好きだった人の事が忘れられないです。 『親父は俺が再婚する事を勧めてるし俺もそれを望んでる』 『結婚したら……』 等と結婚と言う言葉をかけられたので彼の一緒には住んでいない思春期の子供さんの存在が気になり不安に思ってることと一緒に聞きました。 それには答えてくれず、キスしてきたり抱き締めて来たり……。自分のしたい事(本能のままの行動)しかしないような人だなと感じるような人でした。 何度も傷つけられ泣かされて彼の言葉や態度を信じたかったけれど信じられない存在でした。 そして、あの人の性格や考え方をあの人本人が変えようとしないかぎり変えられるはずかないと私は思っていましたが、私をあの人は変えようと躍起になっていました。 そんな風に過ごしてましたが、時がたってもはっきり付き合っているのかすらわからない状況でした。こんな人のどこがいいのか、自分でもわかりません。 そんな関係半年ほどたった頃、転勤で元々いた地域へ戻って行きました。 『もう二度と会わない。体が会えば付き合おうと思っていた。あなたが不安に思ってる事は、俺には重いと感じていた。相手の気持ちなんてどうでもいいだろう。それにあなたは恋愛依存だ』 ここではっきりしたことは、私達は付き合ってもいなかったのです。 そして私の回りには老若男女を問わず人として尊敬でる人が多いです。どの方もみなさん私を可愛がって下さいます。 あとで知った事ですが、×がついた理由が彼の女性問題だったのです。 今の彼には気持ちを伝えられた時に、この話をして人として好きだけと男の人として好きになれないかもしれないと伝えました。 『人として好きでいてくれたらいい。心を通わせることが大事だから……。不安に思ってることを伝えられ何も返事せずにいて体が会うはずない』 2年近く彼と付き合っています。けれど今でも、幸せになれないとわかっててもあの人に会いたいです。 そう思う事で今の彼には私があの人と同じ事をしてるんじゃないか？自分が嫌だと思ってる事をしてるんじゃいか？自分が傷ついているからと言って傷つけていい人はいないです。 この2年の間に職場が閉所になったり、人間関係等の問題で職場を転々としているのは私があの人と同じ事をしてるからバチが当たったんじゃないかと感じています。 何もかもに疲れてしまい消えていなくなってしまいたいです。
16年前に兄から受けた性被害を親に打ち明けたいのですが、怖くて打ち明けられません。 当時5歳だった私は、中学生の兄から性的なことをされました。 兄から「ちょっとベッドまで来て四つん這いになって」と言われ、パンツごとズボンを下ろされ、お尻を撫で回され、身体中をまさぐられ、「これ気持ちいい？」と聞かれました。尚、挿入等はありません。 当時は一軒家に住んでいたのですが、1階から母が「ご飯よー！」と呼んだ瞬間、「パパとママには絶対に内緒ね」と言われ、イタズラは終わりました。イタズラは1回きりで、それ以降はありません。 しかし、私の中で嫌な記憶として残っています。当時の私はよく分からなかったのですが、成長するにつれて「あれはおかしい」と思うようになりました。 今日まで親には打ち明けられておりません。 しかし、黙り続けるにも限界が来てしまいました。そのキッカケは、兄の結婚です。 「兄は好きな人と結婚して幸せになるんだ…じゃあ、そんな兄に傷付けられた私の気持ちはどうなるの？」と考えてしまい、辛くなってしまいました。 辛くなってきたので、両親に打ち明けることにしました。しかし、打ち明ける勇気がありません。打ち明けたら否定されたり、兄を庇ったりするのではないかと思うと怖いのです。 「お兄ちゃんはそんなことしない！」 「なんで今更そんなこと言うの？」 「それは事実なの？大袈裟なんじゃないの？」 「お兄ちゃんも年頃だったんだよ」 …など、こんな風に否定されたらどうしよう、と思うと怖くて打ち明けられません。 