問答一覧

検索結果: 3720件

大好きな祖母

こんにちは。私には4年前、私が14歳のときに亡くなった祖母がいました。母方の祖母であり、両親が共働きのため、産まれてからずっと面倒をみてくれました。一番長く、近くにいた存在だったので母に対してでなく祖母に対してワガママばかりして困らせてました。暴力的なこともしてしまったこともあります。そして祖母が病気で入院しているとき、病気で弱った祖母を見るのが嫌であまりお見舞いに行きませんでした。本当に後悔しています。今でも思い出したりすると頭が痛くなるほど涙が止まりません。もっと話したかったし、ワガママでひねくれ者の私のことが嫌いだったのではないかと考えてしまいます。病気で辛いのに頑張ってくれてた祖母にちゃんとありがとうと言えませんでした。夢でも良いから謝りたいし、感謝の気持ちをちゃんと伝えたいです。しかしたまに夢の中で会っても「あ、お祖母ちゃんだー」と普通に受け入れて普通のことを話すだけです。起きたときに会えたことを気づきます。親戚は祖母が亡くなったときに夢で話したと言っていたのにと、そんなことでさえ気になってしまいます。祖母は私と過ごして幸せだったのでしょうか？死後の世界があるとして私はいつか謝れるのでしょうか？強く信仰してたわけではありませんが曹洞宗のお寺、仏壇でした。どのようなことでも構いませんので回答していただければ嬉しいです。長く拙い文章でしたが読んで頂きありがとうございました。

有り難し 6

回答 1

全てが消えて無くなれば良いのに

家業を手伝い始めて6年離婚して両親の世話になってる以上は手伝わなければならない。両親を助けなきゃいけないと、言う思いでここまできましたが、娘が大学入学が決まり自宅を出て行く日が近づくにつれ、私はこのままで良いのか？と、思うようになりました。再婚したかった相手とは家業がある為地元を離れる事出来ずに諦めました。両親が偉大すぎて、このまま二人が居なくなった後、残された物を継いで行く事なんて私にはできない。老いて行く二人を間近に見て、助けたいのに助ける事も出来ず、反対に頑張る気力を無くして仕事に出れなくなったり、迷惑ばかりかけてしまう自分が本当に嫌気がさして消えてしまいたい。両親を助けたい思いと、自分の人生を歩みたい思いと、残される物の大きさに戸惑い自分の器量じゃ後は継げないと言う思いと、自分の心の弱さに、寄り添ってくれる両親に、迷惑かけてばかりの自分が情けなく、消えて無くなりたいが、悲しませたくはないし、死にたいが、それはしては駄目だと頭の中がぐちゃぐちゃでどうして良いのか分からず、引きこもり1週間目になりました。私はどこに未来を見出し、歩き出せば良いのですか？

有り難し 3

回答 1

祖母の寿命について

数日前に祖母が搬送されました。おととい、もう点滴のみの対応になるので、1週間～10日の余命と言われたそうです。母からの話で、私はまだ会っておらず、明日、様子を見に行きますが、本当に死んでしまうのだろうかと思う位、頭はしっかりしていて、元気なようです。心不全と肺が機能しておらず、食べられないから、点滴のみとなり、今は元気なのに、だんだんと衰弱して、精神も朦朧となり、終わりを迎えるしかないなんて。あと、数年で100歳になる年齢なので、寝たきりにもならず、ボケもせず、私の息子、曾孫とも仲良く過ごし、客観的には、長生きで、楽しい人生で、迷惑もかけず、良かったじゃないとなるかもしれません。離れて暮らしているので、結婚してからは年に多くて4度くらい、ここ数年は、年に２度帰省するくらいでした。なので、亡くなり会えなくなっても毎日会っていたわけではないし。でも、やはり考えたら涙が止まりません。まだ、元気なのに、生きているのに。来月には居なくなってしまうかもしれない。もう会って話すことができない。私は、おばあちゃん子でしたし、高校生の息子が小さいときに、おばあちゃんと過ごした日々を思い出しても、また涙が。仕事でも、いろいろあり、体調もいまいちな時でしたが、更なるショックで、どう考えて、向き合って過ごしていったらいいか。奇跡がおこらないか、祈ってしまいますが、この状態に対してアドバイスをお願いします。

