問答一覧

検索結果: 4287件

2022/01/20

夫と離婚したいです

はじめて相談させていただきます。ゆうと申します。私は4年前に東海地方から東北の田舎へ嫁ぎました。結婚前は教員としてバリバリ働き、とにかく仕事がすきで仕事中心の毎日を過ごしていました。しかし、嫁ぎ先が自営業であることで、義家族から外に稼ぎにいくことを禁止され、事務の手伝いをしています。義家族と完全同居で、自由に外に出掛けることもできずにおります。以前に夫や義母と、離婚寸前のもめ事をおこしたこともあります。しかし、全てわたしがこちらの慣習になれていない、これから学んでいくということで、おさめてきました。そして現在タイトル通り、夫との離婚を考えております。理由は複数あります。一つはこの完全同居でプライバシーもない、そして外出さえ自由にできないこの環境に限界がきたから。また、子どもをつくるよう言われるが、いまの環境では子を持つことに前向きになれないから。そして、なにより、この環境から出て、再び教員として働きたいと思っているからです。以前にこの次問題をおこしたらでていってもらう、と義母に言われており、また、環境の改善を夫に相談しても、無理。いやなら出ていって。の一点張りで、解決策はわたしが我慢し、こちらの考えを全て受け入れることしかありません。地元の友人がインターネット上で、幸せそうな結婚の様子や子どもの成長をアップしているのをみると、なぜ私はここにいるのか、つらくなってしまいます。離婚をしたい、けれど、夫に悪いところがあるわけではなく、不貞があるわけでもない。ただ私が言い出すことを恐れて前に進めません。どうか、ご助言おねがいいたします。背中を押す言葉、もっと我慢し婚家に馴染む努力をしろという方向の叱咤でもなんでもいいです。だれかにきいてほしくて相談させていただきました。

有り難し 57

回答 3

子供の名付けに後悔しています

先日、男の子を無事に出産しました。名付けで夫が強く希望した名前に決めました。名前はプロフィールにかいた通りです。私は女の子のようなので、読みを変えるか、他の名前にしたい、と何度も言いました。出生届を出す前にも話をしていじめにあったらどうしよう、なにもわざわざその名前にしなくてもいいのではないかと言いました。そのときにいた、夫側の親戚にも止めてもらいたく相談しましたが、いい名前、捨て難いねと言われました。私が出した名前はよくある名前だね、とかその名前はちょっとね、とか言われました。夫は黙って聞いていました。候補を、と言われて出した名前は全部却下されました。何度も嫌なら他の名前を出せ！と産後朦朧としているところに言われてよく分からなくなってしまいました。出生届を出す、というその前に電話をし、もし子供がつらい目にあったらあなたがちゃんと説明してくれるのか、私は〇〇（もう一つの候補）がいい、これだけ言ってもどうしてもというならあなたが決めてください。と言ってしまいました。なぜ、このときに、『決定を待って欲しい』と言えなかったのか、すごく後悔しています。出生届の期限までこのときまだ余裕があったのに。よし、決めた！と夫が出生届を出し、夫が決めた名前になりました。子供はかわいいです。とても元気です。でもやはり、文字も読みも女の子の名前だと思います。男に生まれて女性として生きる、それが悪いとは思いません。でも実際に子供が将来名前のせいでそのようになってしまったら、いじめにあったらと思うと涙が止まりません。いろんなサイトで同じ名前の男の子はいないか探しては落ち込み、そんな名前は女の子でもDQNネームだなどと書いてあるのを見つけては将来就職などで困るのではとそればかりが気になります。私はどうしたらいいのでしょうか。私がちゃんと止めていれば、無難でもいいから男の子らしい名前をつけてあげていればと、後悔ばかりです。本当にこの名前でも大丈夫なのでしょうか。いつも流されてばかりでごめんなさい。とてもとても大事なことなのに本当にごめんなさい。

