問答一覧

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恋愛の価値観の違うお見合い相手

すいませんヽ(´Д`；)ﾉ間違えて未完成のまま送信してしまったかもしれません。もう一度送ります。こんにちは。また恋愛に関しての質問をさせていただきたいと思います。よろしくお願いします。私は3ヶ月前に親戚の方の勧めでお見合いをしました。つい先週この方から相手の方はこのお見合いを進めたいと言っている。あなたさえよければ結納したいと言われました。その話を受けた時の私の気持ちですがびっくりして嬉しいとは思わず、おもわず泣いてしまいその日は返事ができませんでした。また次の日に連絡があり自分の本当の気持ちを仲人に伝えました。「今、現在の自分の気持ちとしては相手の人は積極的に遊びに誘ってくれるし優しいし仕事もしっかりされててお見合い相手としては十分な方です。でも男性としてこの方へ対して恋愛感情があるかといわれるとわかりません(ほぼ男友達と同じくらいです…)」と伝えたら「お見合いなんてそういうもの。結納したらあなたもこの方しか見ないし考えなくなるから徐々に好きになるわよ」と言われました。お見合いってそういうものなのかな…本当にこの方を男性として恋愛感情が出てくるのかなと心配です。またこの方とは仕事の都合上日曜日にしか会えないのですが、毎週会いたい、メールも毎日くらいしたいという感じで。反対に自分は友達とも遊びたいし自分1人で買い物をしたいと淡白な感じで。結婚したら毎日一緒に過ごすし休日も一緒だなんて!とやや憂鬱になっています。このまま結納に進んでいいのか悩んでいます。最後に決めるのは自分ですが何か助言をいただけたらと思っています。自分の自由な時間がなくなるから嫌という甘い考えで「こいつ結婚を甘く見ている」という叱責も覚悟のうえです。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 3

頑張りすぎました。

元夫のDV被害から、警察等に保護され逃げながら闘うこと５年。やっと離婚が成立し子供の親権や名前も落ち着き、コロナ禍ではありますが、春にやっと保護施設から転居して、家族の近くで生活を再び始める準備を整えていました。知らない土地に親子二人だけで２年半頑張って来て、やっと自由に慣れるはずでした。なのに、又一度成立した内容で訴えられて… 計画は白紙に戻されてしまいました。命の危険からシェルター経由で施設に保護されて。かなり危ない相手ですとは言われていました。元夫は発達障害で、現実を認識する事ができない様です。娘も障害手帳を持っています。娘は周りの先生方や病院の先生の協力を得て、療育に取り組んでいます。元夫の様にはさせたくないので…明るく人が好きで優しい女の子に育ってくれています。元夫の記憶が残っていないことと、娘が真っ直ぐ育ってくれている事だけが救いです。コロナ禍で、誰にも会えず一人でも頑張ってきました。やっと！出口まで来た！と言うところで…白紙に。娘も泣き、私も体調を崩して軽い安定剤や風邪薬でも倒れてしまう日が増えました。状況を飲み込めないので、何度でも訴えてくる可能性がありますと言われ…私の借金は、元夫が無駄に何回も起こした裁判の弁護士費用です。このまま、家族や友達にも会えず、弁護士費用の借金に追われて暮らして行かないといけないのでしょうか。元夫から逃げる転居は、もう三度目です。保護施設からは、危なくて出せないと言われました。元夫は生活保護で、私の実家で暴れて現行犯逮捕され、前科もあります。働くことが好きで、人が好きで会いたい仲間が一杯居て…そんな私達親子が隔離されて元夫が、何の罪にもとわれない。私が安定剤を手放せる日は来るのでしょうか… 今も時々過呼吸気味になったり動悸がします。元夫からの安全が得られれば、普通に通院も薬も必要なく生活できますよと、主治医には言われています。弁護士さんは付いていてくれますが…守ってくれる法律も術も。もうありません。神様って、居るんでしょうか？私は前世でどんな極悪な事をしたのでしょうか。普通に仲間と働いて、迷惑を掛けた両親に娘を会わせてあげて。普通に人らしく暮らしたいだけです。さすがに、正直もう頑張れないです…

