問答一覧

検索結果: 1200件

彼と別れましたが正しかったのか疑問です

こんにちは、わたしは25歳の女性です。去年30代の彼と知り合い、出会ってから1年目の記念日に結婚する予定でしたが、先週お別れしました。別れた理由は出会ってから結婚まで展開が早く私の気持ちを汲んでくれなかった彼についていっていいのか怖くなったのと、今の環境と自分の夢だった仕事を捨てて彼の所に行けないと思ったからです。別れるときに不安だったこと、理由を全て彼に話しました。泣いて謝ってくれて絶対に幸せにすると言いましたが距離を取った方がいいと思い、今は友達になっています。でも別れた今とても寂しく、あんなに気が合った彼と別れてよかったのかわかりません。ただ、友人や母や家族に彼の話をしたらみんな不安そうな顔をするのが不思議で皆んな結婚は今じゃないし、本当に彼でいいのかと沢山聞かれました。そして友人には彼は私を幸せにできないと思うとまで言われました。それがひっかかり別れの原因の一つにもなっています。もし今のわたしが冷静さを欠いてるなら、なぜ皆んなが同じことを言うのかわかるのかなと思います。彼が見せてくれた優しい所や誠実な所、沢山の二人の思い出もあるので、どちらを信じていいのかわかりません。彼は浮気とか、暴力とか、束縛とか借金があるわけでもなく、低収入でもありません。真面目で優しかったです。でも私のことを大事に思ってくれている人達が揃って心配するのも気になります。彼とまた付き合って、最終的に結婚するのは危険でしょうか。

有り難し 12

回答 1

夫の自殺

先日7／15日夫が自殺しました。 38歳でした。 5月に念願のマイホームにも引っ越し、2歳の娘もいます。私は再婚の為、上に2人子供もおり家族5人で過ごしていました。夫は、とても優しい人です。私の連れ子はもちろん親や友人、周りの人にも親切でフットワークも軽く、どこにいくのもつねに一緒に行動していました。ただ、自分の気持ちを人に上手く伝えることは苦手なタイプで、感情的になってしまうこともよくあり、私も夫と似たような性格のためケンカは多かったです。職場でも、トラブルになることが多く、いつも人間関係がうまくいかず転職をしており、今回も今の職場を辞めたいと訴えていました。我が家は共働きですが、子供もおり、マイホームもあるため夫にはしっかりしてもらいたいと思い夫の愚痴に対して厳しい言葉をかえしていたと思います。朝起きれないのはあなたの責任感の無さではないのかなど、夫にとっては優しさのかけらもなかった言葉だったと思います。私も、フルタイムで夜勤の多い職場で働いており、夫よりも収入があったため家や車のローンなどを私が全て名義となり家庭を守ってきていたので、心にも余裕がなく、夫の仕事や金銭面での考え方が甘いと彼を責めていたと思います。でも、彼がいなくなった今、私が仕事に集中できていたのは彼がしっかり家のことや子供のことを支えてくれていたからだと改めて感じるようになりました。どこかで彼より自分が上な気がしており私の日常の発言は彼のプライドを傷つけ続けていたんだと思います。彼は亡くなる前日に、寝過ごし、遅刻しそうだと慌ててました。そしてバイクを貸して欲しいと頼まれましたが彼は免許を持っていないので、大雨の中バイク事故をおこされては困ると思いかしませんでした。その後すぐじゃあもういいと彼はでていき、そのまま帰らぬ人となりました。あの時、バイクを貸していればよかったのではないか、朝起こしてあげればよかったのではないか、なぜケンカしてしまったのかと後悔しかないんです。私のせいで、たった1人で死なせてしまったと、胸が潰れそうな気持ちです。昨日は、久しぶりに眠気を感じ、横になると、夢なのか白い鳩がすごい、勢いで私の肩にとんできました。もしかしたら彼が呼んでいるのか、怒っているのかと気になり仕方ありません。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 79

回答 3

生きる意味がわからない

生きる意味がわからなくただ生きてる何の為に生きてるのか？夢があるわけでもなくやりたい事もないそんな自分が生きてていいだろうか。いっそ、死んでしまったら楽なんだろうか。

