問答一覧

検索結果: 14147件

妊娠しましたが

現在33歳、妊娠三ヶ月。独身。不妊症で生理不順でなかなか妊娠できなかった私が妊娠しました。相手は年下31歳。7月に知り合って交際半年未満。先日日曜に妊娠した事を報告したら、かなり動揺して、「できにくいて言ったよね?僕にも生活がある、できれば堕ろしてほしい」等言われました。ショックです。私が「堕ろすつもりは無い」と伝えて彼が「考える時間がほしい」と言ったから、「良いけど時間が経てば経つほど育っていくだけだよ」とは忠告しました。私は、絶対に堕ろすつもりは無いです。しかし、相手がそれを望めば、しなくてはいけないのですか?私は1人でも、おそらく実家の家族が助けてくれるから産みたいです。でも、理想は相手が受入れてくれる事。私がどんな行動をすれば相手は納得して受入れてくれるのでしょうか?

有り難し 50

回答 3

過去の罪　罪悪感

長文ですみません。中学の時に人を傷つけたことを急に思い出して悩んでいます。私には、幼稚園から一緒でそこそこ仲の良いA君という友達がいました。A君は親とともにちょっと変わった人でしたので、自分の親からも一緒に遊ぶなと言われていました。ですので学校では一緒にいますが、家に帰ってからは遊ぶことがありませんでした。中学に入ってからも、自然と同じ部活に入りました。１年のうちは、一緒に練習をしたりしていました。２年に入ってから部活でA君と一緒にペアを一緒に組むようになりました。そこから関係性は変わってしまいました。A君はミスが多く試合ではいつも負けてしまいました。最初のうちは、一緒に練習して強くなろうと誓いました。しかし、一向に状況は変わらず、他力本願な態度に私は腹が立ち、A君を汚い言葉で罵るようになりました。ミスに切れてラケットで尻を叩くこともありました。その後、顧問にペアを解消してもらい、クラスも３年間違い、私自身も別の友達と仲良くしていたので、部活で会う以外接点はなくなりました。部活でもクラスでも、A君は周りからあまり良く思われていなくて、中学時代ずっと彼は苦しんでいたと思います。本当に多くの言葉、行為で傷つけてきたと思います。申し訳ない気持ちでいっぱいです。彼は遠い地の大学に行ったまま、実家には帰ってきてないようです。もし、この出来事がきっかけで地元が嫌いになってしまったのではと罪悪感があります。家もそんなに遠くないので余計に。私は社会人になって人間関係で悩んで、転職もし、自分は傷つけられていると思いましたが、逆に過去に人を傷つけているほうでした。今２度めの転職活動中でいろいろ考える時間があり、ふと過去の自分の罪がフラッシュバックしてきました。その出来事をきっかけに、他にも自分がだれか傷つけていなか気になります。祖父やペットが亡くなる間際に何もしてあげられなかったこととか、いろいろ気になり、一日中考えています。自業自得ですが、私はこの罪とどう向き合って生きてていかないといけないでしょうか。結婚を考えており、自分だけ幸せになることに罪悪感があります。最後まで読んで頂きありがとうございます。

有り難し 42

回答 1

昔人を呪い、今悪霊にとりつかれています

こんにちは。中学だったか高校の時、人間関係の苦しみから人を呪い、自分の幸せを願いました。その人は私の願ったとおり怪我をしたり部活が変わったりしました。私は今夫もいて、いろいろあって彼を好きだけど愛せずにはいます、しかし、物質的には幸せで、困ることはありません。ある意味幸せをつかみました。ただ、自分の願ったとおり幸せになったので、怖くなり人に見てもらったところ低級霊の悪霊と契約してしまっているといわれました。多分神社仏閣などのお祓いでは祓えないといわれました。もし、カルマをなくしたいなら、ボランティアとか寄付などして見ると少しは軽減されるかもしれないともいわれました。悪霊は、私の健康と寿命を引き換えに契約したそうで、確かに今私は精神的病と糖尿病を患っており、思い当たるふしがあります。今はもう呪いもしていませんが、契約は続いているそうです。どうしたら、この状況を打破できるでしょうか？一応寄付などはしていますが、ボランティアをやる気力が今はなく落ち込んでいます。何かそういったものを取り除くお経や方法などありますでしょうか？呪いをしてしまったこと今とても反省しています。どうかご教授ください

