こんにちは。 今回は私の心の事、考え方の事で救っていただきたくて書き込ませていただきました。 子供の頃私はいじめにあい、その鬱憤を一番下の妹との喧嘩で晴らし、その結果母から殴られる日々でした。 一度私が逆らった事で2階から服の襟足を掴まれ階段を引きずり降ろされ首が締まり死にかけた事もありました。 前にも書き込みましたが、うちは私が中学生の頃家業がダメになり、私は中卒後すぐバイトをして家計を助けて行きました。 20に娘が出来、そのまま結婚…27で離婚、離婚後実家に帰り一緒に生活をすると、母がいかにワガママで自分勝手か…一番下の妹も同じ、 (前の書き込みを読んでもらえると嬉しいです) その事で私は二人に対し嫌悪感しかありません。 今のパートナーに対しては感謝してますが… お金にルーズな所があり、その不満を言うと嫌な態度をされます。 その事から私は、不満やストレスがあると嫌味を言ってしまう事があります。 それで険悪な空気になったりして…自己嫌悪になります。 私は静かに、平穏な生活がしたいだけなんですが…どうしたら何があっても心静かに、相手に対して嫌な態度や言葉を言わずにいられるでしょうか？ 母や妹に対しての気持ちも、どうしたら良いでしょうか？ 正直、こんな自分が嫌になります。
私は今年25歳になるのですが、恋愛ができません。ずっと共学校で大学生まで進学して、現在は会社員として働いています。 大学の友人や職場の同僚から、男性を紹介してもらったり、合コンに行ったりしています。何人かの男性とはデートをしたりしています。 しかし、私はデートをしても男性のことを恋愛対象としてみることができません。(同性愛者ではありません。) それは恐らく、幼少期に見ていた父の姿が影響していると思います。 父は女性関係や金銭にだらしなく、すぐに母に怒りをぶつける様な人でした。私は父に体を触られたことがあります。 両親は私が中学生の頃に離婚しましたが、家を母に譲って出て行くという約束を父は守りませんでした。離婚後も両親が同居し続けていたという、変な家庭環境で私は思春期を終えました。 恐らく私は父に対する嫌悪感や恐怖感から、男性と付き合ってしまった時に、嫌悪感や恐怖感から逃れられなくなると考えています。また、性交渉は考えただけでも吐き気がする程、嫌悪してしまいます。 しかし私は、結婚して子供が欲しいです。 こんな自分が嫌で堪らなくなる時があります。 私はどうしたらよいのでしょうか。
私たちはバツイチ同士、結婚相談所で知り合い結婚しました。 相談所に入ってでも相手を探したい人が相談所にはいるはず。そう思って入会し、自分も大した人間ではない、どちらかといえば難ありの人間。だから私も相手の多少の難点には目を瞑ろうと思いました。 相談所から会いたいとアプローチして会ってくれたのは彼だけです。 彼は浮気をすると、入籍前から言っていたのです。 とはいえ、そう簡単に相手が出来る筈はないとタカをくくっていました。 しかし、遊び相手はゴロゴロ出て来たのです。 出会い系、同窓会からの元同級生、ナンパ、元カノ…離婚もしてないうちから同居すると騒いだ人もいました。 最初はやめさせようと躍起になっていた私も、あまりの数の多さにどうでもよくなり、養ってくれるならいいと放っておきました。 浮気は止まず、横暴な態度を取る頻度も高くなりました。 浮気相手と対峙した私より、浮気相手を庇い、離婚届を書かせ私に出させました。 この様に激昂するのに、機嫌のいい時は旅行なども連れて行ってくれたりしました。 しかし、彼の様子は段々と厳しくなり、私の父親の通夜葬儀を欠席しました。私の体面のために出席するのは嫌だと。元々折り合いが悪かったことは周りにバレていたので、それでも彼の元に居たがる私は頭がオカシイと言われています。 当の彼にさえ嫌われているのに、何故戻りたいと思ってしまうのか分かりません。彼やまわりのみんなの為にもキチンと区切りをつけ、離れるためにはどうしたらよいでしょうか。
