問答一覧

検索結果: 12493件

自分の過去を許せません

過去の自分の行いについて、ふと思い出しては後悔しています。過去を忘れたい気持ちからか記憶が曖昧です。 20前半の1年ほど性的なことを誰とでもするようなやつでした。恋愛、仕事のストレスからか出会い系で知り合った人と会ってはすぐに性的な関係になることがやめられませんでした。何ヶ月か毎週のように繰り返しました。そしてそれがだめなことだとわかってながら、わたしはこう生きてたいんだと言い聞かせてました。仕事原因で不安障害と自律神経失調症になりました。仕事にいけなくなっても性的なことは頻度は減っても断ち切れてませんでした。お金がない事、実家ぐらしでしたが、申し訳なさ、楽に稼ぎたいし働きたく、興味本位、自分にあってる仕事なんじゃないかとか、そんな軽い思いから風俗店で働いてしまいました。仮入店の形で１か2日お店に出ました。その後この世界には一度も足を入れてません。この間に妊娠をしました。これが風俗店で働く後か前か記憶自体が曖昧です。誰の子かもわからなくて、検討のつく人に連絡を考えたけど、できませんでした。好きじゃない相手の子供が自分の中で育つのが怖くて、体調も悪くなるし、本当に辛かった。自分一人でローンで中絶をしました。辛い気持ちになってほしくなくて家族には言いませんでした。もちろんゴムで避妊はしていました。でもどこかで大丈夫だろうという気持ちもあり、少し緩んだ日もありました。自分の知識の甘さ、不誠実さが招いたことです。精神も落ち着き、仕事に復帰できてからは、徐々にですが、本気で好きになった人としかしなくなりました。何度も相手を見誤りましたが、私の気持ちは本気でした。その後相手の気持ちを確認してからちゃんとしたお付き合いを続けられるようになりました。風俗も妊娠も遊び歩いた過去もすべてに後悔しています。自分では過去は過去と、今の私は違う、別人だと思えるようになりましたが家族や結婚も考えてる今の恋人に知られたらと思うと、ふとした時に怖くてたまらなくなります。アドバイス、これからの心のあり方、思ったこと教えていただけませんか。

有り難し 13

回答 1

苦手な人への対応で自己嫌悪してしまいます

いつも皆さんのお悩みとお坊さん方の親身な回答を見ては、視野を広く持つことの大切さを学んでいます。ありがとうございます。本件も少し長くなってしまうのですが、お時間があるときにでも、お言葉が頂けたら幸いです。突然ですが、私には、苦手な女性がいます。彼女は人の悪口も言わず考え方や人格も優しい女性なのですが、真面目な話をしているときに的外れな冗談を言ったり、少し自分勝手な行動が目立つところにどうしても苛々してしまい、距離を置くようにしていました。今回はその女性に関しての話です。私は少し前に友人達に旅行に誘われ、行き先もずっと行きたかった京都ということで楽しみにしていました。京都に住む古い友人にも会う約束を取り付け、ガイドブックも買って読み込んで行こうと意気込んでいました。しかし、つい先日、旅行に行く面々でラインのグループができ、そこに私の苦手な女性も入っていることがわかりました。私としては、折角自腹で旅行に行くならば好きな友人達と楽しみたい、また、我慢してもいずれ態度に出てしまうだろうし、楽しい旅の気分を悪くしてしまうくらいならばと、悩んだ挙句、断ることにしました。旧友に会う予定もキャンセル。誘ってくれた友人に理由を聞かれた時には、素直に「行きたくなくなったから」と答え、その話の輪からは抜けました。しかしその後、メンバーの中で、私が行かないなら抜けるという人が現れ、彼女をハブる形になってしまったというのです。私はもちろん他意はなく、みんなで楽しく行ってきてねという気持ちでしたが、そのような状況を生み出す確実な引き金になったことには違いありません。そして、その流れを見た他の友人からは、「もう少し大人の対応をするべきだったよね」と諭されてしまいました。行きたくない理由が彼女であることは、文面からすぐにわかる、と言うのです。私はそれがすごくショックで、そう言われて以降、私はどうしてあんな自己中心的な対応をしてしまったのか、と自己嫌悪しています。そしてどうするのが正解だったのかを迷う気持ちもあります。やはり、我慢するのが大人の対応で、私のしたことはわがままなのでしょうか。苦手な人に対して、どう接するのが正しいのでしょうか。乱文失礼いたしました。是非、お坊さん方の経験談等踏まえてアドバイスを頂けたら大変嬉しく思います。

