お坊さんが回答「親いないできない」の相談14063件

結婚とは。

離婚して以来、親以外の周りの人から再婚を勧められます。私は相手もいないですし、探す気もないですし、今後はもう結婚したくないと思っています。子供が小さく再婚なんて考える余裕もありませんし、今は子供との時間を大事にしたいと思っています。いつか子供が大きくなって自分から離れていくとは思いますが、その頃は親の介護が待っています。彼氏でもできたもんならバチが当たりそうな気もします。周りからはまだ若いんだから再婚すればいいとかよく言われますが、結婚がそんなにいいとは思いません。仏教では結婚に対する考え方はどのようなものなのでしょうか。再婚も考えたほうがいいものなんでしょうか。

有り難し 19

大学受験がつらいです

私は高校3年生で今年受験なのですが指定校推薦を担任の先生に断られ塾に通って勉強するつもりなのですがとてもお金がかかること親の負担になること指定校推薦を断られてしまったことも親は悲しんでいました。そんな状況がつらいです誰しも通る道だとはわかっていますが自分だけが苦しんでいる気がして苦しいです、どう前向きに考えたらいいのでしょうか。まとまりのない文章ですみません。

有り難し 2

負担をかけずに死にたい

ずっと中々転職が上手くいかず、今年の4月にやっと新しい転職先が決まりましたが、仕事を覚えられず、職場にも馴染めず、落ち込んでた矢先にお付き合いしていた方から一方的に振られ、友達にも縁を切られました。最近は何にもやる気が出なく、眠れず、毎日悲しくて身体がだるいです。こんな状態でいるくらいならと、自殺することを決めました。場所や方法は決まっています。ただ、親や数少ない友人たちの負担になるのではないか、会社にも迷惑がかかってしまうのではないかというのが心配です。会社に迷惑がかからず、親や友人の負担にならない方法はないでしょうか？？いつかまた元気になるのかもしれないですが、それを待つほどの気力はありません。

有り難し 19

母のことが好き過ぎて

31歳なのに母のことが好き過ぎて、親離れできない自分がこわいです。わたしより先にこの世からいなくなってしまうことを考えると不安でこわくてつらいです。いつも母を頼ってしまって、母といるのが楽で、一人暮らししていても週2回は実家に帰ってしまいます。母といるのが楽で週末休みがあると母と過ごしてしまいます。母がいつか病気してしまったり、死んでしまったらわたしはどうなるのかと不安でたまりません。こわいです。これは依存ですか？親離れしなければいけないことはわかっているのに、ついつい母といることを選んでしまいます。こうして生きているわたしはダメ人間でしょうか。でも母のいない日々がこわいです。

人の目が怖い

初めて相談させていただきます。私は今別室登校をしています。この前教師からクラスに戻れないかと言われました戻れないと伝えたら理由を聞かれたのですが私は人の目、相手の思考が気になってしまい、友達と話したあと毎回相手が傷ついていないか、答えになっていたか不安になります。それに、人の目が怖いと親に相談したら、皆同じだと言われましたでも、本当に話していくうちに不安で泣いてしまいそうにもなります。これって親が言うように普通なのでしょうか。

有り難し 6

死にたい

僕に生きる価値なんてありません死にたい僕は過去に罪を何回も犯しました。小学校低学年のときには万引き、親の貯金箱からお金を盗む、等他にも色んな悪い事をして来ました。毎日後悔、反省しております。親に沢山迷惑をかけており、最近は僕は生きてる価値はない、と思うようになりました。生きていてもまた、誰かに迷惑をかけると思うので死んで終わりにしたいです。自殺したら地獄行きですか？まぁ、罪を犯しているので今の時点で地獄行きだと思いますが、、

有り難し 60

回答 3

2023/04/23

死にたいです

生きるのが辛いです。仕事でミスをしてしまったときに怒鳴りつけられ、それから通勤中に胃が痛みます。仕事中も体がふらついたりめまいがしたりして、辛いです。家に帰ると、ゆっくりする間もなく家事をしないとなりません。親と同居なのですが高齢なので無理はさせられない。でも、思い切り汚れた台所や山のような洗濯物を見ると、泣きたくなります。仕事のグチを親に言うと「仕方ないでしょ」と言われるか、倍以上のぐちを聞かされるので、家で話をすることもできません。人と会うのが怖いです。毎日死にたい楽になりたいと思っています。どうやったら死ねるかな。飛び降りたら死ねるかな。こんなことばかり考えています。まだ生きないとならないでしょうか。

