合理的という言葉は知っていても、具体的なことがわかりません。 『合理的な考え方』をする人は、ストレスに強いと本で読みました。確かに、自分は感情に左右されやすく、合理的ではないと感じている訳ですが、じゃあ、どうしたらいいでしょうか？ 生まれ付き障害があり親は過保護で親類も私は何も出来ない可哀想な子だからしてあげなきゃいけないって雰囲気で、しんどい。他人からも、足は悪いけど出来る子と知り合った人間には思われ、サボってるみたいに言われたり。 自分に自信が未だに持てず、内向的。 躁鬱と言われていて、診療内科にも本来の医者以外に受診しています。 将来が漠然と不安でたまりません。
僕には小学校教諭になるという夢があります。 現在は通信制の高校に形だけ在籍しているような状況で卒業するまでに時間がかかるため高卒認定試験に合格したら大学に進学して教員免許を取得したいと思っています。 ですが大学も弟も大学へ進学することもあり学費の比較的安い通信制の大学になるのですが通信制の高校の授業すらまともに受けようとしていないプロフィールに書いてある通り勉強嫌いかつ逃げ癖のある僕が本当に卒業出来るのか。 本当に大学へ進学していいのかがわかりません すべてはこの性格のせいなのですがこの性格は直せるのでしょうか なぜ僕はこんな性格なのでしょうか
以前もご相談させていただいたのですが、 同棲相手の暴言暴力がひどく、借金も自己破産二回もしているかたで、全く金銭感覚がないひとで、私の貯金もすべて、使い果たされました。 どうにかしないとと、やっと、夜逃げ同然で、独り暮らしをはじめ、仕事もやっと、はじめたのに、、、、 寂しくて自分から連絡してしまいました、 彼からしたら利用価値がある間は、利用しよう、位にしかおもってないのもわかっています。 私がいえをでたので、都合のいいときだけ、連絡がきて、すこしだけあって、、という関係になっています。 次の恋愛すれば、自分を大切にしたら 自分をもってつよくなれば、彼から離れられるよ と友達はいいます。そんな簡単なことじゃわたしにとってはないんです。 でもあせってます、どうにかしないとって。 てをあげられて、流産までしたのに、きずつくだけなのに。 どうしたらいいんでしょうか
最近、自分が大変復讐心が強い人間であることに気が付きました。 思春期のころから、「相手を見返してやりたい」、「相手の行動で私がどれだけ傷ついたか知らしめてやりたい」などという気持ちが強くありました。 そして、その手段を考えることに膨大な時間を費やしてきました。 見た目でいじめられれば「可愛かったら文句ないんでしょう」と外見を磨き 悪口を言われれば頭の中でどう言い負かすか考え 集団で私を傷つけるような人たちを後悔させる手段として自殺まで考え どんな努力をしたら馬鹿にした人たちを見下す事ができるか想像し、時に実行し 最近では、誰かに頭の中で糾弾され、言い返す想像をずっとしています。 もう長年の癖のようになってしまったこの復讐したい、わからせたい気持ちとうまく付き合っていくにはどうすれば良いでしょうか。
今まで定職についたことがなく、短期の仕事をしては体を壊してやめる悪循環をくりかえしています。 その背景には精神的な不安定さや幼い頃からの家族関係の問題がありますが、心の治療は受けていません。 数年前に大病を患って、せっかく助かったのだからと生まれ変わった気持ちで勉強をはじめたのですが、そのことでまた新たな疾患を抱えてしまいました。 生きているだけでうれしいという気持ちと、苦しい体を抱えたまま死ぬのを待つような人生は嫌だと思う気持ちがあります。 こだわりを捨てて、今の弱い体で続けられる仕事をして自立したいと思っています。 でも何をしたらよいか、迷ってしまってわからないのです。 自分の役割を果たせるように、精一杯生きられるように、アドバイスいただけたらうれしく思います。
いつもご相談にのって頂きましてありがとうございます。 母親の49日の法事を自宅にてします。住職様をお墓がある京都から大阪にまできてもらいしてもらいます。 お布施30000 お車代23000→(内駐車場代3000) 御膳代5000 妥当ですか？ 急だったので今お金が厳しくというと住職はお気持ちで大丈夫ですと言われたのですが、この金額大丈夫でしょうか？ 後これとは別に、常識的に手土産って持って帰ってもらうべきでしょうか？ 3000円位の用意するべきですか？ お仏壇の所に何かお供えって必要でしょうか？ 家族は今まで母親が色々やっていたので常識的な事がわからないんです。 教えてください。