有り難し 10

回答 1

突然嫌な気持ちが湧き上がる。

婚活アプリで出会った彼に交際たった数ヶ月で振られました。彼とは出会ったときから他の人には感じたこともない「この人と一緒になるんだなぁ」という直感を感じ、出会ったばかりの人なのにただ側にいるだけで良いほどの居心地の良さを感じました。見た目は全然タイプではありませんでしたが、聖人君子とはこういうことか、と思うほど。でもだんだんと、こんなステキな人が私と一緒でいいのだろうか？この人に私は相応しくないのでは？なぜこの人は私を選んだの？という自信のなさから、彼を疑ったり小言を言ったり。そしてある日、彼のスイッチが切れたのを目の当たりにしました。そのままトントンと別れ話は進み、さようなら。別れの理由は正直仕方がないと思う反面、諦められない私がいて。別れてからも度々連絡をいれては、もう気のないそぶりをしながら、恋人でなくてもいいから彼の人生に残ろうとしていました。でもやっぱり無理でした。最後に電話で話したときの彼の声はとてもうんざりとしているのが伝わって、ダメ元で会えないかと伝えたところで既読にされることもなくそのまま唯一の連絡手段をブロックされてしまいました。彼の別れたいという意志は受け入れられたけど、彼のそっとしておいて欲しいという気持ちは無視して、自分の気持ちばかり押し付けた結果です。頭ではわかっていても、彼にとって私の存在はそれほどに嫌だったのか？迷惑だったのか？どうでもいいの？考え出したら悲しくなります。そして最後に聞いた新しい彼女の存在。うまく言って欲しいと思う反面、「どうして私じゃダメなの、嫌なところも全部含めてこんなに好きなのにそれでもダメなの？好きなだけなのに、それすら拒絶するの？私にしてくれたことを今度は彼女にするの？」と、とても嫌な気持ちが胸に重く湧きあがります。その度に、「彼と私の幸せの行き先が別々なだけんだ、好きな人が生きているだけで幸せなこと。連絡はとれなくても、いつか会えるかもしれないって幸せだ。好きな人が幸せならそれでいいじゃないか。」と落ちた気持ちを持ち上げる。嫌な気持ちと平穏でいれる私が交互にやってきて、どうしたらよいのかわかりません。拒絶をされても人を好きでいる日がくるなんて思いもしなかったし、この行き場のない気持ちの処理がわかりません。

有り難し 19

回答 1

相手をこのまま好きでいても良いのでしょうか

私には、愛されたいが故に好きになった人を過剰に追ってしまう共依存の思い癖があります。またそれと同様に、自分に自信がなく、好きになってくれた人から逃げてしまう回避依存の思い癖もあります。　　その理由として自分で自分と向き合うように努め、色々と考えました。結果、行き着いたのが、いじめや、鬱、家族関係。様々な過去の積み重ねに理由があると知ることができました。自分は自分に自信が持てず、本当の自分を隠し、相手を否定することで上に立とうとしたり、複数の人に目を向けることで愛されていると思い込もうとし、結果的に好いてくれる人から逃げるようになっていました。一方で、他者から愛されたいが一心で、相手に過度に尽くしたり、相手を追い求めてしまい、現実から目をそらし、相手にとって都合の良い人物になっているような振る舞いばかりしていたのだと気が付きました。　　この思い癖に気付いていなかった私は、今までずっと無意識のうちに自分の癖に合うような人の事を好きになり、そういった人から好きになられていたという事にも気が付きました。追えば逃げられ、終われれば逃げる。悪循環の恋愛をずっと繰り広げてました。　　そんな私には、今、好きになっている人がいます。私はその人と出会った事で、自分の中にこういった思い癖があり、自分の意思でそういった相手を選んでいた事に気づく事ができました。　　私としてはそんな中で出会った方なのですが、今までの事を繰り返さないように心がけながら、自分の中で期限を設けた上で(他者は変えられないので、どこかでか自分も諦めることも必要かと思うので)想っていたいと思うのですが、こういった引き寄せのようにして私が選び出会ってしまった人とは、仏教の教えとしては、私が変わる意識をしていったところで、そもそもがもうどうにもならないものなのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