有り難し 48

回答 2

裏切りは怖いもの

裏切りが怖いです… 男の友情は取り戻せます。女の友情は取り戻せません。友達にも彼氏も裏切れた私は、人間不信になってしまっています。自分が、男だったらいいのに… とか、そんな事ばっか考えてしまいます。信じて！とか、そんなの嘘。と、思っていても好きだからその関係を崩したくないから信じてしまいます。でも、結局は裏切れてしまいます。どうすればいいのかわかりません…

有り難し 5

回答 1

2022/10/11

不採用続きでやる気出ない

初めてここで相談をする者です。タイトルの通り、転職活動を始めてもうすぐ5ヶ月ですが全く内定貰えなくてつらいです。自閉症持ちであるため、障がい者雇用枠で求人を探しています。現在就労移行に通っていますが、もう何社受けたかわかりません。ずっと休み無しで4ヶ月転職活動していたら、休日も気持ちが休まらなくて。先月大本命の会社の面接を受けましたが、不採用でした。人事からの評価は良かったのに、店舗側と私の障害特性がマッチしていないとのこと。(新人が多く、手が回らず質問しづらそうな環境・体調不良の時に休める場所を提供できないのが理由) 私に非はないとのことですが、結局私のせいじゃないですか。それがきっかけでプツンと糸が切れて、主治医から1週間ドクターストップがかかって休んでいました。最近になって就労移行に復帰して無遅刻・無欠席の状態が続いていて気持ちも落ち着いてきたので前向きな気持ちが戻ってきていました。ですが、私より後に退職した友人3人の内、最後の一人がついに就職してしまった。私より後に退職したのに、全員もう働いている。私は1社も内定貰えていないのが悔しくて、悲しくてたまらないです。就労移行はバイト禁止だから好きなことは出来ないし、金銭面もとにかくきついです。親にいつも「内定すら貰えなくてごめんね」と謝り、ずっと落ち込んでいる日々です。親は「焦らなくていいからね」と言ってくれていますが… 私は内定1つも貰えてないし、私は社会から必要とされていないなと思っています。死ぬしかないじゃないですか。もう疲れました。朝起きるのも毎日きつくて、今まで好きだった物に興味湧かないし、やる気も出ません。お金がないから遊びにも行けません。こんなんじゃ頑張りが足りない、甘えていると思うのでもっと追い込むしかないですよね。愚痴りすぎてすみません。お坊さんから何かアドバイスを頂ければ嬉しいです。

有り難し 3

回答 1

2023/09/14

発達障害かもしれない、毎日死にたくて辛い

子供時代は悩む事は無かったですが、中学時代から人とのコミュニケーションに悩むようになりました。今まで運が良かったのか就職も出来たのですが、異動をし職場が変わった時の事です。仕事も頑張っていたのですがある日上司にコミュニケーション不足と言われました、何のことかわからずにネットで調べていくうちに、大人の発達障害へたどり着きました。当てはまる事があるのでそれから毎日私は障害があるのかなと落ち込みました。それからずっと死にたい思いが消えずに病院へ行き、病院の目的は鬱状態を治したかったからなのですが、最初に行った病院が合わず書いてもらった紹介状をもって他の病院へ行きました。紹介状には自閉症スペクトラムの可能性ありと書かれていて、次の病院も心理検査をさせようとするので鬱を治したいのに検査して発達障害と言う診断が降りるともう人生死ぬまで障害者かと思うと余計に死にたくなるのでそれから病院へは行っていません。オンラインのカウンセリングなどで相談しましたが100万以上使っても解決しません。私は一生コミュニケーション出来ない1人で寂しく生きていかないといけないと思うと辛くて死にたいです。周りはみんな他者とのコミュニケーションが上手く、みんなが出来ている事が出来なくてつらいです。もう会話とは何なのかも分かりません、人と何を話していいのかも分かりません、人と付き合うには何を話せばいいのか、雑談が苦手なので人付き合いも出来ません。子供の頃は大人になったら働いて飲み会とか参加して、友達もいて、恋人もいて楽しい人生にみんななるもんだと思ってましたが、まずコミュニケーションが出来ませんでした。その事で悩んでいたら数少ない友達に病院に行った方がいいと言われました、行って診断が降りたら私はもう死ぬと思います。それでも行くべきでしょうか？友達はオンラインに使っても変わってないなら意味ないし、コミュニケーションが苦手なら違う方向を考えないといけないからそのためにも病院へ行くべきと言われました。もし診断されて障害とはっきり分かったら私は2度と立ち直れない気がします。まとまりなのない文章ですいません、アドバイスお願いします。

