お隣さん夫婦とちょっとトラブルがありました。(詳しくは個人特定のおそれがありますのでここにはかけませんが…) 相手に過失があるのですが、相手から謝罪の言葉は一切なく、それどころか全く別の案件に話をすり替えて、その事で逆にいいたてられました。 頭を下げ、努めて円満に話が終わるように、低姿勢で話をしました。心の中ではなんで私が頭を下げなきゃいけないの？と、思いながら… 主人からは、明らかに相手に過失があるのだから、今回のことに関して毅然な態度でいれば良かったのに…といわれました。 今の所に住み初めて10年が過ぎようとしています。お隣さんとの関係も上手く行くように挨拶したり、おすそわけ持ってったり、心が顔にでるかも知れないからと、悪い人と思わないように…と努めてきましたが…いざこざがおきるたび、嫌になります。 昔から、自分に自信が持てずに生きてきました。自分が悪くないことも、裏の裏の裏を考え悩み、結局非がないことも謝ってしまったりすることが、子供の頃からありました。 もういい年なのに、こんな自分が嫌です。 もっとしっかりしなければ！と思うばかり。 母親になれたら、もっと強くなれたのかな。 自分に甘い性格がいけないのかな。 心の中で自分に対する嫌な気持ちが膨らむばかり。 死にたいとさえ思うこともありました。 でも、私の死にたいは、生きたいってことなのだと思います。 自分の心を上手くコントロールができない今の自分が、本当に嫌になります。 なんとか気持ちを立て直したいのです。 笑顔で、前向きに、自信もって自分の人生を生きたいのです。 支えてくれる主人のためにも、こんな自分でいたくない。 じゃないと、この先、生きるのが辛いです… こんな私でも、強くなれますか？救いのお言葉を頂ければ幸いです。
私は高校三年です。 今、好きな人がいます。 彼とは1年の頃から仲がいいです。 同性の友達よりも仲がいいと言っても過言ではないくらいです。 二人きりで映画に行ったり、食事に行ったり、遊びに行ったり、帰ったり……普通ならば付き合っていそうなくらいなのです。 彼は「君になら何でも話していいと思ってる」といいます。 私も同じ気持ちなので、彼には過去の秘密など全て話しています。 前までは異性のとても仲のいい友達でしかなかったのですが、最近になって好きだという事に気が付いてしまいました。 お互いに知り過ぎていて「知り過ぎて異性として好きになれない」と言い合っていた事もありとても今戸惑っています。 彼から一番信用されているポジションがとても居心地がいいです。 近過ぎる為に、このポジションを失う事が怖すぎる為に告白しようかどうか迷っています。 フられるのは何とも思いませんが、友達で無くなるのが何よりも怖いのです。 これからも友達でいたいのです。 また、彼を困らせたくありません。 私からの異性としての好意は迷惑な気がして、余計に告白に躊躇してしまいます。 でも、後にも先にもこんなに人を好きになる事はない様な気がしてしまうくらいに好きになってしまいました。 私は告白するべきでしょうか。
婚活アプリで出会った彼に交際たった数ヶ月で振られました。 彼とは出会ったときから他の人には感じたこともない「この人と一緒になるんだなぁ」という直感を感じ、出会ったばかりの人なのにただ側にいるだけで良いほどの居心地の良さを感じました。見た目は全然タイプではありませんでしたが、聖人君子とはこういうことか、と思うほど。 でもだんだんと、こんなステキな人が私と一緒でいいのだろうか？この人に私は相応しくないのでは？なぜこの人は私を選んだの？という自信のなさから、彼を疑ったり小言を言ったり。 そしてある日、彼のスイッチが切れたのを目の当たりにしました。そのままトントンと別れ話は進み、さようなら。 別れの理由は正直仕方がないと思う反面、諦められない私がいて。 別れてからも度々連絡をいれては、もう気のないそぶりをしながら、恋人でなくてもいいから彼の人生に残ろうとしていました。 でもやっぱり無理でした。 最後に電話で話したときの彼の声はとてもうんざりとしているのが伝わって、ダメ元で会えないかと伝えたところで既読にされることもなくそのまま唯一の連絡手段をブロックされてしまいました。 彼の別れたいという意志は受け入れられたけど、彼のそっとしておいて欲しいという気持ちは無視して、自分の気持ちばかり押し付けた結果です。 