問答一覧

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母への想い

亡くなった母への想いについて、相談をさせていただきたいと思います。母が亡くなり、先日49日の法要も過ぎました。何か気が抜けたというか、遠くに行ってしまったような気がして、寂しい気持ちでおります。前を向かなければ、今ある生活を大切にしなければと思いながらも、どうしても母へ会いたい、話がしたいという想いが、無理と分かっていても押し寄せてきます。母の写真や位牌の前、心の中で母を想っても、会えない現実や今まで育ててくれた思い出が辛くて、涙が出てきます。新しい家族も増え、本当にこれからという時で、無念で仕方ありません。家族のために自分を犠牲にして、一生懸命家を守ってきてくれた母が、なぜ早くにこんなことになるのか。自分の寿命をあげて母が帰ってくるなら、なんだってしたいです。母を想うと、可哀想で、救えなかった自分に腹が立ちます。母の供養のため、私自身がこれから先に希望を持てるアドバイスや助言をいただきたく、相談させていただきました。よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

2023/12/16

今後のお付き合いをどうするべきか

私は過去に大きな過ちを犯しました。(内容はここに書く勇気が出ず、プロフィール欄に記載しています。) この罪を私は心の中で仏様に懺悔し、勝手ながら傷付けてしまった方が今後平穏に暮らしていかれるようお祈りしました。今後もし謝罪を求められたら誠心誠意謝罪し、逃げずに償いをするべきだと思っています。この過ちを繰り返さないことは勿論、モラルに反するような事は今後一切せず、正しく生きていくと心に固く誓いました。私は現在お付き合いして数ヶ月の彼氏がいますが、こんな大きな罪を犯した自分がこのまま彼と一緒にいていいのか、お別れするべきなのか悩んでいます。彼がこの事実を知ってしまえば当然彼は大きなショックを受け、お別れになると思います。しかし事実を隠したまま付き合い続け、後々このことが露呈したら「ずっと騙されていたのか。今までの時間は何だったのか。」と恨まれるかもしれません。それならば早めに私から別れを切り出した方がいいのかもしれません。本音を言うとこの事は打ち明けずに彼のことを大事にしていきたいです。打ち明けることで彼は苦しむことになるからです。私一人が罪悪感と苦しみに耐え、一生背負っていくべきだと思います。しかし私が黙っていても、関係者からのアクションがあれば墓場まで持って行くのは不可能です。もし結婚までした後に事実を知られたら、彼だけでなく彼のご家族まで巻き込んでしまうかもしれません。彼の人生を台無しにしてしまうことが怖いです。本当は別れた方がお互いにとっていいのかもしれません。彼が好きだからと言ってこのまま付き合い続けることは自己中なのではと思います。ちなみに彼に打ち明けた上でお付き合いを継続してもらうという考えはありません。彼にこんな重荷を背負わせて道連れにしたくないからです。彼のことを大切に思うなら、まだお付き合いして日が浅い今、身を引くべきなのか、それとも墓場まで持って行く覚悟で彼と幸せになることを望んでいいのか(結果的に墓場まで持って行ける保証はありませんが)。最終的には自分で決断し、その決断に責任を持たねばならないことは分かっていますが今の私では考えが堂々巡りしてしまいます。厳しいお言葉でも構いません。どうかご住職様の客観的なお考えをお聞かせ願えないでしょうか。非常にまとまりの無い文章で申し訳ございません。よろしくお願い致します。