さらに、私が打ち明けたことで家族がバラバラになってしまったらどうしようとか、このことが兄の嫁にバレて離婚することになれば、私は一生責められるのではないか、と思うと…。 色々考えているうちに、先日ついに悔しくて涙が止まらず、一睡も出来ませんでした。 余談ですが、私の家にはお金が無く、大学進学のために兄から学費を借りざるを得ませんでした。感謝しなきゃいけないと思いますが、性的なことをしてきた相手から借金した事実が屈辱的です。できることなら借金をチャラにして欲しい気持ちもあります。その位兄の事が許せません。 私がこのまま我慢して黙り続ければ、家族は穏やかに暮らせます。しかし、もう私が犠牲になるのは終わりにしたいんです。 こんな私にご回答頂けますと幸いです。
度々、主に人間関係で相談をさせてもらっています、いつもありがとうございます。 いつからか、だいぶ前からだと思いますが、対人関係に、断捨離癖が付いています。 気付けば、誰も居なくなっていくのですが、これで良いのでしょうか？ 30歳くらいの頃に、自分の幸せの定義は心の平穏なんだと、気付きました。 その前から断捨離癖があったかも知れませんが、自分の心を乱す者には、関わらない、近付かない。 環境でも対人でも、徹底する様になったと思います。 今まで自分を大事にして来なかった自分に気付き、まずは自分を守らなきゃとも、思いました。 その為ここ何年か、どんどん人間関係が整理され、実母、実姉、友達と・・どんどん周りから人が居なくなっていきました。 最近、主人の実家に行った際に1人、蚊帳の外におかれ、情報を私だけにくれない等、仲間外れにされました。 私が義両親に逆らえないのを良い事に、「（主人が）私に強く言えないから、私（義母）から○○ちゃん（私）に言ってやる！」と義母に言われ、嫌な事を強要されたりしました。 妊娠中だからといって働いてない事も、義両親や義姉から嫌味を言われたり、「嫁を甘やかし過ぎだ」と私の前で、主人に言ったりします。 義姉からは、初めてお会いして挨拶した時に「えー、結婚するの？嫌だー。私、この子嫌ーい。」と言われました。 確かに義姉とは全くタイプが違うと思います、気が合いそうには無いです。 しかし主人の義両親や義姉とも今まで気を遣って、頻繁に連絡して顔を出したり、仲良くしてきたつもりでしたが、、今はもう縁を切ろうかと思っています。 嫁は気を遣って当然、肩身の狭い思いして当然、と言わんばかりに、ふんぞり返っている義両親や義姉にウンザリして、疲れてきました。 もうすぐ子供も産まれますが（義姉は結婚しておらず、初孫です）、向こうの義両親がお腹の赤ちゃんを大事に思ってくれている様に感じられません。 それに逆らえない主人とも、離婚した方が良いんじゃないかと、最近思ってます。 実母、実姉、友達に加え、主人や義両親までも断捨離すれば、本当に私の周りからは誰も居なくなってしまいます。 なぜ私の周りには、こういう人間関係で溢れているのか、悔しく思います。 私の断捨離は、間違っているのでしょうか？ こうしたら良い、というアドバイスがあれば、宜しくお願いします。
すいません、さっき投稿したばかりなのに。 家族に替わりはいるか？で、夫と少し衝突しました。 夫「最近思うんだけど、お前、本当に幸せか？」 私「勿論、幸せだけど。夫も子供達もいるし、皆、仲良しだし。」 夫「そういうのじゃなくて、満たされているかどうかってこと。結婚して、出産して、介護して、節目ごとに、お前何か棄てているよね。好きだった絵も辞めて、好きな本も辞めて、美術館行くのも辞めて、服買うのも、化粧も、全部辞めて、音楽聞くのも辞めて、何もかも棄てて。やっぱり俺はそんなに甲斐性無いの？」 私「私は不器用だから、家事や育児や介護してたら、時間が無いの。それだけ。」 夫「結婚してから、どんどんボロボロになっていって、見ていて痛々しい。やっぱり俺は君を不幸にしかしていないんだね。」 私「どこもこんな感じよ。気にする事はないと思う。