中学3年生の女子です。最近ネットで地獄について読んで、とても怖くなりました。小さい時むやみに生き物を殺したこと。親からお金を盗んだこと。悪口を言ったことなど、たくさん悪いことをしました。今はとても悔やんでいます。お金を盗んだことも親に正直に言って謝りました。でも、やっぱり地獄に落ちるんじゃないかととても不安です。とくに女性はかならず地獄落ちと書かれていたりするので…懴悔するといいということを聞いたのですが本当でしょうか？本当なのでしたら懴悔はどこでできますか？
仕事で初歩的なミスを連続して起こし、多大な迷惑をかけました。 ある人から、あなたが関われば関わるほど不安になる。と言われました。 自分が不出来なことは理解していて、すこしでも役に立ちたいと思ってやってきたのに、こんなことを言わせてしまった。 なんとかまた対策をして…と思っていますが、こんな繰り返しなら、消えたい、と思います。 私は結婚もしてないので守るものもなく、友人もいません。 親はステータスを愛するので、私が消えて長く気に病むことは無いでしょう。兄もいますし。 しかし、どうにか、許されるなら、という思いもあります。 すみません 文章可が下手です お導きの教えを請いたいです
私がネガティブなことばかり話すから、私は沢山の人に見捨てられました。孤独は嫌なのに、ひとりぼっちになりました。 仕事を探す意欲は湧いてるのに、先がみえない不安や孤独、寂しさでいっぱいになります。 外に出て、人に会うのが怖いです。話すのが怖いです。大きな音にビクッとしてしまいます。 幼稚な考えしかできない自分が嫌いです。どうやったら死ぬことができるか、考えてしまいます。人に必要とされてない私は、いらない人間なのでしょうか？生きている意味がわかりません。
子どもが中学入試を受けます。 事情があり、志望校１校しか受けられません。 一発勝負なので、本人なりに不安も出てきています。 本番まで、１か月ちょっとに迫った今、本人にどんな言葉を かけてやればいいか、迷っています。 自分ならどんな言葉をかけてもらえば嬉しいのか、考えてみましたが、 子どもにはどんな言葉が響くのだろうかと悩みます。 アドバイスよろしくお願いいたします。
仕事をしていた時は友達がある程度居ましたが、今は誰も居ません。ランチに行ったり遊びに行ったりする友達が居ませんが 友達は必要ですか？出来たら友達が欲しいと思いますが仕事もしていないので知り合う機会もありません。 私は積極的な性格で人見知りはしない方です。幸い女の子二人の子供がいますのでショッピングとかランチとかはたまに行ってます。このまま友達はいなくても大丈夫だと思いますか？50才を過ぎてこれから先寂しい老後になるのでは…と不安になります。 気持ちの持ち方等のアドバイスをしてもらえたらありがたいです。お願いします｡
文化人になりたい。 認められたい。 不安だ。
こんばんは。 一年の終わりに自分について振り返ってみると自分はつくづく飽きっぽい人間だなぁと思います。今年一年に限ったことではありませんが… 大学まではまじめに通い就職し習い事も続けそれなりに友達もいましたが、結婚してからというもの趣味も仕事も友達も、ここが居場所ではないと感じてしまい、身に付いていかないのです。後悔も多々あります。家も持ち家で１０年たちますが次はどんな家に住もうかといつも考えてしまいます。家庭は円満で主人が一番の理解者です。可愛い娘も2人います。それがなおさら将来的に一人になった時私は仕事も趣味も友達もなくどう過ごすのだろうと不安になります。継続は力なりとわかっていても、自分の中にあった理想がすぐに崩れてきてしまいます。 しっかり仕事して、休日には打ち込める趣味があり、年に一度は友達と旅行に行く。無いものが欲しくなります。 叱咤激励、よろしくお願いします。
