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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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転職したばかりなのに、次を考えてしまう

未経験業界、業種に転職をして数ヶ月です。退職後、一度休んでから就職をしたかったのですが、コロナの状況で焦って転職先を決めてしまいました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その事もあり、自分のこれからの新しい生き方について、考え切れなかったのかもしれません。次の転職の事ばかり考えています。次は正社員での採用は厳しいだろうから、好きな所でパートで働いて、正社員登用を目指そう等と考えてしまいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　転職先は前職よりも忙しいですが、今の所は、極端に悪い所はありません。やりがいが湧かないのかなとも思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　辞めたら辞めたで悩むのに甘いですよね。どのように割り切って働けばよいのでしょうか。一度、自分をドン底に貶めて生きるようにしないと、この癖は治らないのでしょうか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分に自信がないのと、人に嫌われるのが怖くて自分から進んで話しかけられず、人間関係を上手くできない事も原因の一つだと考えています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　常に考えてしまって苦しいので、アドバイスを頂きたいです。

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義母との接し方について

こんにちは。先月から義実家で義父母と同居することになりました。結婚1年半です。仕事は介護士をしています。同居の理由は・自分自身が腰を痛めて療養に専念したい・稼ぎが少なくなり、引っ越しの必要がある・義両親も病気があり、支えあえたらいいと思った事です。義母は幼少期から脳の持病があり、そこからくる不安や、長男夫婦は同居するのが当たり前だという考えから、同居を強く望んでいました。私の療養にも協力してくれるとの事で、同居することになりました。しかし、同居後の義母は、激しい物忘れや急激な機嫌の変動、私自身身に覚えのない事を「酷いことをされた」と周囲に言い回ったりします。頻繁に呼び出され、何十分と話し続け、勝手に自室に入って来るため、落ち着く時間がありません。そのため、頻繁に外に出かけるようになりました。すると「腰が痛いのに遊びに行くなんて」と言われます。また、「あなたは介護の仕事をしていて優しいから、私たちは安心。私達が死ぬまで面倒をみて、それまでは何もこのうちの事は変えずに、我慢してね。我慢してれば全てが自分の思い通りになるから、楽しいよ。」と何度も言ってきます。貯金は全くなく、義父母は夫と私を頼りにしています。義母が指定してくるやり方や考え方、生活スタイルは、私たち夫婦の心身には負担になっています。義母の病気については「薬で上手に抑えているから、生活に何も問題はない」と説明を受けていました。しかし先日、義父に相談したところ「脳に合併症がある」と言われました。夫も知らなかったそうです。それなら義母の行動に納得がいく部分もあります。きちんと理解せず同居に踏み切った自分にも非はあります。病気で仕方ない部分もあり、お互いさまということで過ごせたら理想です。しかし、私達の人生や価値観、自由を一方的に否定されるのは受け入れられません。訴えた事がありましたが、「嫁に怒られた」というだけで、全て忘れてしまっています。まだ少ししか一緒に過ごしていませんし、「こういう人なんだ」と接する事ができるようになるかもしれません。しかし、頭では理解しても、一方的に言われ続け、生き方を義母の理想通りになるよう強要されるのは苦痛です。どうすればいいのでしょうか。よろしくお願いします。

