双極性障害Ⅱ型です。 調子が良い時と悪い時を繰り返していて、とてもしんどいです。調子が悪いどん底（うつ状態）の時は、早く消えてしまい早く楽になりたいと思ってしまいます。 今まさにうつ状態の真っただ中にいます。死にたくても、診察の度に医師と交わす絶対に死なないという約束、家族からの『死んじゃダメ』という言葉に生かされ、自分自身でも『生きてさえいればなんとかなるから大丈夫！』と言い聞かせながら、毎日生きているだけで精一杯です。 今のところ何とか行動には移さずにいられていますが、下りのエスカレーターや階段、高い場所、ホームから見下ろす線路などを目にすると、そのつもりはなくても吸い込まれそうになって怖いです。 私には夫と、この春に３歳を迎える娘がいます。ちゃんと妻の役割、母の役割を果たせなくて申し訳ない気持ちでいっぱいなすし、私が娘の成長に悪い影響を与えてしまわないかとても不安です。 私には、新たに仕事を始める夢がありましたが、夢を見ていられる状況ではなくなってしまいました。 他にも産後、橋本病という甲状腺の治らない病気を患いまして、また双極性障害という治らない病気を抱えてしまいました。 なんで私はこんなことになってしまっているのでしょうか？もう生きているのが辛いです。こんな私がそれでも生きていなければならない意味って、一体なんでしょうか？ 何かお言葉をいただけたら嬉しいです。
離婚して10年 女の子ふたりを育ててきました。 ２年前、ふと知り合った今の主人と 意気投合して 交際一か月で再婚しました。 ところが 全て嘘だらけ… 黙って仕事を辞めてしまったり、 借金が何百万もある事がわかり、 再就職は出来ましたが、 歩合でのお給料で 生活も成り立ちません。 自分の立場が悪くなると …嘘がバレそうになると 大声を出す。 嘘に嘘を重ねていく。 入籍してしまったんだからと ２年間耐えましたが、 今回、私が骨折し 手術、50日の入院となり じっくり考えた結果 もう一度 ひとりで生き直したい。 来年の上の娘の大学受験は 旧姓でさせたい。と 強く思うようになりました。 私にも非はあります。 主人の嘘や上手い話しに飛びつき 損得を考えて、入籍したも同然でした。 入院中、 もう来ないでほしい。と伝え ２か月会っていません。 骨折は まだ完治しておらず 歩行も困難な状況で 職場も復帰しましたが 高校生の娘二人は 非協力的、夏休みで 出かけてばかり… 気持ちが 鬱ぎ込むばかりです。 今の一時の寂しさから 主人に連絡してしまえば また 嘘に呆れ果てる毎日が 戻ってきてしまいます。 もちろん 悪いところばかりではなく 私が目をつぶっていれば 楽しい時も過ごせましたが… 主人への愛はありません。 でも また離婚する事への抵抗や ひとりになる寂しさがあります。 どうしたら 強くなれるでしょうか。 私は どうしたらいいのでしょうか。
相談させてください。 旦那、娘、義理母の同居生活を送っています。 結婚してすぐに同居になったのですが、毎日泣いてばかりで楽しいと感じたことがありません。 旦那は母子家庭で育ったため義理母との絆がとても強く、義理母の面倒は俺が見ると常に言っています。 義理母は無年金のため、生活費とお小遣いを合わせて月に7万円を旦那の稼ぎから義理母に渡しています。 そのため生活はとてもキツく、私の自由に使えるお金は0円です。 また家計を赤字にしないようにと、自分の食事回数を減らしています。 同居生活は何かと家事や育児で義理母から言われてしまいとても辛いです。 また私が無収入で何も買えなかったり食事を減らしている中、義理母は車でショッピングモールまで出かけ欲しい物を買ったり美容院へ行ったり、1日3食きっちりと食事をしていたり…。 義理母は家事など自分の分しかしません。 旦那に泣いてこの生活環境を変えて欲しいと訴えたものの、「いつも我慢ばかりさせて申し訳ない。同居してくれて感謝している。」と言うばかりで生活環境は今だに変わりません。 義理母が不自由なく生活をしているのを見ると、何故こんなに私ばかり我慢や苦労をしているのかと悲しくなります。 毎月義理母に渡している7万円も、娘のために貯金したいのに…。 義理母さえいなければと恨み考えてしまいます。 しかし、そんなことを考えている自分に罪悪感もあります。 どうすれば、義理母を恨まずに生活できますか？
