問答一覧

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人を信じられなくなりました。

今日、実家の父の一周忌法要が終わりました。疲れました。菩提寺のお坊様は、ご法話でとても良いお話しをしてくださいました。私は「姉と義兄も母もよく聞けよ！」と思いながら、全て頷きながら聞いておりました。さて私が人を信じられなくなったのは、姉が町内会の子供会の役員と地域の民生委員をしているという事を今日、知ってしまったからです。福祉や自分より立場の弱い子どもを相手にしているなんて‥‥言葉を失いました。姉は私の命に関わる程の虐待、暴力、暴言を吐き、中学生の時には裏番長でクラスの特定の女子をグループを作って、先生に見つからないように虐めていた奴です。そんな奴が子ども会の役員や民生委員をやってはいけないと思います！！以前働いていたブラック職場のブラックの張本人、女性を何人も虐めて泣かせていた人物も地元の子ども会の役員でした。世の中、怖いです。将来、私が福祉のお世話にならなければいけなくなった時に、安心なんてできません。信頼なんてできません。どうすればよいでしょうか？お坊さま、教えてください。私は普通に寿命で死にたいです。虐待死などしたくありません。福祉関係の方々が怖くなりました。

有り難し 7

回答 1

祖母の寿命について

数日前に祖母が搬送されました。おととい、もう点滴のみの対応になるので、1週間～10日の余命と言われたそうです。母からの話で、私はまだ会っておらず、明日、様子を見に行きますが、本当に死んでしまうのだろうかと思う位、頭はしっかりしていて、元気なようです。心不全と肺が機能しておらず、食べられないから、点滴のみとなり、今は元気なのに、だんだんと衰弱して、精神も朦朧となり、終わりを迎えるしかないなんて。あと、数年で100歳になる年齢なので、寝たきりにもならず、ボケもせず、私の息子、曾孫とも仲良く過ごし、客観的には、長生きで、楽しい人生で、迷惑もかけず、良かったじゃないとなるかもしれません。離れて暮らしているので、結婚してからは年に多くて4度くらい、ここ数年は、年に２度帰省するくらいでした。なので、亡くなり会えなくなっても毎日会っていたわけではないし。でも、やはり考えたら涙が止まりません。まだ、元気なのに、生きているのに。来月には居なくなってしまうかもしれない。もう会って話すことができない。私は、おばあちゃん子でしたし、高校生の息子が小さいときに、おばあちゃんと過ごした日々を思い出しても、また涙が。仕事でも、いろいろあり、体調もいまいちな時でしたが、更なるショックで、どう考えて、向き合って過ごしていったらいいか。奇跡がおこらないか、祈ってしまいますが、この状態に対してアドバイスをお願いします。

有り難し 23

回答 2

子供への言葉の暴力がとまりません

毎月一週間ほど子供に罵声を浴び続けてしまいます。昨日も1年生の次男の人格を否定したり家から出ていけ！と言ってしまいました。理由は子供によくある食事の好き嫌いです。私の機嫌のいい時は「食べたくなったら食べてね」とか「味は一緒だよ！」と無理強いをしません。多少機嫌が悪くても「この一食を食べなくても死にはしない。お米とふりかけだけで食べてもらおう」と自分に言い聞かせて楽しい食卓を囲むことを優先します。しかし、普段から食事にかかわらず宿題や片づけに関しても何度も同じことを言わなければならず、我慢の限界を超えると私は豹変してしまいます。昨日がそうでした。。。「ご飯を食べたくても食べられない子たちがたくさんいるのにわがまますぎる！。あなたの為に毎晩御飯を毎日作るのが苦痛で仕方ない。そんなにわがままをいうなら、家にいてもらわなくていい。出ていけ！」とその子のお茶碗とお箸をごみ箱に捨てて、着替えをリュックに詰めて玄関に置き「外に出れば警察の人が保護してくれる。施設でお世話になりなさい！」と言い放ちました。「あなたといると苦痛で仕方ない。離れて暮らすのがお互いの為」と酷いことを言い続けました。本当に家から追い出すつもりなんてもちろんありません。ただ、その時の私は「とことんまでこの子を追い詰めてやる。泣き叫んで謝り続けても決して許さない」と親として（というより人として）最低なことを言って自分のストレスを発散することだけしか考えていませんでした。普段から私は子供が宿題をなかなかしなくても、忘れ物が多くても「これで子供が死ぬわけではない。先生の印象が悪くなっても楽しく学校生活を送っているのだから」と考えるようにしています。しかし、やはりこのままではよくないので「口うるさくならない程度に声掛けをしよう」「本人から行動できるよう私の言い方を工夫してみよう」と考えています。でも、本当の私は性格が非常に悪い（自覚しています）ので、これがストレスになって溜まっていきます。そして爆発・・・私は子供に対してどのようにこれから接していけばいいのでしょうか。自分の爆発する性格をどうしたら抑えることが出来るのでしょうか。

