問答一覧

検索結果: 754件

2022/11/04

仏がいる意味ってなんですか？

元気だった母が今年1月突然急性クモ膜下で亡くなりました。まさか自分がそんな経験をするなんて思ってませんでしたから、いまだによく理解できてません。信仰心もあり、ちゃんとお参りもしてたし、母は人の悪口も言わないとても心優しい人でした。それなのに、極悪人は生きていて、母がいきなり死ぬ。神も仏も無いなと思い、持っていたお守りや信仰心も全て捨てました。なぜ仏がどうこうとか言ってるんでしょうか？仏がいるなら、なぜこんな酷い事が簡単に起きるのでしょうか？あの日から私の生活は変わり、仕事も行けてなくてお金も無く、お金が無いから夫婦仲も悪くなり、元々手のかかる次男を育てるのも嫌な気持ちになり、自殺したいなぁとか考えることもすくなくないです。こんな状況にしてでも、仏がいるとか、そんなことを言う人たちの意味がわかりません。仏がいるなら、今は母の命や私ら残された家族の幸せな時間を奪った仏が心の底から憎いです。あれから父は寂しそうで見ていられず、県外の妹も辛そうです。本当に仏が憎い。亡くなった母が側で見守るとか、そんなことも生きてる人間の戯言だと最近は思っています。

有り難し 13

回答 1

亡くなった大好きな2人に会いたい

突然の質問申し訳ありません。亡くなってしまった心友と歌のお兄さん、大好きな2人に会いたいです。1人目は大好きな心友です。彼女は病気で亡くなりました。もうすぐ3ヶ月が経ちます。彼女の死を知ったのは49日の1日前でした。苦しくて寂しくてたまりませんが、きっと彼女が「明日があることが当たり前ではない」、「今を生きることが大事」と教えてくれたのだと思っています。「生まれ変わっても心友になりたい」というくらい心の底から大好きです。彼女の49日に「また会おうね！もし生まれ変わってもまた心友になろう」と空に向かって話しました。彼女はもう苦しんでいませんか？笑って見守ってくれていますか？それとも新しい命として生まれ変わっていますか？どうかお答えいただきたいです。会いたい人、2人目は歌のお兄さんです。私には生まれつきの障害があります。手術や入院で家族に会えない時、心の支えとなってくれていたのが今井ゆうぞうお兄さんでした。彼も病気で突然なくなり、本当に大好きな方でした届いているか分かりませんが「大好きです。もし生まれ変わっても歌のお兄さんやってください！」と伝えましたお兄さんは今でも歌い続けてくれていますか？二人の死をきっかけに「生きていることが奇跡、全てのことに感謝」と思うようになり朝、目が覚めることがとても幸せに思えます。私は人生を「神様からの宿題」だと思っています。この体も神様が意味があって私に授けてくださったんだと思っています。 2人に感謝しています。この思いは届いていますか？私が今の人生を終えた時また2人に会うことはできますか？どうかお答えいただきたいです。

有り難し 6

回答 1

大人とは何か。生き方が分からない。

私は、旦那と15年寄り添ってきました。子供は居ません。作ろうと頑張っていましたが、できない体ではないのですが、縁がなかったのか出来ませんでした。旦那は子供が大好きで、15年の間、ずっと｢私でなければ、子供が出来て幸せになれるのか…私が旦那の時間を奪っていて申し訳ない｣気持ちがあり、それは年々強くなっていきました。そんな中、旦那とは友達のような関係で仲良かったのですが、その関係のせいなのか、旦那は携帯ゲームばかりで、まったく私を見なくなりました。何をしても、私の変化に気づいてもくれない。私はずっと｢私を見て！ちゃんと話を聞いて！｣と言ってきました。だけど、ダメでした。そんな中、私はSNSでとある男性と出会いました。私は道を踏み外してしまいました。その男性と浮気をしました。けれど、旦那に対して、罪悪感も何にもありませんでした。その関係はすぐに終わって、寂しさから、また他の人を求めました。ある日、その1人目の浮気相手のことが、私の携帯から、旦那にバレました。ですが、その時点では旦那と話し合って和解しました。その時点で、2人目の人とも終わりを選びました。それから1年後、私が2人目の人に当てた手紙が1年越しに出てきて、2人目の人が、旦那にバレました。旦那はもぉ許してはくれませんでした。何度も、あの時に終わってるし、今は旦那しかいない！！っと訴えましたが、天罰ですね。この3月に離婚となります。それだけでも、かなり、今辛いのですが、私の大親友で、家族ぐるみで仲良くしていた、小学校から仲の良い1番の友達からも、私が浮気をしたことが、｢友達として許せない｣と言われ…謝ることしか出来ませんでした。大切な人を裏切った天罰、自業自得とは分かっています。だけど…辛すぎて…どう生きていけばいいか分かりません… 親友の子から、｢いーかげん、大人になれば？｣とも、言われました… 【大人】とは何なんでしょうか…毎日悩むばかりです… 間違った道を選んだんだ私が言えることではないのですが…もう、生きるという、意味がわかりません。