有り難し 23

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2023/09/28

会社に行きたくない

今の部署に異動して4年目。50代半ばなので難しいことはもうしたくありません。なのに今まで全くやってきたことのない仕事内容で日々ストレスを抱えてます。人間関係は悪くはないのですが、一緒に仕事してる同僚の言い方が上からだったりと、ことごとくかんに障ります。仕事を辞めたいのですが、夫の仕事が定まらず私が辞めるわけにいきません。ブランディングや研修講師、大人の塾等考えているのですが、集客できず収入がありません。本人もどうしたらいいのかわからなくなっており、もう人生やめたいと漏らすようになっています。夫の仕事が軌道に乗れば私も会社を辞めることができるので、夫の仕事を何とかしたいのですが。いろんな集まりに顔を出したり、いろんな人と話して意見を聞いたりしたのですが、全く集客できません。もう正直どうしたらいいのかわかりません。夫の仕事が定まらない、私は会社を辞めたい。好きな趣味もあまり楽しくありません。こんな生活がいつまで続くのかわからず毎日辛いです。今日は締切が今日までの仕事があるのに、やらなくてはならないことが沢山あるのに、身体が動きません。心が辛くてこちらに相談させていただいた次第です。

有り難し 3

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浄土真宗のお坊様にお尋ねしたいのです

昨年の４月に夫をすい臓がんで亡くしました。闘病３か月、５５歳でした。発見時にはすでに末期で、本人も家族もあまりにも急なことで戸惑いの中あっという間に亡くなりました。最期は激痛を緩和させるために麻酔で眠らせた中逝ったのですが、その瞬間は仮眠をとってて気づかず、ちゃんとした会話もできず。１周忌を迎えるのにその後も後悔することだらけで、引っ越しのどさくさで大事な形見の腕時計を無くしてしまったり、情けない限りです。未だに夢にも現れず（鈍感で気づかないのかはわかりませんが）、夫は本当に安らかにいるのかどうか、まだ病院や前の住まいに迷っていないでほしいとか、仏壇に手を合わせて祈りますが、法事でお願いしているお坊様は自分の願いを言ってはいけないとおっしゃいます。こういう気持ちはどうしたらよいのでしょう。　正直実家の曹洞宗といろいろ違いすぎることも影響しているかもしれません。どうかアドバイスお願いいたします。

有り難し 100

回答 3

男性不妊、レスでの離婚

初めまして。結婚3年目の女性です。結婚後なかなか子供が出来ず、病院で検査をしたところ男性不妊が発覚しました。自然妊娠はほぼ不可能との事で、不妊治療で一度子供を授かりましたが初期流産してしまいました。不妊治療がとても辛く、子供を失った悲しみも大きいですが、不妊治療の再開も辛いです。不妊治療は辛い、でも子供は欲しいです。おそらく他の男性となら自然と妊娠できると思います。そして、うちは男性側からのセックスレスでもあります。私は夫婦のコミュニケーションとしてある程度望んでいるので、それも辛いです。見た目も、内面や環境も考えられる全ての努力をしましたが、男性がそういう気分にならなければ、できません。夫は私のことを人間として、家族としては好きだと思います。私も上記の面以外では夫はとても良い人だと思うし好感を持っています。しかし、夫婦というよりは友達と同居しているような感じです。子供もなく、女として愛されてる実感もなくこのまま人生を終えるのかと思うと、離婚を考えてしまいます。子供のことを思えば早いうちに(30代前半です)と思いますが、せっかく夫婦になったのにこんな事でと思う自分もいます。どうしたら良いでしょうか。悩みすぎて、夫に申し訳ない、いっそしんでしまいたい、消えたいと毎日思ってしまいます。

有り難し 34

回答 2

プレゼントを買い直すべきでしょうか。

私は、現在付き合って８ヶ月目の彼氏がいます。彼は、来週卒業式を迎えます。大学一年生の私は、大学に入って不安定になり、沢山悩みました。そんな私を、彼は、本当に支えてくれました。彼のお陰で頑張れたことが沢山あります。そんな彼に、感謝とお祝いの意味を込めてプレゼントを買いました。彼は、猫が大好きで、初めての彼との会話が、お互いの飼い猫の話で、私の猫もとても可愛がってくれるので、猫の柄のハンカチを買いました。ところが、ハンカチを送る=別れと言うのを初めて知りました。ちゃんと調べて買えば良かったと後悔しています。そんなつもりがなくても、彼に嫌な思いをさせてしまいますか？プレゼントはハンカチではなく、買い直すべきでしょうか。長文失礼しました。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 2

