問答一覧

検索結果: 1199件

2021/08/07

他人と比べてしまう

　こんにちは。現在21歳の女子大学生です。私の周りには美人な子や可愛い子が多く、自分は世間から見てあまり可愛くない方なので、どうしても周りの子と自分の顔を比べてしまいます。美人な女の子を羨ましいと思っても、何も変わらないのに、自分は可愛くないんだ、だからモテないし、友達も少ないのかなと自分を卑下してしまいます。自分の内面には自信がある方です。友達思いで、社交的で。だけど、いざ自分の顔ので内面に自信があったら、ただの勘違い野郎ではないか？？と、自分が唯一許せる自分の内面を最近好きになれなくなってしまいました。小学生の時にブスだなとよく悪口を言われたことがあります。なんだか、その言葉とその時の気持ちがまだ心の奥底にある気がして、、そろそろ過去の自分を慰めてあげて、今自分を卑下してしまう気持ちも許してあげたいです。周りの子と比べないようにするにはどうすれば良いでしょうか。

有り難し 4

回答 1

両親について

私は今年30になりますが、未だに両親について理解できないことがあります。何かと人にケチつけることです。私がこの人ダンス上手いんだよ！と動画を見せると、上手いけどスタイル悪いとか、クイズ番組で答えられない人を見るとすぐにバカといいます。両親その気があり、人をバカにします。その度に悲しくなります。早く結婚して家を出たいのですが、相手も今おらず、、、両親のその態度を見るのが嫌です。私が1人暮らしをしたいと言うと全力で反対です。両親のその嫌なとこを流すにはどのように考えたらいいでしょうか。

有り難し 13

回答 2

2021/05/24

両親への気持ち

実の両親との付き合い方で悩んでおり、ご相談させてください。幼少期～思春期は反抗期(20代もギスギスしていた)が激しく親には随分大変な思いをさせたと思っておりますが、30才くらいから穏やかな関係性になれたかな？と感じていたのですが、やはり帰省したり長時間一緒にいると大変疲れてしまい、夫に両親の悪口不満等々をつい言ってしまいます。終いには、疎遠にしたい、、とまで思ってしまい数日引きずる始末です。両親は自営で、比較的余裕のある生活をさせてくれました。そこは大変感謝しております。世間で言われている毒親といった感じでもありません。ただ、両親は喧嘩が多く幼少期はお互いの悪口を聞かされてきました。それがトラウマなのかわかりませんが、今も罵り合い(本人たちはただの口喧嘩程度)になると、ネガティブな気持ちになり不安になり、イライラします。私は結婚し籍も抜け、私の家族は夫で両親たちは親族だと割りきれば良いのでしょうが、なかなか上手く行きません。この気持ち、感情は何なのかわからず悩んでおります。ちなみに妹が二人おり、次女は父と折り合いが悪く関係破綻しております。三女は両親に10代の頃、精神的に虐待に近いことをされて、摂食障害になってしまいましたが今は関係性を良くしようと努力しています。駄文で申し訳ございませんが、お返事の方宜しくお願い致します。

有り難し 28

回答 1

姉が嫌いです。

私の母は病気で入院しています。入院前は私が家が近いので頻繁に様子を見に行き支援していました。母が入院となり手術となりましたが入院先が遠く、子供も小さいためどこの保育園を預かってもらえず無理を言って手術の前後を、姉に依頼しました。年末に手術だったため姉には年末から年始の間の元旦、２日以外に病院へ行ってもらい、元旦は母以外の家族でお祝いをしました。私の子供は小さく、入院となってから外出の機会が減りその事が子供にとってストレスとなっていたため年始の１日だけ子供のために外出をしました。その後、姉から連絡があり「年末年始、私は何も出来ず病院へ行っているのにあなたは遊びに行っているんですね。あなたには感謝の気持ちが、ありません。あなたといるといつも損をした気持ちになります。」と来ました。今、母が入院し家族みんなでお互い尊重しあい頑張っていかないといけないときにそのような事を言われとても傷つきました。姉にはいつも気を使いお礼の言葉を伝えています。これ以上何をどうしたら良いのか分からずただただ怒りだけがこみ上げてきます。姉は独身です。私の家族が外出したり行事などあれば嫌味や妬み、悪口のようなこと、あなたは何もしていないと言うような事をいわれます。今子供が小さく育児にも追われ、行きたい所にもなかなか行けず、その中で母の支援もしています。これ以上何をどうすればいいのか。姉が納得するのか、姉と上手く付き合うにはどうすればいいのかわかりません。はっきり言って姉が大嫌いです。どうすれば良いのか教えてください。

