前回の騒動から、状況が好転しているわけではないけれど、日々の生活に手一杯で取り立てて変化を起こすこともできず、ズルズルと続いていて、恥ずかしく思います。 卒業、入学、ふつうに家族として祝い喜びたいのに、できません。 情けないです。 このままでは苦しいのに、変化を起こす心身の余裕もない。 このままでよいのか、よいのだとしたら、どう心に折り合いをつけていけば良いのかどうか教えてください。 苦しいのに、前にも後ろにも動かないでいます。
配送の仕事をしています。 職場の中で女性は3人おりますが、他2人は時間や勤務日数も少なく（扶養控除内ということもありますが）フルタイムは私だけですで他の男性と同じに勤務していますが、上司（私のエリアの担当の人）がそちらの女性ばかりと話をして私は無視。話と言っても世間話がほとんどで、仕事の事は余り話してないようです。（聞こえるので）仕事も2人に対しては楽ですが私は男性と変わりません。 一番嫌なのは差別です（その上司から）体調が悪かったりすると「自己管理が足りない」2人には「大丈夫？休んだ方がいいよ」です。 最近2人からも無視されてます。あからさまに「嫌だ」と言わんばかりにドアを強く締めたり、2人でコソコソ話をしてたりとしています。上司と2人は常にくっついています（1人は好意を持っています） シングルマザーとバツイチ（既婚者）です。私は歳はいってますが、職場に合わせるようにと今迄やってきましたが、今の人は女性という事を武器にしているようにしか思えません。2人は直属の上司に注意されても直すこともせずその上司にも無視をしているそうです。 年齢、体型も劣ります。なので私自身が自信がありません。心療内科に通院していますが、ストレスも半端なく、主治医からは「好きな事するように」と言われてますが、仕事と家の往復の繰り返しです。何か見つけようと思っても見つかりません。最近は会社に行くこと自体苦痛です（2人に逢うので）特にシングルマザーの方は手当てがあるので働くと手当をもらいないらしく、来てもだらだらして、時間になったら帰ります。私はシンブルマザーならなおさら子供のために働くと思うと思うのですが、今は楽するのが普通なんでしょうか。 家に帰っても高齢の母がいますので、日常生活はできますが、余り負担をかけたくないと家事もしています。（少しですが）ほとんどははがしてくれてますが。こういった気持ちが普通だと思うのですが、今の方は違う考えなのでしょうか。 他の同僚とは色々ありますが、それなりに上手くやっています。 そこにいる以上は波風たてたくないので。でも、正直今、辞めたい気持ちもありますが、2人のために自分が辞めるのもどうかと思ってます。 どうかご助言お願いします。 支離滅裂ですいません。
こんばんわ 何回も質問の回答ありがとうございます。 私事ですが、第2の難病に、なりつつあり、人を感じ過ぎてしまい、内臓にきます。体に毒がたまってしまいます。感じない方法はありますか？提案ですが、1質問に、110円をお布施するというようにしてはいかがでしょうか？
介護職。しています。 気が付くと、いつも利用されてしまいます。 ｢風邪を引いて｣ 「腰を痛めて」 と、言われれば「大丈夫、任せてください！」と言ってしまい、時には同部署管理者の都合の悪い原因にも名前が無実でも上がって、理事長や事務長に突然怒られてしまいます。 利用されているのも分かっても、「困ってる」や「助けて下さい」の言葉に動いてしまいます。 まずは、利用者さんが困らないように、と思い、少しの無理は頑張れば大丈夫！修行修行！と、自分に言い聞かせてました。 その結果、他の介護部署から「あなたの下で一緒に頑張りたい」と、相談を受けたりするようになりました。 他の介護部署の管理者はみんな50代後半～65才。そんな中で、自分だけが若手と言うことで、管理会議の中でも「あの人がうちの部署を掻き回している」「お前には、管理者は無理」と、言われる始末。 ご利用様、ご家族様、理事長先生の信頼と期待は十分に感じてます。 しかし、このまま頑張るだけで良いのでしょうか？ 都合の良い時だけやって来て、困っていると言われれば憎い相手でも手を差し伸べてしまう自分が本当は嫌になります。 いつか分かってくれるはずとか、無理と分かっているのに、どうにも出来ない自分が嫌になります。 どうすれば、心穏やかに仕事が出来ますでしょうか？ どうぞご教示頂けたら幸いです。
