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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 5703件

自己嫌悪です

私の彼は13歳年上で、3人のお子さんと彼の実家に住んでいます。交際9ヶ月になります。好意を告げられたときは、戸惑いましたがとても嬉しかったです。尊敬している先輩の1人でしたから。離婚されていることも、お子さんがいることも知っていましたが、彼についていこうと決めてお付き合いを始めました。交際といっても、いつも深夜にかかってくる電話か、23時くらいに私の家へ来てもらうかが多いです。友人が恋人と○○にデートに行った、などという話を聞くといいなあと思ってしまいます。かといって休日の昼間に子どもを放って私に会いに来てくれるような人なら、きっと好きにはなりません。私は自分のこの矛盾した気持ちが整理できません。結局彼にどうしてほしいのかもわからないのです。彼についていこうと決めたのに、揺らぐ自分も嫌だし、少しでも昼間に連絡したいし会いたいと思う自分勝手な自分も嫌です。(朝型なので夜は眠たくなります) どうしたらもっと聞き分けのいい理解ある彼女になれるのでしょうか。また、未だに嫌われたくないという気持ちがあり、本音や不安も伝えられません。元々人見知りで、自分のことを話すのが苦手です。どうしたら彼に素の自分を見せられて、素直に自分の気持ちが伝えられるようになるでしょうか。拙い文章ですが、回答よろしくお願いいたします。

何が正しいのかわからない。

私は今、子どもが2人いるのですが1人目を妊娠する前に1人流産してしまっています。そんな事もあり妊娠しても安定期に入るまで妊娠は家族以外には報告していなかったのですが、友人は2人流産していてその都度、妊娠してすぐに妊娠したよーと報告してくれます。そんな友人と関係が切れてしまって悩んでいます。 1度流産している私は報告して、流産したと言った時に気を使われるのが怖くて安定期まで妊娠を友人に言えずに居ました。いざ安定期に入り妊娠を報告しようとしたら友人からまた、流産した、辛くて仕方ないと言われ自分の妊娠の報告が出来ずに終わってしまい、また少しして報告を…と思って居たら今度は旦那から離婚を突きつけられた…もう、死にたいと言われまた妊娠の報告が出来ずに…そうこうしていて私は出産… 流石に黙ってるわけにはいかず、流産の事や全て話して報告出来なかったと伝えたら、祝福出来ないと言われ、それっきり友人とは連絡取れてません。私が間違っていたのか、もっと早く妊娠を言えていたら関係が切れなかったのか最近考えます。どうすれば良かったのでしょうか。

心が強くなりたい

以前、アドバイスを頂いたもなです。ありがとうございました。わたしは、タイトルにあげましたように心が強くありません。それは、すべてにつながります。ちょっと、したことで落ち込んでしまいます。弱いのです。離婚も経験し、会社をやめどん底を経験しました。家族の助けてもあり、周囲のアドバイスもあり看護学校へ通い看護師の資格をとり総合病院に就職しました。これで安心だと思いましたが、そこでまた、私の心の弱さがありきついことも言われやめてしまいました。いまは、老健の看護師で働いています。そこでも体力的にも精神的にもしんどいですが、認知症の方であるためたまに暴力暴言も受けることもあり。それは仕方のないことだと。思わないといけないこと。もうやり直しできる年齢ではありません。父も母も年齢を重ねもう頼ることはできないし、心配かけたくないです。すがりたくて毎日お線香をあげ仏さまとご先祖さまに手を合わせています。ここに言うのもお門違いですが、町の鎮守の神様に月始めには手を合わせにいっています。今の職場がつらいけど、転職を繰り返している私には、このまま仕事を続けたほうがいいに決まっている。どんな仕事でもみなつらいことがあるのは、わかっています。みんなそれを乗り越えて生きている。それができない私は心が弱い。もう父や母に心配かけたくない。父と母に安心をさせたい。親孝行がしたい。結局、自分がしっかりしないといけないのですが、どうしたら強く生きていけるのでしょうか？私みたいな逃げてばかりの人間に価値などあるのでしょうか？生きていくのはどうしてつらいのでしょうか？