有り難し 51

回答 1

人を選んで付き合う

幸せな人たちは、人を選んで付き合うと言います。しかしこれって、良いことなんでしょうか？それは、自分は幸せになるでしょう。しかし、全員を救う仏様の考え方に反するんじゃないですか？自分の都合のいい人とだけ付き合うべきですか？それとも、少々我慢して癖のある人とも付き合うべきですか？

有り難し 53

回答 3

二人目希望

私は娘に兄弟を作ってあげたくて二人目を望んでいますが、主人は望みません。理由としては、仕事が多忙で余裕がないことや、子供が増えると好きな時に外食したり買い物したり出来なくなること。それと、一人目がすごく手がかかり、主人は仕事でほとんど家に居ないのもあり全くなつかず、私も初めての子育てでいっぱいいっぱいで、その頃は主人にかまう余裕がありませんでした。主人にあまり子供がすきじゃないのかもしれないと言われたこともあります。将来私達が居なくなったら一人になってしまうことや、二人目は一人目より気持ちに余裕を持って育てることができるかもしれないことや、主人も父親としてよく頑張ってくれてることなど、伝えれることは全て伝えてきました。ですが平行線のままでさす。このまま年齢的にタイムリミットを待つだけになるのでしょうか。もっと伝え方が他にあるのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

年の差恋愛の未来は

今、お付き合いしている方が両親より年上。31歳差です。自分でも信じられない事ですが、お互いにとても好きで、半同棲状態です。一緒にいてとても幸せな一方、私は両親にこのことを話せていません。彼氏がいて、とてもいい人で、幸せだとまでは話せるのですが年齢的な事はどうしても話す勇気がないのです。反対されて会わせてもらえなくなってしまったら…と考えるとなかなか踏み出せません。両親も何かを察しているのか、どんな人なのかを聞いてこようとしません。彼は両親に挨拶に行くと言ってくれたのですが、私自身が親に止められることを恐れて断っています。私が彼のことを好きなのは、彼自身も理解してくれているのですが、どうしても、自分よりも私の事を幸せにしてくれる若者がいるのではと言っています。でも、行って欲しくない、他の男性と会ったり連絡もとって欲しくないと言ってくれます。好きだけでは成り立たない事も重々承知しています。でも、一緒に居たい。彼の不安を取り除いてあげたい。お互いに家族や友人など誰にも嘘をつかず、過ごしたい。安心したい。と言う思いでいっぱいです。意を決して、両親に挨拶に行くべきなのでしょうか。どうしていくのが、互いの幸せなのでしょうか。今だけの事を考えて幸せに過ごすことは間違いなのでしょうか。

有り難し 8

回答 2

上のこどもたちと普通の生活がしたいです

無事に６月に三女を出産し、１ヶ月ほどは何事もなく過ごしていました。しかし２ヶ月すぎたあたりから、上の子２人を鬱陶しく感じるようになりました。三女に構い過ぎになり、長女、次女には私の気分で怒りやすくなりました。４歳の長女はママ大好きと何回も言ってきて、やめて！と言ってしまったほどです。頭に血がのぼってしまう感覚があり、すぐ短気になってしまいます。三女は可愛くてたまりません。しかし、後悔に陥り、私はダメ母親だから死んだ方がいいかもと思ったり、何故か子供達を殺めてしまったらどうしようと、考えたりもしてしまいます。鬱病なのかもしれませんが、あまり医学の力は信用していないので頼りたくありません。仏の力をお借りして、こどもたちと楽しく笑顔で触れ合える普通の生活がしたいです。切実です。よろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