頭ではわかっていても、彼にとって私の存在はそれほどに嫌だったのか？迷惑だったのか？どうでもいいの？考え出したら悲しくなります。 そして最後に聞いた新しい彼女の存在。 うまく言って欲しいと思う反面、「どうして私じゃダメなの、嫌なところも全部含めてこんなに好きなのにそれでもダメなの？好きなだけなのに、それすら拒絶するの？私にしてくれたことを今度は彼女にするの？」と、とても嫌な気持ちが胸に重く湧きあがります。 その度に、「彼と私の幸せの行き先が別々なだけんだ、好きな人が生きているだけで幸せなこと。連絡はとれなくても、いつか会えるかもしれないって幸せだ。好きな人が幸せならそれでいいじゃないか。」と落ちた気持ちを持ち上げる。 嫌な気持ちと平穏でいれる私が交互にやってきて、どうしたらよいのかわかりません。 拒絶をされても人を好きでいる日がくるなんて思いもしなかったし、この行き場のない気持ちの処理がわかりません。
前の話と似たような内容なのですが、同じ職業（画家）の好きな人と疎遠になっています。 母親曰く「待て」と言われてます。 向こうの方が立場が上なので、まずは実力をつけろと言われてます。会うのはそれからでもいいだろうと。 私の中に、なんでこんなに頑張らないといけないんだ、という焦る気持ちと、 頑張って違った新しい自分という土俵でまたお会いできたらという気持ちがあります。 焦っている時、イライラして家族にも邪見にされるときがあります。 また逆におろおろしまってもっとゆっくり物事を進めなさいともいわれます。 親の言うことは正しいと思っているのにイラっとすることもあります。 でも待ちながらそれが正解だと感じることもあります。 画家の仲間が増えて、みんな同年代の人は凄く苦労されてその中でも夢に向かってひたむきに頑張っている。中には同業者に貶されている人もいる方もいますしバイトしながら、別の仕事をしながら頑張っている人も。 年上の人達は年上の人たちでライバルがいて、年下の人たちに追い上げられそうになる中、孤高に取り組んでいる方もみられます。 もっと年上の人は本当に素晴らしい絵を描くのに、それでも絵の事で悩んでいる人も見ました。 私も貶されたり叱咤されたこともありますが、励まされたり期待されたりしながらやってていて、しかも家族も一応応援はしてくれてるので救われてる方だなと思います。仲間の話をネットや現実で聴くのもためになっています。 そういう人たちを見てると、その人がきっかけで待っていた縁のパワーって侮れないなと感じました。 仕事を極めるというのは難しいですね。 もっとゆったりとした心で仕事や日常に向かい、精進したいと思ってますが、 中々できない自分に悩んでます。でももっと視野を広げて縁のパワーを広げたら、いつかまたその人に仕事を通じて出会えるんじゃないか、同業者として支えられるぐらいの力が持てるんじゃないかという不思議な気持ちがしています。 こういう待つ縁の話は、仏教のお話にもあったりしますか？
お互い好きだった芸能人が 結婚してしまいました その芸能人がきっかけで友達になったのですが、 好きな芸能人結婚、友達は大喜び わたしはショックでしたが、気持ちを押し殺して友達の前では喜んだふりをしていました でも、周りの他の友達もショックが隠せない人が多く、私も友達にやっぱし悲しいとつげました 友達自信も結婚しており、年も２０歳ちかく違うので、話したときに きっとお母さん的に見守ってきたから喜べるんでしょ？ ほんとのファンなら悲しいはず と言ってしまいました。 その言葉が原因で、その後友達とはギクシャクした関係になり、 先日お互いの心のうちを話しました 好きな芸能人の結婚から時間もたっており、 私もかなり落ち着いてきていたので あのときの言葉は、結婚がショックで、 失恋したときにいってしまった感じだから 深く考えないでほしい と伝えましたが、その言葉でなく、そう思われてたことが無理っていわれました せっかく旅行や、遊びにいく友達ができたのでとても残念でしかたありません 人の心、思いは、時間がたてばかわると わたしは思っているのですが 友達はもう変わらないの一点張りで どうすることもできませんでした このままお別れするしかないのでしょうか？