有り難し 13

回答 1

人前で泣いてしまうのを治したい

現在大学３年で、４月から４年になります。就活生です。私が悩んでいることは、人前で泣いてしまうことです。普段は、陽気で打たれ強い感じでいます。しかし、本当はとても弱く、叱られたり辛かったりするときに、人前で泣いてしまうことがあります。それが本当に嫌です。特に多くて問題なのが、心は平静を保っているつもりなのに、涙が勝手に出てきてしまうことです。その時、心が傷付いた感覚はなく、情けない、という感情が胸を占めています。これから就活が始まります。エントリーシート、面接、適性検査、色々と心配事は山積みなのですが、私の本当の心配は、面接の時に、また、指導してもらう時に、泣いてしまわないかということなのです。自分のことを思って指導してくれるのはとても嬉しいです。しかし、もし泣いてしまい弱い自分を晒してしまうのが、本当に嫌なのです。ただでさえブサイクな顔が、更にブサイクになってしまい、情けない限りです。勝手に涙が出てきてしまうこともあるため、人前で泣いてしまわないようにする方法が分かりません。なにか知恵等ありますでしょうか…？

有り難し 13

回答 1

劣等感がすごいです。

私は他人が自分よりも優っていると思うと、羨ましいという気持ちもあると思いますが、「なんで自分はあの人のように良い思いができないんだろう？」とイライラ、もやもやしてしまいます。最近はネットでそういう気持ちになることがとても多いです。私には好きなアイドルグループがいます。最近1番モヤモヤするのはグッズやそのグループの情報のことです。世の中では「グッズの量や、たくさん情報を知っている人が一番のファンという訳ではない」という意見はありますが、私は少なからずそれは正しくはないと思います。「情報やグッズをたくさん持っているに越したことはない」、程度です。私は「相手が自分の知らないことを知っていた」それだけでとても腹が立ちます。相手が私より長くそのグループのことを応援していると分かっていてもイライラしてしまいます。さらにはグッズのことです。私はまだ学生なこともあって、親のお金を使わせてもらっているので、自分のペースでグッズを買わせてもらっています。でもやっぱり、大人のファンの方と並べるわけはないし、私と同い年の子でも私よりたくさんグッズを持っている子もいます。しょうがないことだし、誰も責められないのですが、「負けた」という気持ちに襲われてしまって最近は楽しくアイドルのことを追いかけられていないです。「負けた」とか周りの目を気にしすぎてしまう自分が嫌です。どうしたら周りの人を気にせず(スルースキルのような？)自分は自分で楽しくできればそれでいい、と思えるようになるでしょうか？アドバイスいただきたいです。

有り難し 10

回答 2

2024/02/24

死に目に会うのが怖い

遠方の家族が危篤状態です。会いにいった方がいいのかもしれませんが、死が目前の人と会うのが怖く、また帰省して沈んでいる他の家族と過ごすのも辛いと思ってしまいます。自分の心を守るためには遠くから安らかに過ごせることを祈っていた方がいいと思います。こんなことを考える自分が最低だと思いながら、かなり気持ちが滅入っています。どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 27