結婚は我慢？

結婚してまだ半年経っていない夫婦です。付き合って約一年後に結婚しました。結婚してから些細なことでぶつかるようになった気がします。それも長引くようになりました。結婚式の前撮りを撮りたいって言ってたら納得してもらえず、二人の約束事をうっかりして一度忘れてしまい、怒られ謝り続けても許してくれるが不機嫌が続き、なんだか疲れてしまいました。事情により今は週末のみ私が社宅に帰る週末婚なのですが、二人で完全に住むようになったらうまくいくかわかりません。最近は主人は対してごめんなさいを言ってばかりな気がして、好きよりも怒らせないようにっていう考えを気づいたらするようになっていました。結婚式の話もすごく喧嘩して、めんどくさくなり、結婚式もしたくなりました。するなら主人の言うことをうんうん聞いてればいっか。と。結婚は我慢って言いますけど、ここまで自分の感情を抑えて生活していくものなのでしょうか？主人はこだわりが強く自分が納得するまでいい顔しません。それが疲れました。私はこだわりのないほうなので基本は主人に従ってますが、たまには曲げられないことだってあります。それでぶつかってしまうのですが、だいたい私が泣いて、めんどうになり、私がすみません、わかりました、あなたに任せますって感じになります。主人も我慢してること、いろいろあると思いますが、こんなんで結婚生活はうまくいくのでしょうか？ずっもモヤモヤしててしんどいです。

有り難し 22

回答 2

年を取る（容姿が衰える）のが怖いです

よろしくお願いします。年を重ね、顔のしわや増える白髪、鍛えても弛む体にもうウンザリです。元々派手な服や髪型、ピンヒール（フリルとかミニスカートとか若い子の服を着たがるのではないです、普通では着ないような個性的なカットのデザインです。髪はスキンヘッドだったり）が好きですが、その年でと人に笑われるようになり、じゃあ笑われないようにと着たくもない、よくあるオバサン風のダボダボ服にペッタンコシューズを履いてショルダーバッグを斜めにかけて歩くスタイルもこれまた苦痛です。生きている限り年を取り容姿が衰えるのは仕方ない事とはいえ、私にとってそれは怖いし苦痛です。大好きな美容やおしゃれに力を入れてももう無駄なら、誉められるどころか馬鹿にされるだけなら、乱暴な言い方ですが今すぐこの場で消えてしまいたいです。残りの人生、顔はシミしわだらけの白髪頭、ダサい服を着た醜いオバサンと他人から見られるのは耐えられません。

有り難し 24

回答 1

2021/11/07

風俗嬢がお客様に恋をする

風俗と昼の仕事を掛け持ちしています。仕事と恋愛は別物と考えていますが、初めて風俗に来るお客様を好きになってしまいました。来店4回目でわたしからLINEを聞き、他愛もない話をしていましたが、私から店外(店を通さず外で会うこと)を誘いカフェに行くことを提案したところ断られてしまいました。そこで私が拗ねてしまい、もう私からデートに誘わないことをお伝えすると既読無視されてしまい、そこから連絡を取っていません。もちろん来店もありません。私としては1人の女として会いたいと思ってしまいましたが、やはり職業柄普通の女の子として見てもらうことは不可能なのでしょうか？お金は関係なく会いたいため連絡したいですが、もう嫌われていると思うと怖くて連絡ができません。風俗嬢として、どうか私を頼らずとも幸せになって欲しい気持ち、普通の女の子として見て欲しかった気持ち、不快にさせてしまって謝りたい気持ちが葛藤しています。どう気持ちの整理をつければ良いか、今後どうしたら良いかわからないため、アドバイスをいただけたら嬉しいです。

有り難し 34

回答 2

2023/07/28

寂しさとの付き合い方

こんにちは。相談させてください。私は33歳独身です。お付き合いしている人はいません。今の時期、夏祭りとか花火大会とかのイベントも再開してきたことによって、どうして私には恋人ができないんだろうととてつもない寂しさが込み上げてきます。友達の関わりも密には求めていなく、自分から避けている事実もありますが、友人ではなく、愛してくれる人がほしいのです。 33歳になってやっと、結婚願望のような気持ちも出てきました。周りの男性は年下が多く、私のような年上で付き合っても結婚がついてくるような人に言い寄られても迷惑だしパワハラになりそうだなと感じ、気になる人がいても声もかけられません。いつも相手から何かしらアクションがないと怖くて近寄れません。「向こうから恋愛の話してきたから、大丈夫だな、私に興味あるんだな」と期待するところから始まります。若い女の子が笑っていると、「いいなぁ、気楽で。」「可愛いアピール、気持ち悪い」と妬みの気持ちが出てしまいます。「あの若い子より、私の方が可愛い」と勝手にジャッチし、内心でバカにしてしまいます。嫌な人になってしまい、余裕がなく辛いです。年齢なんて関係ないと言われても気になってしまい、「どうせ」という気持ちが出て本当に苦しいです。年齢のことなどいろいろ怖くて自分から動けません。元々片想いでも常に心に誰かいなくてはダメなタイプで、恋が好きなんだろうと思います。つい最近までも好きな人がいましたが、私が舞い上がってしまい、うまくいかなかったです。いい歳して恋愛に至る前に舞い上がって壊してしまいます。普通に皆みたいにお互い思い合って大切に関係を作りたいんです。誰か一人でいいんです。私の何がいけなくて皆みたいに普通に恋愛ができないのでしょうか。こんな時は「焦らず、自分で自分の寂しさをうめましょう」というけれど、私にはできないこともないけれど、恋愛が大事で、恋愛が全てに近い気がします。寂しくて自分がどうにかなりそうです。この寂しさはどう受け入れたら良いのかわかりません。こんな自分に疲れました。嫌気がさして、何度も何度も変わろうと思いましたが、根っこは変わりません。愛されたいんです。助けてほしいです。