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デリカシーのない発言

友人を傷つける失言をしてしまいました… 友人には父がいなく、既に他界しています。春から知り合ったのですが、登下校を共にしていて自分の悩み事などを相談できる数少ない友達です。私にも父が居ないことは友人も分かっていますが、私は家にいないだけなので家のことはあまり相談しないようにしていました触れられたら悲しいこともあると思ったので… しかし今日、年末の家族旅行の話をしていた際その友人が「兵庫まで車で行くんだけど、運転手お兄ちゃんとお母さんが代わりながらやるから、うちだけなんにもしないんだよね(笑)」と言われた時、私は「あれ？お父さん運転しないんだっけ？」と言ってしまいました… 周りの気まずい雰囲気で気付きました。知っていたはずなのに、分かっていたはずなのに、すっかり忘れていてとんでもないことを言ってしまったんです。結局その場はうやむやに終わりましたが、その友人には申し訳なさ過ぎて顔も合わせられません。どうやって謝ればいいかも分かりません。なにせ自分が一番触れてほしくない事を人に言ってしまったから… 私は母によく、お前は注意力欠陥障害だ。等と言われます人が言われたら嫌な事、自分が言われたら嫌な事を度々忘れていて口に出してしまったりします。そして言ったあとにすぐ後悔しますもうこんな自分嫌です。元々自分のことは好きではないですが、今回の件でもっと嫌いになりました。なんと言って友達に謝ればいいでしょうか… そして、こんな自分を変えられる方法はないのでしょうか…？自分で考えるのが一番なのでしょうが、誰かに聞いてほしくて書き込みをしました。日本語になってない部分があったらすみませんお叱りでも何でも受け入れます。よろしくお願いします

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言ってはいけない言葉

11年前、消防署でバイトをしていた時の夏でした。川遊びをしていた学生が連日、水難事故に。基本的に救助活動は3日です。救助1日目が終わった夜、私はこんな事を言いました。「もう助からんね」。その瞬間、隊員に「お前、マジなら出ていけ！なんで救助活動が3日か教えたるわ。生存の確率が3日あるからや。オレらは遺体捜索してない。草か岩か何でもいい。しがみついてでも生きとってくれる事を信じとる。だから助けなあかん。待っとるでや」と言われ、その次にこう。「この先もオレらは苦しいこと辛いこと、生きとりゃたくさんあるわな。やけど、しがみついてでも這いつくばっても惨めでも、みっともなくても生きろ！絶対に生きろ」。水難にあった学生の友達の自分達を責め泣き叫んでいた姿、親御さんの声。いつの間にか忘れていました。あの日から「死にたい」なんて口が裂けても言ってはいけない、言えない言葉だったのに、今の私はあまりにも情けないし愚かで学習能力０。出動指令がかかれば常に危険を伴う分隊の合言葉は「生きる、生きろ」でした。胸を張って言えるようになりたい。「死にたい」封印です。言いたくなったら「生きる」と叫びます。hasunohaで誓います。天国でみている隊員に届くように。

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いろいろなご意見が聞きたいですo(^▽^)

女性上司に年賀メール送ったら顔文字使って普段忙しくて話せないけど頑張っている様子はいつもみてるよ余裕できたらご飯でも行きましょうと返信頂きました上司とは時間も入れ違いなため私が仕事している姿はほんの数時間しかみてないと思います私と同じ部署の上司が私の事を裏で褒めて下さっているようなので女性上司に話しが伝わっている可能性もありますか？

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人生ハードモードでしんどいです。

回答よろしくお願いします。自分は、20代中盤の男です。私は小さい頃から兎に角とろくて、頭が悪かったです。左右が覚えられなかったり、手先が不器用だったり、頭が悪すぎてテストも一部教科は本気で取り組んでも0点なんて事もよくありました。小学生から中学生の初期の頃まではじっとしていられなかったり、自分が「嫌だ」と思ったら直ぐにサボってしまったり不良ではないにしても間違いなく問題児でした。しかし、中学生中期辺りからは「まずい」と思い人並みの努力はしてきました。勉強も何時間もやって、運動がダメならと走り込みをして持久走大会で部活をやっていない生徒としては上位をとったり、女子に「気持ち悪い」と言われたのが悔しくてひたすら身なりを磨いたり… いま思えば自己顕示欲が産み出した産物だったのでしょうがひたすら頑張りました。「行ける高校はない」という状態からなんとか中の中位の高校には合格しました。　この頃からいろんな事がきっかけで心療内科に通い始めました。強迫性障害とパニック障害という病気でした。その後専門学校に進学してなぜか理数系が苦手なのに理数系の学校にいってしまい勉強は悲惨な事になりましたが真面目にやっていたので単位だけは貰えて卒業しました。そして人生の大部分を占める社会人になりました。覚えがあんまり良くなくて、応用が効かないタイプなので本当に死にたくなる程嫌な事はたくさんありました。この時引っ越した先の心療内科で発達障害が発覚しました。テストで図ったIQは残念ながら数値によっては軽度知的障害レベルで全部の数値引っくるめてもギリギリ健常って感じでした。心理士さんにも「頑張ってきたね、辛かったよね」と誉められました。異様に神経質だったり、極端に不安に弱かったり思い当たる事はたくさんありました。仕事もなんとか続けて嫌な事にも立ち向かうようにしていますが学校の勉強と違い臨機応変な対応が求められる仕事では人との能力差が目に見えてうんざりします。努力してもしても勝てない。能力もそうだし、感情のコントロールが効かず嫌な事だけは鮮明に覚えだされたり、突然強烈に死にたくなったり、うんざりです。死にたいです。今は良くてもこのまま中年になった時が怖いです。質問ではなくなりましたが話を聞いて貰いたくて投稿しました。すみません。回答よろしくお願いします。

