問答一覧

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私は間違っていないでしょうか？

以前は温かいお言葉、とても感謝しております。助言していただいたこと自分なりに頑張ってはみたのですが、あまり状況は変わっておりません。それで今、生活が本当に厳しくなってしまい、保険金も底をつき、傷病手当てだけで生活をしています。そこで主人に生活費を入れてもらうように話さなきゃいけないのですが、勇気がなくて言えません。子供にかかるお金を出してくださいと言ってもいいですよね？ここ数年、全て私の傷病手当て、保険金で生活してきました。主人の保険料、主人の車の保険料も私がなんとか工面して払いました。その分も、主人に子供のお金とは別に請求してもいいてすよね？主人は家の仕事の作業代と他でバイトをしています。ですが生活費は一切くれません。中々言えずにズルズルと日にちが過ぎてしまいましたが、もう私もお金がなくなりました。今度子供が部活でいない日があるので、その日に話そうと思います。ただ心配なのが、私が主人に対して嫌という気持ちが強くなりすぎています。主人がお金無いから払えないみたいな事を言ってきたらもう別れようと思っています。そしたら子供達に精神的な苦痛を与えることになります。でも子供達には本当に申し訳ないんですが、これ以上一緒にいても生活ができません。ちゃんと仕事が軌道に乗るまで生活保護を受けさせてもらえたらと思っています。癌の再発するかも、という不安やお金の話をしたときに主人がどう出るかがとても不安です。私も感情的にならないように手紙を書いて渡そうと思っています。毎月、子供達にこれほどかかりますと。生活が出来ないと話してもいいてすよね？それで主人がキレたり、落ち込んだりしてもしょうがないてすよね？いつまでも気にしてたら話せずに子供達が学校へ行けなくなりますよね。もう主人に気を使うのをやめようと思います。子供達を守る母になります。すみません、こう宣言することで自分に言い聞かせています。ですがどうか間違っていたら助言お願いします。

有り難し 13

回答 2

2023/11/20

私はただサボっているだけなのでしょうか

私は学校に1年以上行っていません。学校に行きたくなさすぎて嘘をついたりもして、親を沢山困らせました。学校のことを考えると身体がだるくなったり、行かないとと思ってもすぐにやっぱり嫌だな、となってしまいます。勉強を家でノートを使ってはしていますがとてつもなく皆と遅れています。病院に行ったりカウンセラーさんに来て貰っていますが、やはり行けそうにないですどうすればいいでしょうか、

有り難し 4

回答 1

私の信仰について

今回は非常に個人的な悩みとなります。私は最近、仏教について調べたり、考えたりして、一種の信仰心を持つようになりました。(他人には一切信仰を公言してません)他人が悲惨な目にあったニュースを見聞きしたり、電車の人身事故があった時などは、心の中で南無阿弥陀と唱えるようにしてます。(宗派とかはよくわからないので、とにかく心で唱えるようにしてます)ただ、この教えはどの宗派かはわかりませんが、南無阿弥陀を唱えると、仏様が極楽浄土へ連れて行ってくれるという話を聞いたので、正直、他人のためではなく、唱えることにより自分が死後、安らかな場所に行けるように唱えていると考えてしまいます。そこで2つ質問があります。 1 心の中で南無阿弥陀と唱えるだけでも良いことですか？また、他人に亡くなった方に対して唱えることは良いことなのでしょうか？ 2前述したように、南無阿弥陀と唱えることは、自分が死後安らかに過ごせるようになるためであり、それは他人の為ではないという考えが少なからず自分の中にあります。純粋に他人の為に仏教に信仰心を持つにはどうすれば良いのでしょうか？この先は質問と関係無く、ただhasunohaのお坊さんへの感謝と自身の信仰に関する話です。いつも悩みを聴いてくださり本当にありがとうございます。1人では考えきれない事を今までお坊さん方は真剣にアドバイスしてくださり、以前あった私の死にたいという気持ちも随分と楽になりました。本当にありがとうございます。また、このサイトがきっかけで、宗教とは非常に遠かった私の中に信仰心が生まれました。正直、極楽浄土や地獄、仏様など、目に見えない世界に関しては半信半疑です。しかし、過去の仏陀やお坊さん、そして現在のお坊さんなどが人々の為に幸せや平穏を願った。そして今も願っているという事実は変わりません。そしてその事実が現実に対して言いようのない不安に駆られていた私にとって光です。誰かの幸せの願う心の存在こそ私の救いです。皆さんの考える仏教への信仰とは全く違う形かもしれませんが、私は仏教をこのように信仰してます。そしてこれからも、お坊さんのように誰かの幸せを願う人でありたいです。質問とは関係はありませんが、この場を借りてお礼申し上げます。ありがとうございました。