これを恋愛感情と呼んでもいいのか。

初めまして、長文と拙い文章ではありますが、回答いただければ幸いです。まず、私は身体は女性で他人に自称する性別も女性です。しかし、自分の中では「性別＝自分」であるという認識の恐らくXジェンダーに近いものだと思っています。それを前提として、最近私と同じような性別の認識を持っている女性に恋愛感情のようなものを抱いており、それを恋愛感情だと言っていいのかが分からなくなっております。私も相手も、パンセクシャルというのが一番近いかと思います。その人とは価値観や趣味、味覚や様々な感覚が似通っており、お互いにそれが心地よいと思っています。先に言っておきますと、二人の間柄は「名の付けられないもの」になっています。といいますのも、私も相手も恋愛感情というものがいまいちわからず、「恋人」になるまでは至っていません。しかし、スキンシップも取りますし、キスや手をつないだり、その先の関係も正直なところあります。私たち二人は、「恋」を飛ばした「夫婦愛」のようなものに近いのかもしれないと、この感情を模索中です。このような関係になった経緯としましては、文字数の都合上省くので、想像はしにくいかと思いますが、所謂感情のせめぎあいなどはなく、いつの間にか自然とこのような関係になっていました。お互いに、一緒に生きていきたい。と感じていたりそれを言い合ったりもしております。一緒に食べるご飯がおいしい、一緒に見る景色が綺麗…など一緒にいることを心地よく思っています。笑っているのも弱って泣いているのさえも愛おしい、と思っていますし相手からも言われます。お互い模索はしているものの、この感情と関係に確かな名前を求めていないことも確かです。途中から半ば惚気話のようにはなってしまい申し訳ないのですが、この感情は「恋愛感情」なのでしょうか？また、お互い一緒にいてドキドキすることはなく、とても安心できます。そして、この関係に名前を付けるべきでしょうか？それとも名前をつけなくてもいいでしょうか。様々な方の意見を聞くことができればと質問した次第です。重ねて拙い文章、長文で失礼いたしました。よろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 2

過去を忘れられない

産まれた時から嫁姑問題の道具だと言われ、育ちました。幼稚園に入園したら先生から叩かれる毎日。友達からもイジメられて、お遊戯もできなかった。ある日、親と先生の間の連絡帳を出したと思い込んでいて帰る時に出していないから、もちろん返ってこなくて先生に聞いたら、嘘つきとまた叩かれた。小学校に上がっても幼稚園から申し送りがあったようで私は嘘つき学童というレッテルが貼られ、またイジメに。家では両親の怒鳴り合い、暴力があり疲れてしまい私は学校に行かなくなりました。その事で母親のストレスがピークで家にいても眉間にシワを寄せて、姑みたいだ、鬱陶しいとか言われるようになってしまいました。中学にあがっても学校に行けず、女性担任から、あなたが不登校のせいで彼から別れを告げられた、と。そこからイジメ開始でした。私と、どう関係があるのか分からなかった。大人が、人間が信じられなくなっていきました。中学のとき、母親が癌で手術をした時、父親からお金もご飯も与えられず、給食を食べに仕方なく学校に行ったのを覚えています。お腹がすいて土日は学校が休みだから水道水を飲んで空腹をしのぎました。高校の授業料、短大の授業料、自動車学校のお金は母方の祖父母が出してくれました。高校の入学の教科書や制服を買いに学校に行ったとき、まわりは親子で仲良く買いにきてるのに、自分だけひとりで重い荷物を持ってひとりで帰ったとき寂しさが込み上げました。過去の事は忘れなきゃいけないのは分かっているけど忘れられません。私はちっちゃな器の人間ですね。だから騙されるんだよ、弄ばれるんだよお前は。バカだから。そう私が私に言うんです。

有り難し 15

回答 2

就活について

いろいろと悩んんでいて、苦しいのですが、うまくまとまらないので短くまとめました。不躾な質問かもしれませんが、、、私は現在、大学3年生でして、就活真っ盛りです。私が通っている大学は全国最難関校と言われていて、必然的に全国トップレベルの企業に就職するのだろう、などと両親を含め周りは思っており、自分でもひしひしとそれを感じます。それなのに、未だ自分が何をすべきなのか、できるのかわかりません。私はもともと写真や建築が好きで、美大や建築学科に進みたかったのですが、娘に国家公務員になってほしいと強く思う母の影響もあり、文系の学部に進学しました。正直、自分の好きな道を選ばなかったことを深く後悔し、もう後戻りもできず、周りからの期待も大きく、色々な感情が湧いてきます。できれば少しでも世の中の人が幸せになれるようなことができる仕事を選ぶと同時に、自分がその仕事を愛情を持ってできたら、と思います。その方がきっといい働きぶりができると思うからです。でも、正直、こんな時期なのにまだ迷走中で、、、まだ心の底ではアートの道を捨てきれない自分もいます。私は何をするべきなのか、できるのか、どうやったらわかりますか。人生の先輩としても教えていただきたいです。