有り難し 41

回答 2

自殺

自殺しようと考えています今まで私は家族の支えがあり、何不自由なく生きて参りましたいじめや悪口、暴力にも耐えて来ました何か気になる出来事や、してはいけない過ちなども自分の頭で考え納得しやり過ごしてきましたですが今回許されない過ちを犯し (詳しくは1つ前に記載) あんな事しなければよかったと日々後悔、自責の念にかられています私は小さい事ならあまりくよくよ悩まないし、他の人が気にするような事も逆に気にしない性格でしたですが、このような事をしてしまい人生に目標や希望が持てない今まで楽しめていた事も楽しめない、くだらない事を言って笑っていたのに笑う事すら出来なくなりました毎日考えてしまうので脳の働きも衰え、頭痛がしテレビも見れない、騒音が気になる、昼間は寝たきりの廃人生活です笑っても笑わなくていいと暗い顔してればいいと勝手に湧き上がる洋服や雑貨を見たり購入するのが好きでした、今は購入しようとしてもこんな私には無駄だからと何をするにも制御がかかってしまいます今までの自分じゃまるでありません活気で笑うのも笑わせるのも好きな私はいなくなりました自分のしたミスが私の人生を悪く変えましたどん底です自分を責めるばかりです病気、自殺、他殺何でもいい一日も早く死んで終わらせようと思うのです

有り難し 39

回答 2

消えてしまいたい

以前に、自己嫌悪で質問させていただきましたがまた不安になったので此処へこさせていただきました。やっと仕事が決まったのに、苦手な業務の担当になってしまい辞めてしまいました。事前にその業務があることを知らされていなかったからです。でもその後、また面接にいく勇気も持てません。手に職もなく、年齢的にも厳しいのはわかっているのですが過去の面接でひどいことを言われたり、幼少期にいじめにあい人が怖いのです。背後を人が通るだけで、体が緊張します。長年の趣味の活動も、友人とうまくいかなくなり現状活動しにくい状態です。友人は私より交友関係が広いのですが、私の悪口をネットに書き込んでいたりして一歩的に私が悪者になっている気がします。どうしてこんなことになったのかわかりません。しばらくは手がおかしくなり、何もできない心境が続きました。私は前世でどれだけ悪い事をしたのかと思うぐらい、辛くなりました。私は同じ趣味の方には友人とのことを何も言ってはいません。先ほど言いましたが友人は交友関係が広いため、自然に伝わっている方もいると思います。誰も私の言葉なんて聞いてくれない信じてくれないと思います。それに、悪口を言うみたいで自分が醜くなりそうでいやなのもあります。でも辛くて寂しくて、私なんで生まれてきたのか。仕事も決まらず親に迷惑をかけ続けて、なんでいきてるんでしょうか。そして何故、幼少期に声が出なくなるほどつらい目に合わなくてはいけなかったのか。今もそのトラウマが消えない。この怖さを理解されない。励まされても頑張れない。悪口を言われている気がする。気にしないようにすることが出来ません。誰も私を必要としてくれないんじゃないかって。楽しい事はあります。死にたいのではないのです。消えたいのです。不幸ではない。世の中には、被災された方など辛い思いをされてる方が沢山いて、私なんて甘いんだと思います。毎日、消えてしまいたいと思う。でも生きていたいのです。長文になってしまい申し訳ありません。読んでいただいて有難うございます。うまく質問としてまとめられず申し訳ありません。誰かに聞いてもらいたかったのです。

