒お許しください。 家族と生活してきて、精神的に苦痛になってきました。 これから、その経緯について説明します。 まず、家族構成と職種について話します。 母、長男、次男、そして末男の僕となります。 このうち母は派遣社員で、僕は正社員です。 兄二人は詳しく知りませんが、おそらく派遣か何かで勤めていると思います。でも彼らが家を出ているところをほとんど見たことありません。 次に僕が苦痛になった理由について。 僕は高卒で5年ほど働いているのですが、就職したあとに母親と「給料の半分を差し出す代わりに炊事洗濯をする」という約束を交わしました。 基本的に母親に自分の銀行のクレジットカードを預けて、給料の半分の額を引き出してもらうという形です。なお、自分の給料は二十数万円くらい、家賃は確か8万円くらいだったと記憶しています。 就職してから3年くらい、その通りにやり取りが続いていたのですが、 2年くらい前から預金残高をアプリで確認していたところ、明らかに給料のほぼ全額が引き出されていました。 僕は母親に問うべきか迷っているのですが、この人は少し性格に難のある人物でして、 僕が少しでも口答えをすると、癇癪をしたり「うるせえよ！」「○ね」とか怒鳴ったり人格否定してきたりします。 次第には物に当たったりもします。 今この状態で問い詰めても、しらを切ると思うので、個人的に銀行に直接尋ねたり、このような事案に対する解決法が載ったサイトをして調べたりしようと考えています。 一応口座にはまだ百万円以上あり一人暮らしを考えていますが、母親にそのことを告げると「兄二人が働かないからって自分一人だけ逃げようとするな」と言って僕を縛り付けようとしてきます。 もういっぱいいっぱいで、どれから手を付けていいかわかりません。 本当に調べられるのか、弁護士に相談していいのかも。 こういう迷いとかつらさが色々積み重なってきたので、お坊さん方に相談したいと思いました。 専門的な回答とかは可能ならしてもらえると有り難いのですが、 そうでなくても自分の行動の何かヒントというか、道筋になり得ること、行動の決心がつきそうな勇気をもらえる一言などを回答していただけたら大変助かります。 乱文や長文、失礼しました。 よろしくお願いします。
中1の娘が9年続けている習い事で悩んでいます。 悩みの原因は2つあり、1つ目は指導者が自分にだけ挨拶をしてくれない。「おはようございます」と言っても言ってくれず他の子が挨拶をしたら「おはよう」と返したり、他の子達が順番に「ありがとうございます」と言ったら「は〜い」と返すけど自分にだけ無言で…今日も無視されたと悲しい気持ちになり家で泣くことが増えてきています。 私としてはしっかりしていて良い指導者だと思っていたので娘の気のせいでは？と思っていましたが度々言ってくるのでやはり無視されてるんだなと思います。私の事嫌いなんだわ。って言う娘に対し、人間誰でも合う合わないや好き嫌いがあると思うけど、子供が挨拶してるのに返さないのは指導者としても人としても残念な人なんだよ。と気にしないように伝えてます。娘もそうだね、残念で可哀想な人だね。と言って気持ちを落ち着かせていますが、やはり傷付いています。 最近こんな事が続く中で2つ目の悩みも出てきて…それは、習い事のなかで同じ時期に入り、ずっと仲良くしている子が急にマウントをとるようになり、容姿の事を馬鹿にされたり、休憩時間も他の子の所に行き話してくれなかったり。逆にその子が1人だったら娘の所に来るみたいだけど…娘は他の人とも話したりもするけど最近は1人でいる事も多いみたいで、指導者の件で私に話してくれた時に実は最近…とこの友達の事も教えてくれました。 私はその子自身の人間関係も変わってきていて、他の子といたいと思っているのかもしれないし、ただ、容姿の事は傷付いているんだから言わないでほしいと伝えた方がいいよと娘に話しました。 この2つの件が重なって、今まで大好きだった習い事が辛い状態になっていて、もう辞めたいと言う時もあったり、気にしない！強い人間になる！と言って、まだやりたいと思う気持ちもあったり、毎日感情がグチャグチャになっています。 私としては、大好きで長く続けた習い事をあと1.2年、中3くらいで清々しく娘がやりきったと思う時が卒業かなと思っていたので、この嫌な気持ちのまま辞めてしまうのはとても残念です。 娘も私も小さな事かもしれないけど悩んでいる状態です。よろしくお願いします。
