友人のご家族が経営陣に居る会社で働き始めたことをきっかけに、友人に対して嫉妬心を抱くようになってしまい、とても苦しいです。 会社について詳しい内容は省略しますが、かなり問題が多いです。 働き始めてから、友人からご家族や暮らしぶりについて話を聞いた時、「社員がどう扱われてるかも知らずに、さすが恵まれている」などと失礼なことを考えてしまうようになりました。 お世話になっているのにそう思いたくない、いつか態度に出て相手に嫌な思いをさせてしまうのではないかと思うと、大好きな友人と顔を合わせるのも億劫になってきました。 元々自分はネガティブな性格で、気になったことがなかなか頭から離れません。 職場について悩む、それだけで終わっていれば良かったのに、友人に対して一度浮かんでしまった考えを、何度も反すうしてしまいます。 会社のあれこれは友人には一切関係なく、キッパリと切り離して考えるべきだと思うのに、それが上手く出来ません。 共通の知人が多いため、誰かにこの話を出来ないのもしんどいです。 こういった場合の対処法、気持ちの切り替え方などがありましたら、ご助言をお願いいたします。
先日 友人が家族の体調不良が気になり住職に見ていただいたら生き霊が憑いていると言われたそうで 除霊？をしていただいたようで その時に 私の名前を書いて この友人は幸せになれますか？と聞いたら 私と友人しか知らない事を話し出し 的中したそうなんです。 そのときに わたしにも生き霊が憑いていて （元パートナーの）そのパートナーが今は結婚しているが 喧嘩ばかりで 私に逆恨みをして 幸せになるな と念じているそうなのです。 対処法は除霊する（数十万＋住職さまの経費） それは 出来ないとお答えしたら 弘法大師という方のポスターを自分で買い 毎日 助けてくださいと願い 生きていく事と 今後 人を恨まない。恨むと生き霊のパワーが大きくなり 良くない事が起きるというのです。 そんな事があるのでしょうか。 友人の家族には30体もの 悪霊 生き霊が憑いていたとのことで 命が持たないと言われていました。 やはり 除霊をした方がいいでしょうか。
カテゴリーが分からず、とりあえずらしき項目をクリックしました。間違っていた場合申し訳ありません。 私は宮城に住んでおり、津波の被害があった場所というのは遠くもなく近くもなく…という感じです。 私の家は普通の一軒家なのですが、数年前のある日を境に土がついた様な手形が二階に向かうように壁に付いていました。最初は家族も「誰かが汚い手で触ったんだろう」と思っていたのですが、拭いても消えにくいし、また暫くすると付いています。一個二個なら分かるのですが無数に連なっています。 また最近では、家の中で人が横を通り過ぎてったり、家の中で家族を呼ぶと代わりに誰かが返事をする。ということもあります。 もしかしたら震災で亡くなった子供たちが…？と考えるようになり（3月11日が明日ということもあり。）特に怖いということはないのですが、ずっとこのままっていうわけにもいかないと思うんです。 私たちに出来ることというのはあるのでしょうか？ 是非ご助言お願いいたします。
こんにちは。 信じていた主人に不倫をされました。 軽い浮気ではなく真剣に相手のことが好きで 何度も体の関係も持っていました。 不倫相手は15歳も年下のニューハーフで一時は家族を捨ててニューハーフと暮らしていこうと思ったようですが、不倫相手のニューハーフに別の彼氏が出来家族の元に戻ってきました。 正直不倫をするような人だとは思っていなかったので他の人を好きになり、相手のニューハーフは体の手術をしていないので男同士で体の関係を持っていたと思うとショックが大きく立ち直ることが出来ません。 一日中不倫されたことが頭から離れず苦しいです。 それなのに相手のニューハーフは何のお咎めもなく新しい彼氏と幸せに暮らしていると思うと悔しくて仕方がありません。 どうすれば相手のニューハーフを恨む気持ちや不倫をされたショックな気持ちから抜け出すことが出来ますか？ 教えていただけると幸いです。 よろしくお願い致します。