いつもお世話になっております。 姉弟の事です。 実姉は不倫をし、それを上手く隠して子供を捨てて不倫相手と再婚しました。 私は許せないので極力関わるのをやめておりましたが、姉から執拗に電話で今夫の文句を言ってきたりしていました。子供のことも自分の都合で振り回しており、本当に愛情のない人間だなぁっと思い知りました。それから私は元夫の度重なる不倫で離婚。辛さの渦中にあり、姉に相談するも、自分で決めたんやろ？泣き言言うな。昔から自分の愚痴はこちらの都合は関係なしに話、こちらが困っていても、こっちの都合を考えろ！と言う人。今は一切の連絡を絶っています。 実弟もよく似ており、自分の借金を親に尻拭いしてもらって、いい歳をして無職です。自分のせいで多額の借金をしたのに、働きもせず親の文句ばかり言い、それを咎めると、上から偉そうに言うな！そんなんやからみんなに嫌われとるんじゃ！と。俺が作った飯食いやがって！と 実家に帰省したら、食料やら雑費などのお金も私が出しています。 私は離婚をして子供を実家から離れた所で知り合いも居ない中でやっています。 頼りもできず、私には金の無心までしてくるのに、返すこともせず、 自分は親に寄生しているくせに、私のしていることは当たり前。偉そうに言うな！だそうです。 両親も姉と弟には昔から気を使い、私にはいいたい放題、使いたい放題です。 そんなに私は偉そうでダメな人間なんでしょうか？
こんにちは。現在結婚5年目、0歳の子を持つものです。産後に夫とひと悶着あってから、夫のことがよくわからなくなりました。 里帰り出産出来なかった私は、産後に母がこちらに来てくれました。自分のすることに口を出されたくない夫と、孫をどうやって世話しているのか気になって様子を伺う母の意見衝突してしまいました。母はそのことで義母に連絡。義母は育て方が悪くて申し訳ないと謝罪したようなのですが、それを実家に帰っていた夫が聞いていたようで。自分の母親にそんな発言をさせるなんて許さないと、私の母と絶縁することになりました。私は状況が少しでも良くなるようにと動いていましたが、夫は私の話を聞いてくれませんでした。この時、夫から離婚するか、私が実家と縁を切るか選べと言われました。熱が冷めてからはそんなことを言われることはなくなりました。 ですが先日、夫のパソコンを借りた時にツイッターが開かれているのを、たまたま見てしまいました。そこには「嫁は以前の騒動は全部俺が悪いと言ってる。次何かあったら即離婚だ。」と書いてありました。私は夫が悪いと責めたつもりはなかったし、時間が経った今でもそんなことを言っているのかと、辛くなりました。普段も話す内容には気を付けていますし、言いたいことも我慢しています。それを呟いていた日は、いつも通り私と会話する夫に恐怖さえ覚えました。 もう夫がよくわかりません。このまま夫と夫婦としていれるのか、子供に辛い思いをさせないか、とても不安です。 私はどうすればいいでしょうか。どうすれば、子供が幸せに過ごせるでしょうか。
夫は結婚当初暴力的な行為が多く、何度も離婚しようと悩みましたが、その度に話し合いを重ねお互いが歩み寄ることで何とかここまでやってこれました。そんな私たちの間に昨年子どもが生まれ、それをきっかけに私は仕事を辞め、今は夫の収入のみでの生活をしています。しかし夫は浪費癖があり、生活費が底をつきそうになる事が何度もありました。ミルク代を買うお金も無くなるほどだったので、夫に少し考えてもらう為にも私たちは距離を置く事にしました。それを知った義母から連絡があり「息子が可哀想だ」「食事を作るために息子の所へ戻れ」「嫁としての役目を放棄している」など散々な言い方をされました。義母は夫の浪費癖が原因で生活が出来ないことも知っています。まずは夫にそれを直すように話すのが先ではないかと私は思うのです。夫にも義母から言われた事を全て話し、私は嫌な思いをしたとも伝えましたが、夫からは義母を庇う言葉しか出てきません。これから先も夫は義母の味方で、私の事を守るつもりはないようです。子供の為にも父親は必要だと思って今まで頑張ってきましたが、今回の件で夫自らが「父親の自覚もない」「離婚してさっさと彼女を作る」と言われてしまった以上、夫は変わる気もなければ私や子供に対する愛情もないということでしょうか。私はこれから先どうすればいいのでしょう。
