こんにちは。 半年程付き合っている年上の彼がいます。付き合ってすぐに結婚の話になり、周りにも両親にもそのように紹介していました。 ただ、彼の気性にとても不安定なところがあり、調べたところ、回避型愛着障害という状態が当てはまると思いました。 “構って欲しい”“認めて欲しい”という気配は感じるのですが、実際には精神的な距離を縮められることを極端に拒絶し、愛することも愛されることも怖れているようです。 プライドが高く、自分にも他人にも厳しくて、何かに没頭するととてもストイックで、思いやりに欠けると見えることもあります。 それでも、芯の部分はすごく純粋で、本当は愛に飢えているんじゃないかなぁと、そう思って私は彼のことを好きでいます。 しかし、あまりに暴言やお酒に逃げること、また“自分とは別れろ”と拒絶される事態が多く、自分は何をするべきなのか戸惑っています。 状態がよくなるとまた結婚後の話が出たり、とても楽しく過ごせるので、なぜその状態を維持出来ないのか、辛いです。
親にも友達にも嘘をつきながら8年間いろんな店舗で風俗嬢をしています。 年齢的にも肉体的・精神的にも限界なので就職を考えていますが 風俗の仕事を活かした仕事に就くか(風俗嬢に対してのアドバイザー、講師など) 全く関係のない普通の仕事に就くか、 自分がなりたい職業を目指すか、悩んでいます。 私が本当に就きたい仕事はエンタメ系です。 社会人として経験値を積んでから挑むべきかなとも思っているのですが、、 25歳から再スタート、遠回りして夢を目指すことは遅いでしょうか。。 今まで自分が踏み出す勇気がなかったのが悪いのですが、焦りを感じてしまいます。 一度就職したらそこに落ち着いてしまいそうな夢を諦めてしまいそうな自分もいて怖いのです。 また、風俗嬢である今(過去)の自分を話せる人が周りにいません。 このまま死ぬまで胸にしまっておくべきか、恋人には先に言っておくべきか悩んでいます。 どうすれば風俗嬢としての8年を自分自身で肯定できるでしょうか。。
こんにちは、いつもご回答参考にさせて頂いております。 私はタイトルにもある通り、プライドがかなり高く負けず嫌いで、人から否定されたり変に思われたり、できない奴だとか思われるのが怖くて、いつも人の視線や顔色を伺ってしまいます。また、少しでも強い口調で言われたりすると責められてると感じてしまいビクビクしてしまいます。 プライドも高く、失敗をなかなか認められなかったり、恥をかくのが嫌で足がすくんでしまうこともよくあります。 上記のことがいつも頭の中の半分以上を占めていて、集中力や注意力が散漫になってしまい、今やってること、やらなければいけないこと、また、仕事に集中出来なくてミスを連発してしまい、とても悪循環で、こんな自分のことがほとほと嫌になります。 そんな自分を変えたくて、人となるべく関わる仕事にしようとおもって選んだ仕事なのに、ちっとも変われない自分がいます。 人にどう思われるか、人からの評価を気にしないで、自分を守るためだけの無駄なプライドを捨てて、もっと人のために生きるにはどうしたらいいか教えてください。
前回の質問、ご回答ありがとうございました。 せっかくご回答いただいたのに、結局今は大好きな彼とヨリを戻しています…。 しかしそう簡単には上手くいかないもので、またすぐに喧嘩仲直り喧嘩の日々です。 その喧嘩の最中に疑問に思うことがあったのでこちらでご相談させて頂きたく思います。 彼は喧嘩した後にほとんどといっていいほど 「もうお前以外の女と遊ぶからいいよ」とか 「お前より綺麗な子は沢山いるから」とか 「あの子は俺にこんなことしてくれる」 とか…嫉妬させようとしているのかこんな言葉をいってきます。 私にはその気持ちが分かりません。 私は普段から彼に嫉妬深いと笑われるほど嫉妬心を燃やすことが多いのですが、それを分かっていてなぜこんなことを言ってくるのか。 私を怒らせたいから？ 私に嫌がらせをしたいから？ 私がいかに下の存在か思い知らせたいから？？ 私がそんな言葉に無反応でいると、さらに私がコンプレックスとしていることをメッセージでつついてきます。 なぜあのようなことを言ってくるのかと仲直りした時に聞いたことがあるのですが「ムカつくから」と笑いながら言っていました。 でもこれだけじゃやっぱり私は腑に落ちないのです。上手く言えないのですが。 なぜ彼はわざと嫉妬させるようなことを言うのか また このようなことを言われた時はどんな反応を示せば彼は心が落ち着くのか をお教えいただければ嬉しいです。 しょうもない相談で申し訳ないのですが、よろしくお願いします。
