私は小さい頃から父や母に「家族の中で一番出来損ない」といったような事を言われ続けて来ました。 そのせいか親元を離れても自分は何も出来ないと常に考えてしまいます どうすれば自信のない自分を少しでも変えていけるでしょうか？
身内に33歳男性独身 線路を敷いてあげればそこに乗り仕事はしたいと言っているが、何がしたいのかがなくアルバイトを転々としています。生活力を養ってもらいたいが、自分で何をしたら分からないといって定職持たずです。国立大学を経て一時は小学校の教員をしていましたが、自分には合っていないと辞めてしまいそこからバイトしたりしなかったりしています。親からも何とかしなさいと言われています。返事はするもの響かずです。今後どうしたら良いかと思っています。
理容師をしている息子が、両腕にファッションタトゥー「いれずみ」を、入れました。男親の私でさえ、心が非常に痛んでいますが、お腹を痛めて産んだ、母親は、入れ始めた時から、反対はもちろん、出来るだけ、息子の気持ちによりそうようにしましたが、約２年がたち、両腕にいれてしまいました。 基本、絶対に反対で、消して欲しいですが、男親の私と家内の間で少し、意見がちがい、普段仲の良い夫婦ですが、タトゥーの話に及ぶと、心が壊れ、泣き叫ぶ家内をどうしたらよいか、考えると夫婦仲もどうなるか、わかりません。 息子、家内に対しての、気持のもちかた、対処方をお教えください。
自分に余裕がないとき、大切なひとになぐさめてほしいけど、 自分のほうがつらいアピールされる そのひとを癒してあげたいと思うけど、 私だって！と自我があばれて苦しい 今はお互いが、自分のほうが苦しいアピール合戦で 心がヒリヒリ痛い 与えてほしいと思うまえに、 自分が与えるひとになりたいと思う、 思うけど、くるしい。 自分のほうをさきに満たしたいって自分がうるさい 性格はお互い親分肌で勝気で似ているから、 わたしがサポート役にならないと成り立たない 勝気で自己中心的な自分を変えて、 自らも求めるような、やさしくサポート力のある人間に、女性になりたいと思う。 思ってるはずなんだけど、 とっさのひとことにイラっとしたり、つい主導権をにぎろうとする自分がじゃましてる 自分らしいって何だ？わからなくなってきた(+_+) いまの弱い自分を否定して、 あたらしい自分になりたい と思う気持ちと、 甘えたい、このままでいたいと思う弱い自分が戦っている
長く続けた仕事を辞めようと決心したはずなのに、まだ出来る、まだ続けられる...などと思い倦ねて煮え切らない自分に困惑しています。 希望が持てず希死念慮しか頭に無い毎日。 会社も過渡期を迎えて若い優秀な人が増えて社風も変わり、惜しまれるうちに潔く退きたいと思っているのに。 収入が減るとか、いまある人間関係を捨てるとか、怖さが強くて身動きがとれません。 年齢的に身体の不調も伴って、情け無い日々を過ごしています。 どのように相談していいのかも分かりません。 hasunohaには何度か質問させていただき回答もいただいたのに、活かせていません。 苦しみから逃れたいけど死ぬ勇気もない... 生きる勇気もない.のです。
今とても苦しいです。 数年前、深く考えずに同僚に話したことが今になって会社内で噂になっているようです。 その同僚が広めたかどうかは定かではありませんが、おそらくそうだとおもいます。 噂になっていることも辛いですが、他に話した内容（特定の人にはへの愚痴）なども広められてるのではないかと同僚がこわくてたまりません。 あとから、その同僚は口が軽くて有名と聞き、わたし自身も気軽に人に話すものではないと反省しております。 ただ、自業自得なのは重々承知しておりますが、会社で皆んなが私を噂している、悪く思っていると考えてしまい夜も眠れません。 どうしたら、恐怖心がなくなるのでしょうか。
仕事のことです。 興味本位で会社のあまり見てはいけないだろう共有ファイルを見たのにわざとじゃないと上司に言ってしまいました。 自分の、保身のための嘘をついてしまいました。罪悪感でいっぱいです。 そして、わざとかもと上司に疑われてしまったため、名誉挽回できるのか不安です。逃げたいです。 そしてわざとだったことがバレないか心配です。
フリーランス で仕事をしています。 相手の役に立ちたいと、やり過ぎてしまう性分です。勿論相手の為だけではなく、人に喜ばれたり認められたい、そしてそれを収入に繋げたいという自分の為にやっている事です。 ただ、やり過ぎると相手がそのサービスを当たり前と思って要求が多くなったり、単価に見合わない仕事を頼まれる傾向があります。 結果「いいように使われているのでは」と感じることが多く、無性に虚しくなります。 この「役に立ちたい」と「利用されたくない」の感情が常に戦っているようで、よくモヤモヤしてしまい、ご相談させていただきました。