駄目です。

どうしたら良いですか。自分の親なのに旦那に対しての接し方を注意出来ない。旦那が苦しんで私の親の愚痴を大爆発させて私に話してくれてる時に私は泣いてしまう、意見を聞かれても何も言えない。逃げの方向にしか頭がいかないのです。最低です。半ば強引にこっちに連れてきたようなものなのに私がしっかりしないといけないのに。お腹の中に子供がいるのに死にたいと思ってしまうんです。最低です。

有り難し 6

2024/05/18

話し相手

毎日の話し相手が少なくて悩んでいます。私はシェアハウスをしており、そこに仲良い人や話す人が少しいます。ですが職場に話す人が1人もおりません。一週間の中で職場にいる時間が一番長いのにつまらないと思います。親とは電話でしか話せません。親や友達とはたまにしか会えません。ネットで生放送とかをするのももう嫌です。私はどうしたら満たされるでしょうか？少ない話し相手で満足しなくてはいけないのでしょうか？

有り難し 18

母親に優しく接するにはどうしたらいいですか？

母親と私は性格が似てるのか定かではないのですが、ここ数年はギクシャクした関係になっています。私が32歳の時に、鬱病と拒食症になってからだと思うのですが、親に対しての接し方が上手くいきません。親は拒食症を理解しておりません。今の私は拒食症になっており、親族はここ数ヵ月会っていない環境です。今後、どのように接していけばいいのでしょうか？お知恵、拝借願います。

有り難し 4

つきあい方

小さい頃から、何でも自分で解決してきました。私の話を親は聞いてくれる状況ではなかったからです。母は弟を父は長女を溺愛していたからです。相手にしてくれませんでした。結果泣きたくても泣かず辛くても耐えてきました。誰に対しても心を開くことができなくなってしまいました。かわいくない女。結婚もそれでダメだったのかもしれません。本当は誰かに甘えたり、泣いたら抱きしめてもらいたいのに。この年になって後悔ばかりです。親を恨み、兄弟を妬み。ずっと晴れないこの気持ちどうすれば広い心を持ち穏やかな気持ちで生活できますか？

有り難し 4

結婚する前に海外旅行

いつもお世話になっております。ご相談があります。わたしは以前片思いのときにご相談させて頂いた年上の方とお付き合いすることができるようになりました。24歳の女です。出会ってもう少しで1年。付き合ってまだ2ヶ月ほど。彼は付き合ってから門限を聞いてくれたり、感謝の気持ち、悪いと思ったら謝る。話し合いもしっかりしてくれる人ですそして「私、この人と一緒にいたい」と心から思った人です。付き合って2週間後、約5ヶ月ほど仕事で海外に行きました。それは付き合う前に知っていました。実際に会った日数は少ないけど、メールもしてくれて、相手が数少ない休みは長時間電話もしてくれて、安心感はあります。最近は結婚の話になりました。性格の不一致があるのではと心配するわたしに彼は「人間は完璧じゃない、でも《名前》の嫌なところが見えたとしても、それはカバーしていけばいいと思ってる」といってくれました。わたしは今までにない信頼できる人で、一緒にいたいと思い、「わかりました」と半分結婚に対し了承している感じを出してしまいました。あとは海外から戻ってきたときに、彼が仕事で海外に行く前からお互いで旅行をしようという話になりました。それは海外です。私自身、親に話したら最初は良いと言ってくれました。なので、彼も行く気でいて、私もパスポートを取ると伝えました。しかし、最近になって海外に行くことを遠回しに親に反対されています。「万が一のことがあったら女が不利になる。結婚する前に海外に行くことはおかしい。結婚も、嫌なところが見えて許せない部分も出てくるだろう。なのに結婚の約束、ましてや海外に旅行はあり得ない。しかも、彼は転勤がある。それでもついて行くという気持ちはあるのこ」と言われました。それから彼に対し申し訳ない気持ちと、彼を信じてきた自分が切なくなりました。海外に行く前は、お互いの親に挨拶に行くという約束を彼にしています。あとはなぜ海外かというと、彼がお気に入りの場所だからです。今まで会えなかった分、彼のお気に入りの場所でゆっくりしたくて2人で決めました。やはりお互いが良くても、海外の旅行はダメなのでしょうか。彼がとても楽しみにしているので、断るとしたら本当に申し訳ないと思っています。

