問答一覧

検索結果: 1202件

2021/12/06

受験、うつ、心の姿勢をどうすれば良いか

私は、現在高校三年生なのですが、今までの中学校や高校での生活で思い通りにいかなかった事が多いように感じています。思い通りにいかないというよりかは自分では納得がいっていないとでも言うべきでしょうか。しかし、そこから思い通りにならない事が多かった自分の人生を自分の力で覆してやろうと、勉強に力を入れ、レベルの高い大学に入るのを目標に頑張り始めました。そこからある程度は順調だったものの、高校三年生になってからは受験鬱になってしまい、勉強ができなくなってしまいました。さらには通学も困難になり、通信制高校へと転校しました。うつ状態が長く続いたことで、高校三年生ながら、今年度の受験は諦め、浪人することにしました。現在は、心療内科に通っていて回復しつつあるのですが、自分の決めたことを達成出来ない自分に自信を失ってしまいました。そのせいもあって、順調にこれからの大学生活へ向けて進んでいる同級生のみならず、成功した人などを見るだけでも酷い気持ちになってしまうようになりました。その度に自己嫌悪を繰り返し、本当に辛いです。また、受験鬱になったことで、長い間家族には迷惑をかけていることも辛く感じています。家族はみんな私が頑張ろうとしているのを応援してくれます。しかし、今でも思い通りに努力する事ができません。心の燃料不足とでも言いましょうか、行動が出来ない事が多いのです。家族からの応援に応えられない自分が情けないです。そして、来年度もまた駄目だったらどうしようと考えてしまいます。目標を下げればいいのかもしれませんが、それをするとせっかくこれまでの努力したのを無為にすることになってしまうと感じてそれだけはしたくないと思ってしまいます。何より、成功する人がいるのに自分は駄目だった、という結果になるのにはどうしても受け入れられそうにありません。かといって、目標を下げずに受験に失敗してしまえば、二年も浪人。同い年からもさらに遅れ、家族にも迷惑をかけ、自信もさらに失ってしまうと思います。とにかく深くは考えずに、目の前のことに打ち込めばいいだけの話ですが、私はまだ若く未熟です。心の持ち方も未熟です。私にはそれがうまくする事ができません。自分の心の醜さ、自己嫌悪、焦り、自信の喪失感などどう向き合っていけば良いのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

人生で大切にすべきものとは

前回の質問と少し似た部分があるのですが、書かせてください。私は何日か前に、愛犬を失いました。私は結婚し、愛犬の元を離れたのち、家庭よりも、家族よりも、毎日読書や、勉強することを楽しみに生きて来ました。なにか一日一歩でも進めるように努力するべきだ、今まで読んで来た本はそう教えてくれた、それが自分の生きる正しい道で違いない。そう思って突き進んでいました。しかし愛犬を亡くして、頭に雷が落ちました。自分が抱いていた価値観がまったくひっくり返ってしまったんです。文学や芸術よりも、近くにあった命の方が、どれだけ、大切だったか。外の世界になにかを求めて、やすらぎを得られたことはありませんが、亡くした愛犬は私に計り知れぬ愛情と信頼をくれていました。私は結婚し、愛犬の元を離れ、愛犬の大切さ、私に与えてくれていたものをすっかり忘れてしまっていました。愚かすぎました。まわりを愛するために、まず、自分がどう生きるかという勉強、研究に突き進むほどに、本末転倒で、だんだんとおかしくなっていたことに気がつきました。旦那よりも、家族よりも、本を読んで何かを学ぶことが自分の生きがいだと思って信じていましたが、そればかりに、重きを置きすぎていました。そして親よりも誰よりも大きな愛をくれていたあの子を、最後は自分のことに夢中で、あまりまじめに向き合うこともなく、別れてしまいました。一生、悔やんでも悔やみきれないです。私は本を読むのが大好きなのですが、何かに熱中しすぎて大切なものが見えなくなることの恐ろしさに、今回気がつきそのときにおもったのですが、お坊さんの考える、人生で本当に大切にすべきものとは、はなんでしょうか。わかりにくく、回りくどい質問となってしまいましたがなにかお分かりの部分があれば、お言葉をいただけますと嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