有り難し 8

回答 2

しにたいと思ってしまいます。

他の人にとってはなんてことの無い事でもちょっとした事で傷ついてしまうんです。親に笑いながらお前は不良品だと言われました。冗談で言っていたのだと思いますが、私はその言葉がすごく辛かったです。また、自傷行為もするようになりました。辛くて辛くて、何も考えずに気づいたら手首を切っていました。それから辛いことがあると、手首だけでなく、お腹や足も切っていました。兄とばかり比べてしまって、実際、私の方が頭も良いし、真面目なんです。ですが、馬鹿な子ほど可愛いと言いますか両親は兄のことばかり優先するんです。私は、あなたならできるでしょと言われてほっとかれている気持ちになります。心が弱いのかなども思うようになりました。最近は泣くことがとても多いです。ですが親に泣いていると知られるのが嫌なのでいつも隠れて泣いています。本当は気づいてほしいんです。悩んでること。だけど、分かってもらおうとすると話を逸らされるんです。だから私も話す気がなくなってしまうんです。手首を何度も切ったので、傷が消えなくなりました。もう自傷行為をしたくありません。傷を残したくありません。しんだら楽になれるのに、誰かが悲しむとか、そういった他の人の幸せを優先するために私は生きなければいけないのでしょうか。やりたいこともあるんです。好きなこともあるんです。死にたくないのに、死にたいんです。親に死んでほしいと思ってしまいました。なにも気づいてくれない、嫌い、いらない。でもそんな風に思ってしまう自分が 1番嫌いです。こんなことがぐるぐる頭の中を巡っていておかしくなりそうです。誰かたすけてほしいです、

有り難し 30

回答 2

過去に縛られ、心が壊れています。

私は愛情に飢えています。物心ついた時から母親に抱かれた記憶がありません。父親には笑い方が変だから笑うなと言われていました。人と関わるのが苦手で特に女性は苦手です。それでも大学1年の時に初めて彼女が出来ました。最初は相思相愛で幸せでしたが、私は自分の好きという気持ちが強すぎて辛くなり、愛され続ける自信もなく、付き合って数ヶ月で、自分から別れようと言ってしまいました。結婚も真剣に考えていたので、彼女は別れないで側に居てくれると思っていました。でも、彼女にはすぐ新しい彼氏が出来、私はショックで心を病み、大学を中退してしまいました。その後死んだような状態で資格の取れる大学に入り直し、一人前に稼げるようになりました。その彼女以外、女性を全く知りませんでしたが、30歳でお見合いのような形である女性と出会い結婚して子供も2人授かりました。家族を持て幸せです。でも苦しい。満たされない。心が壊れたままなんです。妻は淡白な性格で私の過去には興味がなく、ベタベタするのは嫌いです。稼ぎも全部渡しており安心しているようです。私は仕事や父親を頑張り続けています。酒タバコ女遊びギャンブルはいっさいしません。というより嫌悪感があります。頑張るしかないと思い頑張り続けています。でも心が悲鳴をあげています。子供のために死ぬ訳にはいきませんが、死にたいと妻に話したこともあります。妻は無関心でした。私は何がいけないんでしょうか？助けて下さい。胸が痛みます。

