問答一覧

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子供が欲しい

結婚して10年目の39歳です。以前から私は子供が欲しいのですが、主人が子供が嫌いで欲しくないと言い、どうしても子供が欲しいなら離婚をして新しい伴侶を見つけるか、それとも私が子供を諦めて主人と人生を共にするか…ここ5年程ふたりで話し合いを重ねてもお互いの考えが平行線のままです。何度話し合っても、互いの母親から主人へ子供を持つことの幸せを話してもらっても子供が欲しくないと全く考えが変わりません。年齢的に出産のリミットも近づいてきていて正直焦っています。私は主人が大好きで一緒にいると安心します。主人との子供が欲しいのです。主人は以前不倫をしていましたが、それも随分前に清算し私もその辛さを乗り越えました。ここ5年程夜の営みはありませんが私に愛情があるのを感じます。子供が欲しいなら離婚して再スタートをきった方が良いと頭では理解しています。ですが正直もし離婚したとしてすぐに私に結婚に繋がる出会いがあるとも限らず、もしかしたら独身のまま過ごすかもしれない未来も怖いです。堂々巡りにそろそろ決着をつけなければいけない、自分で決めなければ後悔する、と思っていますが考えれば考えるほどわからなくなってしまいます…。

有り難し 25

回答 1

懺悔です、自己の弱さによる自己嫌悪

似たような相談がありますが、ご相談させていただくことをご容赦ください。一人暮らしを始めてから半月経ったくらいから、何となく自分に自信がなくなり頼る所存を見失い夜中に悲しい気持ちでどん底の気持ちになる自分がいました。それが嫌になって、変わりたくて二重の整形をしたことを後悔しています。これでバッチリ成功していたらいいのですが、すっぴんでは違和感がある二重は失敗したという印象があり、そこからまたさらに自己嫌悪が進み一時は毎晩死にたい気分でした。親には手術直前に告白しましたが、術後謝っても謝りきれない気持ちが抜けません。また、バカな自分を知られたくなくて友人にも告白できません。大学進学により知り合いがいない土地で一人暮らしという、これまでと環境が大幅に変わったのに、元々の知り合いや親とも必要最低限にしか連絡をとらず、真面目に大学行って、真面目に生きていました。でも誰にも自分が顧みられることがないという現実に打ちのめされ、これまでの人生で経験したことがないような落ち込んだ気分の日々が続きました。自分が本当に独りであると初めて感じたんだと思います。ただ大学に友達は多いですし、親との関係も元々良好です。大学ではいつも明るいし笑ってるよね、と言われるタイプです。ただ、ネガティブな部分を見せられる相手が１人もいません。また、うちの家族は必要以上に心配をしてこないので、連絡もろくにしませんでした。昨年度に一回、自分が事故に遭いかけたときの報告の下が悪く、父や姉に心配されなかったどころか少し怒られたことに酷くショックを受けたことがあります。ここで自分は家を出たことでもう心配もされない人間なんだとはやとちりして、誰かに愛されたいという考えに至りました。恋人でもいればよかったのでしょうが、不運にもいないので、夜中の絶望と思い込みが進み、整形してしまいました。自分を愛してくれていた唯一の家族を裏切った気持ちでいっぱいです。こんな親不孝者でバカな自分が社会に不必要な気がしてなりません。勉学はそこそこ頑張って、たまに評価していただきますが自信にも繋がらず、本当に何にも自信が持てません。私が強く前を見て歩くにはどうしたらいいでしょうか。こんな気持ちを楽になるようないい方法があれば教えて下さい。また、助けとなる本や試み等あればご示唆いただければ嬉しいです。