有り難し 1

回答 1

2021/11/18

彼女から末期癌と告げられました

60歳の独身男性です。2年前に母を亡くし天涯孤独の身です。母の死別のショックからやっと立ち直れそうに思い、婚活を再開した矢先のことでした。 20年来の知り合いの40歳の女性と飲んでいたところ、末期癌である事を突然打ち明けられました。彼女に何故か悲壮感はなかったのですが、プロポーズしてくれないかなと請われました。酔った勢いもあったのですが、可愛そうに思ったのと、元々好意を持っていたこともあり、「僕でいいの？」と承諾していました。そうしたら、テンションMAXで喜んでくれて周囲が引くくらい2人で盛り上がったのですが、翌朝に酔いが覚めて冷静になって考えました。 ①僕に支え切れるか？ ②高額な治療代を払うことが僕にできるか？ ③今更だけど子供が欲しいのに諦めることになるのか？ ④もう死別は嫌だ。母のこと、そして過去に末期癌の女友達が病苦の辛さから自死したことがあります。今度も同じことにならないだろうか‥母の死別の悲しみから立ち直れず未だ心療内科に通っている身には辛いです‥ ⑤400年続いた当家もこれで断絶決定かと思うと‥ どうすれば良いのでしょうか‥彼女には再来週会います。以前も自分のわがままから、婚約を破棄して結婚から逃げたことがありました。今度も逃げる方が良いのかな‥ 重いんです‥母の死を超えて軽やかに生きていこうと思った矢先だったのに‥ でも可愛そうだな‥力になりたい気もするな‥ どうすれば良いのかな‥まずはチャンと話してみようかな‥ 仏様や神様は何でこんな究極の選択を強いるのかな？何にも選択しなくても幸せな人もいるのに‥彼女もそう‥あんなに輝いていたのに‥あんなに若いのに‥

有り難し 35

回答 1

自分がどんなにダメな人間でも大丈夫ですか？

こんにちは。よろしくお願いします。私は複雑な家庭環境で育ちました。今思うと相当精神不安定な側から見たらおかしい子供だったと思います。そんな中で私の心の拠り所は母が貰ってきた木の枝に彫られた観音様でした。母が言うには母子家庭なのだから守ってもらいなさいと頂いたようです。私は小学生低学年の頃から般若心経を覚え毎日拝んでいました。実家を出てからそういう習慣はすっかり無くなり20年近くなります。最近身近に色々なことがあり、自分のキャパシティを超えてしまいこちらにも相談させて頂いていました。色々思っていた所ふと、家に神棚を置こうかな…と思いました。実家には観音様の他に神棚(曽祖父の時代に商売をしていた名残だそうです)私にとって仏様も神様もとても身近なものでした。今の住まいにさすがに両方は無理なので小さくても神棚を…と思っています。私が実家にいた頃いつもお経をあげていたのには母親や家のことのお願いする他に懺悔の意味もありました。私は人付き合いがとても下手で相手を傷つけことがたくさんあったからです。実家を出てからも少なからず悪行を起こしていると思います。こんな私が神棚を祀っても大丈夫でしょうか？私をどうこうというのではなく、主人や兄、兄嫁さん、力になってくれる友人のお願いをしたいのです。悪いことをした本人が他者の幸せを祈っても大丈夫でしょうか？あと般若心経を拝む時、実家にいた時は対象(観音様)がありましたが今はありません。そのような時はどのようにして拝むと良いですか？お坊さまに神道の事をお聞きするのは場違いなのですがお答えいただけると嬉しいです。

有り難し 4

回答 1

過去の浮気とこれからの恋愛

こんにちは。初めて相談させて頂くピーチと申します。私は過去にお付き合いしていた時期に他の人と体の関係を含む浮気をしたことがあります。当時の恋人とは現在も友人関係ですが、罪悪感が大きく、こんな私と友人として接してくれて許してくれていることに感謝していると同時に申し訳なさでいっぱいです。元恋人への申し訳なささ、自分への失望、育ててくれたにも関わらず人を傷つけてしまう私になってしまった両親への申し訳なささで毎日生きる価値を感じることができず辛いですが、他の方の似たような質問とその回答を拝見して、罪悪感を感じていくことは過ちに対する代償なのだなと思いました… 今回相談させて頂きたいことは、過去の浮気について、これから出会う気になる異性に訊かれた際に打ち明けるべきかどうかということです。情けないことにこれから生きていくうえで幸せを感じてもいいのか、恋愛をする資格はあるのか、わかりません。ですが人間とは欲深いようで、こんな私にも気になる人ができてしまいました。その人からは頻繁に『過去に失敗した経験は？』と訊かれます。その人は大切な人が浮気されたことがあるようで、そのことを『絶対に許せない』と言っていました。言わない方がいいと思うのですが、その人は過去の異性関係の失敗を話してくれて、私も過去の話を話すべきなのか、『そういう経験はない』と嘘をつくべきなのかと迷っています。他の質問者様の話を拝見して、『罪悪感から解放されたくて話したいなら話すべきではない』というのも納得しております。話すことで罪悪感を減らしてしまいたい気持ちが全くないかと訊かれれば口籠ってしまいますが、自分の過去の黒歴史を話してくれた相手に隠し事をしてもいいのかと思うのです。フェアでないので… また浮気に対して上記のような感情を持っている人に浮気の話をするのは傷つけるのではないかという恐怖もあります。こういった状況の中で、気になる人から『人生で失敗したことある？』と聞かれたとき『浮気をしたことがある』と答えるべきでしょうか？また『浮気したことがある？』と聞かれたとき素直に答えるべきでしょうか？そもそもこんな私が恋愛してもいいのでしょうか？長文になってしまい申し訳ありません。ご回答のほどよろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