自分は数ヶ月前、嫌な事が頻繁に起こると思い、その原因は勉強を頑張らない自分に対して神様が天罰を下しているのだと思い 「勉強を頑張るので嫌なことを起こさないでください。勉強ができなかったら地獄に落ちてもいいです。」 ということを祈ってしまい、その後他人から良い贈り物をもらうということ起こりましたが勉強を頑張れたかどうかは中途半端でした。 その後も似たようなことを祈ることが多く、あれは偶然で自分は病気だと思った自分はサイコロを振って 「地獄に落ちるかわりに3が出る」と心の中で思って振ったら本当に3が出てしまい、病気なのか本当に神様が叶えてくれているのかがわかりません。 他にも似たようなことをしても上記の結果は確定しているので不安で仕方がないです。 神様はこのような願い方で願いを叶えてくれるのでしょうか。それともやはり偶然なのでしょうか。
明日は母の2周忌です。 アドバイスを頂いたりして気持ちを落ち着かせようとしましたが 今日は自分を責めてばかりでした。 2年前の今日実家に帰っていたら母は亡くならないでいたかも知れません。 私が次の日に帰ったら亡くなっていたからです。 その日から罪悪感と後悔で2年経ちました。 今は無の状態で何もしたくありません。 明日はお墓に行きますが母の所にいきたい気持ちはかわりません。 熱中症になってそのまま母の所に行きたいです。 2年も頑張った自分、これからの生活は生きづらいです。 ホントに疲れました、自分にも生活にも。 なんで生きているのか全くわかりません。 苦しいなぁ、辛いなぁって思います。
私の仕事はまつ毛エクステをつける仕事です。 始めてから七ヶ月がたちました 指名制度があるのですが私はまだ指名をもらえてなくて同期の子は何人かもらえてます。 とても悔しいしどうしたらいいかもわかりません。 周りに気を遣わせるのも嫌です。 こんな事で死にたいと思ってしまいます。 自分が情けないしお客様に満足してもらえてないんだなと思うと本当に悲しくなります。 こうゆう時ってほんとに何もかもうまくいかなくて自己嫌悪に陥りますし自分は何してもダメなんだなとか思ってしまいます。 消えたい。死にたい。そんなことを毎日思ってしまいます。 正直しんどいです。 大好きな同期にも冷たくしてしまいそうだし、そんな自分がとても嫌です。 どうしたらいいですか？
将来のイメージが欠片も浮かばないまま就活し、新卒で入った会社でパワハラに遭い1年経たず退職してしまいました。 両親が悲しむだろうという1点だけで自殺は踏み止まりましたが、次仕事選び失敗したらと考えてしまい何も手に付きません。 ネガティブ思考が脳から取れなくなり、自分みたいな甘ちゃんに良い未来は絶対に訪れない、どうせまた次も失敗すると考えるようになりました。 こんな状態の自分は無理矢理にでも新しい事に手を出すべきなのでしょうか。 何が正解なのか、何をすべきなのかもうわかりません。 拙い文章で申し訳ございません。 質問が場違いだったらごめんなさい。 分かりにくいと思われたならごめんなさい。 この質問を見て不快に思った方、ごめんなさい。
1、目を閉じると、怖い光景が浮かびます。 子どもの時は正義感が強く、戦争の歴史を調べてました。 そうしたものを思い出してしまいます。 2、戸締まりをしっかりしているとわかってますが、泥棒に入られるのではないかとか拉致されるのではないかと不安になります。 3、私の父が車で２０分のところに住んでいます。一人暮らしです。 父に時々泊まりに来てもらえばいいのですが、実家は山奥で、鍵のかからない古民家で泥棒に入られたらどうしようとか、不安があります。 自分のせいで父に迷惑をかけたらどうしようと思います。 3月から夫は単身赴任をします。 子どもと２人で広い家に暮らします。 どうしたらいいですか？教えてください…
仲の良かった友人との仲が決裂してしまいました。理由は不明で、今年の頭あたりから突然距離を置かれてしまいました(インスタのフォローを無言で解除されたことを皮切りに、毎年あったお誕生日のメッセージが来なくなる、食事や、時勢を鑑みてオンラインお茶会など誘っても何かと理由をつけて断られるなど)。 友人は精神的に脆いところがあり、彼女が最近精神的にまいっていると溢したこともあって、つらいときこそ力になれればと思って時間を置いて何度か連絡したのですが、つれない返事しかもらえず。 過去の楽しかった出来事など思い出したりしますし、決別された理由がわからないこともあり苦しいです。私はそれなりに社交的ではありますが、友人関係は狭く深くのタイプなのでなおさらです。どのように気持ちを整理すべきか、お導き頂けると幸いです。
友達といまいちうまくいきません 高校からの付き合いなのですが 4年くらい自己開発セミナー(有料)てきなものにはまってしまって 関係が少し変わりました これからは私のことを特別扱いしないことにするといわれました 特別扱い? よくわかりません 愛がすべてと知ったから、特別な人はもういないの、と。 ちなみに毎日のようにラインする関係です。 それなのに特別ではないと言ってきます。 彼女に相談すると その人からの請け合いで話をしてきます それはこうだよ、違うよ、と。 彼女の考えでないので 本物の彼女が見えなくなってきました もういい歳なので 勝手にすればいいとも思いますが、、、 彼女が幸せなのなら応援してあげるべきでしょうか? そもそもお金を払って愛を買えますか?