有り難し 4

回答 1

朝に弱い

いつもお世話になっております。自分は朝に弱く、布団の中で考え事をしウジウジとしてしまいます。特に休日はやるべき事、やりたい事が多いのについ二度寝、三度寝をしてしまい貴重な時間を無駄にしてしまい後悔ばかりしています。自分で対策をしていますがなかなか上手くいきません。何か良い知恵がありますでしょうか？お坊様は朝が強いというイメージがあるのでぜひアドバイスいただけますと幸いです。

有り難し 13

回答 2

2021/10/13

過去の過ち・後悔・前を向く方法

高校生の者です。私は過去に最低な過ちを犯してしまいました。(過ちの内容はプロフィールを見ていただけると嬉しいです)私のせいで多くの人を傷つけてしまいました。もしかすると今も苦しんでしまっているかもしれません。今はもう二度とあんなことはせず、周りの人に幸せを与えられる人間になろうと心に決めて生きていますが、毎日後悔ばかりしてしまいます。私には幸せになる権利などないはずなのに私は今、幸せな生活を送ってしまっています。毎日自分の帰りを待ってくれている親、自分を可愛がってくれる姉達、自分と仲良くしてくれる友達に恵まれ、何不自由ない生活を送ってしまっています。私の親はよく『〇〇(私の名前)は本当に優しいね。ありがとう』と私に感謝してくれますが、心の中で『こんな最低な息子でごめん』とばかり思ってしまい、その感謝の言葉を素直に受け取れません。家族を裏切ってしまった罪悪感で胸が潰れそうになります。私は過ちを犯してようやく自分の周りにいてくれる人達の優しさ、温かさ、ありがたさ、大切さを心から感じるようになりました。後悔しても無駄だと知りながら『なぜ私は自分のことをこんなにも思ってくれている人達がいるのにあんなことをしたんだ』と後悔ばかりしてしまいます。私は本当に愚かな人間です。情けないです。何の罰も受けていない私が今こんなにも幸せに生きてしまって良いのでしょうか。過去の過ちの後悔から前を向くにはどうしたら良いのでしょうか。読みにくい文章ですみません。

有り難し 16

回答 1

死ぬ許可はもらえますか

初めまして。私は両親と姉とで暮らしており、うちの家族には借金があります。両親は障害で働けなく、何十年と私と姉の給料で生活費と返済を出しあって暮らしています。姉は、残る私への負担を考え結婚を延期してくれており、好きな人が出来た時の私は楽しませたく仕事を過度にこなして稼ぎ、交際費にあててきましたが借金と家庭環境の報告で何人もの人から拒絶と罵倒され続けてきました。そして私自身も病気になり、薬代もかかり会社の休みも多い状況です。両親からは自分の幸せを優先に、そんなに頑張らなくてもいいし良い息子じゃなくてもいいよって言われた事があります。凄く、その言葉が毎日何年も頭から離れません。姉が家を出た場合、両親と私では行政の保護は無理ですが、私も家を出れば受けれるとの話を聞いており両親の事は安心ですし、姉も結婚できます。借金は私が最後の場所を巡るのに残してある車を売れば大丈夫だと思います。私には何も残らず心配事もありません、家族にも感謝してます。結婚して幸せな家庭に凄く憧れましたが姉に託します。もう努力しての幸せ探しも疲れました、自分で決めてきた人生です。人生って思い通りにならないですね。ただ、どうしても最後は自分では決められず辛いです。頑張って1人で幸せも生きがいもなく過ごすより、そろそろ悪い息子になっても許されますか？長くなりましたがよろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

