私は家計的に仏教とは縁があり。 お坊さんの思想をとても信頼していまして、以前からこのサイトを自分自身の励みとしています。 まず私の人生を話しさせていただきます、以前縁あって地下アイドルをしていました、某AKBなんてメジャーな運営ではないので、日の目を見ることはほとんどありませんでした、それでも僅かなファンを大事にしてまいりました。 その活動の傍ら私は男になりたいう性同一性障害に苦しむようになりました、自分の求める容姿になれない、輪郭も骨格も、男になり切るには無理があると周りから言われても諦めず叶わぬ夢を追い、そのストレスの反動でたくさん親やメンバーに悪態を吐きました。 性別を変えるためには膨大な費用がかかり我が家の財産では到底無理でした、毎日苦い思いに泣く日々、鏡を割ったり死のうとするのは日常茶飯事でした。 学校もろくに行かずに３年程アイドルを続けて、そろそろ将来やべぇ、って思いました。 アイドルを辞めて、高校受験をしました、今では無事入学し、文学と生物学の勉強をしてそれなりに充実しております、見た目も男と女の中間だって、半端だってそれが自分なのだから受け入れよう、妥協したっていいじゃないかと思うようになりました。 そんなある日、何気なく死後について考えました。 死んだ後はどうなるんだろう。 思い出の服、大切な友達や家族との記憶、大好きな歌、憧れの人のことを全て忘れてしまうのかな。 やってきたこと全て無駄になるの？。 死にたくない、生きたい、ずっと生きたい。 あれだけ死ぬことばかり考えていたけれど、今度は生き続けるために画策しなければならないなんて、あぁ、なんて皮肉。 記憶は脳が作ってるから死んで脳が焼かれたらおしまい、あの世って考え方は死への恐怖をなくすための御伽話なのかな。 あの世があっても転生して魚や牛になって食われるのは勘弁だよ。 そのために今は自分なりの徳を積んでいます、散々私がいじめた親に恩返しをしています。 死への恐怖、なくなりますかね？ あと人は死んだらどうなるのですか？ 人格が変わってしまいました、興味と欲望と生きる気力がなくなりました、かと言って死にたくもないのでただ存在しています、死を気にしない溌剌とした自分に戻りたいです。 死という概念に囚われずに輝く同年代が少し羨ましく思えます。 今私が見えているものは灰色の世界です。
度々お世話になっております。 前回も相談させていただいたのですが、 新しい職場で働き始めて２週間になります。 規模も小さく人数の少ない会社です。 そのため、皆さん自分の仕事をしながら教えて下さります。 ですが、やはり皆さん忙しい中私が質問をいちいちしてしまうのでイライラというか、やはり当りがきついように思うのです。 ２週間立ち、少し余裕が出て、なにもわからなかった事柄からわかることが増えて、余計に今までは気付かなかった疑問が出てきたり、自分で出来る事が増えて、けれど何か起きてからでは遅いと、確認を怠らないようにしています。 ですが、それも忙しそうにしている中では質問がしにくく、当りもきついように思えて億劫です。。。 ですが、確認や質問をしないわけにはいかないですし、、気にしないようにはしたいのですが、、、辛いです。 忙しい中で、教えて下さるのを有り難く思いますし、大変なのは承知しています、、 ですが、言い方がキツかったりすると聞いてはいけないのかな、、といろいろ考えてしまって、、、 自分より年上の方が多く、会話に参加することもできず黙々と仕事をしています。 この様な状況ではどうすれば、よいのでしょうか。 マニュアルもなく、その場にあった対応をこなしていく中で覚えてと部長には言われました。 なので余計にわかりません、、、。
