問答一覧

検索結果: 4827件

心の傷が就活に響いています

お忙しいところ読んでいただきありがとうございます。　私は就活中の大学生です。　就職活動をする中で、今まで見て見ぬ振りをしてきた心の問題に向き合う時間が多くなりました。　　小学生時代のいじめの経験と当時の担任からの体罰から、常に他人からの評価が気になり「誰からも好かれる物わかりのいい子」を演じるようになりました。　おかげで今では、周囲が私を「明るくて元気なしっかり者」と思っています。　また、常に双子で比べられ、世渡り上手な姉にコンプレックスを感じ、同じようにできない自分を責め続けてきました。　本当の自分の考えは無視し、周囲が求める意見を出して、周りに合わせて生きてきました。　姉2人から遊び半分で「ブス」や「デブ」と言われ続け、私は「姉妹の中で1番のブスキャラ」としてヘラヘラ笑いながら密かに傷ついていました。　嘘で塗り固めた「いい子」は「いい子」でなくなることを許されず、本当の自分など当に見失い、気づくと自分が一番自分を信用できなくなっていました。自己肯定感がゼロに近いです。　　就活の際、「自己PR」や「自分らしさ」をどうしても見つけられません。自分なりに、他人に嫌われる恐怖から必死で心を守って生きてきたつもりでしたが、そもそも心の傷は癒えず、負の思考を続けているので自己肯定感も下がるばかりです。　そんな中で先日双子の姉が内定をもらい、両親から「姉みたいに頑張らなきゃ」とか「友達の子どもも内定もらってるよ！」、「お前は就活なめてるから内定もらえないんだ」など、悪気がなくても傷つく言葉をたくさん言われました。心の中でコップから水が溢れたように自己否定が止まらなくなり、毎晩涙が止まりません。このままでは、自分を傷つけ続け、思考が死に向かうと感じています。　　就活を進める上で、まずは自分の長所を見つけなくてはと思ってはいるのですが、自分を信じてあげるということがなかなかできません。　自分のことを許し、認め、信じるためには何から始めれば良いのでしょうか？　　うまく言えず、長々と申し訳ありません。

有り難し 24

回答 1

整形したことを隠しています

高校の時にアイプチをしすぎてボロボロになった瞼を二重整形しました。元には戻せません。だいぶ前のことなので、今の顔が自分の顔のような感覚でいます。バレたくないし、一般的にも整形は隠すものだと思って特に周り聞かれても整形はしてないよと言っていました。その時は、そのことについては何も悪いと思っていませんでした。母も整形には肯定的な人で、理解を示してくれました。 30歳手前で出会った男性にそのことを伝えずに結婚し、子供も来ました。夫は奥二重なので、娘は今奥二重です。しかし子供を持つようになってから考え方が変わりました。最近は整形をオープンにすることもよくある時代で、かつ結婚相手には言わないと詐欺だと言う意見もネットにはありました。私は親に与えられた顔を傷つけてしまった、その上、夫に隠して結婚して、子供にまで本当のことを言わずに死ぬまで生きていくなんて、申し訳なくて毎日苦しいです。私は人の道に外れたことをしてしまったと思うようになりました。本当の自分の顔は誰も愛してくれなかったんじゃないかとも思うと悲しいです。理解してくれた母にさえ、整形を後悔していると言って困らせてしまいました。こんなに後悔するのなら、嘘の顔で人に胸張って生きられなくなるのなら、整形なんてするんじゃなかった、親からもらった元の顔だって十分素晴らしかった、今更気づいた私は愚かだ、親にも申し訳ない。夫は私の顔に惹かれたわけではありませんが、おそらく整形には否定的だと思います。子供にもし整形をされたいと言われたら、私と同じように後悔して欲しくないから勧めはしないと思います。妊娠中に浮気をした夫を強く責めてしまったことも、自分の隠し事のことを棚に上げて申し訳なかったと思います。整形をして自信が持てたことで性格まで傲慢になってしまったのかと思うほどです。今後、夫に言うことは考えていません。なぜなら浮気のこともあり、私たちはただでさえ関係がこじれていて、これ以上波を立てると離婚になるかもと思っています。言う勇気はありませんが、毎日夫の顔を見るたびに心が痛くて、育児中ですがそのことばかり考えてしまいます。私は仏様に顔向けできません。罰せられるのでしょうか。どこをとっても身勝手な行動ですが、私はこれからどのように考え生きていけばよろしいでしょうか。教えてください。