家がゴミ屋敷に近い状態になっていることに悩んでいます。もともと家族全員片付けが苦手で、散らかり気味でしたがコロナ禍の頃から人が家に入る機会がなくなって拍車がかかり、業者さんを頼むしかないのか？と思うレベルになってしまっています。 でも大規模な業者さんに頼む勇気はなくて、小規模な便利屋さんに相談したいと思っていますが、「この惨状を人に見せるのか」と思うと一歩前に進めません。すでに友人や親戚などに相談していて、具体的にこう進めていったらいいよというアドバイスをもらったり、手伝いに行くよとも言ってもらえていて、私ができる対策はもうひととおりできたと思っています。 しかし、もう片付けを実際にはじめるだけの状態になっているのに、もう手遅れで片付かないのではないかという大きな不安がなくなってくれません。 どうしたら安心して、集中して片付けができるでしょうか。
罪悪感で心が潰されて死にたいです。 今朝子供に話を聞いて欲しくて強く顔を持ち上げたら爪で引っかき傷を作ってしまいました。 今日幼稚園では何も言われませんでしたが夫になんと言えばいいのでしょうか。 子供には弟と喧嘩したから着いたんだよねと洗脳のような事も言ってしまいました。 虐待なのでしょうね。自分も虐待ネグレクトされて生きてきたけど虐待してしまっているのでしょうか。息が苦しいです。子供たちに申し訳ないです。夫と義両親に申し訳ないです。 実はこんなことが1年に1度くらいあります。決まって上の子です。上の子の育児は分からないことだらけで沢山不安でよくイライラしてしまいます。もう4歳なので4回目ですね。ダメな母親すぎて自分がそばにいない方がいいと考えてしまいます。 最後になりますが、初投稿で支離滅裂な言葉たちでごめんなさい。こんな私ですがなにかかける言葉があればよろしくお願いいたします。
はじめまして。おりんと申します。 私には付き合っている彼がおり、真摯で優しい彼のことが大好きです。ただ、先日、「兄弟ってどんな人？」と彼に聞いてみました。すると、兄二人がいるが、二人とも昔暴走族で、窃盗などの罪で少年院に入っていたこともある。今はちゃんと働いているけど。と言い淀みながら話してくれました。 私自身もこんな回答が来ると思っていなかったですし、彼からは想像できない兄弟にただただ驚くばかりで、「今働いているならいいんじゃない？」とモヤモヤしながら答えてしまいました。しかし子供のことや、私の家族のことを考えるととても不安で、彼のことは大好きなのにどうしたらいいかわからなくなってしまいました。自分が彼を好きなんだったら覚悟を決めればいいのではと言われればそれまでですが、結婚など先のことを考えると当人同士の話だけでは済まされません。 私自身の心構えや、彼への接し方などアドバイスいただればと思います。（今まで通りの接し方ができなくなってきています） よろしくお願いします。
主人と子供3人の５人家族です。子供たちは、それぞれ家を離れ生活をしています。 去年、仕事を辞めてから、次の職もなかなか決まらず。主人は、定年後も働いてくれています。 それなのに、歳も若く健康な自分が毎日毎日、家にいてﾀﾞﾗﾀﾞﾗした毎日を送っているのが申し訳ない気持ちで。 子供も、最近やっと落ち着いてきたようにみえますが、少し前までﾊﾟﾁﾝｺで借金問題をおこしていました。 それも、私に性格がにています。私の育て方に問題があったのだと思っています。 息子のﾊﾟﾁﾝｺ癖も、すぐに治るとは思っていませんなので、毎日が不安でしかたありません。 仕事をしなければと思っても一歩も出せず。子供もちゃんと育てられなかった事とで、自分が母親でなければ、皆もっと違う人生や生活が送れていたろうに… と、思うと、居なくなった方がいいとしか思えなくなりました。このまま生きていっていいのでしょうか。