私はバツイチで、子供と二人暮らしです。 私の両親はあまり仲はよくなかったのですが、母親が病に倒れてから、父は甲斐甲斐しく面倒をみるようになりました。 病は辛いことでしたが、母は父に優しくされて、とても嬉しそうです。 その様子をみているうちに、色々自分の中で変わっていく感情に気づきました。 私は離婚した時、私のこの先の人生は子供のために生きようと誓いました。 でも、いつか私が老いて病に倒れた時、母によりそう父のような人はいない。私は一人なんだ…とひしひしと痛感しました。 寂しい。 私も、誰かと手を繋いで生きていたいと思うようになってきたのです。 でも再婚は考えていないので、自分でも気持ちのおとしどころがなくて、なにか救いのお言葉を戴けたら…と思いました。 よろしくお願いいたします。
お世話になります。交際中の幼馴染に対して抱く、私自身の醜い怒りの感情を整理整頓するヒントをお授けいただけませんか。 交際中の彼は10年前私が一方的に好きだった方で、当時彼は別の女性と結婚されたのですが最近離婚しました。 彼が抱く後悔の念や元奥様への愚痴を聞いたり、今後の身の振り等々について相談を受けていたのですが、10年前と比べて私自身も遥かに成長していたためか話すうちに好意を抱いてくれたらしく、離婚調停終了から間もなく告白をしていただけました。 私はもともと彼が好きだったので順調に交際は進んでいるのですが、常に怒りやモヤモヤがあります。 私自身は彼の元奥様と同じ精神疾患を抱えているのですが、私とは異なり元奥様は彼の庇護を受けていたわけです。それに対してとてつもない羨望があります。 また、10年前は私に対して見向きもしなかった彼が今の私を見て好いてくれたことに対してもよくわからない怒りがあります。 「一番辛かったあのとき、なぜ私を守ってくれなかったのか」 「成長後の私が持つ旨みを見て好くなんて都合が良すぎるのではないか」 「私が辛くて孤独だった頃に幸せの絶頂だったあなたに怒りを感じる」 彼からしたら、相当な理不尽だと思います。過去に戻りでもしないと絶対に対処できないことです。 私が彼にとって相談相手でしかなかった頃から抱いていた悩みでしたが、あまりに醜い感情なのでひた隠しにしていました。 ところが最近、ふとした拍子に「彼が元奥様を愛していた証拠」ともいえる痕跡に気付いてしまい感情が落ち込んでしまいました。 このことはまだ話せていません。しかし隠し通せる自信がありません。 結婚し、幸せをつかんだ彼とは縁がなかった、今後は違う人生を歩むのだと言い聞かせて私は努力を重ねました。 キャリアを構築し経済的な自立まで駆け抜けました。何かに困った人が私を相談相手として選べるよう自分自身を磨きました。 泣きながら帰路についたこと、眠れなかった夜、自分は誰の一番にもなれないまま死ぬかもしれないこととそれについて親に申し訳なく想う絶望…こういったものと戦いました。 こうして自分が築いたものを急にかすめ取っていかれるような感覚や「一番ほしかったときにもらえなかった」という怒りが鎮められません。 しかし彼のことはすごく大事ですし、大好きです。お力をお貸しください。
夫と小学生の息子２人が居る4人家族です。 数年前から夫との関係が悪くなり、今は必要最低限の会話のみの関係となりました。 挨拶は私からはするようにしていますが、夫は返してくれないこともあります。 お互い子供との関係は良好で、私も夫も子供への愛情は深いです。 今朝も夫におはようと言いましたが無視をされ、そのあと起きてきた息子達にだけ挨拶をしていました。 夫と関係が悪くなった理由について、何度か話し合いもしてきましたが、あまりにも考え方が異なり、毎回解決には至りませんでした。今さらこんなことを言っても仕方ないのですが、本当に合わない人と結婚してしまったのだなと思っています。 