有り難し 43

回答 4

愛猫への償い方

はじめまして。nonoと申します。今年の1月に愛猫を亡くしました。たった1日のすれ違いでもう会えなくなるとは思って無かった自分が憎いです。寒い日に辛く凍えて孤独に死んでしまったと思うと胸が張り裂けそうです。せめて死に目に会いたかった。最後に抱き締めてちゃんとお別れが言いたかった。一匹人目の届かない所でひっそりと痩せ細った足でどこかに消えて行ってしまいました。たった2年しか生きられなかったけれど、一緒に過ごした楽しい思い出、体の弱い子だったので、不安で苦しい日々を過ごした思い出もありました。今は現実が受け入れられなくて、ちょっと物音がする度に帰ってきたかもしれない！と窓を何回も確かめてしまう自分がいます。消えてしまって、ちゃんと遺体を供養してのお別れが出来ません。沢山探したけれど見つかりませんでした。もっともっと一緒に過ごしたかった。もっと大切にしてあげればよかった。そう言う思いが日々強くなり、夜も強い不安と後悔で息苦しくて眠れません。あの子が一番辛かったのに、私はこの悲しみを乗り越えたいと考えている酷い人間です。あの子は私を恨んでいるかもしれない。成仏出来ないかもしれないと考えてしまいます。出来るならまたあの子を抱き締めたい。償いをしたいです。長く纏まりのない読みづらい文で大変申し訳ございません。愛猫の魂が救われる事を願わずにはいられません。もし宜しければアドバイス頂けたら幸いです。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 30

回答 1

他人の財力が羨ましい

早速ですが相談させていただきます。私は今年から高校三年生で進路について悩んでいました。やりたいことがあり専門学校に行こうと思っていたのですが、経済的理由と家庭事情により進学を諦め、就職にしました。後悔はないのですが、いつも裕福な家庭に産まれたらこんなことで悩まなくて済んだし、自分の好きなこと出来ただろうな、ということです。家族全員が持病持ちで片親。収入も少なく私も何とか家の助けをしようと思っても体が弱くバイトなども出来ません。学校生活で精一杯です。そんな中で、「何々の服を買った」「何々のどこどこで遊んだ」やライブに行った、ゲームに課金したなど、クラスメイトの話を聞いて羨ましいと思ったりする、自分がいます。特に親しい友達にも嫉妬する自分が憎たらしいし嫌いです。今は進路のことで相談されたりしますが、その悩みすら羨ましいと思ってしまいます。せっかく頼ってくれているのに、嫉妬のせいで申し訳なくて仕方ありません。お金がないのは仕方のないことだと頭で分かっていても心では妬み嫉み捻みと酷い有様です。こんな心を軽くする方法はないでしょうか？まとまりもなく長い文ですみません。どうかご回答お願いします。

有り難し 82

回答 2

罪悪感でいっぱいです

はじめまして。高校一年生の女です。先日母に誕生日プレゼントとしてバッグを買ってもらうためにお店に行きました。その場には、少し高めのバッグとそれよりも安めのバッグがありました。私はデザイン的に少し高めのバッグがいいと言ったのですが、母は私とは逆に「安い方にして」と言ってきました。もともと私の家庭は両親が離婚していて、今は父と生活しています。そして母は、再婚相手との間に子供ができ、仕事ができずお金もそんなに持ってるわけないのに、私は「嫌だ」と駄々をこねてしまいました。そして、結局その高い方を買ってもらいました。しかし、そのお会計の時に母が何千円も出してる姿を見て急に申し訳なさがこみ上げてきました。家に帰ってからもバッグを見る度罪悪感に襲われたり、やっぱり返品しようかとか、あの時安い方でいいと言っておけばよかったとかの後悔ばかりです。このバッグを使う度この罪悪感を思い出して、辛くなりいずれ使えなくなるのではないかと思ってしまいます。私がこのような罪悪感から抜け出すために何か出来ることはありますか？