私は47歳の独身男です。去年の11月に職場の人間関係などで悩み疲れて退職しました。 現在就活してますが、47歳となった今自分の出来る仕事って何があるのか不安になり何も出来ないような心配ばかりしてしまい就活もあまり進みません。 若い頃は知らない世界ばかりで出来る出来ない関係なく飛び込めたけど今はできなかったらどうしようとかやっても無いのに心配ばかりでウツでは無いけど近い感じです。こんな僕でももう1度就職して頑張りたいと思ってます、何かアドバイスお願いします。
私は現在、海外で母と二人で暮らしているのですが、1週間ほど前に母が倒れてしまい、危篤状態となりました。医師からは、もうなす術がないので、心の準備をするように言われました。正直、突然のことで、気持ちの整理がついていません。私は一人っ子で、父親も3年前に他界しているため、天涯孤独になってしまうという寂しさと、また、母の身体の異常に気が付いてあげられなかった悔しさなど、いろんな気持ちが押し寄せてきて、毎日、泣いてばかりいます。今のこの苦しい気持ちを乗り越えるにはどうしたらいいでしょうか。
孤独で寂しいです。人と親しくいたいのですが、なぜか孤独になります。過去に小さな頃貸した自転車を無くされ人間不信の怒りが無意識に残っているからでしょうか。友達がほしく、ずっとそう思い続けて来たのですが、結局一人もいないです。現在49才。どうしたら友達ができますでしょうかする
いつもお話しを聞いて下さりありがとうございます。私は自分がイヤです。何度も転職したり病気で入退院を繰り返して身体の変化に心が付いていきません。今まで我慢できていたことも初めての開胸術後から全ての考えが変わりました。親にも当たり散らしています。少しの事でも待てなかったり時間に追われている気持ちになってしまいました。すぐに元に戻るだろうと思っていた心境も悪い方に行くばかりです。他人の目を気にしてしまって思うようなことが出来なかったり無理難題を押し付けてしまったり。その後に後悔して謝っている感じです。やりたくないことから逃げてしまうのが本当に許せません。逆の立場を考えると受け入れられるかなと思っています。2度目の開胸術後で心身が今まで以上に不安定です。仕事も今までは休みの日以外は休まず行けていました。しかし、今は少しの体調の変化で休んでしまい迷惑をかけてしまうようになりました。この先も自分の身体がどう変化していくのか不安でいっぱいです。はっきり言えるのは仕事をしたくないのです。入院するのは規制もあったりで大変ですが何故か今は入院して嫌な事から一旦、離れたいのです。収入は無くなりますが今の精神状態のままだと仕事を休む理由を探してしまう。発達障害で障害年金の受給を受けられることが決まりました。5年間は受給できます。それに甘え始めている自分がいるのも事実です。先日も婦人科系で受診をしました。特に大きな問題なさそうですが 癌の検査もしましたが可能性はゼロではない、泌尿器科でも小さな良性腫瘍があり検査もしています。先天性の皮膚の病気もあります。後天性の心疾患も難病指定で症状は落ち着いていますが突然死の可能性は無くなった分けではないです どうして次から次へと病気が見つかるのでしょうか？どんどん精神状態は悪化しています。今の仕事を辞めたとしたら次は見つからないと思います。そして、新しい入居者が来週中に来ます（介護施設）その方のことも考えると新たな空気になるので自分が付いて行けるか不安でいっぱい。新しく入る方の方が不安なのでしょうが。自分の事しか考えられないのも嫌です。私はこの先の事が不安で不安で今すぐにでもこの世から消えたいです。不安のない人はいないと思いますが。 どうしたらこのような心境から抜け出せますか？