有り難し 8

回答 1

虐待の復讐。罪悪感。

私は幼少の頃から虐待を受けていました。身勝手ながら詳しく書こうとすると心が持たないので割愛させて下さい。話が通じず自分中心の父、実家はそんな父方の祖父母＋母、妹と暮らしていました。未だにフラッシュバックに悩まされ、今もまさにその最中です。父方、というより祖母の家系は所謂問題アリの家系で、犯罪者もいます。そんな祖母に育てられた父はいわゆる毒父となり、殴る蹴る怒鳴るは当たり前、女子供は俺に指図するな。という人間でした。祖父母も父も寄ってたかって母を虐め倒し、母は母自身を守ることに必死で胡散臭い占いやスピリチュアルにハマり、私を守ることはしませんでした。何度か私が苦しいことを伝えましたが当たり前のように理解されません。親戚に訴えても、私が大人になれ言われるだけで終わります。私が大学を卒業する直前に父の弟が自殺してからは、「もう二度と家族を失いたくない」と笑えるくらい丸くなり良い父親を演じるようになりました。自営業をしていましたが店をたたみ、時間ができるようになってからは「今までの時間を取り戻したい」と旅行に行ったり、色々な遊びをしたり、私も叔父を失ったことは辛かったし、やはり暖かい、所謂普通とされる家庭への憧れが今でも強くありますので付き合って来ましたが、やはりもう限界です。で、今、母親と妹に、お前らが憎いと長い文章を送りつけている最中です。お前らのせいで私は私の夢を諦めた。今更遅い。こんなことして何になるんだろう、ごめんねと繰り返し言われますが割れたガラスが元に戻ることはない。言ったって無駄なのに私は酷い言葉を連日家族に送りつけています。でも、それ以上のことを私はされてきた、それは自信を持って言えます。こんなこと自信持ちたくないけど。自分の人生だから忘れた方が良いと思うのもわかります。でもむりなんです。願わくば家族には苦しんで死んで欲しい。特に祖母、父はこれでもかというくらい苦しんで死んで欲しい。見て見ぬ振りをし、助けを求めても私が置かれた状況を体験したことのない癖に偉そうに説教をしてきた親戚も憎いです。痛めつける方法も考えてます。でも良い気分はしないどころか罪悪感でいっぱいです。たすけてください

有り難し 19

回答 1

祖母の死

今年の1月に闘病中の祖母を亡くしました。年末年始に一時帰宅した時はまだ元気でしたが、以降一気に悪くなり、私を含め家族も心の準備ができていないままでした。祖母とは、私が社会人になってからの約6年間、ほぼ同居というかたちで一緒に過ごしてきたこともあり、しばらくの間は気持ちがふわっとしていて、受け入れられずにおりました。祖母の死から約4ヶ月も経ちましたが、いまだに気持ちがうまく整理できていません。母親からは『親よりもずっと一緒にいた訳だから当然よ』と慰めてくれますが、自分だけ祖母が亡くなった1月から時が止まっているような気がしてます。『あのときもっとおばあちゃんとお話をしておけばよかったかな』や『おばあちゃんとの時間をもっと大切にしておけばよかった』という後悔と、一時帰宅から病院へ戻るときに『元気になってまたお家に一緒に戻ろうね』と手を握りながら交わした言葉を思い出します。また、入院中の祖母や元気な時の祖母と過ごす夢を見て、泣きながら目覚めるということも何度もありました。どのようにして気持ちを切り替えて前に進めることができるのでしょうか。お忙しいところ恐れ入りますがよろしくお願い致します。