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彼氏との別れ、受け止め方

長文失礼致します。私も元彼も大学3年生です。彼氏と「会う頻度が合わない」ということを話し合うために会いました。ですが、話を聞いていくと、もう私に対して恋愛感情がないということが分かったので、お別れすることになりました。彼氏は忙しい人でした。部活の幹事・バイト・外部団体の活動など…。もちろん日中は大学の講義を受けています。自由な時間は夜しかなかったみたいです。一方の私は実家暮らしなので、逆に夜出歩くことができませんでした。でも今思うと、夜ご飯くらいは一緒に食べたりしたらよかったな、と後悔しています。彼氏は同棲経験があると言っていました。「大学生の恋愛は同棲だと思っていた。同棲していたら毎日一緒にいるから、そもそも会う予定を立てる必要がなかった。だから、会う予定を立てるということがよく分かってなかった」と言われました。複雑な気持ちになりました。話をしていくうちに「人としては好きだけど、恋人として一緒にいたいわけではない」「嫌いになったわけじゃない」と言われました。なので、別れました。一つ、腑に落ちていないことがあります。お別れする直前、私が自分の親との関係性がうまくいっていないことを話す流れがありました。すると「お金貯めたりして準備ができたらさ…僕のところにおいでよ」と言われました。よく分からなかったです。心の中では「人としては好きだけど、恋人として一緒にいたいわけではない」と思っているのに、同棲しよう、みたいなことを言えるなんて…彼の考え方がよく分かりません。それに対しては「僕にとって大切な人だったら誰であってもそう言うと思う」「僕は人を内と外とで考えてて……」と説明されました。更に分からなくなりました。でも別れたいと思っている彼氏のことを縛りたくありません。未練がましい人間にはなりたくありません。早く彼氏のことを諦めたいです。復縁したいという気持ちを頭から消したいです。助けてください

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感情を言葉に出来ない・・・

大切な人への感情で｢愛してる｣というのがありますが、私にはそれが一体どういった感じなのか分からず、言葉にする事が出来ません。主人、子供に対しても｢愛してる｣と発したことはありません。とてもとても大事なのに言えないのです。｢愛してる｣を最大の愛情として受け取る人もいるでしょうし、｢好き｣では感情の大きさは伝わらない足りないと言われたことがあります。正直、自分の思いを言葉にするのがとてもとても苦手です。どうにか頑張ろうとして、頭の中で整理がつかなくて、パニックになってしまいます。どのようにしたら、自分の思いが上手く伝わるように表現出来るのでしょうか？