有り難し 35

回答 1

二人の祖母に仲良くしてほしい

たくさんの回答が寄せられているなか、ご覧いただけて嬉しく思います。私の二人の祖母、特に、母方の祖母について相談させてください。私は今年で二十歳になりますが、ありがたいことに父方・母方共に祖父母は元気にしております。それでもやはり年齢のため、父方の祖母が足を悪くし歩けなくなってしまいました。私は遠方に一人暮らしをしているため、なかなか見舞えず不安に思っています。父と母がよく父方の祖母のお見舞いに行ってくれているので少し安心ですが、突然歩けなくなった祖母を思うと胸が痛くなります。一方、私の母方の祖母にとって私は一人孫ですので、とても可愛がってもらいました。私は母方の祖母がとても好きで、尊敬しているのですが、心が痛くなるようなことがあるのです。母方の祖母と父方の祖母は、よく私の両親の住まいで会うことが多く、二人とも仲良く喋っていて嬉しいなあ、と思っていました。しかし、父方の祖母と母方の祖母は全く生きている環境が違い、私が思っているほど仲良くできているわけではなかったようなのです。先日、母方の祖母が、母に、父方の祖母の足の容体を尋ねた折、母方の祖母は、「いまはお父さん（父方の祖父）が全部面倒見ているのね」「お母さん（母方の祖母）が今まで家のこと全部やってたんだから、世話されて当然って思ってるんじゃない？」というようなことを言っておりました。その他にも、時折言葉の端々から、母方の祖母は少し父方の祖母のことが疎ましいのだなあ、ということは感じていたのですが、病気で苦しんでいる父方の祖母と、その祖母を四苦八苦しながら支えている祖父のことを、すこしバカにするような言い方に腹立たしいというより胸が痛くなりました。私は両祖父母が大好きで、誇らしく思っています。母方の祖母にとっては戸籍上の家族だとしても、私にとって父方の祖母は血の繋がった家族です。仲良くしてくれれば嬉しいのですが、そのようなことを聞いてとても辛くなりました。私はどうすればよかったのでしょうか。どうしていくべきなのでしょうか。アドバイスをいただけたらとても嬉しいです。

有り難し 6

回答 1

2023/06/14

焦りや後悔の気持ちを払拭できません

最近、焦ったり、過去の事を後悔したりして、気持ちが落ち着かない事があります。どうしたら、気持ちを切り替えられるでしょうか？私は31歳の独身女性です。最近ですが、自分は30代で、もう若くないと自覚し、虚しく、悲観的になります。まだ若いから大丈夫だよと、言われてもネガティブに考えてしまいます。 10代、20代の若い人を見ると、沢山の選択肢を持っていて、これから何でも出来るだろうな…と羨ましく思います。また、20代を無駄に生きていた感じがし、後悔しています。 20代の時、私は、仕事しかしていませんでした。その仕事も好きでやっている仕事ではなく、生活費を稼ぐ為に仕方なく続けてきました。休みの日は、殆ど何もせず家で過ごすことが多かったです。友達もお付き合いしていた男性も一人もおらず、会社以外で人との交流は皆無でした。 20代の時は、洋服や化粧品に興味がありました。ネットショッピングで洋服や化粧品を買ったり、着飾ることに時間とお金を使っていました。今思うと、外見だけではなく、習い事をしたり、資格を取ったり、読書したり、内面を磨く努力をすれば良かったと後悔しています。 30代になってからは、洋服や化粧品に何故か興味があまりなくなりました。その反面、何か一生懸命に打ち込めるものがあったらいいなあ、それが自分の特技となり、武器になれば素敵だなあと考えるようになりました。学生時代は英語が得意だったこともあり、外国に興味があるので、もう一度英語を学び直してみようという気持ちになり、現在は英語を勉強しています。ただ、早く習得しないと…と焦ったり、もっと早くから勉強始めればよかった…と後悔したり、今更遅いのでは？と不安になったりして、モヤモヤしています。また、同級生は、結婚や出産をし、人生を前に進めているのに対し、自分は何をやっているんだろう？こんなことしていていいのか？と思うことさえあります。

有り難し 5

回答 1

2024/02/23

不快に思う相手と向き合う方法

以前、彼女さんのいる人を好きになってしまったという相談をさせていただきました。ここで回答をいただき、自分なりに「いつか選んでもらえるように」と、たとえ選ばれる事はなくても自分のためにはなるからと、仕事への向き合い方やダイエットなど自分磨きを続けていました。そんな中、昨日新人のバイトの女の子が入り、彼が新人教育に付きました。しかし新人の子の、お客様に対してのタメ口やバイト中の座り込みなど明らかな不適切な態度に対して注意することもなく、寄り添い、不適切な距離感でいる姿を見て自分の抱いていた気持ちが間違っていて、弄ばれただけなんだろうなと感じ、現在は気持ち悪さすら感じています。悲しみや辛さを超えて、彼女さんに対する同情の念と彼に対する怒りで友達に戻りたいとすら感じなくなりました。しかし、飲食店という狭い職場で一緒に働く仲間ですし、過度に避けたり無視をしたりというのは良くないというのも分かっています。ある程度職場仲間として仲良く過ごす事は大切かなと感じています。この不快な気持ちを抑えて彼と仕事仲間として向き合っていくにはどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 27