有り難し 14

回答 1

元友人への憤り。心を病みました。

今までずっと優しくしていた元友人がいましたが、あまりのワガママ身勝手ぶりに愛想をつかして縁を切りました。すると元友人を気に入ってる中学生が私を悪者扱い。Twitterから私の悪口を言い始め、攻め立てるようになりました。元友人も元友人で中学生を味方にしようと全力で媚を売るようになり、私の悪口を言っているようです。ボーナス使って大阪まで中学生に会いに行くそうです。きっと私の悪口を言うのだと思います。一緒に遊んでいる写真をTwitterやインスタに投稿しており、それを見てしまう自分が嫌です。今までずっと元友人に優しくしてきました。元友人はそれを当たり前のように受けとり、しだいに私の気持ちを蔑ろにし、最期は私を傷つけるようになりました。事情を知らないとはいえ、なぜ中学生に愚痴を吐かれなければいけないのかと悩むようになり、また、自分の精一杯の優しさが中学生に代用が効いてしまう程度のものだったのかと、この一ヶ月愕然としました。私って何だったのかと思うようになり、心を病みました。強烈な不安感に苛まれ眠れなくなり、心療内科に通うようになりました。ただただ悲しくて、苦しくてなりません。もう彼女から解放されたいです。

有り難し 34

回答 2

理不尽だらけの世の中で大人になるのが怖い

私は幼い頃から何か違和感があります。小学校1年生のとき、クラスメイトの一人が宿題を忘れて教壇の前で先生に怒られていました。皆は自分の席に座りその光景を見ていました。勿論わたしも。すると先生が私の名前を呼び、｢〇〇君は悪い事をしたよね？｣と聞いてきました。私は、目の前でまるで晒し物みたいにされているクラスメイトを見て、違和感を覚えました。確かに宿題は先生との約束だけど、一方的な約束だし、わざわざ皆の前で叱り、恥ずかしい思いをさせなくてもいいのではないか、そして、普通は先生という子どもにとって学校での絶対権力者に｢悪いことよね？｣と言われて首を横に振ることなんてできません。でも私は最期、先生の怒りが落ちる間際まで首を縦に振ることが出来ませんでした。それが小さな抵抗でした。それからは、なぜ私は生まれてきたのか。なぜ学校に行かなければいけないのか。先生が言うことに皆当たり前の様な顔をして従い、疑問を持たないのか。大人の言うことは絶対に正しいのか。校則には厳しいのにいじめは見て見ぬふりのかなぜ動物は殺しても罪に問われないのに、人は殺してはいけないのか心と肉体は殺すのはどっちの方が悪いのかいじめで自殺に追い込まれても何故罪にならないのか沢山考えるようになりました私は自分に正直に生きたいと思うのですが、自分がやりたくないことを美化して言っているだけだと言われます。それはワガママだと言われます。私は悪口は言いたくないし、したくないことはしたくありません。私の正直に生きるとは、人に対して誠実であり、理解すること、愛をもつことです。傷つけてはいないだろうか？ちゃんと向き合うことが出来ているだろうか？気をつけてはいるのですが、確かに私は自分の意見を押し付け自分の型にはめてしまったり、自分の意見に執着してしまうことがあります。大人になるということは自分が折れることが出来るということだと思います。でも、ねじ伏せられて皆同じ、個性がないとも思ってしまいます。出る釘は打たれるのだと感じます。理想と現実の狭間で辛さを感じます。勉強よりももっと大事な事があるのではないかと思ってしまいます。思春期だからと言われますが、関係なしに私はやっぱり自由や愛に憧れを感じます。でも、人に言っちゃいけないことだと言うこともわかっています。なので、相談できずに苦しいです。