不思議なことが続いたので、質問します。 私は、有名な稲荷神社の鈴を持っています。厄除けのために買いました。 毎日、一日の終わりに、【今日も平和に健康に、安全に過ごせてありがとうございました】とお礼を言っています。 で、ある日、行ったこともない神社にお参りをする夢を見ました。そこには巨大な白い狐の像があって、不思議だなーと思いながらお参りしました。 そして先日、パソコンのキーボードに200ml以上の水をこぼしてしまいました。絶対にやばい状態だったのに、次の日にはウソみたいに元通りになったんです、。確かにお稲荷さんの鈴に[パソコンを直してください🙏]と、お願いはしましたが、本当になおってしまうなんて…。 この鈴のおかけで危険なことから守ってもらえたことが他にもあります。 不思議な気がしてなりません。やっぱり、お稲荷さんの力でしょうか？
4年ほど親しい知り合い(男性) がいます。お金を貸してほしいと言われて悩んでいます。 私の親が亡くなった時に、色々大変と思うからと言って何も言わずお金を用意してくれました。 そういう事もあったので困っているようですし、せっぱつまっているようなので私の貸せる範囲内ならば貸しても大丈夫なのか悩んでいます。 返ってこない気持ちでいるつもりですが、私の事を大切に考えてくれていないのだろうか つけこまれているのだろうかと、彼にたいする疑念が生まれたことは事実です 今回限りならばと言うことで、貸しても大丈夫なのか 彼は普段は食事もご馳走してもらったりいろんな所に連れて行ってくれたり一緒にいても申し分ないのですがお金に関する事だけは多少ルーズというか浪費が見受けられます あまり頑固に考えず彼に条件付きで貸しても問題ないでしょうか よろしくお願いします
前回、女性の不潔さ、不純さを勝手に想起してしまう事で悩んでしまう事を質問致しました で 今回は もっと広義に 『恋愛』と云う『形』での付き合い方について質問致します 『恋愛』というものがどうも 【女に都合のよい形で展開される人間関係】 のような気がして どうも釈然としないし もっと言うと 嫌いです！！ 『プレゼントをするのは男』 『おごりはどちらかというと男』 『レディーファースト』などなど だけど ガッツリ性欲はあります！！ 私はハッキリ言うと男尊女卑です！！ だから 世間、一般で云われる『恋愛』と云うモノの展開、運び方 と 自分の性格 に 非常に【自己矛盾】を感じてしまいます たぶんそのネジレが DV や ストーカー になってしまうのだと思います が 自分にも性欲はある以上やっぱり！！ 『恋愛』はしたいです！！ どうすればいいでしょうか？
金融資本主義とは誰かが借金をしているから誰かがお金持ちになる仕組みです。 しかし、仏教が作られた当時は今のような金融資本主義ではありませんでした。 お金を稼げば稼ぐほど人を苦しめる悪行となってしまっているので、金持ちは地獄に行くのが当たり前な世の中なのですよね？
いつもありがとうございます。 最近はhasunohaの過去の質問や回答を見るのがとても好きで、ついつい夜更かしする事もあります。宗派を問わず様々な教えに触れて、納得したり、考えさせられたりしています。 お坊様たちが、普段特に意識している教えや、好きな教え、お気に入りの教え（表現がおかしいかもしれませんが、他の表現が思い付かずに申し訳ありません）がありましたら、聞かせていただけませんか？ 1日の始まりや、寝る前に思い出したり、迷った時や、感謝できない時、思い出して今後の人生の道しるべにしたいと思います。 図々しいお願いですが、ぜひお聞かせください。
ずっと誰かに必要とされたくて、働いたり、お金を使ったり生きてきました。 期待に応えるために生きてきて、疲れました。 幼少期からそうで、自分が好きなものとかやりたいことが全くわかりません。 たぶん寂しさからの行動もあるんだと思います。 でも誰かのために生きてるとついつい見返りを求めてしまったり依存してることに気づいたのです。 これからどう生きてきたらいいのか分かりません。
私は顔が人よりとても長く、特に顎が長く醜い容姿をしています。 私には姉が2人いますが、2人とも絶世の美女で、私だけブサイクです。 なので、若い頃から、姉たちにブスだ、顔が気持ち悪いなど顔の指摘をされてきました。 人からも、姉の方が美人と何度も言われてきて本当に辛かったです。 父親は顔立ちも良く、私にもとても優しいのですが、母親は姉の容姿ばかり褒めていて、私は褒められたことがありませんでした。 母親は美人というほどではないそうですが、私よりは整った顔立ちをしています。 家族や親戚に私よりブサイクな人はいません。 どうして私だけ、不細工に生まれたの！ 世の中不平等だ！ と怒りが湧いてきます。 そんな私でも、結婚し、可愛い子どもに恵まれました。とても幸せだったのですが、どうしても顔のことが頭をよぎります。 今の家庭や主人の親戚にも私ほどブサイクはいません。 友達や街を歩く人を見ても、私よりブサイクはいません。 そう思っていると、自分の居場所がなく、全ての人に見下されているように感じます。 また、娘に将来、ママより姉たちの方が綺麗だと言われたり、姉たちの子どもに生まれたかったと言われるのではないかと不安です。 大切な娘だからこそ、言われると特にショックを受けるのではないかと怖いのです。 長くなりましたが、本当に顔が悪いと生きづらいですし、世の中はとても不平等だと思います。 僧侶の方々は、不平等だと感じた時や生きるのが辛い時、どのような考え方をしているのでしょうか？ また、自分勝手で本当に申し訳ありませんが、こんな私を励ましていただけると嬉しいです。