有り難し 7

回答 1

彼との今と将来

数ヶ月前に失恋した時にこちらでアドバイスいただき、あれから色々な人と出会い、今は、とても私を好きでいてくれる方に出会うことができました。今まで、追いかけられるより追かけていた恋が多かったので、こんな風な人もいるのだと実感しています。るその彼のことで、、彼は、１つ上ですが、素直で甘えるのが上手、けど男らしい彼です。しかし、私に対して心配！私のために何かしてあげたい！ということよりも自分が甘えたいから甘える。自分がしたかったからする。そのように思ってしまう姿も見られるようになりました。私自身も自分勝手でわがままなので、人のことは言えないのですが、彼のために彼が喜ぶことをしてあげたい！と思っています。見返りを求めてしまっている自分が恥ずかしいですが、最近彼から親にあってほしいと話したり、指輪の話をしたり、同棲の話をしたりということが出てきて、将来のことも考えている様子があるので、余計に私はこのままこの人といて幸せでいられるのか。という考えに陥ってしまっています。彼といる時間は頑張らずに甘えられることができるのでとても安心できて、幸せだなぁと思います。私がした話を聞いていないようでとても覚えていたり、行きたいところを話したら考えてくれたり、とても優しいと感じることもたくさんあります。しかし、夜、私が彼の家から自分の家に帰っている間に寝てしまうところが気になったり、真剣な話をきちんとしたことがないのでしっかり話し合える人であるかということもわからず、自分が辛い目にあった時に助けてくれたり、寄り添ってくれる人だと思うことができません。彼のことは好きで、幸せです。しかし、将来を共にする人は辛いことも乗り越えられる人でありたいと思っています。向こうに悪気はないですし、はっきり答えが出る問題でもないので余計にモヤモヤします。これは価値観の違いなのでしょうか？私に変えられるところや心の持ち方、彼に伝える方法があればアドバイス頂けると嬉しいです。最後まで読んでいただきありがとうございます。よろしくお願い致します。

有り難し 19

回答 1

執着を捨てたい、自分の心をコントロールできない

初めて相談します。些末なことにとらわれ、いまの幸せを感じることができず苦しんでいます。＊過去の仕事のこと大好きだった仕事。現在、鬱病で休職中です。パワハラを受けて第一勢力からハブられ、人間関係がうまくいきませんでした。本当は皆と仲良くしたかった。でもできなかった。そもそも仲良しごっこをしに行くわけじゃないから、自分の仕事を進めていけばいいだけなのに、取るに足らないことで心がざわつきます。復職後の不安もあります。見方を変えれば、せっかく子供と一緒にいられる時間を得たのに、いつまでも引きずっていて情けないです。うまく自分の心をコントロールできません。＊大嫌いな人のこと鬱病の原因になった同僚です。いまは離れていますが、その人と他の同僚が仲よさそうにし、いい先輩ヅラしているのを見聞きするだけでやるせなくなり、過去を思い出しては鬱状態になります。私への仕打ちを罪とも感じない人が私の心のなかにいるということが不愉快で仕方がありません。＊大好きな人のこと恥ずかしながら夫以外の人に好意を持ちました。その人も私のことを好きだと言って優しくしてくれて、話をするだけで心地よさを感じていましたが、他に肉体関係がある女性が複数人いることを知り、いまはその人のことを考えるだけでドス黒い気持ちが湧いてきます。なお私は体の関係はありません。仕事の関係上、縁を切るのは難しいのですが、苦しいだけで誰にも何のプラスにもならないこの気持ちをなくしたい。もはや好きではなく、ただの執着な気がしてなりません。捨てて楽になりたいです (メリットがあるとしたら彼だけですね。慕ってきてもう一歩でヤレそうな女がいる…といったところだと想像します) 私の悩みは「執着」とか「過去にとらわれている」ことに端を発すると思います。目の前にある幸せを大切にしたい。こんな私を気にかけてくれる夫に心配をかけたくないし、子供に鬱状態で接したくありません。私が沈んでいると子供も悲しそうにします。どうすればいいかわからず、出口の見えないトンネルから抜け出せずにいます。どうかご助言をお願いします。

有り難し 20

回答 2

罪悪感を受け入れ生きていくには

はじめまして、長年悩み続けていることがあるのですが周りの人に絶対に話せないことなのでこちらで話させていただきます。私が中学生の時に私の不注意で元気だった祖母と祖父が認知症、さらに寝たきりになったあと亡くなってしまいました。それだけでも私は一生償えない罪を犯したのにさらに認知症の祖母のお世話を手伝っている時に泣いてしまい祖母に謝らせてしまったり、祖父も祖母も二人揃うと喧嘩ばかりでどちらかが認知症になってもそれは変わらず、ふとした瞬間に祖母と祖父が亡くなった後の平穏な生活を想像してしまう時がありました。最低です。家庭環境はいいとは言えませんでしたがみんな私を愛してくれていたので大好きでした。それなのにこのような仕打ちをしてしまって悔やんでも悔やみきれません。最近は前よりは前向きに生きられていると思うのですが、罪悪感から自分が幸せになることを遠ざけてしまいます。幸せになりたいという気持ちとあんなに酷いことをしていて何が幸せになりたいだ、と自分のことを激しく憎んでいる気持ちとがあります。幸い人にはとても恵まれているのでその人たちや家族、周りの人のためにという気持ちでなんとか生きていますがふとした瞬間にこんな自分であと何十年もひとりで生きていかないと思うと絶望してしまいます。好きな人ができて付き合えそうになっても罪悪感から付き合えずに好きでもない人に安心感を求めてしょうもない関係を続けています。周りの人たちは優しいのでこんなことを話すと悲しい気持ちにさせてしまうと思うと話せません。こんな罪を忘れて幸せになりたいなどとおこがましいことは考えていませんがあと少しだけ心が楽になり、こんな私のことを愛してくれている家族のためにひとりでも強く生きていけるようになりたいです。長文失礼いたしました。

有り難し 9

回答 1

私が今するべきことは...