有り難し 46

回答 5

先に進む勇気と自信がないです

現役歯学部生です。私は医学部受験で多浪をし、その末に歯学部に入学しました。私自身歯学部に入学するにあたり歯科医師を目指すと覚悟を決め、この一年間できる限りの努力をしたつもりでしたが、私の努力が足らず一年目にして留年が決定してしまいました。学費を払ってくれている親や応援してくれていた人たちには本当に申し訳ないと思っていますし、この一年の自分の行動を思い返しては「どうしてもっと結果を出せなかったのか」、「あの時もっと勉強できなかったのか」と自分を責めては深く反省しています。留年が決まってから、改めて幼い頃からメンタルも弱く、勉強に関して何にも才能を発揮できない自分に腹が立って何日間も涙が止まらなくなりました。「こんな自分が生きていて良いのか、生きていても親の迷惑になるだけなのでは」と何度も考えました。「死んでしまって全て終わらせてしまいたい」とも。しばらくして「いつまでもネガティブな思考ではいけない」と自分なりに冷静に考え直しました。その末、正しい判断かどうはは分かりませんが、自分自身でその結果をしっかりと受け止め「もう一度チャレンジして歯科医師免許を取ること」が私が今できる1番の責任の取り方なのではないかという考えに辿り着きました。なかなかに自己中心的な考えであるとは理解しているつもりです。両親にこの考えを伝えた結果、本当に有難いことにわがままな私の選択を両親は受け入れてくれ、留年が決定しましたがいざ留年するとなったら自信がなくて「仮にまた一年努力して同じ結果だったらどうしよう」と考えてしまう自分が嫌いです。自分で決めた道なのに。親が応援してくれるという非常に有難くて贅沢な環境なのに。その環境に置いてもらえている事に本当に感謝しているつもりなのに。自信を持って「新しく一年頑張ろう」と思いきれない自分が嫌です。こういった場合はどのような気持ちで過ごしたら良いのでしょうか。読みにくく、変な質問で申し訳ありません。 1人で考えていても埒が開かず、自己嫌悪に駆られるだけの毎日でしたので、何かお言葉をいただきたく投稿させていただきました。

有り難し 25

2023/09/07

休みがなく毎日に余裕がない

昨年離婚し、３人の小学生を育てています。上の子２人は少年野球のチームに入っています。末っ子は、発達障害を疑うほど落ち着きがなく、集団の中で気掛かりなことが多かったので、ボーイスカウトに入れています。離婚原因は、少年野球の保護者の時間的拘束があまりにもキツく、コーチとして参加していた元夫と意見がぶつかったことが引き金となりました。もちろん、それだけが理由ではありません。上の子二人は今でも野球を続けたがっており、離婚後は私も子供のしたいことをやめさせるのが忍びなく、できるだけ野球のお世話もし、末っ子のボーイスカウトも付き添っています。子供たちの所属するチームは熱心に活動しており、毎週末土曜は一日練習か試合、日曜はたまに半日になりますが一日拘束の時も多々あります。上の子は今高学年のチーム、下の子は低学年のチームで活動し、練習や試合の場所や時間が違ったりします。それぞれに配車や付き添い、送迎を求められます。この中に、ボーイスカウトの予定も入って来ます。どうしても、配車や付き添い、送迎ができない時がでてきます。上の子のチームの保護者は、チームの子を中心に付き添いできる保護者が多く、行けないことを理解してくれますが、下の子のチームは、私と同じように行けない保護者も多く、同じ人に負担がかかり大変で、正直、親同士の雰囲気が悪いです。先日も、配車をしたら、チームの独自ルールに反していたようで、世話役の方からきつい注意を受けました。世話役の方の、なんで私ばかりが、という気持ちも理解できる反面、頑張って付き添えばぷりぷりと怒られ、やっぱり嫌だと感じます。もちろん平日はフルタイムで仕事をした上でこの週末です。家事に手が回らず家はグチャグチャです。疲れがぬけません。もしろ溜まる一方です。最近は、末っ子のわがままにカッとして、手が出たり、物を投げたりしてしまうようになりました。上の子二人にも、野球がやりたいのならこうしろ、とか、やめてしまえとか、言ってしまいます。本音としては、子に少年野球をさせればほぼ義務である、親の土日祝日の長時間の拘束と集団行動、配車に気働き、全部私の苦手な項目ばかりで、親として、子が頑張っていることをさせてやりたい気持ちとの板挟みなのです。上の子はもうすぐ卒部です。どうしたら明るく楽しく我が子を応援できる母親になれますか。