有り難し 6

回答 1

父の死との向き合い方

現在27歳。18歳まで実家で父含め家族と同居していました。私は中学生から反抗期で父とはまともに話さなくなったまま大人になりました。父は私が5歳の頃から病気でしたが、父母は私が心配しないようにと具体的な病状は話してくれなく、父は病気だが長生きするのだと思っていました。大学進学で実家を離れた後、Uターン就職しましたが、数年後再び県外に出て転職。この間に父の病気は進行し手術ができない状況になりました。しかし私はこの事実をよく知らないままでした。県外に転職し2年目の夏、父が心肺停止になったが蘇生したと母から連絡があり新幹線に飛び乗りました。なるべく週末は見舞いにいきました。父は心肺停止の影響で記憶がなくなってしまった部分がありました。同居していた18歳までの記憶はありましたが、私が大学進学を機に実家を離れてからの記憶はありませんでした。そのため私が県外にいることもわかっていませんでした。父が心肺停止したこの時期、私は婚約しました。意識が途切れ途切れの父に婚約の報告をしました。そして、私は当初予定していた結婚式の日を父の寿命を考えて2ヶ月程早めました。父は体が落ち着いていきリハビリもし、ゆっくり歩けるようになりました。父にとって最後となる年末年始。一緒に実家で過ごしました。しかし、母、兄も疲れてイライラしやすく、私もむしゃくしゃしてイライラしやすく、私と兄は一家団らんの食事の際口論になりました。私は兄が怒鳴り散らしたことをきっかけに、皿や箸を投げつけ割りました。そばにいた祖母は泣いて止めようとし、父も止めようと必死でした。悪いことをし父母に謝りました。父は許してくれました。私は精神的に限界だったと思います。そして入籍まで約10日、結婚式まで1ヶ月を切った頃、父は入院先で亡くなりました。車椅子で結婚式に出ると張り切っていたのに。私は県外で仕事中で、職場に母から報告があり地元に駆けつけました。約20年、父の病気を知らずに反抗してばかり。自分のやりたいことのために地元を離れていた私。父との時間をもっと作れば、もっと素直になれば、もっと温厚でいればよかった。私へのお仕置きとして、結婚式前に父は旅立ってしまったと考えてしまいます。私は父に寂しいことやひどいことばかりしてしまった。父はこんな私を本当に許してくれているのか。父の死との向き合い方がわかりません。

有り難し 4

回答 1

いいお母さん。

宜しくお願いします。三月に７才になったばかりの早生まれ小学校一年生[春より２年生。]の母です。私はこの子を生んでから焦り。ながら育ててきてしまいました。早生まれ。だから、周りと比べ[絵。字。運動。と多々。]出来ないことに焦り悩み楽しく育ててあげれなかった。結局時間が経ち、出来るようになればまた、次悩み。と・・息子が可愛いです！愛していますがどうしても要領悪く周りよりできが遅いことにおしりを叩いてしまうのです。[おしりをたたくとは暴力ではなく焦らしてしまう方です。] このままでは私らしく、自分らしくあのこを育ててあげれないのが悲しい。あのこも母親の本当の。[味方だよ。という無条件の]愛情を知らないまま大人になってしまう。と考えただけで悲しくなります。一年生。ケアレスミスでテストの間違えにまた、うちの子は大丈夫なの？と焦る日々。息子と楽しく焦らずいきたいですが比べてしまうのが本当に、辛く、、私が毒。となっているのが自分でわかると悲しくて悲しくてたまりません。気持ち切り替えたく相談させて頂きました。宜しくお願い致します。息子は心が優しくのんびりや。マイペースすぎるほどで親バカですが私がもっといいお母さんならばもっと素敵な子供になったんだろうなと。いつも我慢ばかりさせてきたのかなと・・後悔ばかりしかでてきません。。前向きになりたいです。