こんばんは。最近たくさん質問させて いただいてすみません。 実は、私の友達の三歳の子供が家にいるとき 急に泣き叫び白いおばさんがいると 言ったそうです。そのおばさんが 天井に行くのを見たそうです。 その前から電気が消えたりついたり さっき閉めたはずのドアが開いたり。 霊はやはりいるのですか？ 私まで怖くなってしまって、その話を聞いてから 背中がぞわぞわしていやな気がします。 私の場合は霊感ではなく私の不安が作り出した ものだと思いますが、、。 日本酒を玄関に置いて、少しでも減ってたら 霊がいるとか、手を叩いて響かなかったら 霊がいるとか、試したいけど怖くて。笑 あと、ネットを見ていると流産や死産を 経験すると水子の霊にとりつかれるとか、 水子の霊は強いとか。私は流産したばっかり ですが水子の霊がこわいとか、そんな ことは思いませんが本当なのですか？ 守ってくれる存在かなとは思います。 友達のことも含め、夜ということもあり 怖くてビクビクしてしまいます。 助けてください＿|￣|○
学生でとある理由で不登校です 最近お金を使いすぎている自覚と、使った後の「また使ってしまった…」という感覚と母親がいついなくなるのかがとても怖いです(変な文章ですいません) 昔から母親に甘やかされて育ちました。 ブランドの子供服を買ってもらい、かわいいかわいいと言われていました 小さい頃は母と永遠に過ごすんだと思いなんともおもわず過ごしてきましたが、最近化粧品や、ブランドのバッグ、服などに手をだしてしまいます 学校では教室が怖く、別室で登校しているのですが、家でも兄に馬鹿にされストレスの吐き口が買い物になっています。 我慢しよう、我慢しようとしても手をつけてしまいます。 母のお金だけでなく、祖母は少し認知症で毎日とは言いませんが「お小遣いあげる」といわれ 「いいよ」と言っても私は押し付けられて誘惑に負けてしまいます。 自分が悪いのもわかってます。でも母がいなくなるのを想像するのと、自分の無力さが、とても嫌です。 さっきも使ってしまい、今落ち着かせるために書いています。不安で仕方ありません。 長文失礼しました。
彼との結婚についてご相談です。 彼に結婚したい、結婚して欲しいと伝えていますが彼自身が悩んでおり、話が先に進みません。 「私との結婚が考えられないのであれば、別れよう」とも伝えていますが、「そういうことではない。別れたいわけでもない。」と回答が曖昧です。 「じゃあ、このままダラダラ付き合いを続ける？」 と聞くとそれも良くないのは分かってる と答えます。 数年前に彼が病気になりました。 結婚した後に自分が死んでしまったらどうしよう。 子どもが産まれたとしたら育てていけるのか。 彼は結婚に対してかなりの不安があるようです。 付き合ってから長いのですが、今までも結婚の話は幾度となくしてきました。 お互いのタイミングが合わなかったり、彼が病気を発症するなど様々なことがあり結婚には至っておりません。 また、私自身、彼と一緒に居られるだけで幸せだと思っていた為今まで共に過ごしてきました。 しかし、年齢も年齢ですし結婚や子育てをしたいと考えるようになりました。 結婚するか別れるかの選択となってしまっています。 どちらの結論に至ったとしてもお互いに後悔のないよう進みたいのですが、どのようにすれば彼が前を向いて決断をしてくれるでしょうか。 アドバイスよろしくお願いいたします。
正気を疑うような内容ですが、本当に切迫しているので、お話を聞いていただきたいです。 本当は表で話したくないのですが、非公開相談はお金がなく、緊急事態なので勇気を出して話します。 最近、家族を殺したらどうなるかという異常な興味と衝動がわいてしまいました。 しかも、性的な欲求も加わっているような感じがするのです。その光景を想像した時に体が性感を感じてしまい、耐えきれないほどのゾワゾワした感覚が全身に広がり恐怖を覚え、今の切迫した状況に陥っています。 恐怖と不安で毎日泣いてしまい、食事も喉を通らず、本当に興味と衝動に耐えきれず家族を殺したらどうしようと動く事すらできず、ほぼ寝たきりの状態になっています。 