有り難し 27

2024/08/07

同棲してからの息子

去年　家出してきた彼女と成り行きとき勢い任せに同棲すると言って家を出た息子… 未だに相手の親は同棲してる事を知りません。家出してから二週間仕方なく面倒見ましたが、その最中に二人で勝手に同棲を決め翌月に家を出ました。その時のショックは今も消えないまま… 毎日心配と不安等の感情を抑えながら過ごし二人に接しています。その心配と不安を少しでも減らそうと思いLINEをしたり寄れる時は家に寄ってと言うのですが息子にはウザいようで、その感情が言動に出ます。それがまた辛いです。ただ二人が普段自分達のしている言動に何の悪気も感じていないようなのですが息子は彼女に感化されているのか私達への態度が素っ気なくなり、家にも寄らなくなってきた。お盆等の先祖供養も去年まではいつ行くのか聞いてきたのに今年は彼女が休みだからと墓参りは私達と一緒に行かず二人で夕方に行くと… 情けなくなりました。彼女の家庭には先祖供養の習慣がないようで…そのせいか息子に『行かないと行けないの？』みたいな言動を出すのでしょう。それに対し言うべきことを言わない息子。同棲してから良くない方に変わってきた息子… 優しさも減り暴言に近いことを平気で言う… 親として聞きたい事・心配・不安があるから電話やLINEすることにウザいと… 自分が言ったことが相手を傷つけていることがわからないのか気付かないまま… 自分の思ったこと、言いたいことを相手構わず言葉を選ばず躊躇なく発してしまう。『傷ついたよ』と伝えても『ふーん』って感じ… 自分を何だと思ってるのか？自分が気にいらなかったりすると悪く言い、弱いと見ると見下げるようなことを言います。大人・社会からすれば《何様？》《あなたは何も偉くない一番下ですよ》と思われるでしょう。そのことにも気付かず言いたい放題。親の気持ちも周りの気持ちも考えず自分達を優先して物事を考える。このままでは息子にとってもお互い良くないと思うのですが、《別世帯なんだから》と言う息子に困っています。これからどうすればいいのでしょうか…

有り難し 7

大学に行きたくないです

私が大学をやめたい理由はこれです・学びたいことが学べない・友だちがいない　私はこれまで真面目に勉強して,高校に入学しました。そこでもあまり馴染めなかったのですが,毎日休まず登校しました。　そして進路選択のとき,私はイラストの専門学校に行きたかったのですが,「そんなの勉強する必要ない」という親の助言に従い,地元の大学に行きました。　この大学でも美術は学べますが,あくまで教育学部の中の美術であり,美術より「学校の先生になるための教科」の方が多いのです。　また,私は人と話すのが下手で,友だちが作れないです。私が所属している学部には,同学年の学生が少数しかおらず,大体みんなで話したりすることが多いです。でも私はその輪の中に入っていけないです。　もちろん,この状況になっているのは自分の責任です。自分の希望進路をもっと主張したり,親の反対を押し切ってでも,バイトでお金を稼いで専門学校に行ったりする度胸と努力が足りなかったんです。　最近の自粛要請による休校期間中に,大学に行きたくないという思いがどんどん強くなります。　休学や退学という考えは,甘えだしクズだとわかっています。でも大学に入って楽しいことなんて何もないです。　親は全く悪くないですが,ときどき「自分は楽な道を選んだくせに」「子どもを大学に行かせて,自分が安心したいだけなんじゃないか」と思います。母は「勉強したくなかったから,高卒で就職した」と言います。母は,大学に進学すべきだという母親（私の祖母）に反対して自分の楽な選択を選びました。　私は本当に絵の勉強をしたくて専門学校に行きたいのに,なんで?と思います。大学に行く学費があって,専門学校に行けないはずがないのに。　私は,できるなら大学をやめて,今やっているバイトで学費を稼いで専門学校に転入したいと思っています。　しかし,母は絶対に私の話を真面目に聞きません。もうどうしたらいいのかわかりません。大した悩みでもないのに。いっそ明日自分がなくなってしまえばいいなと思います。長々とごめんなさい。

回答 3

10年以上前に他殺された母親に会いたい。

　もうかなり前のことになりますが、身内の一家心中未遂により母親を亡くしました。　事件直後からしばらくは、心から尊敬していた、加害者となってしまった身内の変わり果てた姿と、思春期特有の衝突を乗り越えてようやく人間同士として関わり始めていた最愛の母との突然の別れに頭の中がぐしゃぐしゃになりました。　それでも、両親が応援してくれていた夢に向かい立ち止まるわけには行かない一心で、また、共に強いトラウマを受けた弟の頼れる兄であり親代わりになるべく、ガムシャラにここまで走り続け、仕事の面では今ではそれなりに少年時代に思い描いていた立場になりました。　しかし仕事の性質上、どうしても日常の中で考えてしまうのです。　最愛の両親を守れなかった自分が、他人様のために昼夜問わず身を粉にしている虚しさを。その場では必死にやりながらも、どこかその姿を冷めた目で俯瞰で見ている自分がいるのです。「お母さんを死なせたくせに。この道に進まなければきっとお母さんも今は生きていたのに。結局ここまでの道のりは全て単なる自己満足でしかないじゃないか。」と。　このような日々が続いて今更、30過ぎにもなって情けなくもお母さんに会いたくて仕方がないのです。自分の頑張りを親に認めてもらいたいという幼稚で卑しい願望から来ている気持ちである事は理解しているのですが。　自らも親となったことではじめて親の愛情の深さを知り、尚更今の自分の姿、孫の姿をどうしても見てもらいたくて寂しくて切なくてたまらないです。　どれだけ人様から見て成功して見えようとも、この後悔と自責の念を抱えてあと数十年生き続ける事が辛くて恐くてならないのです。　子供たちが誇りに思える父として、この先も前向きに走り続けるために、どのようにこの深い悲しみと向き合えば良いのでしょうか。

