初めて相談サイトに相談させて頂きます。 先日、マッチングアプリを通して知り合った方とデート(ご飯)に行きました。 その方とは一回り以上年が離れていて、連絡を取り半年が経ちます。 連絡を取り3ヶ月ほどで一回会う予定になっていたのですが、私のやむを得ない予定が入り、延期になりました。 そして先日、ご飯に行こうと誘われ、昼間から動物園に行ったり、夜はご飯を食べて帰宅しました。 デートでは、交通費を除く全額、彼が出してくれ、、優しくエスコートしてくれたり、些細なことを気にかけてくれたり、優しく見つめてくれたり、と、まだ付き合っているわけではないですが、連絡を取り続けている中で、私は彼に惹かれています。 この半年間、ほぼ連絡が途絶えることはなく、忙しい仕事の合間に電話をかけてくれたり、何気ない会話をしてくれたり。デートプランを考える時も私の行きたい所や食べたい物を聞いてくれたり、と、異性経験が少ない私にとってはすごく嬉しいなと感じてしまうことがあります。 しかし、デート中、「気になってくれてる？」と聞かれて素直に答えたところ、彼に手を繋がれ、数回キスをされました。 驚いてしまった気持ちと、一緒にいるとすごく安心する人なので、心を許してしまった私がいることに反省しています。 付き合う前に、体の関係を持つことは軽いと私自身も思っています。反面、彼のことが好きな気持ちもあり、流されそうになりました。 デートの後は、帰りの事を心配してくれたり、その日の夜はありがとうの電話をかけてくれたり、気持ちの面では、通じあってる気もします。 その後、連絡を取り続け、次のデートでは何を食べたいか、を聞かれたり、仕事終わりに電話をかけてくれたりデート前と変わらぬ日々を過ごしています。先日、彼に「付き合いたいと思う？」と聞かれました。 その時の私は、付き合う前に(ましてや初デートで)キスをしてしまったことが引っかかっており、体目的なのかな？と不安になっていたのもあって、少し素っ気ない曖昧な態度を取ってしまいました。 彼の気持ちは彼にしか分からないと思いますが…彼は、私のことをどのように思っているのか、私は彼に好きだという面を見せて良いのか、、第三者目線で教えて頂きたいです。 感情がぐるぐるしているため、読みにくい箇所が沢山あると思います…すみません。
33歳既婚女性です。これは私が25歳独身時代の話なんですが、当時私は中学の頃からの男友達が大好きでした。その男友達に私からキスをしたことをキッカケに体の関係を迫られましたが、断りました。その後、彼から女として好きと言われ、私は好きか分からないと返事をしました。するとお互いフェードアウト。何故大好きなのに、好きか分からないと答えたかというと、私は当時処女で、体の関係を持つのがすごく怖くてそう言いました。また、私は結婚を考えられる人しか性行為が出来ないと考えてたので、(結婚するまで処女という意味ではないです。)彼がフリーターであること、体の関係を持ったら彼が醒めそうな気がしたのと、私が嫌だと言ってるのに、元彼の話したり、処女であることを質問攻めにしたりするのが気になり、付き合いたいと思えませんでした。だけど、今でも未練はあります。彼は私を好きだったのでしょうか？それとも違うのでしょうか？
私の好きになる人は大体私の事を好きになってはくれません。 毎回そうなのでこのまま好きな人と結ばれないのではないかと不安になっています。 こういう運命だと思うしかないのでしょうか。疲れてしまっています。
1年程前から私は片想いをしています。 その相手(Kくん)とは数ヶ月前から毎日のようにLINEをしていて、前まではKくんから質問してくれたり話しかけてくれていたのに、先日突然素っ気なくなりました。 私が何を言っても「おっけー！」「了解！」とか「それな！」としか言ってくれません。私と話したくないんだと思います。 今まで凄く仲良く楽しく話せていたのに、突然素っ気なく冷たい対応をされて凄くショックでした。寂しいし悲しいです。 全く脈もないし、苦しいので好きでいるのを辞めたいですが、そんな簡単に嫌いにはなれない気がします。 私はこのままずっと寂しい悲しいと思うしかないのでしょうか。 相手が話したくないと思うなら無理に話したいとも思いません。私は常に他人軸に考えてしまうので、相手がどう思ってるか、相手からどう思われているのかを過剰に気にしてしまいます。 一体私はどうすればいいのでしょうか。 今すぐ嫌いになる事はできる気がしませんが、好きでいるのも苦しいです。