こんにちは。私は今とある芸能養成所で研修を積んでいる者です。お尋ねしたいのはタイトルどおりです。 私にはおよそ才能という物はありません。知識も経験も、センスも光る物もありません。でもこの分野が好きで、運良く養成所に入りました。 ずっと前からそうですが、この界隈には飛び抜けて才能がある人達がいます。成績優秀者の常連で、誰もが羨む存在です。容姿も才能も非の打ち所がありません。自分はその人に常に劣ってきました。 「負けたくない」「諦めたくない」の思いで常に必死に練習しました。お陰で確実に伸びてきてはいます。ただ相変わらず距離は縮まりません。成績優秀者は名前が出るので、その子の周りにはいつも人が集まり、社会的・人間的に輝いた生活をしています。片や私は日々練習で、日陰で泥臭い生活しかできませんでした。 本当は笑いたいんです。自分に自信を持って楽しんで進んでいきたい。でも、圧倒的な人達を前にすると首を掴まれた様な気分になります。本音を言うとしんどいです。自分の器の小ささに失望します。 人と比べる事が無くなれば、笑えるようになるのでしょうか。周りの幸せも喜べる様になるのでしょうか。
今、自分自身が空回りしています。 付き合いはじめて5ヶ月たつ彼氏がいます。 3歳年下のバツイチ、子持ちの彼氏です。(子供は奥さんに親権があり、奥さんと暮らしています) 最近彼氏が貯蓄を増やす為、副業を始め、以前より会う回数、連絡をとる回数が減りました。 彼が副業をする事自体は以前から聞いてました。 体調が心配だと思いつつも、しょうがないのかな？と考えています。 ただ、会えなくてもしょうがないと思いつつも、少しは会いたいし、少しはさみしいよ、でも応援してるね！と伝えました。 以前はそれでも、どこかで短い時間でも会う時間を作ろうと言ってくれていましたが、最近中々会えなくてごめん、申し訳ないなど、ネガティブ？な言葉が多く彼氏がプレッシャーを感じてしまってるのかな？と考え始めました。 プレッシャーかけるつもりもなかったのですが、彼が窮屈に感じてるような気がして、遠慮をしてしまい、私の方からお誘いする事、気持ちを伝える事が怖くなりました。 勝手かもしれませんが、私の気持ちの方が大きすぎて、拒否されるのが怖くなってしまいました。 彼の事が好きになり、私の方からアプローチをしました。 彼は応えてくれましたが、まさか付き合えるとは思っていなかった人なので、心のどこかで引け目を感じてしまっています。 忙しくて彼と会えていないのか、彼の心が離れて会えていないのかがわからなくなっています。 自分本意の考え方に片寄り、彼氏の事を考えていなくて、情けなくなります。 客観的にみて、私の状態は空回りしていますよね？抜け出したいです。 どう考えいったらよいのでしょうか？
僕は現在大学三回生です。 僕には付き合って1年ちょっとになる彼女がいます。今回はその彼女との将来についてどうすべきか相談させていただきたくて質問しました。 まずその彼女についてですが、年は僕の二つ下です。今は、大学に行かずバイトしながら実家暮らししているいわゆるフリーターです。 また、高校も中退しており最終学歴は中卒となっています。 結婚を考えるのはまだ早いと言う人もいるかもしれないですが、自分の就活がそろそろ始まることと同時に将来を考えた時このまま彼女と付き合っていて大丈夫なのかと少し不安になりました。 彼女はとてもいい子で僕自身とても好きです。ですが、僕もまだ完全な独立はできてないですが彼女も独立しておらず休みの日などは一日中家にこもってゴロゴロしてるというようなもので、将来もし同居したらどうなるかなど不安になります。 そこで相談なのがこのまま付き合い続けて行くのか、別れて新しい人を探すとのかまた何か意見があればおっしゃっていただけると幸いです。 長々と失礼しました。 最後までお読みいただきありがとうございます。、