息子の名前について、、

はじめまして、ここを初めて使わせて頂きます。文章を書くのが苦手なので、読みにくいことあるかもしれませんが何卒よろしくお願いします。私は息子の命名に後悔しています。マイページのところに、お坊さんだけが見て頂けるようにしています。もう4歳になる子がいるのですが、漢字は見てすぐ読めるものではなく、身内以外には、（病院や市役所など、）間違われて呼ばれますし、性別も間違われてしまいます。太陽の優しい光のように、暖かい子になればと思いつけましたが読めないこと、性別が紛らわしいことで将来息子が苦労するのではないかと、今から心配でなりません。読み方だけでも変更しようかと考えましたが、読み方を変更してもなんとも言えない名前です。この際男の子らしい名前に、改名してしまおうかと思っております。そのような理由で改名できないかもしれませんが、申し立てくらいはしてみようかなと。ですが息子を4年呼んだ名前がなくなるのは少し寂しいような気持ちもあって複雑な気持ちです。面倒な人間ですみません。画数も悪いみたいなので、この際改名したほうがいいのでしょうか。どうかお力添えよろしくお願いします、、。

有り難し 8

回答 2

旧友と連絡を取りたいのですが…

中学のときから仲の良かった友達がいました。中学高校は学校が違いましたが、大学は同じ大学になり、ルームシェアも一時期の間していました。趣味も合い、その当時は本当に仲が良かったのですが、今となっては連絡すら取れておらず、もう4年くらい経ちます。そうなった理由は、私がほとんど悪いと思っています。大学在学中に私にはやりたいことができて、大学を中退しました。中退にするに至るまでも休学したり、彼女とルームシェアしていたマンションにもあまり帰らず、私から距離を作ってしまいました。その後、彼女は無事に大学を卒業して、そのまま彼氏と結婚し、出産しました。お互いに社会人になって、本当に別々の方向に進むことになり、忙しさで会うこともなくなり、連絡もたまにとるくらいのかたちになり、そんな状態がしばらく続きました。彼女は大学のときから私のやりたいことを応援してくれていましたが、私は彼女と疎遠になってから、自分から遠ざかって行ってしまったことをとても後悔していました。しかも、「今度会いにいくね」というメールを何度も送るのに、仕事に忙殺され、実際に会いに行けたことはありませんでした。最悪です。そして結局、あるときメールを送ろうと思ったら、送れなくなっており、そのままずっと音信不通です。拒否されてしまったのか、何かあったのか、わかりません。ただ、彼女が怒って私を切りたくなるのもわかります。本当に後悔しています。あんな気の合う友達、なかなか出会えるものじゃないのに…。できれば謝って、また会いたいと思っています。ただ、当時は連絡手段が主にメールだったので、彼女のLINEやSNSも何も知りません。携帯番号と実家の住所は知っていますが… こんな私がいきなり携帯に電話をかけていいのか…ととても悩んでいます。それとも昔のように手紙を送ってみるか…？とも思いましたが、今時手紙を送るのもどうなんだろうと。（家は結構離れているので、中学のときはよく文通みたいなことをやっていました）しかも実家には彼女は今住んでいないと思いますし…。それとも、このことを受け入れて、もう連絡を取ることは諦めるべきでしょうか。