昨年の春に主人と私はスマホに変えて娘二人と同じスマホを使うようになりました。長女が最初にスマホを使うようになった時にLINEはダメと言ったのは主人、しかし専門学校のクラスLINEで連絡や時間変更があるので その為だけのLINEだけを許可されました。 次女も高校に入りクラスLINEで連絡や時間変更がくるからそこも許可されました。 しかしスマホゲームはだめで 連絡に必要なものと言いはなった主人ですが、春にスマホにした途端に ゲームはじめ さらにLINEはじめて 娘二人にダメと言ってながら何故 貴方がしてるの？いけないよね と尋ねたら もういいんだ！ 色々言われることはない！と今では 常にゲーム か携帯触っていて 呆れます。 話しかけても聞いてませんし 手から携帯離しません。 LINEはじめたから、尚更 携帯から離れないんじゃないかと思うと、うんざりします 日頃から嘘ばかりつく主人ですからLINEはじめて知らない人と繋がるだろうと思うと怖くてなりません どうしたらよいのでしょうか？ 互い離婚経験ありで再婚したので 離婚は避けたく思います。 苛立てば、一人になるだとか主人は言います。 家庭を簡単に考えているはずはないとおもいますが、何か主人には欠けているものがあるような？です
私はひとりっ子で両親はまだ一般的にみたら若い年齢であちらの世界に逝ってしまい、仏壇のお世話は勿論 私がしております。主人とは両親亡くなり再婚いたしました 最初は気にとめてはなかったのですが 主人は 家族で食事していても トイレに立つ、げっぷをする おならをする これでもまだ我慢してましたが、 仏壇にも全く手を合わせることもなく 気持ちがないならしてもらわなくて良いと自分に言い聞かせてたのですが、最近では 仏壇の前 仏壇にせをむけて 遺影の下に座り込み お尻をあげて おならするんです 流石に いつか おしりが腫れるからね 貴方、自分の実家の仏壇に私がしたら何と言うかな？ 怒らない？と問うてみましたが 仕方ない、 出るものは出るんだからと 言われ 私の両親 さらに 中には阿弥陀様が入っておられます 罰当りとして 私や娘に何かあると困り 私が ごめんなさいと 朝晩 毎日 仏壇に手をあわせ感謝 懺悔 たまに愚痴もありますが やっています 主人の行動について どうしたら良いかと頭をいためてます．しかし神社などにお参りに行くときは、しきたりを重んじたり参り方が違うと指摘してみたり娘も私もイライラします
成人した子供が2人います。 息子25才大学院生・娘大学生21才。 2人共高校生位までは夕飯時良く親子で学校での面白い話、政治、を含め 良く話していました。もちろん2人共それなりの反抗期はありました。 2人共大学に入ってからさらに交友関係が広がり又バイトにｻｰｸﾙにと楽しむのは良いですが、私をﾊﾞｶにする様になりました。 息子は教授や助教との会話は刺激的な感じで特に院へ進んでからは私を会話で押さえつける事ばかりです。 娘も大2あたりから私を世間知らずな専業主婦として距離を置きます。 私も数年前から難病になり喘息も併発し買い物へ行くのも一年中ﾏｽｸと薬を持っての外出になります。なかなか外へ出て働くのも難しいです。 ＰＣで解らない所を息子に聞いても冷たくｼｬｯﾄｱｳﾄされます。 母親って何のんでしょうか？ 2人が社会の波風に当足らないと人への優しさを取り戻せないのでしょうか？ 私は子育てを間違えてしまったのでしょうか？