SNSで知り合った遠方の男性の友達を傷つけてしまいました。 その人とは知り合って2年ほどです。 1年に1回、2回会ったことがあります。 私の住んでいる所へ来てくれて、食事をしたり、観光したりしました。 私はその人に恋愛感情はありましたが、会って確認すると、 「彼女ではない、友達」「遠距離なので彼女にはなれない」とはっきり言われました。 それでも、私が一方的に好きで、メールのやり取りをしていました。 真面目で地味な男性に見えますが、モテる人で、人を惹きつける魅力がある人です。 私が困っていると、親身になって相談にのってくれたり、私が実家にいられないほど揉め事が起こった時も、家に泊まってもいいよと言ってくれる人です。 男女ともに友達に優しくできる人で、友達も多い人です。 会った時に、その人は元カノとの性体験とかを私に話しました。 性に奔放な彼女だったようです。 私にとっては聞きたくない言葉で、心に残ってしまいました。 最近、メールで、その元カノを褒めるような文章を、その男性が書いたんです。 それで私が怒って、その男性の過去を責めて、傷つける内容のメールを送ってしまいました。 「元カノのことは私に言わないでほしい。好きな人の元カノのことは聞きたくない」「あなたのことを尊敬していて、努力家で良い方だと思っているので、こういうことを書いてしまった」 などと書きました。 翌日、すぐに、「私はなんで、こんなに怒ってしまったのだろう？」と自分が情けなくなりました。 自分の気性の激しさにあきれてしまいます。 なんで、元カノを褒めるメールであっても、知らん顔をして、他の内容のメールを返信できなかったのか、自分の未熟さ、幼稚さにあきれてしまいました。 それで、怒りのメールから4日後に「ひどいことを書いて本当に申し訳ございませんでした。人それぞれ、人によって考えが違うということを理解できなかった自分が情けないです。自分が未熟で情けなく思っています」と謝罪のメールを送りました。 また友達に戻れるとは思っていません。 私のような人には近づきたくないでしょうから。 その男性は、私をどう思っているでしょうか？ 私はどんな気持ちで過ごしたらよいでしょうか？ 私は今後どうしたらよいですか？ ネットで知り合う男性を、好きにならない方がよいというのも分かっているのに、好きになってしまいます。
以前から様々な方の悩み相談を拝見しており、参考にさせて頂いております、ありがとうございます。 はじめての質問をさせて頂きます。私はある大切な人との出会いをきっかけに、仏縁が出来、無神論者で虚無主義者だったところを、かなり改善することができました。 もともと私は自分勝手な人間でした。正義感はあったのですが我が強いために、独裁者に立ち向かうなどの良い行いに活かせたことも稀にあったのですが、それ以外のほとんどの面ではただの我儘な人間でした。さらに中途半端に哲学などの知識をつけてしまったせいで、反出生主義などの極端な思想に走り、その思想を家族にぶつけて困らせてしまったことも何度もありました。 好きなものへの執着心もひどかったです。自分だけがその存在を知り愛していればよいと思う一方で、それを好きにならない人間は悪趣味だとも思っていました。 つまり、私は（一般的に見て）悪人というほどではなかったものの、自分が好きな食べ物ほど他人に食べてほしいと思えるような成熟した人間では決してなかったのです。 しかし、仏教を学び始め、苦しみはまさにそのような自身のエゴが作り出していることを痛感しました。与えられるのを待つより与えるほうがずっと幸せになるということもよくわかりました。 問題は、そのことが分かった上で、仏教が理想的とする人物像に達するために、日常をどのように生きればよいのかわからなくなってしまったということです。 仏教を知らない人でもわかるような善行ならできます。でも、心の状態まで管理するとなると、例えば私は劣等感を克服して自分の容姿を肯定的に捉えられるようになり、それを活かすためにメイクするのが好きなのですが、このことはエゴへの執着となってしまうのですか？可愛い服を着た自分を可愛いと感じて自信をつけることは？ 食べ物1つとっても、心が沈んでいるのをなんとかするために、好きなものを食べようとするのはいけないことなのか？と考えてしまいます。 作品はどんなものを観ればよいのか？私は児童文学が好きなのでまだいいと思うのですが、教訓のない物語を読むのは心に良くないからだめなのですか？ 無学な私にどうか智慧をお授けください。お願いいたします。