よろしくお願いします。 選択に悩んだとき、どうやって決めたらよいのでしょうか。 当然、結果など先にわかるものではありません。 自分で決断すべきことはわかっていますが、そこにたどり着く方法がわかりません。 結果は受け入れる。もし悪い結果でも自分が選んだのだから。 等はわかります。 しかし、決断するまでの過程がわかりません。
いつもお世話になっています。 ついこの前、質問をしたのに…また、どうしたらいいか分からなくなって質問しています。 すみません。 やはりお坊様方にきいてほしと思ってしまいます。 実家の事ですが、実家の一人暮らしをしていた弟が8月に急病で入院した後、主治医から一人暮らしは心配だからと精神科に入院させて貰っています。 10月末まで入院させてもらえます。 今日は別の疾患で他院へ受診のため、私が迎えに行き受診しましたが、とにかく待ち時間が長くて疲れてやっと帰れる時に病院の玄関の階段で酷くはなかったのですが転んでしまいました。 同じ年代の人ならパッと起き上がるのですが、弟はお薬の副作用もあり足取りがたどたどしくて私が手を引いて起き上がるのにもヨロヨロでした。 何かとマイナス思考の弟はその出来事からも 悪い方に考えてしまい、入院先の病院に着いたら不安な時になってしまう発作がでて歩くのも手を引かなくてはいけない状態になってしまいました。 弟はその状態になってしまうと体も動かなくなり凄く苦しいらしく、いつもその発作の事を気にしています。 今日もその発作が出て、私はどうしてあげることもできないし、歩くのも本当にヨタヨタで 色んな病気もあるし…色々考えると眠れません。今日の出来事を思い出すとショックで涙が出ます。 弟はこれから先どうなるんだろう？ 施設も、もしかしたら近いうちに入居できるかもしれないけれど、ダメになったら一人暮らしはもう無理だろうしどうなるんだろう 色々、病気も増えてきて通院は私が連れて行くのも気が重いです。 思ってはいけない事かもしれないけど どうして？どうして私はこんなに大変な思いをしなくちゃいけないの？ 私が自分の楽しい事をしてると、ガクッとなる事が起きるのは私は何者かに邪魔されてる？ 何もかも忘れて自分の楽しみもできないのかと思うと悲しいです。 すみません。お忙しいのに私の心の中を書かせて頂きました。
自立支援に少し相談しました。なんか他人事のような…。ハローワークを紹介されました。一応、行ってみようとは思いますが。少し前向きになっても大きい壁があります。今までも、いつもそう。挫折ばかりで。世の中から置いてけぼりになったような。何に対しても自信がない。孤独感、劣等感、他人が羨ましくて。人並みに自然と働き、恋人ができ、結婚する人もいるのに、理不尽で不公平な世の中で、辛いです。毎日が悲しく、せつないです。私には壁を越える気力がありません。情けないです。
音楽活動をやってます。 どちらかと言えば女性よりも男性にウケる内容の音楽で、男性ファンが女性ファンより多いのですが、数少ない女性ファンの一部に恋愛感情を持たれる、いわゆるガチ恋に悩んでいます。 ですが私にはきちんと付き合ってる彼女がいます。 ガチ恋のファンとは一線を画して付き合った方がいいのですが、せっかくついたファンが離れるのも何だかなぁ...と思います。 それに、男女問わずガチ恋ファンの恋愛感情がエスカレートして刃傷沙汰になるケースはよくあります。 私も私の彼女も、感情をエスカレートさせたガチ恋ファンには刺されたくはありません。 それから、せっかく自分の音楽を好きになってくれたファンを、疑うというか信用できない扱いにするのも心苦しいのです。 何か良い解決手段はないのでしょうか？
35歳で4年前に原因不明で急死した弟のスマートフォンを形見に持っているのですが、中身何があるか気になり見てみたいと思うのですが、見ても大丈夫でしょうか❔