有り難し 534

回答 4

黒い影が背中に憑いていると言われました

こんにちは。私は看護師として働いてます。霊感はありません。先日、患者さんのご家族で霊感のある方から、私に３人憑いていると言われました。うち二人はその場でスプレーをかけて追い払ってくれたようです。あと一人、私の背後に黒い影がいて、私の背中に隠れて顔を見せない…とのことです。桃のジュース（できれば100%）を毎日飲めば薄れていくかもしれないと。私は見えないのでなんとも言えないのですが…。科学的に考えてあり得ないけれど、そんなことを言われると怖い気持ちもあり、なんだかモヤモヤしたままこれから夜勤に行かないといけません。ちなみに、死を間近に控えた患者さんからも、あなたの後ろに黒い影が見えると言われたことがあります。とりあえず、毎日を慎重に、仕事では事故を起こさないようにし、家族を大切にして生きていこうと思っています。ではあるけれど、このモヤモヤをなんとかしたくて、何かアドバイスをいただければと思います。よろしくお願いします。

有り難し 93

回答 3

心の病気・がん・穏やかな生き方

初めて質問させて頂きます。よろしくお願い致します。私は幼少期に受けた虐待により、十数年、双極性障害(いわゆる躁うつ病)を患っています。先日入院を経験し、少し調子が改善して退院できました。その矢先、子宮頸がんが見つかりました。まもなく、子宮の一部を切除する手術を受けます。気が滅入り、不安感や焦燥感に駆られ、半ば自暴自棄になりました。数年間やめていたリストカットもしてしまい、希死念慮も強くなってしまいました。しかしこのままではいけないと思い直し、人生の目標である、「何事にも感謝の気持ちを忘れない」「心穏やかに清らかに生きる」ために、毎日の過ごし方を工夫することにしました。沢山笑ったり、体を動かしたり、一人で過ごす時間を持つことなどです。でも、少し辛いです。自分に思いつく限りのことはしているつもりなのですが、今この状況にある私が、またこれから生きていく私が持つべき心構えや、具体的に心の支えとなるようなお経やご真言など、ありましたら、お教え頂けると幸いです。最後までお読み下さいまして、ありがとうございます。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

仕事はあるのに、働きたくないです

私は昔から１つのことが続きません。そのくせ言うこと考えることは一丁前です。口が達者で嘘が上手く、子供の頃は周りに注目してほしい一心で、学校でも家でも虚言を吐いていました。大人になってからは段々と落ち着きましたが、未だに『口だけ』は変わりません。でも、変えたいとかすかに思う一方で、そのエネルギーがありません。いつも不安で疲れています。離婚を機に、一番の夢だった漫画家の端くれとして連載を持てたのに、2年で休載しました。家族には『仕事をしている』と言っています。でも本当は、娘の養育費と母子手当を食いつぶし、貯金はありません。友人がLINEスタンプや、イラストの仕事を紹介してくれますが、それすら納期が遅れまくり、なかなか消化できません。何もしたくなさすぎて、嘘をつきながら生きる私はなんと役立たずか、恥ずかしすぎる、痛くない方法があるならそれで死にたいと思いますが、勇気はありません。普段うっとおしいと感じる娘に、一応、悪いな、可愛そうだな、と思います。母は、昔からうちが貧乏なのにいつも一生懸命で、常に努力の人です。とてもすごい女性です。私は32にもなって、こんなに母に甘やかしてもらっているのに、7歳の娘から母親を奪うなんて（私が死ぬなんて）かわいそう、ズルイよな、と思い、考えるのをやめます。そこまで腐ってもなお、働きたいと思わず、日々何をしていいか分からず、何かすればいいのに、何もせずにコッソリ布団に転がって一日が過ぎます。お金もなくて、娘の七五三も、子供部屋作りもできていません。私が食いつぶしているからです。頭のどこかで、抜け出さないとと思っていますが、思うだけです。これが一生続くのか、なんで私はこんなに動けない人間なんだろうと思うと、また楽したい一心で死を考えます。ただ毎日、ほんの少し、絵を描けばいいのに、と思うけど、その少しをあと伸ばしにし続け、その罪悪感で動けなくなり、社会のゴミになっている私。本当は、なんとかしたいです。 1人でタスク管理や、今後のチャレンジ、何を勉強・挑戦するかなどを、考えることができません。横並びの作家の友達や情報もなく、孤独です。仕事で受けるダメージも、成長に繋げられるほどのスキルを養ってきませんでした。なんにも満足にできません。本当に消えたいです。