先日大好きな彼と入籍しました。彼はバツイチで子どもも2人いました。前科持ちである事も重々承知でした。彼はかなり短気で理不尽に怒ってくることも多々ありました。多分周りからしたら本当になぜ結婚した？と言われてもおかしくないと思います。入籍してから知ったことが、元嫁の後にも子どもを作りまた、金銭トラブルで捕まっていた事を知りました。元嫁との養育費、別の女性との子の養育費や、借金の問題。旦那はお金はあるから大丈夫だ、と嘘をついてきます。結局は私のことも好きなのかよくわかりません。何度も何度も私の過去の恋愛を引っ張り出してキレて別れようと言われたこともありましたがそれでもなんだかんだここまできました。旦那の方が遥かに隠してることも多いし、ダメなこともしてきたと思いますが…それでも私は愛しています。罪を償う気があるのなら私も一緒に償っていこうと思うのですが、多分旦那はどうにかこうにか逃げようとしています。でもきっと私がそれらを知っていると知ったら逆に怒って話にもならないでしょう。月日が経てばこういう事を理解してくれるのでしょうか。それがとても気がかりです。私は何があっても支えてあげたいと思っています。 旦那が更生することは難しいのでしょうか…。
以前にも恋愛のご相談をさせていただきました。 大学院に入学して1年経ち、今年は学生最後の年に突入。 なんだかんだ、周りの人の助けをいただきながら 研究も頑張れています。 先生に片想いして5年目。 相手も所属が変わり、今私の住んでいる地域に距離的には近くなりました。 でも、なかなか会えていません。でもがんばって連絡を取るようにしてます。 すごく忙しくて、体調もあまりよくないくらい。 もちろん心配もしてます。でも会いたくてたまらないのです。 学部生の時からずっと言っていて、大学院も合格したので ごはんいこうって、口約束ではあるけれどもして 相手も覚えているけどなかなか実現できず。。。やっぱり忙しい。。 私もあの人が頑張っているのがわかるから私も頑張ろうって思えていて。。。少しのびてるだけって思いながら過ごしていました ある時、会話の流れで、先生が彼氏になってくれればいいじゃんって行ったら 男の人5人と一対一でご飯いってこい(2人の間では修行って呼んでます)なんて言われたこともありました。 私はちゃんと守っていきました。本当の真意はわからないけど 私が男の人に対してあまり苦手意識というか過去にいろいろあったので なれるように？みたいなことはいっていたのですが。。。 そんなことしてるうちに1年。 あー遊ばれてるのかなって思ったりしました、でも好きなのです。 所属が変わる時、やり取りの中で、ご飯行きましょうねって。 やっぱり覚えてくれているのです。 それから数ヶ月。やっぱり忙しい。 頭ではいろいろ理解してるつもりでも、やぱりやっぱり期待してしまう自分がいるのです。 大好きだし、会いたいし、きっと約束も実現するって。 でも今のようにどうしても苦しくなってしまうのです。 私はどうしたらいいのでしょうか。。。
世の中理不尽が多いです。 以前夫のことで相談に行きましたが立場の弱い人間は役所でも助けてもらえませんでした。 当時の相談記録さえ残っていません。 DVで通報しても警察さえあてになりませんでした。 一方でどう考えても自己中で問題のあるうちの夫はちゃんと会社員としてやっていますが、その代わり夫にしつこく振り回された人が何人か会社をやめて転職し､音信不通になっています。 私は結婚前大手に正社員で勤務していました。 本当は自分のための人生を生きていたかった。 しつこくて自分が正しい夫に振り回され自分がこの人が嫌いで別れたいと思うのが間違いに思えて苦しんでいました。 親が相談になれる人でないから誰にも相談できず好きでもないのに結婚し､現在に至ります。 もう歳も歳でずっと子育てやいろんな事で自分のために何をする余裕もなくろくな資格も実務経験も少ない。 そして病気で体が思うように動いてくれない事が多い。 この状態からでもやり直すために資格を取ろうとしましたが頭もマイナス思考が止まらなくてまわりませんでした。 いずれ離婚してその先どうなるか考えては先が見えず落ち込みます。 それでも子供には人生を諦めてほしくないから頑張って生きています。 生きているだけでも苦悩です｡ 何で生まれてきたんだろうって思うけど、それは子供の存在まで否定することになるし、諦めなければ何か方法が見つかるかもしれないって思いつつ、苦しい思いと戦っています。 私は理不尽に強いたげられる弱者でしかなかったけどそれに納得して諦めるのもいやです。 本当に人間が好きじゃありません。 今からでも自分の人生を自分で生きたいと思います。 何度もここで相談させていただいてありがとうございます。 こういうところが結婚前にあったら一人で思い詰めて悩まなくてよかったのにと思います。 hasunohaのお坊様方どうぞこれからも多くの人を支えてくださいね。