2021/07/15

就活中ですがプライドに苦しんでいます。

　初めてご相談させていただきます。私は就職活動中の大学生です。元々あまり勉強は好きではないのですが、塾に通ってコツコツと勉強し（恵まれた環境でした,,,）、背伸びして一般的に偏差値の高いとされる大学に入学しました。入学後は学業・部活動・バイトと自分なりに頑張ってきました。特に学業に関しては不安があったので予習や復習をすることで学力を底上げし、授業もかなり詰め込んで3年生の間に卒業に必要な単位を取り終わりました。　しかし、就職活動が上手くいかずこれまでの努力が無駄に感じ苦しいです。内定を頂いている企業様はあるのですが、あまり行きたくないと思っている自分に気づいてしまいました。離職率がやや高い点が不安要素です。自分を採用したいと言っていただけたことに感謝すべきなのはわかっているのですが,,,。　このように就活をズルズル続けることになったのは、目の前のことにいっぱいいっぱいになっていて社会人になってからやりたいことや目指す進路について考えることを疎かにしていたからだ、と6月頃に激しい後悔に襲われました。企業が求めているコミュニケーション能力や自己PRのスキルを磨き上げることを怠り、ピントが外れた努力をしていたという事実がつらいです。7月に入り、後悔は何の役にも立たねえ！と少しメンタルを立て直して就職活動を継続していますが、時折心臓がギューッとなる感覚に襲われたことから先日カウンセリングを受け、少し立て直して本日もESを1社に送付し、説明会に2社ほど参加しました　結果に納得がいかないものの妥協して就活辞めたいという思いがあるのですが、その一方で、これまでの大学生活を無駄にしてたまるか！というプライドもあり、もう気力を振り絞って就活しています。決してメンタルは強い方ではなく、企業から欲しいと思われるポテンシャルもないのに変なプライドがあり、理想と現実のギャップに苦しんでいます。はたから見たらちっぽけな悩みだと思うのですが、自分的には人生の壁に直面しています。正直、今年の就職活動が失敗したら自分みたいな特に見るところの無い人間は芽が出ず終わりだという思考に捉われています。どうすれば気が楽になれるでしょうか。狭い視野を変えたいです。

有り難し 10

回答 1

自分がどうしようもない醜いものに思えて仕方がない

高校生です。自分の行いや感情の一つ一つに嫌悪感を抱き、自分が生きているという事実にどうしようもなく腹が立って仕方なくなります。小学生の頃から自分はなにについても何もできないダメな人間なんだと少しずつ思うようになり、高校生となった今では自分は何もかもできない人間なんだという考えが頭から離れなくなり、事あるたびに自分の悪い点を自分に叩きつけるようになりました。今までなんどもこのままではいけないと思い、自分を変えるための行動を起こしてきましたがそのほとんどが失敗もしくは三日坊主で終わってしまいました。そしてそれは自分はやっぱりダメな人間なんだと感じる理由になっています。例えば高校に入ってから生徒会長になりましたが自分の能力のなさゆえに他の人に迷惑をかけ毎日のように顧問に叱られています。ほかの生徒会役員には気を遣われるようになり自分の無能さを呪うことしかできません。学業についても昔からなんとなく勉強はできて、度々褒められてはいたのですが成績が伸び悩み、担任に説教をされたり親がため息をついているのをみたりして自分にできるものなんてやっぱりないと思う要因になってきています。それならば勉強しようと思っても家に帰ると、自分への嫌悪感が溢れ出し、なにも手につきません。特に最近はどうせ自分なんてダメなんだという思いでなにもする気が起きなくなっています。こういった思いを友人、先生や家族に相談したほうがいいのかもしれませんが幼少期から「男はなんでも耐えることができないといけない。誰かに弱みを晒すなどもってのほか」と言割れ続けていて、誰かの前で弱みを見せるということへの抵抗感から相談をしようとしてもなかなか行動にうつせません。そして相談をするなどと自分の弱みを人に見せようと考える自分に苛立ち、自分を許せなくなります。将来の夢も学校の先生というものがありましたが自分なんかが人にものを教えるなど、まして人の上に立つなどおこがましいにもほどがあると感じ、今は将来への希望はありません。学校でなにかと笑い者にされ家では母に迷惑をかけることしかできない自分に居場所はいらないと思うのです。周りに嫌われ、将来もこのままろくに向上することもできないであろう私にこれから生きていくことがはこの世界にとって意味あるものなのでしょうか？こんな私など早々に死んだ方が良いのではないでしょうか？