有り難し 18

話をしてもいいか迷っています

いつも気持ちを聞いていただきありがとうございます。前回からの続きになりますが、両親や姉妹に囲まれこれからの事をどうするかと言われて、このままではいけないと主人に自分の気持ちを話しました。主人は黙って話を聞いてくれて2人の中で決まりましたが、姉妹が言ってた「謝罪」は納得がいかない。という事でした。両親にその事を報告しなくてはいけなくて、正直母も姉妹も「離婚すれば」という意見で謝罪なしで今回の報告を受け入れてくれるか不安です。そもそも私がきちんと話をできるかという不安と、また頭ごなしに否定されるんではないか、否定された時に今までずっと顔色を見て機嫌を気にしてしまっていた事、みんなに囲まれ言われて気持ちが追い込まれた事を言ってしまうんではないか。それは伝えて大丈夫なのか。と色々考えてしまい気持ちが折れそうです。みんなとではなく母と2人で話がしたいと伝えたら、「少し考えます」と返事がきました。それは返事が遅い私に腹をたてたのか？なんでみんなにじゃないのか？と悪い方に考えてしまいます。報告するって考えるだけで私の気持ちが追い込まれる状態なので、精神的に苦しくて。ダメでもとにかく一度は話をしにいかなくてはいけないのですが、私の気持ちをそのまま話していいのでしょうか。まとまらない文章ですみません。

子どもが欲しい彼と欲しくない自分

久しぶりに相談させていただきます。 8年付き合っている彼と同棲の話がでました。その際、私たちの今後のこと、つまり結婚したいか、子供は欲しいかということも話題にあがりました。結婚はお互いしたいという事で一致していますが、子どもについては意見が分かれました。彼はご両親に愛されて、自他ともに認める「良い家庭」で生まれ育ちました。なので子どもが欲しいとごく当たり前のように望んでいます。対して私は、前の相談にも書いたことがありますが父親に問題がある人だったため家庭というものに悪いイメージがあります。大体子どもの泣き声が耳を塞ぎたくなるほど嫌いだし、自分が良い母親になれるビジョンがない。父親と同じように虐待して、離婚するのがオチかもしれない。そういった考えから子どもが欲しいと思えません。父親から離れられてようやく平穏に暮らせるようになったのです。また家庭に身を置くことで平穏が壊れると思うと怖いです。しかし愛されて育って、子どもが欲しいと考える彼に私の思いを理解してもらうのは難しいでしょう。子どもが欲しくない私の方が間違っているというか、一般的でないのは分かっています。大事な彼の願いを叶えてあげたいという気持ちはありますがそれによって産まれてくる子どもを不幸にしてしまうかもしれない。だったら生まれてこない方が幸せだと思う。彼の幸せのために身を引く覚悟はできています。このままお別れするべきでしょうか。

謝らない夫

前置きはプロフィールに書かせていただきます。ご相談したいのは暴力に対する謝罪についてです。夫からのDV事件の翌日、市内に住む義理の妹から私への謝罪と被害届の取り下げ願いのため電話をもらいました。そして義母と私の両親に実家まできて謝罪にきたそうです。その時私は娘を両親に預け怪我の通院中でした。喧嘩は時々しましたが信じていた夫に裏切られたショックと怪我(全治1ヶ月の骨折)で精神的にいまだにトラウマになっています。事件から今まで、上記以外で私に直接、夫本人はもちろん、義母や他の親族からも謝罪の言葉は一切ありません。相手の弁護士からの書面では、原因は「男性更年期症状と抑うつで夫婦関係に溝が生じ結果傷害事件に発展、夫の責任によらない事情も大きく影響」などと書いてあり、やむ負えない暴力は容認する人なんだろうとますます落ち込み嫌気がしました。しかし今後慰謝料(減額・分割払いを求めている)、養育費の支払い、面会交流も月一程度と求めてきている、子供がいつか会いたいと言った時のため等、完全に縁は切れないことを考えるとこのまま謝罪の言葉もない状態で、新たな関係を築けるのか不安です。子供がいるのでなるべく円満に、とは思いますが、直接の謝罪の言葉にこだわる自分はおかしいですか？今後離婚協議を進めるにあたって、自分の気持ちの落とし所へのアドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