有り難し 25

回答 1

2022/04/26

不確定な未来に対する不安を落ち着かせたい

初めて相談させて頂きます。来年３０歳になるということもあり、ふとこのままで良いのかと漠然とした不安から始まりました。老後や両親の死後を考え、一人ぼっちになってしまうと婚活を始めたはいいものの、折角会う時間を確保してくれた相手の方に興味が抱けず、そんな自分を嫌悪する日々。そんな中で悲惨なニュースを朝晩のタイミングで見てしまったこともあり、家族を失ったその姿に自身を重ねてしまい、両親の失った時の瞬間を想像して悲しくてつらくて苦しくて、情緒が不安定になってしまいました。こんな話、両親にはできません。人はいつか死ぬもので、逃れられないものです。身体の衰えも、私以上に自覚しているはずですし、結婚もしないで家にいる娘を不安に思っているでしょう。結婚はしないと言い張っていたこともあり、「結婚しろ」とは強く言われていませんが「良い人を見つけられるようにしなさい」と父にそれとなく諭されていた時があります。兄弟がいないので、両親がいなくなると一人になってしまうから。実家以外に居場所を作ってほしい、友人でもいいから頼れる人を増やしてほしいという気持ちがあったのだろうと死を意識した今ならわかります。母もできるなら結婚して欲しいという願いはあるけど、無理はしてほしくないと言います。今は情緒不安定になり涙が止まらなくなり、どんな風に笑っていたのかすらわからなくなってしまい婚活は止めました。親の前で泣くと心配させてしまうから、寝静まった夜、泣く日が増えました。帰宅中の自転車を漕ぎながらぽろぽろ涙が溢れるときもあります。最近は両親の死の前に、認知症等が起きた場合の介護も必要になるかもしれないんだと気付き不安がさらに強くなってしまいました。変わらない明日はなく、私も親も日々老化していきます。明日か来年か十年後か二十年後かその時がいつくるかはわかりません。このまま泣き続けても良いことはありません。ですが自分でも制御が難しくて、考えないようにしようとすればするほど逆効果で。このままでは貴重な両親との時間も苦しく感じて無駄にしてしまう気がして怖いのです。文章もまとまっておらず申し訳ありません。長くなりましたが、不安を感じたときに心を落ち着かせるにはどうすればいいかご教授頂ければと思います。宜しくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