有り難し 16

回答 2

やりたいことがなくて進路が決まりません

現在大学4年生です。大学院へ進学することも考えましたが、コロナの影響もあり難しくなりました。今まで就職を視野に入れて来なかったので、就活にシフトしても上手くいくとは思いません。2~3年生の頃から必死に就活を続けてきた友達ですら｢就職できないかもしれない｣と嘆いていたのに、何もしてこなかった私なんかが就職できるはずがないと思います。小さい頃は将来の夢がたくさんあって、何かは叶えられるだろうと楽観的に思っていました。でも20年も生きていればそんなもの幻想だと思い知らされます。叶えたかった夢も今は家族からの反対で諦め、やりたかった仕事も将来のことを考えると諦めざるを得ません。今の私に、やりたいことなんて1つもないんです。それも、自分が何をやりたいかすら分かりません。進路確定のタイムリミットはどんどん迫っていて、周りは内定をもらっていたり、やりたいことがあったりと、自分がみすぼらしくも思えてきました。こんな気持ちだと大学の授業や卒論なんて一切やる気が起きず、いっそ大学なんて辞めてしまおうか…とも考えました。担当教員に相談しても｢就職課に相談したら？｣としか言われませんでした。就職課に相談しようにも、やりたいことがない私に何のアドバイスをしてもらえるんでしょう？コロナの影響で楽しみに、そして支えにしてきたイベントが尽く中止になっています。もう何を糧に生きていけばいいのか分かりません。他に頼れる人もおらず、これ以上ひとりで抱え込んでいたら今にでも何かが壊れそうな気持ちです。助けてください、お願いします…。

有り難し 4

回答 1

楽しいことがない

生きてても良いことないです。早く死にたいです。自分のできることはいろいろやったつもりですが全く意味がない。努力なんか無意味です。小中学校でいじめられ、親に学校行けと言われたので毎日泣きながら行きました。私にも悪いところもあったんじゃないかと言われましたしそう思い、勉強、体型維持、流行の研究、会話の練習、(ダサいとよく言われたので特にその辺り直しました。人の悪口は言わないようになど基本的なことは気をつけてるつもりです)いろいろ頑張りましたが30代の今でも結局1人です。こんなことなら1番はじめに学校行きたくなかった時にとっとと死ねばよかった。家族なし、友達なし、すぐ体調崩す(精神的なものらしいです) 婚活もうまくいきません。お断りばかり、何回か会った人には2人連続でお金せびられたのでやめました。渡してはいません。ずっと子供が楽しそうに学校に行くのを見るのだけが夢でしたが叶わないみたいです。子供を産んでもそうなるとは限らないのは分かりますが。何の夢も希望もなくあと数十年も生きるのは辛いです。趣味もペットも虚しいだけです。今すぐ死のうとかは別に思ってませんが、毎日このまま寝たら目覚めないでほしいなと思ってます。何したら辛い気持ちが和らぐと思いますか。何かアドバイスあればいただきたいです。

有り難し 28

回答 2

頑張れない自分が嫌で死にたくなります

自分のクズっぷりが嫌で、最近毎日のように死にたいと思うようになってしまいました。友人と二人で叶えたい夢があって、数年前から一緒に頑張っています。（どんな夢かはすみませんが内緒にさせてください）友人は私よりもとにかく意識が高く、仕事もできててきぱきしていて、前向きで頑張ることが大好きな人です。すごく尊敬できる人柄も素晴らしい人なのです。それに対して私は卑屈で要領が悪いです。正直相性は最悪な二人だと思います。友人の前向きで明るい人柄がまぶしすぎて、苛立ってしまうこともあります。それでも同じ目標を持っているからこそ、一緒に組んで頑張ることを決めました。だからこそ、衝突することも本当に多いです。私はよく友人から意識が低い、と怒られ呆れられてしまいます。その通りだと思うので、私は自分が情けなくなり…、だんだん頑張る気力がなくなってきてしまいました。怒られ続ける毎日に嫌気がさしてしまったんです。家族には経済的にも本当に応援してもらっているし、こんな情けない悩みは誰にも相談できません。応援してもらっているのに応えられない自分が嫌になります。前向きに頑張ることもできない、辞めることもできない、こんなどうすることもできない状況に立たされて、もう生きることを放棄するしかないのかもと自殺の方法などを調べだしてしまう始末です。こんな自分が本当に、嫌いです。未来に希望も持てません。でも本当は死にたくもないし、友人のように前向きで頑張れる人になりたいです。頑張れる人にはどうすればなれるでしょうか…？