子どもが元夫のところで働くと言い出している

2年半前に離婚しました（夫の不倫）3人の子どものうち一人はこの4月から就職し一番下は小学校5年生に　次男は中3の時行きたい高校に行けず、私立高校に入学したがやりたい野球部へも入れませんでした学校がなじめず1年の終わりと同時にやめました　何度も何度も学校へ行き続けてほしいと言いましたが無理でした秋から定時制の高校への編入を話していましたが、最近になって元夫の会社（自営業で防水工事）で働くと言い出しているようです私がつらい思いをしたから言えないと周りには話しているようです本人が話して来たら向き合おうと思いますが、私は行かせたくありませんどうしてもというなら一緒に生活はできないと言おうと思っていますが後悔もしそうです追い出されて、マイナスから始まった生活それでも子供の為自分の為に頑張り家も買いましたどうして私たちを捨てた夫の元へ行きたいのでしょうか私が絶えるべきなのでしょうかよきアドバイスがあればお願いします元夫の事は恨んだり憎んだりしていません関わりたくないだけなんです

猫が地獄に落ちることはありますか？

飼い猫が先日他界しました。旦那が部屋に置いてる猫の骨壷と写真に向かって地獄に落ちろ！と言いました。　旦那は冗談で言ったといいましたが、とても心配で。この猫は私が独身の時に飼っていて結婚するときに一緒に連れてきました。旦那に全くなつかなく、旦那もそんな猫が気にくわないようでスリッパでよく叩いていました。離婚したくても行くところがない私は猫に心の中で謝りながら、こんな苦しい生活をするより早くこの子の寿命が終わりますようにと願った日も多々ありました。そのせいか猫は８才で死にました。気まぐれな旦那が私の目を盗んで人間のおやつを毎日あげたため糖尿病になって死にました。糖尿病になってからも旦那は私の目を盗んで甘いものをあげてました。いくらやめてといっても聞かず、ブクブクに太って動けなくなればイタズラもしないだろうと言ってました。（イタズラなんてしないのに）そんな旦那ですが猫が死んだときはお葬式や供養をちゃんとしてくれ数日間は泣いてたので、優しい心になってくれたのかと思いましたが、今日まだ49日も終わらないうちに骨壷や写真に向かって地獄に落ちろなんていう姿をみて涙が止まりません。こんなやつに地獄に落ちろと言われて猫は地獄に落ちますか？うちの猫がきちんと天国へ行けるかとてもとても心配です。

有り難し 31

恐怖心と焦り、先が見えない

シングルマザーで、元旦那さんが初めての付き合った方なので恋愛経験なく。離婚後に年下の方に声をかけてもらい付き合いました。束縛が酷く、すべて監視されて、しかし私の中に恋愛だから。シングルを好きになってる人なんて中々居ない。などと思ってしまい。彼に尽くし、しかし結果は二股かけられて。最後まで翻弄されて。本当に傷ついて別れました。戻る気は全くありません。でも思い出すのです、大切にしていたディズニーに行くギリギリまで浮気して。ディズニーでも浮気相手にお土産を買っていたこと。半年記念で手紙を渡した日にも浮気していたこと。買い物も付き合ってくれなかった。出掛けても彼の自己中に振り回されてきたこと。今、また年下なのですが気になる方がいます。 LINEだけして一回食事はしました。でも怖いのです。また夢中になってしまうのではいか自分も相手が信用できる人なのか。子供達はどうしても私と一緒だから付き合う人といずれは合うので、、、また別れたとなったら傷つくと思いますし。今時点でもLINEが来なくなるだけで凹んでしまって、、自分が情けなくて。もっと他に目を向けたいのに。。私が傷ついたときに友人達が本当に親身になって支えてくれました。だからこそ、恩返しのためにも幸せになりたいのです。私はどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 13