有り難し 11

回答 1

子供を改名しようか悩んでいます

1歳の娘につけた名前に後悔しています。名前はプロフィールを見ていただきたいです。名前をつけた時は本当に気に入っていて、良い名前をつけたと思っていたのですが、妊娠中の友人に名前について話した時、「私は名前には濁音をつけないでおこうと思ってる」と言われてから気になりネットで検索すると、風水では女性に絶対につけてはいけないのが濁音の入った名前だと記載されていたり、女子のことを考えて学校名も濁音を避けるとか、濁音の否定的な話が出てきて愕然としてしまいました。私自身が風水を信じている訳ではないのですが、そう思う人がいるのだと思うと、あんなに気に入っていたのに急に濁った汚い言葉と感じるようになってしまいました。名付ける前にこの事実を知っていたら今の名前は付けなかったと思います。将来いじめっこに「くず」とかからかわれるんじゃないか、という思いも生まれてしまいました。それからというもの、1日中娘の名前について考えてしまい、別の良い名前も思いついてしまい、改名しようかと日々苦しんでいます。世の中濁音の名前で良い人生を歩まれている方もたくさんいらっしゃると思います。同じ名前のモデルさんやアイドルグループの方も見つけました。世間では受け入れられている、自分自身にそう言い聞かせようとしてもどうしても気になって仕方ありません。改名した方が良いのではないかと、夜も眠れないほど悩んでいます。主人には、決断してから相談しようと思っています。改名するなら今すぐにでもしないと、時間が経つ程裁判所が通り難くなると聞いています。同様の相談も拝見しましたが、自分の例でのアドバイスをいただきたいと思い、投稿させていただきました。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 28

回答 3

自分の心の整理の仕方

30代半ばの兄がいます。幼少期より仲は悪く、価値観も性格も全く違います。兄は昔より殻に篭るタイプで引きこもっていた時期があります。両親はそんな兄をガラス細工のように接してきました。兄が昨年病気になったことから、さらに優しく甘くなりました。兄はとにかく内弁慶で、家族のことを無視して家庭内で一人暮らしをしているように自分勝手な面が多々あります。兄の性格が腹立たしく、同居(昨年から)してから、生理的にも苦手になりました。私しか兄に注意する人物がいないのでどのようにお願いすれば伝わるのか両親と衝突を繰り返しながら、関係性を改善するよう試みてきました。私としては当たり前のことをお願いしているのですが、 (コロナ時期なので帰ったらまず手を洗う等) 兄は無視します。先日顔を合わせた際に突然怒鳴られたことから、わたしは一人暮らしをはじめました。その後、兄から捨てアカウント(返信してもエラー)でメールが入り、暴力とも言える言葉の数々です。お前を昔から嫌いだった、2度と顔を見たくない、俺のせいで傷つけばいい、どこかでのたれ死のうがどうでもいい、、長文でした。その後、家族が兄と話し合ったところ、カッとなって酷いことを書いてしまったと反省しているようですが、許したくても許すことができません。自分を否定され、悲しみや怒りが深く、復讐したいと強く思いましたが同じレベルに落ちたくないという思いから友人などに相談し、気分を変えるよう努めてきました。しかし、やはりすぐになかったことにはできず、怒りや悲しみが交互に押し寄せます。忘れるよう努力すべきか、どうすべきなのか、自分の心の中の置き所がわかりません。両親は兄も反省してるといいますが、結局実家から兄は出ず、顔を見たくないと言われたわたしが実家から離れるしかありません。母親もとても傷ついてるので、兄に対する文句を言いたくてもこれ以上言えません。兄は職場でのストレスが大きく自分が人とのコミュニケーションが上手くいかないストレスを全てわたしへのストレスとして認識している節があり、突如頭が真っ白になる、キレる、ことから病院に連れていくべきなのに行きません。私はもう兄のために何か家族に提案するのも嫌になりましたが、せめても自分の心の整理の仕方を教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 1

大切な人の死といつかが怖いです。

ネットで偶然見つけ、初投稿させていただきます。私は以前から時々ふと家族や恋人が死んでしまうことを考えてしまい、涙が止まらなくなることがありました。祖父や愛犬などの死を何度か経験しているので、今生きている人達もいつかそうなってしまうと棺桶に入って、何も映さない目を閉じ、もう動かない様子を想像してしまいます。身体に触れると、いつかこの体温もなくなってしまうとその体温すら死を連想させてしまいます。声を聞いても、この声はいつか思い出の中でしか聞けなくなると思ってしまいます。今こうしている間にも時は流れて、1歩ずつ死に向かっていると思ってしまいます。自然の摂理ですし、祖母や親の方が確実に先に死んでしまうこと、人間よりも寿命の短い動物の方が先に死んでしまうことは理解しています。分かっていても、親が昔より痩せ、老いているのを見ると自分が幼く、みんなが元気に集まり楽しく過ごしていたあの頃を思い、時は流れてしまったとまた涙が出てしまいます。時が止まればいいのにととても切実に思います。そして、誰かの死を見るのだと思うと、それならいっそ今の間に先に死んでしまいたいと思ってしまいます。それは親を何よりも悲しませてしまうことだというのは重々承知しています。でも、道を歩いていても、一つ一つ思い出すことがあり、あの時自分は何を思ったと自分の考えていたことさえ思い出せて、それすら悲しくなります。でも誰かが死ぬことを思うと気持ち悪くなってしまうくらい悲しくなります。吐き気も涙も止まらないです。頭で分かっているはずのことをどうして割り切れないのでしょうか。どうすれば泣かずにすむのでしょうか。家族もみんな特に大病もないですが、事故や天災でもう会えなくなってしまうかもしれない。覚悟して毎日を大切に生きるといいのかもしれませんが、いつか会えなくなってしまうのなら大切にしても後悔してしまうことはきっとあるし、いなくなってしまうなら意味が無いと思ってしまうのです。すごく自己中心的ですが、もう私の記憶のある限りの今世でもう会えないなら、記憶のない来世でなど意味が無いと思ってしまいます。ここに書き込んでおきながら、否定的なことを言ってしまってすみません。色んな方のお悩みを拝読致しました。その上でこのようなことを申し上げて本当にすみません。失礼いたしました。