有り難し 16

回答 2

謝りたい人がいますがもう亡くなっています

深刻では無い様な相談だと思いますが、自分自身では相当悩んでいます。私には恋愛経験が２度あり、１度目の恋愛は約４２年程前の遠距離恋愛で、２度目は今の妻です。この件は１度目の恋愛相手の女性です。大学入学した年の夏に初めての告白をしたのですが、遠距離でもありお互いお金も無かったためになかなか会うことが出来ませんでした。付き合い始めたのが、未成年の時であり加えて遠距離だったために、体の関係はありませんでした。今とは違いメールや携帯電話も無い時代ですので、手紙のやり取りをしていましたが１年を経た頃から、少しずつ回数が減りやがて無くなってしまいました。彼女の方から少なくなってきたと記憶してまいす。諍いがあった訳では無いのですが、約２年程度でお互い連絡が途絶えて、離れてしまいました。その後２年ほど経過した頃、なんのイタズラなのか試練なのか、帰省中の大阪の電車（異なった車両）で彼女を見つけました。私は知らない振りをしていたのですが、彼女は気づいてこちらへ来ようとしてましたが車両は締め切りでした。勇気のある彼女は私の降りる駅で電車を一旦降り、ドアの少し離れた場所で笑顔で私を迎えようと見ていましたが、卑怯な私はそれを見ない振りをして次の乗り換え電車へと歩いてしまったのです。目の端で見たのですが、ほんの一瞬で彼女の笑顔が悲しそうな顔になったのを記憶しています。彼女と話すのが怖かったし、彼女を諦めたと自分に言い聞かせていたからその様な行動をとってのかもしれません。彼女が結婚し４人の子どもを授かったのですが、若くして亡くなったと言う話を彼女の実兄から１０年以上前に聞きました。彼女にあんな悲しそうな顔をさせるべきではなかった、なんて酷いことをしてしまったのだろうと深い後悔の念が湧き出て、あやまりたいと思っているのですがもう無理なのです。何故か３ヶ月ほど前からよく彼女を思い出します。決して夫婦仲が悪くなったわけでも無く、どちらかと言えば仲は良い方だと思うのに、なぜこの様な感情が最近になって出て来たのか不思議です。あの時代、彼女の貴重な時間の一部を私のために使ってくれたことに感謝し、大阪の電車で出会った時の私の行動を申し訳なかったとあやまり、安らかにと祈るだけしか無いのが悔しいです。突然のこの感情に自分でどう対応したら良いのかと悩んでいます。

有り難し 4

回答 1

不倫をしてしまいました。

不倫してしまいました。私と妻は付き合っていた期間を含めると20年弱一緒に生活を送っています。子供はおらず、ペットと暮らしております。数日前、突然弁護士から連絡があり「奥様が離婚を決意されご依頼にこられました。今後、奥様と直接連絡を取らないようにお願いします。また協議中は別の家(場所)を借りてください。」と言われました。はじめは「不倫はしていない、家は自分の名義なので出ることはできない。」と自己保身を考え反論しましたが、その日の夜、妻の顔を見た時、私は不倫した事実を認めましたがその時も一部しか認めずまた自己保身を行なってしまいました。その後すぐに妻が実家に帰った為、後を追って義母にお詫びをしました。妻の実家は遠方で職場まで通う状況になってしまい、また自分の過ちが招いたこともあり、妻には自宅に戻ってもらい、今は私が自宅近くの別の場所を借りて、弁護士を含めたはじめての話し合いを待っている状況です。現在、2、3日おきに数日間分の荷物を自宅に取りに行ったりする生活を送っています。その荷物を取りに行く際、本人への本件に関わる内容の会話は控えるように言われてたのですが、いてもたってもいられず、認めていなかった内容を妻の前で改めて認め、謝罪をいたしました。自分がやってしまった重大さにやっと気付きました。毎日妻との結婚式や思い出の写真を見て泣いてしまいます。苦しくて苦しくてどうしようもありません。妻は弁護士に依頼する前より私の不倫について、気づいてたのだと思います。今の私の苦しみ以上に悲しさ、怒り、寂しさを感じていたに違いありません。そのことを考えると辛くて、情けなくて、最低すぎる自分自身が許せません。こんなことを言う権利がないことは重々承知していますが、妻のことは大好きで、妻のいない人生は考えれません。どうにか修復して一生歩んでいきたいとこころから望んでいます。でも妻の気持ちを思うと自分勝手でわがまますぎることだとも思います。復縁を望んだ話をしても良いのでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