有り難し 195

回答 1

2021/12/16

年を重ねる

今私は、夢もあって若いのですが、自分がお年寄りになったときというのが全く想像がつきません。でも、もしその時が来たら自分のおばあちゃんみたいな感じになりたいです。ですが、不安もあります。人生、若い時のほうが成長できるし、夢もあって楽しいと思います。年を取ると、経験の分だけいろいろなことが分かるようになると思います。だけど、若い人たちとは、時代が違うので通じにくい部分も出てくると思います友達とかもなくなったりして、さみしいなと思います。介護されながらも祖父は長生きしましたが、やはり今思うと寂しかったかなと思います。無口な人でしたが、もっと話をしたかったと後悔してます。年配の方の気持ちを考えたときに、介護とかはされたくないものだと思います。できれば老人ホームもデイサービスも行きたくないのではと思います年配の女性と話した時に、デイサービスの入浴が嫌だと言っていました。その方は元気なで畑もやっている方です。塗り絵を退屈そうにしてました。私は祖父母の介護に携わってはいなかったのですが、やはりいないと寂しいですでも自分がそうなったときには家族に迷惑をかけていると思ってしまうと思います。年を取るって、総合的にみてもさみしいなあって思ってしまいました。人生って何なんだろうって思いました。中学のころの親友は別人みたいになってしまうし、会ってもあの頃のように楽しくないです人生を通して変わらないものって何だろうと思いました自分も変わったのかもしれません。別れがあるから余計にさみしいです誰もいなくなってほしくないです、変わってほしくないと思ってしまいます

有り難し 11

回答 1

前を向くことと母を想うことは別ですか？

初めて質問させて頂きます。２週間前に母が突然亡くなりました。金銭面では何一つ親孝行できなかったのが本当に悔しいです。勉強中の私を心から応援し、励ましてくれた恩返しがしたかったです。もうすぐ妹が出産予定で、初孫をとても楽しみにしていたことも残念でなりません。母は周囲に私たち姉妹をよく自慢していたことをお葬式で初めて知りました。年１度の家族旅行の写真を見た親戚も、「本当に幸せそうだね」と言ってくれました。でも母はずっと金銭的に苦しんで、必死で育ててきて、やっと楽ができるときになっていなくなってしまったことが切なくてたまりません。今は仕事中も常に母のことを考えてしまいます。無念だったろうと思うことは母の成仏の妨げになりますか？前を向き、資格取得後を見据えて没頭することがこわいです。毎朝晩手を合わせますが、そのときだけ母を想うなんて今までの恩を思うととてもできません。ついこの前まで毎日沢山話していたのに、もう話せないのが辛いくて怖いです。でも、このままではだめな気もしています。昨日母が泣き叫ぶ夢を見てしまいました。いつもの母ではなかったので、私の心の弱さからあんな夢を見てしまったのだと反省しています。でもどうすることが正解なのか、どうすれば母が喜んでくれるのかわかりません。国家試験まであと１ヶ月半、全力で勉強しますが、他に私にできることがあれば教えて下さい。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

父親の死について

初めまして。父親が亡くなってから、３ヶ月経ちました。仕事中に亡くなりました。原因は、会社側にあるとのことです。家族みんな、突然の出来事すぎて、悲しいしさみしいけれど、まだ生きているようにも思います。父親は"これから"がある年齢で亡くなりました。孫がたくさんいます。私は、父親に孫との思い出を沢山作らせてあげたいと考えていました。それなのに、失礼にはあたると思いますが、病死ではなく、仕事中のしかも原因は会社側にある死に方。受け入れたくても、受け入れきれません。相談したくて書き込んでいるのか、ただ聞いてほしくて書きこんでいるのかもよく分かりません。気になることはあります。・こういう突然の死は、父親の運命？だったのか。・父は、あの世という世界へいけているのか。この２点が気になります。お坊さんの経験談？でもいいので答えていただきたいです。あと、夢に父親が出てきます。亡くなったばかりの頃は、父親から大丈夫と聞かれました。最近は、夢の中で私は生き返ったと思っているのですが、身内ではなく他人、医療系？の人に死んでるんだからかわいそうだよと言われました。何か意味はあるのでしょうか。私が考えすぎなのでしょうか。乱文になってしまいましたが、なにか一言でもいいので、いただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 2