有り難し 32

回答 2

父親が憎い

物心がついたときから、父親のことを疑心暗鬼の目で見ていました。愛されていなかったと言っていいのかわかりませんが、父親のことは働いて私たちの生活を支えているだけの存在としてしか感情がありません。こっちが何か不満を言えば倍で返す。自分の非を絶対に認めず反省もしない。家にいれば自分の部屋にこもりただ母親の帰りを待ち、駒のように扱う。そんな人間ですので、当然、感謝の感情もなく、それが当たり前だと思っています。私たちは父親にこき使われるために生まれてきたわけでも、怒りのはけ口を本人にぶつけられない無常を感じるために生まれてきたわけではありません。しかし私はいま父親に授業料を払って頂いている身です。ですがこれも、絶対に返せと言われたうえで払ってもらっています。前期後期と払込の請求書が来るたびに怯えながらそのことを伝えています。こんなはずではなかった。いまでは父親以外の家族が父親に反論することをあきらめています。父親はそんな気持ちのろくに理解せずのうのうと生活しています。私たちがいなければ何もできないくせに平気で威張っている。どういう育てられ方をすればこんなダメ人間ができてしまうのか。また、このような感情をずっと持ち続けてきたせいで自分の性格は歪み、さらに父親からの心ない言葉で傷つく。こんな自分にした父親が憎くて堪りません。こんな人間に育てられなければもっと素直に生きることができた。でも、そのような感情を持っているから、誰にでも優しく、自分が常に一歩後ろでかまえています。父親は何かと小言が多くいちいちねちねちうるさいくせに自分のことは全く見えていません。人のことを否定するなら自分を見つめろといつも心で思っています。こちらのサイトは最近知りましたが、言葉がまとまらず今日、投稿させていただきました。お忙しいところ恐縮ですが、お待ちしております。よろしくお願いいたします。

有り難し 50

回答 2

病気による悲しい気持ちへの対処について

質問をご覧いただきありがとうございます。私は現在、病気の為に仕事を退職さぜる終えなくなり、辛い気持ちを抱えています。皆様に、この気持ちに蹴りをつけて、これからどのような心持ちで生活すれば良いのか、お聞きしたいです。私は今、現職に就いて2年半になります。24時間勤務で夜勤のある、体力資本の仕事です。昨年11月に、難病(膠原病)があることがわかり、その後問題なく勤めていましたが、ここ4か月で体調不良が続き、薬を飲みながら頑張っていたものの、医者から休む事を勧められました。先日、診断書を持参し上司に相談し休職をいただきたい事、身体の調子を戻して働きたい事を相談したところ、「難病で、治るかどうか見込みのない、病気が良くなったり悪くなったりを繰り返す人を今の部署には置いておけない」と回答されました。「休憩を取ったり、職場で工夫をしながら勤め続けたい、休職期間で身体を休めてまた頑張りたい」と自分の意思を伝えましたが、上司からは「現段階で24時間勤務ができない事と、現在の身体の調子が完治しないのであれば、勤務させられない」と回答されました。難病なので、完治はしませんし体調不良が一旦は良くなってもまた悪化する可能性は否定できません。体力が資本の仕事ですので、勤務させられないという上司の判断はわかりますし、私が働く事で他人に迷惑をかける可能性が高いです。しかし、今の仕事をやりたくて苦労してこの仕事に就き、難病による体調不良で諦めなくてはいけない事が、辛く、心の整理がつきません。今後、病気の治療法が開発されるかもしれない、休めばまた元気に働けるかもしれない、そう思うと現在の仕事を辞める事に対しても躊躇します。自分を支えてくれた人、応援してくれてる人もいて、働けた事は感謝でいっぱいですし、申し訳ない気持ちもいっぱいです。私のこの今の仕事に執着する気持ち、退職しなければならない悲しく辛い気持ちを乗り越え、今後どのように生活すれば良いのか、質問させていただきたいです。稚拙な文章を、最後まで読んでいただきありがとうございます。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

婚約者と上手くいかない

結婚を考えている彼がいます。最近喧嘩が増えて関係の見直しを考えています。私は、昨年婦人科で大病で手術をし、早めに子供が欲しいなら産む事を考えるように言われました。コロナ渦でバタバタしつつも、子作りを優先してますが半年以上出来ずにいます。次第に出来ない焦りやお互いの価値観の違いから、争いが増えてきました。私は何でも疑問を口にしてしまう点とせっかちな点、彼は人の意見にすぐ同意しない、そうだねが素直に言えない、頑固なところがあります。彼は私より一回り以上離れていて、最初の頃は優しく大事にされていましたが、最近は日に日に態度が雑になってきました。仕事で疲れた日に、旅行の話題をしたらその話は一昨日もしたからうんざりだとか、生理痛が酷い、また赤ちゃんダメだったと言うと俺だって腰痛が酷い中仕事してるんだとすぐ言い返して争いが始まります。前はまだ受け止めてくれた気もします。思わず、その状態で子育て大丈夫？と聞いてみたり、そんなに痛いならゲームせずに早く寝たら？とついつい口に出してしまいます。イライラしてる彼もヤケになり、数時間〜数日は無視。私から謝ってようやくと言ったところです。ただ、彼も私の為にほとんど休みのない中で旅行なども計画してくれて、色々しようとしてくれるのもわかっています。ですが、最近カッとなり私だって貴方のために体調悪くても仕事や家の事も、出来る限りの事をしてる、余裕がないからって当たらないで欲しいと言ったらそのまま返すと言われました。私はお互いが少し意識をして変わろうとしないと、関係は良くならないよと言いますが、彼は変えようとしてくれません。原因は、全部俺が悪いと言いながらも貴女が〇〇だからと言われて責められてる気もします。私も言い過ぎなところはありますが、変わらなきゃと思っています。ただ、色々言われたり、ため息やグチグチ言われたり、否定ばかりされるとウンザリしてつい言い返してしまいます。彼と付き合ってから、泣かされない日はないと言っていいくらいよく涙します。もちろん、妊活が上手くいかないのも理由のひとつです。彼と付き合ったとき、私より精神的に安定して助けて貰えてるから、私は家庭面や彼の健康面のために頑張ろうと思ってましたがそれも上手くいかなくなり不安になってきました。このまま、結婚して大丈夫でしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 1