早く立ち直りたいのですが

以前勤めていた会社に好意を寄せていた方がおりました。その方には好きな人がいて、お付き合いすることはできませんでした。ただ一緒に花火を観にいったり、食事をしたりと仲良くはさせていただいていました。私には夢があり国家資格を取得するために会社を退職しました。彼女との関係は会うことは少なくなりましたが、連絡は取っておりました。ですが、会社を辞めて2ヶ月程経過したときに彼女の態度が変わり明らかに私に対して敵意をむき出しにしていました。理由を聞くと、噂であなたが退職した訳は夢のためじゃなく私にふられたからだということが社内で流れているとのことでした。そして、ふられたことを私が他言したのではないかというのが彼女の主張でした。彼女は激怒していました。もちろんそんなこと他言するはずがありません。ただ私にも少し口が軽いところがあったため、そう疑われてもしょうがなかった部分はあります。彼女には謝罪しましたが、許してもらえずそれっきり連絡を取りませんでした。 1年近く連絡を取らない期間が続き最近になり彼女が妊娠をし結婚することになったことを聞いてしまいました。彼女のことを忘れたことはありませんし、彼女と会って誠心誠意謝罪したいと思っていたので後悔と悲しい気持ちと罪悪感とそんな噂を流した人への恨みで食欲もなく夜も眠れなくなり、勉強にも悪影響が出てとても良くない状態です。お坊さんどうしたら良いでしょうか。乱文、長文分かりにくい文章かもしれません。誠に申し訳ございません。

有り難し 11

回答 1

罪悪感で死んでしまいたい

人に迷惑をかけた罪悪感で苦しいです。数年前、自己への無価値観に就活が追い討ちをかけ、鬱になりました。恐怖でスマホが触れられなくなり、電源を切ったままでずっと自室に引きこもりました。その間重要な連絡ややりとりを一切出来ず、そのせいでエージェントや企業など沢山の方に迷惑をかけたと思います。全てを絶って自殺するつもりでした。でも結局出来ませんでした。ODくらいしか出来ませんでした。もう自分の全てを諦めていたはずなのに。情けないです。 1年ほど死んだように自室で何もせず過ごしていました。病気にも通い、現在は精神的に少しだけ立ち直りましたが、気分が上向きになればなるほど、その当時のことを思い、罪悪感で苦しくて死にたくなります。当時は精神が相当参っていて、アルバイトのシフトを変わって欲しいという人からの頼みをLINEで断ることすら申し訳なくて出来ず、泣いていました。最終的にLINEを消してしまうくらいでした。人の連絡がなによりも恐怖でした。当時の自分には仕方のないことだったのだと言い聞かせますが、それでも過去の自分を責めずにいられません。この前勇気を出してエージェントサイトにアクセスしたら、もう登録が解除されていました。もう何年も前のことなのでどの企業と選考が進んでいたのかも曖昧です。ここで他の方の問答を読んでいたら、良い行いをしていくことで罪滅ぼしをしようとされてる方を沢山見ました。でも私の場合、昔から人へ親切をすることで足りない自己肯定感を満たしてきたところがあったので、いまや良いことをしようとする自分自身すら浅ましく辟易してしまいます。自己嫌悪が永遠に治りません。どうしたらこの罪悪感から抜け出せるでしょうか。ご指南ください。そんな罪悪感もあり、自分への諦めや人生への後ろ向きな思考からずっと抜け出せず、ここ何年も欲しい物を買うことすらできていません。そのうち死ぬつもりだから物を持つのが怖く、一瞬を満たし消えてくれるお菓子のようなものばかりにお金を浪費してしまう自分が情けなく、自分を変えたいけれどうまくいきません。

有り難し 12

回答 1

2023/05/06

風俗へ行ってしまいました。

お世話になります。以前より度々ご相談している、強迫傾向のせいもあるのかなとは思うのですが、相談させて頂きたいと思います。先日、魔が差してしまい風俗（セクシーキャバクラ）へ行ってしまいました。コロナ前に別の町で2度ほど行ったことがありましたが、あまり好んで行っていたわけではなく、今回は完全に性欲に負けた形です。ご時世柄、キスは一切なしでお願いし、範囲内のサービスをしてもらいました。担当の入れ代わりが途中ありましたが、その都度延長をせがまれたので（風俗ではルーチンなのでしょうが…）、特に担当者の嫌がることはなかったと考えています。もし何かがあれば延長の話はしないでしょうし…。また、ボーイから途中止められるようなこともありませんでした。もちろん私自身もそのようなことはしたつもりはなく、それぞれに優しく接したつもりです。最後の会計にしても、暗い中ボーイに言われた額を払い、何事もなく裏へ戻っていったので問題なかったのだろう、と思っています。一見するとなんてことのない夜遊びだったのですが、帰宅してからとても怖くなりました。同時に罪悪感が芽生えてきました。先述の通り、担当者の嫌がることはしていないつもりですし、範囲内のことしかしていないので全く問題ないはずなのですが、会話などを思い出すと「あれはマズかったのでは？」など思ってしまい、不安が高まっています。支払いにしても、言われた金額（こちらで認識していた額のままなので問題ないと判断）を払った（ボーイに手渡し）わけですが、レシートがあるわけでもないので、ちゃんと払ったことになっているのか不安です。こんなに不安になるなら行かなければ良かったと後悔するとともに、何かしでかしてやいないだろうか、など根拠のない不安が押し寄せています。風俗に行ってしまったという罪悪感も感じています。性欲に勝てなかった己に自己嫌悪も感じています。まだ強迫性障害が治り切っていないだけなのかもしれませんが、この不安をなんとか払拭、あるいは解決したいです。何かお知恵をいただけましたら、幸いです。もう風俗へは行かず、親密なパートナーを作る方向で切り替えていきたいとも考えています。拙い文章で大変恐縮ですが、何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

