朝早くすいません 私は、7月に調停離婚をしました 子供は2人いて(6歳4歳両方男の子)、親権は私になりました。 調停離婚した理由は、夫の借金と女性関係です 子供の面倒もほとんど見ずに、女性と遊んだりしていましたからです。 そして、離婚後(8月から)実家の近くに引越しをして、、子供の保育園も新しく変わってもちろん名字も変わり、新しい生活をスタートさせました 子供には、別居中はパパは仕事が遠くなったから実家にお世話になると話をしていて、まだ詳しい事は(離婚の原因など)全部話していませ ん。 子供が会いたい時には、会わせてあげようと思いましたが、新しく再スタートしていて 私の中では、出来れば会って欲しくなくこのまま新しい生活を楽しみたいです。 でも、子供が会いたいと言えばやっぱり会わせるべきでしょうか?? 私は、子供たちと頑張って行こうと思っていますし、今は会う時ではないのかなと思います。 心の中がざわざわします。
僕は今退院したばかりの母親と一緒に暮らしています。 母親は僕と同じく3ヶ月ぐらい入院してました。僕も入院中だったので母親のことを心配してました。母親入院してたときは元気だったのにです。本当に不安になります。体調悪い原因は薬飲んだら眠くなる症状です。 なかなか母親の体調が悪くなってるのかなとも思い、心配になります。これからも母親大好きなので亡くなるのかなと思ってしまい、心配になります。本当に好きです。 なかなか母親に影響される部分があります。 どうすれば母親に影響されずに済みますか？
婚約の時からすれ違いばかりで自助での理解は不可能だと判断して カウンセリングに通っています。(夫婦別でですが) 結婚生活は5年ほど経ちますが、苦しい時間の方がはるかに長いです。 同世代は結婚して子供もいて夫婦仲も良好そうで幸せそうなのに、自分達はずっと不幸せな時間を過ごしています。結婚で心から笑ったことはないです。 もしかしたら自分の心に問題があるのかもしれないけれども、 自分的には自身を省みる努力もしたし、もがいたのに、苦しんだだけで良くなっていない。 結局関係性が悪いのならば、婚約・結婚含めて初めからするんじゃなかった。 そうすれば、お互いマシな未来があったんじゃないかと思う。 これまでの選択の全てが失敗に思います。 夫婦仲の悪いところに子供は設けたくないので 家族に子供の姿を見せてあげられない申し訳なさ、 自分がこんな結婚生活をしていることなど、 人生どん詰まりです。
初めまして、質問失礼します。 私は高校2年生で男子バドミントン部のマネージャーをしています。 マネージャーは私1人だけです。 高校1年の時からマネージャーはしていたのですが、当時高校2年生だった主将の人の事が好きになってしまいました。 ですが、マネージャーと選手が恋愛関係を持つのはいかがなものなのかと、自分自身考えてしまうところがあり、まわりには極秘にしていました。 相手の彼は真面目で、少し無口ですが堅実で品行方正、とても純粋な心を持っていて、さりげない気遣いができる素敵な人です。 ですが、そんな先輩が昨年の夏、急に部活にも学校にもこなくなってしまいました。 先輩がこない間も、先輩が携帯電話を見ないので伝わりはしませんが、「体調は大丈夫ですか？よくなられたら、いつでも部活に来てくださいね」と連絡を入れたり 先輩方にまじってお手紙を書いたりしました。 そして2ヶ月ぶりくらいに先輩が復帰され、安心感から更衣室で隠れて泣いてしまいました。 それからというもの、会話もポツポツですがしましたし、頼み事もされるようになりました。 そして今年の5月、先輩はついに学校に復帰しました。 それからはわずかながら口数も増え、笑顔が戻ったように思います。 先輩が元気になってくださったことはすごく嬉しいです。 ですが、きっと私は卑しい女なのでしょう。 先輩に対する好意を、伝えるべきか否かという悩みができてしまいました。 先輩は復帰されたばかりでまだいろいろ忙しいだろうというのに…。 来月、県大会があります。おそらく、そこで先輩は引退し、大学合格目指して受験生になられます。 会う機会もめっきり減るでしょう。 なので、ここで好意を伝えては先輩の重荷になるのではないかと考えると、好意を伝えるべきかわかりません。 先輩が部活にも学校にもこなくなってから、恋愛している場合ではない、何か力になれることはないか。と奔走し、恋心は絶ったつもりでした。 ですが先輩が復帰されてから、気持ちがぶり返してしまったように思います。 やっぱり先輩が好きです。 かっこいいから好き、ではなく、そばにいたい、力になりたいという好きだと思います。 長文申し訳ありませんでした。 質問を整理すると、私は先輩に好意を伝えていいのか？ということです。 回答お待ちしていますm(_ _)m