またhasunohaに来てしまい大変申し訳ありません。 生きていてすみません。 私は長い間、摂食障害です。 その為、心身ともに不安定で抑鬱もあり毎日が辛いです。 しかし、誰からも理解されず孤独で居場所がどこにも無く辛くて辛くて仕方ありません。 転職したばかりですが、毎日怒られて辛いです。 特に辛い事は、妹からは摂食障害で野菜しか食べない私が大嫌いな様で嫌われている事です。 妹からは、蔑まれ嫌われており疎まれています。邪魔者扱いされていて死にたくて辛くて消えたいです。 私は家族を大切にしたい気持ちがあるのですが、家族から冷たくされて存在を否定されてる様で辛いです。 存在価値がありません。今すぐ消える事ができるなら消えたいです。 なぜ生きているか分かりません。 存在価値が私にはありません。 生きている事に罪悪感を感じて苦しいです。 生まれた事自体が間違っていた気がして両親に申し訳ないです。 とにかく死にたくて仕方ありません。 纏まりの拙い文章になりすみません。
こんにちは。 なかなか相談できる人がいなく、こちらに書き込みさせていただきました。 私は3人姉妹の長女で、実家に63になる父がいます。母は昨年、鬱病で自殺をしてしまいました。 その事で、家族全体が暗くなってしまいました。 その影響で、次女が鬱病になりかけていまして、昨日自殺未遂をしました。 元々イジメや嫌がらせで、鬱病になった事がある妹はリストカットや自殺未遂を何回もした事がありました。 ですが、その度母が止めていました。 そんな母が自殺をしてしまい、妹の中では何かが壊れてしまったようです。 今は私も元々の仕事を辞め、稼業の手伝いや家事を手伝っていたのですが、母の死後、初めての自殺未遂で、家族みんなが困惑しています。 妹には下手な事を言えず、病院にも行きたがらないので、ただそばに居て背中をさすったりするしかありません。 私達は彼女を助けてあげる為に何をしてあげられるのでしょうか？ 藁にもすがる思いです。よろしくお願いします。
お久しぶりです。ここのです。 最近大学に行くのが嫌になってきました。 特別いじめなどの問題があるわけでもないのですが、なぜか行きたくありません。それに学校にいるとなぜか憂鬱です。 朝起きると支度までは普通にするのですが、大学行きのバスに乗るのがどうしても嫌になってしまいます。 県外の学校に進学したこともあり、1年たった今でも正直環境に馴染むことができません。 また去年の秋ごろ似たようなことがあり1週間学校を休んでしまったこともありました。 またこれは言い訳かもしれませんが、現在実家の父の具合が悪く家族みんなこれからどうなるのか、どうなっていくのかが心配でなりません。それも気がかりです。 現在は週に1,2回学校を休んでしまうか、午前または午後の授業を休んでしまう程度です。一時的なものかもしれませんがもしかするとこれからこの行為がひどくなってしてしまうのが怖いです。 またそうなっていき、完全に引きこもってしまうのではないかとも思ってしまいます。 両親、友人にはもう迷惑をかけたくないのですがそろそろ苦しくなってきました。 また、苦しい中で授業料を出してくれている家族にも申し訳ないです。 つらいです。
私の家族は「コロナに感染して家族や周りの人に絶対迷惑をかけてはいけない」という考えを持っていて、私もこの考えに賛成しています。 なので私達はコロナに感染しないように、職場（学校）以外の外出を極力しないようにしています。外食も滅多にしません。 この生活をもう半年以上続けています。 そのおかげか今まで一度も感染したことがなく、比較的健康に過ごせています。 このようにコロナの感染予防にきっちりと努めているからか、最近、友達の口から「（県外）に行こう！」という発言が出る度に心から強い嫌悪感を持つようになりました。 遠方へ遊びに行きたいのは分かります。私も行きたい気持ちがあるので。でもそれは自分自身、周りの人達の感染リスクを高めてしまってでも行くべき所なのでしょうか。 私以外のいつメンは、どうやらその「（県外）に行きたい！」という発言に賛同しているようで、計画まで立てようとしています。私はただ苦笑いしているだけ。 私は気にしすぎなのでしょうか？私達の考えは合っていると思っていたので、最近不安です。 思っていることをそのままに書いたので、文章が分かりにくいものになっていたらすみません。