2024/05/29

リセット症候群でしょうか？

こんにちは。私は１０代の頃から、SNSを使ってたのですがプロフィールを作り終えたら、それだけで大満足してすぐ消してしまい友人に大迷惑をかけてきました。今まで、病気の症状だと思ってましたが本当にそうなのか疑問に感じるようになってきました。同じ病気の方は継続して使っていられるのに、どうして私だけ・・・と思うのです。あと、プロフィールにも書いてる通り物欲が酷すぎて一度手に入ると満足して、よほど気に入ったものでなければすぐ捨ててしまう傾向があります。そして、後で激しく後悔し自分がとても嫌になります。本当は人や物を大事にしたい。末永く関係を続けていきたい・・・と思うのに、上手くいきません。仲良くなりそうになったら、白紙に戻したくなってしまい SNSを退会してしまうんです。私って何なんでしょう？自分でも自分の事が謎なので、お坊さんも困ってしまうと思いますが、良いアドバイスがあれば何でも教えて頂けると嬉しいです。厳しめのお言葉でも受け止めます。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

お寺を巡る資格があるでしょうか。

アルツハイマー型認知症を永年患った母を在宅介護の末、今年の３月に亡くしました。 77歳の誕生日の３日後でした。その母の供養にと、父と愛犬とわたしの男３人で地元のお寺巡りを始めました。お大師様や観音様にすがりたく遍路、巡礼路に沿ってもう150寺近くを巡りました。お寺を巡っている間は気も晴れ、癒されるのですが、帰宅と同時に果たして母は喜んでくれただろうかと、自責の念にとらわれます。時に強い虚脱感や絶望感にも襲われます。周りの皆さんはあなたはお母様によく尽くして差し上げた、お母様はお幸せだったと言って下さいますが、認知症を患い始めたばかりの頃の母をとても煩わしく思い、本人が一番心細かったであろう１０年程前に、母の気持ちに寄り添ってあげられなかったことを今でも強く悔やんでおります。晩年のつきっきりの介護はその罪ほろぼしのようなものです。自身が独身のため、ゆくゆくは、お墓も作らず、納骨もせず、母の故郷である島の海岸に散骨をと考えています。父も自分もそれでよいと言ってくれています。自分自身も甥や姪はいるものの、彼らに負担をかけさせたくなく、また、お墓の石の下や、暗い納骨堂の中よりは、海のほうがのびのびできていいかなあ、お金もかからないし、などと考えております。母の供養のため、一日三回、新しく購入した仏壇の前で父と般若心境を唱える毎日です。写経も日に二度ほど書き、お寺巡りの折に納めさせて頂いております。しかし、母の人生を思うと、特に病魔に蝕まれたのちの辛かったであろう最後の十年を思うと、お経を唱えていても涙がとめどなく溢れます。不甲斐ない息子でごめんねと心で詫びてばかりです。また写経の途中で筆を止め、やはりこんなことで母が果たしてよろこんでくれているだろうか、母の病気の進行をもっと緩やかにしてあげられる手立てがあったのではないか、果ては晩年お世話になりながらもその冷たい対応に腹立たしく思えたこともあったデーサービスや病院に今更ながらに腹を立てたりと、全くもって邪念だらけです。百枚近く写経を致しましたが、ほんの一枚も最後まで穏やかな気持ちで書けたことは今だかつてありません。このようなわたしが、果たして、これからもお寺を巡らせて頂く資格があるでしょうか。亡き母は喜んでいてくれるでしょうか。何卒よろしくご回答の程、お願い申し上げます。

