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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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平和を愛する仏教の考え方を知りたい

皆さま、こんにちは。私は油絵が大好きで画家になりたい者です。私は東洋思想の、調和を愛する思想が好きです。この考えがあれば、世界中が平和になるのではないか、と考えています。そこで私に教えて頂けないでしょうか。仏教が教えてくれる、平和とはなにか、平和実現は可能なのか？という考え方を。スッタニパータと仏陀の言葉という、岩波文庫が出している本は読みました。瀬戸内寂聴さんの本も好きです。法話を聞いたり、座禅もしてみたいです。

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ネガティブな感情を怒りで表出しない方法

困ったことや辛いこと、身体の不調などをそのまま相手に伝える方法が知りたいです。困りごとがある時に「怒っているかと思った」と言われます。自分としては怒っているつもりは無く、悩んでいたり、どうしても身体がだるくてしんどくで元気がない状態なのですが、周りからは不機嫌で怒っているように見えるようで、怖がらせてしまいます。自分が困っているのはしょうがないとして、周りを不快な気持ちにはさせたくないです。今までは自分の辛さを出してはいけないと明るく振る舞っていることが多かったのですが、自分を抑えすぎて心身に不調をきたしたので、感情をねじ伏せるのはしたくないのが本音です。もう少し自分の感覚をそのまま表現できれば周りも自分も適切な距離が取れるかなと思うのですが、その具体案が思いつきません。お坊さんの皆さんはどうやって自分の問題や不調を相手を不快にさせず開示していますか？もしくはコミュニケーションを取る時に気をつけていることなどはなんですか？

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自分の中の愚かな部分

はじめまして。このたび相談させていただきたく投稿失礼致します。私はこれまで世間的には普通ではない環境で暮らしてきて、精神的に苦しくそれでも何とか良くなろうと必死で生きてきました。また普通に見られるよう、良い人に思われるよう、心では歯を食いしばりながら表にはそれを出さないようにしてきました。そのためある人からは「そんな環境の中、よくぞここまで立派になられましたね」と褒めて頂いたこともあります。その中で私は「バレなければやってもいいか(犯罪ではありませんが、信用問題には関わります)」ということをやってしまうことがあるのです。しかもバレてしまった時、誤魔化して逃げてしまうのです。そしてその後に激しい罪悪感と後悔に襲われ気が狂いそうになり、自分を激しく責めて食事も喉を通らなくなります。もう２度としないと心から誓ったはずなのに、10年に１度くらい違った形でふとやってしまうのです。前回のことではおそらく噂になって何人かの友人が離れていきました。まだ若ければ「しょうがないな」で許される程度のことかもしれません。内容のレベルは中高生が校則を破るようなイメージです。ですがこの年齢にもなってふとした思いつきでまたやってしまい、人として最低だと思っています。もう２度としたくありません。生きる資格が無いように感じられ、これまで必死で頑張ってきた分、虚しさと自己嫌悪で死のうかと思いますが、そこまでの勇気はありません。取り繕って生きてきたので、どこかが歪んでいるか、欠落しているように思っています。でもそれも言い訳です。これからの心の持ち方をご教示頂けましたら幸いです。

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付き合うことや結婚ができるのか不安で焦ります

29歳未婚の女です。 1ヶ月程前に結婚を考えていた彼氏に振られ、この先一生独身のまま過ごすのではないかと不安で仕方ありません。ちなみに振られた理由は、会いたい時に会えないから付き合っていても仕方ない…という、話し合えばわかりそうなことで振られました。その彼とまた付き合いたいとは思いません。一時的にこの気持ちになってるだけかと思いますが、恋愛をする気持ちにまたなるのかという事。また、信じていた彼に、裏切られた気持ちで、その悲しみもあります。年齢は関係ないとわかってはいても、周りは結婚してるし、焦るばかり。積極的に出会いを求めて様々な場所に行ったり、気持ちを切り替えるためにひとりで旅行に行っても、気持ちはスッキリしません。家族連れやカップルで買い物をしているというような、なんでもないような日常を見るだけで泣きそうになる時があります。私には無理なのかな…と思ってしまいます。ネガティブに考えてはいけない、自分には無理だと思ったらそうなってしまうとわかっていても、そのように考えてしまいます。人は人、自分は自分なのに、気持ちが焦ってしまいます。ひとりでいるこの時間にも意味はあると思いますが、辛いです。仕事がある時はそれに夢中なのですが、ちょっとした休憩時間でも、この辛い気持ちが押し寄せ、苦しいです。何かしてても、ホントにちょっとの時間があれば落ち込んでしまいます。恋人がいなくても結婚しなくても幸せそうな人だっているのに…どうして私はダメなんでしょう。この先一人な気がして怖くて仕方ありません。恋愛に執着しているだけなのかもしれないですが、アドバイスをいただけるとありがたいです。