有り難し 14

回答 1

金、女、頭無い社会不適合者なのですが…

高校中退、編入して周りより遅れて卒業して新卒で就職しなくてあっという間に三年たちました。高校中退したときは周りの人間関係を切って勉強して立派になったら会おうと決意しましたがなにもできないままでした。意思が弱く、動揺しやすく頭もないなんで生きてるんだろうとつい考えてしまいます。今日資格を取るためにクレペリン検査というものを会社命令でやりました。緊張で手が震えて簡単な計算すら出来ませんでした、不合格かもしれません。私は壁に当たると逃げたりしてきました、昔からです。計算中に諦めた、資格無いと仕事出来ない、退職　という言葉が浮かんできてどうかしそうでした。前からずっと言っているのですが根の腐ったくず人間は変わりようがないんだと絶望しています、変わろうにも変わらなかった過去があるのでどうせなにも出来ないと言う思考になります。周りは何年も働いていたり有名大学行ったりしてて死にたくなります、というか自業自得ですよね？交通関係の仕事をしてますが飛び込んでしまいそうです周りと私は同じ人間に見えませんおまけに青春コンプレックスで年取る度に死にたくなります勉強もできません、頭おかしいんでしょう何か才能が有るなら教えてくれりゃいいのに　昔は絵を描いて先生を泣かせたらしいですがそっち方面に行きゃよかったんですかね高校のクラスメイトの親が俺の顔見て芸術家みたいといってたんですが人生間違えたんでしょうね！！もう詰みです、今からなにすればいいのかわかりません教育が違えば俺は芸術家になれてたかな？もう何もかも遅いという事実、腹いせにナイフ持って暴れてやろうかという衝動がわいてきますもう若くないという事実、自分より若い世代がネット上で活躍してる事実 30なったら本気で狂うと思う生きてることに耐えられない

有り難し 17

回答 1

大学生の息子の事です。

もう子育ての悩みには分類できないかもしれません。また放っておくべき、もう一人の人間として考えるべきなどの回答となるかとも思いますが、あえて息子にかける言葉を最後と思い教えて頂きたいと。大学に入りサッカー部に所属しています。ところが6月に骨折し、3ヶ月練習が出来なくなった事で、大きく変わり、本人もモチベーションが保てないのも分かります。ただ全てが中途半端。ケガで練習参加出来なかった時期なのに前期で単位を3つも落として、夏の終わりからは練習に参加できるようになったものの、上のカテゴリーにいけないままの1年は運営要員のような感じで、練習も週に3回あればいい方。バイトもしてはいますが、高校までの倍以上はある空いた時間はベッドでスマホばかり。勉強する訳でもなく、自主トレするわけでもなく、部屋を片付けもしない、ダラダラした様子に久々にキレて、『大学生に言いたくないけど、どうしてその大学にしたか思い出して、サッカー続けるのか辞めるのかも、自分の先もしっかり考えなさい』と言ったきり、私は自室に籠っていました。息子は数時間あとに、バイトに行くと言いに来て出掛けて行きました。サッカーも残念ですが続ける気がなく、中途半端なら勉強や資格…将来の仕事のリサーチに時間を作って欲しい。サッカーしたいだけなら、大学のサークルや社会人サークルの方が、もっと自分が体を動かす時間が取れるのではないかと。小さい頃からサッカーを続けて、いろんな思いがあっても自主トレすらしてきました。なんだか大学に入り気持ちがないなら、それはもう今までと違い、将来に向けて考えなきゃいけないものがあるのではと。なにか、息子が心に響く、この先、将来へ向けての言葉を教えてください。