12月までに死ぬことに決めました

もう生きることに疲れました。 31歳の誕生日を迎える前に死ぬことにします。私は毎日明るく楽しく生きています。職場でも頼りにされムードメーカーとなり、成果が認められ1月から希望していた営業に移籍することも決まりました。ですが、全て本当はどうでもいんです。幼い頃から機能不全家族で育ち、お前は家族じゃないから家から出ていけと言われ、日常的に殴られたりしていました。親に愛されず自分は必要ない人間だと思っています。そんな私ですが、友だちには恵まれ本当に私のことを愛してくれる人達ばかりです。ですが、いつも満たされず孤独で虚しい思いを抱えて生きてきました。自分を必要として欲しいという思いと容姿のおかげか恋人は途切れませんでしたが、結局最後はお前は必要じゃないと言われるのが怖くて自分から別れを告げています。今年の5月から会社の課長から誘われ不倫を始めました。すごく優しくて大事にしてくれ愛してくれ、この人は私のそばに居てくれると勘違いしてしまいました。当たり前ですが奥さんの方が大事ですし、私が1番辛い時も彼は奥さんの方を取ります。それは仕方ないけど、私が辛くて耐えきれなくなったので別れを告げました。それから、私はやっぱり誰にも必要とされない人間なんだと確信しました。馬鹿馬鹿しいと思われるでしょう。だって、不倫なんてそんなもんだから。自分でもわかっています。けど、これはあくまできっかけでこれが自殺のトリガーになっただけです。最近彼とまた会ってしまい、関係を持ってしまいました。その時、ちゃんとせフレになろっかと言われました。そう言われた瞬間、少しでも期待していた自分がほんとに愚かに感じました。別れる時に彼にどれだけ想っているか、だからどれだけ辛いかを伝えたのに、そういうことを言われてしまうような価値のない人間なんだと確信しました。友達や姉に死にたいと告げると、とても真剣に励ましてくれ、いつでも私の味方でわたしを助けられるなら、どんな事でもすると言ってくれました。それを聞いて、私はこんなに愛されているんだと嬉しくなり、これで心残りなく幸せな気持ちで死ねると安心しました。ここに投稿させて頂いたのは、こんな人間がいたのだと誰でもいいから知って欲しかったのかもしれません。こんな拙い文書と醜い気持ちを読んでくださりありがとうございました。

有り難し 229

回答 4

許してほしいと願ってしまいます。

私は2年近くお付き合いした彼氏を最低な形で裏切ってしまいました。許されないと思います。彼は私をずっと信じていてくれました。嫉妬を募らせた末に、嫉妬対象の子の悪口を書き、脅すようなことも書きました。そして彼のこと、彼の大切にしていたものを侮辱しました。そこ内容は過激で口汚いものばかりでした。そしてそれがバレました。彼は陰湿が最も嫌いな人でした。許されなくて当然。あまりにも軽率で身勝手な行動でした。私は彼に嫉妬心を見せたことがありませんでした。もっと素直に言えばよかったのに、エスカレートしていきました。今、取り返しがつない状況になって自分のしたことの愚かさに気付きました。完全におかしくなっていました。彼は自分の信じていた彼女にこんな形で裏切られたことを許してくれないし、忘れてもらえません。二度と会いたくない、連絡先を消すように言われました。彼の心の傷を考えると当然です。反省して後悔して生きていくつもりです。二度とそんなこともしません。しかし、許してほしい、戻りたいと、思ってしまうのです。そんなこと勝手なのは分かっています。願うこともありえないと思います。何より大好きで大切な人でした。もう拒絶された心は戻ってきませんよね？こんな身勝手なことを考える自分が嫌で仕方ありません。しかし何かアドバイスがほしいです。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