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気味の悪い疑問

突然変な質問をしてしまい申し訳ありませんが、よろしくお願いします。ぼーっとしていたら僕の心が僕の心に変な質問をしてきました（ぼーっとしていたら変な疑問が沸いてきました）その内容を聞いていただきたいです。命が尽きたとして、もう一度生きた時間、生前にした行い、生前に起こった出来事、生前に感じた気持ち…すべて生前と同じことが体験できる、要は全く同じ人生を生きることができる.ただし、それを行うには生前の記憶は消される、そんな体験をしてみないかと尋ねられたら、あなたは「はい」と答えますか？というものです。それで「はい」と答え、ほかの自分がやった人生をまた別の自分が自分として自分としての人生を自分らしく生きていくとしたら、なんなんでしょうか？自分が自分で自分が自分で無いみたいです。不気味な質問をしてしまってすみません。自分とは何でしょう。答えは僕で考えるべきことだと思うのですが、なんだか不思議な気持ちになったため質問しました。異次元だとか、パラレルワールドに関する本を読んでいたためか、はたまた疲れか変な疑問が沸いてきて、なんとなく気になりました。この問いに対して、お坊さんたちはどのように思われますか？

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愚痴

愚痴をこぼすことは、相手にとっても自分にとっても悪影響ですか？辛いことがあったり、誰かに何かをされても、言葉にしないほうがいいのでしょうか。悪口と愚痴の違いはなんですか？もし、こころにモヤモヤがたまってしまって辛いときは、愚痴をこぼしたくなるときは、どうしたらいいでしょうか。

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悪口を自分から見に行ってしまって凹んでしまう

私は趣味で絵を描いており、好きなゲームつながりでできたネット上の友人がいました。お互いに信頼していたと思います。彼女はとても嫉妬深く、周りの絵を描く人私の友人たちを傷つけるような言動や、自分の絵の評価に伸び悩んで嘆いたり、そんなことばかりを人の目につくところでわざわざするので、私は次第にうんざりししていました。ある時、彼女が私の好きなものに対して怒りをあらわにした言動をすることがありました。私はとても落ち込んでしまいました。この時にもう彼女とはやっていけないと思いました。しかし私は彼女と仲良くしていた記憶があり、楽しく話してくれていたので、出来れば今後も仲良くしたいと思っていたのは事実でした。そんな気持ちで彼女にメッセージを送ってみました。私に不快な思いをさせてしまい申し訳ない。と謝罪はしてくれたので、タイミングだったのだろうと納得しましたが、その翌日変わらない彼女の言動を見て、自分の中で我慢の限界を超えてしまい、彼女との縁を切ることにしました。すぐに気付いたのか、その直後に、もう色々と限界になってしまったので活動を自粛します。と宣言していました。活動ができなくて限界になったのを私のせいにするような感じがして嫌に感じていましたが、もう縁切った相手、と思い関与しないようにしていました。しかしつい最近、友人たちが悪口を言われている、攻撃を受けていると悩んでる姿を見かけました。もしかしてと思いましたが彼女でした。アカウントを変えても周りに攻撃をするばかりで、自分は悪くないと。しかしその中に、私だと特定できるものがありました。匿名で悪口を言うなんて私だろう。気持ち悪いとの言葉が。私は自分の心の健康を守りたいがために、自衛としてこちらのことが見れないようにしていましたが、彼女にとってはそれが攻撃と思い、見えないところから攻撃していると思ったようなのです。やっていないのに、一方的に向けられる悪意と、あの頃の好意は何だったんだろうと裏切られたような気持ちと、なにより見なくてもいいことを自分から見に行って、勝手に傷ついて腹を立てて、落ち込んで、そんな私が一番嫌です。彼女の中で被害妄想がいまもずっと膨らみ、許さない憎む対象となっていると思うと、怖くて辛いです。どうしたら、悪意の意見を無視できるでしょうか？本当に生きづらくて辛いです。