タイトル通り二度も中絶をしてしまいました。 子供が好きで子供が欲しいと願っていたので、沢山沢山時間をかけてどうしても産みたいと話し合いましたが願いは通らず大切な命を守ることが出来ませんでした。未婚です。いざ妊娠すると想像以上のキツイ言葉を相手から沢山言われ続け、2度目の中絶をしなければいけない悲しみと信じていた相手が誰よりも自分を傷付けてくること、心身ともに深く傷付き疲れました。大切な二つの命を殺めた自分が今、ご飯を食べようとするその欲も許すことが出来ず、罪悪感と喪失感でいっぱいで最低な自分が以前と同じ生活を送ることが悪のような気がして外に出る勇気がありません。そしてここまで傷付けてきた相手とは縁を切りなさいと周りに言われるのですが一人にしないでという気持ちが勝ってしまい離れることができません。 いつかは温かい家庭を持ち、シングルではなくちゃんとお父さんがいる家庭で子供を育てたいと思っています。ですがそんな事を願うのは守れなかった二つの命に失礼かな、と。いつか家庭を持った時、僕たちは産んでくれなかったのにどうして？と思わせてしまうのではないかと、そう思うと今後どうしていいのかわかりません。しっかりと水子供養をしましたがそれでも罪悪感は消えず、毎朝お空に話しかけるのですが、子供に会いたかった気持ちが押し寄せ泣いてしまいます。二人のためにも誰とも結婚せず自分の幸せを願わないべきでしょうか？
初めて質問をさせていただきます。よろしくお願いいたします。 義妹とのコミュニケーションの取り方・コミュニケーションをとる上での心の持ち方がわからずに悩んでいます。 義妹についてですが、義母と主人からは、 ・人の気持ちを考えることが苦手 ・感情のコントロールがきかずストレスが溜まると無意識的に周囲に不機嫌な態度をとる ・人に誤解されやすいが根は優しい と聞いております。 現在義妹とは月に1〜2回程度顔を合わせています。 過去には突然無視されたり命令口調で話しかけられたりと驚くような言動もありました。（歳は私と同じです） しかし、人見知りなのに一生懸命話しかけてくれたり、私の体調が悪いと心配してくれる時もあり、義妹の優しい部分にも触れてきました。 本人が自覚なく攻撃的な態度をとっていることについては、今まで接してきた中でなんとなくですが理解しています。 ただ、年々その攻撃性が強まり、最近では今までになかった見下した発言や嫌味などが見られるようになりました。 私だけではなく、主人や義母に対しても同様です。 義妹に対し、何かあったのか・もしくは私達に要望があれば教えて欲しい、と主人が伝えていますが、気持ちの言語化が難しいようです。 時々言動について義母と主人が注意しても、義妹自身は無自覚なので納得がいかない様子で怒ってしまいます。 その為、こちらが察して行動し、何を言われても穏やかに接するしかない状態です。 私は義妹と仲良くしたいという想いも持っているのですが、最近は攻撃的な言動が続き、怒りや悲しみ、いつまでこの状態が続くのかという先々への不安で心が休まりません。 義妹は働いており、職場ではそんな態度を取っていないだろうに、なぜ私達には遠慮がないのかとも考えてしまいます。 私も無自覚に人を傷つけることはあるし、苦手な部分もある、お互いさまだと頭で考えて気持ちをコントロールしようとするのですが、心がついていきません。 義妹に会うのが気が重いです。 長文乱文になり申し訳ございません。 接し方でのアドバイスや、攻撃的な言葉を受け流し、心を穏やかに保つ考え方などがありましたら教えていただきたいと存じます。 何卒よろしくお願いいたします。