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どうすれば気持ちを切り換えられますか？

先日初めてお付き合いした彼氏と別れました。彼は一回り程年上でバイト先の副店長でした。彼の優しさや穏やかさに惹かれ、昨冬彼の転勤後お付き合いが始まりました。お付き合いをする内に彼は過去に鬱病を患い現在も薬を内服中であること、薬の副作用、自分の人生には結婚願望が無く子供も欲しくない事とその理由などを話してくれました。私は彼に結婚と子供について現代は様々なカップルの形があると彼に言い「２人で焦らず考えていきましょう」と答えました。彼は「うん」と返事をくれました。順調にお付き合いを重ね、そして今夏、母の病気が発覚し家族内は騒然としました。一番辛かったのは母だと思います。私は長女である自分が大変な時にほっつき歩いてはいけないという結論に至り、彼に「母の治療が落ち着くまでなるべく家の事を手伝いたいと思います。今までより会う頻度は減ってしまうと思う」と伝えました。月2、3回程会いランチを共にするだけでしたが、彼は私を色々励ましてくれたり、話を聞いてくれました。今は母の治療も無事終わり快方へ向かっております。追って学校も忙しくなりつつも、彼氏と連絡を取り合っていたため私は何の問題もないように思っていました。しかしそんな折、彼氏が昇進を取り下げられたのです。今回は彼が別の支店での勤務を数ヶ月続けたら昇進という話になり転勤が決まったそうです。彼は「ショックではないから」の一点張りでした。そして彼の転勤後初めてのデートで「仕事でいっぱいいっぱいで恋人関係を続けるのが難しい」と別れを告げられました。あまりに突然で理由を訊くと「〇〇ちゃん(私)に冷めた。恋愛感情を抱けない。嫌いになったわけではなく滅茶苦茶性格良いと思ってるけど、恋愛対象として見れない」と言われました。そんな素振りが全く無かったのでとてもショックでした。彼氏は何故かとても挑発的で普段は言わない酷い事を言われました(私の体型や、言葉の端々で揚げ足をとるなど)。私も非道い言葉をいくつか投げ掛けてしまいました。結果的に別れる事になり、これまで自分は彼氏を受け止めている理解していると思っていた事が恥ずかしいです。反省しています。私も前に進もうと思いダイエットや資格試験の勉強に取り組んでいますが、ふと付き合っていた日々を思い出してして悲しくなります。どうすれば上手く気持ちを切り換えられるのでしょうか？

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40歳手前での失恋

もうすぐ40歳になる、37歳でバツイチになった女です。離婚後、寂しくて、その時そばにいてくれた8歳年下の男性と付き合いましたが、2年程で、最近別れました。理由は、「おまえとは将来が見えなくて悩んでた。初めからそんなに好きじゃなかったけれど、居心地がよいのと自分も寂しかったから付き合っていた。今、自分しか支えられないと思う本当に好きな人ができたから」と言われました。私は彼のことを徐々に好きになり、一緒にいる時は常に楽しく過ごしたいと思っていましたが、あまり頼らなかったと思います。付き合っていた途中は彼から「好き」と言われたり、言動から好かれていると感じたことはありましたが、彼は自分の話しをよくする、私を考えた行動が少ない傾向があり、たまに思いやりかないなと感じていたので、本当に私を好きじゃなかったのかもしれません。私自身、矛盾していますが、彼と結婚して家族になり、歳を取るまで共に育むのは難しいかなと思っていましたが、このまま年寄りになって、おじいちゃんおばあちゃんになって過ごすことは想像していたので、年齢と性別の差が大きかったのではないかと理解しています。彼は若いので、これから結婚して家庭を持つことは当然です。遅かれ早かれお別れはあったのだとも思っています。ただ、今は虚無感に襲われ、悲しい寂しい。この2年間好きになってもらえていなかったのかと思うと悲しく辛く苦しいです。うまく涙も出ず、ただ、ただ、動悸が続き、常に彼のことを考えてしまう日々です。失恋した理解はしています。私ができることは別れを受け入れることだとわかっていますが、心をどう持っていけばよいのか分かりません。どうにか私が前に進めるよう、お言葉を頂けますようお願いします。