戦争とこれからの生活のことが不安です。 これから原油不足による困窮の時代が来ると思うと鬱状態になり体調も崩してしまいました。 さらに今後憲法が改正され日本も戦争に参加するのではないかと思うと怖いです。 明日をも知れないなか、どんな心持ちで毎日を過ごしていったらよいですか。
結婚して5年で2人の子供に恵まれています。 子供が手のかかる時期ということもあり、心の余裕が持てません。 騒ぐ、散らかす、壊す、汚す、好き放題… 物を整理しても子供の手が届く場所だとグチャグチャにされるのでテーブルの上に置いたりして片付けもできません。 夜寝る時も子供の寝相の悪さや、夜泣き、大声をあげて遊び出すなどで休まらない。 当たり前のことと言えばそうなのですが自分にとっては耐え難い苦痛です。 また自分としては、子ども1人よりも2人の方がそのような苦しみが増えることが目に見えていたので本当は1人だけが良かった…。でも相手の押しに負ける形で同意してしまった…。 子供は可愛いと思うけど今でもそんな考えがしばしば頭をよぎります。 子供が2人になってから自分自身の体調も崩しやすくなり、心の余裕がないのを感じます。ふとした瞬間に子供のイタズラで声を荒げて発狂する時もありました。つくづく自分は親に向いてないなと思います。…だからと言って責任を放棄する気は毛頭無いですが。 もともと1人でいることが割と好きな人間だと自覚していましたが、家庭ができて1人の時間がほぼ無いことがこんなにもストレスとは…。 今は家庭の幸せよりも辛さの方が大きいです。 こんな自分は結婚すべきではなかったのではないかと思うそんな日々です。
お世話になっています。ずっと気掛かりになっているのですが、無神論者は死後どうなるのでしょうか？私は神や仏の存在を信じているか？と問われると正直半信半疑ですが、私の死んだ母親はある時から全く信じなくなりました。全ての宗教の神を信じない！人間が頭の中で作り出したものだ！と言ってまして、それは死ぬ時も変わりませんでした。母は不思議な体験や幽霊らしきものも過去に見ているのですが、それは神や仏とかの証明にならない！と言ってとにかく信じない無神論者でした。しかし、悪い事は全くせず、愚かなまでに人が良く、他人に利用されたり危害を受ける悲しい人生でした。そんな母ですが、無神論者は死後どうなるのでしょうか？母が死後どうなっているのかが私の最大の悩みです。お答えお願いいたします。
今、息子から、もうすぐ死ぬつもり、借金もあるため死ぬと言われています。 何とかしたいと思ってもどうしたらいいか分かりません。 今日はお彼岸でもあり、よくご先祖様に感謝をと聞きますが、私自身がどうして産まれたのかと苦しんでおり、どうしてもご先祖様に感謝ができません。 こどもが産まれてからは、育てなくてはという思いで生きてきましたが、こどもが、私と同じように、希死念慮を強く持つようになってしまったことに対してどうしたらいいか思いあぐねています。私自身が生きていたくないと思っていて、ご先祖様に感謝ができないためではないかと、毎日涙が出ております。 でもどうしても、自分のことを考えると、やはり産まれたくなかったと、ご先祖様に感謝ができません。どうしても恨みしか出てきません。その日の小さい幸せを見つけて、たとえば、今日もごはんが食べられてよかったと感謝もするようにしていますが、ご先祖様への感謝がどうしてもできません。 私が今生きているのは、ご先祖様のせいだと思ってしまうからです。 こどもが死んだら私も生きていられません。 どうすればよいでしょうか。