半年前まで、雑貨屋(チェーン店)で働いていました。私が勤務していたのはＢ店です。友達がＡ店で今も働いています。ミーティング等があるので、違う店舗でも顔見知りが多いです。Ａ店の店長は、我が強い方で、えこひいきなどもひどいそうです。友達も、嫌な目にあったりしているのを聞いていたので、私はＡ店の店長があまり好きではありませんでした。Ａ店の店長が、自分の旦那さんの愚痴？を私の友達に話し、私は友達から聞き、その内容を知りました。後日、私がＢ店で仕事中、たまたまＡ店の店長の話が出たときに「旦那さん○○らしいですけどね」とＢ店の２人の人に話してしまいました。友達が嫌な目にあっているのも聞いて苛々してつい言ってしまったのですが... 言うべきではなかったです。私が話した人(Ｂ店の２人)が誰かに話してしまったら、噂になったりして、私の友達も、Ａ店の店長も嫌な思いをします。私が話した２人は、噂話など好きではないタイプで、「友達が働きにくくなってしまうから、この前の話は誰にもしないでほしい」と伝えると「言うわけない。大丈夫。」と言ってくれました。それを、最近ふと思い出したのですが... 私が話してしまった２人に「言わないでほしい」と本当に言ったかどうか不安になってきて... 片方の人には言ってなかったかもしれません。というか言ってなかった気がするのです。私はその店は辞めてしまっているのですが、今からまた連絡して「あの時話したことは絶対に誰にも言わないでほしい」と言うのはおかしいですよね...？相手はもしかしたら、忘れてしまっているかもしれないのに、わざわざ思い出させてしまうような気もします... 私にできることは何もないでしょうか... 友達には、Ｂ店の人に話してしまったことは伝えて謝りました... 友達は驚いて怒っていましたが、最近はＡ店の店長と冗談を言い合えるようなときもあるらしく「○○(私)には店長の愚痴結構言ってましたから(￣^￣)」と先手を打っておいたしもういいよと... Ａ店の店長は、旦那さんの愚痴を他で喋られていたなんて知ったら、(私の友達と)仲良くなった今だからこそ傷ついてしまうと思います... 本当に馬鹿なことをしてしまいました。今から出来ることなんて何もないでしょうか。私は最低です。

有り難し 18

回答 2

自分の過去が許せません

結婚していた頃に自暴自棄な時期があり、不特定の方と遊んでいた期間がありました。その過去を今とても後悔しています。結局、それを直接の原因とはせずに離婚をしました。その後とても好きになった方とお付き合いをしました。しかし、どこからか噂でわたしの過去が耳に入り、彼はおそらく許せなかったのでしょう。理由をきちんと話してくれないまま、しかしひどく責められてお別れとなりました。彼にも色々な過去がありましたが、わたしはそれを乗り越えようとしたつもりでした。なのに彼はなぜ、、と、お別れした当初は彼を責めてしまう気持ちがありました。しかし今になって改めて思うと。結婚していながら色んな人と関係を持った自分。しかもその人たちの中には彼が知っている人もいて。そんなこと許せるわけがないよなと、自己嫌悪の気持ちがとても強くなりました。尻軽、汚い女と思われても仕方がない。自分ではどんなに後悔している、もうしないと心に誓っていても、それを信じてもらいたいなんて都合がよすぎると感じました。そして、これからもこんな自分を信じてくれる人なんてきっといないのだ、という気持ちになってしまいました。もしわたしを好きになってくれる人が現れたとしても、過去を隠してまるで相手を騙すように付き合っていくのか、はたまた過去を洗いざらい話して相手を苦しめるかしかできないのです。万が一受け止めてくれる人が現れたとしても、きっとその方は深く苦しむのだと思うのです。そんなことには耐えられません。かといって一人で生きていく覚悟もできません。彼が受け入れられなかった気持ちを思うと、本当に心が苦しくなります。過去にわたしを愛してくれた人を裏切ってしまったことは、決して許されることではないと感じています。彼の気持ちがわかるのです。こんな自分は愛される価値などないと感じます。自分が悪いことはよくよくわかっているのに、その罪を受け止めきるだけの覚悟はできないのです。弱い自分が本当に嫌になります。どう心を落ち着けていけばいいのでしょうか。このままでは生きていられない気持ちです。