過去の性癖のことで悩んでいます。。 女の子がトイレを我慢できなくて漏らしてしまう姿に 昔から性的に興味があり（尿や特にうんこや下痢）ました。 実際にそういうアダルト動画を観て一人で楽しんだり 女装して女子トイレに入ってお漏らししたこともありました。 排泄物に対して興味があるわけではまったくなく、 我慢して苦しそうにしている姿や漏らしてしまう姿を観ることに 快感を感じていました。 こんな変な性癖は自分でも変だし辞めたいなと思い 今は一般的なノーマルのセックスにしかほとんど興味がないのですが 過去に自分がそのようなことに関心があったことについて 今でもとても悩んでいます。。 こういう過去について、パートナーにはこれからも 黙っていたほうが良いでしょうか。。打ち明けるべきでしょうか。。 やはり、こんな過去を持った男が自分のパートナーだと 知ったときの悲しむ顔は見たくありませんし、 それが原因で破局というのも自己中心的ですが耐えられません。。 今後どうすべきでしょうか。墓場まで持っていくべきでしょうか。 こういった性癖？フェチ？は誰でも少なからずあるものなのでしょうか。 また、実際に自分のパートナーにこういう過去があると知ったら どう思われるか想像するだけで後悔の念しかありません。 こんな人間が恋愛をしていいのかと悶々と考え込んでいて苦しいです。 私は今後どのように考えどのように懺悔すべきでしょうか。
私は恥ずかしながら長年腐女子でおります。 そしてまことに恥ずかしながら、好きなコンテンツの魅力的なキャラ達が恋愛関係になり幸せになるのを妄想し自分も幸せな気持ちになっています。 そのような中で、とても人気のある描き手が描いたものがどうしても受け入れられず、それが他の人達からは高く評価されているのを目の当たりにするととても苦しくなってしまうのです。 その内容とは、ここにハッキリと書くのもはばかられますが、「少年が複数人の男たちに性的暴行、輪姦される」ものです。 性的暴行される少年のつらさを想像してしまい、気持ち悪くて苦しいです。 しかし読み手からは高く評価されており、何故こんな非道いものを描ける人がいるのか、楽しめる人が多いのか、考えれば考えるほど苦しくなります。 自分の考え方を変えるしかないのは分かるのですが、もう半年間答えにたどり着けません。 どのように考えればこの苦しみから抜け出せるのでしょうか。 未熟な私に、どうかお知恵をお貸しくださいませ。
音や人や物事などをとても気にします。 詳しい例を挙げるにも細かすぎてとにかくなんでも無意識のうちに気になってます。 とてもストレスです。 恋人にはHSPの兆しがあると言われてます。 よくわかりません自分が それより騒音などで心も身体もいっぱいいっぱいで助けてって泣き叫びながら大暴れしそうです。
現在妊娠中の安定期の者です。 日頃、 不妊治療中の直属の上司からマタハラを受け、 昨日上層部に報告したり労基署に違反報告メールをしました。 職場のリアクションが、 最近の中で一番屈辱的に感じ精神的にダメージを受けました。 今日の朝、 出勤前に出血が確認され直属の上司に欠勤させて欲しいと連絡をしました。 今日が最後の出勤日だったのですが、 直属の上司からの「了解」のみの返事に、なんて返事をしたほうがよさそうですか？ いつもなら「宜しくお願いします」だの「すみません」だの言います。 返事は不要ですか？ 欠勤連絡時に出血が止まらないから欠勤したいとは言いませんでした。 正直に言ってしまうと、 まるでマタハラへの当てつけのように思わせてしまうかもと感じたからです… いま2週間は自宅安静ですが状態変化したら即入院と言われてます。 書類を取りに来るよう言われてますが、 なんて返事をしたらいいですか。 精神的に疲れて、頭がまわりません…
嫉妬深いの意味を最近知りましたが、自分がまさにそのような感じを持っていました。 仕事で自分より出来る人をすごいと素直に思えないのです。悔しいというかあまり面白くないのです。 何か病んでるんですかね？ 何故、嫉妬深くなるのでしょうか？ 幼少期の環境とか関係してますか？