有り難し 21

回答 2

昔の友だち(複数)との縁が切れて淋しい

結婚して子育てが一段落し、ふと友だちが居ないことに気付きました。そこで昔の友人に手当たり次第連絡を取ってみましたが(10人くらい)、返事が返って来なかったり、連絡が取れたもののラインをブロックされたり。私が強引に連絡した事が間違っていたかもしれないし、そもそも縁が切れていたと諦めるべきなのかもしれませんが、とにかく淋しいです。友だちが欲しいです。

有り難し 11

回答 1

2023/07/18

私は死ぬしかないのでしょうか。

6月末に突然パワハラのあった事務所をリストラされた者です。突然荷物をまとめて出ていけと即日研修期間中に解雇されました。 2割ほどは私にも非があったとおもいますが、しかし、ほぼ上長が私のことを気に入らないからという雰囲気が伝わりました。解雇予告手当もあまりもらえなかったので、辛い気持ちを隠して仕事をすぐに探したのですがなかなか見つからず、30社ほど受けてようやく同業他社で内定を一社頂きました。一度他のところも検討し、面接の際に会えなかった上長との面談を取り付け、面談の場で内定を承諾することをご了承頂いたのですが、面談の時に突然｢内定保留したから他の方の面接もする。経験者も多いからあなたのようにほぼ未経験の方は不採用になると思う｣と突然内定取り消しを示唆され、そして昨日が連絡をいただける期日だったのですが、連絡すら来ませんでした。突然のリストラに加えて内定取り消しをされ、もう人を信じることが怖くて仕方ありません。ここまで社会に必要とされていないのであれば、本当は生きてもっと色々な経験はしたいと思うのですが死ぬしかないと考えています。今、痛みの少ない死に方をずっと探してます。友人達も心配はしてくれますが、どう考えているのか、本心は笑っているのだろうと疑ってしまうことも辛いです。昨日遂にぷつりと糸が切れたように涙が止まらず死にたくなってしまい、SNSで死にたいと何度も書いてしまい、また周りに迷惑をかけました。もう裏切られたくもないし、期待をしなくてもしても人は裏切るとわかってますし、周りに迷惑をかける前に、私は死を選んだ方がいいと思うのです。大事な友人達に疑いの目をかけるくらいなら尚更死を選ぶべき人間だと思います。私は社会にも必要とされていない人間だからです。私は死んだ方がいいですよね？

有り難し 24

回答 2

大丈夫？私？

誰にも心開く事なく⤵️頼れず、毎日母としても職場での事葛藤しながら頑張っている毎日😢 自分が悪いと思っているんです😢 思いや願い事あっても自分疲れたくないから円滑にと反抗期な子供や職場で気を使い過ぎてついつい一人で中途半端に頑張っている自分がいます若くないし、誰にも頼れず何もかも投げて一人になりたい母として、やっぱ私、最低ですよね涙

有り難し 14

回答 1

私たちのことをどう思ってる？

私は小学2年生の時に父を亡くしました。その後父方の親戚とはいろいろあり、縁を切ることになってしまいました。しかし、そんな父方の親戚に私はずっと会いたいと思っています。母も会ってきてもいいよ言ってくれています。でも、会うのが怖いです。私たちとは縁を切ったわけで、もし会ってくれなかったらどうしようと思ってしまいます。父方の親戚は私や母のことを恨んでいるんでしょうか