妻の行動に不安を感じてしまう

お世話になります。２年程前に夫婦で、ある青年（以下、彼とします）と出会ったのですが、妻が彼に大変興味を持ったようで、何かと連絡を取りたがったり会いたがったりしました。具体的な恋愛感情を相手に対して露わにはしていないものの、私の知らないところで３時間超も電話していたり、妻が帰省日程の変更を提案してきたものの、実は彼の日程に合わせて変えようとしていたりと、正直不信を覚えざるを得ないところもありました。正直見たことのない妻の様子にも動揺を覚え、不安である旨を妻に打ち明け話し合い、彼に会う際は二人で会うこととし、一人で会いに行かないで欲しいという事や、電話なども二人でいるときにするようにとお願いしました。最近は彼も多忙となり、以前のように会ったり連絡を取ったりすることも少なくなりました。しかし最近、妻が他の人に会う用事のついでに彼に会う機会ができそうな状況となり、どうにも私が漠然と不安に感じてしまいます。４年程前に私の両親が離婚した時の事を、重ねて考えてしまうのです。母は父の愛人と３人で友人として交際しても構わないとまで言ったのですが、父は頑として聞き入れませんでした。私はショックでした。結局、苦しみを産んでいるのは己の心、妻に窮屈な思いをさせるにも限界もあると思います。このような自分の心をどのように鎮めていけばよいか、アドバイスを頂けるとありがたいです。あまりにも大人気なく、まとまりも無い乱文で恐縮ですが、よろしくお願いいたします。

子供を授かることに不安があります

初めまして私の夫の家族は新興宗教を信仰しています。結婚後に知ったのですが父方と母方の親戚も同じ宗教でそのほとんどの人が熱心に活動をしています。夫も夫の姉二人も同様に産まれてすぐに入信したそうです。ちなみに夫は全く信仰もしていませんし活動もしていませんでした。それなら問題ないかと思っていたのですが、義両親や親戚は私も入信して二人で活動することをとても期待していました。私はどちらかというと新興宗教には否定的な考えだったので、きっぱりお断りしました。その後も何度も入信するように言われたので、入信をすることは絶対ないとわかってもらうため、夫には脱会してほしい、脱会しないのであればまだ新婚でしたが離婚したいと告げました。夫は脱会することに同意してくれたので脱会の手続きをしました。勝手に脱会したことで夫の家族は電話で泣き叫んでいたようです。申し訳ない気持ちよりも、その熱心さがとても怖く感じていろいろなことが不安に感じました。もし、子供ができたら夫のように勝手に入信させられてしまうのでないかと思うと、子供を授かることに後ろ向きな気持ちになっています。夫自身が子供の頃、その宗教で辛い思いをしてきて、婚約者した女性と破談になったこともあるそうです。自分のために脱会してほしいと説得しても拒否されたみたいです。私達の子供が同じ苦しみを味わうのはあまりに可哀想です。子供はほしいけどこの環境で幸せな人生になるのでしょうか？