有り難し 26

回答 2

名付けについて。

以前も相談させていただき、またありがたい回答をいただき、ありがとうございました。また相談させてください。現在第二子妊娠中で、男の子であることが分かっています。そこで名前を考えているのですが、長女の名前を考えたのが私で、主人も良いと言ってくれ決定しました。※プロフィールの欄にお坊さんのみ公開で書いてあります。私としては、娘に知っていてほしい大切なことを名前にしたので、これ以上ない良い名前と思っていますが、まだ赤ちゃんの頃、義母が娘に「改名しなさいねー」と言っていたのを聞いてしまい、いまだにショックを引きずっています…名付けたことに後悔はありませんが、メンタルが弱いので… 第二子の名前も、これだ！と強く思うものがありますが、これでいきたい！と思う反面、また何か言われてショックを受けるのでは…とか、娘もあまりない名前なので、娘同様からかわれるのでは…と心配になってきました。名付けとは、親の希望や思い云々より、絶対からかわれないような、一目瞭然としたものにすべきでしょうか。ちなみに、娘の名前も掛け軸の文字をヒントに付けたの同様に、好きな掛け軸「○（円相）」から円（まどか）と付けたいと希望しています。円相の意味が自分と向き合うことと聞き、一生の課題のように感じ、また、今の世の中争いが多くあることに胸が痛く、○のイメージから「人に対してより優しく、カドの無い心で多様な価値観に触れてほしい、丸くおさめてほしい」という気持ちで円がいいと思いました。まどか、が女の子っぽい名前ということと、円ってお金みたい？と思ったり… やはり誰がみても男の子らしく、読みやすい名前にすべきでしょうか。

有り難し 16

回答 3

子供の名前

以前２度、子供の名前のことで質問させていただきました。その時、温かくも厳しいお言葉を貰い、名前を大切にし育児に専念しようと奮起しました。しかしなかなか頭から離れず… 予約制の心療内科を２週間後に受診することを決めました。名前にこだわりすぎ！と家族からは言われます。良い名前なのに悩む気がしれないと。名前が好きになれないというより、マイナス点ばかりを気にして、世間の目や将来の子供の苦労を思い煩っている状態です。その為、受け入れることができないのだと思います。この名前をつけたことより名前に後悔しネガティブなイメージを持っている事こそが我が子に対して一番の悪です。わかっているのに… 被害妄想悲観的に考えすぎなのでしょうかわたしのせいでせっかく幸せを壊しているので名前だけでなく全てに対してネガティブなので、このネガティブな捉え方を変えたいです。

有り難し 4

回答 1

娘との関係

お久しぶりです。しばらく家族間は、それなりに平和でした。最近、私の仕事先を利用される方が自ら命を絶ちました。元々重度のうつ病で、苦しかったのでしょう。同僚皆で支援の後悔、手段の衝撃と大変な傷となっています。その場に居合わせた人は眠れていないそうです。私も、かなりの影響があっていました。そんな中、娘が些細な事から息子に当たり散らし、息子が傷付いて泣いていました。今までも良くある事で、お互いをなだめてきました。その日は、我慢ができず苛立って、娘と口論となり、娘を叩いてしまいました。初めての事でした。その翌日、私の母つまり娘の祖母のところに逃げ込みました。そのまた翌日帰宅しました。が、私の対応が気に入らないようで、泣いて猛攻撃を受けました。叩いたことは詫びたのですが。母から私が職場であったことを聞いたそうですが、「仕事とこの事は関係ない！」「私が同じ事をすると考えないの？」と反撃されました。そのくせ、うつ病持ちの娘が最近通院が出来てない事を心配すると「何でもかんでも病気のせいにして！」そして、また出ていきました。今度は友人宅だそうです。成人しているので、一人暮らしをしたらいいと思いますが、実際は不安みたいです。軽度知的障害の息子は、支援の必要があり、私が元気なうちは同居するつもりです。私は、どうしたらいいのでしょう。長文失礼しました。

