問答一覧

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死にたい

私には顔にコンプレックスがあります。何度も悪口を言われ、笑われて来ました。これも個性だと割り切れていたら、40代になってまで悩む事もなかったのかもしれません。元々、他人の目がとても気になる性格ではあったのですが何年か前からは、目が合いニヤッと笑われると、［また顔で笑われた］と落ち込んだり、普通に話していても、話している相手の心の中では［私の顔を見て笑っているんでしょ］と考えてしまったり。また、昔言われた悪口や笑われたことを思い出し、更に落ち込む自分がいます。今では、必要以上に人と目を合わせられなくなりました。そんな自分にも疲れてしまいました。私にはダメな所ばかりで、愛された経験もなく結婚も出来ませんでした。 1人で生きていく覚悟をした事もあったのですが、寂しさが勝ってしまいます。これから先もずっと1人で生きていくむなしさやこれから先もコンプレックスを抱えて、人の視線にオドオドして生きていく情けなさや、お金もないですし色々考えていくといけない事だし逃げだけど死ぬしかないという考えになってしまいます。死にたい。メチャクチャな文章で申し訳ありません。

有り難し 15

回答 1

死にたい

両親には申し訳ないけれど生まれたくなかった学生時代は虐められて友達もいなかった今だってうわべだけの付き合いの人しか周りにはいない悩んでいても相談できる相手がいない私は孤独だ… 生きている意味も分からないもう…投げ出したい十分私は頑張った…27年間耐えた辛い思いさせてごめんね今までありがとう

有り難し 31

回答 2

生きなければなりませんか？

こんにちは。初めて質問させていただきます。私は社会の一員として働いています、人間として人間関係を築いています、生き物として呼吸をしていますが、それはただ「人間ならそうするべき」と押し付けられた価値観ではないでしょうか。この姿は「生きている」と言えるでしょうか。責任、義務、親孝行、いろんな物に縛られた私は未だにこの世に生きています。しかし、その物たちを背負いながら、生きることがとても疲れ、退屈に感じました。幸せなことも時々ありますが、それらと比べると、とても些細なことに過ぎないです。別に人生に貪欲がありませんし、やるべきことを全部果たした後、一人ぼっちになった私は生きる必要があるでしょうか。自分のためというなら、鋼鉄の町で退屈で孤独な未来を迎えるより、泣くほど美しい景色を浴びながら死んでいく方を選びたいです。自分には自分の生死を決める権利があるへきだと思います。そうであれば、生きなければならない理由はなんでしょう？御坊様方、どうかお教えください。有難うございます。

有り難し 36

回答 4

死にたい

自分が生きている意味を見出せず、楽しくない日々。いろんな事で責められて、弱い私は、居なくなれば解決するのでは？と、思ったり、どこかで自分が可愛いのか、構ってほしかったという寂しい思いから死を選択してしまう自分がいます。だれにも相談できず、泣きっぱなしな日々です。結婚して2年。今妊娠中にも関わらず、幸せを見出せずにいます。過去にリストカットした経験もあり、また、生きる意味を失ってしまいました。それかだれもいない世界に行きたいです。逃げだと言われたら仕方がありませんが、もう毎日辛くしんどい日々です。こんな思いをするなら死んだほうがましです。助けてください。

有り難し 42

回答 2

死にたいのです。

死ぬなんて。簡単に口にするべきでない。わかっています。私も子供達が口にしたら、全力で阻止するでしょう。でも、今私は死にたいのです。全てに疲れました。借金苦。職場の上司とそりが合わず、毎日出勤するのが辛いです。でも、働かないと借金が返せない。子供を育てられない。 19年前に亡くした長女の側に行きたい。でも、あの子は天国で私は地獄に行くだろうから会えないのかな？私が死んだら、主人は困るだろうな。悲しいというより、稼ぎが減るから。子供達はどうだろう？恨むだろうな。でも、憎まれても恨まれても、もちろん許してもらえなくても。今は、ただ消えてしまいたいのです。