男性との恋愛ができない。

初めまして。 40代後半の独身女性です。昔から男性との恋愛が全く続きませんでした。好意を寄せてくれた人とデートをしても相手が積極的になると逃げ出したくなり、別れたりフェードアウトしたりでした。亡き父が仕事上の問題等で逆境に立たされると酒に走って家族に当たる人で、実家暮らしの私とは人の好き嫌いの激しさや頑固さや癇癪持ちな性格上の欠点が似ていた為か子供達の中でも特に折り合いが悪かったので、それも男性像に影響しているかも知れません。経済的に可能ならばとっとと家を出るべきでしたが。父は精神的に弱かったけど家族を支えてくれた人と思えるようになったのは、ここ数年の事です。 30代の頃に結婚相談所に登録して活動した事もありましたが、やはり同じ様な結果になりました。今ようやく皆欠点や弱さがあるからこそ、結婚という形ではなくてもパートナーは居ないよりは居た方がいいと思えるようになったのですが、やはり男性と・・となると、抵抗があります。数十年来の友人達は独身でも皆パートナーが居ます。ある時何故未だに独身なのかとセクハラまがいの事を聞いて絡んできた人が居ました。何時もは適当に流すのですが、「レズビアン？　バイ？」とまで言われて愕然となりました。でも、ショックだったのはそれを否定し切れなかった事にショックを受けた事です。自分の中の偏見に気が付いたというか・・・　パートナーを求めるにも、自分は何処へいけばいいのだろう？何故皆、自分のパートナーは異性のみだと早くから確信を持って行動出来るのだろう？この年になってこんな事で悩んでいるのが、救いようがないなと思っています。アドバイスをお願い致します。

有り難し 26

回答 1

名前の漢字の印象と決断することについて

お世話になります。関連するご相談を二つ投稿させていただきます。よろしくお願い申し上げます。 ① 子どもの名前の漢字について、とても悩んでいます。汰という漢字を使うかどうかなのですが、熟語では淘汰、〇〇沙汰、と使ったり、漢字自体の意味は、たっぷりの水、良いものと悪いものを選り分ける、濁った水などの意味があって、切り捨てられるっていう意味もあるから名前に用いないようにと、ある姓名判断士のかたに言われて大変迷っています。自分としては淘汰に悪いイメージはなく、日は浅いようですが人名漢字でもありますので用いてはいけないことはないと思っていますが… 自分の身近な人たちにはこの漢字にマイナスなイメージはないようなのですが、ネットで調べてみたところ、否定的なご意見がたくさんありびっくりしました(太という字があるのになぜわざわざ汰とつけるのか？淘汰や警察沙汰、正気の沙汰など熟語からのイメージが悪いので絶対つけないなど) 自分たちが気に入れば良いのかもしれませんが、子どもが社会で使っていく名前なのである程度周りの印象も考慮した方が良いのかなと、この字を付けてこの先悪い影響がないかと心配しています。それとも漢字に悪い意味がなく、画数も悪くない無難なものにするしかないのか.. うまく決断ができずにいます。漢字について色々な方の客観的なご意見が聞きたいです。 ② 私は決めるということが昔から苦手です。小さな事柄から大きな決断まで、ぱっと判断して決める、というのがなかなか難しいです。このことを自分でもどうにかしたいのにどうしたら良いのかうまくいかずにいつも困っています。自分がどうしたいかが分からない、ということが問題かもしれず、でも考えても考えても答えが出なくて、一つ目の質問に関しても何ヶ月も毎日答えが出なくて苦しいです。決めるということが感覚としても体感としてもどういうことなのかよく分かりません。決める瞬間、体が硬直するような怖さを感じます。先への不安が強いのか、選択しなかった方への執着なのか、分からないのですがそれで結局どっちつかずになります… どっちつかずというのは決めてないということなので、それはそれで終わりがなく苦しいです。一つ目の質問に関して、これだ！と自信を持って決めたいので、考えるヒントを教えていただけましたら幸いです。