回答 2

これからの人生に安心したいです

私は死後への不安があり、死ぬことが怖いです。というのも自分自身、胸を張って良い人間であると言いきれない、むしろ性根の悪い人間だと自覚しているからです。そういった人間は極楽浄土、所謂天国には行けないというイメージがあります。私は昔は明るく元気でいつも人の輪の中心にいるような存在でした。困っている人には進んで助けになりたいと思っていました。自分で言うのもなんですが、私は子供にしては人望もあり、正義感に溢れていて、またそんな自分の事が好きでした。ですがいつの間にか堕落し、人と対面するのが苦手で、目を見れない、自分をよく見せようと虚言癖がある、大切だったはずの存在を傷付けて、楽な方へ逃げて逃げて孤独になり今の私はいます。自分の事が大嫌いになりました。私には人には見せられないどす黒い心があります。そんな私がこれから何か頑張れば贖罪になるのか、そして何か得る物はあるのか、過去の過ちから死後の行先は地獄なのだろうかと。とても不安にかられます。今になって思えば善い行いだと、人助けだと思っていたことも自己満足でありもしかすると自分の行動に自惚れていただけなのかもしれないと思います。こんな私は極楽浄土に行く事ができるのでしょうか？独りになった今遠い先の答えだけが不安です。人生に安心が欲しいんです。元々あまりスピリチュアルな事は考えた事は無いのですが、今は極楽浄土に行きたくてお寺で南無阿弥陀と唱えてみたりもしましたが、自分の中での不安は消えません。簡単な答えでも構いません。どうすれば死後、極楽浄土、天国に行けますか？また、どうすれば過去の過ちを許されるのでしょうか？ご回答お願い致します。

有り難し 11

回答 1

ネガティヴ

僕には付き合って4ヶ月半ほどの彼女がいます。元々は高校のクラスメイトでしたが高校時代特に話したり遊んだりすることもほとんどなく卒業してからちょっとづつ遊ぶようにな関係だったのですが、段々彼女に惚れていき告白して付き合うようになりました。彼女といるとほんとに毎日が幸せで一緒に遊んでも何をしていても楽しい人です。隣にいてくれるだけで幸せを感じることができます。しかし一方で色々不安や悩みもあります。彼女は元々友達としての好きと恋愛の好きがどう違うのか分からないと言っており今までも友達として好きだからという理由で付き合ってきたことがあると言っていました。僕が告白した時も1時間ぐらい色々考えた結果付き合ってくれました。でもその時は僕のことをまだ好きじゃないだろうからこれから好きになってもらうように頑張ると伝えました。しかしやっぱり付き合うとなると相手が自分のことをほんとに好きでいてくれてるのか不安になってしまいます。付き合って4ヶ月半、好きと言ってもらえたのは2回だけで僕は会う度1回は必ず好きと言ってるのですが反応はちょっと笑われるぐらいです。最近連絡も前はよく返ってきていたのですが1日だいたい2〜3回しか返ってこなくなりました。忙しいんだと我慢はしていましたがやっぱり我慢できなくなって彼女に伝えました。すると返事が返ってきませんでした。僕の考えすぎやネガティヴな発言から彼女に嫌な思いをさせてしまい「ちょっと考えさせて」と言われて10分でいいから電話で話せないかと伝えると「なんか疲れた。色々めんどくさい」と言われてしまいました。元々僕はすごい考えすぎてすぐ不安になったり心配になったりしてマイナスな考えばかり浮かんできます。今の彼女は僕の短い人生の中で一番大好きで一番愛していて一番大切な人だからこそ色々考えてしまいます。でもそのことで彼女に嫌な思いもさせているのもわかっているので直そうとは思っているのですがなかなか直りません。もしかしたら次連絡が来た時は別れの連絡かもしれませんがそれでも彼女のために絶対変わりたいと決意しました。そこでネガティヴな自分を変えるためにアドバイスを頂けないかと思い今回質問させてもらいました。長々となってしまいましたが最後まで読んでいただきありがとうございます。ご返事よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