いつもありがとうございます。 今日は父のことで相談したいです。 うちは光熱費は私がお金を出して父が支払いをしていますが、滞ることがあります。 先日父が支払いを忘れて電気が止まりました。私の口座に直結にするように提案しましたが承諾されませんでした。 他にも税金関連の滞納もあるようですが、家族には話しません。お金が足りなかったら言ってね、と母も私も言いますが相談してもらえません。 正直父が支払ってるものに関してはちゃんと支払われているか疑問だなと思います。 後々困らないように早めに対策をしたいのですが、父は私達に相談する気が全く無いようです。どうしたら父と歩み寄れるんでしょうか。
うちの夫は、例えば夫婦で結婚式に呼ばれた時に、引き出物って、今パンフレットで選ぶやつが、多いじゃないですが、そん時に、夫は必ず私にどれがいいって聞くんですけど、結局私が選んだやつは、あーじゃないこーじゃないと言って、結局夫がこれにしようかと言って決まるんですけど、私もその時は、いいんじゃない？って一応言うんですけど、だったら、最初から私に聞くなって言いたいんですよね、お土産とか買う時も聞いてくるんだけど、結局夫が選んだやつ、多分夫は、一応私にも聞かなきゃと思っているんでしょうが、私からしたら、そんなのいいっておもうんですけど、なので、夫には、私良くわかんないから、選んでと言います。最初は、私にもちゃんと聞いてくれるんだと嬉しかったですけど、結局は、夫が選ぶってなって、夫に一度だけ、私に聞いたって、それにしてくれないし、なんか文句もついてくるし、なんなら、私聞かれてももう答えませんとはっきり言った事があるのですが、それからは、夫に選んでもらうよにしたのですが、この辺りの、夫の考え方がよくわかりません。これは私だけでなく、娘達にも、同じ事をします。なので、娘達もどうせ、私が言ってもそれにしてけれないし、もう言わないと言っています。夫の心理が良くわかりません。
いつもありがとうございます。 なつと申します。 今日は友人関係についてご相談したいです。 長年仲が良かったけど、最近距離を置いている友人がいます。 私が希死念慮に襲われた時にたくさんLINEをしてしまったのが原因みたいなんですが、今日その友人のブログを見て（数年前に教えてくれた）、私のことをけっこうボロクソに言っているのを見てしまいました。 私が見るかもしれないところに私の悪口を書くってことはもう修復不可能なんでしょうか。どう思われますか？ また、希死念慮に襲われた時、他の人に迷惑をかけずに気をそらすにはどうしたらいいでしょうか。電話相談窓口はつながらないことが多いですし、頻繁に希死念慮に襲われるためちょくちょくかけていて「またこの人か」という反応です。友人にも家族にも迷惑がられていて、もう相談する場所がありません。 精神科病棟に入院していたときに、いろんな人に「話を聞いてくれる？」と声をかけまくって同じ話をして迷惑がられているおじいさんがいましたが、今の私はそんな感じです。人を不快にさせたくありませんが、希死念慮があるとき人のことを思いやることができません。とにかく「誰か助けて」という気持ちで誰かに話さずにいられません。 自分で自分を立て直すにはどうしたら良いのでしょうか？ご助言いただきたいです。 よろしくお願いします。
娘が バイトを始めるのですが 全部自分で勝手に決めてきてしまいました。 うちはシングルなので、 帰りを待っていないといけないと思っていました。 もう高2だし自己責任にしたらと元旦那には言われましたが 寝てしまって何かあったら親の責任だと思っています。 不眠症なので薬を飲んでいて、 眠ってしまったらなかなか起きられません。 おまけに規則正しい時間に眠らないと 全く眠れなくなってしまいます。。。 なので勝手に決めてきた娘に腹が立ちます。 お金がたくさんある分はいいのかもしれませんが それとこれとは別です。 あんなに娘の前で夜沢山薬を飲んでいるというのに 全く理解されていなかったのかと思うと 哀しくなります。。。 でも 大人に向かっていると喜んであげるべきなのでしょうか?