※性の悩みです。真剣な悩みですが、苦手な方は気分を害されるかもしれません。 先日、婚約中の彼氏とエッチをした際に、私が一人でするときにアダルトグッズを使っているということを話してしまいました。 「恥ずかしいんだけどおもちゃを使って一人ですることあるんだ」と話したら「しょうがないよ〜みんなしてるよ」と、「今度エッチするとき使って欲しいな」と言ったら「うん、いいよ」と言っていました。 その時はマンネリ解消にでもなればいいな〜と思って気軽に話してしまったのですが、後になって、このことで彼氏に引かれてしまったのではないかと心配になっています。 というのもネット上で、彼女がそういったグッズを使っていたらショックだ、ドン引きする、勃たなくなる、別れも考えるといった意見を目にしたからです。あとは、男性の方からその話を出すのはいいけど彼女から言ってこられると引くとか…。 翌朝になって「昨日変な話したから私のこと嫌いになってない？」と聞いたときは、寝ぼけながらですが、「ならないよ、好きになるよ」と言ってくれていました。ですがその日の夜から、彼氏の態度がいつもよりそっけない、もしくは元気がない感じがします。 聞くと「仕事でちょっと疲れてるのかも」と言っていましたし、私はかなり思い込みの激しいタイプなので、単なる思い過ごしの可能性も高いのですが…。 男性は一般的に、女性の性的な面について知りたくない、女性には性に消極的であってほしいと思うものなのでしょうか。 ちなみに彼氏はアラフォー男性で、それなりに女性経験もある人です。嫉妬したり独占欲を見せたりといったことも全然ないタイプです。ただ少しED気味らしく（精力剤飲もうかな…と自分で言っていました）、エッチの回数も多くなかったので、密かに性的なプレッシャーを感じていた可能性はあります。 個人によることなので、他の方へ相談してもどうしようもないことなのかもしれませんが、不安で仕方ありません。もうすぐ結婚の予定なのに、今さらこんなことで冷められてしまったらとても悲しいです。 客観的に見てこの状況をどう感じられますでしょうか？よろしくお願いします。
前提として私は凶弾に斃れた方を特に好きというわけではなく、偏った思想もなく日々安穏と暮らしておりました。 父がとてもその政治家のことが好きで、この方の功績を上げていたことは父の雑談を通して知っておりました。ここ10年ほど私の中では平和の象徴に位置づけられた存在だったのだと思います。 今回、凶弾に斃れた姿を映像で繰り返し見ていてなんというか、「こういうことが起きる国ではない」と特に根拠はないけれど信じていた気持ちが砕かれたことがとても辛いのです。 心からの冥福をお祈りしております。 悔しさ、怒りや悲しみ、絶望感など、テロに屈しないためにも昨日から緊張しています。 どのような心構えであれば良いでしょうか。
こんにちは。はじめまして。 私がよくぶち当たる道は 『嫌いな思想の世界を尊重しないといけない状況に陥る』ということです。 他の人は「Aの思想の道は私には合わないから嫌いで行かない」 「Bの思想の道は私には合わないから嫌いで行かない」と言っても批判もされないでまかり通ります。 でも、私の場合はダメで、怒られたり批判されたりして「A(あるいはBorC)の道を尊重したり尊敬しないといけない」という風になってしまいます。まかり通らないのです。 Aの道、Bの道、Cの道それぞれ全然違う道で、すべて尊重していったりしてみたら、Aの人には「あの人はBとかCの道が好きみたいだな」って言われて嫌われて、Bの人には「あの人はAとかCの道が好きみたいだな」ってけなされて、ってなってしまいました。 すべて尊重するって、本当に素敵なことなのだなって思うのですが、だから、すべて尊重されるようになってしまう自分のほうがラッキーなのかなって思ったこともあるのですが、そういった壁にぶつかってしまったこともあります。 どうすればいいでしょうか。 お教えくださいませ。どうぞよろしくお願いいたします。