本当の意味での許すとは

ご相談させて頂きたいものは簡潔に言うと、旦那の浮気を本当の意味で許せるかどうかです。結婚から一年ちょっとで旦那の浮気疑惑が上がり、旦那に｢浮気してないよね？｣と質問すること数回、その度に目を逸らして｢してないよ、信じて｣と言われその言葉を信じれるはずもなく、それでも確信をつくようなところまでは踏み込めず。結局、そのやり取りから半年後仕事中である時間帯にいきなり帰って来た旦那から、｢話がある。これを聞いてお前がどう思うかは分からないけど..｣なんて言われて話された内容は会社に浮気がバレて帰らされた、と。詳しくは、旦那が浮気し始めたのは一年前。私と歳も変わらないくらいの子何度も会い関係をもっていた挙句の果てにその女の子は妊娠しておろしたと言うそう話した旦那は泣いて私と子どもに謝り、｢もう二度としない｣と言いました。そして私は旦那を許し、離婚せず今過ごしています。問題はここからで、やはり私の心にはずっとあの当時の辛い思いと記憶が薄れる事なく有り続け、何でもないふとした時に勝手に涙が溢れ、過呼吸になり、取り乱すという事が多々あります。あの時は許せたはずなのに...何でまた浮気するんじゃないかあの辛い思いをまたするのかその思いが頭から離れなく、日々辛いです。本当の意味での許すとは、何なんでしょうか

有り難し 32

父親に会いたくない

実の父親に会いたくありません。何も言わずに夫と結婚し、現在父とは二年以上会っていません。幼少期から父が苦手でしたが、夫を紹介したいと言う私に向き合わず、夫と会うのをエサに金の工面や食事の準備をさせられました。父はそんなつもりはないと言うと思いますが。子どもは親の機嫌を取るものだと言う父の発言から心が折れ、一切会わず、連絡も取らなくなりました。そのまま紹介もせず入籍したことも告げず今に至ります。幼少期から勉学を強要され、出来なければ落ちこぼれ、死ねばいいなどの暴言を受けました。稼ぎもないのに酒やタバコも減らさず、母1人私と弟を育ててくれたようなものです。威圧的、高圧的、自分の考えが正しく、私たちがおかしいと言う物言いをします。孫の顔くらい見せてやりたいとは思いますが、私自身は二度と会いたくありません。母とは離婚しており、母を頼るわけにもいきません。子どもが産まれたら会いに行くべきなのでしょうか。親不孝がしたいわけではないのです。父への嫌悪感と罪悪感がずっとつきまといます。苦しいです。

有り難し 17

生まれてきたことに対する復讐心があります

よく「苦しい環境の中でも生かされてることに感謝しなさい」という言葉を聞きますが、私は自分が生まれてきたことに対して、両親を含め、復讐をしたいという気持ちなってしまうことがよくあります。以前、夫の暴力による離婚のことについて一度ご相談させていただきましたが、特に、それ以来この気持ちがまた表面にでてきました。思春期の時にもあり、一旦落ち着いた時期もありましたが、やはり心の奥底にこういう気持ちがあり、消えません。母親とは以前から折り合いがよい方ではありませんが、今はこの状況の中で、口喧嘩になると、「それなら私を生まなければよかったでしょう！」と心底思い、言ってしまいます...。それで更に母を傷つけて罪悪感に苦しみますが、本心であり、どうしようもありません。。。我が子と過ごしてて、幸せを感じることもあります。でも、こんなはずじゃなかった、周りは皆ちゃんとパートナーに大切にされながら子供を育てているのになんで自分だけ、自分なんていなければいい、父親がいない子供を育てても不幸にするだけ、と感じることの方が多いです。まだ０歳の我が子を愛おしいと思えば思うほど、この子にはいい未来があるはずなのに、私が台無しにしているように思ってしまいます。母親は一生懸命子供の世話を手伝ってくれていますが、口では「親不孝者」と責められます。こうなったのも、私が悪いと言われます。これでも生き続けなければならないのでしょうか。いっそ死んでしまいたいと思い、色々と方法を探ったりもしてしまう毎日です。