有り難し 55

回答 2

生きてる価値

私は大学生で今学校をお休みしています。自分のことや、人間関係、色んなことが嫌になり、毎日嫌々学校に行ってると限界がきてうつ病と診断されました。私は、日常で人と話すことが少なくて、息苦しくてもう暴れたい気持ちになります。何もかももう嫌になりました。人のことを気にして生活をしてきたのと、母にいつもつきっきりで話聞いて貰ったり、色んなことを任せてばっかりで、そのせいで自分が思っていることがいつの間にか分からなくなって、話すときも何かをするのにも何を感じてるか自分でわからないからただ相手や周りに合わせて話したり、動くだけ。人と話すのが怖いし、もう生きてる価値ないんじゃないかって。自分がクズすぎて。大学始まってから、自分がどんどん嫌になって、自分ではなく、違う人として生きてる感覚でした。だから、無責任な行動をしたり、後で後悔することばっかりやって。終いには学校に行けなくなる。人の気持ちはわからない、相手の欠点ばっかり探して批判する、自分の気持ちがわからない、人と関わるのが怖くて人と話せない、頭も悪くて、自立が全く出来てなくて、友達も少なくて、運動も出来なくて、何の取り柄もない。もっと、可愛くて頭良くてしっかりしてる人になれたらどれだけ良い人生送れてたのかなと、本当に思います。中学や高校の時に、部活や勉強頑張ってきたつもりでした。でも、今その経験は何も生かされてない。ただ頑張ってきたつもりで、色んなことから逃げてきたから、今じゃ何も残っていない。。この間、気晴らしに友達と食事するのも良いかなと思って行ってみましたが、話せない自分、楽しくないなって思ってる自分。逆に自己嫌悪に陥りました。死にたいと簡単に言ってはいけないと思いますが、本当に苦しいです。自分のこと、大学のことを考えてると頭が痛くなります。ゆっくり休んで、好きなことをしなさい。とお医者さんに言われましたが、好きなこと、行きたい場所がそもそも分かりません。自分の気持ちが分かりません。この先どう生きていけば良いのでしょうか。アドバイスがありましたら、教えて下さい。長文失礼しました。

有り難し 15

回答 2

過去はいつ許されるのでしょうか？

過去の過ちって許されますか？自分は傷つけられたと言うより傷つく事が多い人生を送ってきたと思います。でも、傷つけられた時より他者を傷つけた事の方が何年経っても頭から離れません。嫌な体験も同じようなシチュエーションやその時に使用した物、嫌な相手が好きだった物を見ると思い出すから嫌いな物、苦手な物が多いです。自分は、あの時楽しく話していたけど相手にとって傷つく発言をしてしまったかもしれないと毎回不安になります。過去にクラスメイトに嫌味を言ってしまったり、嫌な弄りをしてしまった時、相手の心の傷になっていたらと謝ることも出来ないし、考えても意味が無いのにずっと考えます。相手の表情や返しを思い出して嫌だったんだろうと気持ちを勝手に想像して、自分は生きる価値がないとか消えた方がマシだと感じます。子供の頃に悪口を言われて力ずくで1年間やり返していた事。やられた事に対してやり返しの度合いが過ぎていたのかもと申し訳なさでいっぱいです。自分も傷ついたのに。子供だから気づかなかったけど今思えば、ストーカーまがいの事をしてしまった事もあります。過ちや生きていくのが嫌になるくらい恥ずかしい事とか山ほどあります。結局、人と話すのが嫌いになりました。自分を守る為です。気を付けていても口が滑る事はあるし何を話しても不安になるから疲れます。物事を受け入れられない自分は、今まで出会ってきた人の記憶から自分の存在を消してしまいたいです。嫌いな人、好きな人、仲良かった人、関係なくです。誰も自分の事を知らずに何の印象も持っていなければ楽なのに。自分はこんな事を考えてますが、いじめてきた人達は笑って楽しそうに過ごしています。なぜですか？自分より明らかに人を苦しめて生きているのに。勿論、生きている間に誰一人傷つけない事は不可能です。割り切ることが大事。過ぎたことはもういいとか聞きます。でも、自分はいじめてきた人間を許せる事は無いし復讐が合法なら相手の女の顔面と子宮をナイフでズタズタに突き刺して愛する人との子供を産めなくしてやります。こんな事を言うと根暗とか言われるから周りに言ったことはありません。だからこそ、自分がこう思う時点で過ちは許されないのではと感じます。過ちは自分で許すものですか？他者が許すものですか？死ぬまでそれらから許される事はないのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