好きだけど別れる、苦しいです。

わたしには1年半程付き合った彼氏がいます。でもその彼とは別れることになりそうです。わたしにとっての彼は初めての恋人でした。喧嘩もしましたし、こんなに家族以外の人に自分をさらけ出すのは初めてなくらい心を許していました。今でも本当に大好きです。先日、彼から、今の仕事を今年いっぱいで辞めて、上京して学校に行きシステムエンジニアとして働きたいと言われました。彼は20代後半で、このままでいいのかなと思うようになったみたいです。したいことをして自己投資をしたいと言っていました。東京に行くということで、わたしがついて行くなら別ですが、遠距離になるなら別れることになるだろうと話されました。彼は地元に戻る気持ちはないみたいです。わたしは地元を離れて東京で住む勇気はなく、彼について行くことはないと思います。彼もわたしが好きだけど、自分のしたいことをしたいと言っていました。彼が東京で自分の夢を果たせるように応援しようと思っています。別れるのも仕方がないことだと心で分かっています。でも、本当はとてもとても辛くて今までの思い出とかを考えると涙が溢れます。こんなに人を愛したことはありません。これから先もきっと出会えないと思っています。彼は別れるからといって会えない訳じゃないと言いますが、わたしにとっては相手がいなくなってしまうのと同じに感じてしまいます。わたしは漠然と結婚願望や子供が欲しいという夢があります。でも、彼とは難しいと思いました。こんなに好きな人はこの先現れるのか、こんな辛い思いは癒えるのか。この先彼との将来はないんだと思うと心が潰れてしまいそうです。こんな気持ちを軽くするにはどういう風に受け止めたらいいのでしょうか。

有り難し 25

回答 2

2023/10/28

後悔、生きたくないから立ち直るために

私は両親に愛されず、無気力に育ちました。やりたいこともなく、早くに結婚し出産しました。旦那さんは頑張って働いてくれていたのに、私は旦那さんにも娘にも全てにいつもイライラしていました。双極性障害みたいだと診断を受けました。娘が高校生になり、私は不倫を数年続け、家族に知られ離婚しました。 1人になり時間が経つに連れ、自分がしたことの愚かさ、後悔、自分自身が気持ち悪く、大事にしなければいけなかった旦那さんと娘を深く傷つけたこと、こんな私がなんでまだ生きているんだろうと考えます。自業自得ですが、人間不信に陥っています。私は接客業をしています。長時間労働で疲れます。まわりの人が信じられません。全部全部自業自得です。けど、こんな私が日々の暮らしの中で笑ったりしてもよいのでしょうか？お客様に笑顔を向けてもよいのでしょうか？一生背負って生きます。1人はさみしいです、こわいです、不安です。夢もなんにもまだみつかりません。ただ、私は生きていていいのでしょうか？後悔から立ち直るための日々の心がけを知りたいです。どうぞ、よろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 1

助けてください。死にたいです。

死にたい。助けてください。高一です。父や祖父などの影響で、物心ついたときから医者になるのが夢でした。小さい頃から父に｢〇〇(私)はお医者さんになるんだよね｣と言われてきました。なぜなりたいのか自分で考えたときは、人の役に立ちたいということで決着がついたのですが、今はもう何が何だか。精神的に不安定で、学校ももう三日休んでいます。今朝母に言われました。｢皆勇気を振り絞って行ってるんだよ｣｢誰かに何かされたわけじゃないでしょ｣｢〇〇には休む理由がないでしょ｣私は頭がおかしいんでしょうか。皆はやってるのにやってない。虐められてもいないのに辛い。周囲に説明して理解されるような理由もないのに学校に通えていない。母の言っていることが正しいのは痛いほどわかります。理由が無いわけではないのですが、普通の人には理解して貰えません。自分でも上手く言い表せません。相談できる人がいないので昨日は相談窓口にかけてみましたが、話しているうちに呆れられているように感じて怖くなって切ってしまいました。できるのなら学校を辞めて通信制高校に通い勉強をしたいです。その傍ら精神科に通い、ボランティアなどをして社会勉強やコミュニケーションを普通にとれるよう努力したいです。今は友達もいますし先輩や先生とも話せますが人と関わるのが怖くて仕方ないです。被害妄想も激しいです。自分しかいない空間から死ねとか聞こえてきますし、人が沢山いる空間はとにかく苦しいです。自分のこうした経験から、今は、精神面で人の支えになれる仕事に就きたいと思っています。親は反対しています。今通っている高校は偏差値63くらいなので、そこにいた方が勉強の苦労は少ないだろうと言っています。世間も親も、通信制高校には偏見があります。｢医者になりたいんでしょ（＝だったら行け）｣と強く言われて死にそうでした。でも今更物心着いたときからの夢を否定したら生きていけません。人の役に立ちたいのは本心ですが、私は医者という名前に拘っているだけのような気もします。そもそも通信制高校から医者になれるのかわからないし、なれたとしても私みたいなおかしい人間に担当される患者さんが可哀想なんじゃないかと。もう生きる希望がないので死んでしまいたいです。何が言いたいのかわからなくてごめんなさい。