主人のことを、許したいのに許せない苦しみ

新婚、とても誠実で、真面目、優しい主人で、付き合ってから今まで、毎日愛情が増すばかりです。その主人ですが、結婚後に風俗に行っていたことが発覚しました。そういう不誠実なことをするような人には思えませんでした。色んな原因を考え、主人に伝えるか、迷いました。知ったことを伝えれば、許せない私と、許してほしいであろう主人との関係性は少なからず変わる確信があったからです。しかし、私は伝えました。辛い、みじめで、悲しい、苦しい…そういう気持ちでいっぱいになってしまったからです。友人や家族に相談も考えましたが、お互いのことを知っている人に、そのようなことを話されると主人も嫌だろうと思ったので、必死に我慢しました。気が狂いそうになりました。気持ち悪く、何もできなかった。息をするのも辛かった。聞いてくれる人が、相談できる人が、私にはおらず、本人に伝えることでしか苦しみを吐き出す方法がなかったのです。手が震え、涙が止まらず、すぐに吐き気を催しました。ここまで激しい衝動は、体調を崩した時にもありませんでした。主人はとても後悔し、反省しているように見えました。私は、主人に「許す」と伝えました。本当の意味では許せていません。主人の前ではいつも通りに過ごそうとしているにも関わらずひとりになったり外出して主人と離れると、急に、沸騰をするように負の気持ちが一気に襲ってきて、発狂してしまいそうになるのです。私も大人ですし、ある程度の常識はありますから、外で叫んだりはしませんが、涙が止まらず、もう今にも気が狂いそうになるのを押さえるので必死なのです。表面上で抑えられていても、それは1日のうちに繰り返し繰り返しやって来ます。主人には、もうこの話はしない、と約束しました。思い出したり、話題にすると苦しくなってしまうからです。ただ、私の中で、消化が出来ず、毎日毎日、そのことでいっぱい、苦しい気持ちが全く晴れそうもないので、辛いです。例え時間がかかったとしても、主人を許したい、再び良い関係を、良い家庭を築くためには、一体、どうしたら良いのでしょうか。痛くて辛い記憶を忘れたり、消化したりしたい。主人を許したい。私は主人と結婚できたことをこんなことがあっても、嬉しく幸せに思っています。だから、再び、楽しい日々を、主人と過ごしたいのです。

有り難し 70

回答 2

2021/10/02

希死観念を無くしたいです

小学生の頃から今に至るまで希死観念があります。今まで特別辛い事があった訳ではなく、概ね幸せな人生を送ってきたと思います。なのに、昔から死んでしまいたいと思う事があり遺書の様な物を書いてみたり、死に方を調べてみたりしてしまいます。自分は幸せなはずなのにどうしてこんな事を考えてしまうんだろうと悩んでいます。今年社会人になったばかりで、これからの社会人人生において希死観念を捨てて強く生きていきたいです。どうしたら希死観念は捨てられますか。

有り難し 24

回答 2

2021/11/27

見知らぬ人の為に祈ること

先日は御回答頂きありがとうございました。ところで、色々な宗教では自分で命を絶つことを禁じていますが、最近どうにもならなくなってあの世へ旅立ってしまう人のニュースを見聞きするようになりました。いつの世もこんな事はあるのでしょうが、そうは言っても哀しい話だと思うのです。誰でも一歩間違えたらそうなるのだと思います。もし生まれ変わりがあるのなら幸せになってほしい、もしあの世に行けたのならゆっくりお休みになってほしい、迷っていたら安らかな場所へ一刻も早く辿りつけますように、と全く関係のなかった私が祈るのは無意味なのでしょうか。私が暮せているのは、本当に運が良かっただけの話ですかないので、どうしても他人事とは思えないのです。

有り難し 18

回答 2

他の人の喜びをともに喜ぶことができません

私自身ではどうしようもできない家族の問題が何ヶ月も続き、私の負担が非常に大きかったため、私自身が落ち込み、鬱になってしまいました。よい精神科の先生と巡り会うことができ、健康上の問題はゆっくりではありますが、回復の傾向にあります。ただ、そんな辛いことがあるからか、友達や周りの人の幸せなことやよかったことを聞くと「よかったね」よりも「どうして私はそんな幸せになれないんだろう」と最近は思ってしまうことが辛いです。もちろん、口に出すことはありませんが、こんなこと思ってしまう自分にショックです。今まではそんな思いを抱いたこともなく、他の人の幸せは素直によかったね、と一緒に言えていたのにと思うと、更に辛くなります。どうしたら他の人のよかったことを素直によかったと思えるようになるでしょうか。家族の問題や鬱が治ってからでないと無理なのだとしたら辛いなぁと思います。

有り難し 16

回答 2

2024/06/12

浮気した婚約者との将来

8月に入籍予定だった婚約者の浮気が発覚しました。「遊びだった、許してくれ」と言われると思っていましたが、短期間で頭の中が盛り上がっているのか「どうしたらいいか分からない」と言われました。彼とは2年半同棲し、その間に病気や不妊治療などを経験し、苦楽を共に乗り越えてきた自負があります。彼への信用は無になりましたが、やはり心のどこかで彼の目が覚めて私の元に戻ってきて欲しいと思ってしまう自分が不甲斐ないです。また彼が浮気相手を選べば、結婚を喜んでくれた両親に申し訳がなく、気持ちの整理がつきません。毎日消えてなくなりたいと思ってしまいます。どのように心を落ち着かせたら良いでしょうか。どうかご教示ください。