私は顔が人よりとても長く、特に顎が長く醜い容姿をしています。 私には姉が2人いますが、2人とも絶世の美女で、私だけブサイクです。 なので、若い頃から、姉たちにブスだ、顔が気持ち悪いなど顔の指摘をされてきました。 人からも、姉の方が美人と何度も言われてきて本当に辛かったです。 父親は顔立ちも良く、私にもとても優しいのですが、母親は姉の容姿ばかり褒めていて、私は褒められたことがありませんでした。 母親は美人というほどではないそうですが、私よりは整った顔立ちをしています。 家族や親戚に私よりブサイクな人はいません。 どうして私だけ、不細工に生まれたの！ 世の中不平等だ！ と怒りが湧いてきます。 そんな私でも、結婚し、可愛い子どもに恵まれました。とても幸せだったのですが、どうしても顔のことが頭をよぎります。 今の家庭や主人の親戚にも私ほどブサイクはいません。 友達や街を歩く人を見ても、私よりブサイクはいません。 そう思っていると、自分の居場所がなく、全ての人に見下されているように感じます。 また、娘に将来、ママより姉たちの方が綺麗だと言われたり、姉たちの子どもに生まれたかったと言われるのではないかと不安です。 大切な娘だからこそ、言われると特にショックを受けるのではないかと怖いのです。 長くなりましたが、本当に顔が悪いと生きづらいですし、世の中はとても不平等だと思います。 僧侶の方々は、不平等だと感じた時や生きるのが辛い時、どのような考え方をしているのでしょうか？ また、自分勝手で本当に申し訳ありませんが、こんな私を励ましていただけると嬉しいです。
先日父方の叔母から連絡を受け、母との離婚から10年近く連絡を取っていなかった父の死を知りました。 仕事をしていたわけではなかったようで、叔母が家に確認しに行った時には死後数ヶ月経ってしまっていました。 一緒に暮らしていた猫も亡くなってしまっていました。 父が母と離婚してから数年は連絡を取りたまに会ったりしていたのですが、私の誕生日に連絡をくれなくなってから「娘の誕生日も連絡をくれないなんて」と思い、疎遠になりました。 それから成人式を迎え、地元を離れて就職、結婚をしましたが一度も連絡をしませんでした。 連絡しようと思ったこともありましたが、無視されたり拒絶されるのが怖くてできませんでした。 葬儀も行わず火葬のみでしたが、その当日も、数日経った今でも後悔と悲しみで涙が止まりません。 死後数ヶ月経っていたこともあり、最後の顔すら見ることが出来ませんでした。 「結婚したことすら連絡しないで親不孝な娘でごめん」 「私がもっとちゃんと連絡を取っていれば何ヶ月も一人にせずもっと早く見つけてあげられたのに」 「父が亡くなったあと、猫はどんな気持ちだったろう」 そんなことをずっと考えてしまいます。 叔母や叔父には「◯◯ちゃんが来てくれて喜んでると思う」と言われましたが、こんな親不孝だった自分を愛してくれていただろうかと思います。 疎遠になってから、お酒好きの父への愛情はほとんどないように思っていましたがいざ亡くなってからこんなに悲しいのは心の底では愛していたからだと思います。 時間が解決してくれること、どんなに後悔しても事実は変わらないことは分かっていますが、乗り越えるための言葉がいただけたらと思い投稿します。