有り難し 10

回答 1

私を見下すことで慰められている人と

私を見下すことで、自分を慰めているように感じる人がいます。その人にとって、見下す相手は私だけではありません。その人は、常に見下した態度をとっているわけではなく、姉御肌的なキャラで、面倒見が良く、優しい人です。でも、私を見下せるネタの話になると、必ずその話を長引かせようとしますし、嬉々として興奮状態になっているのをいつも感じます。また、他の友人を見下した内容の話を私にしてきますので、私のこともどこかでそのように話している可能性は否定できません。彼女が、私を友人として気に入ってくれていることはわかるのですが、その理由の何割が「見下す相手」としてなのか、正直わかりません。その人は、数年前にご家族に不幸があり、今も慰めが必要な状態であると私は感じています。私は多少見下されても、そこまで気にならないので、慰めになるなら、多少なら構わないように思っています。ただ、これが果たして健全な友達関係なのか、今の私には分からなくて、困っています。もちろん、見下されるよりは、見下されない方がいいですし。さらに、その人はただ見下すだけではなくて、実際の私よりも低く見積もって見下してくるので、（例えば、私のテストの点数は実際には50点なのに、何故か20点くらいだと思い込んでいて、私が訂正しても聞き入れなかったり）目の前の私ではなく、妄想上の私と会話しているのではないかと感じ、寂しい気持ちになります。もしも、彼女が私を友人とする理由の10割が「見下す相手」としてであれば、私の心は彼女から離れ、物理的にも徐々に離れていくと思うのですが、もし5割だったら、私はどうしたいのか。彼女の気持ちだけでなく、自分の気持ちも、わからない状態です。お坊さまでしたら、このような友人とはどのように接し、どのように関わっていかれますか。

有り難し 16

回答 1

2021/08/04

母が過干渉な気がします

私は今就活中の大学四年生です。就活な難航し8月時点で内定ゼロですが、諦めてはいません。そんな中でメンタルが壊れました。物事全てがどうでも良く、何もしたくなく、人生壊れてもいい、３年後に死ねば良いじゃん？と思いました。そんな破壊衝動と僅かな希死念慮が母に伝わり、母が心配してくるのですが、そのたび私が怒り浸透し、終いにものに当たるようになりました。ガラスのコップやメガネが割れて壊れるたび安心しました。私の代わりに壊れてくれたようで、スッとしました。しかしその度母はキレます。感情をぶつけてきます。私は本来大学の成績も良くグループワークもできて友達も多く、母も言いますが、人としてそんなに欠損があったとは思えません。だからこそ最近の急変に母も自分も訳が分からずびっくりしています。母は私が甘えている、とても子供だから現状から逃げようとしている、感情爆発させるのは恥ずかしい、人に迷惑をかけるな、「とても悲しいけど、縁を切りたい、、って思っちゃうよ？」などと言われます。父と話すと、父は普段そんなに話さないので、建設的なお叱りと意見をくれてかつ「待つ」と言ってくれて、脳が完全に麻痺した私を現実に引き戻してくれたのですが、その後も母は私の考えの浅さ、だらしなさ、子供さについて説いてきました。私も、母に事実を冷静に伝えるのではなく、事実と不甲斐なさを隠した上での二次感情「怒り」を母にぶつけてしまっていて、なんで素直に言えないのか考えると、母はいつも感情を強くぶつけてきて、私の就活の状況で私以上に一喜一憂したりしてて、私の失敗を自分ごとのように考えてました。（本人は否定しそう）最初は、私の就活状況を楽しそうに日記につけてました。プレッシャーがすごかったのでやめてもらいましたが。私は私の失敗で母をがっかりさせるのが怖かったし、だからこそ「待って」欲しかった。母とそんなに話さないようにしてもしっぱいばかり。こんなにコミュニケーションが取れないのはなんでなのか、「過干渉」なのでは？と思いました。私も尊大すぎるのは絶対ダメ、とは思いつつも、母の精神攻撃がとても辛く、このままではまた病んで就活が止まってしまいそうです。私は自分のことを適切に反省したいですが、母からのダメージが邪魔して冷静に考えられずそれもまた悔しいです。第三者から見たご意見が欲しいです。

有り難し 5

回答 2

いつまでも覚えてる

初めて相談させて頂きます。よろしくお願いします。 20年近く、介護の仕事をしておりました。３年前、パートで働いていた介護事業所の上司から正社員の話があり、家族と相談し子供も大きくなったので正社員になりました。その上司は「部下が指示を聞いてくれない」「あなたに会社を手伝って欲しい」「あなたの力が必要」と言って私を誘って来ました。誘われた時点で気づけばよかったのですが…。しかし入社してみると、とんでもなくブラックな会社でした。でもせっかく入った会社だから頑張ろうと、毎日必死で頑張りました。残務処理も少しずつ手伝って遅くまで残業しました。私の家族は「ひどい会社だね」といいながらも頑張っている私をいつも応援してくれました。でもついに上司の怠慢に我慢できなくなり、その不満を上司に訴えたところ、態度が一変し、私の悪口を言いふらし、私にいじめられていると社長に言い（いじめてなんかいません）、部長とその上司に呼ばれ、人格否定され、土下座しろと言われました。土下座する事はしていないと反論しましたが、謝るまでこの話は終わらないと言われ、悔しかったのですが深く頭を下げ、ようやくその部屋から出してもらえました。その次の日から出社出来なくなり外出も出来なくなりました。心療内科に受診し「そんな会社はやめなさい。今すぐ休養が必要」とそのまま退職の手続きをし、現在に至ります。今は日常生活は穏やかに過ごせており、外出も普通にできてますが、最近その会社の同僚や部下と道ででよく会うのです。その時に聞いたのが、上司が私を会社に誘ったのは、自分が会社を辞めるために私を読んだこと、自分が怠慢にしていた仕事を私に丸投げして自分の退職の準備をしてたこと。薄々わかっていたけどとてもショックでした。それを聞いてから、毎日のように会社での辛い事を思いだし、悔しい気持ちになり、上司に道で会ったらどうしよう、文句を言ってしまうかもしれない、ひっぱたいてしまうかもしれない、上司に対する嫌な気持ちがよみがえってしまいます。私自身、退職してから怒り、悲しみがいっぱいありましたが、こんな人もいるんだと勉強だったんだと、早く忘れて次に行こうと言い聞かせてました。本当に早く忘れたいです。どうかお力をください。お願いします。