私(20代女です)はよくパソコンでゲームをします。 そこで男性から「～さんとやるの楽しいわ」とか、もっと具体的に好意を寄せられたり彼氏がいないのか聞かれたりします。 多分恋人になりたいんだと思うのですが、ゲームで私が嫌だと言っていることを何度しっかり嫌だと伝えてもしてきます。 例えば「勝ちたいから私のオーダー(指示)についてきてほしい」とか「情報を整理したいから見えたものを伝えて欲しい」などというお願いを完全に無視されます。 ゲームのうまさで言えば実行できるレベルの人たちばかりなのですが、YES(やる)NO(やらない、できない)などの返事すらありません。 好きだと言ってくる割にゲーム内での私の話は無視する。これってなぜなのでしょうか。 好きな人からのお願いって聞いてあげたくなると思うんですけど…(私はそうです)
恋愛相談をお願いします。 現在、片想いしている相手がいます。 その相手はクールな性格で感情をあまり表に出さないため、私のことをどう思っているのかが全く読めません。 私は出会った当初よりは距離が近くなったかな？と思うのですが、相手も同じくそう思ってるとは限りません。 なので、私が一方的に好きなだけかもしれません。 告白してみたいなと考えてはいるのですが、断られてその後の関係が悪くなったらどうしよう、フラれたらショックだという気持ちが大きくて告白する勇気が出ません。 相手のことは恋愛的に好きですが フラれて関係が悪くなるとか傷つくのが怖くて告白できないということは 結局は自分が苦しくなりたくない、私が好きなのは相手より自分ということでしょうか。
マッチングアプリで出会い、スピード交際となった彼(付き合ってひと月)と今後どう付き合っていくか悩んでいます。私は25歳(見た目や性格は悪くない評価を受けることが多く、過去の恋人ともうまくやってきました)、相手は30歳です。 彼から以下の発言がありました。 ・まだ君のことが好きか分からない ・熱しにくく冷めにくいタイプで、昔熱狂的に好きになった子が2人くらいいたけど、中には1年弱付き合っても好きになれないまま振ってしまった子もいた ・君の将来設計(結婚)について行ける自信が無く、結婚や同棲にあまり意欲がない、あと5年くらいは一人暮らししたい ・来月末の試験のためそれ以外に時間を割く余裕が無い また、会っている時に次回の約束をするものの、前日にドタキャンや1日遊ぶ予定を夜だけに変えられたりすることが頻繁にあります。少し精神が安定しないタイプのようです。 以上の話を受けて、今年中はとりあえず付き合って、今後の関係をどうするか1度話し合う機会を設けることにしましたが、どうするか悩んでいます。そもそも私があまり恋愛体質でないので、彼の連絡不精やドタキャンはまだ耐えられても、相手が自分のことを好きになってくれないのではないか、時間だけ無駄にしてしまうのではないかと不安です。 私が彼に様々な期待をしないでこれからも付き合っていけばいいのでは、とか、来月末の試験が終わったら彼に余裕もできて私に向き合ってくれるのではないか、と前向きに思う反面、約束を頻繁にドタキャンしたり、欲の赴くままにお金を使ってしまう人のことを尊敬して付き合っていけるのかと悩みます。自称ADHDで、計画性のないタイプだと言っていました。 ・教養と知性があって、深い会話や知識の交換ができる点 ・好きになれるか分からない私の時間を奪っていると自責している、実は真面目なところ ・単純な性的魅力(見た目など) ・芸術的センス 以上のような相手を好きな点があり、できれば積極的に別れようと思う気持ちは無いですが、現在時点で幸せな恋愛では無いと感じます。 散らばった文章になってしまいましたが、総合的に見て今後関係をどうしていくのがいいでしょうか。また、こういうタイプの方に好きになってもらうにはどういうことを心がければいいでしょうか。厳しいものも含めて、ご意見お待ちしています。