有り難し 6

回答 1

子供の名前について

こんばんわ。今年の夏に結婚し、最近待望の第一子を授かりました。女の子です。家族親戚一同祝福ムードで大変嬉しく思っていたのですが、子供の名前を考えている時に少し一悶着がありました。私は昔からもし自分に娘が産まれたら、実(みのり)という名前をつけようと考えていました。この実と言う名は私の妹の名前で、妹は生まれてすぐ亡くなってしまいました。その時はただただ周りの雰囲気で、悲しいことが起きたのだと感じていましたが、時が経つにつれて、もし自分に娘が生まれるのなら、亡くなった妹の分まで幸せに生きて欲しいという願いを込めて実という名前をつけようと考えていました。ですがこの話を家族親戚に話したところ、祖母や父はお前の自由だと言ってくれている中、母だけが縁起がよくない名前をつけて欲しくないと反対をしているのです。確かに母の言いたい事もわかりますが、私も自分の意見を曲げる気は今のところありません。そこでお坊さんにお聞きしたいのは、身内の故人の名前をつけるのは仏教的にいいのか、悪いのか。そして出来れば母を説得させたいのですが、どのように話したらよいのかです。拙い文章になってしまいましたが、よろしくお願いします。

有り難し 24

回答 2

母にしてあげれることは。。。

初めまして。先日、大好きな母を突然くも膜下出血で亡くしました。まだ50代という若さで母はこの世を去りました。母は私が小さい頃から本当に苦労をしていました。苦労の原因は父親です。父親は昔から仕事は不安定、ギャンブル、借金、うつ病などで母は毎日どんなに仕事の環境が辛くとも頑張っていました。とても優しく自分の事より家族を1番に考えてくれる本当に良い母でした。なぜこんな良い母が…っと思う日々です。世の中には悪い人がいっぱいいるのに何故… 神様はいるのでしょうか？父親も仕事が落ち着き、私もこれから母に親孝行をしていきたいと思っていた矢先の出来事でした。私は3年前に結婚をして妊活を始めて1年が経ちますが中々授からず、母に孫の顔を見せてあげる事ができませんでした。母とこれから楽しい日々を送れると思っていたのに何もできなかった自分を責める日々です。母は東本願寺の真宗大谷派ですが、三十五日、四十九日まではこの世に魂があるのでしょうか？それまでに母に何かしてあげれる事はありますか？無事母が成仏して天国で安らかに休んでもらうにはどうすればよいのでしょうか？突然の死だったので母もこの世に未練があるかと思います。無事に成仏をして天国で幸せに過ごしてほしいです。人は死ぬとどこにいくのでしょうか？