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苦手な事を克服したいです

人と、話したり、関わるのが苦手です。コミュニケーション能力がないというか、会話が続けられません。特にはじめましての人、あまり関わった事ない人、緊張して震えます。警戒心丸出しなので、相手にばれてしまいます。自力で、どうにかしようと、いろんな場所へ行き、知らない人と話す機会をつくり、話してみたりしてみたけど、緊張、震え止まらず。どうしたら、緊張しなくなるんでしょう？

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恋愛をあきらめる生き方

今まで必ずパートナーがいた生活をしていました。パートナーがいなくなって４年。寂しく空しいです。過去ずっと何人かの年下男性と付き合っていました。最後の彼は、子供を産める年相応の人と付き合いたいと言って去ってしまいました。その失恋のショックで欝になり、最近ようやく普通の生活になりました。 50代でもぅ失恋の痛みはイヤだと思い、人を好きにならないようにしました。でも、それはとっても空しいです。趣味や夢も見つけられません。恋愛依存症のような自分をどうしたらいいかわかりません。

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全てのことから逃げたくなった時

色々と辛いことが重なり全てのことから逃げたいと思うようになることがあります。そんな時はどうするのが精神的によいのでしょうか？ ※現状は「それをしないと罰せられる」だとか「それをしないと(金銭面等で)生活できなくなる」とか消極的な感じの理由で無理やり自分を動かしている感じです。

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自分じゃなくて良いや、という考え方を変えたい

いつからかは分からないのですが、「自分じゃなくても構わない」という気持ちがあり、困っています。弟妹がおり、自分より出来が良かったこと、自分自身不器用かつ不真面目なため、よく叱られること、叱られることに慣れておらず、叱られるたびに何もできないと感じること、自己嫌悪や被害妄想が激しいこと、祖母から長女たるもの一番であれと叱咤をされること、これらが重なり、最近では「自分じゃなくても」から、「自分じゃない方がいい」になり、自殺も考慮するようになってしまいました。このように落ち込むことが多々あるのですが、それが15分ほどで鎮火するため、自殺企図はあれど、今まで自殺未遂までは至りませんでした。しかし先日、この落ち込むまでの15分が原因で周囲の大人に迷惑をかけてしまいました。考え込むのが嫌だとは思うのですが、親をはじめとする大人や友人にはこのような悩みがあることはどうしても話せません。分かりにくい文で申し訳ありませんが、どうぞお知恵をお貸しください。

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夫の両親の考えがわからない

夫の両親は結婚、子供の名前、住まいなどを信頼している方に診断してもらうのです。私には子供2人いますがその子供の名前も自分たちでは決めず生年月日から見てもらったからこの中から選んででした。この度手狭になった住まいから引っ越ししょうと思い探して立地条件が良かったところも診断してもらい方角が悪いから駄目とのことで諦めさせられました。夫もその両親に育てられているため従っています。私の正直な気持ちとしては、相性などはある程度はあるとは思いますが大事なことを決めるのに自分の意志はいらないのかなと思います。

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自分がどうしたいのかがわからない

もうすぐ就活が始まるのですが、自己分析をする手が止まってしまいます。親に「自分の個性や武器を持っていないと、誰にもできる仕事で就職したらすぐクビになる」と言われました。私は個性を持っていないので無価値な存在なのでしょう。自分が持っているいいところはみんな持っています。優しい人も明るい人も感受性豊かな人も、自分よりもっといい人はいっぱいいます。だから自分の個性がほしくて、いろんなことを学び技術を磨きました。けれど上には上がいます。私がどんなに努力してもそこには届きませんでした。その人達は私がない素敵なものを、私よりすごい技術をたくさん持っています。その人達とは仲がいいのですが、その人達にとっての私は『多数いる友人の1人』なんだと実感することが増えました。そんな無価値な人間がこの世から消えたって世界は回るし、周りの人達も3日後には私の存在を忘れて日常を謳歌するんだろうなぁと考えると、自分の生きる意味がわからなくなったのです。褒められてもなにも感じない、満たされないんです。過去の自分と比べても成長しているかわからず、まだまだ下手くそだと思ってしまいます。愛されている人達が羨ましくてたまらないです。こんなどす黒い嫉妬や承認欲求のようなものを持っている自分に嫌気がさして死んでしまえばいいのにと思います。誰かから愛されたいです。愛されている、必要とされているという実感がほしいです。誰かにとっての『特別』になりたいです。けれど、どれだけ頑張ってもそういう存在になれないのだと気づきました。無価値で必要とされなくなるくらいなら死んで消えてしまいたいです。けれど誰かの特別になりたいという思いもあります。自分がわからないです。ぐちゃぐちゃしててこれからどうしたいのかもわからないです。こんな無価値な人間が存在してていいのでしょうか