もう話し合うことにも疲れて諦めてしまいました。 夫は亭主関白タイプで、会話があった頃から私を見下すような発言が多くありました。子供の教育やしつけも私には相談無しで習い事や家でのルール等を決めてしまい、支配しているような状態です。 私は以前は正社員で働いていましたが、夫が息子達にやらせたい習い事が増えたことで、その送迎のために私はパート勤務に切り替えました。そのため仕事のやりがいも減り、ますます虚しさを感じています。 夫の言いなりになっている自覚はありますが、逆らうことは恐ろしく、意見をすることはできません。 離婚も考えることはありますが、子供達のことを考えると、自分の中では、どうしても出来ないという結論に至ってしまいます。 いっそ夫から離婚を切り出してくれたら良いのにと思ってしまうのですが、それもありません。夫も子供達と離れたくないのだと思います。 私はもともと打たれ弱いほうで、無視をされたり冷たい態度を取られたりすると、すごく気持ちが落ちてしまいます。 そのたびに、このようなサイトなどを見て自分を励ませる言葉を探し、気持ちを立て直しながらなんとか日々を過ごしています。 あまりに落ちてしまうときは死にたくなることもあります。息子の笑顔を見て我に返り、申し訳ない気持ちになります。 このような状況でも、気持ちを強く保ち続けられるようになりたいです。何かアドバイスをいただけたらと思います。
以前に夫と不倫相手の縁切りを願い、有名な縁切神社へ行かせてもらい、夫と不倫相手の縁切、そして私たち家族の縁を結び、不倫相手には夫ではなく、別の男性と縁を結んでくださいと祈願しました。 そして、先日、ここで相談させてもらった時、夫と離婚をした方がいいと言われ、私が夫の悪縁で切れるべき縁は私の方だったのかなと思いました。 縁切神社では、他の人ですが、不倫相手の方が妻との離婚を祈願し、慰謝料を払わず、彼と奥さんが別れ、私と彼が再婚出来ますようにと書かれているお札を見てしまいました。その時ふと神様はどちらの願い事を叶えるのかな？と思いました。 夫の態度は日増しに悪くなり、とにかく機嫌が悪く、今度不倫相手の誕生日があるのですが、連休で休みを取っています。その誕生日の3日後は息子の誕生日ですが、もちろん仕事です。 慰謝料や養育費をもらって、離婚した方がスッキリするのは、すごくわかっているんですが、夫もお金がないし、不倫相手もまだ21歳、慰謝料を払ってくれるとは思えません。泣き寝入りだけはしたくありませんが、結局泣くのは、私や子どもたちなのかと思います。 縁切神社で見た、あのお札が頭から離れず、神様はどっちの願い事を叶えるのかな？と気になっています。そして、不倫をし、親や妻、子どもたちを泣かせているのに、夫と不倫相手は幸せになるんでしょうか？因果応報はあるんでしょうか？ 私はこんなに酷いことされるような悪い事はしてないと思っています。が、今私に起きている事も因果応報なのでしょうか？
私の母は8年ほど前から好きな人がいます。 父と三年前に離婚し、今はその方とお付き合いをしてとても幸せそうにしていて嬉しいと思っていたのですが最近はとても思い悩んでいます。 私は、母が離婚した時に母方の実家に来たので転校をしました。 その際に、とても好きだった剣道をどうしても続けられなくなりました。母子家庭で妹もおり、近くに道場もないので仕方ないと思いました。 ですが父と離婚し好きだった方と付き合ってから毎日夜電話をし、三ヶ月に一度くらい会いにいっています。母は私に祖母には付き合っている方がいることを言わないでくれといってきたのでいつも祖母に何か聞かれてもなんとかごまかしています。 私はなぜ自分はこんなことをしているのだろうと考えるようになりました。 それに以前母に父と別れる前からお付き合いしてる方と電話してたけどあれは浮気ではなかったの？好きだったんでしょ？と尋ねた時に、浮気じゃないわ。ずっと父のことは好きだったと言われたのもとてもモヤモヤしています。 一番嫌なのは母が私に対してその方のことをとても事細かく話してくることです。 