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職場の先輩からの否定

日ごろから、職場で力を貸してくれたり相談も聞いてくれている先輩との忘年会の時のことです。浄土真宗の教えに関心がある、と話したところ、その人も仏教に対して思い入れがあるらしく、「うちは浄土宗なんだけど、でも禅宗に関心があってな」と返して、それからしばらくして自分が地雷を踏んだなと気づきました。「いいか、阿弥陀様なんているわけないんだ。」彼によると対機説法といって親鸞さんが真理にたどり着けない庶民が幸せになるようにつくったわかりやすいお話し、なんだそうです。それじゃ親鸞さんは自分は自力、凡夫に他力と二枚舌だったように聞こえひどいことをいうと思ってでも黙って聞いていました。ただ、理屈っぽく聞きかじった知識をこねくり回して「思索」する人もいるけど… 自分にとって仏教の教えを受け取ってどう救われるかが大事ですよねと続けようとしたらさえぎられ、「それはお前、人なんかどうだっていいんだよ。人をそうやって否定するのは全然仏教的じゃないぞ」とぴしゃっと言われて。この人はどの立場から仏教的だ、仏教的じゃないを語るんだろうと思い、なにかそのあとは火がついてしまったのか、日本画の酒井抱一が好きだという話題にも「俺はあんまりいいと思ったことはないな。琳派なら宗達や光琳だろ」とか、いちいちあとは思い出せもしなくなってしまいましたが否定のオンパレード。「恋愛相談もあったんだっけな」といわれても「あ、それはもう終わった恋の話でどうでもいいです」と逃げ、もともと困ったことがあったら助けてやる、オレが退職してからも部長とかにも仲がいいのがいっぱいいるから相談しろよと言ってくれていたものの、人の話を聞かず自分の意見を話し始めたらこちらのコメントをさしはさむ余地がないなとは感じていました。情けない話ですが否定する人、後ろ向きなことをいう人といてもいいことないと思い、感情的にもなって、SNSでもその人をはずしてしまい、メールで「話せば否定、否定、否定。もう悲しくて悔しくて傷つきました。負の感情しかわきません。ネガティブにならないよう正月休み、ひたすら寝て過ごします。今日はありがとうございました」と送ってしまいました。「どうした、どうした？まずは落ち着いて。また来年もよろしく」とは帰ってきました。割り切りつつも自分未熟だ、ともやもやしてます。

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突然の別れのショック

２ヶ月ですが、今までにない深い恋愛をしていて、どちらかというと私からというより相手からすごく愛されていました。もちろん私もそれにこたえて愛していて、彼もいつも幸せそうでした。ただ、彼が留学生で勉強しないといけないことや、私側にも問題もあり、突然別れを告げられました。1時間前までLINEでデートの話しをして、次みたときら長文の別れLINEでした。もちろん彼の中では考えた結果だというのもわかるのですが、一方的にLINEでで告げられ、ブロックされ、電話も着信拒否。昨日突然の出来事で、食事もできず、番号非通知で電話がつながり少し話し、質問もあるのでLINEのブロックを解除してもらったのですが、話したときも別人？？と思えるほど声や話し方もちがく、なぜ１時間の間に突然気持ちかわったのか？の質問にも、好きになったのも突然なって、嫌いも突然になった。とひどいことを言われました。そのあともLINEで、もうメッセージしないで電話しないでと連続でひどことをかかれたので、私も正直、私の好きだった優しい彼はいなくなったので、諦めようというか、怒りに近い感情まで沸いていたのですが、、少し立つと、優しかったかわいい彼のことがまた思い出されつらくなります。もう彼はもどってこないとわかっているのですが、また連絡がくるのではないか？と待ってしまう自分もいます正直、こんな酷い終わりかたをされて、もう好きではないはずなのに辛いです。彼は付き合っていたときに、勉強し過ぎて妄想で理想の彼女が現れた。これは幻覚がつくったものだ。みたいなことを頻繁に言ってたので、少し精神的に病んでる部分もあり、私のことを一瞬でたちきれるのも幻覚みたいに思っているのかもしれません。でも正直忘れたいです。ほんとに苦しい。死にたくなります。

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不安で仕方ない毎日と反省する日々

ネットでしてはいけないことをしてしまいました。だれかに向けてではないですが、してはいけないことです。自分では反省してもうこのような行為はしないと心に誓いました。ただ、まだ学生で学校にそのことがばれたらと思うと不安で仕方ないのです。だれにも相談できないことです。どうか返信ください。