好きなのに付き合う自信がありません

以前付き合っていた彼と復縁すべきかどうかという相談です。当時別れた理由は、彼自身と彼の周りの友達がヤンキーっぽく（いかつい雰囲気）、好みや方向性が少し違うかもと思ったからです。 3年付き合っていましたが、最初の2年は部活の部長を務めるなど真面目で見た目も普通でした。途中からヤンキーの道？に進み、少し嫌かもと思ってしまいました。ですが、振り返ると本当の別れた理由は私自身にあると思っています。それは、私が素直になれないこと、我慢して相手に合わせてしまうこと、その行為が相手への気遣いのつもりが顔に出やすいため、相手にバレ逆に気を遣わせてしまうこと…。見た目はヤンキーでしたが、中身は誰よりも優しく真面目で出会った当初から何も変わっていない彼が好きでした。今でも好きで未練があります。好きだからこそ、「もうちょっと清楚な格好のが好きだな」とか「タバコは好きじゃないから私の前では吸わないで欲しい」とか素直に伝えて2人で上手くやれたらよかったな、今からでもできないかな、と思っています。彼以上に好きな人が現れるのかと本気で思うほど、今もずっと彼が好きで忘れられません。ですが付き合ったとして私の性格を直さなければまた同じ繰り返しになると思います。その自信のなさから、最近復縁の告白を受けましたが友達としてしか見れないと嘘をついて断りました。彼の真剣な告白に対して嘘をついてしまったことにとても後悔していますし、謝って私の本当の気持ち（好きだけど同じ繰り返しになる不安があって付き合おう！とは言えなかったこと）を伝えるべきなのかなと、悩んでいます。伝えるにしろ、伝えないにしろ、この恋はもう辞めるべきでしょうか？次の新しい恋を待つべきですか？それとも、復縁してもう一度幸せになることはできるのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

この先の人生彼といていいのでしょうか？

私には、付き合って2年になる彼氏がいます。彼は12歳年上で、バツイチ、元奥様側に子供(高校生の娘、中学生の息子)がいます。親権は3年ほど前に元奥様側に移行したことは聞きました。養育費などは聞いていません。怖くて聞けないです。元奥様は再婚され、子供がいます。私も彼も実家住まいで歩いて数分でつきます。最近周りも結婚し、りおは？と聞かれることが増え、また近所の人からも同様の質問を受けます。数ヶ月前に父からも言われました。それはやんわり彼に伝えました。元奥様との離婚理由は色々あることは聞いています。ただそこに嫁姑問題が入っていたこと、今結婚しても私の性格上、悩むのが目に見えてると言われました。私ももう20代半ばです、もちろん彼のことは好きだし、この先も一緒にいられるならと思っています。時々未来に対して不安になったりします。ただその反面、このまま事実婚でもいいんじゃないか。と考えていたりもします。結婚が大事なわけではなく、彼といられることが大事だと思っています。ただされど結婚。彼にこの先のことをどう話していいのか、彼から話してくるのを待つのかどうしていいのかわからなかったりしています。彼が彼の子供ふたりをとても大切に思っていたことは知っています。でも少しどこかで彼の子供が欲しいなと思っていたりします。焦る必要は無いと思ってはいるんですが、彼の子供が欲しいと望んだり、結婚したいと望んだりすることはダメなんでしょうか？

有り難し 13

回答 1

2023/06/19

大事な部活の仲間を妬んでしまう

ダンス部に所属しています。上級生になったので後輩の指導にあたることも増えたのですが、入学時からコロナ禍下だったので練習が不十分で、、、。正直私よりも上手い後輩も多いし指導なんて偉そうなことも言えず、入部したての頃に憧れた先輩方の姿との程遠さにしんどくなってきました。同輩の中では一番初めに入部して、でも自分のダメさは自分が一番分かってるんです。学校入るまで本当の未経験でしたし、もちろん練習には励んでいるつもりですが、物心ついた頃から頑張っていた子にはやっぱり敵いません。なのに年季だけは入っているせいで私も妙なプライドを持ってしまって、先輩や後輩からの信頼というか相談が自分より後に入った子（というか私が誘った大好きで大事な友達なんです！）に行っていたりすると、最低な嫉妬をしてしまいます。浅ましい自分に腹が立ってキツいです。自己嫌悪で卑屈無限ループになってしまうというか… 何が言いたいのかわからなくてまとまっておらずすみません、なんかもうコロナとかなかったらこんなこと考えなくていいのかなとか、学校がこんなに感染対策厳しくなかったらへっぽこ部員にならなくて済んだのにとか誰のせいでもないことを恨んだりたらればを考えてしまって、部活は好きなのにたまに苦しくなってしまいます。しょうもないことを考えないようにするにはどうしたらいいでしょうか。あと人を妬まないコツなどあったら教えていただけると嬉しいです。