有り難し 9

回答 1

いまも娘の言動が、受け入れられない。

２年と少し前に、娘を愛せない事について質問させていただいた者です。当時娘は中学生の反抗期。勉強も連絡事もその他もほったらかしで、自分の要求と不満しか言わない。やがてそれが娘自身に何の徳をもたららさないので、改善を試みましたが全否定され疲れ果てていた時期でした。義母（自分しか愛せない人、家族中の悩みの種）と外見も中身もよく似ている事で、私も彼女に心の奥底で抵抗があるのです。こちらで、愛せないのではなく、愛さない。愛のレベルが低いとのご指摘を頂き、そうだ、嘆かずに落ち着いて何とか受け入れる方法を探さなければ・・・と模索しつつ現在に至ります、その後娘は高校に進学しました。学力が甚だ足りない高校を、学校、塾、親の全てから止められても受験し不合格になり、滑り止めに確保した高校に不満たらたら、時には拒絶しながら通っております。相変わらず自分の必要な事だけ行っているので、彼女が黙殺した情報については公私どちらも把握不可能です。前回の質問時と唯一変化したのは、私が感情を出して怒らなくなった事です。彼女の間違いの趣旨が伝わらないのでは会話の意味がおりませんので、今は叱る、諭すようにしました。結局、娘は変わりません。今も自分に都合の悪い事は、知らない、忘れた、しょうがない、あとはだんまりです。勉強もしないくせに大学進学を望み、志望校についてはわからないから、そっち（親）でおすすめとかないの？と言います。予算もないもに物を欲しがり、親から指摘されると逆切れし、家から遠く時間も遅い日雇いのバイトに申し込む始末。断念させる労力も尽き果てそうです。放置もしきれず、かといって介入すれば甘えてつけあがり、文句ばかり。どう接したら改善に向かうのか？と、お手上げになり、再びこちらに書かせて頂きました。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

仏教による感覚及び主体の分析

お坊さんたちに４つ質問がございます。どんなに難しい回答となってしまっても構いませんので（仏教を勉強して頑張って理解します）、何卒よろしくお願いします。 ① 　人はなぜ、自分自身によって「よいもの・正しいもの」と判断したものを否定されると、自分という存在が否定されたのだと思ってしまうのでしょうか。 ② 　人はなぜ、自分という存在が否定されたと思うと、反射的に絶望した感覚へと陥ってしまうのでしょうか。 ③ 　人はなぜ、この「絶望した感覚」によって自ずと苦しんでしまうのでしょうか。 ④ 　「諸法無我」という教えが仏教にはありますが、上記の一連の流れをリアルタイムで実際に感じている「その“感覚”」及び「主体」も「諸法無我」なのでしょうか。もしそうであるならば、どうすれば「その“感覚”及び主体は諸法無我である」と実感できるのでしょうか。

有り難し 32

回答 3

2022/05/29

自殺のタイミングが掴めません

はじめまして。無職です。以前数年間は働けていましたが、働き始める前からすでに、ちょっとしたストレスで簡単に体調を崩すようになっていました。今も続いており月一で通院しています。学校や職場といった何らかの集団に入るのが恐ろしくて仕方ありません。学歴も恐ろしく低いです。資格等は全く無いわけじゃありませんが、もはやアルバイト労働さえも怖い始末です。以前は楽しめていた趣味が、あんまりおもしろくなくなってきているのを感じます。希死念慮が年々強まってきているのを感じてはいました。しかし、何故死にたいのか。生きる上で必要な労働云々に対してどうしてここまで恐怖を感じるのか、自分でもよくわからないのです。他人と自分を頻繁に比較して苦しいということだけは自覚できています。潔く人生を諦めて、どうしようもない自分自身にとどめを刺そうにも、その決心がつきません。タイトル通り、タイミングがわからないのです。やろうと思えば、おそらく簡単に成し遂げらると思います。あとは腹を（というか首を）括るだけです。ただどうしても「本当にここまででいいのか？」「まだ寿命もたっぷりあるぞ？」「もう少しだけ何か楽しめないものか？」とウジウジして踏みとどまってしまいます。まぁ家族にとっては自分は足手まといの失敗作です。死んだ後を心配することなど何一つとしてないのですが、あとはどうやったら決心して行動に移せるんでしょうか？以前からこのサイトを見つけて気になっており、とうとう情けなく相談してしまった次第です。