祖父が15年ほど前に100万円程で購入した仏壇が、我が家の宗派とは違う宗派の仏壇だと今になって、発覚しました。 （最近仏壇の扉に不具合があった為、老舗の仏壇屋さんに調整にきてもらったところ、宗派違いのものだと発覚しました。） 我が家の宗派は、融通念仏で、仏壇は、浄土真宗西本願寺でした。 購入当時、祖父もきちんとした仏壇屋で購入したのではなく、仏壇のアウトレット？（倒産した会社の仏具などを扱っているようなところ）から購入した為、家の宗派の確認など 何もなかったようです。 当時、家族も、もともとあった仏壇を洗浄してもらおうと言っていたのですが、祖父は頑固だったので、家族の反対を押し切り、勝手に購入してきてしまいました。 その祖父もすでに、9年前に亡くなっております。 今になってこの事実が分かりましたが、現状、仏壇を買い換える費用がありません… このような場合、今できる対応としてはどうさせていただいたらよいのでしょうか？
私の不貞行為から離婚となり 妻には新しい男性もいます しかし 妻から信用を取り戻すことができれば 復縁も有り得ると言われています 前回の相談で 自分の感情や気持ちではなく、愛する子供ともう一度過ごしたい、本当の父親としてそばに居たいと思い、妻の信用を取り戻すために生きています 妻への愛情も消えることはなく、新しい男性の影に一喜一憂しないように努力しています しかし先日、妻から他の男性と関係を持ったことを告白されました 誰でもよかったと妻から言われました 妻は元々そのような人間ではありませんでした、自分の不貞行為が妻を深く傷つけ、 人格まで壊してしまったのだと思いました その反面少し許せないと思ってしまった自分がいました 妻には同じ思いをさせたのに、許せないと思っている自分がいたことに驚きました 私の決意は固く、時間はかかっても 子供のために本当の父親としてまた家族として暮らしたいと思っています しかし、妻の行動に揺らいでしまっている自分もいます どうしたら妻の行動を許し、子供たちとまた家族として暮らせるようになるのでしょうか 嫉妬、執着を捨てたいです
こんにちは。 いつも有難い御言葉心に染み込んでいくようで、助けていただいています。 過去の後悔、自分自身を悔い改め、自身で散らかした人生を一つ一つ整えて行こうと思います。 私がしてしまった事、苦しめてしまった人、いたずらに虐めてきた自身の体全体にごめんなさいとしか云えません。 もしも許してもらえるなら苦しめて、私から離れた妻にもきちんと謝罪して、これから前向きな人生を共に歩んで欲しいと伝えたいです。 虫の良いはなしだと思いますが、妻を幸せにしたいと想う気持ちが私の動力になっています。 許されるなら、最後まで諦めず気持ちを伝え、家族でいたいと伝えたいです。 それとも自分の気持ちを抑え、一度苦しめて離れていった人にはそっと見守るのが愛情なのでしょうか。 沢山考え、私自身の人生と、妻の気持ちををすべて受け止める用意は出来たと思っています。 どうか家族に幸せが訪れますように。 乱文失礼致しました。
3月21日から職場に行けず今に至ります。家に籠るのは苦手なので現在祖母の家に長期休暇を取ったと偽って滞在中です。職場に行けなくなったのはクラッシャー上司の指導だと今も感じています。私はもともと職歴が人より少なくお金にも不自由した経験は今もありません。ですが今は自立したくて戦っている最中だと自分自身感じて頑張っています。無断欠勤ではないのですがタイムリミット後の対応がとても不安で辛いストレスとなっています。私の働ける職場は今のところそこしかないと決め付け気味の感情もあります。私の複雑な交換条件を(偽名で勤務)唯一受け入れてくれた社長の店なので。私は本名で呼ばれる事に辛い記憶を感じます。私には本名は強いストレスなのです。後、怠けではないのですが私は虚弱体質です。この事は家族しか知りません。因みに家族とは不仲です。夢と目標に向かう為のアイディアを宜しくお願いします！