自分が嫌になる

何度かお世話になっております。ありがとうございます。私は3年前から、ストレスからうつになってしまいました。なんとかそれからもお薬を頼りになるべく日常生活を送っていました。ただ、何をしても上手く行かない日々。人生で初めて手術、入院も経験しました。目の前で交通事故も目撃しました。10年ぶりに好きになった男性には裏切られました。どうしてこんな毎日なんだろうと色々勉強したり、本を読みました。今までの人生をずっと振り返りました。たくさんの人の出逢いがあり、当然好きな人や嫌いな人、苦手な人や大喧嘩した人。今思えばきっとたくさんの人を傷つけたりしたと反省しております。そういったものが今、いっきに返ってきてるのか…なんて考えてみたりもしています。今回、10年ぶりに信じた男性には嘘をつかれてその気にさせられました。もちろん相手は遊びでした。私を都合の良い相手としておきながら、他の女性を探していたようです。突然『本命が出来た』と私の元を去り、すぐに結婚しました。私はそんな相手を見抜けなかった事、信じた事…本当に自分が情けなくなりました。それとともに今までで初めて心から人を憎みました。彼は悪気があってしていたのか、彼はそうやって今までも生きてきたのかは分かりません。ただ、許せないんです。人生で初めて人の不幸を願いました。私は彼との関係が終り、死にたいとも思いました。簡単に言うべきではないのは分かってます。毎日生きていられるのはとてもありがたい事です。でも、彼は分かってないと思いますがそれほど傷つき苦しめられたんです。あれから半年。まだ立ち上がれず、お薬が増え、毎日苦しみでのたうち回ってます。自分を傷つけたりしてしまいます。そんな彼は今、結婚して最高に幸せな日々を過ごしています。人生で一番苦しんでる人間と幸せな人間。傷つけた人間は平気で幸せを掴めるんですね。私の苦しみなんて一生分からないんでしょうね。

有り難し 8

回答 1

卑怯者

あの頃我慢してきたことを吐くことでそれぞれの不満とさよならをしてきた自分がつらかったと吐くことで聞いてもらいたいのもあった過ぎ去った後のことを話し自分がやりたくてもその後のことを考え衝動を抑えたくて止めてほしくて智恵を授かりたいのもあった一年かけて怒りを抑え反論したくてもしたところで名前を隠したネットのいじめっこたちは喜ぶだけだから餌を与えないように無視をする気が狂いそうになるし真面目にしてきたのに酷い仕打ちだしやってもないのに悪者に決めつけられいじめをうけるのが当然と彼らの思い込みによる正義を向けられた違うと言いたくてもそれは反応してしまうことになるから反応したということが彼らの喜びになってしまう同じように反応してもいじめっこがなんだかんだの理由をつけられ逃げられて、それまでの物作りの情熱をぽっきり折られてしまった苦労があったから体力も気力も奪われたくないと無視をしていた複雑な心境で自分の人生振り返って真面目にしてきても報われなくて変な人に目をつけられやすくて粘着いじめにあうし相談するとそれは私が優れてるから嫉妬されてるのよと宥められるけどどうして努力している人を貶めて笑うような人達が生きてるのか理解できないそして陰口を書かれてることを信じてしまう人達も嫌いだ陰口を叩きながら表で叩かれてる人と仲良しごっこをしてる人達も嫌いだ自分達が真面目に努力してないくせに真面目に努力してる人を嘲笑い叩く人達が嫌いだそれでも黙って過ごすことが賢いのでしょうか周りの人を大切にしたいからと自分が傷つけられ悲しんで苦しんで言いたくても飲み込むのが聡明なのでしょうか悪いことしてないのに後ろ指差され笑われることは今後も黙って受け続けるしかないのでしょうか好きだった場所にそういう人を貶めて楽しむような人達が蔓延っていたら好きな場所なのに離れないといけないのでしょうか人を批判する暇あれば努力のひとつもすればいいのにと思う反面そうやって人を叩く人生で幕を引いて欲しい何一つ成長しないで世にでないで欲しい自分は成長していくからと思ってしまいます

有り難し 17

回答 1

2022/03/09

人を信用できません

見ていただきありがとうございます。タイトルの通り人を信用も信頼もすることができません。どんなに仲が良くても関係が深くても、自分の中で予防線を張ってしまい、信用する、信頼するということができず、人間関係(特に恋愛)が上手くいきません。嫌なことがあっても本人に真意を聞くことも無く「この人にとって私の価値はその程度ということなのだな」と思ってしまい、自己完結させてしまいます。また、信用信頼ができないため人を好きになることもほとんど無く、大体の人が私にとって言い方は悪いですが「どうでもいい人」という立ち位置になってしまいます。(不幸を望んでいるとかではなく、みんな幸せであれとは思うのですが極論良くも悪くも何もかも「どうでもいい」と思ってしまいます) 良くも悪くもというのは、基本どうでもいいので一緒に居るのが楽しければ相手の経歴やスペックは全くどうでもいいという考えなので、そこは良いところなのかなと思っています。ですが、「怒ることも無いし不満を言うこともないから冷めてるなと思う」「人を好きになったりしなさそう」と言われることが多く私には人情味がないのかなと思って悩んでいます。怒ることが無い、不満を言うことがないのは言っても私の考えを押し付けるだけであって、結局は他人なのだから相手がしたくてした行動に何か言っても仕方が無いと思ってしまいなかなか言えません。何不自由なく育ててもらったことには感謝していますが、親のことも全く信用も信頼もしていません。人を信用しようとしないからこうなっている事は分かっているのですが、してみようと思ってもどうしても心からの信用は出来ません。このまま私は誰のことも信用できず、こんな卑屈な人間いつか誰からも相手されなくなり一人で生きていくのかと思うと怖いです。こんな私が変わる何かいい方法や考え方があれば教えていただけると嬉しいです。読みにくくなってしまい申し訳ありませんが、ご回答お待ちしております。