有り難し 17

回答 1

生きるとは

去年仕事を辞めてずっとニートをしています辞めた理由は馬鹿らしいのですが生きてる意味が分からなくなったからですこの歳になって自分の人生を振りかえってみると空っぽすぎて何一つ誇れるものがありませんでしたただ生きている事に幸せは感じられなく何か自分にも自己満足でいいから自分を認めてあげられるものが欲しいのと思ったのですが熱中出来るものが無く努力も嫌いで能力の無い自分には何も出来ない事を改めて知り何もする気ならなくなり一年近く部屋にこもっています頑張る事を放棄して来た自分が今更何かやれるわけもなく消えたいと何度も願いましたが死ぬ勇気もなくどうにもなりませんもう自分とどう向き合えばいいか分かりませんめちゃくちゃな文章で申し訳ないのですが僕はこれからどうしたらいいのでしょうかやはり死が救いなのでしょうか？回答お願いします

有り難し 95

回答 4

死にたい

色々あって死にたいです。お手数おかけしますが過去の相談内容を見て頂ければ何があったか大体お分かりになって頂けると思います。一番辛かった時期が過ぎ、4月になってしまいましたが、まだ辛くてもう本当に生きていたくありません。ですが両親を悲しませることもしたくありません。なので生きなければなりません。仕事がしたいです。結婚がしたいです。子供が欲しいです… どれもこれも上手くいかなくて毎日涙が出ます。生きるって本当に大変なことですね。改めて実感しています。どうやったら人生が少しでもいい方向に向かってくれるでしょうか。やはり自分の努力次第ですかね。なんだか漠然とした相談ですみません。ただ、話を聞いて欲しかっただけかもしれません…

有り難し 10

回答 1

2021/09/16

死にたくなります

私は発達障害を抱えていて、会社や友人には言っていません。今後も言う予定はありません。しかし、友人とトラブルを起こし、会社では仕事が出来ないと言われて耐えきれなくなりました。ずっと涙が止まらないし、誰にも会いたくないけど会いたいし、仕事には行きたくありません。仕事面では周りに迷惑をかけすぎて、温厚な方を怒らせたり苛立たせたりしてしまう自分が本当に嫌です。最近は死にたい、で検索をかけるくらいです。本当は死にたくないです。でもすごく死にたいんです。支離滅裂で申し訳ありません。どうしたら死にたい気持ちが消えますか？

有り難し 12

回答 1

死にたいです

以前も質問させていただきましたが、また質問させていただきます。新しいバイト先でお仕事をしましたが、接客業だった事もありとても疲れてしまいました。仕事中に大きなミスをしたりベテランの方に怒られたり、お客さんに怒られたりしたワケではありません。でも迷惑がかかってしまうことは分かっていましたが自分には無理だと思い直ぐに辞めてしまいました。何ヵ月も仕事を探してようやく決まった仕事でも、無理だと思って辞めてしまいました。もうどうしようもなくダメ人間です。私の事で親には迷惑しかかけていなくて、もう何度も泣かせてしまっているし、私がしっかりしなきゃいけないと分かっていても何もできません。私は多分、人が怖いのだと思います。私は人が私を攻撃してくることをひどく恐れています。でも、私を褒めてくる言葉や守る言葉は全く信用できません。私は褒められるような人間ではないと思っているし仕事の事でも、何ヵ月も就活した中で今回のように私に採用をくれた場所があっても、私を採用するなんておかしい、と思ってしまいます。人が嫌いなのだと思います。関わってほしくないのです。自分の事も本当に大嫌いです。それでもちょっとでも自分を好きになれるように、醜い見た目を変えるためにダイエットをしました。皆細くなったと褒めてくれます。今まで着れなかったような服が沢山着れるようになりました。家族の勧めで矯正治療をして歯並びが良くなりました。でも全然だめです。自分に自信なんてこれっぽっちもつきませんでした。私は恐らくこの先自分のために何かをしても、本当に心が満たされる事はないのだと思います。好きな場所に行っても、好きなイベントに行っても、好きな事をしても、それが終わってしまうとひどく苦しいです。もうさっさと死にたいです。私が死ねば、全部解決するんです。私はこの苦しみから解放されるし、親は私という迷惑なお荷物から解放されるし、私さえいなければ上手くいくのです。問題なのは私はどうしようもない人間なのに死ぬ勇気がないという事です。私はどうしたらいいのでしょうかもう疲れました