有り難し 15

回答 1

2021/09/05

娘の友人関係について

娘にずっと意地悪なことを言ってきていたＡちゃん。一度は謝られ、表面上仲良くしていましたが、Ａ母が逆上。うちの娘は家ではいい子。意地悪な陰湿なことは絶対しないと目撃情報もあるのに全否定。それどころかもうＡとうちの娘は一生遊ばせないし、私とも連絡をとらないといい絶縁宣言されました。その後、周りの他のママ友の目が気になったのか、二人じゃなければ遊んでいいとＡ母から娘が言われたらしいです。Ａ母は元々娘と仲良しでしたBとCをとりこみ、娘を孤立させており、娘はそんなＡ母を怖がり、もうあの三人組からは離れて違う子と仲良くすると言っています。娘の仲良しのDちゃんは唯一水曜日に習い事がなく、Dちゃんを水曜日遊びに誘おうと楽しみにしていた娘。しかしなんとＡちゃんが、Dちゃんに水曜日遊べる？と一週間も前に約束してしまったらしいのです。 Dちゃんママとなかよしのため、聞きました。 Dちゃんと先に約束をしたのはＡですが、娘も事態は知らないので約束をすると思います。 DちゃんはＡと娘のトラブルを知りません。娘がもしDちゃんをさそい、Ａちゃんと約束してるといわれ、Ａちゃんに一緒にみんなで遊んでいいか聞いたとして。もしＡ母にだめだといわれたらおかしいですよね？二人じゃなければ遊んでいいらしいですし、まずDちゃんはＡ家族の所有物でもなんでもありません。最初は娘に事情をはなし、Dちゃんを遊びに誘うのをやめさせようかとも思いましたが、なぜうちが遠慮しないといけないのか？との思いがあり、事情を話しておりません。水曜日はＡ以外のB、Cは習い事らしく、Ａは遊ぶ相手がおらず、Dを誘ったらしく。そうすると娘はずっとDちゃんとは遊べません。このまま事情を話さず、こどもたちに任せて様子をみていいでしょうか？Ａ母がまた怒りそうなので、娘に事情を話して、Dちゃんと遊ぶのを我慢させるべきでしょうか。意地悪なことをしてきたほうがこどもたちの交友関係まで指定してきて、謎な気持ちでいっぱいです。

有り難し 17

回答 1

2021/09/30

病の不安

先日行った人間ドックで肺に炎症性変化があり３ヶ月後の再検査となってしまいました。現時点での医師の説明ではおそらく心配ないものであるが、可能性はゼロではないので念のためという事での再検査です。 CTを撮ると結構な人数の方が再検査になるらしく、風邪の炎症でもよく映り込むので癌ではない人が殆どですと。医師の感触では否定的でした。癌宣告を受けた訳ではないですが親を肺癌で亡くしているため、先々を考えると恐怖心が拭えません。平常心を保とうと普通に生活し、歩いて気分転換を図ったりしていますが、また直ぐに考えてはネット検索してしまいます。人間はいつか死ぬ事は身近な人の死から分かってはいるものの、やはり怖いです。一人っ子の子供を置いて逝くのも忍びなく、できれば自分の親の年齢を超えるまでは一緒にいてあげたい。それに施設にいる親の介護もある。など、色々と考えてしまう心のざわつきを鎮める方法はありますでしょうか？プロフィールを読んで頂くと分かりますが、親や夫婦間で様々な問題に長いこと悩まされ、いけない事とは思いながらも他の男性と長期的にお付き合いを重ね、心のバランスを保ってきました。この様な事をしているので天罰が当たったのかもしれません。彼とは割り切った付き合いであるものの、付き合いも長いのでお互い情が入っています。いつかは病や生活の変化で別れる時が来るだろうとも思っていましたが、お互い心の拠り所になっていたのは確かです。病の心配と彼との今後について混同してしまいましたが、どうやって今後の人生に向き合ったら良いのか教えてください。