ＬＧＢＴです、家族との付き合い方に悩んでいます

私には付き合って６年になる同性の恋人（以下、彼女）がいます。元々は男性とお付き合いもしたこともあり、同性愛者ではありませんでした。女性とお付き合いをするは彼女が初めてです。私の実家はいわゆる「田舎の農家」と言われるような古い文化のある家です。真面目な父と躾けに厳しい母に育てられ、不自由なく育てて頂きました。４年前に家を出て、現在は彼女と二人で生活をしています。彼女とは将来的に子育て（精子提供や養子制度など）をしたいと話しております。私に彼女がいること、彼女と同棲をしていることは両親には内緒にしておりました。母は昔からＴＶなどで「オネエ」と呼ばれるようなＬＧＢＴを毛嫌いしています。自分も母に嫌われるのではないかなどの不安もあり、言い出せずにいました。 2017年年末に実家に帰省をした際、母から「帰りに一人で読んでほしい」と手紙をもらいました。手紙の内容は下記のようなことでした。「今後の人生であなたが悲しむ顔をみたくありません。あなたに「彼女」がいること、彼女と同棲をしていることは分かっています。【実家に戻り、結婚をし、子どもを産み、育てる】そんな普通なこともできないのですか？」母に悲しい思いをさせてしまっていることの後悔「普通」という型に当てはめようとすることへの反発彼女との将来への不安など様々な感情に挟まれ、とても疲れてしまいました。このまま彼女と付き合い続けることは親不孝な事なのでしょうか？「普通ではない」ということは悪いことなのでしょうか？今後の家族との付き合い方も分からなくなっています。助けてください…。

有り難し 20

回答 1

実親と主人が不仲

私は両親に反対されていた方と授かり婚でした。籍を入れる際も反対されましたが、私がもういいや、主人と生まれてくる子供を大切にしようと決めて反対を説得するのを放棄して子供が生まれてから一年会ってませんでした。もちろん両家顔合わせ等していません。一歳になったことをきっかけに今のまま家族に不幸があったら後悔すると思い、連絡をしてみたら、私と子供に会う分にはなにも問題ないが主人には会いたくないようなことを言われました。反対されていたときにさまざまな暴言を吐かれたり周囲に色々と言われて仕事の邪魔をされたりしたことにより、主人は私の両親に2度と会う気はないそうです。私と子供が実家に行くことも嫌みたいで行った際1日口を聞いてくれませんでした。それ以降私が実家に行く時は主人には言わずに行ってます。今は子供がまだ言葉を話せないのでいいですが今後このままでは良くないと思いつつ、自分が実家に時々行きたいと主人に相談すべきか、主人に合わせて実家には行かずに自分の家族を優先すべきか迷っています。義両親からも今のままでは子供がわかるようになったらどう説明するんだと言われますが、主人が自分の親に会いたくないらしいと伝えても私の両親が許す気がないならダメじゃないかと言われて間に挟まって正直しんどいです。私がその時その時で決断を逃げて思っていることを口にしないことが今の状況を招いてしまったと思うのですが、もう主人と両親が確実に不可能だと見ていて思うのでどうしたら良いかわかりません。私はなにを大切にするべきなのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

考えすぎる性格

こんばんは。私は今までの質問の通り専門学校での人間関係や友達作りが上手くいってなく、後悔してしまっている状態です。勉強に集中するというお言葉をいただき頑張らないといけないと気づく事は出来ましたが、学校の人には凄く気を遣ってしまう、やはりクヨクヨ悩んでしまうのが辞められません。人と比べてしまう、あの人は楽しそうなのになぜ自分は楽しくないのかと辛くなる。あの時こうしたらよかった、今話してくれる人は自分の事をどう思っているのか。嫌われている気がする。などです>_< 本当に寂しくて辛くなってしまいます。私には安心できる家（家族）があって、中学からの親友もいて、可愛がってくれる両家の祖父母がいて、可愛いペットの猫くんが2つもいて、高校の信頼できる部活の仲間がいて、高校のクラスで出来た友達がいて…恵まれてると思います。しかし、今の学校では色々あったり、居場所をつくりたいのに上手くいかないと思ってしまいます（ ; ; ）高望みですが今の学校で安心できる場所が欲しい… この悩みはどうにもならないかもしれませんが… 人と比べないない方法、ネガティヴにならない方法、考えすぎない方法などアドバイスいただけると嬉しいですm(_ _)m