片思いしていた女性が結婚してしまい苦しいです。 数年前、引きこもりを脱して就職した職場で出会った女性に一目惚れしました。当時、彼女はアルバイトで私の職場に来ていました。 私は自分の経歴に引け目を感じおり、何となく彼女を避けていましたが、彼女はよく話しかけてくれました。自分を卑下していた当時の自分を慕ってくれました。一緒に帰りたいと、私をわざわざ待っていてくれたこともありました。 彼女はとても優秀で、同じ業界の大手企業に就職しました。就職が決まったお祝いの席では、「私◯◯さんをずっと応援してますから。また会いましょうね。」と言ってくれました。 彼女が就職して半年後に、１度だけ２人で会うことがあり、「仕事が辛い。誰かと早く結婚したい。」と言われましたが、私は「◯◯さんなら引く手数多だよ。」と返してしまいました。私は女性と交際したことがなく、彼女にアプローチしたかったのですが、断られたらどうしよう、今の自分は彼女に相応しくないと、勇気がでませんでした。自分に心身の不調があることや歩んできた人生そのものに引け目がありました。 それから彼女にアプローチできる自分になりたくて、転職のため難関資格の勉強を始めました。 それから数ヶ月経ち、数週間前、彼女が結婚したと聞きました。頭が真っ白になりました。 職場の事務の女性には、「ぼーっとしてたから取られちゃったんだよー」と言われてしまいました。 彼女は私にどうアプローチするか、事務の女性にバイト時代から相談していたと初めて知りました。 それからほとんど何も食べられなくなってしまい、夜もほとんど寝られなくなりました。また、先日自宅で倒れてしまい、救急車で搬送されてしまいました。 三十代にもなって、交際しているわけでもない女性のことで、何を馬鹿なことをと言われてしまいそうですが、苦しいです。なんとか相応しい男になって、お付き合いして、その先のことも勝手に考えていました。 こういうのが重いのでしょうか。 だから恋人ができないのでしょうか。 こんな自分を少しの間でも気になってくれた女性を忘れられません。
初めまして。 第三者様の意見を伺いたく相談させていただきます。 今の職場に勤めて3年半経ちましたが、イライラが顔に出る人間なのでそのせいでずっと人間関係が上手くいかず仕事を辞めたくて辞めたくて悩んでいました。 年末年始に帰省したとき両親からそろそろこっちに戻ってきて結婚相手を探したらと言われるようになり、①来年賃貸の更新がある、②今まで職場の方に嫌な思いをさせてしまったので続けづらい、③関東に友達がおらず寂しい、④結婚して子供が出来たら親に協力してもらいながら仕事を続けたい、という理由から辞めようと決めて上司に何度か(4月上旬、5月末、8月中旬)退職希望の旨をお話ししました。 しかしその度に私の成長を褒めていただき、もう少し頑張ってみたら？と引き止められ仕事内容にはやりがいを感じていたので、辞めるべきか悩み保留状態になっていて今に至ります。 最近、職場の人間関係が良くなってきて仕事にももっとやりがいを感じて辞めたくないなと思うことが多くなりました。 しかし親は帰ってきて欲しいと言うし、私も結婚や子育ては地元でしたい。地元にいる友達と会いたい。 でも仕事は楽しくて辞めたくない。 という感じでずっと葛藤している状態です。(あと3ヶ月ちょっとで賃貸の更新なので焦っています) 文章が苦手で分かりにくくて申し訳ありませんが、何かアドバイスを頂けたらと思います。 よろしくお願いいたします。 ちなみに今恋人はおらず婚活中です。