有り難し 8

回答 1

あの子を見るだけで拒否反応か頭が痛くなり辛いです。

一緒に行動、お昼を共にしている子（A子）とのことについて質問させて頂きます。事の発端は、A子が働いているバイト先で入って３ヶ月働けば１万円貰えるから働かないかと誘いを受けてそこで働くことにしたのですがあまりのブラックさに驚き親の勧めもあり辞めることにしたのでTwitterで『辞めよう。』と呟くと、暫くして誰に向けてでもなく『中途半端な奴は嫌いだ』と呟いていました。それを見てA子には体が弱く持たないと話していたのにこう言われ傷つき、暫く距離を置いていたのですが埒が明かないので直接聞いた所『そのことはごめん。でもあれはしょうがない。けど麗子が好きだから。』と意味不明ですが開き直られ。結局辞めずに続けましたが今考えると１万円欲しさだったのかなと。それから少しずつ嫌いになっていき相手の嫌な所が目につくようになりました。　例として　私の言ったことを真似する　　　先生に何か届け物や質問しに行く時我先にと早足で行ってしまう　　　自分はいいのに私が男子と話すと睨まれる　　　友達を作りたいのに邪魔される（案の定A子が連れてきた今一緒にいる他２人のみ）自分は自由。その上「私が独り占めしてるから麗子に友達できなくてごめんね」と言われる始末。　　　少しでも一人になると不機嫌に　　　やたら難しい言葉を使い見下してくる　　　自分勝手　自己中心的　　etc... 本当に損した気分になり精神的にきつくて最近話さないように見ないようにしているのですが、相手がそれに気づいたらしく同じ行動をしてきます。Twitterでは私に対する悪口のオンパレード。その上、私に嫌われたと友人に嘆いているようで私が悪者みたいになっています。私と違い、思ったことがすべて顔、態度に現れ、相談に乗ってくれた友人もその子の味方になる始末。正直、またイライラして無理なことですがあの子に会いたくありません。頼る人もいなくて辛いです。卒業まであと数ヶ月我慢をすればいいだけの話ですが、きついです。無関心になろうと努力をしていますが、あからさまな態度にイラっときてしまいます。どっちが事の発端だと。なぜ周りの人はそれにきずかないのか不思議です。どうしたらいいのでしょうか。私まで性格が歪みそうです。ご教授ください。長文失礼しました。

有り難し 10

回答 1

2022/06/27

人間関係

私は人間関係が苦手です。特に、親になってから保護者関係でいつも誤解ばかりで、人から嫌われたり省かれたり、仲間外れや、無視。陰口や悪い噂話をたてられて苛めに近いことも受けています。特に子供の部活関係などでは、それらが酷いです。こちらが善意でしたことが、悪口、陰口、苛めに近いことを受けるはめになる… こちらは、もうほっといてほしいのに、執拗にまだ私と子供のことを言ってる方もいる… 大人なんだから、もう少し大人同士としての付き合い方が…と思うのですが、違うんですね。周りの方も片方の話だけを鵜呑みにして、陰口、噂話、悪意のある言葉だけが生きてしまうんですね。そんなことばかりで、生きるのが嫌になったり気持ちが晴れなかったり、人がもう信じられなくなったり… 真っ直ぐだけではだめなんだ、要領よくした人がうまく世をわたれているんだな…結局、我が身、我が子への利益しか考えてないんだろうな。と親になってからそんな人ばかりを見てきたようで、そんなことを思ってしまいました。そんな世界が嫌で嫌で。私にも沢山非があります。生きるのが下手です。甘えて我が儘です。おまけに、私は自分に自身がなくて… だめだめな人間です。子供がいてからの人間関係って本当に難しいです。人を信じられないです。自分が自分らしくいられない。苦しいです。この世を渡っていくために、大切なことって何でしょうか。苦しいです。

有り難し 31

回答 1

2022/09/09

死んでしまいたいです

こんにちは SNSでいろんな人の近状が目に入る世の中になりました私はいま無職なのですが、自分をいじめていた人間や人の悪口をSNSに書き込んでいた人間、周りを追い込んでいた人間の方が世の中図太く生き残っていることが辛くて堪りません。自分はいろいろ気にしてしまう性格で踏みにじられたら復活するまでに時間がかかります。でも踏みにじった人間は痛みなんて感じないしそのまま踏みにじり続けながら堂々と自分の道を歩むのが許せないのですそういう人に限って長い物に媚びてコネクションを作っていくのも許せません。真面目に生きるだけ損だと思います。自分も人を傷つけたことがないとは言えません。自覚できるくらいの傷は誰かに付けてきたと思います。でもそういう人たちは傷をつけた自覚などないでのうのうと生きてるのが許せません。とにかく頑張っても自分の性格がこんなんじゃ上手くいくはずがないと思い死のうかなと度々思います。まとまらなくてごめんなさい相談じゃなくただ話を聞いてもらいたいだけなのかも知れません。少しでも楽になれる知恵があったら教えて頂きたいです。