有り難し 15

回答 2

出産と中絶

私は今18歳で妊娠4ヶ月になります。相手は27歳で外国人です。私も夫(彼)も気持ちは産みたい、産んでほしいと一緒です。それに私が高校2年生の時に女子が1人学校を辞めました。その子は今子育てをしています。高校2、3年生17,18歳の時に妊娠、出産をしました。他人は他人うちはうちなどと思われるかもしれませんが私はまだ親には言ってはないのですが母親は気づきずつあり『妊娠したら相手と別れさせる』『産んでも子供が可哀想だから中絶した方がいい』と言われました。たしかに金銭的に余裕はありません。それは私も相手も分かっています。それにそれから中絶に関して色々調べました。でも中絶に関していい事なんて１つも載ってないし私、相手自身もそんな事望んでません。産んだからには私たちが最大限出来る責任はとるつもりです。綺麗事と言われても仕方ありません。だってまだ親になった事もないし一人暮らしだってしたことないので、、、いつもいつも中絶の事を考えると産みたい気持ちが増すばかりで、、、それに今中絶してもその次の子だって可哀想だと思ってしまいます。今の私が中絶したって後悔と自己嫌悪しか残りません。絶対に。私のプロフィールを見てくださった方なら分かるかもしれませんが母親が一人で私を産んでくれたことには感謝していますがこの出産の事に関してこう否定的に言われるのは少しガッカリしてしまいました、、、どうしたらいいんでしょう？

有り難し 35

回答 2

浮気を疑っています

結婚して1年。子どもが一人。旦那は飲食店の店長をしてます。毎日、夜遅くに家に帰ってきます。そんなある日、旦那の鞄の中身が見え、、、鞄の中には大人が行くようなお店のカードと女の子の名刺。その名刺には「かっこいい方で緊張した。ずっとキスしてたかった。」等が書いてあり、旦那に問い詰めた所、職場の人に紹介されてその名刺を貰ったと言い張っていました。旦那の同意のもと鞄の中をチェックさせてもらうと、隠すかのように大人の玩具が入っているのを見つけてしまいました。その事は旦那には黙って、後日、旦那の携帯を勝手にチェックしたところ、私の名前が会社１になっていました。そして他の女と「会いたいね。夜からそっちに行こうか？」等のやり取りをしているのを見てしまいました。もう我慢が出来ず、旦那に携帯を見たことを告げると、ただメールの中だけのやり取りで実際に会ったこともないと言い張っています。こんなにも色々怪しい証拠があるにも関わらず浮気はしていないと言い張る旦那の何を信じればいいか分かりません。勝手に携帯を見たことは本当に反省しています。見なければ良かったと後悔しています。まだ0歳の子どもが居て、このまま旦那の言うことを信じて過ごしていった方がいいのかわかりません。こんなに気持ちを踏みにじられたのは始めてでどうしたらいいのかわかりません。もし浮気していたとしても旦那のことが好きという気持ちは変わらないと思いますが、そんな私はバカなんでしょうか。

有り難し 23

回答 1

変わった元ブスは悪ですか？

過去に後ろめたいことがあります。学生時代かなり太っていたこと、歯列矯正する前の口もとがおかしいこと(当時気づかなかった)、校則で眉毛を整えられなかった、メイクが出来なかったこと、それら全てが卒アルに残っていることがすごく恥ずかしくて後悔しています。なぜ痩せられなかったのか、笑って写真に写ってしまったのか、スクールメイクくらい学ばなかったのかと考えてしまいます。昔の顔が気持ち悪いくらい可愛くなくてずっと気にしています。将来、人前に出る仕事をしようと思っていたけど、もし卒アルや過去の自分がネットに晒されたりしたらどうしようと悩んでいます。今は変わりたくてダイエットしたし、歯列矯正中だし、メイクで顔もかなりましになりましたが、昔とはDNAが違うんじゃないかレベルで変わりました。だからこそ、整形じゃないか、詐欺だ、と言われるような気がして怖いです。他の可愛い人を見ると劣等感で死にたくなります。人と比べられたくないです。ずっと可愛くなければダメなのでしょうか。顔が昔と違うことは悪いことなのでしょうか。卒アルを晒されて悪口を言われている芸能人をみて考えてしまいました。過去は過去だと割り切れなくてずっとぐるぐる悩んでいます。