有り難し 11

子供を産む理由。

子供を産む人生、産まない人生について助言をください。将来、子供を産むべきか、産まないべきかで悩む時があります。望まない妊娠や、産めなかった方々がいる中で不謹慎な内容でごめんなさい。現在20代半ばです。現在、妊娠しているわけでもなければ将来を共にする相手もいません。母になぜ結婚したの？と聞いた際に「私の時代は25までに結婚しないと行き遅れだと言われたから」と言われました。焦りで結婚した両親は現在も仮面夫婦です。私自身、人生が楽しい！生まれてよかった！と感じる経験があまりありません。なぜ、生まれてきたの？と感じることも多々あります。幸せには色々な形があるのも重々承知ですが、自死してしまう人が多く、離婚する家庭も多い、息苦しく感じる世の中に新しい命を産むことに非常に責任を感じます。親になる経験がしたい、可愛い子供の顔が見たい、若くて健康的なうちに産まなきゃ…こんな理由で産んでいいものなのだろうか。と考えます。私が「人生はいいものだよ。人として生きるって素晴らしいよ」と堂々言えること。そしてご縁があり結ばれた愛し合える相手と結婚ができれば、新しい命を授かることはとても素敵なことだと思うのですが、出産には年齢の限りがあると聞きます。自分が健康であるうちにそんな経験をできるものなのだろうか。焦った段階で子供を産んで母親として子供に人生の助言をしてあげられるのだろうか。出産、子育ては簡単なことではないとも聞きます。こんなことを考えているので周りの同世代が当たり前のように次から次へと子供を産んでいることに感心してしまいます。こんな考えの私は子供を産まない方がいいのでしょうか？

有り難し 22

不倫夫婦関係

2年前主人の不倫が発覚しました。誰よりも1番信頼、信用していた主人の裏切りに生きている意味も何もかもが嫌になりました。それでも、私には子どもが3人いるので子どもの前では普通に接していました。 1人になれば毎日声を殺して泣いていました。そんな生活の中何度も離婚を考えましたが私はやはり主人の事を嫌いにはなれなかったのです。もとはと言えば不倫の理由は私が冷たくしていたから。心の拠り所を探していたのだと思います。不倫から本気になり、不倫相手と別れた後の主人は鬱病のような状態になっていました。そんな主人の姿をいつもそばで見てきました。そんな生活がしばらく続き、今は穏やかな生活を送れるようになったのですが主人の心ない言動や物の言い方に嫌気がさしてきて、たまにフッとフラッシュバックのように忘れていた嫌な感情が蘇ってきて苦しくなり、2年経った今でも涙がこみ上げてきます。私はこの先もずっと、この苦しみに耐えなくてはなりませんか？いつまでこの苦しみが続きますか？別れた方が楽になれますか？

有り難し 20

迷惑をかけました

お世話になっております。以前２度ほど相談いたしました。一昨年秋してもいない不倫をしたと噂を流され、それをご近所の方に相談したところ村八分にされて今では地域の有名人です。買い物にも行けなくなり、電車にも乗れなくなりました。私が不倫などしたことがないのは夫も子どももわかってくれています。今では妻が不倫しているのに離婚しないからと夫も白い目で見られています。子どもも噂の的になっています。近所の奥さんから「疫病神だね。福の神みたいな顔して。」と言われました。確かに夫は私と結婚しなければこんな目に合わずにすみました。子どもも他の母親の元に生まれればこんな目に合わなかったと思います。彼女の言う通り私は大事な家族にとって疫病神です。障がい者施設で事務員として働いていた頃残業で帰宅が遅かった為不倫の噂を立てられましたが、利用者さんと心が通じ合う瞬間があったり、保護者の方から感謝されたりと仕事にやりがいを感じていました。その職場で友人も得られ、ご縁はあったと思います。でもどうやら運はないようです。思い起こせばこれまでも浮き沈みの激しい人生でした。沈む時には人間関係に悩み、孤立の憂き目にあってきました。数は少ないですが良い友人と出会い、優しい家族も得ました。しかし私に運がないばかりに家族にも迷惑をかけています。やってもいない事でこんな目にあう自分は生まれてこなければ良かったと思います。生きているだけで大事な家族にも迷惑をかけます。運がないなら病気や事故で自分から命を奪ってほしいのにそれもかないません。もう消えてしまいたいです。