有り難し 44

回答 2

何もかも諦めようとする自分を変えたい

現在修士2年の者です。　私は今、就活も、研究も、何もかもがめんどうで、やりたくなくて、投げたしたくて仕方がありません。　昔から大人になることが怖くて、ずっと子どものままでいたい。そんな気持ちを心の奥に抱えて過ごしてきました。　何故なら、私は死ぬことが怖く、大人になる=歳をとる=死に近づく、というイメージをもっているからです。　しかし、ここから先、就職し、社会人になれば否が応でも大人にならざるをえません。　全てを投げ出してフリーターなりニートなりになれば、もう少しだけ現実逃避出来るかもしれませんが、しかし親は確実に私より先に亡くなりますし、いつか必ず一人で生きていかないといけない日が来ます。　なにより、そんな何もしない日々はたとえ楽でもつまらない。後で絶対に後悔する。その確信があります。　だから私は諦めてはいけませんし、投げ出してもいけない。奨学金の返済もありますし、親不孝なことは出来ない。　そう頭では理解しているのですが、しかしこれまで頑張ってこなかった自分の身体が、心が、諦めよう、楽になろうと足を引っ張ってきます。　また、大人になりたくないという自分の気持ちにはまだ整理がつけられていませんから、結局、やりたくないけどやらなきゃいけない、という後ろ向きなモチベーションしかない状況です。　そんな弱いモチベーションでは続くものも続かず、やらなきゃ、やらなきゃ、と思いつつ、一日中頭を抱えて時間だけが過ぎていきます。　就活も研究も、頑張った先にあるもの(社会)は私が一番逃げ出したいものです。故に、働くことに、大人として生きていくことに希望をもつことが出来ません。　何とかして将来に希望を持ちたい。　もしくは、希望がなくても、行動だけは出来るようにしたい。　何もかも投げ出して諦めようとする怠惰な自分に、打ち勝つ方法を見つけたいです。

有り難し 3

回答 1

ホストファミリーです。

初めまして。私の今の現状からお伝えします。家族父⇒施設に入所で介護で寝たきり脳梗塞からの認知症、言語障害(80歳) 母⇒介護１足が悪いので買い物は全て私が行きます。一日30回くらいの電話。思い出したらすぐに何でも電話してきます。少し認知症もあると思いますが、すごくワガママです。(同居から折り合い悪く別居)(73歳) 兄⇒重度の糖尿病左目失明、右の脚の親指切断。買い物は一緒に行きます。(別居)(39歳) 私⇒パニック障害と15年つき合ってます、、、娘⇒高校１年生(同居) 何かと手伝ってくれる優しい子です。義理娘⇒高校三年生(同居) 別れた彼氏の子供です。義理息子⇒高校１年生(別居) 野球で寮生活しています。別れた彼氏の子供です。ざっと書きましたがわかりにくかったらすいません。。。今の私の悩みは親や兄の面倒と私自身のことです。今は仕事もしていて親や兄の買い物がすごく辛いです。でも、母にそんなことを言うとすぐに泣いて死にたいと言います。私は腹立つのでその台詞は私の台詞や！って泣いて言います。兄は負担にならないようにと少しは気を使ってはくれますが昔からのギャンブル依存性が金銭面で私を苦しめています。私は最近、10年一緒にいた男性と別れました。理由は女の浮気でなく本気になってしまったと言われたからです。向こうから別れを言われました。私は義理ではありますが子供は絶対に渡さないと言い、子供達も私と暮らしたいと言ってくれたので子供3人と引っ越しました。この10年、ホントに大切に3人の子供たちを育ててきましたし、私にとっては本当の子供です。彼は諦めて一人で住んで、既婚者の女性と会ったりして一人で楽しんでいます。正直、腹立ちますが待っている自分もいます。今、色んな状況のなかでホントに精神的に疲れています。この先、子供達と幸せになるには今、私が一番しないといけないことは何でしょうか、、、私は親や兄を最後まで看取ったら自分の人生を終えたいとも思ってしまいます。でも子供達の事を思うとできないし本当に辛いです。御言葉がほしくて質問しました。わかりにくい文章ですいません。。。宜しくお願い致します。