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感情を無くすにはどうすればいいですか

感情を失うにはどうしたらいいですか。私は色んな人に振り回されて、傷ついたり悩んだり、トラウマになったりしてきました。沢山悩んで泣いてもう疲れました。死にたいです。でも、少なからず趣味などで楽しいこともありますし、怖いという感情もすごくあります。だから感情を無くしたいです。全部どうでも良くなりたいです。そしたら生きるのも多少楽になるかなと思います。厳しい意見はいりません。訳わからない文ですみません。

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気の迷いが起きてしまう

彼女が居るのに、ある女性の事ばかり考えてしまいます。どうしたら良いでしょうか？現在付き合って約2年になる彼女がいます。今も素面の状態で、一緒にデートしたりご飯作りあったりしている時は楽しいです。ですが、いざ喧嘩となってしまうとかなり深い部分まで互いに批判しあってしまいここの所疲弊してしまっています。その最中先日大学の先輩方と飲みに行った際、ある仲の良い女性の先輩のことが気になってしまい今ではその先輩の事ばかり考えてしまいます。この思いは一過性のものでしょうか？それとも慢性的なものになってしまうのでしょうか？もし宜しければ厳しい意見でも何でも、ご意見頂けると嬉しいです。

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人生ハードモードでしんどいです。

回答よろしくお願いします。自分は、20代中盤の男です。私は小さい頃から兎に角とろくて、頭が悪かったです。左右が覚えられなかったり、手先が不器用だったり、頭が悪すぎてテストも一部教科は本気で取り組んでも0点なんて事もよくありました。小学生から中学生の初期の頃まではじっとしていられなかったり、自分が「嫌だ」と思ったら直ぐにサボってしまったり不良ではないにしても間違いなく問題児でした。しかし、中学生中期辺りからは「まずい」と思い人並みの努力はしてきました。勉強も何時間もやって、運動がダメならと走り込みをして持久走大会で部活をやっていない生徒としては上位をとったり、女子に「気持ち悪い」と言われたのが悔しくてひたすら身なりを磨いたり… いま思えば自己顕示欲が産み出した産物だったのでしょうがひたすら頑張りました。「行ける高校はない」という状態からなんとか中の中位の高校には合格しました。　この頃からいろんな事がきっかけで心療内科に通い始めました。強迫性障害とパニック障害という病気でした。その後専門学校に進学してなぜか理数系が苦手なのに理数系の学校にいってしまい勉強は悲惨な事になりましたが真面目にやっていたので単位だけは貰えて卒業しました。そして人生の大部分を占める社会人になりました。覚えがあんまり良くなくて、応用が効かないタイプなので本当に死にたくなる程嫌な事はたくさんありました。この時引っ越した先の心療内科で発達障害が発覚しました。テストで図ったIQは残念ながら数値によっては軽度知的障害レベルで全部の数値引っくるめてもギリギリ健常って感じでした。心理士さんにも「頑張ってきたね、辛かったよね」と誉められました。異様に神経質だったり、極端に不安に弱かったり思い当たる事はたくさんありました。仕事もなんとか続けて嫌な事にも立ち向かうようにしていますが学校の勉強と違い臨機応変な対応が求められる仕事では人との能力差が目に見えてうんざりします。努力してもしても勝てない。能力もそうだし、感情のコントロールが効かず嫌な事だけは鮮明に覚えだされたり、突然強烈に死にたくなったり、うんざりです。死にたいです。今は良くてもこのまま中年になった時が怖いです。質問ではなくなりましたが話を聞いて貰いたくて投稿しました。すみません。回答よろしくお願いします。