2023/02/20

何をしても良くならない人生、終わらせたい

鬱病で1年間入院していました。手の届く範囲でずっと努力を続けてきたのですが、虐待、友人の裏切りといじめ、恋人の裏切り、居場所を失ったあと病院でもいじめにあい自殺を考えています。死ぬ勇気がないので死ねていませんが、食事や睡眠が取れなくなりつつあり時間の問題かなとも感じています。プロフィールと昨年の質問にも書いたのですが、自分の目線ではどれだけ苦しい状況に置かれてもできる範囲で努力を続けてきたつもりです。いじめにあっていた頃は部屋や自分で管理できる趣味で気持ちを逸したり守ったりしながらなんとか耐えたし、親の虐待も創作活動で耐え抜きました。自力でひとり暮らしをして大学にまで来たのに、限界が来てしまい精神科に入院したのですが、まさかそこでもいじめに遭うなんて思いもしませんでした。自分で言うのもおかしな話ですが、できる限り今生では良く生きたいと願って実際に行動に起こしてきたつもりです。高校時代に一度死を決意してから、一切の後悔なく、傷つけた人には謝罪し間違えたなら改め、自分に恥じない人生を送ろうと努めてきました。それなのに今回、病院で看護師さんから心無い言葉を浴びせられ心が折れてしまいました。(成人しているくせに何もしていない、何を努力しているのか？何もしていない、など決めつけるように言われました) 頼れると思った人から浴びせられる暴言には耐えられません。希死念慮が強いことも伝えてあったはずなのに、なぜこんなことを言われたのか全くわかりません。ただ辛く、もう人を信じられなくなってしまいました。その後浮気していた元恋人の浮気相手から「お前みたいなクズだから捨てられるんだ」旨の発言をされ、気にする必要はないと分かっていてもそれも痛手になりました。その相手を夢に見たりしてとても辛いです。家族もいつも八つ当たりしてくるばかりで、今まで半ば両親のカウンセラーのような立場でずっと甘えられてきたのに私にはなんの報いもありません。なぜこんなにも身勝手で人を傷つける人たちは幸福で平気に生きているのに、私はどれだけ努力しても痛めつけられるのでしょうか。心の底では生きていたいと思っています。ですが、休むことさえ許されないのならもう限界です。どこに行けば傷つかず生きていけるのでしょうか。これ以上は耐えられません。

有り難し 26

回答 1

妹が自死し、すぐに母が後追いました。

初めて相談させて頂きます。 30代前半の既婚者です。現在癌の治療をしています。今年の6月に、20代半ばの妹が一人暮らしのアパートで自死をし、その2か月後四十九日・新盆を過ぎたころに実家で母が後追ってしまいました…。妹は遺書などもなく、婚約者もいて結婚秒読みだったことから、幸せなんだと家族全員信じていたので、その知らせを受けた時は後頭部を鈍器で殴られたような強い衝撃でした。父・母・弟・私の5人家族で、弟と長女の私は結婚して実家を出ています。妹のことがあってから毎週実家に泊まり、悲しみにふける母と父を励ましました。妹の分もみんなで生きていこう！と、みんなで誓いあったのに。「〇〇（妹）に会いたいけど、〇〇（わたし）がいるから死ねないな」と母は言っていたのに。まさか同じ方法で後を追って逝ってしまうなんて。母の知らせ聞いたとき、全身の血の気が引いてしまい、その時のショックが毎晩襲ってきて（2人とも知らせが夜中だったこともあり）恐怖と何とも言えないドス黒い感情につぶされてしまいそうで怖いです…。癌治療を乗り切るモチベーションもなんだか薄れてしまいました。こうなったら父より絶対に早く死ねない！わたしが父を看取る！という強い気持ちのときと、こんな辛い治療をもうやめてもいいんじゃないか…頑張っても再発して癌で死んでしまうのではないか？という弱い気持ちが自分の中で渦巻いて毎日ドッと疲れてしまいます。仕事の集中力もなく、本当に日々ただただ疲れて…なのに、寝る前になると色々なことがフラッシュバックしぐっすり眠れません。母が苦しむ夢も頻繁にみてしまいます。それから、周りでわたしより不幸な人を探して安心してしまう自分がいます。このような事は今までなく、どちらかというと人の悲報や殺人事件などのニュースは大嫌いでした。それなのに今はそれを好んで見てしまいます…。性格が醜く変わってしまったのでしょうか。長文になってしまいましたが、妹と母のことをちゃんと納得したいです。悲しくて辛くて苦しくて…やはり納得できません。母は妹にちゃんと会えているのでしょうか。わたし自身もこの先自死という選択肢が出てきてしまわないか不安でたまらないです。

有り難し 46

回答 2

揉めた神社から祟られて辛いです

揉めた神社から祟られて辛いです私は8月末ぐらいに仲の良かった神社と揉めて袂を分かちました。それから私は自律神経失調症や呼吸器系の持病が酷くなったり職場では社長の娘からパワハラを受けて精神的に死ぬほど辛くなりました。その神主のアカウントで間接的に私のことを悪く書いていましたきっとその神主の念が私を苦しめてるのだと思います向こうは神職なので本気を出せば一般人の私を抹殺できるぐらいの呪いをかけられると思います。なので、本当に殺されそうで毎日、戦々恐々としております。この状況はどう対処すれば宜しいのでしょうか？