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働くの怖すぎるのですが

金貯めてバイク買う、そんなフリーターが飲食業に皿洗いとして働いてみました初日だったのですが、ほんとにしんどくて泣きそうになりました泣きたいときに泣けないストレスでリタイアしそうです皿洗うだけでなく盛り付けを行ったりするのですが説明できないほど複雑でした時給８８０円だしいい年こいて何してんだって感じでまともな社会人になれる気がしないです

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調べすぎてしまいます

私は将来に対する不安がとても多く、いつもインターネットで自分の不安について検索してしまいます。また、今受験生なのですが、受験に落ちた人の末路などを調べて、自分と比べたりしています。そんなことをしていたら勉強時間がなくなっていきます。またいい大学に行って、みんなから尊敬されたい気持ちもありましたが、最近になって他人に本心のない言葉で褒められたところで空しいだけだと気づきました。自分はいつも人からどう見られるかに重きを置いて行動をしていることに気づきました。人生は大学受験の後も続いていくし、人に褒められたいという目的が薄くなってきた今、自分で何をどうしたいのかわかりません。人と同じ平凡なことしかやってこなかった自分が恨めしいです。もっといろんなことに興味を持てばよかったと思いました。夢や目標に進むことが幸せだと、思っていたけど今は空を眺めて毎日何事もなく過ごせることが幸せなのではないかと思っています。幸せとは何かみたいな答えの出ないことについても検索し始めて、完全に哲学の沼にはまっています。もし答えがあるとしたら教えていただいてスッキリしたいです。それと、ネットで不安を検索するのをやめるにはどうすればいいのか教えてください。乱文失礼しました。よろしくお願いします

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人を信用できない

私は人が信用できません。友人と呼べる人は数人います。一緒に居て楽しいとも思います。しかし笑顔でいても心の中ではいつか裏切られる、嫌われると思い怯えながら接しています。友人と会ったあとは何か気に触ることは言っていないか？していないか？と一人で振り返っては怖くなってしまいます。メールやLINEのやりとりも怖いです。毎回こんな苦しい思いをするくらいなら友人などいらないと思ってしまいます…。過去の人間関係のトラブルが原因でそうさせているのかもしれませんが、もう忘れて明るく暮らしていきたいです。どうすればよいでしょうか？よろしくお願いします。

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主人を信じるには

初めまして。誰にも相談出来ず、不安定な気持ちの日々が続くためアドバイスよろしくお願いします。きっかけは1年半ほど前のことでした。日帰り出張から帰宅した主人の鞄を開けた時に気になる袋を見つけ、中を確認したところ大量の避妊具でした。ショックで胸が苦しくなり、手が震えたことが今でもトラウマのようによみがえります。その日の夜、子供たちが寝静まった頃主人を問い詰めたところ3日前の飲み会でみんながふざけて持ち込んだものを持ち帰らされた。とのことでした。とても信じられない言い訳に思いましたが、話し合いの中でこれまでの私達の生活について深く話し合いをし、長年夫婦生活がなかったこと、お互い思いやる気持ちに掛けていたことなど私にも反省するところが多々あり、話し合いをきっかけに壊れかけていた夫婦の関係がとても良好に戻り、子供たちからも「最近、仲がいいね」と言われるまでになりました。しかし、私はそれからというもの何かあれば主人を疑う気持ちが消えず、いけないと分かりながら携帯を見てしまい予測変換などで元カノの名前を入力していることを知っては落ち込み、名前の入力のない携帯番号を登録しているのを見ては落ち込み、何もかもが怪しく思えてしまうのです。私が疑いの目でみるので全てが怪しく思えるのかも知れませんが、実際に不自然だな…と思うことも時々ありどうしたらいいのか分からなくなります。もし、1年半前の出来事がなければ疑いの気持ちになることもなく本当に幸せな毎日を過ごせていたんだと思えるくらい主人は私に優しくしてくれます。主人も疑われるようなことをした自分が悪い。これから信用を取り戻せるようにするから。と言ってくれているのに、それでも信用することが出来ない自分に涙が出ることもあります。どんな思いで過ごせば、前向きに考えることが出来るでしょうか。よろしくお願いします。