有り難し 48

回答 3

劣等感

初めての相談です。私は自分のことが嫌いでたまりません。自身も大卒ではありますが父親(国立大学院卒)やきょうだいよりも学校のランクが低いせいか「何故みんな頭が良いのに自分は出来ないんだろう」「恥さらしなのではないか」と責めています。両親に「それぞれだから比べる必要はない」と言われても比較して落ち込む日々です。また、「職場の人達に怒られるのでは」「通りすがりの人に絡まれるのでは」「悪口を言われているのでは」と常に人からどう思われているか気にしてしまいます。「みんな自分の事で精一杯で他人なんて見てないから気にするだけ無駄」と言われた事もありますが、なかなか変わりません。家の外では我慢をしていますが、家族から(些細な内容ですが)指摘を受けると全否定されていると感じてしまい、時折爆発して大声を出してパニックになってしまいます。何かありのままの自分を許す方法は無いでしょうか？とにかく他者と比較して出来ない部分ばかり見えてしまい、自己嫌悪に陥っています。しまいには「何で亡くなるのが自分じゃないんだろう… 有名人の〇〇さんが生きていた方が世のためになるのに」とも考えてしまいます。駄文失礼しました。

有り難し 22

回答 2

どうしたらいいのでしょう。

私はつい2週間ほど前に同じクラスにいて約5か月付き合った彼氏と別れました。理由は彼が私以外の女の子と王様ゲームでキスをしたりハグをしたりして、それをゲームなんだから仕方ないだろう別にこれは浮気じゃない他の奴らもやってたと言い訳したり、私以外の女の子の家に泊まりに行ったりと私と彼の中で浮気の基準が大幅にずれている事や他にも私の言動が重かったからという理由で文句をつけてきて、喧嘩別れしました。別れた後元彼は自分たちの仲間内に私の悪口を言ったりしています。その仲間たちも彼を擁護して、一緒になって悪口を言っています。そして、恐らく元彼はその仲間内の女の子ともうお付き合いしています。彼とは終わったんだからもう彼のことは無視しようと自分に言い聞かせてはいるんですが、彼がわざわざ幸せアピールをしたり私のことでネチネチ言ってる話を聞くと正直悲しいし辛いです。彼にもう未練はありませんが、あからさまに聞こえるように悪口を言われると腹が立ちます。同じクラスにいるので100%関わりを断つことは今は難しいです。私はどうしたらいいのでしょう。

有り難し 7

回答 1

仕事で大きなミスをした夫にかける言葉

夫が減給や左遷の可能性が高い大きなミスをしてしまったらしく、かなり落ち込んでいます。今の勤務地に来てから毎日ヘトヘトになりながら帰宅している夫を見ているので、ミスで落ち込んでいるのを見るのが辛いです。ミスの内容も、夫が原因なのか別の社員のミスなのか分からないけど立場的に夫が悪いという方向で報告を進めるような感じで、元々パワハラやサービス残業ばかりの会社という印象を持っていたが故に、会社に怒りを覚えて私がイライラしてしまっています。とは言え幼い子供がおり、2人目も欲しいなんていう話もしていたので、「辞めてしまえ」と安易に言うことも憚られ、でもこのまま左遷や減給でさらに嫌な思いをするくらいならいっそ私が働いて…という考えが出たり、頭の中がグルグルと回ってしまって考えがまとまりません。全国転勤の仕事なので左遷されるとかなりの僻地に赴任することになり、小さい子を抱えての生活に不安もあります。夫は決して不真面目なタイプではなく、今回のミスも仮に夫に原因があったとしても本当に疲れてたんだろうなと思います。休日は子供の面倒も見てくれますし、家事も手伝ってくれる優しい人です。何かしてあげたいけれど仕事を手伝うこともできませんし、言葉をかけようとしてもなんだか会社の悪口になってしまって逆に夫の気持ちを暗くさせてしまっている気がします。共働きを視野に転職を勧めてみるか、逆にこういう場合は下手に足掻いたりせず流れに身を任せるのも手なのでしょうか。夫に声をかける時に心得るべきこと、専業主婦という立場から何か出来ることはあるのか、教えていただけますと幸いです。