回答 2

感情が分かりません。

お世話になります。私は二年前から病弱で仕事を休むばかりします。感染症の時もありますが元々の持病と、ストレスが原因で麻痺症状がでて歩きにくくもなりました。現在は歩けます。職場で無視をされたり、私がしてもいない事に対してした様に嘘つき扱いを受けた事や、麻痺しながらも休みはもらえなかったから勤務していた時、その歩き恥ずかしいと思わないのかや、手の不自由さを隠す様に言われてきました。後は毎日無視をされたり、物をとられたりしてました。ストレスはたまってましたが辞めたくなくて頑張っても、また休んでしまうの繰り返しです。1回産業医にもかかり職場に意見書がでました。自分からも、嘘つき扱いは失礼すぎる事を伝えた事があります。怒られましたが。この度また悲しい事がありました。流行ものの風邪にかかり仕事を三ヶ月程休んでいて用事があり職場にいったおき、自分へのポストBOXをみたら年間の実績表がはいっていてそこに｢いろいろ要望するのにこれではしにくいですね。｣って書かれてました。私は、産業医にかかり意見書がでてその範囲内でお仕事をしていますし、休むさいもきちんと受診して診断書がでて休んでます。普段、無視してきたり嘘つき扱いしたり傷つけることをしてきてるのは自分達なのに、私はなぜ、こんな事を書かれているのかとても残念でした。悲しいし、もう顔みるのが怖いと思いますが、どこかで怒ってもいます。病弱で休む私もいけませんが、パワハラしてる自分達は許されるのかと悔しい。悲しい。辞める選択以外で、心の立て直し方を教えていただいてよろしいでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 2

義理の姉が統合失調症です

30代女性です。独身で一人暮らしです。お付き合いしている人がいます。義理の姉が統合失調症です。兄は結婚前に私たち家族にこのことを知らせず、押し切った形で結婚しました。いまだに私は、義姉にだまされたと思っています。 10か月の甥っ子は保育園に通っています。病気で預けられないときや、義姉の調子が悪いときは、両家の両親に預けています。私も甥っ子が実家に預けられたときは実家に行き、甥っ子の世話をします。先日、近いうちに、私の実家と兄夫婦が同居しようという話がでました。私の父が支援センターの方と話し合い、母には内緒で勝手に話を勧めらしいです。父は、兄と甥っ子のことがかわいそうだからと言っています。母はこのことを知り、「これから老後を楽しもうというときに、あんな病気の人と同居なんて絶対嫌だ。私は家政婦じゃない、孫の面倒とあの病気の嫁の面倒をみるなんてまっぴらごめんだ」と嘆いています。愚痴を私にだけ言ってきます。実は、この同居話が出る前、私は一人暮らしをやめて実家に戻ると両親に話し、承諾を得ました。（一人暮らしをしてみたけれど、寂しいのと、転勤して通勤だけで疲れてしまう、結婚資金をためるためが理由です）　大家さんには今年の3月でアパートを出ますと解約書を提出しました。私は、兄夫婦と同居するのは正直気が進まないです。が、一人暮らしを続ける資金がなく、実家の母のことが心配で、手伝えることは手伝いたいと思っています。ただ、母の愚痴を聞くのはつらいです。身近に統合失調症の人がいなく、義姉のために周りの人間が不幸になるのではないかと、とても悪いことを考えてしまいます。彼には、義姉のことは話していません。いつか話そうと思います。私はこれからどうしたらよいですか。ご教示ください。

有り難し 33

回答 1

実母との向き合い方

わたしの母は、わたしを疎ましく思っています。なぜなら、わたしが母の思うような娘じゃないからです。わたしに困難が訪れると必ず背を向けます。幼い頃から手を差し伸べて欲しい、寄り添って欲しい、救って欲しいと思う時に母はわたしと関わることを嫌がり避けます。何故わたしを避けるのか、逃げるのかと問うた事もあります。母からの答えは、どうしたら良いか分からないという悲しいものでした。母とは、我が子の苦しみを少しでも取り除いてあげたい、力になりたい、つらさを代わってあげたい、そういう存在ではないでしょうか。わたしにも子どもが二人おります。母として至らないところは多々あります。しかし、子どもたちに対する気持ちは母がわたしにするようなものではありません。姉と比較するならば、わたしは手がかかる娘だと思います。反抗し、喜怒哀楽の表情も激しい方だと思います。母との関係を姉に相談した際に母に期待するなと言われます。わたしは母に期待してるのでしょうか。わたしは母に優しい言葉をかけて欲しい、大変だったね、大丈夫？などと労いの言葉をかけて欲しい、責めるより前にわたしを思って欲しいのです。それはわたしが母に期待しすぎているのでしょうか。些細な事でも衝突し、怒りが沸いて、すぐに悲しみに襲われて涙が溢れます。その度に母に関わらず生きていこう。距離を置こう。と思います。しかし一切関わらない事ができません。ずっと頭の中で母との関係について、うまくいかないことを考え、眠れず苦しいです。離れたい、離れたらこんな思いはしないのに。と毎日考えます。この先わたしは母とどのように向き合っていけば良いでしょうか。母に対して沸き上がる怒りの感情はどうしたら良いでしょうか。わたしが母に求めるものは、やはり期待なのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