有り難し 11

回答 1

2022/01/22

夫と縁切りして自分の人生を生きたい。

30代で夫と結婚しましたが、度重なる転職とお酒にまつわる入退院の繰り返しなどで金銭的にも精神的にも辛い思いをしてきました。転職は履歴書に入りきれず入退院も10回ではすみません。何度も離婚を考えましたが、住宅ローンの支払いや、うつ症状もあり見捨てる事が出来ず来てしまいました。 2年程前、夫は職場の同僚から嫌がらせを受けて鬱病と診断されましたが、それに追い打ちをかけるように癲癇を発病したことで退職を余儀なくされました。わずかな退職金と傷病手当ても限界です。60才の今になり、なぜ勇気を出して離婚しなかったのか悔やまれてなりません。手を挙げられた事はありませんが、困り事は全て丸投げされ、夜中に頼まれて作った食事を道に投げ捨てられたりもありました。｢いつ死んでも良い｣と言いながら苦しくなると｢俺がこんなに苦しいのにお前は何もしてくれないのか？｣と最後の最後は結局私が面倒をみるのです。昨年60才になり知り合いが急死したことで、今さらながら自分の残りの人生を考えました。夫に今さら不幸になって欲しいとは思いませんが、自分の残りの人生もずっとこの人の世話でお金に苦労するのだろうかと辛い気持ちになりました。夫は｢そんな昔の事を今さら言われても、ごめんとしか言えない｣と言います。確かにそうです。ただ、私は決してつらかった出来事は忘れないと思います。夫を見捨てる事も考えましたが、答えが出ずこの気持ちをどうすればよいのが悩んでいます。夫のご先祖様と話しが出来たら…、等どうしようもない事を考えてしまいます。答えのない事ではありますが、自分の気持ちをどうしたら良いのか助言を頂けたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 1

死にたくなるけど...

漠然と死にたいと思うことが最近増えてきました。生きる意味が見いだせないというのか、先の希望が見えないというかそんな感じで過ごしています。自死はいけないことであるということは理解しています。しかし、自分が死んだらみんなはどのような反応をするのかが気になる自分もいます。家族はや友人は悲しんでくれるのだろうか？と疑問に思います。恐らく心の中では周りに心配されたいのだと思います。ただそのように思っている自分が気持ち悪く感じます。ただ相手にされたいだけなのではないだろうか、自分の存在する意味を周りの反応で見出そうとしているのではないだろうか、こんなことでいいのだろうかと不安になります。別に暮らしにも困っていないですし、素晴らしい家族の元で過ごせてきたと思いますし、友人にも恵まれているのに死にたいと思うなど精神がおかしいのではないかと思います。私はこれから何を目標に生きていけばいいのかが全くわかりません。自分で見つけないといけないことは分かっているのですが、もう限界に近いです。私はどうしたいのでしょうか、自分が分からなくなってきました。助けて頂きたいです。拙い文章で申し訳ありません。

有り難し 20

回答 1

死にたい

死にたいって言いたい。でも言えない。怒られるから。私はいつだっていい子を演じてきた。両親は共働きで仕事で疲れて晩ごはんを作るのが大変だと思って小学校の時から自分が毎日母親の代わりに晩ごはんを作ったり、洗濯、後片付けもしてきた。でもそれがどんどん負担になっていって私はうつ病になった。助けてほしくて、気づいてほしくてリストカットをいっぱいしたけど、母親にバレた時逆ギレされた。私は母親のために今まで尽くしてきたのに、感謝されたこともないのに、私がリストカットしたり、これはよくないって些細なことを注意したら逆ギレされる。本当は今母親の目の前で死にたいって言いたい。死にたくて死にたくて苦しいって言ってやりたい。でも、きっとそんなこと言ったって怒るだけ。弟は何をやっても怒られないのに私は私がちょっと機嫌が悪いだけでめ母親も機嫌が悪くなる。自殺したら今よりもっと苦しいことが待っているってよく聞くから、なんとか死なずに生きようと今まで頑張ってきたけどもう限界です。 3年以上止めてたリストカットも再発し、私の腕はまた昔のようにボロボロです。もう母親の顔色を伺いながら生きていくのがしんどいです。家を出たくても、2〜3日外泊するだけでも不機嫌になります。弟は毎週末外泊しても何も言われないのに、私だけ自由がありません。私はただの道具なら、邪魔なら死にたい。誰の目も気にせず、誰にも気を遣わず生きていたい。居場所がない。居場所がほしい。