「大切なものを壊したらどうなるか」という思考から来ているのですが、大切なものは壊れてほしくないはずなのに、それが大切な人ならなおさら命は二度と戻ってこないとわかってるのに「二度と戻らないからこそやってみたいと思わないか？」という思考が頭によぎってきます。 特に一番大切に思っているはずの母にその衝動が向きます。他の家族にも向く事はありますが、母の時ほど切迫しません。みんな同じくらい大切な家族なのですが… そしてなぜか、衝動のほうが強くなり家族への情が消えてしまったような感覚があります。 私は家族に危害を加えてしまう事を恐れているのか、興味と衝動に従えない事に苦しんでいるのか、そもそも興味と衝動が単なる錯覚のか、それすらもわからなくなっています。 楽しいような、笑いそうな感覚もあるように感じ、自分に酔っているような感覚もあります。 私自身が元からおかしいのか、脳がおかしくなっているだけなのか… おそらく加害恐怖なのだとは思います。 母本人は相談を全て受け止めて聞いてくれて、「そうなったとしても反撃するし、グロテスクなものや血を怖がるあなたにはできないから大丈夫」と言ってくれます。 「自分も人も命と人生は一つしかない」「自分の一時の興味のために、大切な家族の一つしかない命も自分の一度きりの人生も壊すのか」と考えたら、少し気持ちが落ち着きました。でも、またいつ興味や衝動が起きてそれが勝ってしまうか…本当に怖いです。 もしこの衝動が消えなければ、家族が傷つかないよう、自殺する事を考えています。それも家族が傷つく事だとわかっていますが… どうか解決のヒントを教えてください。
お坊様にはいつも大変お世話になっております。どうもありがとうございます。 前回の問答の続きとなります。 今でもとても怖いです。「おかしな人」の病名は統合失調症だそうです。 差別する訳ではありませんが統合失調症の人が刃物を振り回して事件を起こしていますよね。 また私の目の前に現れたらと思うととても怖いです。 そして怒りさえ湧いてきます。「なぜ私をターゲットにするの？」 「私は平和に暮らしちゃいけないのですか？」等です。 警察官に教えられた通り、もしもまた出くわしておかしな行動をとられたり家の近くをうろついていたら110番する。身の危険がありそうなら防犯ブザー。 ちょっとした知り合いのソーシャルワーカーさんに聞いたら「統合失調症の人は何を言われても聞かない。」そうです。 私は殺されたくありません。切実です。 前回そうでしたが非日常的な事が目の前で起こると恐怖で体が固まってしまって私は動けませんでした。その時は夫も一緒にいましたが。 もしもまた「おかしな人」に遭遇してしまったらと思っただけで怖いです。 こんな事がいつまで続くのかと思っただけでぐったりしてしまいます。 私が例え勇気を出して110番して運良く警察が来てくれたとしても「おかしな人」は警察署に連行され家族が迎えに来てそれでおしまいでしょう。法律でそうなっているらしいですね。 私が危害を加えられたら犯罪者として扱うのだそうですね。 「おかしな人」が目の前に現れただけでも物凄い恐怖なのに。 お金は掛りますが外出して夕方になってしまった時はタクシーを利用しています。 夫は私になんて声をかけたら良いのか分からないようです。私自身、どうしたらこの不安から逃れられるのかわかりません。 こんな状況の私に何か元気と勇気が湧く言葉をかけて頂けると幸いです。
現在、精神の病気を患い、休職しています。 病気はまだ完治はしていないですが、少しずつ良くなっています。 時間があるので、何かしようと思い、今年になってから、英語の勉強を始めました。 単純に、英語を話せたらかっこいいなあ、海外に行ってみたいなあ、ホームステイをしてみたいなあという漠然とした憧れから、始めました。 今後、英語を使う仕事をしようとか、将来、海外で生活することは考えていません。あくまで趣味としてです。 しかし、最近、勉強をする目的を見失っており、モチベーションが下がり、勉強が煮詰まっています。 