家庭ではあまり悩むことはないのですが、 職場では、１つのことを気になりだすと、自宅まで気持ちを持ち帰り、憂鬱になります。 失敗を恐れ、悪い方に考え、不安になることが多いです。 何もなかった日も、何か悩みごとになる題材を考えてる自分がいて、嫌になります。 もっと、気持ちが楽になりたいです。 どのような切り換えで、気持ちを保てるか、アドバイスお願いします。
いつも癒しをありがとうございます。 前回からの続きになるのですが、 またお話を聞いて頂けたら幸いです。 どうぞ宜しくお願い致します。 弟が亡くなって7ヶ月が経ちました。 弟や父の相続放棄(負債)が終わり、整理についてはひと段落しましたが、弟が亡くなったことを福島に住む父方の叔父に未だ報告できておりません。 父の生前、実家とは疎遠状態(おそらくお金絡み)で、よく弟に「田舎にだけは連絡するな」と口うるさく言っていたこともあり、これ以上迷惑は掛けられないとの思いから父が亡くなった時もハガキ一枚で報告を済ませた程でした。 そのことに対しても後ろめたい気持ちがあります。 父の実家の方で母の遺骨もお世話になっているのに、私が遠方に住んでいる為、お墓参りもままならずな状態です。父や弟も母の納骨以後、田舎を訪れたことはありません。 それが今回、弟が亡くなってしまったことで、これまでのことや母のお墓参りを兼ねて、叔父の所へ報告に行きたい…行かなくてはと思っているのですが、私自身がまだ立ち直ることが出来ていないこともあり、まず叔父に話すタイミングをどうするか？で迷っています。 家族との毎日の生活は、いつも通りに過ごせていても、頭の片隅には弟のことがあるのです。 なんで亡くなってしまったのか？私が追い詰めてしまったこともあるだろう…と思うと泣けてきます。 もし叔父の所へ報告に行けたならば、 今すぐには無理でしょうし、現実的には難しいのかもしれませんが、いつか母の遺骨をこちらに持ってこれたら…というのも話をしてみたいとも思っています。 家族でただ一人遺された者として、やならくてはいけないことははっきりとしているのですが、精神的になかなか前に進めず辛いです。 どうか良きアドバイスを頂けたらありがたいです。
私は小さい頃祖父母に育ててもらいました。後から聞いた話では両親共に鬱状態であった為だそうです。両親を恋しく思う事もありましたし、置いていかれたような気持ちも抱いていました。しかし、祖父母と共に過ごした時はとても幸せで満ち足りていました。社会人になり両親と共に暮らすようになったのですが環境の変化に心が折れてしまいました。母親とは些細なことで言い争う事もありその度に"小さい頃一緒にいたかったのにいれなかった！だからわかってくれない！"と言うようなことを言われます。祖父母が家に来て友達の話など母親には分からない内容で盛り上がってしまう事もありました。すると祖父母が帰った後泣きながら"あなたたちは私の事全然考えてくれてない！あなた達だけで話して！祖父母と私への態度が全然違う！おかしい！"と言われました。こんな事が続き親の前で祖父母と話す事は罪のように思え、理解できずイライラして辛くなり一人暮らしを始めました。祖母はよくうちに泊まりに来ます。母親にもいつでも来たらいいと伝え泊まりに来ています。ある日祖母が泊まりに来ている時に母から祖母に連絡がありました。"これから、そらおのうちに行くけど一緒に行かないか？"と言う内容です。祖母は何の気無しに"もう昨日から泊まってたよ！"と返したのですが、その後、祖母と私宛に"今日これから行こうと思っていたけれど体調がすぐれないから行きません。"と連絡が来ました。祖母が帰った後頃に電話がかかってきて"なんで言ってくれないの？祖母も事前に言うべき！"と言われました。私も我慢出来ず"いちいち私の家に来るのに私以外の許可を取らないといけないのか？訳がわからない！"と言いました返答は"どうせわかってくれない。"もう、そもそも理解をしなければいけないでしょうか？自分の気持ちや考えを押し付けたりするべきじゃないと思うし、どうしたらいいのかわかりません。両親と祖父母の間の関係は、お互いに意にそぐわない事をされたり、してしまったのかもと思います。私は正直に言えば祖父母のほうが両親より好きだし気も使わなくて済みます。それが伝わっているのかもしれないな。とも思います。なので余計にどう接したらいいかわかりません。親が入れる話題を考え、私の家に祖父母が来るときには親に事前に連絡を入れ…顔色を伺いながら…到底無理です。どう接したらいいのでしょうかどうか教えてください。