現在、東京で一人暮らしをしている大学生です。 最近、半年前に始めた接客のアルバイトを辞めてしまいました。 バイト先の先輩達からはよくしてもらっていたのですが、ある一人の社員さんがどうしても苦手でシフトが入っていた日の当日に辞める旨の連絡をしました。 お世話になった人たちには挨拶に行ったりしたほうが良いことはわかっているのですが、急にやめたことが気まずく顔を合わせたくありません。また、職場から電話が来るのですがすべて着信拒否にしています。 「辞める時に連絡しただけましだろう」と思ってどうにか心の平穏を保っているのですが、やさしくしてもらった人たちへの申し訳なさが日に日に大きくなり、もやもやしています。
孫が生まれて変わったじいじ、すると今度は、ミルクを飲ませているじいじが私の方を見てくるのです。何で私の顔見てるの？と聞いてみると、見てないよとはいうのですがあきらかに私がリビングに入っていくと、私の顔を見ているのです。これを違う形で、投稿すると、どうだ俺も子育てに協力してるんだぞと、こっちを見てくる可能性があるとの回答を頂き、それを読んでなるほどと思いました。自分の娘達の時は、子育てに協力してくれなかったじいじ、今更孫の面倒見てますみたいな顔されても私には、ただウザイと思ってしまいます。こんな事をするじいじの心理がわかりません。
私には更年期の母がいます。 けれど、更年とは少し違うかもしれません。私が物心ついた時からずっと更年期のような状態が続いています。 仕事の関係でやや遅く帰ってきてはお酒を飲み、酔って寝言のような意味のわからないことを話し、私がそれに答えられないと怒鳴って「どうせ私はいらないんでしょ」と言い、私が今までしてきたことについて再び怒り始めます。暴力は振るわれていないのでいいのですが。 怒鳴り声が怖いと思っていたら、最近は母が帰ってくる音が怖くなってしまいました。 私より辛い人は沢山いると思いますが、私にとっては今すごく辛いです。なにか上手く立ち回る方法はないでしょうか。 もしかしたら吐き出して頑張ってるよと言われたいだけなのかもしれませんが、ここで相談させていただくことにしました。
久しぶりに来てみました。 だいぶ良くはなってましたが元に戻りつつあるので 前の鬱になった原因の1つの事ですが(仕事上) ずっと離れてたのですが 前任者が居なくなり 自分がやる羽目に・・・ ちょっとは精神的にも良くなってたので やってみましたが…… やはりそことは上手くやれずにずっと我慢してました。 そしたら今月頭に入って 鬱の再発みたいになり 今消えたい衝動が激しいです。 病院などに行ければ良いが 以前の鬱の事もあり 今は派遣という形で 生活するのが精一杯で 費用すら出ない状況 もうどうしたらいいのか 相談する所もなければ 相談する人も居ません 何もわからなくて…… 吐き出す所が無くて この場を借りてしまい 申し訳ございません
私は二十歳の時から精神薬を飲んでます。もう10年以上です。病院もたくさん変わりました。病名は強迫性障害の不安障害者です。介護の仕事を最近はじめました。前の質問で、詳しく説明できなかったので再度質問で申し訳ありません。私自身「いろいろと判断するのが苦手」なので、マニュアル通りの仕事がいいんですが、介護の仕事にはマニュアルはありません。柔軟性がないとできないんです。仕事をする前からわかっていればよかったのですが、考えてみると、どの仕事にも柔軟性は必要なんだと思います。物覚えが悪く何回もスタッフさんに聞いたりと、それに対しての罪悪感で仕事に行きたくないですが、私のような人にはどんな仕事がむいてるんですかね？
･結婚されているお坊さんに質問です。 Q何のために結婚しましたか? ･お坊さんとは関係なく人として幸せになるため ･お寺を守るため ･妻を愛し幸せにしたいと思うため ･その他 Q結婚されていないお坊さんに質問です。 ･生涯結婚しないと決めていますか? それはどうしてですか？ 2年前にお寺に嫁入りしましたが、同居で嫁姑関係が悪かったり、夫婦であるのに別々の部屋で寝起きし過ごし、二人での生活時間が全く無く、お手伝いさん、居候のような生活で結婚した意味がわからず悩んでいます。 私は一人の女性として幸せになりたくて結婚しました。たまたまお嫁にいったところがお寺だっただけです。 お坊さんにとって結婚とは何ですか？
私の話を聞いて頂けますか？ 昨年の10月末に、お隣が引っ越しをして、空き家になり、売りに出しているようです。 いずれ新しい住人が購入し、引っ越ししてくると思うのですが、どのような人達が引っ越ししてくるか不安で不安で仕方ありません。 もし近所迷惑な方だったらどうしよう。 変な人が引っ越してきたら、今の生活が乱されるかもしれないと、とても不安で、不動産屋の内覧などで人が出入りすると、ずっと不安で気になってしまいます。 未来の事なんて誰も解らないし、もしかしたら素敵な人が越してくるかもしれないし、どんなに心配した所で、自分の思いどおりになる事でもない、とわかっているのに、不安で仕方ありません。 どうすれば、不安な気持ちを押さえる事ができますか？ お坊様も不安を抱える事がありますよね？ 皆様、どうされてますか？
有り難し 4
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