有り難し 15

回答 1

死にたい

生きることに疲れました。子供の頃から両親に大切にされず、さっき私の人生で唯一の大切な人間であった恋人に軽率にも思いやりのないひどい態度を取ったことが原因で嫌われました。もはや生きがいと生きる希望を失いました。私のような最低最悪の人間は自分も他人も永遠に大切にすることができず苦しんで苦しんで最後は死んで行くんです。こんな苦しいだけの人生を生きる価値があるでしょうか。もう耐えられません。

有り難し 19

回答 1

死にたい

一昨年、田舎暮らしに憧れて、ある町へ移住し、小さな店を立ち上げました。ひとりでは大変だったので、信頼していた男性に手伝ってもらったのですが、最後的にその男性にお店を奪われてしまいました。今、そのお店は彼の店となり、私はその町を出ましたが、彼はその地に残り、恋人を作って、のうのうと過ごしています。私自身、その男性とは、お付き合いしているわけではありませんでしたが、体の関係はありました。過去に『結婚する？』『俺の子供産んでくれる？』など、歯の浮くような言葉もかけられたこともあります。それが彼の本心だとは、思っていませんでしたが、なんだか、モヤモヤします。お店の立ち上げの費用は、私の借金として残っています。『借金の返済が辛くて逃げ出したい！』という感情は、まったくないのですが、彼の行動を思い返すと、怒りと悲しみのあまり、死にたくなってしまいました。『そんな男のことは、サッサと忘れて、気持ちを切り替えて生きればいいのに！』なんて、自分でも思うのですが、なかなかできません。『アイツへの見せしめのために死ねるのか？』と、自問自答の日々ですが、死にたいという感情が治まりません。彼を訴えることも考えましたが、そこまでの気力も残っていません。訴訟で時間を費やすことも、お金を費やすことも、また、彼との縁がこれ以上繋がり続けることも、無駄にしか思えません。かといって、私が死んだところで、彼にはなんの痛みもありません。変わらず、私のお店を使って、あの町で暮らし、恋人と仲良くやってくんでしょうし。そう考えると、彼にとっては、私になんて毛頭、興味はなく、そもそもが『いない存在』で、私が生きていようが死んでいようが関係ないのです。だから、『死ぬ必要なんてないんじゃないの？』と自分を鼓舞してみるのですが、それでも、消えたくて仕方がありません。この感情は、ただの執着で、時間が経てば、きっと大丈夫、人間は忘れる動物だし。て思うんですけど、消えてしまいたいんです。生きていたくないんです。

有り難し 12

回答 1

私は生きるか死んだ方が良いか教えて下さい

私は一般就労に失敗してB型作業所に入所して半年経過しました。仕事はしっかりと頑張れているもののやはりメンタルに大きな不安を持ち続けています。私は今まで一般就労を目指したのにどうして自分の希望が叶わずあわれな人生だろうかとか私は価値のない人間で作業所行っても一般就労が見えないから本当に毎日のように不安をよぎってしまいます。有名人の自殺のニュース見て私もいつか同じことをして生命を絶とうかという考えを現在も持ったままです。私は過去に数々の黒歴史を持っていた人間ですから自殺したら本当に楽になれそうだしあの世の母に会ってずっと幸せになりたいと思う心でいっぱいです。私は今年に入って自殺願望が強くなりましたが今年は新型コロナが流行して日本も感染者が増加するなどの暗闇の状況で私はもう無理して生きるよりも自ら生命を絶って楽になりたいという気持ちがわいたのです。私はおととし訓練所に通所してましたが身体の痛みや不調を覚えてずっと病院などで1年間何度も受診や検査もしてきました。私は胃痛や高血圧に泌尿器の痛みなどがまんできずに早朝病院ヘ向かって受診してから遅刻しました。胃痛の原因はピロリ菌の数値が高すぎたことやストレスによる胃炎によるものでおととしは胃カメラ検査を4回実行した結果ガンではないと医師から言われました。私は過去に一般就労で人間関係のトラブルで自己退職をしてきました。昨年6月にもガン検診受診後にバリウムが身体に残ったままで水をがぶ飲みした結果下痢が続いて体調崩して救急車で病院に運ばれ体調が悪くなり身体の痛みとかてんかんの発作も起こって意識もうろうとなって私は死ぬ寸前でした。病院で緊急入院して3日程点滴打って体調も回復したのち1週間で退院しました。今年1月通っていた訓練所では遅刻するなどの問題があり訓練に大きな穴を開けてしまいケース会議で一般就労不可能と判断されたため訓練期間が２年で打ち切られました。私は本当に一般就労出来なかったいら立ちと悔しさがこみ上げて自殺を考えていました。ただ私は作業所は毎日通って働けるものの自殺願望が消えません。私は社会に捨てられた悲しい人間だから生きる価値もありません。私はこのまま生きるのか死んだ方が良いのかどちらがふさわしいですか？もし死ねなかったら事件や事故に巻き込まれて殺されたいと考えています。こんなネガティブな私ですがどうか良いお答えお願いします。