有り難し 32

回答 2

興味と愛情

私はいろんな宗教の教えに興味があります。その中でも特に仏教に興味を持っています。海外では激しい宗教対立がある中で日本では独自の均衡を保っているように思い非常に素晴らしいことだと感じています。しかし教えを拝聴することも有り難いのですが、等身大で「話し合える」お坊さんとお酒でも飲みながらぶっちゃけトークをしたいと常々思っていました。ところで、私の両親は敬虔なクリスチャンのはずなのですが、幼い頃から私を殴ったりののしったりして、彼らが思う通りにした時だけ「愛してる」と言われてきたので、「相手の思う「何か」をしないと私はいてはいけないんだ」と思うのが当たり前でした。そして心身ともに病んでしまい、病院に通うも長年の投薬の副作用でホルモンバランスを崩し体重の激しい増減を繰り返し、免疫力がなくなり肝臓、腎臓、皮膚疾患、病気になりやすく転職を繰り返しています。そんな私を両親はののしり、私は自分自身の不甲斐なさに落胆しています。何回も挫折を繰り返してきましたが自分や病気、誰かのせいにするのではなく心の平穏を得たいと前から気になっていたお寺に通い始めました。最初はただ境内を歩いたりするだけでしたが、本堂でお経を読む会に参加したりお坊さんとお話をするようになりました。そして少しずつ前向きになり転職先も決まりこれからという時に檀家さんの派閥争い？の様なものに巻き込まれ、悪口を耳にし凄く悲しい気持ちになっています。なぜ同じ「仏」「神」を信仰しているはずなのに、他人の行動を批判するのか？私には解らないのです。また同年代のお坊さんの考えや展望など率直な意見を交わしたいのです。そんな思いの中、少し年下のお坊さんでフランクな対応をして下さる方に最初に記述したお酒を飲みながらぶっちゃけトークをこの方なら出来るのではないかと思い連絡先を渡し飲みに行きたい旨をお伝えしました。今はこれが知的好奇心、興味なのか恋慕なのかわからなくて混乱しています。そしてそれが相手のご迷惑になっているのか不安です。皆様からしたらこういう事は迷惑でしょうか？

有り難し 16

回答 3

前向きになれません。

私は物事をポジティブに捉えることが苦手です。例えば、最近ご結婚なさった某芸能人さんのニュースなどを見て、「幸せなのはきっと最初だけだ、結婚なんてしたら不幸になる。」と、思ってしまいます。私の両親は、他人から見たらごく普通の夫婦に見えるのですが、二人ともお互いの事を相手が居ない所で悪く言っています。そんな両親を見て育ったからそう思うのでしょうか？また、恋愛に関しても消極的になってしまいます。「相手は私なんかに好かれても嬉しくない。むしろ迷惑だろう。」などとそれらしい理由をつけて恋愛から目を逸らし続け、未だ恋人ができたことがありません。数えだしたらきりがない程出てきますが、それを友人に相談するのも、友人に迷惑がかかると思ってしまい、できません。そんな自分が嫌いで嫌いでたまりません。読みにくい文章で申し訳ありませんが、何卒宜しくお願いいたします。

有り難し 25

回答 2

2021/08/18

卑屈にならない方法

　24歳社会人男です。　恋愛経験が乏しく付き合った事がありません。女性が苦手な訳はなく、気軽に2人でご飯に行ったり遊びに行ったりします。　好きな人に対しては自分から連絡を取ったり、ご飯や遊びに誘います。それに加えて容姿が特に良いわけではないので、服装やスキンケアや筋トレなど清潔感などを気をつけてました。会話も一方的に話すのではなく相手の事を聞くことを心がけてました。これらの出来る努力をして尚それでも好きな人とは付き合えず、フェードアウトされたりいつも振られてしまいます。　恋愛での成功体験がないせいで最近はもう気になったり好きになったりしてもどうせ付き合えないし、優しく尽くしても苦しい思いをするだけだから無駄と考えるようになりました。恋愛も結婚もこの先出来ないんだろうなと思います。　今は仕事とそれ以外は今後のキャリアの為に資格の勉強をしています。　　今のこの思考をどうやったら変える事ができますか？