前回のご相談から約１年半。 子どもも今の生活に慣れ、相手方(未だに離婚出来ず)との面会交流も家族にお願いし、私の代わりに付き添ってもらう形になりました。 婚姻費用もなんとか振り込まれるようになり、私自身も子ども繋がりの友人も増えました。 地域の関わりも持て、人との交流を持ち強い母親にならなければと薬に頼ることなくここまできました。 しかし色々あってまた相手方がまた調停になることがわかり、大変気が落ち込み今まで落ち着いてきた気持ちが再発しそうです。 現在でも男性(家族、親戚は別です)が怖いです。 話せますが誰かそばにいる(女性が)、ふたりきりではないが条件です。 また常に監視されているような気がして別居開始から携帯の内カメラにもシールを張ったりして安心しています。 外にいてもやはり人目は気にします。 もういい加減こんな気持ちにもなりたくありません。 でもどうすることも出来ません。
子供の話が上がるのですが、旦那は結婚時から欲しいと言っています。 ですが私は現実的に貯金が無いことと自身が身体が弱い、母が自分を産んだ後病死したこと、その後子供がどう生きていくのか…苦労したし、家族を私は知りません。 実感がわきません。不安しかありません。 旦那がその不安を取り除いてくれる位頼れる訳でもありません。 旦那はとてもマザコンシスコンで母親と自分を比べたり、何かあっても自分の家族よりも実家の兄弟を庇います(例え兄弟が悪くても) 私の親は結婚したんだから親よりも旦那を一番大事にしなさいと言っていて私も同じ考えなのでこの人の考え方は疑問です。 ずっと一緒に住んでいて、何回かタイミングを見計らってみましたが、結局子供は出来ず、この人とは縁が無かったのかな…と思い始めています。 いつか不安が無くなって、この人となら子供を育てていけると思える日は来るのか、わかりません。
2012年11月に弟が山で遭難しました。 雪解けを待って必死に捜索しましたが、崖から落ちて身体がバラバラに成って脚だけしか見付からず、警察でDNA鑑定を出して貰い、遭難後1年が経ったので裁判所で危難証明を出してもらい去年やっと葬儀が出来ました。 しかし、弟の頭や背骨、肋骨等の遺骨は険しい崖の途中に有るものと思われます。 私の家族や弟の家族からはこれ以上の遺骨収集は危険なために止める様に言われています。しかし、弟の遺骨が判っていながらみすみす寒い中で埋もれて居るのは我慢出来ず悶々としています。 この様な場合は如何考えれば良いのかお坊さんに教えて戴けたらと思います。 崖を捜索するのは、落石の危険が有りと警察に停められている為に捜索隊にお金を出して遺骨収集して貰うのも悩んでいます。
本当に度々の質問、失礼いたします。 今年の8月は実家の父の新盆になります。宗旨は浄土真宗(お西)です。菩提寺から実家の母の所にハガキが届きました。内容は去年6月から今年6月までに亡くなった方のご家族(1家族につき5名まで出席可能)を菩提寺に来て頂いて新盆の法要をします。という内容でした。 ① 掛袋代(1人3千円)を持参してください。と菩提寺からお知らせがありました。 3千円を入れる袋はどのような物を使ったら良いのでしょうか？ 表書きは「掛袋代」と書いて自分の名前を書くのでしょうか？掛袋代と印刷された袋をお店で販売しているのを私は今迄に見た事がありません。？？ ② 菩提寺に行く時の服装は礼服で、お数珠持参でしょうか？？ どうか教えてくださいませ。よろしくお願いいたします。