虐待されて育ったらどう生きていったら良いの？

ゆめ羊といいます。 22歳女です。読みづらかったり失礼な書き方があったらすみません。タイトルの通りのことで悩んでいます。虐待されて育って生きる意味がみつかりません。この先わたしに待っているのは死だけです。家族からは罵られ、無視され、依存され嫉妬され、たかがテレビのリモコンのために蹴られなどやられるだけのことはやられてきました性的なこともです褒められたことはありません。無理やり習い事をさせ「調子はどう？」など聞かれたこともなく隣でピアノを弾いていても本当に一切無視でした。自分で習わせたことを忘れているようでした。今は学生ですでもたぶん辞めるしこれから人とあまり話さない仕事でとりあえずお金を稼いで趣味に生きることが今後の人生の目標というか‥ もう親には頼らずにもっと年をとったときに仕事をクビになったり仕事が決まらなかった時には死ぬと思っています。これがたぶん私の人生の限界のような気がします。こんなことしか考えられません。結婚も子供もなし。家族に愛されて育ったであろう同年代の子たちのことを見ていると微笑ましくまたそんな環境に手の届くことのない自分がいるんだなぁ、とただそれだけを思っています。何かこんな私でも万一に役立つことがあるかな？とその期待だけのために今は生きています。でも最終的にわたしの行き着く先は死なのかなと考えてしまいます。少しでもこの状況から抜け出して楽に生きたいです。こうしたほうがいいよなどのアドバイスをいただけたら嬉しいです。読んでいただきありがとうございました。

有り難し 21

回答 1

辛いです。

前にも此方に相談した者です。相談とはちょっと違うのかも知れないですが、聴いて欲しいと言うか。。。昨年の今頃からひどい胃痛と吐き気などとにかく病に苦しんでます。昨年余りにもひどい痛みで辞める予定のなかった会社を辞めました。介護で夜勤などもしていたので不規則な生活が私には合わないのでは？と医者にも言われ暫く失業保険をもらいゆっくりしてました。その時は胃潰瘍と診断され、暫くゆっくりすれば治ってくるだろうとも言われていたんです。ところが、胃潰瘍は完治したものの、胃痛、頭痛、吐き気が週に何度も。。働かないわけにはいかないので、短時間のバイトをしたりしてましたが、欠勤が多く結局辞める。これをつい最近まで繰り返してました。今勤めてる会社は介護なのですが、事情を少し説明し、日勤のみのシフトにしてもらってますし、体調悪い時は早退させてくれたり休ませてくれますが、勤めて1カ月とちょっとなんですが、ここ数日また胃痛と頭痛が本当に酷く会社に行ってもすぐ早退したり、休みをもらったりしています。そこの施設長や周りの職員は本当に良い人で体調を気にしてくださってるのですが、施設長より上の方が月に2度ほど来るのですが、やはり余り良い顔はされません。施設長も上司に私の事を言われてしまったらしく、それでも解雇する気はないと上司に言ってくださったみたいなのですが、流石に申し訳なくて。それとプラス自分が嫌になります。仕事は嫌いじゃないですし、大変ですけど楽しいです。普段早退やら休みを頂くので元気に出勤してる時は進んで大変な仕事をしたり、周りの職員の負担を少しでも減らせればと一生懸命やってるつもりです。だからと言って体調が良くなる訳ではないですけど。。昨日今日とまた胃痛で休ませてもらってます。どうしたら治ってくれるのか、色んな病院にも行って検査もしてます、でも特に異常はないんです。治しようもなくて、身体の不調の辛さだけでなく本当に辛くて、仕事したいのに、皆さんにこれ以上迷惑もかけたくないし、また辞めるのはもう嫌だし、頑張ってるのにな、頑張りが足りないのか間違ってるのかな。って泣いてしまう事もあります。近所のお坊さんにそういう年回りなだけと思いなさいと言われましたけど本当に心身共に辛いです。何か良い方法と言うか、ないでしょうか。長文失礼しました。