有り難し 41

世代間の考え方の違い

私は体が弱いのでまともに働くことができないのですが、それでも家族のサポートを受けできる範囲で仕事をさせてもらってます。妹も体が弱く無職、家の事をやるのが好きな子で家のことを進んでやっています。ところが同居の両親から見ると外で働ける元気があるのに家のことをやらないのはおかしい、仕事もできないくらい具合の悪い妹はやってくれてるのに！という評価のようで家での立場がよくありません。とは言うものの以前体調を崩し仕事量の見直しが必要かと思った時に一度母に相談をし、今後両親亡き後暮らしていくのに困らないようにお金貯めておきなさいとの返答であった為、働けるうちに働いてお金の心配をさせないように・お金で迷惑をかけないように今は働こうという方向に舵切りをしたという経緯がありました。妹が両親と話をしていわく60代の両親の世代は、言わなくても察する・無理をする・本音と建前を使う事が美徳であるような所があり、年の離れた妹の若い世代と親と妹の中間くらいの私の世代と両親の世代では考え方や価値観にとてつもない差があると。以前から前言ったこととは真逆のことを言われて困ることはあったのでそういう事かと納得する反面、それでは困るなという思いもあります。また子を思い通りにしたいという気持ちもありそうなのですが、自分の生活や心を守るにはそういうわけにも行かずこちらも頭を悩ませています。父は私に無関心、母はひどく被害的で、両親とも子どもなので対話が極めて難しい部分があるので直接は聞くことができないのですが、この世代間の価値観の違いをどのように乗り越えるといいのでしょうか？両親からの歩み寄りは一切望めませんので、私の孤軍奮闘にはなりますがそうする事で相手を知る一歩になれるのか。それともこれはどうにも難しいものなのである程度は割り切っていくしかないのか。アドバイスをお願いします。

有り難し 17

祖母から言われた言葉に傷ついた

祖母が90代、癌が悪化しあと何週間も持たないと言われ、会いに行きました。私が小さい頃からたくさん遊んでもらって、大好きなおばあちゃんです。私に娘が生まれた時も何度か会ってとても喜んでくれました。でも先日会った時は喋るのもやっとで、数分の会話しかできない状態でした。 1歳になった娘（祖母にとってのひ孫）を連れて行き会わせたその日に、娘の腕に注射の痕があったことから、娘が一泊けいれんで入院した話になりました。すると祖母から、「親の勝手で遊びに連れて行ったり遠出したりしてたけど、赤ちゃんからしたら迷惑だったのよ」と言われました。一歳の誕生日の時に泊まりで旅行に行ったり、双方の両親と一歳祝いのお食事会をしたりしていたのを、母が祖母に伝えていたので、その事を言っていました。娘の入院は保育園にいる時に起こったけいれんなのですが、お医者様からも経過観察した上でよくある事で問題ないと言われており、今は至って元気です。私は祖母から言われたその言葉にショックでした。変に返して病弱の祖母に波風を立てたくなかったので「そうかなー？」と流しましたが、何でそんな事言うのだろう？と悲しい気持ちになりました。娘が好きで大切に思っている気持ちを否定されたと感じました。また、最期の会話になるかもしれないのに、娘にとって迷惑という私が傷つくかもしれない言葉をどうして言えるのだろうと思いました。それから5分ほど話し、その場は笑顔で離れましたが、ずっと嫌な気持ちが残ってしまいました。祖母に対して明るく感謝の気持ちで見送りたいのに、その一言が引っかかってしまいます。そんな事でモヤモヤしたくないのに、どうしても気にしてしまうのです。人から言われた言葉がずっと引っかかってしまう、こんな性格を治したいです。このモヤモヤを取り除くにはどうすればいいでしょうか。