有り難し 29

回答 3

遺伝子と個を喪失するべきか。

遺伝子により、健康や容姿や様々な能力が決まります。殆ど人生に影響します、そして人生が楽しいか楽しくないかは遺伝で決まります。さて、私はそろそろ20代前半が終わります。周りは結婚していきます、そして数年で子供を産みお父さんになっていきます。私はこの人生に生まれて、遺伝子を残すのを罪だと考えて遺伝子を残さないと決意していました。この世に本来的な意味はなく、四苦八苦に苦しむ子供を産むのを躊躇います。また私の遺伝子ですので高確率でアスペルガーになり人生失敗します。そういう意味で考えると私は仏教徒なのに日本の結婚するお坊さんや子供を産んだ釈迦よりも子供の事を考えております。その点で私は彼等より数億倍悟っています。しかし私は割り切れません。有性生殖での生物の目的なんてマヤカシで科学的に誰も証明できないものなのに、何故か無性に人を愛したいと思ってしまいます。周りの人が幸せになったら良いなあと思ってしまいます、しかし私は友達とは最近会わないし、家族といるわけでもない。私は高校まではモテる側の人間でした。中学や高校では甘美な思い出を少しは体験しました。しかし挫折してからはひたすら自分に自信が無くなりました。そしてそれを追い討ちするかのように酷い失恋がありました。人を信じられなくなるような出来事が一度ではなく二度もありました。お相手は境界性人格障害の方やメンヘラの方で、そこから私は人を愛する事が出来なくなりました。自信をなくし他人に興味がなくなりました。そして人間の嫌な面が大きく見えるようになりました、人間とはこんな残酷なのだと。私と深く関わろうとする人を寸前で止めたりして引き離そうとします。それでも友人の結婚式に行ったり、土日に親子連れやカップルを見ると嫉妬します。また同じように誰かが好きな人を愛してるのを見ると自分が同じ人生を生きてるのに修羅界と天上界並みに違う生き方をしてるなあと思います。人の嫌な所を見て、遺伝子に屈して、親にはなれず、人を愛せず愛されず、過去にはトラウマが。もはや自殺以外に私という個の救済はないのでは無いと思う。大きな虚無感に、あと60年間耐えれない自分がいる。かといって仮に愛する人が出来たとして自分なんかを選んだら不幸になる子供も不幸になると思ってしまう。私はどうすれば？

有り難し 48

回答 4

寺を続けていくとゆうことについて

初めまして。20代後半の女です。知り合いには相談しにくいのでこちらに投稿しました。是非色々な宗派の方や人生の先輩からの言葉が欲しいです。私の実家が、お寺なのですが跡継ぎ候補のことで(一族もですが)私個人苦しんでいます。私には姉がいてその旦那(普通のお家から来てくれた人:まだ養子でなくお試し期間中)が寺に勤めてくれているのですが、最近になり現住職(父)と母が、″今後彼が婿養子になることはない"と判断しました。そして、3つの提案を私に投げ掛けてきました。 1.私が継ぐ(僧籍持ってますが持ってるだけ...とゆう情けない状態:まだ世間的には男性がなるものだとゆう世代の人が多い地域:そもそもサポートは出来るが住職は私が嫌) 2.私が結婚して婿を迎える(父が連れてくる寺のことできる寺の人) 3.寺を終う、譲るの、どれにするのか、と今問われています。急で戸惑っています。父母が望んでいて、私もそれがある意味、自分が楽だと思うのは、【私が寺の人と結婚して旦那さんが住職に】←とゆう形なのですが...家の為に死ねと言われてるみたいwと悲しい気持ちになり疲れます。幸せを後から創っていくのも悪くはないですが、、。好きな人(好きなだけ)がいるのですが、実際そんなこと言ってられる年齢でもないし諦めるのか、、とゆうリアルな状況もまた辛いです。前に、親孝行も出来てないし、役に立ってない←と言ったことがあるのですが、「お前がちゃんとした後継者と結婚すればそれで役に立つ」←と、言われました。やはり役に立ってない...私w こんなこと言う住職ほんとどうかしてると思いますが、実際問題こればかりは仕方ないのだろうと身内だからこそ思います。私は女姉妹の末っ子で、親は男の子が欲しかったんだろうなとか色々察しています。私もご先祖様たちの苦労のもと長く続いてきたこのお寺を出来ることなら家族で守りたいと思う気持ちもあります。まぁしかし親が生きている間は言う通りにしてもいいかな、と思っている部分もあります。私が先に死ぬこともあるし、そもそも結婚できるかどうか等、まだ分からないのでなんとも言えませんが、、。何かお言葉を頂ければと思います。;;似た境遇の方などもおられるかと思います。アドバイス等どうぞよろしくお願いいたします。文章が不自然な箇所、お許しください。