有り難し 13

回答 1

死にたい

題名から不謹慎な事を言って本当にごめんなさい。しかし、もう生きる気力がありません。限界です。何も考えられないですし､考えたくもありません。自分が本当に情けなくて今すぐにでも死にたいです。

有り難し 19

回答 1

2023/02/24

死にたいです

ある問題行動を突発的にしてしまったために、職場から処分が下りそうです。毎日毎日その突発的にやった行動の後悔が拭えず。死にたいと考えてしまいます。　ベルトで死のうともしました。処分が下るまで毎日が地獄のような苦しみで、何も没頭できない状況です。ただただ頭の中は自殺することしか考えれません。。。どうすればこのような考えをなくすことができますか

有り難し 32

回答 2

死にたいです。

高校生の時に女性から酷い言葉を言われ続けて、小さいころからの兄のいじめで精神障害者になりました。 3,4年前から外に出れるようになったのですが、友達もいないですし、彼女も一度も出来たことがなく寂しくて生きている意味が分かりません。障害者施設に通っても誰とも話さずに帰ります。 Twitterで友達や彼女の募集を2年程したのですが、女なら誰でも良いのだろうと言われたりして辛くなりやめました。寂しくて生きていたくありません。こんな思いまでして生きていなきゃいけない意味を教えて下さい。

有り難し 28

回答 2

死にたいです

幼い頃から死にたいという感情があり、しかし死ぬことは決して許されないということも理解していました。そんなある日、わたしは偶然にも突然荒れ始めた海で溺れました。自殺をする事は許されないし、誰かに殺される事も、病気で死ぬ事も許されないと思っていたわたしにとって、やっと楽になれる時が来たんだなあと、消えゆく意識の中穏やかな気持ちでした。しかし、わたしは生きています。 3人の勇気ある方が海へ飛び込み、わたしを助け、病院では高額治療が施され、わたしは生かされました。たくさんの人に助けられ、生かされたわたしはとうとう逃げ場を失いました。その上身体には障害がのこり、身体は毎日ひどく疲れ、休まることがありません。唯一の生きがいでもあったバイオリンも、まともに演奏することはできません。もう疲れました。楽になる方法はないでしょうか。

有り難し 10

回答 1

自分には価値がない、死にたいと思ってしまいます。

私は吹奏楽部に所属しています。先日、コンクールのメンバーを選ぶオーディションが行われたのですが、私はパート(1年生は3人)の中で1人だけ落ちてしまいました。しかも、私はその楽器の経験者なのに、その楽器の初心者の2人が受かって私だけ落ちてしまいました。自分の力を過信して練習を怠ったわけでもなく、むしろ2人より音色には気を配って練習してきました。しかしオーディションでは経験者の自分が落ちるわけにはいかないと、緊張してしまい、結局いつもはしないミスを重ねてしまいました。中学校は3年間コンクールメンバーに選ばれていたので、それなりに実力はついてきたはずだと思っていたのでショックです。私は運動も勉強もそれほど得意でなく、今まで先生に褒められた楽器の音色だけが取り柄だと思い込んでいましたが、自分のあまりの才能のなさにガッカリしました。こんな何も出来ない私は、生きている価値があるのでしょうか。辛くて部活を辞めてしまいたいですが、吹奏楽なしに生活するのもまた辛いです。初心者に負けるくらい才能ないくせに辞めるのも悔しいと思ってしまう自分も諦めが悪くて本当に嫌になります。すぐにでも死んでしまいたいです。どうしたらまた頑張れるのでしょうか。どうすれば認めてもらえるのでしょうか。私はなぜこんなにダメな人間なんでしょうか。一言でもアドバイスをいただけると嬉しいです。まとまらず、長くなってしまい申し訳ありません。

有り難し 19

回答 1