有り難し 52

回答 3

いらない、とは？

重度鬱病を患っています。存在価値が分からなくなってしまいました。長文乱文すみません。鬱病療養の為、今は無職です。ですがこれ以上家族に迷惑をかけたくなかった為、就活や資格取得の勉強を開始しました。その矢先に「新型ウイルス」が出てきました。「家族を感染から守りたい。その為には情報を知らなければ対策を立てられない」『情報＝命綱』と感じたので自身の就活や勉強は後回しにして情報収集と共有に励みました。国内外のニュースやSNSの確認。海外情報は翻訳＆要約。それをノートに書き記したり、印刷していました。これらをまとめて『対策ノート』を作りました。いつでも・誰でも・何度でも見ることが出来るように。 ※SNSやネットニュース、また海外ニュースやレポートは、情報が速いので積極的に目を通していました。家族はネットや外国語が苦手なので、私がカバー出来ればと思い、チェックしていました。 ※収集した情報を基に、必要物資の買い出し等も行っていました（費用は自分の貯蓄を切り崩して捻出）このように防疫に努めていましたが、昨日家族から「もう情報いらない」とバッサリ言われました。更に「買い物も勝手にされると迷惑」という趣旨の話もされました。独自に作成したノートについては「ありがたいし感謝してる。でももういらない」との事。家族は私がノートに記した内容は目を通してくれていたようで、日常生活で注意すべき点は気を付けているようです。忙しい中ノートを読んでくれた事は感謝しています。ですが「いらない」という言葉がグサリと刺さりました。私が鬱病を発症した原因は学校と会社でのイジメとパワハラです。その時「（私の存在が）いらない」と何度も言われ、無視されたり馬鹿にされたりしました。なので「いらない」という言葉は私にとって重苦しいものになってしまいました。今回家族から「いらない」という言葉を聞いて、どう接すれば良いか全く分からなくなりました。鬱病を患ってから頭の回転が鈍くなりました（文字を読む、要約するといった作業が困難）でも少しでも防疫に役立てればと思い必死に取り組んだつもりでした。だが家族には迷惑でしかなかった。何の役にも立てない私に存在価値はあるのだろうか。鬱病の症状だと思うのですが『消えたい』と強く感じています。私はもう「いらない」存在なのでしょうか。