くたびれた妻を見て萎えるなら、風俗行けばいいじゃない。キレイな娘いっぱいいるよ。お金はあるでしょう。私も働くし。」 ここまで話すと、夫がキレ始めて、 「お前、俺達家族をバカにしているだろ。どうせ解らない、どうせ気付かない、どうせ、どうせ‼ お前が不幸になって潰れても、家族は気付かずに自分の事ばかり考えているって思っているだろ。自分が死んでも後釜なんてすぐに見つかって、家族は自分のことをすぐ忘れるって思っているだろ。」 私は、「皆が幸せなら、それでもいいと思っている。最近、年のせいで笑顔が作れない。申し訳ないと思っている。」 夫「笑顔も作っていたんだ。幸せなフリをして、本当は不幸だったんだ。」 私「皆が幸せになるためなら、多少の犠牲はやむを得ない。何もかもは手に入らないもの。」 夫「全部、一人で背負って、犠牲になるの？俺に不幸な妻を見ていろと？」 私「だから、疲れた私を見たくないなら、風俗で遊んでもいいから。」 夫「違う‼ やっぱりおかしいよ。15年近く連れ添ったのに、全く信頼してないじゃないか。どうして？俺が、家事ができないとか、お金を稼いでこないとか、そんな事でお前を捨てると思った？子供達が、他のお母さんがいいと言うと思った？」 私は、どう言ったらいいか、解らなくなりました。 ただ、家事、育児、介護、性欲処理、仕事、をきちんとしようとすると、やっぱり自分の事を諦めないといけません。 家族には、見ないフリをして欲しいのですが。
よろしくお願いいたします。長文ですみません。 父は建築士でした。実家は父が設計し平成元年に家を建てました。平成６年に父は全身に癌が転移し他界しました。母は20年前に乳がんでその後肝炎になり現在肺に転移。去年末に先生にもうダメです。と言われましたが生命力が幸い強く元気になり今月緩和ケアに入りました。私は平成７年に結婚し長女を産みました。母は父が亡くなった寂しさ紛らわせる為娘を凄く可愛がってくれました。平成９年に弟が結婚。同時に実家で同居を始めました。実家増築の為私は遺産相続放棄しました。お嫁さんが母に何かするのが嫌だったから私は黙って放棄。その後長女が小学生に上がる前に私は離婚。子供の姓が変わるのが気になり旦那の姓のままです。もうお分かりですが娘と私は本当に天涯孤独の身で、娘を守らなきゃといけない一心で今まで過ごしてます。実家には父の仏壇があります。私が実家に出入りするのを初めからよく思っていないお嫁さんです。私はお嫁さんの居ない時間にLDKのテレビの部屋の窓を叩いて母の所にお邪魔してました。実家の鍵は私も持ってます。母の面倒はずっと見るから。と実家渡したのですが、末期癌で流石に突然異変したら困るので見れない。と言ってきました。気持ちわかるのですが、母にも家に帰れないよ。お嫁さんが帰ってきても困ると言う事で緩和ケアに今入ってる状態です。母に何かあれば勿論実家の仏壇に父と一緒の入る訳ですが、母が万が一の時は実家整理後鍵を返します。自由に出入りする訳にいきません。仏壇に手を合わせる事もできません。 お墓参りはできますが、仏壇に手を合わせられない娘。ってなんか情けないなぁ。と思ってます。 仏壇に手を合わせられなくても両親は私達を薄情だと思わないですか？墓参りでだけでは両親は悲しみますか？ どうしたら私は両親を供養してあげれますか？今後の事で申し訳ないのですが あまり親孝行な娘ではなかったのでせめて。。。何か。。。 どうしたらよいでしょうか？
お世話になります。 結婚生活36年になります。 40代くらいからレスです。 私自身別にセックスがなくても夫婦仲良く暮らしていければいいわと思う時と 満たされない気持ちと複雑ですが 昨日は些細な事で喧嘩になりとても寂しく感じています。 夫は私が太りすぎてるのも原因だと 自分EDの事棚にあげてそんな事言います。 今は病気になってしまい (寛解状態であるが) 無理もできないけど 一緒に寝るとか色々方法はあるんじゃないかなと思ってますが この何とも言えない気持ちをどうしたらいいか ご指導いただけたらと思います。