有り難し 39

子供への影響が心配

始めて質問させて頂きます。現在、夫婦と幼稚園児の子供2人の4人家族です。半年ほど前から主人とは、家に居ても顔も合わさず会話もせず、家庭内別居状態になっています。夫婦の会話は無く、必要な要件のみメールでのやりとりです。長男の妊娠中から、主人に度々心無い言葉を言われる様になり、次男の妊娠中にはその暴言に私が耐えきれなくなり、出産前後半年間、別居生活を経験しました。しかし、子供の事を考え夫婦で話し合い、なんとかやり直すと決めて元に戻りました。その後、色々私なりに努力もしたのですが、主人の転勤・転勤先での女性問題・急な転職・借金・度重なる暴言等、次々と問題がおき現在に至ります。主人は、家事子育ては非協力的で、私がパートをしながら家事子育てをなんとかやってきました。最近では、精神的にいっぱいいっぱいになってしまう事が多く、子供達におおらかに接する事が出来なくなっています。いつも怒ってばかりです。このままの生活を続けて、子供達へ悪影響が出るくらいなら、いっそ離婚してしまった方がいいのか？それとも私が心を強く持ち、子供達の手が離れるまでやり抜く方がいいのか？考えれば考える程分からなくなり、自分の弱さに嫌気がさしてきます。どうしたら、強くおおらかな母でいられますか？

有り難し 22

30年の付き合いの親友の旦那

私の親友は自営業を営む6才年下の男性と結婚して10年になります。仕事、仕事と家庭を顧みず、会社が傾き始めたのが4年前。そのころ、薬に手を出し２年前に会社も倒産しました。まともに職にもつかず、会社がダメになったのは世の中のせいだ、社員の働きが悪かったと全てを他人のせいにして、結婚生活もうまくいかなくなり家庭内別居状態が続いたある日、ご主人が家に帰らなくなりました。もう半年になります。その、ご主人から私のところに連絡がありました。好きな女ができて離婚も考えていると。その事実を親友に打ち明けるべきか悩んでおります。ただ、親友は仕事もしておらず、住宅ローンをかかえており、出て行ったご主人がたまに持ってくるお金と少しばかりの貯金で日々生活しております。この年で今更1人でやっていく自信もないと、行くところもないと全てを諦め、好き勝手をしているご主人を受け入れるしかないと思っているようです。あまりにも理不尽なことに腹がたちます。全てを打ち明けてしまいたい。目を覚まして欲しい。でも、そう思う心は私のエゴなのではないのか、、、。親友を苦しみから開放するために、私は何ができるのでしょうか。

有り難し 13

夫と義母

義母や義兄のことで、時々、家で泣いてしまいました。全て義母のことを子どもの行事について優先させるということで以前相談させていただきました。義母は、自分の考えが通らないと義兄に言い、義兄から私達夫婦がお叱りを受け、意見を通した事があります。義兄からは二度とこのような事がないようにとも言われております。ただ、この先まだまだだと思いますが、義母の入院が必要になった際は、義兄は飛行機や新幹線の距離なので、私が週に一度程度は、病院に入っても洗濯をする位の気持ちでいました。夫は、もう義母に対して我慢の限界だ、我を通すと人が離れていくということを知らせるため、今後は義母と距離を置きたいと言って来ます。介護、看病ももうしないと言います。私が泣いたせいで、夫がそうなってしまったのではないかと思っています。亡くなる時に後悔すると思うからそれは止めようと言っていますが、義母はあまり周りの人の良いところを言わず愚痴を週に一度程度、夫に電話してくるのも夫は嫌なようです。確かに夫は忙しく、１時間半等、拘束されるのは嫌なんだと思います。私の顔を立てて、付き合いしていこうと旅行の計画を立てて費用等を持つつもりですが、夫は乗り気ではありません。こうしたのは自分のせいではないか、という気がしてしまい、離婚した方が良いのではないかと思ってしまいます。確かに、義母のことで泣いたりしないと体が持たない気がしてしまいますが、我慢すべきですよね。どうやって夫と義母、義兄を折り合いつけるべきか、見守るべきか迷っています。

有り難し 14

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