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性格の一部を咎められた

以前に「就活中の彼を支えるには」という質問をさせて頂いた者です。直近で彼と話し合った結果、このままお付き合いを継続させていくのは難しいとの結論に至りました。彼自身が別れを切り出した形ではありますが、お互いに納得して出した答えです。しかし、様々な要因がある中で私が一つ気になっている部分があるのです。最終的には、彼が私の性格の一部分に対して抱いていた生理的な嫌悪感に耐えきれなくなったとのことでした。ただ、その部分が嫌になった…というのは、私に対してあまりにも不誠実ではなかったかと思うのです。彼は今まで何回もそういった部分を指摘してきたと言いました。その意味では確かに私が全面的に悪いのですが、なかなか性格を変えることは難しくもあります。もちろん今回の件で自分で痛い目を見たわけですので、改善の努力は欠かさずしていくつもりです。自分の性格につくづく嫌気がさします。このままどんな男性とお付き合いしても、相手がそういった部分に引いてしまう…ということを繰り返してしまうのかと考えると、私は決して人に癒しを与える存在ではないと分かっていても、悲しくなってしまいます。性格を変えることは努力によってある程度改善ができると思います。しかし、自分自身という存在を丸ごと認めてもらって交際を続けることはそんなに難しいでしょうか。私が彼のここが嫌だと感じる部分ももちろんありました。そういった部分は私は認めていたのに…今回は彼自身の器の問題でもあると言ってくれましたが、今は少し落ち込んでいます。おそらく、このまま交際を続けていても別れを決意する瞬間は遅かれ早かれ出てきたとは思います。気持ちを切り替えて次に臨みます。そこでこれから私が生きていく上で、男性とお付き合いしていく上で、性格を改善して自信を持てるようにしていくにはどうすれば良いでしょうか。あるいは、そのままの自分を受け入れてくれる方に出会えるのでしょうか。もちろんその場合は相手のことも受け入れる覚悟をしなければなりませんが。まとまりがなく、気分の沈みもあり支離滅裂な文章で申し訳ありません。お坊さまに何か一言頂ければ幸いです。

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すぐバイトを辞めてしまう

バイトをすぐやめてしまいます。わたしはフリーターなのですが、新しく入ったバイト先の雰囲気が内輪ノリのようなものがあるとあー無理だ合わないって思ってやめてしまいます。そんなこと言ってられない年なのですが、最近辞めたバイト先の店長に、あなたがいないことで困ってる、それ気づいてる？と言われ、もちろん知ってますが、それよりもまたあの居場所のないのところで8時間働くことがとにかく辛いです。そんなこともうやめたいのですが、どうしたらいいでしょうか。社会不適合者すぎてしんどいです。

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魅力とは

こんにちは。宜しくお願い致します。以前もご回答頂きまして、ありがとうございます。私は37歳になる男性です。現在に至るまで、男同士の友達としての付き合いはそれなりにあったのですが、女性との恋愛関係は、一番良くて、友達以上恋人未満のような関係が一度あったくらいです。年齢的にも、自分の条件的にも少しあきらめかけている部分もあるのですが、まだこの先も続く人生、ご縁があれば恋愛や結婚もしてみたい気持ちもあります。その為には人間的魅力というものが必要なのでしょうか？結婚できるかどうかは、おいておいて、少しでも魅力のある人間にはなりたいと思います。あまり焦る気持ちも良くないので、ゆっくり進んでいこうと思っております。ご助言等頂けましたら、幸いです。

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ハムちゃんは成仏しますか？

お坊様方こんにちは。 3〜4年前に、虹の橋を渡ったハムちゃん(2匹)がいて、今までプランター葬にして手元に置いてました。つい最近、自分の親や夫のお母さんに「手元に置いとくのは良くない、病気で亡くなったハムなら火葬にすれば良かったのに」と手放す事を勧められました。また、プランター葬だと引越しの時が大変だとか宗教的な問題だとか色々あるそうです。既に土に埋めてるので、燃えないゴミに出すしかないそうで…仕方ないけれど、ゴミ収集車の中に投げられるハムちゃんズの事を想像すると、涙が止まりません。少し、話の内容が変わるのですがつい最近ハムちゃんズが入っているプランターを部屋の隅に置いて、供養してなかったからか、ずっとラップ音があり、明るい部屋に移動させ手を合わせたら止みました。そういう事もあったため、燃えないゴミに出すと言うのは亡くなったハムちゃんズに、凄く酷い事をしているという事になると思い胸が苦しくなります。病気で亡くなった子は、私の事情で病院に連れて行ってあげられなくて苦しみのまま亡くなった子でもあるので燃えないゴミに出すという事は、さらに苦しませてしまう事になるのではないかと不安でたまりません。長文で分かりにくい文章ですがお返事頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

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