結婚14年目です。 4年前から主人がおかしいです。 事の始まりは、義理兄が亡くなった時のこと 私と子供は葬儀に参加するものと思っていたのですが、主人と姑は参加してほしくなかったみたいです。 理由を聞いても主人は言わないし、姑とは絶縁されています。 もう何年も顔も見てないし、話もしていません。 主人と姑はほとんど毎日電話でこそこそ話しています。 そんな状態で、なぜ私達と暮らしているのか、家族のふりをしているのか わかりません。
私が高校生の時、10年程前に亡くなりました。 3年ほど入院していたのもあって亡くなってからも、 病院に行けば会えるのではないか？と感じてしまいあまり 亡くなった実感がないままこの10年を生きてきました。 その間に私は結婚して子供が生まれたのですが、 最近になって元気に走り回る子供たちを 母に見せたかったという思いが募ってきて、 ようやく母がいないという実感が出てきました。 悲しみにあふれ、泣き崩れてしまうこともあります。 この気持ちの折り合いのつけかた、心構えを教えてもらえればと 思います。
相談させてください。 私の心の中に人を羨み、妬む気持ちがあり大変恥ずかしく、こんな自分が嫌になります。 友人の結婚を喜んでいるのですが、心の片隅に幸せそうな人を妬ましく思う自分がいます。 私は育児も思うようにうまくいかず、体も病気がち、金銭面でも余裕のある状態ではありません。 それなのに、楽しそうに海外へ行く話や家を建てる話、エステで自分磨き、子供を何人産む、など話されるのがとても辛いです。 この醜い気持ちを捨てて素直に祝福したいです。
仕事で初歩的なミスを連続して起こし、多大な迷惑をかけました。 ある人から、あなたが関われば関わるほど不安になる。と言われました。 自分が不出来なことは理解していて、すこしでも役に立ちたいと思ってやってきたのに、こんなことを言わせてしまった。 なんとかまた対策をして…と思っていますが、こんな繰り返しなら、消えたい、と思います。 私は結婚もしてないので守るものもなく、友人もいません。 親はステータスを愛するので、私が消えて長く気に病むことは無いでしょう。兄もいますし。 しかし、どうにか、許されるなら、という思いもあります。 すみません 文章可が下手です お導きの教えを請いたいです
酔っ払って既婚者の男性と行為をしてしまいました。 私自身も彼氏がおり、本当に大好きで将来結婚したいと思っております。 泥酔してしまったのも行為をしてしまったのも全て私の責任です。 今後会うことのない知人ですが、何かの拍子にバレてしまったらどうしよう、相手の奥さんと自分の彼氏に申し訳ない気持ちで苦しいです。 取り返しのつかないことをしてしまいました。 勝手ではありますが、お言葉頂きたいです。
恥ずかしながら最近離婚してすぐに良いと思える女性に出会いました。 色んなところに出掛けたり相談にのったり、私の仕事についても色々と理解してくれてこの人とならと思ってましたが、最近になって親の勧めた人と結婚すると言われた上に付き合っていた期間がかぶっていて、私からしたら二股をかけられていた状態です。 その相手は仕事も普通にしていて収入を比べたら安定はしています。 何だか女性が怖くなってどう接してよいか分からなくなってしまいました。 これから女性と出会う時はどういうアプローチをしていったら良いのでしょうか？
自分自身が何者なのかわからない。 結婚はしているけども旦那さんからは 変な扱いされているし。 なにもかも嫌になりました。 このまま消えてしまいたい。 家に帰りたくない。 確かに自分が蒔いた種かもしれない 携帯代使いすぎた自分が悪いのかも知れない。 浪費する自分が悪いのかも知れない。 旦那は俺が全部金は稼いでいるんだからいかんせなにかしら理由をつけてお前は飯を食うなとかお金関係になるとキレるし 私だって稼いでいるんだからなんか書いてて辛くなりました。 所詮私が全て悪いんですからいいんです。