自分が性嫌悪寄りのノンセクシャル（恋愛感情はあるが性的感情がない）だけでなく、Xジェンダー（自認する性別が男でも女でもない）ことが判明しました。 体は女性ですが心は無性、または中性です。 事情を恋人にカミングアウトしたら許容してくれたものの、相手は自分を性的対象に見ているので「男の生理現象だから仕方ない」と無理矢理襲ってきて、未遂ながらとても傷つきました。 後でそのことを打ち明けたら泣きながら謝ってくれましたが、今後も彼と付き合えるか自信がありません。 爪を噛んで剥がす癖や、野菜嫌いの偏食、言葉足らずな暴言を注意したり、 恐怖を感じると自分を盾にしたりどこかへ逃げてしまうので探したり… こちらのことはしっかりしてて頼もしいと言いますが、まるで恋人でなく母親のような対応ばかりで頼れることが少なく、少し疲れてしまいました。 何より彼はLGBTでない普通の男性で、性欲がある。 性交できない自分に付き合わせてしまうことが申し訳ないのです。 無理矢理襲われたと思うのも自分だけで、普通の女性なら恋人との営みは嬉しいはずなのに…と思うのです。 お互い苦しくなる前に、彼には普通の女性と普通の恋愛をして欲しいと思う一方、 一年余で別れていいのか、自分勝手ではないかと後ろ髪を引かれる思いがあります。 彼は自分とずっと一緒に居たいと言っています。 ご理解もご回答も難しいかもしれません。 でもどうすればいいのかわからないのです。 こんな相談してごめんなさい。
こんにちは。 誰にも相談が出来ないので、こちらに相談させて頂きます。 私の家はいわゆる寺族というもので、 周りから注目されて、生きてきました。 小さい頃はそれが当たり前で、 勉強も運動も人一倍努力して、 常に首位をキープしてきたのですが、 高校生になった今、周りを見渡すと くだらない話に花を咲かせたり、 みんなでバカをやって笑い合ったりと 私の生き方とはあまりに違いすぎて、 衝撃を受けました。 それに、ようやくやりたいことも定まって前に進み出しても、 将来はお寺を継ぐんでしょ？と みんな、口を揃えて言います。 私は継ぐしか道がないのでしょうか？ 最近はなんだか絶望して、 何にもやる気が起きません。 どうやってこの状況を乗り越えたら いいのでしょうか…？ 私の人生は間違っていたのでしょうか？
定食屋で頼んだ物のなかに、悪いイメージの物があり、それだけをこっそり紙に包んで棄ててしまいました。 例えで言うと黒豆をみて焦げを連想、焦げてる物は体に悪い という感じです。 ものすごい罪悪感を感じております。写真付きのメニューだったから注意して見ればよかったのに、これからどうすれば良いのでしょうか
好きな人が遠くへ行ってしまいます。 1年後に帰ってくるみたいです。 同じ中学からの友達ですごく悲しくて どうにか思いを伝えたいのですが、 怖がっている自分がいます。 どうすれば良いでしょうか？
いつもお世話になっています。今回は失恋した相手の幸せを願うことについて質問させていただきたいです。 実は先日失恋しました。その方は大学生活4年間ずっと好きだった方で、人生で初めて恋愛感情に加え、人に対する真摯さや優しさなど、尊敬できる方でした。 2.3年前に一度告白したことがあるのですが、その時は彼女さんがおられたので断られ、その後は友達として親しい付き合いをしてきました。先日卒業を前にして、もう向こうが社会に出たら会えないだろうと思い、意を決して告白してみたら、今はこれから社会に出ることで頭がいっぱいで、余裕がない。ごめんねとのことでした。 彼のこれからつく仕事に対する思いや情熱を知らないわけではなかったので、私はある程度予想できた答えでしたが、それから家に帰ると、いつも失恋した時のように泣いてばかりです。心づもりはしていたのに、やはり失恋はつらいものですね。 さて、ここからが本題です。おそらく、しばらくは彼のことを私は好きでいることでしょうが、彼には幸せになってもらいたいという思いがあります。私は彼に学んだことも多く、大変有り難い存在でした。 しかし、一方で彼の彼女になりたいという欲がのさばっているのも事実です。こちらはかなり手強く、彼には幸せになってもらいたいが、彼が他の方と付き合うのは苦しいという、なんとも矛盾した身勝手な欲が渦巻いています。 きっと、これからのこの恋の行く末は誰も言い当てることはできないだろうし、その中で私は日々やるべきことをやるしか方法はないんだろうと思います。それなら、尊敬する彼へ頑張れと素直にエールを送り、大きな意味で愛したいですし、それが私にとってもおそらく一番幸福でいられる道ではないかと想像しています。（そのあとひょんなことから付き合うことになるか、そのまま別の人生を歩むかは成り行きに任せるしかないのでしょう。）なんともならない恋であれこれ悶えるのは本当に苦しいことだと、今までの恋で経験してきましたから…。 この身勝手な我欲を鎮め、大きな愛を持って接するにはどうすれば良いでしょうか。