有り難し 36

回答 2

看取る覚悟

先日、母親の闘病についてアドバイス頂きました。いよいよ末期癌の進行は早く母親の体調は悪くなるばかりです。昨日は、顔を見て話して笑顔が見れたのに今日はしんどそうで話もできず目を閉じて痛みに耐えている母親の側に居るだけ。生まれてくる子の顔を見せたいという希望はまだ強く持っています。ですが、この頃の母親を見ていると「希望を叶えられないかな。あと1週間頑張ってくれたらいいな。」と感じているのも事実です。私は、強がってしまう様で人前では泣けません。ですが、今は誰かに縋って泣きたい。弱音を吐きたい。でも頼れる人が居ません。今まで母親にだけ弱音を漏らし、頼ってきました。その母親が今は、今まで見た事のないくらい弱々しい姿で痛みに耐えています。死がそこまで迫って来ています。こんなポンコツな私にお母さんを強く送り出せるか、自信が持てません。

有り難し 27

回答 1

病気の時の子供の世話

子供がいうことは聞かず雨でも雨具をきて遊びに行ったりして疲れて帰ってきてすぐ風邪をひきます。私は昔手術をして胃が半分であまり食べれなく体も弱いほうです。それで世話をしていてもよく疲れてイライラ子供にしてしまいます。旦那は自分の趣味がありいつも夜にでていきます。一人でみてるのも疲れてしまいました。体がもっと強ければとか思ってしまいます。いっそ死んでしまいたいとまで思ってしまいます。この子をほおっておけないし。どうしたらいいですか？

有り難し 6

回答 1

死後の世界とは苦しいものなのでしょうか

先日祖父の十三回忌がありました。お坊さんにお経をあげていただいている時に奇妙な景色が頭の中に流れてきました。どこか分からない場所を、お遍路さんが持つような長杖を支えにして祖父が歩いていました。祖父の顔は遺影よりも若く、少し苦しそうでした。死後の世界とは苦しいものなのでしょうか。それとも供養が足りないから祖父は苦しんでいるのでしょうか。ただの幻覚ならいいのですが状況が状況なので気になります。

有り難し 38

回答 3

生きていくのが辛いです。

社会人です。私は小学生の頃から母子家庭で育ち、今も実家暮らしです。 20歳頃までは毎月10万ほど生活費として親に渡していました。完璧主義で鬱病さえ自力で治したという親を見て育ったため、人と話す時はなるべく笑顔を心がけ、仕事も全力で生真面目にやってきました。ですが、とうとうストレスにやられ、今年に外出先で倒れて大怪我を負いました。入院していた一時は親もとても優しくなり届け物などもしてくれていましたが、退院したその日には家で怒鳴り散らし、翌日以降も気に入らないことがあればすぐに怒鳴り声をあげます。それが私はどうしても苦手で、親の怒鳴り声を聞くたびに酷いストレスになります。親(母)は父親代わりの親戚と現在まで半同棲という形ですが、この親戚も暴力や暴言、セクハラが耐えない人でした。色々トラウマが重なってしまい不安障害となったのですが、3年ほど治療を頑張り続けてもすぐに再発してしまいます。一番ひどいのは自責と希死念慮です。自分の価値がどうしても見い出せず、周囲の人たちも心から信用できないため自分から避けています。何度も何度も改善したくて努力してきました。ですが、死にたいという気持ちがすぐ再発します。もういっそ死にたいです。でも、どうしてもやりたいこと(叶えたい目標)があります。矛盾しすぎな自分さえ腹が立ってしまい、結局最初に戻ってばかりです。こんな自分が悔しいです。前を向いて自分のために頑張りたいのに、人に批判されるととても気になる。毎日死にたいのに泣いてばかりで疲れました。どうか、改善策やお言葉をいただけませんでしょうか。