黒木奈々さんの訃報のニュース 本当に残念に思います 黒木さんの事はこのニュースで知ったのですが インタビューした方の記事読んで泣けました お腹に傷もあるし ガンも再発するかもしれない こんな私を好きになってくれる人は いるのかな？ 結婚もしたい 子供も産みたいと。。 美人で素直で良い方だったと。。 私なんかより【比べものにならない位、比べたら失礼ですが】何億倍も綺麗で美しく 性格も良かった 変わってあげられたら変わってあげたかったって思う位に。 彼女の本読んでみようと思います 皆さんはこのニュースどう思いましたか？
私は長女ですが、母に妹の方が明るい、あんたは暗いとか、妹の方がかわいいとか言われて育ちました。友達を作っても、3人だと必ずと言っていいほど、仲間ハズレにされました。結婚するにも苦労し、やっと夫を得たと思ったら、夫は長男に夢中です。私は小さい頃から、孤独感が強く、何をしても埋まらないのですが、ひとはみんな孤独なのでしょうか？家族といても寂しく、悩んでいます。よろしくお願いします。
私は26歳も歳上の担任の先生のことがずっと好きです。結婚もして子供もいます。 だから先生は私の気持ちはもちろん知らないし伝えるつもりもありません。 でも最近どうしても他の生徒と仲良さそうに話しているのを見るとすごく嫉妬します。 結構スキンシップが多くて女の子の頭もぽんぽんしたりします。 そういうのを見るとほんとに嫉妬してしまいます。 これっておかしい事なんでしょうか？ 26歳も歳上の人を好きだなんて友達には言えません。ましてや担任の先生です。 なので相談できる相手がいません。 どうやったら諦めることができますか？ それともいつか好きじゃなくなる日がくるものなんでしょうか？
子供の頃はいじめられて、社会にでても人間関係で悩み、仕事は長く続かず心療内科で社会不安障害と診断されました。３０才から引きこもりで、その間に父は亡くなり私も卵巣腫瘍になり子供が産めなくなりました。今、何をしていいか分かりません。人並みに働きたいし結婚もしたいけど、今まで恋人もできた事がありません。自信がありません。人並みになりたい。悲しみのなかにいます。私に価値があるのか？分かりません。
仕事も転職も進まず、周りはどんどん結婚していく。私は男性から見向きもされない。私だけ前に進めていない。 仕事は上司と合わず、少ない人手でやっているものの役に立ててる実感がない。転職がうまくいかない、毎日出勤がつらい。 コロナはあと数年終わりそうにもない。 もう疲れた、未来がない、樹海で静かに首を吊って死のうと思います。
夫の両親は結婚、子供の名前、住まいなどを信頼している方に診断してもらうのです。 私には子供2人いますがその子供の名前も自分たちでは決めず生年月日から見てもらったからこの中から選んででした。 この度手狭になった住まいから引っ越ししょうと思い探して立地条件が良かったところも診断してもらい方角が悪いから駄目とのことで諦めさせられました。 夫もその両親に育てられているため従っています。 私の正直な気持ちとしては、相性などはある程度はあるとは思いますが大事なことを決めるのに自分の意志はいらないのかなと思います。
来年、彼が転勤になり一緒にいきます。 転勤先で初めて一緒に住みます。 結婚はしていません。 私が仕事をやめ、彼と一緒にいくので 今後のことを考えて 転勤をタイミングとして籍を入れ夫婦として 生活することを私は考えてます。 ですが、彼の方はすぐには籍をいれない。の一点張りでどうしたら良いかわかりません。 この話をすると彼は機嫌が悪くなるので 真剣に話ができてません。 どうしたらいいですか。
有り難し 3
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