有り難し 23

回答 1

恋愛したいと思えない。

私は小さい頃から痴漢に遭ってきました。小学生の頃路上痴漢(胸を触られた)に遭ったことから始まり、高校生になると痴漢が増え、現在も痴漢をされます。痴漢の年齢層は年下の高校生からはげたおじさん、既婚者です。特にスマホの待ち受けが生まれたばかり子どもの人に胸を触られたときは本当に苦痛でした。高校生のときに40代くらいの男性から声をかけられたのですが、声をかけた理由が制服を着た女子高生だけの理由でした。断ると、君みたいなブスの子は若いうちに売らないと売れ残ると言われました。違うシチュエーションで何人かに似たようなことを言われました。高校3年生のときにストーカーもされ、何年も経った今も夜遅くに一人で出かけたり、暗いところは歩けません。ストーカーがきっかけで引っ越しした際も引っ越し関係の人に連絡先を教えないと帰らないと脅されましたが、理由は同じく私が女子高生だからでした。自分では気づかなかったのですが、上記の経験をするうちにだんだん恋愛したいと思えなくなりました。私のことを相手にするのは痴漢と若ければ誰でもいい人だと思えてきました。私自身同世代には一度もかわいいと言われたことがありません。大学の男子にはブスと陰で言われてました。身内はかわいいやきれいと言いますがお世辞ですし…。ブスなのに一瞬喜んでしまうのでやめてほしいです…。私に優しくしてくれる人がいると、素敵だなと思いますが、自分が痴漢や若い人好きにしか好かれないことを思い出し、一瞬でも好意を向けたことを申し訳なく思えます。好意を向けるのではなく、役に立ちたいと気持ちが変わってきます。恋愛漫画や小説などは好きで、友達の恋話を聞くのも大好きです。ですが、自分は恋愛したいとは思えません。私は同世代の子と比べていいところはないですし、恋愛するのが怖いと気持ち悪い、私を好きになる人は私を見るのではなく若い人だから好意を持つようにしか思えません。私はおかしいのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

借金があり、前向きに生きれません。

借金があり、誰にも相談できず、毎日なんで生きているんだろうって考えて、前向きに生きれません。自分の浪費で借金ができ、今では本当に後悔しています。その時期に商売で騙されて、借金が増えました。その人も恨んでいますし、騙された自分が憎いです。今している仕事もしたくない仕事で辞めたいけれど、社宅に入っているので、お金がないと出ていけないし、仕事も上手くいかなくて辞めたいけど、お金がないから辞められなくて、本当に死にたいと思う毎日です。親に何度も相談しようと思ったけど、どうしても言えません。ほかに相談できる人もいません。借金のことで法律事務所には相談して、コツコツ返金していて約3年がたとうとしていますが、本当に辛いです。周りには元気そうだね、幸せそうだねって、見た目でよく言われるので、それも辛いし、仕事は毎日怒られてばかりでやる気もなかなか起きません。一人で生活しているので、家に一人でいると、嫌なことばかり考えて、生きているのが嫌になります。死にたいと思うけど、親のことを考えるととても死ねないし。そう思いながら毎日生きるのが辛くて、ここに相談を書いています。。。最近、好きな人ができました。今まで、私は恋愛をしたことがなく、お金もないので結婚願望を抱いたこともないですし、こんな自分が恋愛や結婚をする資格なんてないと思っていました。今でも資格はないと思っています。でも、その人と出会って初めて私も幸せになりたいと思うようになってしまいました。。。でも、お金のことを考えると、やっぱり出会わなければよかったと考えてしまうし、その人に悪いと思ってしまい、恋も楽しくできません。ずっとその気持ちがひっかかります。人を好きになりたいし結婚もしてみたいと考えるようになったけれど、彼が私が借金があると知ったら、、と考えるだけでこわくて、踏み出せません。どのような気持ちにして生きていけばいいか、アドバイスが頂けたら、幸いです。。。