有り難し 72

回答 4

2022/01/14

子供を産み子育てをしないという選択

こんにちは。以前家族との付き合い方でご相談させていただきました。あれから頂いたお言葉で大分気持ちが楽になりました。ありがとうございました。今回のご相談なのですが、一年前に結婚致しまして夫婦二人で仲良く生活しております。私39夫も42で若くないので、今から出産子育ては大変だから二人で生活しようと結婚前に話し合ってから気持ちは固まっていたつもりでした。ですが、最近よく子育ての夢を見たりこのまま彼の子を出産子育てするチャンスを手放してよいのか？などなど悶々と考えてしまいます。将来年老いた時、後悔するかわかりませんが子を持たなかった事を夫のせいにしたりする事(又は気持ちを持ってしまう)があったら嫌だなと不安になります。子を持つ友人は、案ずるより産むが易しと言うのですが、子育ては本当に責任重大ですし何より私が母にされていた事を自分もしてしまうかも？と気になります。子供は可愛いけれど、私には子育ては難しいかもしれないと思っているのに夢を見たり悶々としてしまうのは何なのか答えが出ません。ちなみに夫はいらないとハッキリしています。これから20年子育てするエネルギーがなく、責任重大なので大変。私と二人で穏やかに暮らしたいと言う理由です。私も当初はそうでした、今はやはりいらないかも、でも欲しいかも？という気持ちが混ざってぐちゃぐちゃしています。子供を持たない夫婦は半人前で、世の中に貢献していない、子無し税金を取れなど色々言われていますが、選択して子供を持たない夫婦はそんなにいけないのでしょうか？友人に、子供作らないのに何故結婚したの？と言われ、彼が好きだからよと返したらへぇ～と笑われてしまいました。ハッキリといらない！と気持ちを固めたいんだと思いますが、うまく整理が出来なくて悩んでいます。仏教の世界では子供を持たない、持てない人間は何なのか教えていただけますでしょうか？駄文で申し訳ございません。よろしくお願い致します。

有り難し 26

回答 1

2021/07/29

将来への不安が強く死んでしまいたい

以前相談させて頂いた時はありがとうございました。再び辛くなってきたため相談させて頂きます。私は実家暮らしで、自分の不始末で作ってしまった借金（60万円ほど）と奨学金の返済をしています。貯金はなく、生活は家族に頼りきりです。派遣を何社かと短期バイトの職歴しかありません。以前の相談時は派遣切りをされ焦っていましたが、そのあと公共の職業訓練に行かせていただきました。そこで介護の資格を取り、いざ就職したのですが、想像しているより遥かに仕事が難しくすぐに仕事をやめてしまいました。また、夜勤なども難しく向いていませんでした。職員の皆様は優しかったので本当に申し訳なく情けないと思っております。介護の仕事自体は憧れもあり、もう少し自分に向いていそうな仕事を探すことも検討したのですが、家族には猛反対されました。祖母に強く反対されたため、せめて祖母が健在の間はやめておこうかと思っております。自分の仕事のことなのに家族の意見に従うなんて、と思われるかもしれませんがやはり祖母は大切なので心配をかけたくありません。そこで同じ福祉系でも保育士の資格を独学でとろうと思っているのですが、その間もお金は必要になります。なので派遣やアルバイトで繋いで勉強しようかと思っているのですが、そうすると派遣の転職を繰り返してきてボロボロの職歴が更に汚れ、その間の厚生年金なども払えないことになります。また、年齢的に難しいかもしれないのですが、東京の友達の元に行くという夢もあり、別の都道府県に出ても生活できるように何かしらの資格を持っておきたいという下心もあります。そのため、地元で正社員になるのは嫌だと思っている情けない面もあります。自分の見通しが甘く、このまま年老いていくと苦労しかしないのは分かっています。そのため「これからも頑張りたい」という気持ちと「家族には悪いが、苦しみたくないし今すぐ死ぬのが最善では」という気持ちに挟まれている状態です。世間の声を気にするなとも思うのですが私は負け組の「子供部屋おばさん」と呼ばれる人間です。結婚も難しいです。このままみっともなく生きるより、さっさと死んでしまった方がいいと思う気持ちが拭えません。以前の質問の時より状況が改善できておらず申し訳ないのですが、どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