有り難し 7

回答 1

絶縁とその先の人生について

1年前に一度ご相談させていただいた者です。相談させていただいてから心が軽くなり、友人とも仲良くすごしておりましたが、今年のお正月、私と元彼の共通の友人（同じ団体に所属し、私とグループを組んでいる方です）宛に、私と関わるのであればどこまでも追い詰める、といったようなメッセージが届きました。まさかここまで事態が悪化し、その友人に限らず、思った以上に周りを巻き込んでいたこと、不快な思いをさせていたことにショックを受け、色々熟考した結果、団体とそれに関わる人との絶縁を選択し、彼に宣言しました。彼との根本との関わりが切れたことで少し気持ちが軽くなった反面、仲の良かった友人や、庇ってくれた仲間とも縁を切ることになったことに、これで良かったのだろうか、ただ現実から逃げたに過ぎないのでは、という少しの後悔が残っています。私はこれからどういう心持ちで過ごしていけばよいのでしょうか。厳しいお言葉でもかまいません。アドバイスをいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 39

回答 2

旦那を見るとイライラします。

結婚7年目。旦那の事が嫌いで、生理的に受けつけず、拒否反応な状態です。旦那と一緒にいるところを周りから見られる事が嫌です。「この人が旦那さんなんだ」と思われる事が嫌です。人として、旦那として、父親として、全て嫌いです。私の中で旦那の人格を否定しています。早く死ねばいいのに！と毎日思います。結婚を後悔していますが離婚する勇気はありません。子供がいるので。でも、子供の前でも旦那を怒鳴りつけています。子供の中では私が悪者です。自分は必要ないんじゃないか、私がいない方が子供は幸せじゃないかと考える日々です。子供の前で怒鳴る事を抑えたいのですが言わずにはいられません。勇気があるなら死にたいです。今の状態から解放されたいです。人前で仲のいい夫婦をするのは疲れました。私はこれからどうしたらよろしいでしょうか。離婚して一人で生きるべきなのでしょうか。

有り難し 20

回答 2

2023/07/20

良くない別れ方をした

同棲していた彼氏と別れました。一緒に過ごすうちに価値観の違いを感じるようになり私から別れを切り出しました。しかし、彼は私のことがまだ好きだから別れたくないと言ってきました。最終的には毎日喧嘩の繰り返しで、とうとう私は我慢できなくなり彼が仕事に行っている間に荷物をまとめて出ていきました。そのあと彼から着信があったものの無視しています。出ていく日の朝、最後の会話も言い争いで終わりました。私がもっと日頃から彼に気を遣っていればこんな結果にならず仲良く過ごせていたんだろうかという気持ちもあれば、彼の言葉や行動に対して怒りや悲しみも感じていたのも事実です。おそらくこのまま一緒に過ごしても上手くはいかなかっただろうと思います。なので別れたことには後悔していません。ただ、お互い感情的になって言い争いにで終わるという別れ方が良くなかったです。彼の連絡先は消してしまったのでおそらくもう会うこともやり取りをすることもありません。別れたのはもう数ヶ月前なのですがモヤモヤした気持ちがずっと続いています。この気持ちとどう向き合っていけばよいでしょうか。時間による解決を待つしかないでしょうか。