有り難し 68

回答 6

次女に会いたい。伝えたい。

亡くなった次女は今どこで何をしているのでしょうか。そして、次女に私たち家族の思いは通じているでしょうか。次女に対する思いが一番伝わる方法は何でしょうか。

有り難し 16

回答 1

若年齢で妊娠出産をしたくないです

私は今高校生です。年の離れた社会人の恋人がいます。彼とは高校卒業後に、私が地元を離れて同棲をする約束をしていました。彼は、私が高校卒業後に地元を離れ、その後結婚し、私が二十歳になる前に子供を授かりたいと言っています。私は高校卒業後に専門学校に通い、資格を取って望む仕事に就きたいと思っていました。その為に私が専門学校を卒業するまで同棲するのは待ってくれ、と言ったのですが彼には待つことはできないと言われてしまいました。彼と同棲しながら学生生活を送ることも考えたのですが、彼の負担を考えるとそのようなことは出来ません。彼にも相談はしてみました。当たり前ですが、遠回しに自分勝手だと咎められました。彼と二人で過ごしていく上で、自分勝手なことをするわけにはいかないと思い、とりあえず高校卒業後彼の住む土地に行くことを約束しました。彼の家庭環境もあるのですが、彼は私に卒業後すぐ働き、子供を産んで欲しいと考えています。しかしながら私は私の親や祖父母が20代後半〜30代で第一子を授かったこともあり、若くで子供を授かりたいと思えておりません。さらに、私はこういう進路を歩みたいと家族に相談したところ、そのような進路を歩むのであれば家族の縁を切ると言われてしまい、尚更厳しい環境にあると感じています。将来的には欲しいと思っているのですが、彼は時期が過ぎるともう子供は一生いらないと言っています。そう言われても子供を授かりたい、育てたいと思えない、自分の人生を投げ打ってでも彼のことを幸せにしようと考えられない私は薄情な酷い人間です。これ以上ひとに迷惑をかけない為に、出来る限り周りを幸せにするために、私はどういった選択をするべきなのでしょうか？

有り難し 49

回答 2

夫が亡くなりました。

今年、夫が亡くなりました。40歳でした。私も40歳です。子供は欲しかったですが授かりませんでした。夫の家業を手伝っていたので、ほぼ自動的に（私が拒んだこともあり）仕事もなくなりました。保険だ年金だ貯金だで、とりあえず食べるには困っていませんがこの先自分が生きていく意味が見いだせません。私は人生は楽しむものだと思って生きていました。子供はいませんでしたが、夫婦仲良く、友達や家族にも恵まれ楽しく生活してきました。しかし夫が死んでから、友達といようが美味しいもの食べようが一瞬は楽しいような気がしても心から楽しめなくなりました。友達や親も私の扱いに少々困っているでしょうし、私は私で人への要求が前より強くなったのか他人とうまく折り合いがつけられず、少しずつ距離を置いてしまっています。でも誰も側にいないのもそれはそれで気が楽です。生きることの意味を楽しむこと以外に考えてみようかとも思いましたが、なにをしてもどうせ楽しくないのにそんな努力になんの意味があるのだろうかと思ってしまいます。今はただ早く死んでしまいたいと毎日思います。死んだ夫は、私を心配していつも側にいると思います。彼の考えそうなことも言葉もわかります。夢の中でも説得されました。でもそうじゃないんです。ただそばで、なんでもない事で笑ったり、怒ったり、美味しいね。って言い合ったり、手をつないだり、そういう事をこれからもずっと続けたかったんです。永遠じゃなくても寿命近くまでそうしていたかったんです。そうなると思っていました。彼ほど私のことを愛してくれて、やさしくて、チャーミングで、スマートでたくさん稼いできてくれて、そんな人はこの世をどこを探してもいないと思います。これからがあまりに、（普通に平均寿命を考えれば）本当に長くて、考えただけでも気が滅入ります。どうしたら良いでしょうか。。。