有り難し 13

回答 3

何か私にできることは

困っている、苦しんでいる人がいるのに話を聴くことしかしていません。老人ホームで清掃員として働いているのですが、部屋の掃除に行くといつも「体調が悪いのでもう死にたい」とおっしゃる方がいます。掛け持ちでフリーペーパーの配布の仕事もしているのですが、近所の方が「高齢者の一人暮らしのお宅が心配で、いつも私一人がおかずを持って行ったりと気に掛けており大変」といった内容の話をします。それは大変だな、何か私にできることはないだろうかと思うものの、コロナの影響で夫の収入が減ったため夜もパチンコ店の清掃をし仕事を3つ掛け持ちしているし、子どもにも手がかかるしで余裕がなく何もできていません。私の住んでいるアパートに、しょっちゅう怒鳴ったり壁をドンドン叩いたりする人がいて(お相手の声や泣き声などは聞こえたことがありません)この方も何か辛いのだろうなと思いながら何もしていません。なんとかしたい気持ちはあるもののどうしたらいいかわからずにいます。

有り難し 3

回答 1

私の人生

時間ばかりが経ってしまいました。 10代の時に統合失調症を患って何度も転職。何度人に迷惑をかければ気が済むのですかねわたし。自分の気分でもうこれ以上誰も巻き込みたくない振り回したくない。と思い先月遺書を書いたんですよ。いつ死んでもいいように。でもやっぱりまだ死にたくなかったから破り捨てました。そしたらまた死にたくなる。情緒不安定で自分から逃げたくないのもわかってますがいつも逃げてしまうんですよ。こんなにも笑えるのかこんなにもわたし幸せだ耐えられる大丈夫だって思っても根本的なものを解決出来ないとまたそれを受け止められず同じ事を繰り返してしまう。もう家族、友人、恋人みんなが幸せならそれでいいって思ってしまうところまできちゃいました。誰に頼ればいいか分からず、( 死にたい　相談　)で検索したらここに辿り着きました。他人には幸せになって欲しいからもうどうでもいいかなって思うんです。周りに話せないから、怖いから結局逃げたいし信用出来ないから。スピリチュアルだったり占いを信じすぎると現実に戻れなくなる。もうやめようと何度も思ってもつい誰かの言葉が欲しくて信じてしまう。手を伸ばしてしまう。期待を持ってしまう。本当の自分がわかりません。死にたいけど死にたくないです。でも生きてるのが辛いです。寂しいのかな。分からないけど。嘘ばかりで固めてきた人生も疲れた。分かってるんだけど分からないのかな。その先の未来には何が待ってるんでしょうか。

有り難し 16

回答 1

運命やご縁をどこまで信じれば良いのでしょうか？

十数年振りに本気で好きになった人がいました。しかし、職場の移動などもあったりして接点もなくなりました。悪い心構えとは解っていますが、彼の移動を決めた彼の上司を恨みました。そして、更にその後に彼の私生活の時間を奪うような激務の職につけたので、年２回会えるチャンスがある時もほぼたち消えてしまいました。それについては恨みはありませんが… わざわざ私の会社だけ複数担当してる中で外してきたのは、私の会社と関係が良かったから彼を嫌いな上司はわざと外したのが明確です。彼に振り向いて貰おうと死にもの狂いでダイエットをしました。忙しくて疲れてるからプライベートでは会えない。とやんわり言われてしまったのです。私は疲れてても会いたくなる女性ではないと気がついて変わることを決意しました。まだまだ不完全な状態でまだ痩せなくてはならない体重ですが、運命や縁が私には味方してくれないのかな…と思っています。人間の人生には自分では抗えないことがあるのでしょうか？私はフラれてもいいからダイエットして肥満から普通の人かそれ以上のなるべく高い目標で頑張ろうと決意しました。でもよくよく考えたら、運命や縁が無いからこうなってるのかな…と弱気になってきました。プラス方向に考えたら今回仕事で会えなかったのは神様とかお釈迦様が、完璧な状態ではないから次まで時間があるのだからそれまでに完璧になるよう頑張りなさい。という意味で彼とは会わせなかったのかな…とも自分の都合よく考えたりも少ししてます。実は次の機会までの時間が自分の最終目標に達することが出来そうなのです。そういう自分の都合よく楽天的に物事を捉える馬鹿さにも少し嫌悪してはいます。自分を高めるための努力をしても報われないことがあるのも理解していますが、運命や縁だから、このまま遠ざかって終わりなのだと結論づけようとすると悲しくなり涙が出てきます。多分、この数ヶ月本当に肉体的に苦しかったからです。このまま頑張っても彼を見掛けることすら出来ないかも…と考えてのダイエットの続きも実は苦しいです。そもそも恋愛の煩悩からくる努力だから運命が味方してくれないのかな？とも思えます。十数年、恋愛をしてこなかっただけに免疫や経験もなく苦しんでいます。これから、どういう心構えで精神を保てば良いのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

