20年間死にたいと思いながら生きています
30代です。約20年ずっと死にたいと思いながら生きています。
もう少し気楽に生きたい。人生楽しみたい。
でも出来ません。
助けてください。
自己中で幼稚かもしれないと思いますが、自分では何が悪いかどうすれば良いかわかりません。アドバイスをお願いしたいです。
辛い時は夜に布団の中で、気付かれないように声を押し殺しながら涙を流します。
病院に行ったけど
うつ病でも何でもなく
ただの性格だと言われてしまった。
死にたいと思うことは悪いことではない
思ってもいいのだ、と。
では、私のこの苦しい思いはどうすればいいのか。
死にたいと感じる時は本当にそう思っていて、とにかく苦しいのだ。
苦しさから何度か夜中に包丁を持った。
でも刺せなかった。
恐怖もあるし、昔だと親に、今だと旦那に迷惑がかかる。
死体を片付けるのは大変だし、お葬式にお金がかかる。事故物件は大家も困る。
家族は悲しむかもしれない
助けられなかったと悔やむかもしれない
心に傷を負うかもしれない
自殺者の家族を、世間の目が傷つけるかもしれない
それは嫌だ。だから死ねない
でも生きるのは苦しい
毎日自分はなんでダメなんだろうと思う
何を頑張ればいいかもわからない
何も変わらない。変えられない
立ち向かう気力もない
もう頑張りたくない
何もしたくない
死にたい
家族も友達もいる幸せな環境で育ってきたのに、気付けば夜一人で泣いていた。自分なんて死ねばいいのにと
自分では理由もきっかけも分からないが、人間関係が原因ではないかと思う
友達の輪にいても浮いていた
友人が何かに対してムカつくといっても何故怒るのかよく分からないことがある。よくよく考えると確かにムカつくなぁと思う。嬉しいことも同じだ。
共感する力や感受性が乏しいのかもしれない。
多分相手のことがそもそもどうでもいい。
だから相手の言って欲しいことを必死に推し量る。
合わせなくていいと分かっていても、しなければ無反応になるからだ。
演技してるから心はいつも一人だ。
仕事も上手くいかない。
思いやりが無いと言われた。
何も上手くいかない。
死にたい。
まとまりなくごめんなさい。
こんな考えの私がどうすれば死にたいと思わなくなるのか、何が悪いのか、幸せに日々を過ごせるのか、アドバイスください。
有り難し 12
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