浮気相手の子を妊娠、中絶。憎しみ

四月から新社会人になります。彼女持ちの年下の浮気相手との間に子どもを授かりましたが、つい先日お空へとかえしてしまいました。今回は浮気相手に対する憎しみをどう処理したらいいのでしょうか。彼はまだ学生で、自分の夢やこれからの生活のためにおろしてほしいと言われ、子どもを1人で育てる自信もお金もなかったため苦渋の決断で子どもを産まない選択をしました。わたしは大切な赤ちゃんを失ったのに、彼は今回の件を彼女に話すつもりも、別れるつもりもないと言っています。むしろ、今の彼女と結婚するつもりだと言われました。彼も責任は感じているようで、わたしの精神が落ち着くまで一緒にいると言ってくれました。でも。それでいいのでしょうか。わたしは彼が好きです。だから一緒にいてほしい。側で支えてほしい。でも彼の中での1番は彼女です。それが苦しくてもう会わないと伝えました。わたしは大切な大切なお腹の子どもを失ったのに、彼は今までと変わらない生活を続けています。幸せそうに彼女と誕生日をお祝いし、同棲の夢に胸を膨らませ未来を描いています。子どもを思って涙を流せる優しい人ですが、やっぱり責任を取る覚悟もない、考え方の甘い人だと思います。わたしは失ったものの大きさに苦しくて、悲しくて、切なくて、この世に生きていたくないとまで思います。頭がおかしくなりそうです。それなのはどうしてあの人は今まで通り幸せでいられるのでしょうか。憎しみで胸がいっぱいで、つらいです。好きな人にこんなこと思いたくない。でも全てを彼女にバラしてしまいたい。でもそんなことをしても私と彼の関係は最悪なものになります。今回の妊娠は私にとって、確かに幸せな出来事でした。私が弱いために親にも相談できず、勝手におろしてしまった。相手に彼女がいることを知っていて関係を持ってしまった。全て私の罪です。心から反省しています。私はこれからどうやってこの気持ちを整理していけばいいのでしょうか。もう社会人になるのに、辛くて苦しくて、悲しくて涙が止まりません。彼に一緒にいてほしい、でも彼女がいるから甘えられない。彼のことは忘れることが正しい選択です。でもやっぱり彼女と別れてほしいです。そうしないと憎しみが止まらない。私の気持ちはどう処理したらいいのでしょうか。苦しくて辛くて、生きていたくありません。彼に会いたいです。

有り難し 8

回答 1

不安と絶望でいっぱいいっぱいです

私はこの春、大学を卒業しましたが、就活が上手くいかず現在も就活を続けています。仕事を探していますが、どれも自分には務まらないと感じてしまい、一歩が踏み出せません。夜もなかなか眠れず、寝ても夢の中で仕事が上手く行かないという映像が浮かび、とても不安で苦しいです。死にたい、消えたいとも毎日のように考えるようになってしまいました。こんな不安と絶望でいっぱいいっぱいな自分を好転させるにはどうすればよいのでしょうか…

有り難し 9

回答 1

親との関係

母との関係がうまくいっていません。これからどのように母と関わっていけばいいでしょうか。私が大学生になってから、母が私に対して人が変わったように冷たくなっていきました。大学二年生になり、父が単身赴任をしてからは、更にその度合いが激しくなり、何をしても(しなくても)、親不孝者だ、信頼できない、や見た目に関してなど罵られるようになりました。また、寝させてくれない、大学やバイトに行っていても怒りのラインが来るなどの干渉が続きました。だんだんと、私自信が自分を責めたり、ネガティブな気持ちに落ちてしまうようになったため、距離を置く方が良いと思い、家を出ました。現在は一人暮らしをして三年目です。母の気性は私が距離を置いてから、ピタッと収まったようで、よかったですが、私が原因だと思うと気持ちとしては複雑です。なぜ、そのようになってしまったのか、それは何となくですが察しています。私は本当に好奇心旺盛な性格で、大学生活は海外に行くこと、友達と遊ぶことに明け暮れていました。そのため、母には、自己中心的な娘に映ったようです。また、現在私は大学を留年していて、起業を志しながら、その起業成果を研究に活かそうと大学院受験をめざしています。母からみれば、叶わなそうな夢ばかり追いかけ、家族のことを考えられないわがままな子どもなのだと思います。小さい頃から、本当に厳しく躾られてきましたし、家の中での私は大人しくてなんでもできる子でした。目標とした大学に合格したところまでは母の理想通りだったはずです。なぜ、こうなってしまったのだろう、と母がつぶやいていた言葉が忘れられません。私自身は自分に誇りをもっているつもりですが、なぜ、母にとっては親不孝者になってしまうのだろう、応援してほしい、愛しているよ、と言うなら信じて欲しいという寂しさがたまに湧いて来ます。今後、母とどのような関係を築いていけばいいでしょうか。理解してもらえる日はくるでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1