お世話になっております。 ご相談したいのは、自責の念の整理の仕方です。 私は子供が3人おります。長男はおふざけが大好き、無邪気でとても明るい子ですが、たまにおふざけが過ぎてしまう事も。 学校でお友達のキーホルダーが面白くて、触らせて貰っているうち、度が過ぎて壊してしまった事がありました。 お友達のお母さんにご連絡をして、精一杯謝罪をしました。弁償も申し出ましたがそれはお断りされ、私が電話した事にも恐縮されたご様子でした。 長男に対しては、どんな物でも、その子のお母さんやどなたかが買ってくれたもので、もしかしたら思い入れがある大事なものかもしれない。そういったものは壊しちゃったら、弁償したくても、同じものはないんだよ。と話すと、子供は既に先生から怒られているので耳が痛そうでしたが、反省したようでした。 問題はその後で、こういった子供の失敗を、私が心の中でいつまでも引きずってしまうのです。 私がもっと言い聞かせておいたら、とか、何度も教えたことなのにどうして分かってくれていないんだろう、とか、お友達は壊れたキーホルダーを見て悲しんでいるかな、とか。子供がかけた迷惑は、私の至らなさが原因です。 長男はおふざけ大好きなお調子者、危なっかしさから普段から色々と教えてはいますが、実際に何か起こるまでは私が伝えていることも中々響かず…。響くように言えなかった私がダメなんだなあ、とそこでもやはり反省と自責で、心の中でクヨクヨしてしまいます。 そして、実際ご迷惑を被った方がいらっしゃるので、自責をやめて切り替えてしまうのって、良くないことじゃないかな、とも思います。 自分を責めるのはあまり良くないことでしょうか？また、切り替えるとしたらどんな考え方をしたらいいでしょうか。
通信制高校１年生の娘です。 最近Xの中の性的趣味の同じ集まりのようなグループに入っているのを見つけました。 娘は自分の顔写真モザイクありなし両方を自分の発言として上げたり、個別のメールでは裸の写真や動画を送っていました。 無理矢理ではなく、娘の方から積極的な感じで、褒められると喜んでる返信でした。 もともと承認欲求の強い子で、以前も似たようなことをやっていました。 見つけた時は驚きと危機感のなさに、どういうことになるか伝えてやめるよう言いましたがやめません。 つい先日は、私に散歩に行くとうそをつき、そのサイトで知り合った人の車に乗ってでかけてました。 連絡もつかず、どこにいるかチェックもできず、警察に通報しようかと思った矢先、娘から連絡がありました。 今回会った方はたまたま最低限の良識があったのか、二人きりになるような場所に行くことはなく、お茶を飲んでゲームセンターに行き、別れたようです。ただ、個別のやりとりではホテルに行くと話がでていました。 その後、こんこんといかに危ないことか話しましたが、響きません。 思えば、この一件で私が完全に気落ちしてしまいました。 私の中で、会うという一線は越えてほしくなかったとこだったので。 もうほっといた方がいいんでしょうか··· 好きにして痛い目に遭って懲りたらいいと思ったり、でも、それでも大事に育てた大切な子で、もし何か取り返しのつかないことがあったらと思うと、ほっとくこともできません。 今は友達と遊びに行くと言われても、それすらまず疑ってしまう自分が嫌になります。 娘には今まではたくさん話したり、出かけたりしてきたんですが、今は全然話しかけられません。 そうこうしてると私のほうが食欲も落ちてしまい、何もやる気が起きず、笑えなくなりました。気づくと泣いていたりして、いなくなりたい気持ちが常に頭から離れません。
上司・同僚の嫌がらせにより、二年前に退職しました。今日、いきなり元同僚（50代男性）が家を訪ねてきました。そして私の仕事に不正があっただろうと、揶揄うような口調で聞かれました。 私は技術職で、ある商品の特許を持っています。上司は「女に金を払う必要はない」と言い、売上に対する報酬はずっと未払いでした。退職のときに初めて本社と話ができ、今は少しですが報酬を頂いています。 その特許について、元同僚が「競合から盗んだデータで取ったものだろ？」と言ってきました。もちろん事実無根です。競合とは全く違う品質だと示した報告書も提出してありますが、彼は聞く耳を持ちません。 私が退職した直後から噂が流れたとのこと。彼の話では『15年前（私が入社するより昔）に競合企業から転職してきた取締役がいて、手書きのデータを盗んで持ってきた。その取締役にお前（私）が甘えて、盗んだデータをプレゼントしてもらった。最近になって競合企業の研究員が、うちの営業に恨みを耳打ちしてきた』という噂です。 詳細を尋ねても、取締役・営業・競合の研究員のどれも具体的な名前は不明。