私は、パートで働いてます。先週、たまたま仕事の話を職場の管理職としていたら、社員が管理職の言うことを聞いてくれないと私に話をされました。共感をしちゃいました。おかしな社員ですよね？今仕事のトレーニングをしてます。先週、職場のおばさんに、もう一人でできるよね？て話をされました。わたしは、まだできないかな？て話をしました。次の日わたしは、頭に来たので、おばさんに、天気の話をされたので、わからないとお話をしました。そしたらその人は、きれました。人の事まできにするのかな？て私はおもいます。別に関係ないでしょ？とおもいます。自分の仕事とか？ルールをしっかりやったら？ていいたいです。こういう会社て何処にでもあるのでしょうか？
もうかれこれ4年くらい仮面夫婦です。 あまりにも会話ができず、こちらまで病んでしまってるようで… 変なところでプライドが高いのか？ 話しかけたら「あー。。。」とどっちつかずの返事はするけど 自分からは一切話しかけてきません。 私に話すことはない、というプライドのように感じます。 家族なので大事なことも話さないといけないけど 話す時間ももてず、話しかければ先のような返事で たまにしつこく話しかけると「あ～！」とキレ気味になるので、そこでストップ。 結局大事なことを言えないまま何年か過ぎてしまいました。 帰ってくるのは寝てからだし 帰ってきてもテレビとお酒 食事を準備しても、買ってきたつまみを食べ、食事に手を付けません。 夫に電話しても、子どもに出させるし 私の運転する車には後部座席に座るし（助手席開いていても） 妻や、女性として見られ家政ないのは分かったけど、せめて人として見てほしいです。 機械や物のように扱われ、きっと私が死んでも 「あ、妻が死んだ、仕方ない」のような感情しかないように思います。 夫と子供二人、4人家族です。 きっと子供にもよくないなと思います。 だからといって、夫を変えることが無理なこともわかるし 離婚をしても、子どもたちがこれから進学する経済力がないため、今は、耐えているところです。 このまま、ずっとこの状態だと、こちらの心がすっかりやんでしまう前に、誰かに聞いてほしかった。それだけです。 すみません、読んでくださりありがとうございました。
はじめまして。 私はシングルマザーで子供を育てています。 元夫とは精神的なDV等で離婚し、新しい恋人がいます。私の子供のことを我が子のように可愛がってくれて、子供もお父さん、となついています。私が子供第一なこと、再婚はしないことも理解してくれて、良い関係でした。子供のことでも相談にのってくれたり、父親代わりをしてくれました。 今春、子供が高校を卒業し、進学をします。正直、金銭面が不安ではありましたが、どうにかするしかない！と言い聞かせていました。が、先日、内縁の夫と言うのか、恋人から、４月からお金がかかるから(子供は一人暮しになります)と、多少の援助をしてくれる、と、言ってくれました。もちろん、助かりますし、うれしいこと、有りがたいことなのですが、果たしてそれに甘えてしまっていいのだろうか、と悩んでいます。 お付き合いを始めるときに、彼が息子に何かをしてあげたりしても、それは自分の意思だから負い目に感じたりしないで、とは言われてたので、有りがたく感じてきましたが、同時に、こんないい人なのに子供も生んであげられない私と一緒にいていいのかな、と悩んだりもしました。本人は言いませんが、我が子が欲しいのではないかなと勝手に思うんです。私から解放してあげなければならないのではないか、等。 彼は嫌な部分もありますが、それ以上に先日の申し出についても、今まで子育てを手伝ってくれたことに感謝もしていて、私は何も恩返しができていないので、どうしたらいいのか、考えてしまいます。 考えがまとまらず申し訳ありません。 ご意見を伺えたら嬉しいです よろしくお願いします。
私は仕事の人間関係について悩んでいます。 私は争い事や、足の引っ張り合い、表面はニコニコして裏ではあることない事を言いふらしたりという事がなかなか苦手です。 職場は女性が多いという事もあり、日常的に起こります。もちろん、私か対象になる事もあります。 周りのみんなのように同じ事をしてやり返せばいいのかもしれませんが、なかなか私には出来ません。 私の事についての噂話が聞こえてくるのも疲れますが、他の人の悪口を聞いて同調すれのも嫌で距離を取りたいのですが、今までそうしてきたせいで仕事も毎日やりづらくなってしまいました。 負の雰囲気が強くて、毎日疲れます。 周りはそれがストレス発散のようですが、私はかえってストレスが溜まります。 どうする事が一番良いのでしょうか？ 長年の悩みです。 アドバイスください。