私は、高校に入ってもう一年経ちますが第一志望の高校は全寮制でそこには落ち、今は第2志望に通っています。それについてその方が第一志望に落ちたのは、親元をそんなに早くから離れるべきじゃないってことだよと言っていたと話してきました。 私はその方のことを母からしか聞いていませんし、直接話したことはありません。 なのになぜその方はそんなことが言えるのでしょうか。 最近長時間母やその方のことを考えてなぜこんな家に生まれてしまったんだろう。 とそんなことばかり考えてしまい自分も嫌になりそうです。 拙い文章で分かりにくいですがアドバイスいただけるとありがたいです
誰にも相談できなくてこちらにお願いしました。 今年の４月、結婚して13年になる夫の不倫が発覚しました。 不倫期間は４ヶ月です。 それは、夫より２つ年上の職場の後輩です。 実父が亡くなって、２週間後よりお付き合いをはじめました。もちろん不貞関係もあり、現在夫も私も慰謝料請求に応じています。 私たちは学生のころからの付き合いであり、恋人期間から数えると今年で２０年の付き合いになります。 なので、夫の裏切りはとても悲しく、辛くなんとも言えない状況です。 子どもも小さくやり直す方向で再構築中で、話し合いや二人で出掛けたりして、関係を修復に力を注いできました。 夫婦関係ももっています。 夫は離婚したくないと言い、私も夫のことが大好きです。 夫が「不倫相手と不貞行為に（挿入時）違和感があった」という話を聞いて、私は夫しか知らないので、悔しくてたまりません。 「行為が淡白だった」ともいいます。淡白なら許されるのですか。 もともと、二人ともお互いしか知らない関係だったのですが、夫が不倫して関係をもってしまったことで、この関係が崩れました。 女として他の男性に愛されてみたいという欲望と 家族として夫婦として幸せに暮らしたいという感情とに 挟まれ、苦しんでいます。 不倫発覚時は、女を捨てて、夫とも家族としてやり直すつもりでした。話し合いをしたり、夫と関係をもったりするうちに考えが二転三転し、今上記のような状態になってしまいました。 夫に不倫されたことがやはり許せず、育児をあまり手伝ってくれないので（夫はしていると言っていますが）子どもにあたってしまったり、「お父さんのことどう？」と聞いてしまったり、時には愚痴が少しでてしまったり、自分でもどうにも止められない状態です。 見かねた夫は、離婚を含め、距離を置く方法を考えた方がいいのではないかといいます。自分（夫）いるから辛いのではないかと言います。 今、私が一人になったら、自分が自分でなくなったり、今以上に幸せを感じることもないし、一人で子育てもできないと思います。 こんな私はわがままなのでしょうか。 離婚したとしても実家には帰りたくありません。 もちろん、大好きな夫と別れたくありません。 私はどうすればよいのでしょうか。 お知恵を頂ければ助かります。よろしくお願い致します。
半年前に離婚し、一歳の息子を育てています。 実母に「そろそろ向こうの親に子どもを会わせたら？」と言われました。 離婚の際の話し合いで元義母に、「あなたは子どもよりも旦那よりも自分のことが一番かわいいのよ」「息子がどれだけ我慢したか分かる？」など言われました。 離婚の理由は価値観の違い(モラハラ)です。 元義母もモラハラをする人で、自分の考えが一番正しいと思ってるので、自分の考えを押し付けます。 そのため、話し合いの場では義母や元旦那と価値観の違う私が悪者になりました。 私は元旦那からDVをされたことがあります。義母の発言から、元旦那は自分がされたひどいことは義母に言っても、自分がしたひどいことは言っていないんだと思います。 DVをされたのに私が悪者になっているのを許せません。 でもDVを除いても、子育てでいっぱいいっぱいの中、話し合いの場で言われたことは許せません。 DVのことは実母しか知りません。私だけが悪いんじゃなくて、元旦那も悪いところがあると分かってもらいたくて、DVの事実を知って欲しいんです。 