はじめまして、とても自分だけでは処理できないので相談させてください。 私には付き合ってもうすぐ1年になる彼氏がいます。 怒ったりしない穏やかな人です。 そんな彼氏に嫌なことをされ、苛立ちや悲しさもありながら話さないといけないと思い電話をしたら別れたくて意図的にしていたことが分かりました。 数ヶ月前から別れたくて、周囲に相談して「彼女のこと、好きじゃないんだよ」と言われて納得したし、私との関係に疲れたとのことでした。 自分から別れようとは言えず私が言い出すようにしたかったそうなのです。 この時点でなんて卑怯なんだろうと思いましたし、私が傷ついたり悲しんだりすることもどうだって良いんだなとまた悲しくなったり… でも私は好きなので別れたくなくて、今までお互いが言わずに我慢していたことを言って、改善していくということで話がまとまりました。 これからは嘘をつかない事という約束もして、きっと彼はスッキリしたんだと思います。 私もスッキリしたと話して電話を切りました。 ですがその後もなんだかモヤモヤして、涙が出るしムカムカもするし、でも別れたくはないし、結局この気持ちが言語化出来なくて彼には伝えられないままいます。 別れたいと思われていたこともショックでしたし、そんなやり方をされたこともショックでした。 彼の要望はいくつかありましたが、自分が1番引っかかっているのは「ネガティブな面を見せない」ことです。 職場の人間関係が上手くいっておらず、そういった相談を何度も彼にしていました。 ですがそれが彼にとって苦痛で、私には強くあってほしいのだそうです。 そもそも私のことが好きじゃない中で、暗い話をされたら確かに苦痛だろうと思います。 なのでこれから一切の相談事はしないと話しました。 きっと側からみたら馬鹿だと思います。ただ別れたくないだけでそんなことをしても、長くはもたないと分かります。 私は彼に切り出された段階で「別れよう」と言うべきだったんでしょうか。 彼に私への愛情がない以上、改善してももうどうしようもないのでしょうか。 拙い文章で申し訳ありませんが、お力を貸してください。
四カ月前に趣味の不一致などで彼に振られました。彼とは一応友達関係は続いています。 わたしはまだ彼が好きです。趣味の不一致が理由にあるなら、わたしも彼の趣味をまずやってみて、理解しようと今更ながら思いました。（彼の趣味はゲームで、私は写真や動物園、水族館、動物カフェへ行くことが好きでゲームは小さい頃にやったきりです） 共通の話題もできますし、また会う時があれば一緒にゲームできたら…と思って。 しかしゲームを初めてみたものの、やはり上手くできませんし、あまり集中力も続かず彼と同じ熱量ではできません… 好きな人の趣味を共有、理解できないのは 私が彼への好きな気持ちが足りないからなのでしょうか？ 私が毛嫌いしていたオンラインゲームもやってみてみましたが、楽しいとは思うもののそれを毎回やろうという気持ちは起きません。 好きな人の趣味も一緒にできない、理解できないのは私はそんなに彼の事が好きではないのでしょうか？わかりません。教えて下さい。
いつもお世話になっております。以前、「お寺の法要に参列すると 意識障害が発生するため、法要への参列を主治医から止められた」 と相談いたしました。 しかし最近、それがよくなってきました。幻聴も聞こえず、 意識も飛ばず、声のコントロールもできるようになりました。 なので、また、コロナが明けてから5年ぶりに、足繁く 参拝しお護摩に参列していた祈願寺に行くことにしました。 お坊様方は5年の歳月が流れたにも関わらず私を覚えていて くださり、「あれ、久しぶり～！」と話しかけてくださいました。 実は私は、このお寺で一度トラブルを起こしました。毎日参詣 する私を気にかけた修験者さんから、 「君は仕事をしていないのか」「駄目じゃないか、ちゃんと働きなさい」 とお叱りを受けたのです。 私は当時、今よりも状態が悪く、どこの訓練にも、病院のデイケア にすらも繋がることができず、でも退屈なのは嫌だと、毎日お寺に 行きお護摩に上がっていました。 私はパニックになり、境内で泣き叫んでしまいました。修験者 さんは、 「俺には、リケさんと同い年のせがれがいる。俺にとってリケさん という存在は、娘のようなものだ。だから厳しく言ってしまった」 と謝罪を受けました。 今は、隔週で病院のデイケアに通い、デイケアのない週に診察と カウンセリング…という毎日のスケジュールです。それでも、 通いが週一回なので、普通の人より暇人です。 またお叱りを受けたら、こちらをご説明しようと思うのですが。 普段は家にいるとき、5分程度の筋トレ、1～２時間程度の 勉強をしています。スケジュール表も作り、「この曜日はこの 部位を鍛え、この分野の勉強をする」と決めています。 しかし、家に籠るのは嫌です。デイケアのない日はお寺の お護摩に参列したいのですが…前置きが長くなりましたが 本題です。 お護摩は、一応修行の分類に入ると認識しています。 そんなお護摩に、お気軽に行ってしまっていいのでしょうか？ このお寺は、お札を申し込まなければ実質無料で参列できます。 お護摩に参列しているときは、私にとって最も心地よい 時間なのですが…私は気軽すぎますか？