こんにちは。もうすぐ50歳になる主婦です。子供達も大きくなりパートと家事をして、過ごしております。 学生の子供たち 特に娘はスポーツ、勉強、お友達関係すべて全力で楽しそうです。 お友達の親御さんも話によると素敵な方たちなようです。その様な話を聞くたび、羨ましいと言うより、自分は今まで、頑張ってこなかったから、何もないんだろうなって悲しくなります。 自分自身は誇れる様なものが何もないのです。勉強も頑張らなかったので高卒です。 それでも、就職して結婚して子供にも恵まれて幸せに暮らさせてもらってるので卑屈になったりはないのですが、とにかく、努力をしてこなかった自分が情けないです。 子供達とは仲がいいので、私の何もできないところとか、子供っぽいところも受け入れてくれています。 （その代わり勉強しなさいとかは、他の親より言わないと思いますw) ファッションが好きなので服をコーデしたり、買ってあげたり。。誕生日のときは、部屋をサプライズで飾りつけたり、そんなことはしてあげれます。。 でも、心ではもっと、ハイスペックなおうちに生まれたかったなーとか思ってたりするんじゃないかなーとか思ったり。。 人生ちゃんとやってこないと本当ツケが回ってきますね。。。とりあえず、日々頑張るしかないと、家事、身だしなみ、パートだけは頑張ってます でも、人間的に成長して、友人を増やしたり大切にしたり、人生を豊かにしたいなーって思います そのために何をしたらいいんだろう とりとめもない文章ごめんなさい。 自分ことを好きになりたいです。
どこにも属せないのが悩みです。 自分の居場所とか自分で作るのはわかってます。 一生懸命頑張って作っても、さいごは仲間に入れない感じでうまくいかないです。 虚しいです。 何かに属している人ってうらやましいなって思います。 凄く自分がダメなんだっていう思いが消えなくて、 最近はどうしたらうまくいくんだろうじゃなくて、早くこのよを終わりにしたいと思ってしまいます。 この思いから乗り越えられなくて悩んでいます 。
お忙しいところ、申し訳ありません。 ずーと悩んできたことがあったので、ご相談いたします。 大変お恥ずかしいのですが、私は幼い頃から「お尻フェチ」です。 自分のを布団の中で露出させて触ったり、ネットで見たいがためにアダルトサイトやR−18物を閲覧してしまう始末です。好きな男キャラクターが、緊縛されて臀部を痴漢されているようなイラストまで描き、しつこく見てしまいます。 しかし、これらは煩悩であり、まったくもって良くないということもわかっています。なのに止められない自分が居ます。 このままでは、自分がそのような目に遭ってしまい兼ねませんし、仏教を重んじているため、死後地獄に落ちそうで怖いです。 そこでお聞きしたいことが２つあります。 １→自分の臀部を触るのは、色欲にあたりますか？ ２→どうすれば、そのような物を嫌いになれますか？（フェチを克服したい） 長文担ってしまい、申し訳ございません。回答、よろしくお願いいたします。
以前「依存癖を治したい」というタイトルでご相談させていただきました。 身体の関係からだったもものの、その後ちゃんとお付き合いすることになりました (彼は付き合ってると思っていたようなので「好きだから安心して」と言ってもらえました) ただ、付き合ってから2週間、彼の出張もあり連絡がとれず次のデートの約束もないままです。 一度だけ、少しでもいいから会いたいと連絡したところ「食事の時間はとれるかもしれない」と連絡がきてこちらから候補日をだしたまま音沙汰なしです。 付き合うことになった日、連絡頻度や会うペースを確認したのですが既に破綻しています。 わたしとしては会いたい、連絡が欲しいというより、どうするべきかが見えずモヤモヤが続いています。 彼が忙しそうなので連絡は控えようと、連絡してませんがこのままフェードアウトしてしまいそうな気もしますし、結局遊ばれたのかと悪い方に考えたりしてしまいます。 私自身彼に何もしてあげれないので、自分のことに集中しよう、気ままに彼から連絡を待とうと思ってるのですが客観的に見てこの関係性へのアドバイスや、彼との関係の深め方をお教えいただければと思います。
有り難し 16
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