有り難し 7

回答 2

家族の事を嫌ってはいけませんか

以前、相談した際にありがたいアドバイスを頂きました。そのおかげで家族の元から少し離れており、毎日穏やかに、そして幸せだな、と思えていました。しかし、諸事情で再び家族と一緒に過ごすことになりました。やはり前の状況と変わりありません。例えば洗濯の際、私が洗濯物を洗濯機に入れると「なんでいれんの？」と言われます。(ほかの家族は普通に入れて洗濯しています。) 食事も同じです。「なんで食べんの？」と。服にも文句を言われます。「なんでその服着てんの？」と。毎日毎日母と祖母両方に言われます。この繰り返しです。掃除、洗濯、など家事を手伝っても同じ状況で、「なんであんたは何もやらないの？」と言われました。もう嫌です。出来るならば離れたいのですが行く場所がありません。どうしたらいいのでしょうか。長々と読んで頂きありがとうございました。

有り難し 15

回答 2

自傷癖と自己嫌悪の治し方

もしこの文を見られて不快になるようでしたら回答や見ていただかなくても大丈夫です。そして文は下手で語彙力はないです。質問ですが自分は自己嫌悪が強く自傷行為で怒りや自己嫌悪を押さえようとしてしまいます。昔友達から絶縁された頃から自分のことが嫌になり何もかもが投げ捨てたくなる頃もあります。そんな感じで度々、夜泣いてしまいます、今は友達とうまくいってますが心の傷みたいなものが治らず話していても悲しくなったり帰ってくると孤独感に苛まれゲームで現実逃避をしてしまいます。毎日がとても辛いです。自分が醜いです。一度本気で自殺を考えましたがいざとなると怖くて身内に迷惑かかるしやめようと思いました。おかげで何を考えてるのか自分でもよくわかりませんそういうわけで質問させて頂きましたまだ誰にも相談していないので申し訳ないですが甘えさせて頂きます。(身内や友達に相談したくないです) この自己嫌悪や自傷癖を治したり和らげる方法がありましたら教えて頂きたいです。長文失礼しましたm(__)m

有り難し 23

回答 2

2022/01/27

自殺したら、地獄に行きますか？

一年前に自殺未遂をしました。意識はあったので、自分でロープを外しました。その事が原因だと思うのですが、失語症になってしまいました。相手が何を言ってるのかは、わかるのですが、こちらからは、あまり喋れません。頭の中に単語がほとんど無いので、話しかける事も難しいです。テレビ、ラジオ、本などは、私が喋る事が出来ない単語がほとんどなので辛くなり駄目になってしまいました。楽しめるものが何もありません。家族とも、相槌ばかりで輪の中に入れません。元々が人と喋る事が好きだったので、毎日が地獄です。いろいろな病院に行ったり、言語のリハビリをオンラインでしたり、自分で英単語を覚えるみたいに単語を覚えようとしたのですが、治りません。絶望して死のうと思っています。ですが、自殺したら地獄に行ってしまうと聞きました。自分の自殺未遂でこの様に障害が出て、それを苦に自殺したら私は、地獄に行ってしまいますか？行かない方法を教えてください。また、お恥ずかしいのですが、私は主人が大好きです。生まれ変わっても、結婚したいと思っています。どうか、教えて下さい、よろしくお願いします。