有り難し 9

回答 1

就職活動

私は今、大学四年生で先日内定をいただいた会社への入社を決め、就職活動を終えました。どうしても入りたい会社があったわけではなく、選考を進むうちに社員さんたちの人柄に惹かれた会社への入社を決断しました。大学受験をするとき、いい会社に入るために少しでもいい大学に入りたいと思っていました。しかし私が選んだ会社は中小企業で、業界的にも収入が決していいわけではないと思います。周りの友人達の就職先は大手ばかりです。きっと将来稼ぐお金も私よりとても多いと思います。私は本当にこの会社に入って後悔しないのか、今からでも就職活動をやり直した方がいいのか、とてももやもやしています。収入面を考えなければ納得できているのに、どうしてもお金のことや周りの友人達のことを考え、比べてしまい落ち込んでしまいます。どうすればお金への執着心をなくし、人と比べることをやめられますか？

有り難し 16

回答 1

娘が自信をもてるようになってほしいです。

最近娘が結婚しました。嫁ぎ先の義父は息子達や自分の兄をよく褒められるそうです。私たちは子供を普通に育てたつもりでした。娘にとって　この差に戸惑ってしまったのでしょうか私（娘）の自己評価がひくいのは　父母のせいだと言われました。父親はいつも怒ってばかり、母親は周りを気にして卑下していたと家族間で揉め事があると　いつも私のせいにして丸くおさまっていたといわれ　こんなにも苦しめていたのかと悔やむばかりです。私（母）は幼い頃に父母が離婚して父方の祖母の育てられました。人に迷惑をかけるな　笑われないようにといわれ　それが当たり前のことだと思い子育てしてきました。夫も心配性な人でおおらかに考えられなかったと気がつき、後悔しています。子供たちにとっては　息苦しかったようです。謝ってもなかなか難しく　結婚生活もどうなるかわからないと言って　今は自暴自棄になっています。娘には前向きに生きていけるようになってほしのです。今後どのように接していったらいいのでしょうか。宜しくお願い致します。　

有り難し 7

回答 1

余裕が無くなるとヒステリーを起こしてしまいます。

再度質問お願い致します。私は、直ぐに気持ちが落ち着かなくなったり、心などの余裕が無くなると、火が付いたように急に怒りだし、母親や祖母にも強く当たってしまってしまいます。それは、母親や祖母だけでなく嫁入りする前の姉にも口喧嘩とは言えないような暴言や罵声をを姉にも言ってしまった事もあります。そして、よく怒りにまかせてよく言ってしまうのが『死ね』と言ってしまいます。時には母親に、口喧嘩が激しくなってしまうと、『なんで私なんか産んだんだよ』や『違う処に産まれて来たかった』など酷い事を言ってしまう事もあります。そんな酷い事を言ってしまった後は、『なんであんな酷い事を言ってしまったんだろう』や『本当は母親の処に産まれてこれて良かったのに…』後悔しています。腹立たしい事があったり、急にヒステリーを起こしてしまう前に深呼吸しても駄目でした。こんな余裕が無くなるとヒステリーを起こして、母親や家族に暴言を吐いたりする私は、本当に最低です。今後このようなってしまうとき、私はどうしたら良いでしょうか…

有り難し 5

回答 1

自死を選んだ主人は…

温かいお言葉を戴いたばかりですが…何をしていても車の運転中でさえ主人の自死を選んび行動した様子を勝手に想像しどんなに苦しかったか…辛かったか…一人で旅立ち寂しかったのではと考えてばかりの日々です。なぜあの日に限って電話もメールもしなかったのか、気付かなかったのか、あの一言がいけなかったのかなどと…子供達の最長を見る事も叶わずにと本当に色々な事を考えてしまいます。子供達は懸命に学校や保育園に行き泣き言一つ言わない姿を見ていると不憫で妻であり母親である私が原因で主人がこの様な道を選んだのではと私が殺してしまった。自殺に追いやってしまったと自責の念だけがグルグル頭をよぎりいずれ私も死を迎えた時に主人はあってくれるのでしょうか。夢にも出てきてくれず毎日が後悔と何故だけの毎日を送っています。もう少しで四十九日になります。私がこの様な気持ちで主人は成仏出来ますか？

有り難し 22

回答 1