7月28日息子が部屋のクローゼット内で自死いたしました。 家族でコロナに感染し後、２.３日で隔離も終わる時でした。 夕方お風呂に入ったまでは普通にしていたはずなのに… 夜12時頃音楽がかけっぱなしだったので、寝てしまったのか？と思い部屋に入ったら自死しもう冷たくなっていました。 何故どうしてばかり。 何が苦しかったのか何に悩んで1人覚悟を決めてしまったのか。 その週の土曜日には花火に行くと言っていたのに。 日頃から長男には口煩い事ばかり言っていました。 今更ですが、あぁすれば、こうすれば、好きにさせればなどばかり思ってしまいます。 もうすぐ一ヵ月経ちますが未だに後悔と寂しさと信じられない気持ち お骨を見ても違う子なんじゃないのか？ 嘘じゃ無いのか？ 友達と遊びに行っているだけじゃないのだろうかと思うばかりです。 そして息子を思うと1人じゃ寂しく無いだろうか？と一緒に逝ってしまいたい気持ちです。 ただ、他に娘と末っ子がいるので頑張っているだけ これからの生きる意味がわかりません。 泣きたくても娘と末っ子がいるので1人隠れて泣くばかり いっそ死んでしまえたら楽なのに 死んだ息子に会いたい 謝りたい 毎日毎日地獄のようです。 どうしたら息子にあえるのか教えて欲しいです。 また、息子は今どこでどうしているのか、 1人寂しく彷徨っているのでは無いのか。 幸せになれるのだろうか
始めてご相談させていただきます。 ダンナは躁鬱病で現在薬を服用していますが、余り改善が見られません。 躁と鬱の繰り返しで、正直私も娘も暴言や悪口を言われ、心が折れそうです。 経済的な事を考えて、今は離婚は考えておりません。ただ仕事も続かず、人間関係で揉めて何度も転職しています。 今後の夫婦でやって行く為の心の持ち用や、生きて行く為のアドバイス教えていただけたら、大変有り難いです。 宜しくお願い致します。
中学1年の娘の成績がみるみる下がっています。 苦手な社会に至っては50点満点中、1桁にまで落ちました。 学校の先生が何を言っているのかがわからないと話しており、塾に行けば分かるようになるかもしれないと促しても通塾を嫌がります。 苦手意識が嫌いに変わり、理解しようという前向きな気持ちも奪っているように感じます。 2年後の高校入試を考えると、このままでは非常に心配です。 どう声を掛ければ勉強に向かう気持ちになれるでしょうか？
いつも美味しいご飯を作ってくれる優しいお母さんに私の誕生日などに行きたい場所に連れて行ってくるお父さんと、ちょっと素直じゃないけれど可愛い妹がいます。 私は情緒不安定で、妹に手を上げたりしたことがありますしすぐ怒ってしまいますし 虫を殺したり嘘をついたりしたりする、 怖がりで泣き虫な情けないダメな娘です 家族みんなで死後天国でまた暮らしたいけれど、恐らく私は地獄行きです。どうにか地獄行きにならない方法はありませんか？ とても不安なんです
初めまして。 『娘のことは何でもしてあげたい』という価値観の母親との距離感で悩んでいます。 母子家庭で、一人暮らしをしていましたが、鬱になり、現在は実家に戻っています。 今まで母の『何でもしてあげる』という言葉に甘えて、『何でもしてもらって当然』という態度で、傲慢に生きてきた罰だと思いました。 しかし、実家には支配と依存のコミュニケーションしかなく、世の中には対等なコミュニケーションがあることを最近知って、お恥ずかしいですが、本心で母から離れたいとも思っています。 このまま実家に留まり母に今までの恩返しをするのか、また一人暮らしをして自立をすることが親孝行なのか、分からなくなってしまいました。 仏教の立場から、アドバイスを頂けたら幸いです。
父が亡くなりました。まだ通夜も告別式も済んでいません。高齢で病気で入院していました。 何度も危ない、と言われ、覚悟をしていました。でも、亡くなったら、悲しくてつらくてさびしくてどうしようもありません。良い娘でなかったかもしれません。もっと色々自分にできることがあった気がします。 ごくごく内輪で葬儀をするつもりですが、泣かないで見送りたいです。 気を抜くと、泣いてしまいます。泣くのは仕方ないのかもしれませんが、泣きたくありません。 外出が大好きだったのに、出掛けられなくなって、辛かったと思います。身体もしんどかったと思います。そういう苦しみからは解放された、と思いたいです。 今後、どう生きたらいいですか。