縁が切れない嫌いな友人との接し方について

こんにちは。友人が嫌いです。でも趣味の会繋がりのある人なので縁が切れません。・私のスケジュールや体調より自分のやりたいことを優先する(5回に3回ぐらいは断りますが、断る時もしつこくねばられるので疲れます。) その癖私のスケジュールはしつこくおさえてくるのに、ドタキャンも当たり前です。・会うなりずっと体調悪いアピールをしてくる。ずっとしかめっ面でだるい、しんどいと言っています。なら帰りなよと促しても帰りません。・身体的なことを人前でネタにする。私は痩せているのですが、それを笑います。最初は何とも思ってなかったのですが、何度も何度も言われると腹が立ちます。友人本人は太っている癖に。と同じ土俵に上がって相手を蔑んでいる自分にも疲れます。・貞操観念が低い。既婚者だろうが、婚約者のいる相手だろうが構わず手を出します。にこにこしながら、奥さんや彼女ともお付き合いしている友人を見るとゾッとします。不倫相手の子供を可愛いと抱っこしてる友人の心境が私には想像ができません。・自分が理不尽な目に合った時は、周りにどんな態度を取ってもいいと思っている。友人は嫌なことがあると周りに当たります。周りの人は萎縮して友人の顔色を伺いながら過ごしています。自分で切り替えができない人なので、周りが何とかしないといつまでもそのままでいます。・特定の人のことで悩みがあると言い、私も共感できる部分があったので話にのると、その人に全部筒抜けになっています。そしてその人からまた情報を得て、私に伝えてきます。正直、知らなければ嫌な思いもしなかったのにと思うことがたくさんあります。 ○○さんがこう言っていたよ。と陰口を伝えてくるのですが、それで誰が得するの？人間関係がおかしくなるだけじゃないの？と思います。友人と書いてますが、趣味のクラブでの付き合いが無ければ縁を切るレベルです。それができないので困っています。私も自分が頭が固いという自覚があるので、友人に変わって欲しいとは思ってません。なので、今後どうしたらストレスを溜めずに友人と接していけるかアドバイスをください。

有り難し 15

回答 1

なぜこの人達が私の親なのか…

親の事で辛さを打ち明けると必ず「育ててくれたのに」とか、「親不孝」「あなたは甘えてる」と返ってきて誰にも理解されないんだと孤独です。しかも自分の親がしてきたことを全く信じてもらえません。私は両親から虐待され育ちました。暴力は何度か、ほとんどは酷い言葉や嫌がらせです。親から嫌がらせというと他人は理解できないと思いますが、物を隠されたり勉強中にわざと大きな音を出して邪魔をしてくるのです。二人はものすごく自己中心ですし、機嫌が悪いとヒステリーで怒鳴り散らします。機嫌の良い時だけ都合よく甘やかします。(それを周りは良い親だと思っています)二人から心からの愛情を感じたことがほとんどないです。それから、私のすべてを否定したがります。何をしてもダメだと言われます。そしていつも家族の笑い者にされてきました。そんなことが二十年以上毎日毎日…です。味方もいなかったです。親に反抗して立ち向かっても「被害妄想」「しつけ」「あなたを心配してるからこそ」と言われ続けてそうなのかもと我慢してきました。「誰がお金を出してると思ってるんだ！！！」といつも言われます。ずっと一人で我慢してきたら気が付けばうつ病になってしまいました。人生めちゃくちゃです。小さい頃から自信が持てなかったし、消えたいという思いがいつもありました。自殺しようともしましたし、今も自殺願望があります。私の人生、この人達と関わってしまったことをすべて無かったことにしたいです。二十年以上も我慢してきたら心が壊れました。このことを言っても友達や精神科の先生には上のようなことを言われますし、こんな考え方をする私が悪いのかなと。両親のことを本当の親だと思えません。どこか他人だと思うし、できれば他人であってほしいです。もし、家族でなければ一切関わろうとも思わない人達です。これが夢だったらどれだけ嬉しいか…。今まで、沢山の素敵な大人に出会ってきました。どうして私の親はこの人達なんだろうという気持ちが小さい頃から毎日あります。友達は両親と仲が良い子ばかりなのに、どうして私は…。私も家族仲が良い環境で生まれ育ちたかったです。どうしてこんな二人の元に生まれてきてしまったのでしょうか。あの人達のすべてが憎いです。でもこの思いをぶつけるところがありません。この人達となぜ縁ができてしまったのでしょうか？