有り難し 20

回答 2

2022/02/21

人に嫌な想いをさせたいと思う心

私には物心ついた時からずっと謎めいていることがあります。それは、物心ついた時から悪いことばかり考えていたことです。例えば、人が傷つくことをわざと言ったり、わざと怒ったり。お店に行くと『万引きしたらどうなるんだろう』と考えたり。幼稚園や小学校低学年までは、仲良しな友達の物を盗んでは返す、ということをしてました。小学生の時に自転車に乗っていた時、近くを歩いてるおじさんにわざとぶつかってみたり。小学生の時は人と喧嘩するのが楽しくて、わざと友達に怒って口論する状況を作り出しました。また、仲良くしてくれる友達を順番にいじめては仲直りする、ってことをしていました。しかし、はっきり言えるのは、どれも好奇心でしていて、嫌われたくてしていたわけではありません。相手の反応を見たくてしていました。盗んだのも、欲しくて盗んだんじゃないし、ちゃんと返すつもりで盗むのです。人間関係においても同じです。人が嫌な想いになる言葉をすぐ思いつき、わざと言ってました。はっきり言うほうが相手のためだと思っていた面もあるし、傷つく姿を見たかった自分もいるのです。大人になるにつれて、わざと傷つけることはしなくなりましたが、この歳になっても無意識に人を傷つける言葉を発しているみたいで、人が離れていきます。自分では、どの言葉が人を傷つけるのかが本当に分からないのです。私に関わる人何人かから注意されることもあったけれど、治らないんです。自分は傷つけるつもりで話してないからです。振り返ると後悔ばかりの人生です。もう『傷つけたい』『争いたい』っていう想いをもたず、『私は人を幸せにすることができる』と心にとめて生きていこうと決めました。しかし、どうして私は物心ついた時から悪いことばかり考えていたのでしょうか？こういう私みたいな人は前世とかで何かあったんですか？どうして争いが好きな子として産まれたのですか？これから争わないように生きていくことはできます。しかし、私は自分の心の中で『人を傷つけてやりたい』という想いがあったこと自体が嫌なのです。しかも幼少期にです。ちなみに、親は大事に愛情を持って育ててくれています。なのにどうしてこんな想いがあるのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

泥酔して逮捕されたことですべてが終わりました

恥ずかしい話ですが、泥酔して駅員と揉めて暴行罪で逮捕されてしまいました。幸いにして、報道はされず数日留置された後に釈放されて不起訴となり、前科は付いていないのですが、逮捕されたという事実が自分に重くのしかかっています。（やってしまったことについては反省しています。）普段はマジメに生きているのに、何であの時あんなことをしたのだろう。直前になんであんな選択をしてしまったのだろう。帰りの電車で寝てしまい電車を乗り越してしまい、翌日に仕事があり、早く家に帰りたかったため、一緒の電車で寝ていた友人を残して自分だけ電車を降りてしまったのですが、その選択をせずに、友人を起こして一緒に行動していれば、こんなことにはならなかったのではと、後悔の思いが消えません。逮捕されてしまった結果、いろいろな制約が生まれてしまいました。逮捕者はアメリカにはビザ無しで行けないようになってしまいました。（ビザ無しで渡航できる国の人が、あえてビザを取るのはものすごくハードルが高いらしいです。）アメリカにどうしても行きたいという思いはありませんでしたが、「行かない」のと「行けない」のは自分の中で大違いのため、苦しいです。今は付き合っている人はいませんが、いずれ結婚をと考えた時に、逮捕歴があることを伝えたら、その人に愛想を尽かされてしまうかもしれません。逮捕されたことは家族しか知らないので、愛想を尽かされた場合、その人の口から逮捕のことを話されてしまうかもしれません。周りに知られてしまうことが非常に恐ろしいです。（結婚相手には逮捕歴のことは黙っていた方がいいのでしょうか？）逮捕歴のある人の子供は警察官や上級公務員になれないとも聞きます。（自分のせいで将来の子供の可能性を塞いでしまいました。）ネットで調べてみても、逮捕者との結婚に対して書いてあるのは、ネガティブなものばかりです。結婚相手に逮捕歴を伝えること自体がリスクなので、結婚は諦めて、一人でいることを決めたほうが良いのでしょうか。すべてが終わってしまった感がいっぱいです。もういっそ死んでしまった方が良いのではないか。死んでしまいたい。ここ数日、このことが頭を離れず非常に辛いです。

有り難し 67

回答 1