好きってなんですか？ 人を好きになる気持ちが分かりません ドキドキワクワクが湧きません 考えすぎなのかもしれませんが今まではいわゆる二次元（アニメや漫画）や三次元の芸能人などそういうトキメキやドキドキがあったものが無くなってきました 以前はこの人好き！ってなっていましたが今ではその熱は無くなってしまいました あぁこの人好きだったな〜懐かしいなぁとなる程度です 好きになるキャラって何故か最後まで登場せず途中退場するんでどんどん別の推しを作るの繰り返しで目移りが激しいのかと言われればなんだかんだそのキャラを変わらずずっと推してるんです 推しの好きや憧れの好きって手に入らない、届かないと分かっているからなのでしょうか？ それとも私は誰かの好きな人を奪いたい願望があるのでしょうか？ 本当に素敵だなって人は既に相手がいるものだと諦めがあるからなのか分からなくなっています この人の演技や声が良いな、仕草が良いなはあります… ほんのりとした好きはあるし分かるのですがビビッとくる好きとかあ！この人だ！みたいなのはありません 私より歳上だともうすでに恋人や既婚者なんじゃないか 男性の方が所帯持ちたい気持ちが強い人も多いように周りを見ていて思います 中には生まれ変わってもまたこの人がいいって思ってて欲しいけど実際はそうじゃないって飲み会などでも良く聞いてしまいます 私も浮気を何度もされたり男の人といざ会って話してみてもどこか価値観や話が合わず楽しくないんです 私が好きになるとずっと好きでいるのでそれが重くなってくるのかもしれません ただLINEで連絡を取ったり通話したりするだけで満足している時もあります 私の好みとしては清潔感があって常識があって一つのことをやり抜けて一緒に楽しんでくれる人です 洗濯にしても洗い物にしても一緒に楽しくやってくれる人だったらいいなって思います しかし私は両親も結婚に向いていない・一人でも平気だと聞いて育ってしまいました 好きになるにはどうすればいいのでしょうか？
こんにちは。つぶやきと同じ内容ですがもう少し詳しく話すためにここに書きます。 私は昔から歌が好きで今は歌のレッスンに通っています。 ただ、最近は本当に歌が好きなのかわからなくなってしまいました。 理由は成長できた実感が湧かなくなったからです。 数年歌を習って来ましたが少しでも上手くなったと思える感覚がなく、センスが無いのではと思ってしまいます。 自分なりに努力はして来たつもりです。 ですが自分の声を録音して聴いても成長したとは思えません。 その結果、自主練で涙が出て歌えない事が増えてきました。 やめた方が良いのではと考えましたが親がお金を払ってレッスンに参加させてくれたのと、 やめてもほかに熱中、没頭出来るものがなくやめたところで自分に何が残るのかと思ってしまい、どうすればいいのかわかりません。 もうすぐ進路も決めなければならず焦っています。 一時の気の迷いなのかのかも知れません。 自分はこのまま歌を続けるべきでしょうか？それともやめるべきでしょうか？
現在高校生で、1歳年上の彼氏がいます 顔はあまりかっこよくなく、地味なタイプです。 学校内での活動を真剣にやる姿を見て、次第に惹かれていきました。 ある時に両思いということが発覚し付き合うことになりました。 今付き合って3ヶ月ほどです。 質問ですが、私が本当に彼氏のことを好きで付き合っているのか自分でも分からなくなってきました。 彼氏が私のことを好きでいてくれるからその見返りで付き合っているかのような感覚に時々なります。 彼氏と一緒にいるときも、気が利かないなあと思ったり、デリカシーがないなあと思うこともたまにあります。しかし、反対にかわいいなあと思うことや優しいなあと思うこともあります。 また、彼氏がわたしのことをとても好きでいてくれているみたいなので、なんとなく申し訳なくて、日々の不満(気が利かないことなど)はあまり言い出せずにいます。言い出してしまったこともあるのですが、喧嘩になってしまったりします。 自分が言いたいことを言えない関係ってどうなのでしょうか。 でも、結局いなくなったら寂しいだろうなとかそういうのは感じます。他の女の子と喋っていたら嫉妬もします。 ですが、どこかで、顔もよくないし、気が利かないし、なんか、あんまりだなあと思ってる自分がいるような気がします。 どうしたらこの気持ちが無くなるでしょうか？ 本当に私は彼のことを好きなんでしょうか？ (長文・乱文ですみません。どうかよろしくお願いします。)