私はアスペルガーとADHDの障害者です。 精神科に通院してます。 私の母親は何年も私の事を否定してきます。母は私の障害に理解はありません。 「仕事が出来ない」「そうやって慰めてもらいたいから、周りに言うんでしょ！？」「周りはお前が面倒臭いから励ますんだよ！！」 「お前は仕事が出来ないから！」「お前は性格暗い！だから皆に嫌われるんだよ」「自分勝手だ」等など。 私は家事が苦手で、母は末期ガンで余命も僅かです。 母からしてみれば、仕事や精神の感情のコントロール等の自己処理のせいで「自分勝手」に感じるのかもしれません。 親に「原付を買ってあげる」などの親孝行をした記憶がありますが、自分に自信がありません。 言い訳になってしまうのですが、私なりに頑張って生きてきたつもりなのです。 私は人生間違っていたのですか？ 何のために生きてきたのか理解できなくなってきました。
高校のとき、一年の時に友人がいじめにより学校を辞め 二年ときに、中学時代からの友人が学校を去りました。理由はよくわかりません。 現在専門学校に通っていますが、仲のよかった友人が毎日来ていたのですが、夏に突然学校を辞めました。 理由は「もう嫌だった」とのことで、自分に責任があるのではないかと今でも悩んでいますし、自分の責任ではなかったとしても、自分に出来ることがあったのではないかと思います。 高校の時も、自分が無力だったからと責めました。 いじめの現場から目を背けてしまった、そんな弱い自分を責めました。 いじめにあっていた子は、「お前には感謝している」って言っていただきましたが 今でも高校の友人が辞めた原因や専門学校の友人が辞めた原因について、悩んでいます。 自分はどうすればよいですか。
初めまして。 私は、過去に辛い思い出、別れをいくつか経験しながら20代になりました。 多くの方がそうなのかも知れませんが、私はこの思い出に縛られすぎています。 例えば、二度と会いたくないと言われた人に、一年経っても連絡したくなったり、いつまでも腹を立てていたり… 自分が嫌になります。 達観して感情に支配されず、世の中を温かく見守りたいです。もちろん、人に深入りせずに。 しかし、そういう人はお年寄りに多いイメージがあり、若く未熟で感情的な自分がなれるのか不安です。 達観、と言うのが仏教の教えであるかすら余り分かっておらず情けないのですが、ぜひ、 動じない心を手に入れるアドバイス頂けると嬉しいです。
1年半ほど前に自分がゲイだと認めてから、半年前に初めて彼氏ができました。 仲良くしており彼氏も僕のことを好きでいてくれているとは感じているのですが、先日ふとしたLINEの通知から彼氏が元彼やセフレと体の関係を続けているようなやりとりを目にしてしまいました。 素直な気持ちとしてはとても嫌で悔しいし裏切られたと感じたのですが、ゲイの世界はパートナー以外の体の関係も普通だ、と言われることも多いようで、初心者(？)の自分がわかっていないだけなのかも、と気後れしてしまいそのままになっています。 やめて欲しいけれど、伝え方を間違えて今の恋を終わらせたくないし、でも一方でそんなに自分を押し殺してようやく続けることができるような関係なら続けても意味がないだろうとも思ったり、思考がまとまりません。 ゲイだということや彼氏がいることを周囲に伝えていないため相談できる先もなく、1人でぐるぐると考え込んでしまいます。どうしたらよいでしょうか。
ご相談お願い致します。 内容はタイトルの通りなのですが、私は思い込みがとても激しく、マイナスに考えすぎる性格です。一人っ子なのが影響しているのだと思いますが、この性格のせいで、私は自分の人生をめちゃくちゃにしてきました。 現在33歳ですが、仕事をしておらず、独身、恋人もいません。 お恥ずかしいですが、仕事や勉学が出来ないわけではなく、容姿も人当たりも良く褒められます。とにかく明るくてよくしゃべります。 ですが、とにかく考え過ぎてしまい、これまでの人生を棒に振ってしまいました。 学校も行かなくなったり、無職の期間が続いたり、人の目が気になります。そして、なにより、こうして生きてきてしまった後悔の念に捕われ、ずっとずっと同じことを繰り返してしまうんです。 多分、傍から見たら、なぜこの人がこんな人生を送っているんだと、思われるのが嫌なのだと思います。これまで何してきたんだと、問われるのが嫌なんです。私には私の生い立ちや闇があるのに、平々凡々に何も考えずのほほんと生きている人にいろいろ言われるのが嫌なのだと思います。