有り難し 11

回答 1

飼っていたフェレットの話です。

フェレットを飼って5年と10ヶ月。大人になるにつれ、ゲージを噛み続ける音がうるさく何度も怒る日々でした。今思えば、遊ぶ時間が少なかったと後悔しています。家の中を荒らされ、粗相もし、苛立っていました。そんな中、フェレットをお風呂で1.2時間泳がせてフェレットの運動不足も汚される心配もないと。お互いにいいのだと。思い違いも甚だしい事を思っていました。そんなある休日、朝方騒ぐフェレットをいつものように寝ぼけ眼で水かさもろくにみず、お風呂に入れて、フェレットが這い上がり床で体を汚さないようにシャンプーを風呂の淵に塗り、私は寝てしまいました。本当に赦せない。赦してはいけない過ちです。起きたら2時間たっていて、すぐ確認しましたが、フェレットはお風呂で亡くなっていました。人工呼吸も無意味でした。時間がたつほど、とんでもない事をした罪悪感に襲われ、どうしようもなかった。今もあの時の光景が忘れられません。私の浅はかで幼稚な思考の為に、フェレットを殺してしまった。その日のうちにペットセレモニーの方に引き取ってもらい火葬してもらいました。フェレットの家や餌なども片しました。私は赦しを得る得ないに関わらず、赦しを求めてはいけない人間なのです。あの子がいなくなって、あの子の存在の大きさに、はじめて気がつかされました。正直、心のどこかで私はあの子を邪魔者扱いしてしまっていました。ちゃんと愛してあげられなかった。こんな最期にしてしまって、悔やんでも悔やみきれません。私がしたことの報いだとも思います。私は一生あの子を忘れられない。忘れちゃいけない。その事を刻んで生きようと思います…。しかし、自分勝手な言い分ですが、苦しくて苦しくてどうしようもない。あの子は、それ以上に苦しんだのに。哀しかったはずなのに。無念だったはずなのに。悔しかったはずなのに。私は、、どうしたらあの子を癒してあげられるでしょう。今更で何もかも遅すぎる。本当に一人よがりな事ですが、どんな言葉でも受け入れます。私の愚かな行動のせいで、最悪な結果を引き起こしました。その張本人が何を言っていると呆れられると思いますが、あの子に少しでもあげられなかった愛情、想いを、伝えられるでしょうか。どんな言葉でも全て受け入れます。どうか、どうか、お力添えを。よろしくお願い致します。

有り難し 39

回答 2

2024/03/21

義父が亡くなりました

先日、義父が亡くなりました。私がコロナに感染し家に持ち込んだ為家族もコロナになり、もともと持病が有り弱っていた義父にもうつしてしまいあっけなく亡くなりました。入院して3日、急変したとの連絡あり病院へ行きましたが人工呼吸器を付けられていたのでまだ生きていると思っていました。義家族と病室に居ると看護師や医師が来て死亡確認していいかと言われそこで初めてすでに亡くなっていることを知らされました。急に意識がなくなり呼吸が止まったというような説明を医師からされました。私は両親を看取っているのですが、完全に心臓が止まるのには時間がかかるはずなのに死亡確認の時にはすでに止まっていると言われました。何故もっと早く知らせることができなかったのだろうかと少し不信感を感じました。コロナが5類になったとは言えそう簡単に面会はさせられないのは分かるのですが、独りで逝かせてしまったし看取ることも出来なかったのが心残りで、せめて意識のあるうちに会わせてあげたかったと医師には言いました。どうにもならない事とはわかっていましたが言わずにはいられませんでした。私が感染しなければ義父は生きていたであろうと思うと義家族に申し訳なくて仕方がありません。私が殺したのも同然だと。主人にも義妹にも私が原因です、ごめんなさいと謝罪しましたが誰も責めません。優しい人たちなので有難いのですが余計に辛いです。義母は憔悴しきっていて、責められるかもしれないと思うと怖くて言い出せなかった。ずるいですよね。親類やかかわった人にも慕われいていたようで、遠くからも大勢弔問に来ていただきました。それを見ているとなんてことをしてしまったのだろうと苦しかったです。もともと持病が有り8年闘病して痴呆が出てきていましたが、薬との相性も良かったようで病状も落ち付いていて体力は落ちてきてましたが元気でした。まだしばらくは生きれたでしょうに、私が殺したようなものです。自分を責めるな、誰も悪くない、仕方がない事だとまわりは言いますがどうしようもなく心苦しくなります。人前では気持ちを誤魔化し平静を装っていますが、義母や主人の落ち込み様を見ると申し訳なくて… もともと過去の嫌なことを思い出して後悔し落ち込む質なのです。これから自分や周りとどう向き合っていっていいのか分かりません。