有り難し 136

回答 4

縁を切った友人との共通の友人との今後

お世話になっております。以前に友人とルームシェアを解消する相談をさせて頂いたものです。今日ようやく友人と縁が切れました。友人は未だにひとつも悪い所がわかってないようでしたが、以前お言葉を頂いたように少しずつ考えないようにしていこうと努力しています。今回はその友人との共通の友人との今後について相談させて頂きたく思います。共通の友人は3人おり、全員趣味が同じだったので絶縁した友人を通じて仲良くなりました。共通の友人3人をA,B,Cとします。私は絶縁したことも、そもそも喧嘩をしたこともまだ誰にも報告していません。絶縁したとはいえ、3人とは関係の無い揉め事の内容を話したことで、元友人と3人の仲がぎくしゃくしてしまうのはおかしいと思った為です。逆も然りですが。ところが、特に元友人と親交の深かったAが、元友人が私たちの不仲を匂わせるような発言をしているSNSをフォローしているのを見つけてしまいました。 B,Cは今までと変わらず交流がありますが、Aは最近少しよそよそしいなと感じていたところでした。 SNSを見なければよかっただけの話ではあるのですが、全く反省の色が見えない友人の発言だけを聞いて、私が一方的に不利益を被るのはおかしな話だと思います。ただ私は、わざわざ絶縁したことを言って3人からの同情を買いたいという気持ちは一切無いです。元友人は元友人、私は私。それぞれが平等に接すればいいとは思うのですが、現実的に感情のある人間にそれは難しいことだと思います。気を遣いすぎなのでしょうか。私は3人に打ち明けてしまって良いのでしょうか。もう元友人の事はあまり考えたくありませんが、共通の友人達とは出来ればこのまま仲良くいたいです。一方の意見だけでは偏りがあるので、私の考えも誰かに知ってほしい、聞いて欲しい、という気持ちと、同情してほしい訳ではないという気持ちの葛藤で辛いです。我儘な質問で申し訳ありませんが、ご回答頂けると幸いです。どうかよろしくお願いします。

有り難し 21

回答 1

母との縁を切る事は親不孝者でしょうか

母について相談させて下さい。 (長文失礼します) 長年、母からの連絡は『元気？』の後に『お金の要求』もしくは『宗教の勧誘』しかありません。他に話すことない？お金と宗教の話しか会話をしてもらえなくて悲しい。と伝えても。『ありません。』の一言です。そもそも、母からしたら子供は自分の承認欲求を満たす為の道具でしかないのかもしれません。父から愛されたくて子供を産み愛されなくて、次こそはと4人産みましたそれでも充分に愛されず家計は火の車そんな時に宗教に入りましたその後、自分を可哀想だと心配し構ってくれるからと宗教にどんどんハマっていき、家族を疎かにするようになりましたそこから父の怒りがDVとなり、そんな父から逃げるため離婚しました離婚理由がDVだった為と、母が子供を全員引き取ってくれましたが本当の理由は、女手一つで子供を4人も育てて偉いねと周りから言ってもらう為だから、子供が可愛いなんて一切思ってないと後々本人から言われましたでも、女手一つで育ててくれた事にはとても感謝していますアルバイトが出来るようになれば、働いて家にお金を入れましたし自立をし、いつか家庭を持ったとしても、産まれてから自立するまでにかかった養育費+謝礼金を母に渡すため働き続けなければならない事も理解しています最近は、『愛があってもお金がなくては意味がない』『お金がなくても愛があればやっていけるなんて、お金持ちの綺麗事です』といきなり連絡をしてきては見ず知らずの人との結婚を無理やり成立させようとしてきますもちろん、その人と結婚をすれば、私のお給料が全て自分に入ると計算しているからです娘の気持ちなんて一切無視です子供の頃から、子供は親を満たす為の道具だと思っていた為、褒められる事も愛される事も知らずに育ちましたそれが普通ではない事を知りショックを受けたのは大人になってからです私は母の為にこの身を売ってまで生き続けなければならないのでしょうか？母親からの連絡が来る度に嫌悪感が増していき、吐いてしまいます家庭に理想というものがない為、結婚も望みませんかといって、母と同じお墓に入るのは嫌なので戸籍から外してもらおうかとも考えていますこれは、親不孝者になってしまうのでしょうか？縁を切る事は御先祖様にも失礼な事でしょうか？教えて頂きたくおもいます。