いつもお世話になっております。 私は耳にや目に負担をかけると将来性まともな生活を送れなくなります。 わかってますが、いま電話を受ける事務仕事していたり、パソコンと１日向き合います。 でも、いまはずっと小説を書いていたんです。 オタクだからイベントにもいくし、なかなか貯金ができません。 実家暮らしのアラサーです。お金は入れてますが、こんな生活をしていたらいずれ身体がぼろぼろになり、一人でいきていけなくなりますよね。ただ、どうしても小説を書いていたんです。お金を貰えるようになるかはわかりません。好きなことばかりしている生き方をしたら、ダメですよね。 でも書いてないと恐怖や不安に潰されそうです。ただ、聴力や視力が衰えるのを待ちたくないんです。 耳に負担かけず目に負担にならない仕事なんてないですし。 逃げられないならせめて好きなことばかりして夢中の途中で死にたいです。
初めて質問させていただきます。 質問が殺到している中、お目に留まれば幸いです。 ずっと抱えてる悩みがあります。 重いので今まで誰にも相談できませんでした。 わたしには四年付き合っている彼氏がいます。 彼とは流れで付き合って、気づけば四年、という感じでした。 彼は本当に優しくて、四年経った今でも愛してくれています。 すごく良好な関係を築けているので、幸せな気もします。 でも私はたまに彼のことが本当に好きなのかわからなくなります。 好きだよ と言われたときに 私も好きだよ と返すのが嘘をついているみたいで苦しいのです。 わたしは本当に人を好きになれるのか、わからなくなります。 もともとあまり自分から人を好きになることも少ないです。 わたしはあまり母親に恋愛の話をしないのですがこの前ふと あなたは本当に人を好きになれるのかが心配 と言われました。 自分でもどこかで不安に思っていたことを突然言い当てられたので かなりびっくりしました。 わたしは他人に興味の持てない視野の狭い人間です。 ひとを好きになり、共に生きたいと思う相手に出会えるのか、不安です。
こんばんは。長くなりますが、どうか聞いてくださると嬉しいです。一方的な片思いに悩んでいます。 私は現在24(うつ病)、相手は23(遠距離の彼女持ち)。同じ店舗で知り合いました。 私が彼を好きだと確信したのは翌年の6月。彼は「相手が彼氏彼女持ちでも関係ない」と言い、私からの好意も受け止めてくれていました。彼は自宅(社宅)に招いて下さり、遊んでくださいました。何度も泊り、ダメだとは思いながらも、5回ほど体を重ねてしまいました。これは私が誘ったことです。彼は「嫌じゃない」と言ってくれて、私はその言葉に何度も甘えました。会えない日はとても苦しくて辛かったです。彼は「いつでも家に来ていい」と仰っていました。でも悪いと思い、一週間に一回と私は決めていました。 ある日、彼の実家の愛犬が亡くなりました。私が会いたいと連絡をした日、「しばらくそんな気分になれない、ごめん」「落ち着いたら連絡する」と返してくれ、私は「体に気を付けて」と返しました。 それを母に「しばらく寂しい」と話したら、「体のいい断り方」と言われました。私は一気に不安になりました。もとからのうつとネガティブな感情がそこで爆発し、三日後、彼に「他の人には会っているのか」など、気持ち悪いlineを何度も送ってしまいました。彼はそれに応えてくれ、夜遅くの電話にも出てくださいました。そこで私は「怖い、まだ会えない」と言われ、そこで電話は終了しました。彼は「おやすみ」と言ってくれました。 それからも地獄の日々です。仕事中もそればかりを考え、ついにはうつが悪化し、入院しました。ですが仕事は早く復帰したくて、5日後には退院させていただきました。 でも私は、また彼に「会いたい」と連絡をしてしまったんです。彼の愛犬が亡くなってから、一ヶ月も経っていない。私は彼の気持ちを考えず、ひたすら自分の気持ちを伝えました。彼から「怖い、友達に戻れるかどうかも分からない」と言われました。 私は自分を殺さないために彼に連絡を取っていました。でもそれは、同時に彼を殺すことにもなっていたんです。 どうして私は我慢できなかったのでしょう。どうして彼の言葉を信じなかったのでしょう。ちゃんと待っていれば、笑顔で会えていたのに。 いっそ死んだ方がましだと何度も自分を殺す事を考えました。好きな人を傷付けた。生きている意味なんてあるのでしょうか。