有り難し 11

回答 1

親不孝

高校時代、進学校での勉強がつらかったのと、部活が忙しすぎて精神を病みました。部活がとにかく厳しくて、精神を病む者が続出し、私は何とかしなければと一人で抱え込んでしまいました。成績も下がり、親にとても心配されました。 3年になると余計ひどくなって受験ノイローゼみたいになり、3か月学校を休みました。大学には何とか受かりましたが鬱状態が続き、何かあるとすぐ親にあたってしまいます。好きで始めたサークルさえ疎かにし、最近は授業もさぼりがちで、バイトも行きたくないなどと幼稚に大騒ぎしながら少し通っただけでやめました。弟の受験もあり、母はすごく痩せてしまいました。最近まで自分が親不孝なことをしている自覚もなく、家ではやりたい放題言いたい放題でした。自己嫌悪に陥り、私があまりに後ろ向きなので友人関係も破綻しそうです。朝も起きられず毎日ぼうっと過ごしています。周りにはもっとつらい人もいるんだよと親に言われてしまいました。こんな自分が情けないです。

有り難し 18

回答 2

嬉しい楽しいという感情が欠落

3歳の子供1人と夫、母と暮らしています。フルタイム勤務しています。仕事が専門的で日々勉強が必要です。プレッシャーは相当ありますが、辞めたいとは思いません。(嫌だなぁと思うことはありますが)また、経営側なのでどちらにせよ勝手に辞めることもできません。子供もやっと出来た子供で嬉しかったはずですが、日々追われすぎているのか、元々子育てが向いてなかったのか、相手をするのもしんどいことが多いです。そのくせ2人目は欲しいなーと考えたりしてしまいます。 (夫もかなり協力的で面倒みてくれますが、それでもイヤイヤ期等で嫌になります。) 特にここ数ヶ月倦怠感、イライラ、不安などがあり、毎日きつくてたまりません。すぐ涙がでたり、無気力になったり。昔は嬉しい、楽しいと感じてたこともさえたのしくなく、虚しさばかりで心折れ気味です。私はどのような方法で生きづらさが軽減されるのでしょうか。仕事を辞めれば？とよくいわれますが、それだけは嫌なのですが、それでも解決するのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

将来の夢と現実

いつもお世話になっております。私は現在美容学生です。もちろん美容師になるために入学し、サロンから内定も頂いてあとは国家試験の勉強だけなのですが、今になってイラストレーターになりたいという気持ちが大きくなってしましました。高校生からずっとイラストレーターになりたくて、親に反対され続けて美容学校に入りました。イラストレーターなんて不安定な収入だし売れるかも分からないので母の気持ちも凄くわかります。美容の仕事は楽しいです。でもそれ以上にイラストを描くことが楽しいんです。毎日なりたいと漠然と考えています。でもイラストレーターになろうと思っても、イラストの美味さも人並みだし、なるための初期費用や学ぶための学費もありません。お金を貯めようと思ったら結局何年も美容師をして稼がないといけません。この夢を叶えるなんて無謀に等しいんだろうなと思っています。高い美容学校の学費を払ってくれているのも、陰で支えてくれているのもすべて母なので美容一筋に努力できない自分が辛いです。国家試験時期にこんな事を思ってしまって、周りにも相談出来ないでずっと悩んでいます。母や将来の自分のためにも趣味程度で終わらせて置くべきでしょうか。

有り難し 6

回答 1

罪悪感について

私は過去、どうしようもないクズでした。援助交際（本番行為）まではしませんでしたが、不純な取引でお金をもらったことが何度かあります。浪費癖もあり取り柄が顔しかありませんでした。脛をかじっているにも関わらず親に感謝できませんでした。幼い頃、沢山言葉で傷つけられて自尊心がなくなったからです。顔がいいから男が寄ってくるし、なら利用してやれという考え方で生きてきました。でも大事な人ができて、そういう時期から一年経ちましたが一切悪い癖はなくなり、浪費癖も改善しました。今こんなご時世なので入社が延期になってしまい、暇なので資格試験の勉強に打ち込んだり毎日料理したりして過ごしています。確実に成長はしました。しかし、過去の罪悪感や過去の男が私の弱みをネットにばら撒くんじゃないかという被害妄想（多分大丈夫だけれども）がずっとあります。私は彼に自分の過去を打ち明けましたが、あー全然いいよ。過去は過去じゃんと軽く受け流してくれました。私にはそれが救いだったのですが、自分で自分が許せません。許すべきではないのでしょうか。心の整理の仕方がわかりません。どうすればいいのでしょうか、、、。