有り難し 25

回答 2

2021/10/14

人生の行く末

母がいつ亡くなってもおかしくない年齢になりました。自分は母子家庭で、母の存在はとても大きく、いつも一緒に過ごして来た、唯一の家族だと思っています。母も自分も、精神疾患を抱えています。苦楽を共にして来ました。母がいなくなった後の人生を考えられないです。とにかく母に尽くして来た、それだけの人生です。自分の家庭にも興味が無かったくらいです。唯一の生き甲斐を失ってしまう事は、自分自身の死を意味します。自分の半分が死んでしまう様な感覚です。こういう時代でもあります。完治しない精神疾患の患者。先は見えています。早いか遅いかです。それでも生きるべきなのか、死んでしまおうか。深く悩む様になりました。

有り難し 13

回答 1

子供がいない夫婦の価値観の違い

子供を作らないと決めている夫婦です。我が家にはペットが数匹います。夫との夫婦、家族としての価値観の違いに、今後が不安になっています。私の考えは、子供がいないからこそお互いの気持ちで繋がっていると思っています。その為、何かしら楽しみを共有したいと思ってます。それが日常のやり取りでも、旅行でも、趣味でも何でも良いのですが、同じ方向を向いて一緒に何かしらしたいと思っています。一方夫は、わざわざそんな事をしなくても繋がっていけるという考えです。なので会話がなくても良いと言います。お互いペットを溺愛していますが、ペットは私たちより長生きはしてくれません。ペットがいなくなった時、夫婦としての繋がりが消えてしまうのではないかと不安になります。旅行や外食等を、私は夫婦での楽しみとして捉えていますが、夫は(特に外食は)日常で必要だから行っていて、そこに楽しみを見出だす意味が分からないそうです。出掛ける事に興味がないから、楽しい事は友達とすればいいと良く言われます。年に一度特定のイベントに付き合ってるのだから、それでいいだろうと。例えば一緒に料理や掃除をする事を楽しくやろうと言えば、日々やるべき事にどうやって楽しみを見付けるのか意味が分からない、面倒だと言われました。上記の理由から、新婚旅行ですら行けなかったです。何度か話し合いをしましたが、解決策も出てきません。妥協案すら思い付きません。このまま二人で生きていく事に寂しさと不安があります。我慢して一緒にいれば寂しさもなくなるのか、別れた方が良いのかで迷っています。

有り難し 7

回答 1

娘の死

私には、夫、長女15歳、二女10歳の家族がいます。２ヶ月前の中学卒業式の前日に長女が朝方トイレで倒れており運ばれてから半日で亡くなってしまいました。肝臓に悪性腫瘍があり、破裂したことが原因でした。症状が出にくいのでわからなかったでしょう、とのことですが、気が狂いそうな葬儀を終え、日にちがたつと自分を責め、してやりたいこともたくさんありすぎて後悔をし、寂しくて会いたくて、最後のすがた、笑顔の娘、抱きついて来る娘、母さんて聞きたくて、思い出しては辛くて仕方ありません。二女は泣くのは見たくないようですし、私がつい買いものしても、これ姉ちゃんなら欲しがるねと言ったりすると姉ちゃん姉ちゃん言わないでといいます。二女もあの悪夢のような日は号泣しておりました。私は15年間夢を見ていたんじゃないかとぽっかり穴があいたままです。パートも再開しており外ではまだ大丈夫なのですが思い出しては苦しくなります。夫の誕生日に産まれ、私の誕生日に亡くなったのも何か意味があるのでしょうか？二女の為にも長女の為にも気持ちをどう思って生きていくのがいいのかアドバイスをいただけたらありがたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 104