有り難し 18

回答 2

2021/10/30

親のコントロールが酷く生きづらい

こんにちは、過去に結婚を反対していた親とのことを相談させていただいた者です。反対された相手とそのまま結婚し、今は日々大事にされている実感を持ちながらとても穏やかに生活しています。ところで、結婚に反対していた親はずっと「ここまで親を怒らせて関係こじれさせた男とは別れて何年かかっても親子関係修復するのが先！みんなとうまくやっていくには、そうしないとだめ！なのにあなたはそれをやってないから、その努力義務に違反してる！」とか「私達の老後は、長女のあなたが妹を巻き込むな！立場が違う！」とか独自の理論や価値観で怒鳴りつけ従わせようとしてきました。挙句の果て、「自分達が縁を切られるなら相手にも切らせて自分たちが許すまでたとえ親が死んでも会わせない」とか「痛い目に遭わせる」など、野蛮で危険な発想。自分たちの感情を満たすことしか考えておらず人の考えや話は受け入れるつもりのないモラハラなのではないかと感じてしまいました。子供の頃からずっと、親が気に入らない考えをすると否定され高圧的威圧的な態度で怒られてきました。次第に反対してもどうせ怒られるから何も言わないほうがいいと、何も考えを持たず主張せず従ってきました。とにかく成績優秀で親に従う良い子でいました。そんな態度だった私が悪かったのかもしれませんが、このまま親を怒らせないようお伺いをたてながら生きていくのは、自分の人生ではないと思い、指摘しても治るものではないし逆効果なので、そんな人達からは離れるのが最善だと思いました。そのため親と連絡は取らず、離れて穏やかに生活している現在ですが、両親の怒りはおさまっていないようで、第三者機関(公的機関)を利用して老後について話し合いがしたいと言ってきました(父はまだ働いています)。話し合いに応じないから第三者機関を利用したと書かれていましたが、決めつけ押しつけが酷く人の話を聞く姿勢がまったくなかった人たちが「話し合いに応じてくれないから」とは…と呆れてしまいました。距離をおきたいのにそれすら許そうとしない。考えるだけで苦しく涙が出てきます。妊娠しているので、過度なストレスは避けたいのに考えてしまいます。私が悪いのでしょうか。親の考えに合わせて生きるのが親子なのでしょうか。親は親なので、姉妹で相談協力しつつ、お互いの状況を考慮してできることをすればいいと思っています。

有り難し 16

回答 2

2021/11/14

仕事が辛いです。

最近、仕事の日となると体調が悪くなります。今勤めている所は、以前の同僚が新しく立ち上げた事務所で、助けて欲しいと言われて転職しました。同僚として働いていた時にはすごく人柄も良く、多くのことを助けてもらったので、快く応じました。しかし、最近は手伝わなければ良かったと思ってしまいます。上司になった途端、毎日人格を否定されているような感じになりました。例えば、私はその人に頼まれて転職したのに、以前働いていた会社に、私の方から働きたいと頼まれたから、仕方なく雇った。うちにあわなければ契約更新しないと言ったそうです。それ以外にも、本当の友達がいないんじゃないか。自己評価が高すぎる。容姿に関してもあれこれ言い始め、私の着る服まで指定し始めました。給料も、以前の会社より安く、立ち上げだから仕方ないと思って我慢して来たのに。求人を確認したら、私の給料より高い金額を出して求人募集していました。精神的に限界で、その上司に気持ちを打ち明けました。でも、そういう人には気持ちがわかるわけはなく、「今まで、そういう事言われた事無いでしょ？言われた方が自分のためになると思う」と。仕事上の事なら受け入れられても、プライベートまで入り込まれ、日々監視されてるんじゃないかと思うようになりました。今にでも辞めたいけど、ギリギリの人数でやってるので、私が辞めたら事務所たたむことになる。そうなったら、今以上に責められるんじゃないかと思うと一歩が踏み出せません。更に、田舎なので、悪い噂が立ち、ここに居られなくなるのも目に見えます。子供も２人居るので、なんとか踏ん張りたい気持ちと、私が壊れてしまったら元も子もない。と言う気持ちで身動きが取れません。私が精神的に弱すぎるのでしょうか。自分を守りたいだけなのかもしれないと思ってしまいます。

有り難し 21

回答 1

2021/11/15

不安から質問攻めにしてしまう

こんにちは。度々問答を拝見しており、参考にさせて頂いたり、元気を頂いております。現在、好きな人がいます。(特定を避けるため、詳細は、非公開の欄に書かせて頂いております。) 彼と話すとき、どうも上手く話せなくなってしまいます。一言一句に突っかかってしまったり、質問攻めにしてしまい、面倒くさい、考えない奴は成長しない、少しは自分で考えなよ、ウジウジしてる奴は嫌、と言われてしまいました。たとえば、私がおかしいとか、ズレてると言ったり、以前してしまった失敗の話を何度もしてきたりします。そうやってからかって私が落ち込んだり、ムキになってしまったりするのをさらにからかい、ダメ出しをされます。そういうとき、いちいち気になってしまって、どういう意味ですか？なんでそんなことを言うんですか？怒ってますか？嫌いになってませんか？と聞きたくなってしまいます。黙り込んでしまったり、泣いてしまうこともあります。確かにこれではコミュニケーションが成立していないし、何より彼も私と話してて楽しくないと思います。元々口が悪い人で、褒めたり良いことを言うことは滅多にありません。特に口調がキツくなってきたのはここ半年程で、私が、好きな気持ちが大きくなって、伝える程に、キツくなっていくように感じます。他の人なら、多少のイジリは受け流せるし、私も軽く言えるし、そんな感じで仲良くしてる人もたくさんいます。でも、その彼とだと、上手くできないんです。彼の口の悪さは治らないでしょうし、普通なら言いにくいこともはっきり言ってくれるからこそ、信用しているし、好きなんです。好きだからこそ、嫌われたくない、捨てられたくない、という気持ちに引っ張られてしまって、相手のことをちゃんと見てない、自分のことばっかり、と後悔します。私がしていることは、彼の言う通り、すごく幼いと思います。これまで彼との会話で、何度も繰り返しています。　ダメ出しはダメ出しとして素直に受け止める、冗談は冗談として笑って受け流して気にしない、というふうにすべきと思いますが、次同じように言われたときに、そうできる自信がありません。彼からキツいことを言われる度に、自分が全否定されているように感じて、揺らいでしまい、怖いんです。どうしたら、もっとフラットに楽しく会話できるようになるでしょうか。