こんばんは。いつも辛いとき、こちらに相談させていただいています。ありがとうございます。 私には二人子供がおります。下の子は先天性の病気があります。上の子も健康ですが言葉が遅く、心配な事ばかりです。 子供には失礼なのですが、このまま時が止まってしまえばいいのに。ずっと小さいままでいてくれたらいいのに。と思ってしまいます。 この先、どんな辛いことがあるかと考えると息が苦しくなります。私だけ消えてしまいたいとも思います。逃げたいです。幸せなママ友を見ると、なぜ私だけこんな思いをと悔しくて、苦しくて消えたくなります。 子供のことはかわいいです。でも、時々理不尽に怒ってしまいます。こんなのは躾ではないです。手は出さないけれど、きっと子供は傷ついています。 優しい家族もいます。力になってくれる保健師さんや看護師さんもいます。でも、本音が話せません。周りの人に、酷い母親だと思われたくないし、特に家族には心配かけたくありません。 私はどうしたらいいですか。子供を幸せにしたいです。でも、苦しいです。助けてほしいです。
僕は三人家族の長男で僕の家族は全員日蓮正宗です。 質問内容は日蓮正宗は神社にお参りなどしてもいいんですか？僕は神社にお参りがしたくて今まではお参りをしてたんですが、最近親から日蓮正宗は神社にお参りをしちゃダメだよと言われました。 僕は神社が好きなのでお参りがしたいです。 あと、修学旅行で買ったお守りや今学校の鞄につけてる明治神宮のお守りなどもつけてはいけませんか？僕はせっかく買ったしつけなきゃ神様にも失礼だと思うのでつけていたいです。お守りはつけたままでも大丈夫ですか？ 今年高校二年生に修学旅行に行くのですがみんなと一緒に神社にも参拝したいです。お守りも買いたいです。 そしてクリスマスとか初詣も禁止ですか？ 友達とクリスマスパーティーや初詣も今後できませんか？ 僕の気持ちは友達と楽しみたいです。 これはいけないことでしょうか？
こんにちは 年賀状を、ぼちぼち用意する時期が来ました 私には、子供がいません 私の母が毒親で、「母になる」事に良いイメージがなく、子を望みませんでした また、今の夫も歳なので望んでません 仲はいいですよ、一緒にご飯を食べて他愛もない話をして笑い合ったり。 でも、夫が嫉妬深くて怖い時もあって、年に2、3回は私は脱走してしまいます 仲直りはちゃんと出来てます、 しかしまたまた夫の嫉妬での繰り返し。 高収入の夫なので、食いっぱぐれはないので、「衣食住には困らないし、基本的に夫は優しいし、まあ、いっか今のままでも」と思いますが、 時々、幼稚な夫の嫉妬に振り回されて困ってます 。。。と、ここまではグチです、 本題はここからです 毎年来る、友人たちのお子様たちを交えた家族写真入りの年賀状を見るとモヤモヤします 「幸せアピール」のようで。 あれ、何でしょうね？ 私が知ってるのは、私の友人であって、 ご家族までは知らないよ。。。と、 嫉妬と、モヤモヤを感じてしまいます どうしましょう、年賀状を受け取る心構え。。。
幼い頃からどんなに頑張っても、悪意有る人間に邪魔をされ、心が壊れるまで頑張っても誰も助けてくれません。(精神科通院暦複数回あり。自殺未遂3度) 幼い頃から、神仏は正しく祀り敬っています。 嘘をつかず、他人を苦しめず「悪いのは自分」と言い聞かせ、今ある苦しみは、成長のためのものと辛抱し、51年が過ぎ、他人に尽くし続ける日々だけが過ぎていきます。 今も理解出来ない苦しみを与える物事や人物だけが寄って来て取り憑いて苦しみだけが重なっていきます。 自らの命を絶っても、苦しみを与えている者はどうせ人事で「自分は悪く無い。お前が弱く自分勝手に逃げた」とし、残された家族に苦しみが残るだけですが、今は職場でも、家族にも他所でも相談出来ません。 精神科へ通院しても、薬漬けになるだけで、解決に至らず、生活も苦しいため、費用ももらえません。 もう、どうしていいのか分かりません。
有り難し 16
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