有り難し 9

回答 1

2023/10/26

縁が切れた人の事ばかり考えてしまう

こんにちは。前回はとてもお世話になり、本当に有難う御座いました。どうしても解決しきれない部分があり、再度相談させて頂きたく思います。前回の質問の通り、私は数年前人間関係での過ちがあります。その時に縁が切れた人のことばかり考えてしまい、現在生活に支障が出ています。その方とはSNSで知り合った為、顔は知りませんが同市に住んでいる事はお互いに知っております。その為、いつか鉢合わせして素性がばれて相手を怯えさせてしまうのではないか、またネットになにか書かれるのではないかと考えてしまいます。また、それを理由に外に出る事や働くのが怖いです。元はと言えば己が犯した過ち、自業自得です。相手には申し訳なく思いますし、反省しています。それなのに己に都合の悪い事が起こるのではないかと自己保身してしまう自分に嫌気がさします。毎日神棚とお仏壇を拝み、懺悔しています。南無阿弥陀仏を唱えたりもします。それでもこんな大罪人は許されないだろう、幸せになってはいけないと思います。この恐怖から開放されることは出来るのでしょうか。私に足りないものはなんなのでしょうか。局所的な相談で申し訳御座いません。何卒お坊様のお力をお借りしたく存じます。宜しくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

私が望む仕事は私を必要としてくれるでしょうか

私は高校卒業後就職してすぐに19歳で結婚・出産を経験し、現在3歳の娘と1歳の息子を育てながら専業主婦をしています。それまで主人の実家暮らしだったのが、息子が産まれる事を機に家を建てて4人で生活し始めた事をきっかけに、在宅でできるお仕事はないかと思いライターをしています。元々文字の読み書きが好きだったので、情報を発信するライターとしての仕事はとてもやり甲斐を感じますし、仕事をしていて楽しいと思います。とは言え、本音を言うと私は今まで一生懸命勉強して取得したPCの資格を活かしたお仕事がしたいです。その中には国家資格もあり、子育てをしながらも自分のレベルが今よりも落ちないようにと勉強を重ねています。また、在宅で自分の思うお仕事を頂こうと思う事が難しい事も重々承知しているつもりです。しかし、私にも出来ると思って応募したエクセル入力の仕事すら採用を見送られてしまう事に、自分を必要としてくれる仕事はあるのかとやるせない気持ちになります。資格はあっても19歳で特に経験も積まないまま離職して、会社からしたら即戦力にならないと思われているのだろうと言う事の想像は付きますし、この道を選んだのは自分でもあります。だからこそ主人にも友人にも実親にも、この様な話をする事ができません。ましてや主人や義母は、私が国家資格まで持っているのだから働こうと思えばどんなに良いところでも行けると思ってよく「お前ならどの会社でも通用する」と言ってくるため、私にはそれがどうしようもなく重荷に感じてしまいます。情報の専門科高校を卒業後、そのまま情報専門学校や大学に行っていれば良かった、前の職場で産休の前例がないからと離職しなければ良かったと何度も思いました。例え国家資格であっても資格は努力と勉強さえすれば誰でも取れます。でも私には資格があっても経験がありません。経験が無い私は望む仕事に必要とされないのでしょうか。

有り難し 15

回答 1

私の性格、どうすればいいですか

私は、他人の悪い面を一度見てしまうととことんその人を嫌いになってしまいます。人には良い面と悪い面があることはわかっているのですが、一度悪い印象を抱いてしまうとそちらの方にばかり引き摺られてしまい、心の中でその人をどうしても排除しようとしてしまうのです。このままだといけないということは重々承知しているのですが…。この性格が災いして、これまでの友好関係が崩れて孤立してしまうのではないかという不安に駆られています。この性格、どうすればいいでしょうか。アドバイス願います。