回答 4

2021/11/08

過去の中絶について夫に隠している罪悪感

はじめまして。標記の件でご相談させてください。私は4年半前の大学生の頃に、当時交際していた前の彼の子を妊娠し、中絶した経験があります。中絶したことは、前の彼とその彼の家族以外は、私の両親にも私は話しておらず、誰も知りません。そして今年、私は別の方と結婚しました。中絶後も、当時の彼に執着し、自分を大切にせずその彼を追いかけていたことや、なんならまたその彼との間に子どもができて結婚できればいいのにと命を軽視していた馬鹿な自分があったことを思い出して、自分には嫌気がさしますが、中絶したことについては、後悔と反省を重ねるにつれ、ベストではなかったがベターな選択であった、あの命が教えてくれたことや導いてくれたことがたくさんあり、今の自分があると思えています。夫は誠実で真面目で私のことを本当に大切にしてくれています。しかし、私は夫に中絶の過去を話しておらず、前の彼氏の話すらしていません。夫と幸せな時間を過ごしていると、隠していることの罪悪感と何も知らずに自分を愛してくれている夫に申し訳なく、泣けてくるのです。たまにふと漏らしてしまいそうになるのですが、私の過去を話すことは、夫にも荷物を背負わせることになるとも思い、言えません。失った命に意味をもたせるためにも、夫を幸せにしたい、幸せな家庭を築こうと前を向いて生きていこうとしています。私が過去の過ちを話して、夫を傷つけ、夫が本来築きたかった家庭像を壊したくないと思っています。その一方で、先ほど述べたように、何も知らない夫へたまらなく申し訳なくなります。自分勝手な話ですが、夫も私もいつか私たちの子どもができたらいいなと思っています。定期的に婦人科検診を受けて、私の身体に目立った異常は今のところはないようです。このまま墓場までもっていっても良いのでしょうか。その場合、今の夫への罪悪感とどう向き合えば良いのでしょうか。

有り難し 35

回答 2

何の為に生きているのか

何の為に生きているのか、わからなくなる時があります。後継の為に生まれたのか、自分の人生とは何か、眠れなくなるほどです。何故、後継の話が出てくるのかというと、私の実家はお寺だからです。特に、ここ数年は私が後継として見られるようになりました。私には男兄弟がおらず妹が二人だけなので、後継として見られるのは自然なことだと思っており、またそれを受け入れているつもりでした。そんな中で、私は後継の為だけに生きているのかという思いが出てきました。理由として、周囲の友人が次々と結婚し出したのもあり、自身の結婚を焦っていること、また、難病を発症してしまい、妊娠・出産できるかわからない身体となったことです。もし結婚できなかったら、もし子どもが作れなかったらと思うと、後継としての意味が無いのでは？と思い悩んでいます。それでも、まだ若い妹たち（学生）に実家を任せる訳にはいかず、ましてや実家を手放す気にはなりません。私は何でお寺に生まれたのかと思う始末です。これも運命ならば仕方ないのですが、今後をどうしても悲観的に考えてしまいます。家族には迷惑をかけると思うと相談できず、自分でもこんなことで悩むなんて…と泣けてきてきまいます。長々と申し訳ありません。少しでも心を軽くできたらと思い、投稿ささていただきました。よろしくお願いいたします。