最初は、旅行やホームステイに興味があり、それらを目的にしていたのですが、 興味が薄れてきました。意欲的になれないです。 旅行もホームステイも、「絶対に行きたい！」というワクワクした気持ちにならないです。 何故、意欲的になれないのか、今の自分の気持ちを整理してみました。（以下記載します） ・病気の症状が、現地で出ないか、心配 ・仕事を休むことが難しい ・海外に行ったことがないので、不安はある ・内向的で大人しい性格で、おしゃべりが得意ではないので、自分にホームステイなんて無理だろうと、ネガティブに考えてしまう。 個人的な考えですが、語学の習得は楽な事ではないと思います。 必要に迫られたり、強い意志がないと継続するのは困難です。 目的がないまま、勉強していても、どこかで煮詰まると思います。 しかし、今ここで、スパッとやめることが出来ません。 やめると、これまで英語学習の為に費やした、時間や労力が無駄になってしまうようで、後ろ髪が引かれます。 効果的な勉強方法を調べ、考えたり、教材を見繕うことにも、沢山の時間と労力を費やしました。 「人生に無駄な経験はない」とよく聞きますが、それは本当でしょうか？ 英語学習をやめても、これまでやってきた経験や努力は、語学以外の分野においても、活かされることがあるのでしょうか？ 今は無駄と思えても、その時の経験が、自分の人生の糧になるのでしょうか？ 情けないですが、自分の事は自分で決めないといけないのに、それが出来ないです。 アドバイスをお願いします。
私の元妻は交際中の男性の最寄り駅の建物から娘と共に飛び降りこの世を去りました。幸い娘のほうは奇跡的に助かり、今も病院で治療を頑張っています。 私は離婚してからも、元嫁、娘と同居の関係にありました。 元嫁と娘は一旦は交際相手と同居をしていましたが、娘と男性 との間がうまくいかず、結局私のもとに戻ってきていました。 その為週末、休みだけ元嫁はその交際相手のもとに行く生活を続けていました。 私としては気持ちいいものではありませんでしたが、娘のことを考えると 元嫁を追い出せず、我慢をしていました。 そんな生活が数か月続き、時期は把握されてしまうので伏せますが、 ある晩に娘と元嫁はビルの屋上から飛び降りてしまいました。 当日特に変わった様子もなく、死ぬ数時間前、私のご飯を心配して連絡をくれていました。特に肉親、私等に遺書なく、交際相手にだけ別れのメッセージを送っていたそうです。当日は何の前触れもなく、突然、これは警察の方から教えてもらいました。 ネットなど色々調べていると、自殺した人の霊と波長があうと連れていかれるとありました。また自殺した魂はその場に残り同じことを繰り返すということが書いてあり、お花をもって現場に行ったほうが成仏できると書いてあるサイトを見ました。娘がまだ治療中であることもあり下手にそんな場所に行き、悪い者が取り憑いたり、自殺した元嫁が娘を取り返しにこないかとか色々不安があります。 自分で納得するために現場に訪問したいと考えていますが、上記の不安があり、簡単に訪れることができないでいます。 ただ元夫として妻が亡くなった場所がどんなところなのか？その場にとどまっていないか、苦しんでいないか等、考えてしまいます。また自殺した隣のビルは以前に事故物件となっているようでした。近隣の防犯カメラには当日もまずはそっちのビルに上ったそうですが、鍵がかかっており屋上には出られなくなっていて、飛び降りたビルに向かっていったそうです。その霊と波長が合って飛び降りてしまったのでしょうか？ 自殺した人はその場にとどまるというのは本当なのでしょうか？また私は現場に 行かないほうがいいのでしょうか？49日等はしっかりと行っています。