有り難し 17

回答 1

主人の浮気

結婚して24年子供はいません。もう10年ぐらい主人の浮気で悩まされています。女好きなので今までも何回かありましたが…今現在は同じ相手で毎週週２日は朝帰り…「そんなに毎週会いたい相手ならいっしょになればいい！」って言うけど「そんなんじやない。お前が一番だからもっと自信もってで〜んと構えていてくれ」って言われます。そんなことが10年ぐらい続いて私も今は本当に辛くて悲しくて、心が本当に辛い。相手の人は、どんな人かはわからないけど車を持ってない主人を毎週送り迎えしてくれてるようです。相手の人は主人の話を一生懸命聞いてくれて理解してくれる人なのでしょう。もちろん私とは違って明るい性格で癒されるのかも？いっしょに居て「楽しい」いっしょにどこかへ行きたい」って感情があるのかもしれない。私とはほとんどいっしょにどこへも行かないから。相手の人とは県外までいろいろ行ってるみたいなので。私は、置き手紙をしてしばらく実家に帰りました。「今まで私じゃなくてどんな時もいっしょにいてくれて相手の人が支えてくれてたのかな？相手の人といっしょになったほうが幸せかもしれない。私じゃダメなのかな？」って。でも、主人は「いつ帰る？何言ってるんだ？」って。話にならない。自宅に帰ってからもその話には触れなかった。いつもそうなんです。私がメールで、もう別居か離婚したほうがいいかな？私じゃダメなんだ。って送信しても何言ってるの？またそんなこと言って。って感じで・・私も主人のことが好きだから別れることができません。結局毎週相手の女に会いに行くし、何を言っても自分の気持ちを言ってくれないし、もう言うのをあきらめました。実家に帰って、別居して1人でやって行かなきゃいけないかな？って思ってるけどなかなか決心がつきません。いろいろ話したいけど、言うことは同じだし。相手のこと好きじゃなかったら毎週行かないし。このままの状況も本当に疲れたし、どうしたらいいでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2023/08/16

何年も苦しいです。

何年も苦しいです言葉足らずな面もあり、うまく伝えることができるのか不安ですが最後までお読み頂けると嬉しいです。何年も同じ悩みで苦しんでいます。 10年ほど前、夫と幼い子供2人を連れ、地元を離れ知らない土地へ引っ越しをしました。マンションを購入したのですが、引っ越してすぐに慣れない土地でのストレスと休めない育児でノイローゼのようになってしまいました。マンションの住人は小さい子供がいる家庭が多く、挨拶をしていると遊ぼうと声をかけられることが増えていき、最初は相手に合わせて付き合っていました。ですが、もともと1人が好きな性格もあり、誘われることにどんどんストレスがたまっていきました。ノイローゼのような状態である上に、1人の時間が取れないストレスでついにおかしくなってしまい、仲良くしてた人に対して嫌な態度をとってしまいました。はじめから、私は1人が好きなのでそっとしておいて下さいと言えばよかったのですが、若さもあり経験値が低く、どう断ればいいかわからなかったのです。その人だけでなく関係ない人にまで無愛想にしかできなくなってしまい、すごく周りに嫌われてしまいました。その後、自分のしてしまったことの重大さに気づき、謝れる方にはあんな態度をとってしまった事を謝罪したのですが、その後もなんとなく気まずいです。今現在ご近所の方々とは挨拶をする程度の関係ですが、内心ドキドキしながら接しています。挙動不審になってしまうことも… 自分が気持ち悪いです。そして、毎日なんであんなことをしてしまったんだと自分を責め続け、もうすぐ10年が経とうとしています。こんな自分は生きている資格がない、幸せになってはいけない、人を傷つけてしまった、何もかもうまくいかない、家族にも迷惑をかけてしまったと自殺も考えましたが、私が死んだ方が家族にとって迷惑になると思い、踏みとどまりました。今は症状が出ていないですが、そのことがきっかけで鬱病にもなりました。今後どのような心持ちで生活していけばいいのか、アドバイスを下されば幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 16

回答 1

2023/11/07

失恋後の執着の消し方

人生で始めて女性を紹介され、とても素敵な人で、話も合い、この人なら結婚したいと思えてとても嬉しく、心が温まる感情を抱きました。しかし一ヶ月後に他の人と付き合ったから、ごめんなさいとLINEがきた時、虚無、絶望、孤独、嫉妬とあらゆる負の感情を抱きとてもとても悲しい思いをしました。私は、その人のことしか見てなかったし、その人の事をずっと考えていたのに、その人ははそうじゃなかったことがとても悲しかった。自分だけが舞い上がって喜んで、そして悲しむ事が悲しかったです。まるでピエロみたいに、踊らされているみたいで悲しかった。「〇〇さんにも素敵なご縁がありますよう祈っております」のLINEが悲しかったです。私はあなたとのご縁を紡ぎたかったのに。大切にしたかったのに。「素敵な時間をありがとうございました」のLINEが悲しかったです。本当は、これからたくさんいろいろな素敵なことをしてあげたかったのに。 LINEで自分は「短い間でしたが楽しかったです、陰ながら幸せをお祈りしています」と送ったにも関わらず、素直にあなたの幸せを祈れない自分が悲しいです。嘘つきな自分が悲しい。やっぱり私はまだその人の事が好きで諦めきれないんだと思います。あなたにまた会いたい、あなたとまたLINEしたい、あなたとまたご縁を紡ぎたい...。どんなに祈っても、この願いは叶わないでしょう。どんなにあなたが好きであなたを想っても結ばれないでしょう。でも今日もその人の事を想って祈ってしまう。以上のような感情に支配され、苦しんでいます。この呪いにも似た失恋後の執着はどうしたらいいでしょうか。中々消えず、日々ぶり返してます。自分自身、早く解放されて前を向きたいです。こんな未熟な私にアドバイスをお願いします。