有り難し 4

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2021/11/21

母の自死・これまでの母への態度を深く後悔

母が自死し、これまでの自分の態度を深く後悔しております。何かアドバイスをいただきたく投稿しました。母は私のことを大切に育ててくれました。それなのに私は思春期をグズらせたような感じで、いつまでも母に素直になれず、ぶっきらぼうな付き合い方を続けてきてしまいました。母は、「娘に気遣ってもらえるのが何よりも嬉しい」と以前言っていました。私を頼りにしていることも分かっていました。母から精神を患っていることも聞いていて、ずっと「寂しい」「辛い」「寄り添ってほしい」と言われていました。それなのに私は、母に対して、ずっと冷たい態度ばかり取ってしまいました。「もっと連絡が欲しい」と言われていたのに、つまらぬ意地を張って、基本的には母からの連絡を待つというような受け身な態度でいました。いつか私の心の蟠りがなくなり、母に素直になれる日がくるかもしれない、それまではこのままでいいや、そんな心構えでいました。母からの要望を負担に感じていたことや母から感情をぶつけられて疲弊しいたことも否定できません。「連絡しよう」と思い立ったものの、「明日でいいや」と先伸ばしになっていた。そうした中、母は自宅で一人首を吊って亡くなってしまいました。元気で明るく前向きで、自死なんて考えられない人だったのに...。自宅に残されたメモには「寂しかった」「もっと寄り添ってほしかった」「連絡待ってた」、そう記されていました。もっと私が寄り添っていれば...素直になれていたら...あのときぎゅっと抱きしめていたら...面倒くさがらず会いに行っていたら...連絡していれば...母が一人寂しくあの世へ旅立つことはなかったのではないか。そう思えてならず、後悔の気持ちでいっぱいです。過去の写真を見返していて、母がどれほど私を大切に育ててくれていたのか今更強く感じ、涙が止まりません。過去を変えられないことはわかっているのですが、それでも「あのときこうしていれば」という後悔の念が絶えません。私は、母のお葬式にどのように臨めばよいのでしょうか。これからどのような心構えで生きていけばいいのでしょうか。今から母のためにできることは何でしょうか。母は「楽しく生きて欲しい」と言いそうな気もしますが、「こんな薄情なことしておきながら？」と自分では思ってしまいます。何かアドバイスいただければ幸いです。

有り難し 40

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2021/12/31

家やしきたりを守らないとバチが当たるの？

私は父親と田舎で2人暮らしです私で5代目のようで父親としては家を継いでほしいようです。ですが、私は大学で関東に出て、便利さや多くの人と出会えること、そこで出会った人達との繋がり等の理由から関東で生活したいです。私も父親を1人にするのは不安なので関東で一緒に住もうと話したのですが、この家はどうなるのと心配し、近所付き合いやしきたりを守らなければならないとの事でした。私の家では毎年お正月やお盆に神様？とお仏様にお膳を出し、お盆には本家？の私が知らない人のお墓参りに行っています。しめ縄も毎年買ってお正月飾りだけで15000円程使ってます。お正月もお盆も5日間お膳をださなければならないようですし、親戚が挨拶に訪れるから家を空けられないので遠出もできません。そういったものも正直めんどくさいし、お盆や年末年始の貴重な休みを友達や父と旅行に行く時間に使いたいのでやりたくないです。なのに父はバチが当たるや神様やお仏様は見守ってくれてるんだからお返ししなきゃとか言ってきます。そういった考えがあっても良いと思うのですが私は身の回りの事は起こるべくして起こるものだと思うので別にやらなくてもバチが当たるとは思っていません。でも父は家の天井の柱が落ちて当たりそうになった時や仕事場で頭を打って入院した経験があり、その原因は今の家を建てる時に御祈祷？をしなかったからではないかと言っていたり、叔母さんが亡くなったのも誰も亡くなっていないのに仏壇を新調したからだと目に見えないもの？を信じているような発言をするので神様やお仏様は大切にするものだと思う派です。とても分かりにくい文章で申し訳ありません。私は大切に思う気持ちを否定したいのではなく、そこまでしなくてもいい、貴重な時間を楽しく過ごしたいという思いなのですが、このままだとこのしきたりを継がなくてはならないのかと不安になります。ここまで書いてみて父は私よりしきたりや家を守る事を優先してるのではないか？とモヤモヤしてきました笑私が間違ってるのか父を説得できる方法があるのか教えて頂けたら幸いですあと仏教？の世界では上記のような事をしないとバチは当たるのでしょうか？多くてすみません。宜しくお願い致します。

有り難し 5

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