私は今大学４年生です。 来年度から社会人になります。 就職先を決めなければいけない時期なのですがなかなか決まりません。 就職を決めかねている理由としてお付き合いしている彼と同じ所がいいことがあります。 現在遠距離恋愛をしていてまたこの状態が続いてしまうことを考えるととっても辛いです。 自分の人生を決める最大の分岐点にいる中ですごく悩んでいます。 こんな理由で就職を決めてしまうのか我儘ではないのかと自分で思ってしまいます。 ですが、私にとって彼も看護師になる夢も譲れない物なのです。 よかったらお言葉お願いします。
前回態度が豹変した婚約者のことで相談した者です。 詳細は前回の相談を読んで頂けると有難いです。 もう直ぐ婚約者と直接会って話をするのですが、今の気持ちを正直に伝えるべきか迷っています。 結婚ギリギリになって意見が180度変わり、今後婚約者の発言を信じていけるか分からないこと。 婚約者はもし結婚して子どもができたら家事育児も率先立ってやると言っていますが、ここまで急に言うことがコロッと変わってしまうとそれも信じられなくなっているということ。 お互い年も年で同棲して様子見して万が一破局になったらリスキーなので同棲はしたくない、一緒に住むときは結婚したときにしたい、ということ。 苗字を変えたくないと話をしたとき、婚約者は快く私の姓になることをＯＫしてくれました。 なのに今は「周りから婿養子って言われるの嫌なんだよね」と言う。 そんなこと初めから分かっていたはずなのに。 あれほど「zztwn が嫌なら子どもはいらない、二人で生きていこう」と言ってくれていたのに、今では「仕事辞めて子ども生んでよ」と言いだす始末。 私の生き甲斐が仕事だということを知っていながら。 これらのことを次会ったときに正直に言うべきでしょうか？ それとももう少し間を空けてから言うべきでしょうか？
中学生からの腐れ縁がいます 彼とは付き合った事はありません たまに会ってご飯を食べたりお喋りする程度互いにで恋愛感情はないものだと思っていました 一度だけ彼が「胸を触りたい」と言ってきて触らせてしまったことはありますが、そのときも一線は越えませんでした 気まずいなと思っていたものの時間が流れると私も彼も何事も無かったようにご飯を食べたりお喋りするようになりました 彼は今年神戸へ引っ越したのでその関係も終わりかなと考えていたのですが先日「久々に会ったからご飯でも行こう」「謝りたいことがある」と誘われ行きました 普通にご飯を食べこれからどうする？となった時「ラブホへ行く？」「A子(二人の共通の女友達です)と行ったけど、何もならなかった」「一人でも使ってる」と誘われ、その日は気温が高く汗をかいていたのでお風呂に入りたい気持ちがありついていきました 部屋について風呂に入り一緒にベットに入っても何も無かったのですが、数時間すると「胸触っていい？」と聞かれまあいいかと了承しました しかし彼の動きはエスカレートし、私のおしりや性器まで伸びました 恥ずかしながら私は処女で、自慰もしたことなく性器に指が入る事もはじめててショックでした 私が濡れなかったからかその日も一線は越えず終わりましたが最中に 「これがA子だったらここまでしない」と言われモヤモヤしています 好きとは言われてませんし、キスはしてません 私も相手のことが好きなのかどうなのか分かりません どうなりたいのかも分からないです ただこのような関係はあってもいいものなのか、そしていつか一線を越えたら…とモヤモヤしています…… 私がはっきり断ればいいのでしょうが、彼との友人関係を壊したくありませんし相手も同じだと思うのです…
高校受験を控えた子どもがいます。 同じ志望校を苦手な子も受験することがわかりました。 低学年の頃から嫌な事をされたり言われたりイジメられていて、今でも大嫌いだと言っています。 その子と同じ高校に通うことになると、この関係が続く事になるのではと心配しています。 本人も同じ高校に通うことをとても不安に思っているようです。 近所なので関わりを完全に断つことも難しいので、志望校を変えるべきなのか、気にせず頑張れというべきなのかとても悩んでいます。 アドバイスいただけたら嬉しいです。