有り難し 20

回答 1

母が尊敬できない。嫌い。

母からひどい扱いを受けて育ちました。けなされて侮辱され誉められたことはありません。母は平気で人の悪口をいい、ひどいことも平気でいいます。プライドが高く、心の優しさはありません。こんな母を好きになれません。私は子供ながらに絶対にこんな人間にはならないと心に誓い生きてきました。だから私は母とは反対の考え、人格です。そのため母は親戚からも嫌われ、相続の争いもすごかったみたいです。本当にこんな親をもち情けなく、死にたい時もありました。色々私は母を許すワークとか、色々本を読んだりもしてきました。でもまだ完璧に許せてはない気がして。私も結婚もしたい年頃ですが、なかなかいい男の人に巡り会わないのも、母が影響してるのかとも思います。自分なりに努力はたくさんしてます。行き着くとこまで行きついて、陰徳を積むことが大事としり、朝早く仕事に行くときはゴミを拾ったり(人が見てないときに)とか、人に優しい言葉をかけたり、絶対に人の悪口はいわないとか、お墓参りに行ったりとか。ただいいことはずっとしてきてるけど、ここまで生きて、まだ私が結婚できないのは、私が徳を積んでも、母が人に意地悪をし、悪口をいい、人をばかにしたりしているからなのだとおもいます。人は変えれないのはわかってます。でももうそろそろ限界です。親戚からも母を悪くいわれてますが、当然だと思い、どうしてこんな人が母なのかと泣きたい気持ちでいっぱいです。母に色々言ったところで母はかわらないと思います。ある方に相談したら、母はアスペルガーなんではないかといわへました。私も結婚して幸せな家庭を築きたいです。母に変わってほしいです。どうしたらいいですか。

有り難し 23

回答 1

2022/03/02

死にたい

毎日無気力で憂鬱で辛いです｡早朝覚醒してしまい心身共に不安定です｡死にたい毎日です｡家族からは蔑まれてどこにも居場所がありません。特に妹からは影口を言われ続けたり､無視されています｡今日も母の携帯を私が勝手に見てしまい､妹から私に対しての不満や悪口が書かれていました。勝手に携帯を見た罪悪感と板挟み状態の母と不快にさせてしまった妹への申し訳なさで本当に辛くて生きている事に罪悪感があります。心を広くなるべく嫌な事は気にしないようにしたいですが､些細な事でも気にしてしまい辛いです｡全ては私が原因ですが影口を言われると辛くて死にたくなります。生きていても意味がありません。働きたいですが心身がついていきません｡家族(特に妹)の為に私は死んだ方がいいとは思いますが情けないのですが死ぬ勇気がありません。生まれなければ良かったと思い毎日が苦しいです｡助けて下さい。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 24

回答 1

怒りたくない、口論したくない

今までうまくいかない物事に怒り狂っておりましたが、最近になって全てがめんどくさくなり、また怒っても主張してもその場にそぐわなければ思う結果が得られないとわかりました。なので他人と深く関わらず口論討論言い争いを一切したくないと考えております。ただそうすると「無駄に損をして金を無くすぞ、世の中はズルしたもん勝ちなんだからもっと要領良く生きろ。仕事なんて頑張らなくて良い、上司へのゴマスリが一番だよ、そんな考えで生きてどうすんだ、せっかく大企業で正社員なんだぞ」など言われてしまいます。私はもうどれもやりたくありません。あーあなたとは合いそうにないわあ、じゃあバイバイね。で済ませたいです。ただ世の中が・この年齢での生き方的に許されない気がしております。馬鹿正直クソ真面目なんて何の得にもならないし、プラス怒りや他人に対してやってやろうみたいな気持ちが消えてしまい自分はどうしたら良いんだろうと不安になっています。漠然とした内容で申し訳ありませんが、気が向きましたらお答えいただけますと幸いです。

有り難し 10

回答 1

ゴミみたいな性格を治したい

現在大学生です。友達がほとんどいない上、会ったこともない人にも嫌われてます。　その原因は何となく分かります。私の性格と見た目だと思います。私の性格が悪い事は分かってます。短気なところもあるし、ちょっとした事ですぐに人間関係を断ち切ってしまう事もあります。約束をドタキャンする事だってありました。自分より下だと思うとすぐに見下してしまう事もあります。正直自分きもいと思ってます。　この性格になった原因としては、見た目が原因で舐められたり悪口を言われることがあった事、親との関係も悪く家にも居場所がない事があるかなと思います。趣味も無いためストレス発散も全然出来ません。その結果人間関係を悪くし、後で後悔するがもう修復不能になり、悪口を言われムカついて他の人に当たったり悪い関係をより悪化させるという負のループみたいになってます。その結果友達と呼べる人はもうほとんど残っておらずもう一人です。　性格を変える努力をしてはいますが、口を悪くしないように話しても過去に一度ぶつかった人には適当にあしらわれてしまいます。　もうこの先生きていける自信がありません。死ぬ勇気は無いですが、毎日嫌なことしか思い浮かびません。コロナで先が見えない事もあり、一層負の感情が強まってます。　このゴミのような性格を治したいです。また、どうやって過去の過ちを乗り越えればいいでしょうか。悪口を忘れるのも何か良い方法があれば教えて欲しいです。　こんなダメ人間にアドバイスするのは難しいと思いますが、何か意見を頂けたら嬉しいです。