私は、最近、うつを治す努力をおこたる母親です。 私はいつも横になって現実逃避のため寝ているため、幼稚園児の娘は、休みの日など私と2人の時は、ずっとユーチューブを見ています。 以前なら、必ずどこかへ遊びに行って楽しんでいたのに…と思うと本当に苦しくなります。かなしい。 でも、気力はない。 しっかりしろ！と思うのですが、脱力してしまいます。 苦しいです。 上の小学校四年の子には、不安で甘えてしまい、苦しさをついつい吐き出してしまっています。本人は、私が不安定なのが悲しそうです（ ; ; ）
今日はとても落ち込んでいます。 今年はとても体調が悪く、既に7回通院しました。 体のあちこちが不調で、脈も乱れていて、ほとんど横になって過ごしています。 寝込んでいると心配なことばかり頭に浮かびます。 孫や娘は元気かしら、高齢の母はどうしているだろう、私は元気になれるだろうか…等々。 お坊様方は、1日1日を大切にしなさいとよく言われます。私もそう思って生きています。 でも今日みたいな日は、何をどうして生きていけばいいのか分からなくなります。不安で心が乱れます。 どうか ご助言をお願い致します。
親 きょうだい と連絡を絶っています。 このままこの先関わることがないように暮らしていきたいです。 母親 きょうだい達の考え方言動が全て嫌いでがまんできません。 みんなまとめて不慮に事故にあって消えてしまえばいいのにと思います。 私は、娘から見て祖父母 叔母の悪口や話題はしないですが、こんな気持ちで子育てしている自分が嫌でなりません。 相談できる人 話しだけでも聞いてくれる人がいないので毎日モヤモヤします。
父が旅立ってから昨日で、百日経ちました。卒哭日ともいうそうですね。 でも、今日も泣きました。まだ悪い夢を見ているようです。 亡くなってから、見るものの景色が変わりました。まるで、影がかかった様。 父のいないこの世。 病気にさせたのは私のせい。治療法を決めたのも私で、あんなに苦しい思いをさせたのも私です。 ごめん。お父さん。悪い娘だよ私は。 私が1人前になる事を望んでいた父。しっかりしないといけないんだけど、まだまだ時間がかかりそうです。
事の詳細は、前回の質問を見ていただければ、お分かりになるかと思います。 あれ以来、もう今までとは桁外れなほど死にたい病が進行した様に思います。思い出すと…もう胃を通り越して心臓が痛くなります。意識があることが辛いので、薬で眠り続ける毎日です。 私のような一人娘が自死するのは、この上ない親不孝でしょうか？ 私は、心が弱いです。hasunohaには、私なんかよりもっと辛い思いをされている方々が沢山いらっしゃるのに…。 今では、近辺整理や遺書などを書いています。こんな生活にもう疲れました。 文章すら上手く書けません…。
主人は、小学生の時に母を、20歳前に父を亡くしています。一人っ子です。おじいさん(本当のおじいさんに当たる人は戦死されましたがその後の人)、おばあさんは長生きされました。それに今回は私達のかわいい娘に病気が発覚し余命宣告‥残酷すぎませんか??主人は、誰も送りたくない、自分が先やと言ってました。なのにこんなことになってしまって。これって天罰か、ご先祖様のなにか因縁なのかなにかあるのでしょうか。供養しきれてないのでしょうか。あれから主人は毎日実家(誰もいない)に行き、仏さんにお参りしています‥
有り難し 24
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