でも元旦那にされたことを私が義母に言わないのがいけないのか… DVは付き合っていた頃なので、付き合っていた頃の話を持ち出すのはおかしいのか… モラハラ被害者の考え(自分を責める)から抜け出せずにいます。 正直に言うと、子どもを元義母に会わせたくありません。都合のいいときだけ「嫁いだ」「○○家の長男」、子どものイベントも「ここが本家なんだから(自宅ではなく義実家で行う)」と言って上下関係、主従関係を作られ、嫌な思いをしました。 そのこともあり、元義母を許せません。 上下関係、主従関係の仕返しが「孫に会わせない」とさせているんだと思います。 もちろん祖母(元義母)に会えないのは子どもがかわいそうということは分かってはいるものの… 義母や元旦那からなめられてると感じることもあり、自分(義母)の言いたいことを言って孫にも会えて…私は都合いい人間になるのかといろいろ考えてしまいます。 内容がとんでばかりですが、 私は小さい人間なのでしょうか？ どうしたら許せるのでしょうか？ 子どものために会わせたほうがいいですよね…？
40代の既婚者です。子供は小学生2人います。 ここ2、3年で義母が体調を崩し、認知症を発症し施設に入りました。 義母は私たちの住んでいるところから遠方にいます。 義母は旦那が大学卒業したときに離婚され、独り身の国保での生活をしていました。長年の病も持っており、体を張って働かれていたようです。 施設に入ってから、お金に関して不安なことがたくさん出てきました。 家も古くどうすればいいか・・・ 施設料も義姉に任せていたのですが、どうも浪費癖があったようで、義母の国保からも使っていたようで、未納があった・・・や （義姉も離婚して子一人育てている・・・） 知らない土地の所有もあって、支払え・・・と本家から言われたり。 旦那の家族や親戚のことで振り回されています。旦那との関係にも壁を感じるようになりました。 私自身もこんなことあってから旦那の親族が信じられなくなってしまっています。 この世の中こういう話はよくあることなのでしょうか？ 私自身は、まず旦那の親族のことよりもこの家庭が大切だと思っていますが、まずが子供達が希望をもってやりたいことややってみたいことをさせてあげたいと思っています。そして、自分も旦那も健康で元気過ごして行くこと、家族第一にしています。 義母の方には、私も働いているので少しは支援していますが、義姉が実母でありながらも世話をせず（近くにいるのにも関わらず、施設に義母のお金を使っていたことに苛立ちを感じております。 体調が悪くなったときに、私たちの住んでいる近くに体調が回復するまでいた方がいいんじゃ・・・という提案にも義母も義姉も拒否をしました。 いろいろ気持ちもわかるのですが、その後の義姉の対応について、自分は信じられないです。 この先のことを考えると、旦那の親戚ののことでお金や土地・家のことでいろいろ揉めることも目に見えますし、離婚にいったってしまうのではないか・・・と不安でなりません。 私の心は本当に狭いですね・・・こんな私になにかアドバイスを頂けたら嬉しいです。お願いいたします。
また、此方でご相談させて頂きます。 前回、回答を頂いた染川智勇様ありがとうございました。涙が溢れ出てしまいました。 私はスマホからなのか、回答頂いてお礼をする欄がありませんでしたので、この場をお借りしてお礼させて頂きます。 10年前に元主人の不貞で精神的な病気になり辛い日々を過ごしていましたが、一昨年に離婚。今では元主人の事も忘れていますが、その時に傷ついた気持ちは今でも体の中から消える事はありません。気持ちが落ち込む事も多々あり、病院で鬱と診断されてからずっとお薬服用しておりますが、精神的に辛いときもあります。 前回この様な事でご相談させて頂き、染川様からのご回答の一部にまた良いご縁があるかもしれません。との事でしたが、お陰様で彼がいまして今は一緒に暮らしております。 私には、2人の息子がおりまして、もうそれぞれ結婚もして子供もいます。 