有り難し 10

回答 2

前に進めません、、、

何度か質問させていただいてます。以前付き合った元彼との間にできた赤ちゃんを2度も中絶しました。結婚したい、私との子がほしいという言葉を信じていました。しかし、いざ妊娠すると、私の覚悟がないやら、全て私に責任を負わせられ、しかも暴力、暴言ひどくなりお腹の子を殺すしかないやらとても考えられない言葉を言われ、他の女の子に手をだしてるのも分かり精神的にも耐えられなくなりました。また、私はバツイチで一人子どもがいるため、2人を一人で育てるだけの経済的余裕もなかった為中絶しました。今でも彼を信じ浅はかに行動した自分、既にいる子どもにも彼と会うため淋しい思いをさせたこと(会いたい会いたいと彼は束縛が酷く週.5〜6深夜まで会ってました)、お腹に宿ってくれた2人の赤ちゃんに辛い思いさせてしまった事、信じてたのに簡単に裏切られた惨めな自分が許せず2年経つのに立ち直れなく、パニック障害まで発症してしまいました。彼と出会わなければ、あの時付き合わなければ、一回目の妊娠で言い訳された時本性に気づいてればと後悔ばかりです。男性不信にもなってしまいました。男の人は簡単に裏切るのですね。子どもの前でも明るくできず、笑うことさえなくなりました。信用してたのに、、、これからどう生きたらいいのか、分かりません。2年前のあの時から、時がとまってしまいました。あの男がのうのうと生きてると思うと許せないのです。裁判での慰謝料も多少とれると言われましたが、子どもや両親など身内に仕返しされても嫌な為諦めました。結局泣き寝入りするしかないんです。

有り難し 35

回答 2

2021/11/17

前向きになりたい

我が家は母子家庭で、私が小4の時に離婚しました。離婚する前までは、両親は飲食店を営んでおり、母は職場で寝泊まりし父のみ夜中帰宅、朝早くに出勤する生活でした。また、私には8歳、11歳と年の離れた兄姉がいます。歳が離れていることもあり、学校後は兄姉は遠く離れた｢店｣に手伝いへ行っていたようです。私は、幼過ぎたことと自転車も運転出来なかったので家にずっと1人でいました。家の中は掃除する人が居ないのでゴミに溢れていました。学校に通っていましたが、ろくに家族による教育を受けていなかったこともあり、小学校低学年の頃は担任から｢知的に問題がある｣と言われる程でした。今振り返ると、子への愛はありましたが、ちょっとしたネグレクトに近かったかもしれません。飲食店でもあったことから子供へ食べさせることは好きで、欲しい物を与えてくれました。しかし、子供の我儘(欲望)を跳ね除けることはせず、私が望めば連日焼肉屋に連れて行くという親としての常識の無さでした。幼い頃、強く覚えている事が｢食べたら幸せになるから食べたい｣でした。満腹になれば一時だけでも幸せになれるので、食べ続けていた記憶があります。母は父からの命令で職場に寝泊まりする為、土日に私も職場に寝泊まりしていました。平日は学校後、自宅で1人。土日は母に会うそんな生活が寂しかったのだと思います。寂しさの結果、肥えた教育不足の醜い子供が出来ました。太っていたので姉のお下がりの服が苦しくて新しいのを欲しかったのですが、何故か買って貰えませんでした。母にはよく｢私が一番好き？｣と聞いていましたが｢お父さんの次にね｣と言われており、一番になれなかったことが辛かったです。ところが、離婚してから彼女は私を｢一番好き｣だと言いました。｢嘘つき｣と小4ながらに思ったことを覚えています。こういった過去があるからか、何故私を産んだのか。姉と兄とも歳が離れすぎていて私を産んだ意味が分からず、望んで産んだと想定するにしても野放し状態。挙句の果てに離婚。｢両親の人生に巻き込まれた。生まれたくなかった｣という気持ちが根深く、｢死にたい｣とぼんやりと考えてしまいます。死にたいと考えているので前向きに｢生きてあれをしたい！これをしたい！｣という考えに思考をシフト出来ません。どうしたら、前向きになって幸せを感じられるようになるでしょうか。

有り難し 21

回答 2