有り難し 23

回答 2

生きている意味が分かりません

初めましてお世話になります私は母親に虐待されて育ちました未熟児で奇跡的に助かった子どもでした私が物心ついた時には母親は恐ろしい存在でした意味もなく叩かれたり、腐ったものが食卓に出てきたこともあり、病院にも連れて行ってくれない時もありお風呂も入れてくれなかったりしました夫婦仲もとても悪く最悪でした (　現在は母もとても反省していますし良い人ですもう、許せました　) 話すと長くなりますが勉強する機会に恵まれなかったので自分には学歴がありませんそれもどこかで辛いですしかし現在は仕事は幸運に恵まれて落ち着いています学歴がなくても実力があればしっかりと稼げます自分が苦しんでいるのは勉強したかった好きな道に進みたかった事が苦しいです後何故か昔から男運がありませんお付き合いをすると遠距離になってしまったりギャンブル依存症の方だったり暴力的な人だったりただの都合の良い女にされたり決して顔で選んではいないのですが何故か昔から長くお付き合いが続きません今まで何故か一年以上続きません自分はバツイチで離婚してもう１８年も経ってしまいました子どももとうとう一人で育ててしまいました経済的には大変でしたが今もお金には特に困っていません身体も健康です子どもも元気で独立して巣立っていき、充実した人生を送っていますそれだけが救いですだけどどうゆうわけかやっぱり良縁がありませんもうあきらめてしまおうかと思っています自分的には死別が一番辛いので (　きっと耐えられません　) そうゆう別れじゃない事だけが救いです最近また恋愛で辛いことがあり心が砕けっちってしまいそうです恋愛に関しては破局した場合次の期間は何年も開くことが何度もありました今回は５年ぶりに知り合えた方でしたそんなにやみくもに誰とでもお付き合いをしているわけではないのにそれでもうまく行きません女性は恋愛がうまく行かないと仕事にも身が入りません自分は本当は寂しがり屋で今とても辛いです１人でも大丈夫と少しづつ立ち直っていますだけど生きているのが辛いです

有り難し 22

回答 1

自分が嫌になります…女性同士の人間関係は難しい

自分が嫌になります。愚痴のようになってしまうかもしれません。会社の女性の方たちと、どうもうまくいきません。気分屋でお天気な方たちなので、私としては最低限のマナーを守り、いつもフラットに、皆さんに同じように接するよう心がけているのですが、どうにもその気分屋さんたちの態度に振り回されてしまいます。周囲の方たちへの態度と、自分への態度があからさまに違うときなどへこんでしまいます。どうも私以外の女性たちが結託しているようで、誰か一人の態度が変なときはみんなが私に対してそのように接してくるような感覚です。また私には同じ会社に好きな人がいるのですが、その気分屋さんの一人の私への態度があからさまに不機嫌である日に、その好きな人への態度が明るいのを見たりするとなおさらへこんでしまいます。あるとき大変そうだね、と彼が声を掛けてくれたのでそのことを話すと「あなたのほうが在歴も職歴も先輩だけど、年齢は年下だから、そんな感じで話すんじゃない？」と言われました。確かにそれもあるとは思うのですが、それにしても少し不遜すぎるその態度には納得がいかず…。そして、せっかく好きな人がそう言ってくれたのに、そんなことを考えている自分に嫌気が差します。気分のいいときは色々話してきたりするのですが、とことん駄目なときは一日口を利かないこともしばしば。仕事の話もしにくいような態度になります。電話での挨拶の返答も、第一声は私だと分からないので明るく出ても、私だと分かると声のトーンが低くなり…。なぜ自分ばかりが彼女たちの態度に我慢し、苛立ってもそれを我慢して明るく振舞っていなくてはいけないのかと思う日もあれば、彼女たちと同じような態度をすれば周囲で自分と同じ思いをする人がいるのかと思うとそれは違うのではないかと。だけれど、好きな人がその一人と話しをしているのを見ていると、その態度のあまりの違いに彼女も彼のことを好きなのではないかと疑ってしまい、なんだかもやもや…。もやもやばかりが募って嫌になります。

有り難し 29

回答 1