有り難し 15

回答 1

誰からも求められていないのに生きる価値はなんですか？

会社員です。真面目で努力家だと思います。出世もしたいです。上司から見込みがあると気に入られ仕事が山のように降ってきます。チャンスをいただいたと思い、一生懸命頑張っていますが、あまりに多くて一人でできる量ではありません。しかし同僚からは気に入られてよいねと言われサポートが受けられません。上司に相談しても、気合で頑張れというだけで、解決が図られず、休みもなく働いてばかりです。そのような中、あまりに仕事量が多く、上手く回らなくなった結果、その上司にも見放されつつあります。もはや孤立状態です。誰に相談しても、弱音を吐かず頑張れとしか言われず、もう話す気力さえ失せました。とはいえ、仕事は仕事。お客様に迷惑をかけないためにも頑張って仕上げるしかないので、粛々とやっています。ただ上司にも、同僚にも必要とされない、家族も恋人も友人もいない。お客様にとっても私の代わりはきっといる。結局、誰からも求められていない、死んでも泣いてくれる人もいない。そのような中で生きる価値はあるのでしょうか。私が周囲を大事にできていないのでしょうか。私が悪いのでしょうか。仕事ばかりの人生に意味はありますか。

有り難し 68

回答 2

2021/10/16

ハムスターを殺してしまいました

10月14日、2歳8ヶ月、人間の歳でいうとおよそ90代のハムスターが亡くなってしまいました。木曜日だったということで、高校2年生の私は学校から帰宅してから母に亡くなったことを告げられました。死に目に会えませんでした。亡くなったことを聞いた瞬間は (昨日まで元気だったのになぜ·····) という思いが強かったのですが、少し時間が経ってから考えてみると私のせいで、生きられたはずの今日という日を潰してしまったのかなと思います。考えられる理由としては餓死です。 2019年の3月末、当時小学5年生の弟が飼いたいと言い始めて我が家にお迎えしたのですが、弟が積極的にお世話をする様子が無かったので私が中心にお世話をするようになりました。そのことで両親が何度か弟に対しハムスターはおもちゃではないので可愛がるだけではダメなこと、私たちと同じくちゃんと命があるということ、飼いたいと言った以上責任をもって最期まで育てなければならないことなどを伝えていました。ですが弟が改善する様子は最期までほぼ無く····· けれど私も私です。亡くなる2~3ヶ月ほど前から、飼っていた子がご飯が無くなったのでほしいとおねだりしてきた時、私が気づいてあげなければならなかったにも関わらず (1日くらい大丈夫·····) とそのまま本当に1日ご飯を与えない日が何度かありました。それまではきちんとあげられていたのに、自分でもなぜ最後の最後でこんなに怠惰になってしまったのか分かりません····· 一生動物を飼う資格が無いのは認識しているつもりです。もっと私が弟の分も補ってきちんとしていれば····· 未だに悔やんでも悔やみきれません。もし餓死だとしたら私は犯罪者です。一生懸命生きてくれた子の命を、最後の最後で潰してしまいました。これから私はどう罪を償っていけば良いでしょうか？ちなみに亡くなった日は布団に入れて一晩そっと寝かせてあげていました。その日の夜と、次の日の朝に父がお経を唱えてくれて、(父は仏教系の学校に通っていました) 昨日、その子を布団に入れてあげて、いつも食べていたご飯と大好きだったおやつと一緒に土葬しました。せめてもの供養になればと、アルバムを作り毎朝線香を立てて合掌することにしました。

有り難し 5

回答 1

児童虐待について。質問ではないのですが、、

いつもお世話になっております。質問ではないのでお時間のある時に読んでいただければと思います。最近、父親からの虐待で亡くなった小学生の事件がきっかけで、「児童虐待罪を作ろう」だとか、国会で総理がその事件に触れ、再発を防ごうと発言したりもしていました。国際機関からも日本、注意をされましたね。遅いですよね、、今まで虐待で何人の子どもが亡くなったのでしょうか。偶然ですが、私が子どもの頃されていた手口で虐待死した子どもが数年前にいました。ニュースで知った時、何ともやりきれない気持ちになりました。私はたまたま生き残っただけなのです。死ななかったけれど心は傷だらけです。かさぶたもあれば消えない傷も無数にあります。実際の腕のアイロンの火傷の跡は流石に消えました。先日、姉から「○○は勉強机から何から全部体を張ってゲットしてきたよね🎵」と笑いながら言われました。そう言った姉も虐待加害者です。リカちゃん人形もキティーちゃんも私には別世界の話でした。人生100年時代になりましたが私は長生きはしたくありません。早く寿命がくる事を祈っています。もう悲しく悔しい気持ちは味わいたくありません。せめて老後は穏やかな気持ちで毎日を送りたいです。