そのくせ「噂がある以上言い逃れはできないぞ」「バレるのを恐れて退職したんだろ」とバカにした口調で茶化されました。あまりに腹が立って、「自分達がした嫌がらせを忘れたんですか。どれだけ人を侮辱すれば気が済むんですか」と言い返しました。 それで彼は帰りましたが、気持ち悪いです。せっかく忘れかけた悪夢が甦って、休日が台無しになりました。ちょうど親も在宅で一部始終を聞いており、「一体あいつは何なんだ！」と激怒。 噂については、同僚本人か上司の自作自演の可能性もあると感じます。実は半月ほど前、元上司と路上で鉢合わせたのですが、彼は背を向けて猛ダッシュで逃げていきました。何らかの後ろめたさはあるのだと思います。 今日が平日なら衝動的に本社に電話していたでしょうが、今は迷っています。元々ルーズ＆事なかれ主義の会社で、「パワハラ・セクハラは訴えた側に辞めてもらいます」と平気で言う社長です。上場企業と思えないくらい情報管理も甘いです。今回、教えてもいない私の家の住所を探して突撃してきました。工場の事務員が、元同僚に退職者名簿を見せたのだと思います。心底うんざりな元職場ですし、私に非が無いのですから、素知らぬ顔をするべきでしょうか？
夫の嫌がらせに長年悩んでいます。 心が解放された事がありません。 締め付けられたままで人生を終わりたくないです。 何もないときでも不安な気持ちが消えません 日々穏やかに、そして心豊に過ごすには どのようにしたらいいでしょうか？
33歳既婚女性です。 私は独身時代、一人暮らしということもあり、知り合った男性から付き合おうと言われずに家に行きたいと言われることが多いのが悩みでした。 合コンに行くと全くモテず、全然誘われず、いつも自分から男性を誘ってました。何で付き合ってもないのに家に来たいとか言うの？と聞くと誘ったのそっちじゃんと言われたりします。誘ってないのに。他にも元カレとお泊りしたか？と質問責めされたり、会社のお客さんにご飯に誘われて、一人暮らしと言うと家に来たいと言われたり。別のお客さんにはアダルト画像送られたり。今は結婚して専業主婦な為、そのようなことはなくなりましたが、今思い出すだけで腹が立ちます。周りからはよく悪い人に騙されやすそうと言われてました。何故、私はこんな目に遭わなきゃいけないんでしょうか。
僕には推しがいます。 たまに話す事もありますが 推しに恋愛感情は無いです。 それなのに推しの好きな人の話を聞くと嫉妬や苦しくなります。 友人の話でさえたまにではありますが苦しくなります。 多分苦しくなるのは よく辛い時とかに推しと話しして、 優しくされていて、 それが無くなるかも不安が1番大きいのかなとは僕は思います。 推しの一言で冗談って分かってても真に受けてしまい、感情がよく左右されてしまいます。 悪い話、パートナーがいても 何よりも一番大切にしてしまいがちで、たまに金銭や生活のコントロールが出来なくなります。 そんな僕自身が嫌いすぎていっそ消えた方がとまで思いますが依存しており、声聞きたくて生きてます。 でも一番は推しには幸せなって欲しいので、僕が迷惑かけたり、早く感情で暴走しないようにコントロールできるようにしたいです。 過去に暴走してしまった事があるので二度とないようにしたいです。 なにか感情を抑えるなり行動に移さないためにアドバイスを頂けますと幸いです。
大病を患っているのに、明るく生きている方がおられます。苦痛があるはずなのに、それを感じさせない方がいます。 私もそのように生きたいと願いますが、とても難しいです。 昨年末ハスノハに出会ってありがたいお言葉をいただき、他の方の回答も読ませていただきました。 そして、今この時を大切に生きる，できないことを嘆くのではなく 出来るものを数える。そんな風に過ごしていこうと決めていた のですが、、 この夏は持病の発作が多く、あっという間に弱くて情けない状態に戻ってしまいました。慌てて怯えてオロオロしています。発作は苦しくて辛いです。明日もまた発作が起こるのではないか、そしてこの次は死んでしまうのではないかと、不安のかたまりなっています。 その不安の裏には、きっと生への執着があるのだと思います。まだやり残したことがたくさんあるし、孫にも会いたい… うまくお伝え出来ませんが、心が乱れて苦しいです。 そのままで良いのだとお坊さま方は言ってくださるかもしれませんが、 あまりに情けなくて、もう少し強くなりたいと願っています。 良い意味で開き直るくらいの、病気に対する心構え・覚悟を持つには どうすればよいでしょうか？ どうぞよろしくお願いいたします。
有り難し 4
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