有り難し 80

回答 5

2021/11/13

長年付き合った彼との別れ

10年近く付き合った彼のことで御相談したく、よろしくお願い致します。最初は彼からの猛アピールで交際が始まりました。 2～3年ほどは順調でしたが、私が彼に依存し甘え続けてしまい、『お前の気持ちが重たい。』と言われ、1年ほど冷却期間を置きました。その後、再び彼からの猛アピールで一緒にいるようになりましたが、今度は彼の束縛や嫉妬、つまらないことでのケンカが増えるようになり、だんだん疲れてきた私が少しずつ距離を置くようになりました。そのまま半年近く、付かず離れずの関係でしたが、将来のことを考え日々悩みながらも、私はもう一度だけやり直すつもりで心を決めておりました。しかし、その間に彼は職場の同僚で年下の彼女をつくり、私が知らない間にその彼女の家で結婚を前提に同棲を始めていたのです。何の話し合いも別れ話もなく、突然の出来事で現実を受け入れられず、『別れてよかったんだ。大切な彼の幸せを願おう』と思いながらも苦しい毎日を過ごしております。その後も彼からは『元気にしてる？』『最近どう？』など、何気ない連絡があり(もう、家族のような気持ちなんだと思います。)、その度に冷静な自分を無理やり装って対応しておりました。先日ばったり近くで会う機会があり、その時に『彼女が俺のために一生懸命手料理や家事を頑張ってくれてる。大切にしようと思う』というような話を嬉しそうにしてくれたのですが、それを聞いた瞬間、今まで私と過ごしてきた10年は何だったのか…。仕事面でも金銭面も、体調面でも私なりに必死に支えてきた自分を全て否定されたような気持ちで取り乱してしまい、帰ってから彼に「連絡を取るのを辞めたい」と伝えてしまいました。それからはお互いに連絡はとっていません。しかし、執着？依存？嫉妬？色々な感情がごちゃごちゃで、2人の幸せそうな同棲生活や姿がずっと頭から離れず、日に日に仕事にも行けなくなり、寝ること、起きることも辛く、喪失感から涙もとまらず、生きていることさえ意味がないように思ってしまいます。これから私はどんな風に気持ちを切り替えて過ごせばよいでしょうか。

有り難し 27

回答 1

2023/11/17

息子の突然死について

今年の7月に5歳の四男が交通事故で突然亡くなってしまいました。10月に100日法要も終わりましたが、まだまだ毎日悲しくて辛い毎日を過ごしています。小さいうちに亡くなる事は何か意味があるんでしょうか。末っ子で1番可愛くて1番可愛い時に急に亡くなってしまって、息子は私と会えなくて寂しい思いをしてないでしょうか。天国は幸せに暮らせる所でしょうか。息子が生きていれば息子で最後の予定でしたが、私も42歳ですが息子の事を私なりに受け入れて最後にもう1人授かれたらと思って最近妊娠が分かりました。息子の生まれ変わりだと嬉しいですが、産まれて来る子供のことも考えて、無事に産まれたら息子も喜んでくれる事を思ってこれから過ごしたいと思っています。

有り難し 23

回答 1

苦しむ他人を見ることが耐えられない

初めて質問します。自分でも馬鹿らしい悩みとは思うのですが、どうやっても治すことができず、とても辛いです。私は昔から人一倍感性が敏感だという自覚があり、友人や家族が口に出さずに心の中で思っていることを言い当てて驚かれるということがよくあります。これは超能力とかではなく、恐らく無意識下で表情やしぐさ、話し方などの小さな変化を観察し、感情を分析しているのだと考えています。それに初めて気づいた小学生の頃は「この才能を使ってお金持ちになれないかなあ」などと呑気に考えていたのですが(笑)、ここ数年、他人の抱える苦しみや痛みが特に強く伝わってくるようになり、誇張に聞こえるかもしれませんが、生きているのがとても辛くなってしまいました。いま大学生なのですが、学校も休みがちになり、買い物などをしに少し外を出歩くだけでも苦痛を感じます。テレビもアニメなど生身の人間が映っていないものしか見れなくなりました。このままではダメだと思い、精神科にも行ってみたのですが、精神分析などをされた結果、「確かに感受性が豊かなようです」と言われただけで、解決策を何も提示してもらえません。他者の痛みを我が物として感じると言えばなんだか自分を聖人か何かと勘違いしている痛い人間だと思われそうなのが怖くて親しい人間にも相談できません。私は特別優しい人間というわけではなく、嫌いになった人間は何の憐れみも感じずに切り捨てられるところもあるので、余計にこの状況を理解するのが難しく感じます。サイコパスと呼ばれるような人たちが羨ましいです。世界中全ての人間を一人のこらず幸せにできるわけがないし、どうすれば良いのか分かりません。大げさですが、本当に地球上に自分以外のたった一人を残して他の全ての人間がこの上ない幸せになっても気分は晴れないと感じるのです。全員でないと意味を感じません。普通に話したら頭おかしいと思われるレベルなのは理解しているのですが、自分では止めることができません。最近、自殺が頭をよぎるのですが、死んだら誰も苦しまない世界に行けますか？そうでないなら死ぬ意味がないのですが…。アドバイスがありましたら、どうかお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