有り難し 37

回答 1

人として生きるとはなんですか

19年間今になっても計算ができない、食べ物の我慢ができない、人の気持ちがわかってない、自己管理ができない、定時制高校に向けての勉強してないの状態。中学生の妹ですら家計簿がつけれる。もう一方の自分は、使ったのしか書いてなくて、それこそ無駄!!と言われんばかり。なんにもできないくそだなと言われるレベル。楽な方に逃げようとする。本当に変わりたいと思う人は、変わる努力をする。同じ知的障がいの子でも一人暮らしするとか土地を買うと考えてる子はほんのまれ。バカなの？とか行動が気持ち悪いとかそんなこと言われてもわからない……… 生きてて本当によかったのかわからない。。。とあるアーティストの歌詞にある「ギルド」にぴったりと言われました。その内容は、「人間という仕事を与えられてどれくらいだ」この歌詞を聴いていて涙が出そうになったのにわからない……… 人として生きるってなんですかね。

有り難し 6

回答 1

私が私である意味

割と昔から希死願望があります。できるだけ長生きなんてしたくありません。今この瞬間は比較的落ち着いていますが、しばしばどうして自分は生存しているのだろうと考え込み「生存していたくない」という理由から死に憧れを抱きます。明日が来るのが嫌で眠りたくない日があります。眠らなくても明日は来るというのに。食事を取るほど思考も労働も勉強もしていないからと食事を取りたくない時があります。活字を浴びるように本に触れてきました。自分の思考をできるだけ正確に伝えたいのに、それを正確に表す言葉がわかりません。素行不良の妹がおり、また現在実質一人暮らしのため生きたくないという話は親にしていません。正確にいうと親への説明が億劫で、話したところで理解を得られるとは思っていない為話していません。何かを苦しいと思うのも何かを嫌だと感じるのも、私が「私」であるという認識があるからではないだろうか、という点に至りました。なぜ人には自我があるのでしょうか。自我があるから苦しいのではないでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2023/05/25

留学をやめたいです

お世話になっております。毎度、同じような悩みで申し訳ないのですが、聞いて頂けると幸いです。 5月の中旬からカナダで3ヶ月間の語学留学を始めました。中学生の頃から英語に興味があり、ネイティブの英語に触れたいと思っていたので、念願の留学が出来ることになりとても嬉しいです。ですが、10日ほど経った今、カナダの生活や現地大学の授業にも馴染めないし、友達も1人も出来ないので、毎日のように日本に帰りたいと思っています。ホームシックと言えばそうなのですが、今の自分はホームシックを乗り越えたとしても、人とのコミユニケーションも苦手なので、残りの80日ほどの期間をやっていける気がしません。そんな事を考えていると、英語の勉強も集中出来なくて悪循環です。ただ慣れるまで耐えるしかないのでしょうか？

有り難し 13

回答 2

2024/03/15

どんな仕事をしたいか分からない

私は現在会社員として働いております今の仕事で辛いこともありますが、楽しくやりがいを感じながら仕事が出来ているので、不満はありません。しかし、この仕事をずっと続けて行こうとは思っていなくて、いずれかは転職したいと考えております自分自身が性的志向であったり、性のことで悩んだ過去があるので、 LGBT関連の仕事にか関われたらいいなとモヤーんと考えてはいます相手に周りの人に幸せになって欲しいと思うので、少しでもそういうお手伝いが出来ればいいなと思っていますしかし職種も多くて、どういう形でLGBT関連の仕事につくのか、もしくはどういう形で周りの人を世の中の人を幸せにできるのか？と考えてしまって、何か行動したいのですが、何から動いたらいいのか？何を勉強すればいいのか分かりません。そして、親はLGBTという言葉があまり好きでは無いようで、私がそうであることも、そういう人と関わる仕事をするのも嫌なようです親に隠しながら、なかなか行動するのが難しいのもあって、親に理解して欲しいと思いますが、それは無理なようです唯一の家族で縁を切ったり、別れたりすることはしたくないので、親にも認めて欲しいと思いますどうやって、自分の将来について行動すればいいのか、親との関わり方について教えて頂きたいです宜しく御願い致します🙏

有り難し 1

回答 1