元主人との事では、私がどんな辛い思いをしたか息子達は知っていますので離婚の時は大変助けて貰い感謝しています。私が言うのも可笑しいでしょうが母親想いの優しい息子達です。 離婚が成立した時も、もう、かあちゃんは自由なんだから俺達に気を使わずに好きな人が出来たら、結婚しても良いし、一緒に住んでも構わないと言ってくれていました。 しかしながら、実際彼が出来て一緒に住み始めたら、全く彼の事を受け入れてくれません。 会おうともしない。どんな人か私に聞こうともしないんです。 私も嫌なものを今は無理に会わせようとは思いません。 多分、どんな人でも息子達は受け入れてくれないんでしょうね。 息子達は私の事をいつまでも、母親でいてほしいのだと思います。女の部分の母親は認めたくないのでしょうね。 彼は真面目で一生懸命働いてくれています。 若い時の恋愛とは全然違い、一緒にお話し出来て、隣に寝ているだけで安心します。 息子達には、彼に生活面で助けて貰っている事。 彼がいるお陰で病気の方も改善に向かっている事。将来、息子達には迷惑掛けないで生活出来る事をぜひぜひ理解して欲しいです。 今はそう言ってもダメみたいです。 一生会わなくてもいい、とまで言われどうしたら良いのか分からなくなりました。 何か良いアドバイスがありましたら宜しくお願いいたします。
私達は結婚20年以上の夫婦です 私は5年前に癌になりました 今から3年前に旦那の女遊びが発覚しました 癌の手術から1年半後でした、まだ今でも治療中です その頃は毎日再発の心配があり、家族が朝家を出てから毎日隠れて泣く日々でした そんな時に旦那の女遊びが発覚しました 風俗でした 旦那と話し合い、今までの過去にも女遊びがあった事なども分かりました 旦那は酒、タバコが酷く、依存性のようですが、 女遊びの時にはED薬を使用していました そして、毎日パチンコ通いも有り、これもみな依存性なんだと思いますが、借金も有りました 1度目の借金は私が返済しましたが今回は旦那のお小遣いからの返済で完済しました その後、勝手に趣味の買い物をして借金すると言いだしました 80万です 私が結局貸す事になりました 旦那はこんな状態な人で、我儘、モラハラで自分のやりたい事はやる人です 他人に家族に迷惑掛けても平気です 自分の人生だからいいだろと言います 今までなら、こんな人でも家族だから我慢して生活していましたが、今回旦那の数年に渡る女遊びを知りました 旦那から性病も貰いました、一生完治しない性病です なので、3年経ちますが今だに許す事が出来ません 私の事を馬鹿にしていた見下したと思い許せないんです 本当なら離婚したいくらいです でも、自分の体や子供がまだ学生なので離婚は難しいのは分かります でも毎日恨む気持ちと、精神的にまいってしまい、やる気のない無気力な日々を送ってしまい これではいけないと思い悩んでいます 私の癌や旦那との不仲は私の親は知りません 親は県外なのでこちらの状況は全く知らせていません 余計な心配は掛けたく有りません 今までも悩みは1人で解決、解消して来ました 今回は溜まりに溜まった為爆発しそうで限界なんです 自分1人では無理なんです これから先どうしたら楽になれますか？いつまで我慢したら良いのでしょうか？ 子供が離婚を希望していなければ今の生活を続けた方が良いのでしょうか？ やっぱり死ぬまで我慢するしかないですか？教えて下さい、宜しくお願い致します
何度もこちらにご相談させて頂いております。 いつもありがとうございます。 息子に元夫のDNAが受け継がれていると思うだけで、絶望的な気持ちになります。どうしたら、乗り換えられますか？ 息子が可愛くてたまらない気持ちになればなるほど、本来ならば、可愛がってくれる祖父と祖母がいないことに、息子に対して申し訳ない気持ちになりますし、義両親から受けた暴言などを思い出して、怒りが湧いてきます。 私と離婚時に、元夫は元両親とも縁を切りました。ですので、息子のことを気にかけてくれることもありません。 私は、元夫と完全に縁を切りたいですが、息子にとっては血の繋がった父親であり、完全に縁が切れないことが、苦しくてたまりません。