私は自分の思っている事を伝えるのが、人一倍苦手な人間です。 ココ最近自分でもそれが辛くなってきました。 何故私は嫌なのに嫌と言えないのか、そうじゃないと言えないのかと思うことが度々多くなりました。 もし嫌と言ったら嫌われてしまうのではないのか、更に上からそうじゃないと否定されてしまうのではないのか、私が発言したらみんな気分が悪くなってしまうのでは？、と思ってしまいどんどん自分の感情を押し殺し、1人で声も出さず泣く日々は疲れました。 何もする気になれずどんどん気分は落ち込み上手く気分をあげることも出来なくなりました。 楽しかったことも楽しくなったり、周りに害を及んでしまうのでないのか私はいない方がみんな幸せなんじゃないかそう思う日もあります。 何故私は生きているのでしょうか？ 上手く感情を伝えて生きていくためにはどうすればいいですか？
今日も、お大師縁日で 朝から三座護摩行に参加して 参りました。素晴らしい一日でした。 二座目に 事件が起きたんです！！ 護摩堂にいーっぱいの人で埋め尽くされた中 私の目の前に 巨大な あれは凄くデカかった ゴキブリが発生しました。パニックになる直前 お寺様の職員の方が 素手で掴んで さらりと 持って行ってくださったんです。 物凄い本当なら 嫌な事でしょ ああこれが 仏心を持ってらっしゃる方だと 思いました。人の事を考えるとは ああいう事なんだと 思いました。 私には多分同じように出来ないと 思いました。 素晴らしいものを見た日でした。 お寺様はやはり虫が大量発生くらいいますか？ 虫の 天国くらいの場所なんじゃないかと思うくらい お寺って虫だらけですか？
もうすぐ就活が始まるのですが、自己分析をする手が止まってしまいます。親に「自分の個性や武器を持っていないと、誰にもできる仕事で就職したらすぐクビになる」と言われました。私は個性を持っていないので無価値な存在なのでしょう。 自分が持っているいいところはみんな持っています。優しい人も明るい人も感受性豊かな人も、自分よりもっといい人はいっぱいいます。だから自分の個性がほしくて、いろんなことを学び技術を磨きました。けれど上には上がいます。私がどんなに努力してもそこには届きませんでした。 その人達は私がない素敵なものを、私よりすごい技術をたくさん持っています。その人達とは仲がいいのですが、その人達にとっての私は『多数いる友人の1人』なんだと実感することが増えました。 そんな無価値な人間がこの世から消えたって世界は回るし、周りの人達も3日後には私の存在を忘れて日常を謳歌するんだろうなぁと考えると、自分の生きる意味がわからなくなったのです。 褒められてもなにも感じない、満たされないんです。過去の自分と比べても成長しているかわからず、まだまだ下手くそだと思ってしまいます。愛されている人達が羨ましくてたまらないです。こんなどす黒い嫉妬や承認欲求のようなものを持っている自分に嫌気がさして死んでしまえばいいのにと思います。 誰かから愛されたいです。愛されている、必要とされているという実感がほしいです。 誰かにとっての『特別』になりたいです。けれど、どれだけ頑張ってもそういう存在になれないのだと気づきました。 無価値で必要とされなくなるくらいなら死んで消えてしまいたいです。けれど誰かの特別になりたいという思いもあります。 自分がわからないです。ぐちゃぐちゃしててこれからどうしたいのかもわからないです。 こんな無価値な人間が存在してていいのでしょうか