夏頃少しだけ付き合ってた彼に対して不安な気持ちが強くて私から別れを切り出しました。話し合って少し距離を置いて関係を温めていこうと言ってくれて、その後1ヶ月間は毎日連絡を取り合い、好きだよ、早く会いたいねって話したりして過ごしました。 が、11月初旬に突然、彼からちょっと悲しいことがあって篭りますと言われてから連絡がつかなくなり、訳のわからぬままの期間が過ぎました。 それから約2ヶ月、何度か、どーなってるの？ちゃんと話がしたいと連絡しました。そのたび、ごめん、時間とって連絡するからと言われ続けて、やっと電話で話すことができました。 すると、彼からなんで連絡取らなくなったんだっけ？いつから？と。耳を疑う発言でした。私のことなどなんとも思ってなかったんです。 この2ヶ月、毎日不安な気持ちで過ごしてきたのに。連絡の取れなかった間、自分の会社でトラブルがあり多大な負債を抱えてしまい取締役を退任することになったり、自分のプライベートどころではなかったそうで。そして、もう今は恋愛とかのモードではないんだと。 私とは最初付き合ったときもすれ違いとかあって、好きだったけど踏み出せなかった。意気地なしでごめん。もう恋仲にはなれないよとはっきり言われました。 私、なんだったの。その間だって、気持ち変わってないよとか言ってたのに。私の心は弄ばれただけだったの？ 電話の後、私の気持ちをLINEしたら、彼はごめんと謝っていたけど、悪いと思ってはいなさそうだった。仕方ないじゃん忘れちゃったんだもんというのが滲み出ていた。 たしかに仕方ない。本当に大変だったんだと思う。けど、私にとってきた態度から考えて、私にもそれ伝えてよ！と思ってしまいました。待っててっていうから待ってたら忘れられてた。そんな酷いことありますか… 電話のとき、前みたいに毎日は連絡取れないけど、生きてる限りは返事できるから、今はコロナで会えないけど、たまに様子伺いの連絡してよって軽く言われました。ふざけるなと思って、電話切った後、自分はこういう思いでここ2ヶ月過ごしてきて、もっと早く言ってほしかったし、ちゃんと振ってって言って、先程の恋仲にはなれないよという言葉が返ってきました。先週まで、気持ちが変わったわけではないんだよと言っていたのに。最後責める感じになったから怒って嫌われたのかな。 もう訳がわからない。つらい。誰か助けて。
私は精神科に通院中で、発達障害と鬱の症状があります。 母子家庭で、元彼と約半年同棲したことがありましたが、それ以外は実家暮らしです。 今婚約中の彼がいます。 優しいのですが、笑顔や口数が少なくて不安になったり、言葉遣いが冷たく感じたり、馬鹿にされていると思う事がよくあります。 また、言い争いになった時のキツい口調にやられて涙が出て精神が壊れることが多々あります。 元彼からモラハラを受けており、似たような事が起きるとトラウマがフラッシュバックします。 そして頭がパニックになり、酷く落ち込んで死にたい気持ちになる時もあります。 彼はその度に気をつけると言ってくれますが、一緒に住んでから同じ事が起きたら自ら命を絶つことを実行してしまいそうで怖いです。 悩みがあったら教えてと何度も彼氏に伝えていますが、毎回溜めてから一気に言われるので、心が耐えられません。 精神科の先生には家事育児はマルチタスクだから、発達障害があると普通の人よりかなり大変だよと言われました。 今までほぼ女性としか暮らしたことがなく、穏やかな優しい環境から離れることも凄く不安で辛くて怖いです。 春に結婚式を予定していましたが、私の精神が壊れてしまい、一度白紙にしてもらってゆっくり過ごす予定です。 彼は実家に行って両親に一度白紙にする話までしに行ってくれました。 彼の事は好きなのですが、実家を離れる日が近づくと死刑実行の日が来るような恐怖感に襲われます。 自分の人生が終わってしまうような気持ちになります。 私の実家に同居してもらえなければ結婚も難しいのではないか、結婚自体せずに母と二人で暮らした方がいいのではないかと考えてしまいます。 私は甘いのでしょうか…？
有り難し 48
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