有り難し 7

回答 2

名声を求めてしまうのは煩悩ですか？

私は、中高とエリートコースに乗り、大学も旧帝大を卒業しました。しかし、２４歳の時、大病を患ってしまい、将来のエリートコースが途絶えました。私は、公務員か医者、弁護士になりたかったのですが、病気のためそのような志も、もう叶うことはありません。あの時こうしていれば、あの時あんなことしなければ、病気にならなかったのに、と後悔ばかりが先立ち、心がとても苦しいです。過去を患わず、未来に向かって生きていきたいのですが、病気のためそれもままなりません。一体この心をどうしたらいいのでしょうか？過去のエリートコースに乗っていた自分と比べて今の自分があまりにもみじめで嫌になります。不躾な質問で恐縮ですが、回答よろしくお願いいたします。

有り難し 58

回答 3

出逢いの意味

許されないダブル不倫ですが、きっと満たされない何かが共通点で惹かれあいました。彼と出逢い、欲がでて苦しいです。主人とは価値観のズレを感じており、やはり不倫相手と過ごす時間は満たされます。私の欲深いのが一番醜く悪いと思いますが、彼を失いたくないです。許されない関係の彼との出逢いの意味を教えて下さい。

有り難し 24

回答 1

娘のことで書かせていただきます

またよろしくお願いいたします。大学4年、就活中の娘です。内定を貰えたのが、11月始めと、大分手間が掛かりました。不採用の通知が届くたびにその間、ずっと人格を否定されつづけてきたように感じてしまったようです。ようやく内定が出ても、そこのいやな情報ばかりを、まるで何かに取りつかれたようにネットで検索し続け、某政党と関係の深い組織だと知るや、今度はその組織の一員になるのが怖いと言い続けています。そして、別の職場を探し始めています。周りの私たちから見ると、社会に出るのが怖くて逃げているとしか思えず、夫はもう、娘の話を聞こうともしません。娘が自分の実力以上の職場ばかり求め、現実の自分を認められないことにも腹を立てています。ずっと実家暮らしで、娘を甘やかしてしまった結果と、いまさら後悔してもどうにもなりませんが、私たち周りの人間はどんな事をすればいいのかわかりません。もし、今内定が出ている組織を断って、別の企業に合格しても同じように逃げることを考えるのではないかと心配でなりません。支離滅裂ですいません。宜しくお願い致します。

有り難し 16

回答 2

馬鹿みたいな理由で自殺未遂、留年しました

都内の大学生です。私は馬鹿みたいな理由で飛び降りてしまいました。理由はレポートの締め切りに間に合いそうになくパニックになって大学の二階から飛び降りてしまいました。そのせいで両踵と腰を骨折し入院になり、結果的に留年になりました。元々うつ病のような症状が出ていたのですが、レポート〆切前に断っておけば良かった予定を断れず、さらに行った飲み会で飲んだことのない量のお酒を飲まされ（断れなかった私が悪いのですが）潰れて介抱されながら自宅に戻りました。その翌日がレポートの締め切りだったのですが、朝起きたときに二日酔いの気持ち悪さと具合の悪さ、介抱させてしまった罪悪感とみっともなさ、レポートが終わってない焦りからか「もう死にたい、飛び降りよう」という気持ちに駆られ、朝ごはんも食べずそのまま大学に向かいました。８時位に大学につき、しばらく二階から飛び降りようとしましたが怖くてできずにうろうろしていました。しかし授業時間が近づくと「早く飛び降りろ」とい声が頭のなかに駆け巡り、結果的にバランスを崩して2階から飛び降りてしまいました。飛び降りた瞬間「あ、間違えた、何やってるんだ」と思いました。こんなくだらないことで飛び降りた自分が許せません。結果的に２ヶ月入院し、現在は少しの距離なら歩けるようにはなりました。しかし毎日こんなくだらないことで親から頂いた体を壊したこと、もう二度と元の健康体には戻らないこと、たくさんの人に迷惑をかけたこと、留年したこと、たくさんの後悔で頭のなかが一杯でこんなになるなら消えてしまいたかったと思ってしまいます。レポートなんて締め切りに間に合わなくても良かっただろうにその簡単な選択ができず、大怪我して留年になって、もう自分が意味不明で馬鹿で許せないです。なぜあのとき教室に向かおうとしたのに逃げてやめたのか、本当に自分が許せないです。留年しないように頑張ってきたのに、こんなことで大怪我して留年してこれからどうしたらいいのか全くわかりません。正直友達がいたから今まででやってこれたので、元の大学に戻ってひとりで進級できる気がしません。（人任せでみっともないですが）今は毎日過去に戻りたいとしか考えられず、実家で廃人のような生活を送っています。駄文で申し訳ありません。この先どうしたらいいのかご教授頂きたいです。