人と会話した時の相槌とか、行動で家に帰ってきてから後悔する事が多いです。 その場では何ともないのに、家でゆっくりした時に色々思い出して後悔してしまいます。 強迫性障害もありますが、後からどうすることも出来ない事で落ち込みます。 過ぎたことなので何もできないですし、もしその言動で嫌われても何も出来ません。 嫌われるのが怖いです。 親になったのに他の大人とのコミニュケーションが上手くできないでいます。上手に話している人を見ると羨ましくなります。 そのような人になりたいと思いますが、自信がなく話し出すと緊張で声が裏返ってしまいます。 子供にもこんな親で申し訳ない気持ちです。子供も大人しく控え目に育ってきています。
私は介護施設で働く50代男性です。 いつも同じようなことで質問しすみません。 私は両親が不仲、過干渉。父親がお酒を飲んで 悪態をついたり私に絡んで睨みてけたり。母親はいつもお金のことで苦労し父親とは喧嘩が絶えませんでした。 いつも弟は褒められ、私はいつも叱られていました。社会に出ても人間関係の苦労が多く人の気持ち、意図がわからず指摘、注意されてばかり居心地も悪く職を転々としてきました。 私はいたって真面目に取り組んでいますが、優先順位が違ったり内容の理解が違ったり。 評価されることもなく、家庭でも社会でも評価されず自分の価値は低いことに疑問や怒りさえ持っています。 怒ると怒りすぎてしまったり、言うと言い過ぎてしまうなど、自分で我慢していることがありすきるのか正しく表現されません。 他人から注意指摘されることはほとんど私の内心と違うことを言われます。自分でもわかりません。 今は、介護施設に働いて6年余り、様々なトラブルがありますが頑張ってきました。 最初は拾ってもらいありがたいと思っていましたが、今では自分は6年もいるのになぜ評価されないんだろう？チャンスになぜ恵まれないのか悲しくなります。 新しく入った新人さんにも挨拶されなかったりどうして自分は軽く扱われるんだろう？と悲しくなります。これはいままでもそうでした。 承認欲求が強過ぎるのか、自己肯定できていないせいなのか?物申すと言い過ぎてしまう。自分の言った時の気持ちと相手の受け止めに乖離がある。どうしてなのか?自分ではわかりません。難しいかもしれませんが私の疑問に答えを寄せていただけましたらありがたいです。 どうぞよろしくお願い致します。
こんにちは。いつもお世話になっております。 現在接客業の店長を務めていますが、転職しようか悩んでいます。 理由としては、会社として向かう先が非常に曖昧で、かつ何の解決策も協力も得られず基盤も全く無いにも関わらず、ひたすらに業績をあげることだけ現場に指示され続けることが非常に苦痛に感じてきました。 またそれも関係してか、ここ数ヶ月で本当に多くの同僚や上司が退職したり精神を壊して休職したりしていて、次は自分なのではないかと恐怖を感じています。 他にも今時一般的な会社では聞いたことも無いような決まりがありますが、特定できてしまいそうなため割愛します。この決まりも続ける理由が分からず、辟易しています。 悩んでいる理由としては、一度転職した会社が現在の場所なのですが、また転職しても同じような場所しか無いのではないかという不安があります。できれば接客業でありたいため、どこも一緒なのではないかと思っています。 細かい点としては髪色が自由なため、自分が好きな自分でいられることです。ただこれは以前の転職活動の際に一度諦めることができました。 自分が知らない職種や企業がごまんとあることは承知していますが、今ここで転職するのは得策なのでしょうか。 私はまだストレスや不安で心身に影響が出ているわけではないため、踏ん張るべきなのでしょうか。 皆様にご質問する内容ではないかと思うのですが、何かご助力ございましたら、よろしくお願いいたします。
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