有り難し 40

回答 2

私は子供を産んでいいのか…

私は新婚29歳です　子供を作ろうか迷っています私は小さい頃父親から性的虐待されて育ちました体を触られたり　お風呂開けられたり父親が嫌いです性欲異常でしたしかし性欲が私に似てる部分があり子供に性格が遺伝して犯罪する様な子が産まれてくるかもしれないあと私は同性愛なところがありますうつ病みたいなところがあり悲しくなり泣きたくって不意に死にたいと思う事が頻繁にあります強迫観念もあります子供が産まれたらそれはそれは可愛いだろうなと思いますが私みたいな人は子供持たない方がいいと思いますか？産まれても私に似た性格なら苦労もするだろうと思います　　私の性格に似ないなら今すぐにでも産むかもしれません年齢的にはなるべく早く決断しないといけません　私は幸せと思った事がありませんでしたが優しい旦那に出会い最近やっと幸せと思える様になりました読んでいただきありがとうございます

有り難し 14

回答 2

実の父と縁をキレという母方の家族

長々となってしまうこと先に謝っておきます。家族構成をプロフィールに記載しているのでそちらを参照にしていただきたいのですが、私は現在義理の父親の所有マンションで生活しています。私の意思がどうであれ、未成年ですし、マンションに住みたくないと仮に言えども住むことは確定だったため従っているし、生活への不満は一応ないです。もちろん気まずさはありますが。義理の父が実の所何を考えているかは私はわかりませんが、母が普段から思い出したように急に文句を言う人で、先程もちょうど言われていい機会だと思い相談させていただきます。母自信と母方の祖父が主だと思いますが、彼らの言い分は「私が実の父と繋がっている(縁を切っていない)のに義理の父の名義のマンションでお世話になるなんて良くない」です。言いたいことはもちろんわかるし、私だって離れて過ごせるならいくらでもそうしますが、そもそも選択肢がないのです。社会人になればまた話は変わってきますが、現状一人暮らしそのものは可能でも、母に前、前述のような事を言われた際、だったら一人暮らしすると言ったところ無理だ、ダメだ、の一点縛りでした。 (私は一人暮らしの経験はあるので能力的な話ではなさそうでした) 選択肢はありませんが、それでも常に思い出したように文句を言われるのが苦痛ですし、母が義理の父と結婚したのも子を儲けたのも離婚したのも誰の責任でもなく、ましてや私は確実に悪くないのに、巻き込まれただけなのに、私を睨めつけている状態です。おかしいと思います。実の父がいることも、連絡を切らないのも、私の責任ではなく自然の摂理だし、縁故の問題だし、何も悪いことではないと思うのですがどうしたらいいか分かりません。今の暮らしに味方がいません。友人にはこんなこと話せません。私はどうしたら周り全員が納得するように生きてるのでしょうか。回答お待ちしております。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

2023/11/09

私は心が汚いと思います。

負の連鎖です。私は心が汚いと思います。まず綺麗な方は以下の考えを持たないと思うからです。嫌な人に本気で転べ！って思いました。 (なくなって欲しいとはそこまで思わなかったので) 私はカップルが嫌いです。結構執着してしまい、最近わかったのですが多分人よりそういう欲求が強いんだと思います。(独身最高！の反対派みたいな) 知人が高校から付き合い、結婚していてなんか気に触った気がしてその理由は多分私も高校時代をラブラブに過ごして、ゴールインしたかったんだと思います。恋愛には別れもあることはもちろん承知です。もう高校時代は戻れないので叶わないですが、次の話です。知人の母が足が不自由になってしまい家事が出来ないので手伝ってると言ってました。ふと考えたのです、私だったら嫌だなと仕事だったら割りきれますが、足が不自由になったのは私のせいじゃないし、やらなくてもいい負担を代わりにやるのが納得いかないなと思いました。私も全く家事をしないわけじゃないです。結婚したらやるであろう家事は良いです、多分人の分をやりたくないです(笑) そろそろ本題です母の面倒を見なきゃいけなくて恋愛ができなくなる(今はオンラインのzoomとかありますがデートなどは出来ないと思います) 恋愛に限らず1人の出かけ、友達付き合い等も大袈裟に言うと母の世話係になってしまいますよね？嫌だなと思いました。この嫌という気持ちは十分恋愛した後だったら嫌という気持ちは消えるのでしょうか、こんなこと思うのは冷たいのでしょうか心が曲がってるのは承知です。仏教的な回答を知りたくて相談させていただきました。長文ですみません。

有り難し 3

回答 1