有り難し 76

回答 4

婚活に疲れました

知り合いの勧めで、結婚相談所を利用していました。 30代半ばの私ですが、この歳になると婚活市場では厳しいという現実を知りました。子供を望んでいる男性も多いので、若い人、外見が綺麗な人が選ばれやすい傾向に有る様です。いいなと思う人に申し込んでも、書類の段階で断られ１度たりとも会うことが出来ませんでした。妥協する様に言われ、自分に申し込みが有った人に会いましたが、価値観を押し付けてくる人、話が弾まない人が多く疲れました。又、相談所にとっては多額の報酬が手に入る為、適当な事を言って成婚させようとしているとも思え、商品の様に扱われるのが嫌になりました。知り合いに勧められた手前、断りにくかったのですが自分には合わないと思ったので相談所は辞めました。今は自力で婚活をしており、以前よりは気楽ですが、相談所で言われた事、異性から言われた事がトラウマになっており自分に自信が持てなくなっている気がします。マイペースに異性と会っていますが、会った後の疲れ具合が半端ないです。私は趣味が多く、20代の頃は趣味の活動をしておりました。共通の趣味を持っている方々と活動をし、当時は凄く楽しかったです。その延長で出会いが有ればと思っておりましたが、恋愛には至りませんでした。こんな事ならば、早くから婚活をしていれば良かったと趣味を持っていた事も後悔しつつ有ります。この歳になり、このまま1人で人生を歩んでいくのが、不安に感じるのです。自信が無い私に、アドバイスを頂けないでしょうか。

有り難し 53

回答 2

自分の過去を許せません

過去の自分の行いについて、ふと思い出しては後悔しています。過去を忘れたい気持ちからか記憶が曖昧です。 20前半の1年ほど性的なことを誰とでもするようなやつでした。恋愛、仕事のストレスからか出会い系で知り合った人と会ってはすぐに性的な関係になることがやめられませんでした。何ヶ月か毎週のように繰り返しました。そしてそれがだめなことだとわかってながら、わたしはこう生きてたいんだと言い聞かせてました。仕事原因で不安障害と自律神経失調症になりました。仕事にいけなくなっても性的なことは頻度は減っても断ち切れてませんでした。お金がない事、実家ぐらしでしたが、申し訳なさ、楽に稼ぎたいし働きたく、興味本位、自分にあってる仕事なんじゃないかとか、そんな軽い思いから風俗店で働いてしまいました。仮入店の形で１か2日お店に出ました。その後この世界には一度も足を入れてません。この間に妊娠をしました。これが風俗店で働く後か前か記憶自体が曖昧です。誰の子かもわからなくて、検討のつく人に連絡を考えたけど、できませんでした。好きじゃない相手の子供が自分の中で育つのが怖くて、体調も悪くなるし、本当に辛かった。自分一人でローンで中絶をしました。辛い気持ちになってほしくなくて家族には言いませんでした。もちろんゴムで避妊はしていました。でもどこかで大丈夫だろうという気持ちもあり、少し緩んだ日もありました。自分の知識の甘さ、不誠実さが招いたことです。精神も落ち着き、仕事に復帰できてからは、徐々にですが、本気で好きになった人としかしなくなりました。何度も相手を見誤りましたが、私の気持ちは本気でした。その後相手の気持ちを確認してからちゃんとしたお付き合いを続けられるようになりました。風俗も妊娠も遊び歩いた過去もすべてに後悔しています。自分では過去は過去と、今の私は違う、別人だと思えるようになりましたが家族や結婚も考えてる今の恋人に知られたらと思うと、ふとした時に怖くてたまらなくなります。アドバイス、これからの心のあり方、思ったこと教えていただけませんか。