有り難し 24

回答 1

喧嘩してしまいました

あることで喧嘩をしてしまいました。良かれと思ったことが相手にはそうでなかったらしく、私が友人にプレゼントを渡す予定であった日を覚えていて渡すつもりだったのに、向こうが来なくて「そんなこと覚えとくなど、重く捉えすぎ。」と言われました。これが喧嘩の原因で、なかなか会えないので預けておくからといったところ、・渡す気がない・うれしくない・取りに行くきもないといわれました。たしかに預けるのは間違っていたかもしれないので謝り、自分で取りに行って次会えるとき渡すと言ったら、「普通に顔も見たくないから、何か知らんけど使って」といわれました。結構メールが長文で何度もきていたのですが、ここで言い返すのもまた油に火を注ぐことになるので、特に言い返しはしませんでした。私の誕生日は貰っていたので返すつもりで色々と真剣に選んでいたのですが、どうしたら良いと思われますか。その子は、家の中に霊が見えるとか、ある霊媒師？みたいな人が家にやってきて横になっているとフワッとなって極楽浄土に行けるなどと行っていたのですが、生霊を飛ばすなどあるのでしょうか。ずっといじめられていたらしく、SNSで悪口をよく呟いているようなので、今回の件でどうするのが良いのかわかりません。

有り難し 4

回答 1

どうしていじめにあったのか？トラウマ。疑問。

小さい頃は男の子と遊んだり活発だったのですが小学校高学年になって急にいじめを男子、女子から受けたものです。色々と酷いことをされました。中学ではクラス替えをしてからクラスメイトからいじめを受けてしまいました。自分は何もしていないのに、一部の生徒から勝手に広がっていったものでした（気に入らないとかきもいとか単純な理由のようなもの）同性から酷い言葉を言われていました。高校は地元から少し離れてはいましたが、たまに地元で昔いじめをしていた人や見て見ぬふりをしていたいじめっこの友人なクラスメイトに会うことがありました。が、誰一人謝ることなく知らないふりでした。その人がいじめをしていたことを知らない人は気さくに話しかけてきたのですが、いじめをした張本人は黙ったままで、あたしこいつをいじめたんだ！と言うことも、謝ることも、何もなく黙っていなくなりました。私はとてもモヤモヤしてしまいました。いじめをして謝らない人は、過去を反省しているのか、なんなのか今では分かりません。大人になってから兄弟や知り合いに話すと何故私がいじめられたのか、わからない。対人運が悪すぎると言われます。運が悪かったのか、たまたま私がいた環境はいじめが沢山ありました。私はいじめを受けた後人が怖くなり、信じられなくなり、すれ違う知らない人にも恐怖を覚え、大人になった今も女性が数人で誰かのことを悪く言っていると自分のことかと動悸が酷くなり、自分のことではないと知るとホッとしたり、人の悪口にとても過敏になりました。周りの目が気になります。心身のバランスも崩してしまいました。（一時的に酷いときだけ処方された安定剤を飲んでいます。）最近、旦那様と私の実家に行ったときに中学の卒業文集がありいじめっ子の文集に目を通したのですが悪いこともしたし、と自慢げに書いてあり気分が悪くなり捨ててしまいました。卒業アルバムは過去に捨ててあります。（兄弟が捨てよう！と言って一緒に燃やしました）いじめがあった時のクラスの同窓会などは誘いは一切きませんし行くつもりもありません。トラウマって一生消えないのでしょうか。私はいじめを受けたなんてなかったことに、自分の頭の中から消したいです。今は優しい旦那様と友人がいて心の支えになっていますがふとした時に辛い思い出を思い出してしまうのです。

有り難し 22

回答 2