今後の供養、御寺様との付き合い方について

長文失礼致します。 3週間前、実家の母が亡くなりました。末期癌で、あっという間の事でした。祖父母の法事等でお世話になっている菩提寺の和尚様に葬儀のお願いをすべきだったのですが、生前より葬式はしないでほしいと繰り返しておりました為、葬儀社の方にご紹介いただいた御寺様にお経のみあげていただく形で私と2人の妹、父で送りました。母は生前、祖父母や私の伯母達に散々苛められ大変辛い思いをし、家を出て伯母や祖母との関わりを一切断っておりました。祖母の葬儀、年忌法要も参加しておりません。しかし、父(長男)は家を出た母を追い、後日同居をした為、祖父母の仏壇は家にありました。お盆等は和尚様がお経をあげに来てくださり、母も応対していたようです。ただ、今回菩提寺にお願いすると、よく菩提寺に行く伯母達に母の亡くなった話が伝わり、また悪口を叩かれるであろうと懸念したのです。伯母達は今でも嫌味を言い続け、貶しておるような状態ですので、とにかく関わりたくないのです。菩提寺の和尚様には何の不満も無いのですが、ただただ伯母達との関わりを避けたかったのです。亡くなってまで陰口を叩かれるのは可哀想でなりません。ところが、四十九日を前に、父親が法要と納骨(墓は菩提寺内にはありません)を菩提寺にお願いすると言い始め、先日お願いに行ったようなのです。当然ながら和尚様はとても驚かれたようで最終的に、母に戒名をくださった御寺様にお願いされた方がいいと思いますよ、と仰ったようです。父は、上記のような家族間の問題は伝えておりません。和尚様には何の問題も無いのに、不義理をしてしまい大変申し訳ない気持ちでおります。母の法要は、戒名をくださった御寺様が行ってくださると聞いておりますが、先祖墓に納骨すべきかどうかも悩んでおり、今後祖父母の法要、後々父親が亡くなった場合に菩提寺の和尚様とどうお話させていただいたら良いのかがわかりません。私が物心ついてから、母が幸せであった事は無かったように思います。父親の放蕩で金銭的に亡くなるまで困窮し、祖父母、伯母達との事で苦しみ、贅沢も旅行も病院に行く事さえも我慢した母に、もっと何か出来たはずなのにと今となっては後悔ばかりです。せめて亡くなってしまった後、母が心から安らげるよう、母の思いに沿える供養がしたいのです。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 15

回答 2

教えて！

親とうまくいきません。私は今年大学生になりました。母親は私が小学5年生の頃から働いていて今もずっと共働きです。両親は私が赤ちゃんの頃から今日まで休みの日は朝から晩までパチンコに通っています。3歳上と7歳上の姉が面倒をみてくれていましたがとても寂しかったです。母は仕事を始めてから買い物や料理をしなくなり、父は自分の分だけ作り食べています。家にいるとお互いイライラしています。子供を思わない親はいないと思いますが、以前私は母と喧嘩し、なにも持たずに家を飛び出したことがありました。姉は心配して探し回ってくれたのですが、母はテレビみながら楽しそうに笑っていました。そんなこと等があって私は本当に必要とされているのかわからなくなりました。(私は中学3年のとき友達を自殺で亡くしています。) 両親は三姉妹のなかでも勉強のできる私に期待をしてきます。その期待に応えようと頑張っても、褒められることはありません。合格おめでとうの言葉もありませんでした。そして私は軽度ですがリスカのあとがあります。その傷をみても親はなんとも言いません。自分の気持ちを落ち着かせるために切っていましたが、やはり心配してほしいという気持ちもどこかにあるんだと思います。そんな風に思うなんて自分でも考え方まだまだ子供だなぁと感じます。褒められたい、認めてほしい、そばにいてほしい。もう大学生ですが、未だにそう思います。家に帰ってくると基本みんなイライラしていて言い合いが始まります。こんなボロボロな家族、意味あるんでしょうか。

有り難し 22

回答 3