有り難し 13

回答 1

弟は独りぼっちだと思います。

弟は世間一般でいう不良というものに属すると思います。夜中に補導されたり、窃盗もしてしまいました。(解決済み) 保護司の方とも上手くいってないみたいです。昼夜逆転の生活。原因はやっぱり親にあるかと思います。以前私のリストカットの事で質問しましたが親からの心無い言葉が原因でした。「野良(のら)」「帰ってくんな」(帰ってこないとそれはそれで怒られます) 「出ていけ」「お前なんかさっさとはよ死んでまえ」「クズ」 (ご飯が用意されてないことも時々あります。母曰くいつ家に帰ってくるかわからないからかわないと。) 帰ってきても弟はこんなことばかり言われています。高校は中退しました。今は仕事をしていますが三日も続かずやめることが多いです。高校を辞めたことは後悔しているみたいです。ですが特に目標とかやりたいことも無いみたいです。自暴自棄です。以前はサッカーをしていて約7年以上していました。試合も見に来てほしいと親にいってましたが仕事で疲れていると言われ中々見に来てもらえませんでした。友達のお母さんお父さんは沢山見に来ていたみたいです。とっても寂しかったと思います。勿論、全て親のせいだと言っている訳ではありません。弟にも強い心は必要だと思います。毎日毎日ボールをけって、一生懸命頑張っていました。多分、根はいい子です。前の弟に戻ることはもう無いのでしょうか？今は夜中につるむ友達がいますがその子達は学校にちゃんと通っています。進学すれば段々弟と距離ができるかもしれません。弟は所詮中卒です。今のままではどんどん世間から置いていかれること、中卒ではとても不利ですし肩身の狭い思いをすることになると思います。結局は本人の問題なので私がどうこうする問題ではないとは思います。ブラコンでもありません、むしろいつも生意気な態度を取られイライラしてるくらいです。でも、可哀想なんです。弟とお父さんが殴り合いしたり怒鳴りあったりしてるのも見たくありません。母が悪口言ってるのも聞きたくありません。弟がこれ以上後悔する姿を見たくありません。弟はかわれるでしょうか、？姉である私になにか出来ることあるのでしょうか…?? 文字制限もありますし文字だと伝わりづらい部分もありますが、何かしらアドバイスをいただけると嬉しいです。

有り難し 8

回答 1

2021/12/17

自殺したら成仏できるのか

自分は20代の男です。うつ病に罹患してから５年前が経つのですが発達障害もあり最悪に生きにくいです。そろそろ精神的に限界で近いうち死のうと考えています。死にたい原因は挙げればきりがないくらいたくさんありますが大まかに言えば社会に順応するのがもう無理だと言うことです。ここに相談するのもやっとこでこれだけの文を書くだけで15分位かかっています。お聞きしたいことはいくつかあるのですが1つ目はタイトルにさせていただいた通り自殺したら成仏できるかと言うことです。よく自殺したら地獄に行くとか地獄さえ往けずこの世にとどまってしまう(霊として？)とかその場合生きていた時の何倍もの苦しみがずっと続く(現世にいる時みたいに気をまぎらわすことさえできずダイレクトに悲しみや苦しみがおそう)等と聞くのですが本当なのでしょうか？また宗派によってどのくらい解釈が違うのでしょうか？二つ目は自分がこのまま自殺したら家族も後追いしその際自分は後悔でかなりの長い時間この世にとどまって苦しみが襲うのではないかと言うことです。書き方が家族のことをなにも考えてないような感じになってしまいましたが、自分が自殺したことによって家族も自殺してしまうのではないか、と言うこととその場合自分は死んでからもずっと後悔で地獄、または霊として現世にとどまってしまうのではないかと言うことです。自殺した人全員が成仏できるのになぜ霊というものが存在するのでしょうか？それとも一般的に言われる霊と本質的な霊は違うものなのでしょうか？重ねてお聞きしたいです。色々な宗派やお坊様によって考え方が違うのは承知しておりますが自分の場合は死んだら輪廻転生をまた繰り返してしまうのでしょうか？今の気持ちは正直言ってもう二度と生まれ変わりたくはないです。とにかく苦痛がないところにいきたいというか心のそこから安心したいです。それは可能でしょうか？自分もまだ若いため稚拙な文になってしまったことを了承いただきたいです。とても身勝手で未熟者ですが重ねてお詫び申し上げます。

有り難し 12

回答 1