好きな女性がいるのですが、私の友人と不倫関係にあります。 友人は奥さんの社宅に居候しています。奥さんは今現在、出産したことで実家に帰省しています。それをいい事に、アパートを借りて私の好きな女性と同棲しています。 好きな女性は同棲する上で、友人に金を抜き取られたり亭主関白を強いられているようで、恋愛感情抜きに救ってあげたいと思っています。 しかし、「別れろ」と部外者の私が口出しするのもおかしいと思いなかなか言い出せません。その女性も口では友人のことを「クズ」だと言いますが、友人に本気で惚れているようなのです。 不倫関係というのはいずれ何かしらの形でばれる物だとは思います。しかし、双方の為にも私から辞めるように言った方が良いのでしょうか？ アドバイスをよろしくお願いします。
私は、好きなものがいくつかあり、生活に支障がない程度に、グッズを買ったり、ライブに行ったり、好きな場所に行ったり、会いたい人に会ったりしています。 独身なので、自分の収入は、全部自分で使える状況なので、貯金や好きなことに使っています。 職場の人達は、それが気に入らないようです。 好きなもの、好きで慕う人を、１つ１人に絞れ、他は捨てろ等、好きなものが多すぎると言ってきます。 仕事のことで、何か言うのは、構わないですが、プライベートにかなり口出しします。 あれこれ言ってくるわりに、勝手に決め付け私の人生を、諦めて可哀想な人扱いされます。 結婚をしていないことは、不幸。可哀想と思っている人達が多くて、その考えを、押し付けられ、うっとおしくて、精神的に疲れてしまいます。
自分が好きなことをしていいのか戸惑ってしまい、楽しむことができません。 絵を描くことや読書など好きなことがありますが、昔から「とにかく勉強をしろ、言われたことをやれ」という環境にいて、さらに自己主張ができない性格なので抵抗できず、「私なんかが好きなことをしてはいけない、遊んではいけない、私は役に立つことしかしてはいけない」と思い込むようになりました。 今は自由な環境にいますが、未だに自由に好きなことをしたり、思い切り遊ぶことに抵抗を感じてしまいます。 また、試しにやってみても「何か成果を出さなくてはいけない」と思ってしまいます。絵であればプロ並みに上手く描いて周りに認められなくてはいけない、読書であれば完全に理解して何かに役に立てなくてはいけない…などです。そのような思い込みが勝ってしまい、心の底から楽しむことができません。 どうしたら、自分が好きなことをするのを許したり、思い込みを消したりできるでしょうか。
こんにちは。 私は高校一年生、金銭的にも、いろんな意味でも普通の家の子供だと思います。 小さい頃、親にストレス解消？で殴られたり首しめられたりはしていましたが、今は特に普通の親です。 相談内容なんですが、もうなんだか生きていたくないです。 好きなこととか、どれだけ些細でも、気に入った物とかが無いです。 楽しいと思えること、嬉しいこともないです。 そもそもそういう気持ちがわからないです。 こういう状態になったことがある人はいますか？好きな物や楽しいことが欲しいです。 毎日することだけして、ああ不幸だな、と思うだけで辛いです。 趣味で絵を書きつづけているんですが、特に楽しいわけでもなく でも学校の勉強や資格の勉強はもう絶対したくないってくらい嫌で 正直ずっとそうなので、死にたいとまで思います。 余談かもしれないんですが 今までの自分の環境といえば、したいことをさせないことが多い環境でした。 親に止められていたんですが、たとえば中学の時は 「歌の教室にいってみたい」「勉強の塾に通っていい？」「画材がほしい」 とか、ダメって言われることが多かったです。 学校にも通っていて、要するにいい子にしていたけど、なんでさせない？って怒ることが多かったです。 好きな物がなくなった理由がこれかはわかりませんが、辛かったことです。 お金はある、けどダメだとか言われてました。
有り難し 15
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