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お供え物おばあさん(おじいさん)について

長文です。21才男。僕が「お供え物おばあさん(おじいさん)」と呼んでいる方々・事象について、似た例をご存知の方がいたらお教え頂きたいです。以下過去の事から書きます。僕は小2の時に、両親の離婚がきっかけでとある場所に引越しました。母方の祖父母宅に移住した形であり、その地域は限界集落に近い田舎です。そこでは、僕に「お供え物」と称しお菓子なんかをくれる年配の方が屡おられました。供え物と仰るから、僕はお礼を述べて「家の仏壇に供えさせて頂きますね」と続けるのですが、物を下さった方は「いーや、あんたの為にあげたんやで！」と大体僕オンリーの使用を促します。まあ了解ですと貰うのですが、僕からしたら謎です。・「お供え物」という表現が方言であるケース・幼子・若者にお供え物をする地域文化があるケース・余所者へのかなり遠回しな嫌がらせ等を考えましたが、現地の同級生は貰っておらず、僕の弟達も出会していないとの事でした。方言の線は、中学生の時についにお菓子でなくガチの線香セット(お洒落な事にラベンダーの香り)をプレゼントされた際に「普通の意味のお供え物かい！」となり、消えました。自分で自分に線香あげ、思春期スタートダッシュを切りました。嫌がらせに関しては、物を下さった方のお葬式に参列した際、ご遺族の方から「貰ってくれてお話も出来てととても嬉しそうだった」と普通にお礼を言われたりして、成程この線を考えたのは失礼であったという結果です。そして地域を出た後19才の頃、名古屋のど真ん中で初対面の「お供え物おばあさん」に遭遇しました。名古屋訛りで「あなたに渡すのにお供え物買ったんだから！」的な事を言われ、僕はご婦人の落雁をもぐもぐし、そこから新たなお供え物イベント更新はありません。しかしこの名古屋の一件で、・地域特有のムーブ・現象である・自分の家用に用意したお供え物の消費先に困った方が、僕にプレゼントしてくれるという、2つのケースに当てはまらない可能性が高いという事になってしまいました。あげるのが僕の為という段階ですらなく、僕の為に買ってくれた訳です。ああ僕にお供え物してるのか、と気付くのに10年以上かかった事になります。しかし不思議がってきたものの、これ実は僕が世間知らずなだけで、こういう風習は日本に存在するのでしょうか？

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まともな生き方

まともな生き方とはどのようなものでしょうか？あと、まともな生き方をしていないと、どうなるのでしょうか？お坊さんにお聞きしたいです。よろしくお願い致します。

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真心は相手に伝わるでしょうか？

好きな人がいます。この春、相手の転勤で接点がなくなり会うことができなくなりました。とても仕事熱心な人なので時期的に、そして転勤したてで仕事が忙しくいま余裕があまりないのはわかっていますが、時々こちらから送るLINEにも反応なく、1ヶ月過ぎました。実は1ヶ月半前、最後に会えた時に勇気を出して想い伝えるつもりができなかったのです。あの時こちらに相談して元気づけて頂き、決意したのに…情けないです。最後に渡せるチャンスがあるので、手紙を書きました。LINEでは伝えられないものです。誠意しかない正直な気持ちの手紙です。恋愛のみではないですが世の中駆け引き、打算、ウソでもうまく幸せになっていく人がたくさんいます。いまどき、素直な真心の手紙なんて、人の心に届くのでしょうか？でも、そういう想いが届いてほしいという願いで一生懸命書きました。仏教が生活の全てに入っていた平安時代は和歌で想いを伝えあっていましたよね。そこには真心や真の人の想いが五七五にのっていたと思うのですが、お坊さんは真心は伝わると思われますか？私の気持ちは彼の心に届くのかな…。ご意見いただけたら、うれしいです。

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