有り難し 26

回答 1

夫の浮気疑惑後の再構築

以前も相談させて頂きました。夫が同僚の乳ガンの女性と密会を繰り返していた事発覚してから、信じていた夫に裏切られ、揉めて夫婦関係再構築中です。私が責めてから体調を崩し、仕事を休職しています。私は毎日辛くて死を考えましたが、死ぬ勇気もなく、子供も苦しむので死ねません。私は就職して、すぐ夫と付き合い、夫しか知りませんが、夫は二股していました。結婚してからは、仲もよく信じていたのに、裏切られました。夫の仕事は外回りの女性の世話です。優しいので人気があり、たまたま職場異動してるのに今日も前の部署の女性から相談の電話がありました。乳ガンの女性ではありませんが、つい文句を言うと「もう可愛くない、長年の情しかなくなった、離婚した方がいい」と言われました。揉めてから再構築中、夫婦関係も前よりあり、旅行したり、揉めながらも仲良くしていましたが、少しのことで簡単に切れそうです。 40後半で離婚したくありません。夫が好きだし、子供ももうすぐ独立する年なので独りは寂し過ぎます。私が縋ると仲が戻るを繰り返してます。依存しているかもしれませんが、離れたくありません。どうすれば裏切られた事を忘れ、同僚女を気にしなくなりますか？

有り難し 8

回答 1

離婚したい

旦那と仕事も一緒なので24時間一緒です。１歳半の子供が一人います。私は産後すぐに働かされ、産後うつと適応障害になりました。モラハラ気味でその時にたくさん暴言を吐かれました。今でもトラウマで本音は言えないし、言って嫌な思いをするくらいなら我慢しとこう、と思ってしまいます。でき婚なんですが、毎日離婚したい！と思ってます。普段話せる人もいないしストレスもすごく、精神的にかなりきついです。実家に行くと言ったら嫌な顔するし、何で？とか言ってくるのでいきたくてもいけれません。たまに、心がしんどすぎて殺したい！と思う事があります。死ね！とも思います。最低ですよね。でも一緒にいるのがしんどすぎて、笑えないし無表情になってたら、怒られるし、離婚したいと言ったら子供は引き取るって言われるだろうし。子供は渡す気はありません。でも、お金もないです。このまま我慢して生きていくしかないでしょうか？結婚してから、一度も幸せと思った事もなく毎日楽しくないです。私が消えた方がいいでしょうか？離婚できる方法が知りたいです。ちなみに旦那はバツ1なんですけど、やっぱりな、と思います。上から目線で気に入らないとすぐ大きな声を出します。対等な関係ではありません。私が言う事きかないと気にいらないのです。嫌いすぎて普通に接しようと思ってもできません。子供と二人、笑って生きたいです。毎日、離婚や死を考えてます。楽しい事もひとつもありません。旦那といる私は本当の自分ではありません。旦那がいないとすごい心が落ち着きます。

有り難し 11

回答 1

生きるのが辛いです。

自分より先に子どもが亡くなるなんて想像もしていませんでした。今まで生きてきた人生で１番辛いです。毎日生き地獄です。子どもが死ぬなんてあってはならないことで、死にたいと思うのですが、死にきれなかったら、、残された息子のことを考えると死ねません。生きることが辛いなんて、、ただ息をしているだけ。仕事も辞めてしまい、外に出れず引きこもった生活で外に出られません。でも息子がいるので、最低限の家事や、学校のこと、また仕事を見つけなければなりませんが働く気になれません。子どもが亡くなるなんてまれなことなので、息子は妹が亡くなったことで友達から色々言われていじめられているようです。学校に行きたくないといいます。それでも朝は来るのです。これでも生きていかなければだめでしょうか？

有り難し 6

回答 1