自分が悪いのですが、彼氏にもう話したくないと言われてしまいました。 まず、彼氏が嫌なことをしてしまい元日〜2日にお話をしてやっと許して貰えました。 でも3日にまた嫌なことをしてしまい、もう話したくないと言われてしまい、どうすればいいか分かりません。 長文で謝罪をしましたが、何度も聞いたと言われてしまい、その上私は返信が怖くて携帯を見ずに寝てしまったので、寝てる余裕があるならどうってことないんだよね。と言われてしまいました。 私は彼氏のことが大好きなので、別れたくありません。どうしたらいいのでしょうか。
普段から、気持ちが沈みやすく、鬱のように考えすぎてしまいます。 ポジティブな友人は、考え方も生き方もポジティブなのですが、私は体質的に考えすぎることが染み付いています。 理由がなくても、気持ちが沈み、理由が小さいものでも、心がザワザワして落ち着きません。 最近、交通事故に遭い、軽いけがですみました。そのとき、唯一頼れる彼氏に連絡して、来てくれると言ったのですが、ゴタゴタしていたので、「来なくて大丈夫、バイトに行って」と言いました。後になって、私が事故に遭ったのに、バイトしている彼氏に対して、身勝手ですが、大切じゃないのかなと、寂しさを感じてモヤモヤしています。バイト終わりに家に寄ると言ったのを、断ったのに、モヤモヤするのです。 小さなことや、冷静に考えたら大したことないことでも、負の感情に支配され、振り回されることに疲れました。 どうしたら、負の感情に支配されず、生きやすくなりますか？
以前同じ人のことで質問させていただきました。 また、彼についてご相談させてください。 昨日ですけど、彼の高校の吹奏楽部の定期演奏会がありましたので、行きました。 最初、1人で行く予定でしたが、私のミスで友人と行くことになりました。 そのおかげで道中楽しかったですし、彼女は何にも悪くないです。 最後の見送りを待たずに、帰ることになってしまったんです。 友人は何にも悪気はないのですが、友人の「帰ろう」という誘いを断れなかった私が悪いので。 過ぎたことを考えてもしょうがない、とわかっていても、未だ悶々としてます。 次の定期演奏会まで、かなりの時間が空いてしまうからです。 小さなことだと分かっていても、そのことばかり悔やんでしまい、帰りの友人の話も半ば上の空でした。 あんまりイライラしていると、それが相手にも伝わってしまう、という話を聞いたので、できるだけ避けたいです。 やっぱり、私は心が狭い愚かな人ですか？ また、こういう時ってどう過ごせばいいんでしょうか……。
学童指導員をしている54才女性です。 子供は息子はもう家庭を持っていて、娘は仕事にも就いていて、主人も仕事して 世間では幸せな家庭の中に入ると思います。 来年度から今の市役所職員待遇としての雇用ではなくなり のち3年後には民間雇用の学童指導員になると言われました。 今の待遇は福利厚生 給与面は公務員と言うこともあり優遇されているのですが、民間雇用になると今の報酬よりもかなり少額になり 福利厚生も充分ではなくなります。しかし、将来的にどうなるかわからないけれど 65才まで働けるかもしれない。 しかし、私は、もう一度 以前やっていた中学校の講師として日々 生徒達と学校生活を送り、今までの教え子達のように関係を築きたいと言う気持ちがあり… ただ講師は非正規教員なので1年間雇用後 そのまま雇用してくれる場合もありますが もし1年で雇用が終了してしまえば…と言う不安もあります。講師はみんなその不安を抱きながら働き続けています。私の年齢を考えると非正規教員で採用してくれるのは これが最後のチャンスと言われました。65才まで無難に学童指導員で働くのか 非正規教員としてチャレンジするのか…気持ちとしては非正規教員で働きたい！と言うほうが優っていて 雇用が続くかどうかの心配が ブレーキをかけています。ずっとこの考えが頭から離れず 眠れていません。ご意見を聞かせていただければ嬉しいです。よろしくお願いします。
よろしくお願いします。 今月に初盆＆四十九日をします。 実家に母の経壇と骨があります。 骨拾いのときに私も分骨してもらいまして、一人暮らしの家に仏壇と骨を置いているのですが… 分骨の方でも提灯を用意してもいいのでしょうか？ 初盆は白色の提灯を灯すことは知っているのですが…送り火迎え火の代わりだと。 実家と私の家、両方灯すと母がどちらに帰ってきていいかわからないかなと… どうするべきでしょうか？ また、四十九日のお坊さんが来られる時にうちの骨も持っていくべきですか？ 詳しくお教え願います。
有り難し 11
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