有り難し 68

回答 3

親からの愛がほしかった

私は親の愛をうまく受け取れませんでした。母は優しいけれど私に興味がなく、2つ上の兄のことばかりです。兄は確かにとても賢いし、頑張り屋で優しいので私も大好きです。兄ばかりずるいとは思わないけど、もう少し私のことも見てほしかったなと感じてしまい悲しいです。父は私と合わないタイプで、優しいけど無関心で調子のいいことばかり言う人で、私が困っても助けてくれないけど私たち子どもの言うことはだいたい聞いてくれました。ただ、子どもにお金を借りる人で、昔父と仲が良かった私は兄よりもたくさんお金を渡していました。今思えば良くないことだとわかるのですが、昔は家族間での金銭のやり取りは普通だと思っていたので、違和感はあったけど誰にも言わずお金を渡していました。1000円貸して、500円くらいあるでしょ、と事ある毎にお金を要求してきて、少ないお小遣いだったので渡せない時もあり、そんなとき父は怒ってしばらく冷たい態度をとられました。今は父と距離を置きつつありますが、怖くて強く出ることができないでいます。父と母は仲が良くなくて、昔から喧嘩ばかりでした。怒鳴り声で起きる朝もあって、母に父のことを言うと大変なことになるんじゃないかと怖くて家族に頼ることができませんでした。 20歳の誕生日を迎えるとき、親から祝福の言葉を貰えませんでした。大人になったことを喜んでもらえなかったし、誕生日も忘れられていました。20歳の誕生日だけはおめでとう、大きくなったねといってほしかったので悲しかったです。それがかなり私の中でひっかかっていて、家族仲がいい人をみると羨ましくてしょうがないです。わたしも同じだけ愛してほしかったなと、もう二度ともらえないものに執着しています。それがとてもつらいです。親からの愛がうまく受け取れなかった人は、どうしたらその寂しさを埋めることができるのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

失恋した相手の幸せを心から願える清らかさ

いつもお世話になっています。今回は失恋した相手の幸せを願うことについて質問させていただきたいです。実は先日失恋しました。その方は大学生活4年間ずっと好きだった方で、人生で初めて恋愛感情に加え、人に対する真摯さや優しさなど、尊敬できる方でした。 2.3年前に一度告白したことがあるのですが、その時は彼女さんがおられたので断られ、その後は友達として親しい付き合いをしてきました。先日卒業を前にして、もう向こうが社会に出たら会えないだろうと思い、意を決して告白してみたら、今はこれから社会に出ることで頭がいっぱいで、余裕がない。ごめんねとのことでした。彼のこれからつく仕事に対する思いや情熱を知らないわけではなかったので、私はある程度予想できた答えでしたが、それから家に帰ると、いつも失恋した時のように泣いてばかりです。心づもりはしていたのに、やはり失恋はつらいものですね。さて、ここからが本題です。おそらく、しばらくは彼のことを私は好きでいることでしょうが、彼には幸せになってもらいたいという思いがあります。私は彼に学んだことも多く、大変有り難い存在でした。しかし、一方で彼の彼女になりたいという欲がのさばっているのも事実です。こちらはかなり手強く、彼には幸せになってもらいたいが、彼が他の方と付き合うのは苦しいという、なんとも矛盾した身勝手な欲が渦巻いています。きっと、これからのこの恋の行く末は誰も言い当てることはできないだろうし、その中で私は日々やるべきことをやるしか方法はないんだろうと思います。それなら、尊敬する彼へ頑張れと素直にエールを送り、大きな意味で愛したいですし、それが私にとってもおそらく一番幸福でいられる道ではないかと想像しています。（そのあとひょんなことから付き合うことになるか、そのまま別の人生を歩むかは成り行きに任せるしかないのでしょう。）なんともならない恋であれこれ悶えるのは本当に苦しいことだと、今までの恋で経験してきましたから…。この身勝手な我欲を鎮め、大きな愛を持って接するにはどうすれば良いでしょうか。