有り難し 3

回答 1

2022/01/02

これからどう過ごしていけばいいのか

昨年は色々聞いて頂きありがとうございました。今年はゆっくりでも仕事や自分の事をしていきたいと思ってます。昨年は好きだった人の話を聞いてもらいました。あの後相手にここまで言われました。僕はちゃんと人を愛せる様になって幸せを掴みました。そのことを残念だと思わないでください。むしろぼくは幸せです。 ○○ちゃんには初めからお付き合いをするつもりがないこともお伝えしてきたと思います。たしかに仲良くしてきたし過去はいい思い出です。僕の幸せはいつか人を好きになることでした。それがいま人を愛せて幸せです。もうそっとしておいてほしいです。話はいろんな人から聞いてもらっていて足りているので聞いてくれなくても大丈夫です。おかげさまで良い暮らしになりました。ありがとう。待たないでください。わたしは自分の幸せを見つけています。あなたも幸せになって。と言われました。こんなものお見せしてすみません。彼にはとても酷い事されました。私もまだ色々あり気持ちに上手く整理つけられてないとこもあります。私の担当のワーカーには彼は性格と病気もあるからまた私を振り回すかもと最悪の事を心配されて彼女と別れたら連絡来るかもと言われましたが私はここまで言って幸せで喜んでるから来ないと思ってます。私は仕事も2年続いてるので外回りの仕事ですが明日から頑張っていきたいと思います。父は早くに亡くなり一人っ子で母と2人で暮らしてて、母が居なくなってから手続きや生活の事、将来の事とても不安になる時あります。今回の男性の事もあり恋愛とか男性は怖いと思いました。1人の方が楽かなと。いつかお茶飲み友達くらいは居てもと思いますが…。今は少しやってた卓球を近所の人からやってるとこあるからと近所の体育館で夜2時間ラージーボール？というものをやりに行ってます。みんなおじさんやおばさんが多いですが優しく教えてもらってます。今年は原付の免許も取れたら取りたいと思ってます。少しでもやれる事をやりなんとかこの辛い心を少しでも元気になれるようにとやってます。私はきっと彼に振り回されてしまい利用されたんだと思います。色々福祉関係にも繋げてあげたりしたので利用された気持ちでいっぱいでした。今年は自分の為に時間を大切にしたいと思ってます。少しでも立ち直れる何かアドバイス頂けたらと思ってます。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 1

結婚を諦めました。

今年で40歳になりました。年齢的に結婚も出産も諦めています。お付き合いしてる人は33歳まではおりました。今までも気になる人は何人かいましたが、どれも成就せず。最後にもう少し頑張ろう！と思った今年、コロナで婚活を中止。インターネットって知り合うという手もありますが、昔経験があり、私には合わないとわかったので、今後もやる気はありません。それでも自分はとても幸せだと思っています。誇れる仕事があり、健康で、両親も元気、ペットも元気。生活も整っていて、買いたいものも買える。好きなものも食べれる。でもなぜか周りで結婚していく人を見るたびに、心が揺れ動いてしまいます。それがどうしても嫌でたまりません。結婚しなくたって幸せなはずなのに、揺れ動く気持ち。これをどうやったら止めることができますか？どうしたら揺れ動かない心のままでいられますか？テレビや周りの人の結婚や恋愛の話題から完全にシャットアウトされればいいのでしょうが、そうもいきませんしね・・。どうかお言葉を頂けませんでしょうか？

有り難し 53

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自殺を考えてしまいます。

現在、36歳バツイチです。人間関係が全く上手くいきません。友人がたくさん出来たのに、いいように使われ、バカにされ、色んな人に気を使って生きるのに疲れました。ダライ・ラマ14世のお言葉で「人の苦しみも和らげるために、思いやりをもって行動することが、無限の喜びを生み出すのです」とのお言葉が好きで、色んな方から、相談にのって欲しいと言われ真摯に相談にのってきました。みんなが喜ぶと思ってやっていた事も、ただ良いように使われていたと思うと悲しくて…。色々な人に相談しました。恋人にも勇気もって本気で相談しました。大丈夫？なんて言ってくれる人はいませんでした。もう無理です。毎日、死にたい、消えたい、無になりたいと思うばかりです。死は怖いですが、これから生きる事を考えたら無になる事の方がいいのかなと考えます。死んで悲しむ人もいないだろうと思っています。優しかったおばあちゃんの所に行きたいです。

有り難し 9

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