◯◯県(県名は隠させていただきます)の実家を出て埼玉県で仕事をすることになったのですがその際一人暮らしをするので住民票を移動しないといけないそうです。(法律的に) しかし「住民票を移動=生まれ育った◯◯県の県民ではなくなる」のではないかととても不安で提出できません。 ◯◯県民であることを誇りに思っています。住民票を移さないとおこるデメリットも、大学生生活を他県で過ごした際デメリットではなかったので問題がありません。(郵便物や選挙、免許証更新) 住民票を移つしたら私を◯◯県民と証明する物がどこにもありません。それが嫌です。 だからと言って法律を破りたくありません。法律vsプライドなのでしょうか。 「住民票を移しても◯◯県民であることはかわりないよ」と思えるようにするにはどう考えたら良いでしょうか。
現在、彼氏もおらず実家に住み、収入も低く、生きている意味が見つかりません。 しかし死ぬのは怖いです。 生きてて楽しいこともなくこの先の生活に対する不安で眠りも浅くつらい日々です。 30歳になり女としての価値もなくなり仕事も誇れるスキルがない。 最近は人と話し、自分が劣ってることを自覚するのが怖く休日は家にこもりがちです。 生きていくための意味はどうやったら見つかるでしょうか。
いつもお世話になっております。 今回は，夫に対してのイライラが止まらず，愛が薄れてきてしまいました。 現在，派遣の雇用期間が満了となり，専業主婦として過ごしています。 子供を作る決心もつき，妊活を始めるのにちょうどいいタイミングだと思い，妊活をスタートたせたものの…夫に対してイライラが止まりません。 基本的に家事(お皿洗い，ゴミ捨て)はやってくれるものの，こちらから言わないと全く何もしません。 何をするのも行動が遅く，早くお風呂に入ってほしいのにずっとゲームをしていたり，早く入る様に言うと何かしら理由をつけてモタモタしています。 それは出かける時も同様で，出かける準備や靴を履く事すらも遅く，見ていてイライラしてしまいます。 夕飯の準備をしている時も，手伝って欲しいと伝えるとアプリゲームをしながらお皿を運んだり，アプリゲームに夢中でボーッと突っ立ている時もよくあります。 私が「ゲームするか手伝いするかどっちかにして！両方はできないでしょ！」と言うと，ふてくされながら「両方できるよ！」と反論してきます。 しまいには余計な事ばかりして，家事への仕事を増やすので，毎度毎度イライラして仕方がないです。本当に大きな子供そのものです。 話し合いをする度に，夫は「言ってくれないとできない！」「言ってくれればやる！」と言うのですが，今まで何度も何度も同じことを言ってきたのに，なぜ言わないと出来ないのか疑問で呆れてしまいます。 付き合ってた頃は積極的に色々と手伝ってくれましたし，１度言えばちゃんと物事をこなしてくれました。 「恋は盲目」というだけあって，嫌な所が見えてなかったというのも正直なところあります。結婚して目が覚め，嫌な所が見えてきたというのもあります。 しかし話し合ってもイライラさせられ，最近ではなぜこんな人と結婚してしまったのかと後悔する時もあります…。 夫に対する愛なんて薄れてしまいました。 もういっそうの事，妊活はやめて，また派遣での仕事を始め，仕事に専念しようとも考えています。 自立して１人で生きていこうと…。 なんだかイライラしすぎて全てを手放したい気分です。 こんな私に助言をお願い致します。
僕と結婚できるかもしれませんよ、貴女が頑張れば。 あぁ、貴女は僕の事が好きだから、酷いお願いをしちゃいそうだ。 僕と結婚してほしい。んで、シアタールーム付きの家買って、僕の借金を払って、僕は休職するから食べさせて〜。 それぞれ別の男性に過去と最近、言われました。 まともなお付き合いもしていないのに言われました。 お付き合いとは、結婚とは何でしょうか？ お互いを尊敬し合い助け合う、どちらかが優れているとか劣るとか関係なく互いに人間として成長する、それが結婚。そんな考えは、もはや天然記念物級なのでしょうか？
現在真剣にお付き合いして数ヶ月の男性がいます。お互い両親に挨拶をしようかという話になったのですが…私自身の生まれも育ちも立派なものではなく…まして学があるわけでもないのでご両親の前に出て、大事な息子さんの隣に立っていいものかと悩んでおります。 お相手はとてもご家族の愛に溢れ、順調に人生を歩んでこられた方です。私は、病気がちで一進一退で回り道だらけのような経歴の人生です。 正直、お相手も時々私のことに理解が追いつかず悩ませてしまったり深く考えさせてしまう時があります。私がややこしい経歴なのが全て悪いのですが… こんな私が、大事なご子息の恋人だと親御さんにご挨拶したとしてかえって失礼ではないのでしょうか？心から愛していると言って良いのでしょうか？
有り難し 27
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