こんにちは。私は課長の補佐職なのですが、この課長が気分屋かつ短気、思い込みが激しい性格です。何でも言ってと言われても、報告、相談しても嫌味や小言が入るのでついつい話をすることが億劫になり、何を言っても言わなくても責められ、精神的にキツイです。 一人標的がいればいいようで、私以外には気持ち悪いくらいフレンドリーです。すぐにでも縁切りして顔を合わせなくて済むようにしたいです。 常に不安と焦りで心が休まりません。とにかく、この状況を抜け出したいです。変な相談ですみません。
今春、大学病院にて「間質性肺炎」と診断され ました。この病気は治療法が確立していないため対処療法のみです。私の場合は薬も効き辛く毎日痛みと格闘です。自死も考えますが両親が健在の為、踏みとどまっています。 どう生きていけばよいでしょうか？ 宜しくお願いします。
何回かお世話になってます。 39歳、独身実家暮らしで休職中の男です。 くだらない質問で申し訳ありません。 どうしても働きたくありません。 親も高齢、働かないと今後ホームレスにもなるかと分かっていても。 元々からで大学も内定2社から頂いたのに働きませんでした。 大学の時は親からお金を無心してパチンコにはまり込んでました。 最低な奴です。 どのようにしたら働く気持ちになれますでしょうか…？ 趣味や交友関係もなく、いっそのこと死にたいと思うくらいです。 そして私はおそらく自己愛性パーソナリティ障害です。 今まで人を好きになったことがありません。 死んで楽になりたいと思っても勇気がありません。。 今まで誰も好きになったことがありません。人をすきになれず、、ずっと心は孤独な状態です。
前回の質問で、私は失恋後の一時の感情で、好きでもない人と付き合ってしまったという悩みを打ち明けました。 今付き合っている人は精神疾患を持っており、非常に精神的に不安定で、癇癪を起こすこともあります。 そんな彼女を好きになることもできず、このまま付き合い続けることは、相手にも悲しい思いをさせると思い、別れることを決意しました。 しかし、彼女は過去に失恋をする度に自殺未遂(飛び降り、首吊りなど)をした事があり、何度も生死の境を彷徨ったようです(身体には大量の手術痕があり、彼女の親に話を聞くと、嘘であるとは考えられません)。 そのため、もし別れ話を切り出し、真実を伝えてしまった場合、今度こそ死んでしまう可能性が高く、最悪の事態を想像して悩むばかりです。 その人が自殺してしまったら、きっと私は良心の呵責に一生苦しむと思います。 結果的に人を殺すことになった私を、仏様もきっと許してくれないでしょう。 今私ができる最善といえば、その人の自殺を阻止しつつ、別れを切り出してお互いに距離を置くことだと思っています。 そのためにはどうしたら良いでしょうか。 お坊様からのご意見をお聞かせください。
何故ここにいるのか。分からなくなりました。 主人の鬱、子供のいじめで空き家になっていた ここへ子供2人と移ってきました。 当時はまだ母もおり、時々手伝いにきてくれました。 数年経ち、母は病気でなくなりました。 その後災害、慌ただしい中、今度は子供が心の病気に。なぜ、ここへ来てしまったのか… ここに来なければ、あの時出ていればと。自分を責める毎日です。 助けてくれる人もいません、今はただここから離れたい、人間一人では生きていけないと強く思いました。 これから、どのように生きていけばよいのでしょうか。
母は認知症、パーキンソン病、そしてこの度卵巣腫瘍で手術します。まだ70歳ですが介護無しでは生きていけません。 私は、親と同居の二世帯住宅です。母の病気はもうしょうがないと受け入れております。父も良く介護して頑張っています。 が・・・、父は若いころより、いつも自分優先の昭和人。私は、嫁と共働きで今では父、母の面倒をみています。嫁も文句を言いながらでも良くやってくれてます。 そんな、父が私は嫌いなんです。嫌な部分しか目に入ってこない。でも同居してるし協力してやっていかないといけない事もわかってます。 この昔からの父への不信感をどうすればいいのかわかりません。どう心を持っていけばいいか、アドバイスお願いします。
有り難し 105
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