(実際に、33歳で独身というだけで、頼んでもいないのにアドバイスされたりします。なぜかわかりませんが）正直、無視していてもらいたいです。 こんな考え方のせいで、何のキャリアも築けず、友人もおりません。（どこかで嫌になってしまう） 仕事も、いろいろとマイナスに思い込み、チャレンジ出来ずにいましたが、さすがにまずいと思い、かねて志望していた業界を受けたりしていますが、まだ結果を残せていません。結果が残せていないのも、この思考が影響しているのでしょうか？ もう本当にどうしたらいいかと思っております。 これまでの後悔を断ち切り、一歩でも前に進む為に、何か私に今後生きる知恵をお貸しいただけ無いでしょうか。自分の心を少しでも変え、人生をよくしたいんです。 拙い文章で恐縮ですが、何卒アドバイスよろしくお願い致します。
前回も好きだった男性の事で聞いて頂きました。 いつもありがとうございます。 今回はその事で気になる事があります。 よろしくお願いします。 彼とは仲良くしてて友達でした。男女の関係を持たされてました。 彼は職場の子持ちの離婚した年上の女性と彼の実家お母さんがいる団地に一緒に急に住んでしまいました。とてもひどい仕打ちをされてとてもショックを受けました。悔しくて悲しい気持ちになりました。彼は色々障害があります。私は彼の為に頼まれて障害者相談センターを紹介してワーカーにも繋げました。 彼女に私と連絡するなと言われて、私にも連絡するなともう俺もしませんと言われました。 彼女と別れればどうなるかと思いますが。 彼は言うことがコロコロ変わるし子供のとこがあります。 私や彼のお母さんには酷い言い方怒り方をしてました。彼女には本性出ないのかと思いました。 彼は自分勝手なとこあります。彼は職場が彼女と一緒でトラブルに巻き込まれて仕事辞めました。 お坊さん達に聞きたいです。 人は人を傷つけて平気でいられるんでしょうか？ 私は傷つけられてとても嫌な思いをして悲しかったです。彼に好きな人出来たから友達でいて欲しいと言われましたが断りました。 彼は彼女は作らない人を信じられない彼女の事も嫌がってたのに付き合うことになり嘘つく人なんだと思いました。 人を傷つけたり私はしたらいけないなとつくづく思いました。 人を傷つける事は本当に良くないけど彼は病気だからなのか傷つけた事さえもわからないのかと思いました。自分が良ければいいのかと。 男性恐怖症になりそうで人が怖いです。 私はもう会うことも連絡もないと思いますがもし会えばひっぱたいてやりたい気持ちになってます。人として許せません。罰が下って欲しい。 私はまだ気持ちが辛く立ち直れなくてなんとか色々自分なりに前向きになれるように行動したり仕事して生活し自分潰れそうになりながらも色んな思い出怒りを思い出し涙も出ながら一生懸命やってます。 まわりのワーカーさんや友達職場の人にも支えてもらいなんとか過ごしてきてます。 この苦しい気持ちいつか時間とともに人から受けたこの痛みは少しづつでも落ち着くのでしょうか。 私の担当のワーカーさんは彼とは会ったことないけど話をしてきてたので酷さもわかってくれててもう彼と関わらないで下さいと言われてます。 長くなりすみません。
もう10年以上も前、居酒屋の店主に酔い潰れるまで飲まされ寝室に連れて行かれました。(個人経営で店と家が一緒になっていました) 身包みを剥がされて寸前で、生理中で出来ないとやっとのことで言うと納得してくれたのですが、飲みすぎで意識を失い、その先を覚えていません。 すったもんだあったはずなのに、起きたら並んで寝てました…。 相手は離婚協議中で妻子と別居している、30代の男性でした。 下腹部に違和感など無かったのと、起きた時に危なかった助かった、と思ったこともあり、初体験ではないと思っていたのですが。 年月が経って人生経験を積むうち、あの時こっそり悪戯されたのではないかと思うようになりました。 その時は未成年で背伸びして入った店なので、自分に過失があり周りには言えなかったのですが 店も知っていたのです。私ったら馬鹿正直に言ってしまっていたので。 なので、訴えてもよかったんじゃないかとか、後悔ばかりします。 長くなってしまいすみませんが、どうやって生き抜いたらいいのでしょうか。
有り難し 10
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