初めまして。 よろしくお願いします。 40歳女性、結婚13年目になります。 子どもはいません。 前の職場で出会った人とダブル不倫関係になりました。彼には小学生、中学生のお子さんが3人います。 とても大好きでした。 お互い離婚して一緒になろうと話していました。 しかし2ヶ月前、彼の奥さんに関係がバレてしまい、奥さんから直接LINEが来ました。 「あなたのせいで私の家庭はめちゃくちゃです。主人は離婚すると言っているので慰謝料請求させていただきます」という内容でした。 私はいろいろ考え、彼のご家族を傷つけてしまってまで幸せになってはいけないと思い、彼のことは大好きでしたが別れる決断をしました。 最後に会った日、彼は「別れたくない。一緒になろう」と言いましたが、今までしていなかった新しい結婚指輪をしていました。 「奥さんに無理やり買わされた」と言っていましたが、彼ももう一度奥さんと向き合っていくのだと感じてしまいました。 自分の気持ちを押し殺してまで別れを選択してよかったのか、まだ彼の思いも断ち切れず引きずってしまっています。 自分の家族にも彼の家族にも本当に申し訳ないことをしてしまったと毎日罪悪感に苛まれてもいます。 主人ともしっかりまた向き合って日々の生活を大事にしたいと思います。 わたしの決断が間違いでなかったと前向きになれる言葉がほしいです。 よろしくお願いします。
私は二人の子供を連れ再婚しました。今の主人の子供もいます。主人から連れ子に対して細かい事で色々と言われる事があり私はそれがとても嫌です。主人は連れ子の事を考えて言っていると言っていますが、言い方がキツイ為私には嫌味にしか聞こえません。私の今までの育て方に対して嫌味のように言われます。「自分が子供の頃は親からこう言われて育った、あんたの親は教えてくれなかったのか」等、親の事まで批判されている気がします。自分の考えや、育った環境が全て正しい、うちは間違ってると言われているように聞こえます、私は色々な家庭があり考えがあると思います。でも主人は自分が一番正しいと思っています。連れ子の事でまた何か言われないかといつも気になります。私には対した事でなくても、主人には気になる事だったりすると色々言われるので、子供にも必要以上に怒ってしまう事もあります。育て方が間違っているのか不安になります。気にしすぎて気分も落ち込み精神科の薬を飲む事もあります。離婚を考える事もありますが二回目になってしまう事や、他にも色々と考える事があり離婚をすぐに出来るかわかりません。私はどうしたらいいのでしょうか
今の恋人とお付き合いを始めて4年半になります。彼女は同級生でお互いに離婚、今年春から長男は大学に進学しました。長女は働いてます。2人共私の家に泊まりに来たりして一緒に遊んだり関係は良好です。私は離婚後娘がいましたが元妻の元にいます。 彼女とは将来的に結婚を考えていました。 長男が大学進学したタイミングで一緒に暮らそうと以前から話していたのですが、最近その話をしたら同棲はできないと言われてしまいました。 話を聞くと私が頼りにされてない気がしました。 その話で私は内心ショックを受けました。 彼女はこれからも一緒に付き合っていく気持ちは変わらないようですが、私は今後結婚等望めないなら上手く付き合っていく事ができるのだろうか？と思ってしまいます。 正直その様な関係で付き合いを続けるべきか悩んでしまいます。 結婚はできない、一緒に暮らせないといった気持ちで付き合いを続けると言う彼女の来待ちに対して私はどの様に接していけば良いのか悩んでしまいます。 私は付き合うと言う事は将来一緒になると言う前提が多かれ少なかれあるものだと考えがあります。 この様な価値観が違ってしまった状態で付き合いを続けて行って上手くいくのでしょうか？
有り難し 23
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