有り難し 35

回答 1

母への罪悪感・食べ物を粗末にした罪悪感

こんにちは。私は大切な家族に対して、またありがたい食べ物に対してとても酷いことをしてきてしまいました。過去の罪の意識でとても苦しく、ご相談させていただきたいです。私の母は、私が中学・高校・大学と毎朝早起きをしてお弁当を作ってくれました。　特に大学生になった頃から、友達と学食に行くことになり、断れずに、本当にいけないこととわかっていながら、お弁当を何度も捨ててしまったことがあります。せっかく早起きして作ってくれた母に、食べないまま返すのは申し訳ないという、今思えば歪んでいるのですが当時としては気遣いのような感覚もありました。母に「コンビニや学食で買うからいいよ」と言ったことも何度もあるのですが、お弁当作りが楽しみだった母はそれでも作ってくれ、その度に何度も捨てることを繰り返してしまっていました。本当に思い返すだけで苦しくてつらくてたまりません。また、私自身、精神疾患にかかり心身の体調がとても悪く辛い時期があり、お昼を人と時間を過ごしたくなく、トイレの個室だけが自分の居場所のような時期が長らくありました。その時に、本当に情けなく恥ずかしいのですが、トイレにお弁当を捨ててしまったこともあります。これを書いている今も、本当に苦しくて申し訳なくて、本当に辛く罪悪感・後悔でいっぱいです。作ってくれた母にも、食材を用意してくださった農家の方、その他食べ物に関わった皆さんにも本当に罪深いことをしてしまいました。お母さんごめんねと、涙が止まりません。母はこのことをしりませんし絶対に墓場まで持っていきます。最近では母に普段から、美味しいよ、ありがとうとたくさんたくさん伝えるようにしています。親孝行もできるだけたくさんしようと努めています。とても罪深いことをしてきてしまった私ですが、許される日は来るのでしょうか。ここで告白と懺悔をさせていただきたいです。本当に申し訳ございませんでした。沢山の質問がきている中かと存じますが、何か今後に進めるお言葉を頂けますと幸いです。

有り難し 8

回答 1

2022/09/14

産後うつの再発が怖いです

現在妊娠6週です。二人目不妊でなかなか授かれませんでしたが、やっと宿った命で本当に嬉しかったです。しかし、私は一人目（現在4才）を出産した直後に産後うつとなり、それが本当に本当に苦しかったです。わが子を愛することが出来ない気持ちをもう二度と味わいたくないと心から思っています。今現在、産後うつは克服しており、服薬も２年以上していません。大丈夫だ！と思えたので二人目を作る気持ちになりました。やっとさずかった命だからこそ、このまま無事に生まれてくれるのだろうか。流産してしまうのではないか。次回検診時に心拍が確認出来なかったらどうしよう。などとグルグル考えて不安になってしまい、それをきっかけに「無事に育って出産できたとしても、産んだ後にまた産後うつになったら・・・？」という考えが頭を過ってしまい、その不安感が頭から離れなくなってしまいました。そうすると今度は、あんな思いをするのであれば私は二人目を妊娠すべきではなかったお腹の子を愛せるのだろうか産後うつが再発して、上の子のことや夫のことまで愛せなくなってしまったらどうしよういっそ流産してしまったほうが楽なのではないかなどと、良くない考えが頭の中にどんどん浮かび、浮かんでは必死で否定して頭から消してでもまた浮かんで必死で消して・・・と繰り返しています。この繰り返しが非常につらく、悲しく、情けないです。本当は、子供が無事に育って、無事に出産出来て、それで産後うつになったとしてもまた回復すればきっと幸せな世界が待ってるよ　とわかっているんです。それでも気持ちがどんどん不安に覆われてしまい、気付けば涙が流れ、素敵な将来を自ら「そうはなれない」と否定してしまいます。一人目出産後に産後うつになった時は、両親や夫、姉夫婦が本当に献身的にサポートしてくれましたし、今回も環境は万全です。こんなに恵まれてることはないというくらいです。それなのに、こんな風に不安感に襲われてしまう自分が嫌でしかたありません。もっと、この妊娠期間を楽しみたいです。幸せを感じたいです。産後うつになってしまっても大丈夫！一回乗り越えてるんだから！と自信を持って生きたいです。どのように心を持っていけばよいのでしょうか。どうか助けてください。

有り難し 10

回答 1