昨年より一緒に暮らし、今年入籍した夫の話です。 価値観や考え方が違うと思うところがあり、どうしても受け入れられないし、受け入れてくれません。 この先一緒にいて幸せになれないのではないかとも思っています。 喧嘩をしてもかえってもやもやが溜まるばかり。まったくすっきりしません。 例えば、夜中に洗面台でものを誤って落としてしまい、彼に怒られました。私からすると、わざとでもないし、怒って解決することでもないのに、怒ることが理解できません。彼は、わざとじゃなくても大きな音をたてたでしょ、と。そういうもやもやが積もり積もって発狂しそうです。彼に伝えても、こちらが責められるばかりで聞いてもらえない。 そうして思ってるうちに、自分の気持ちは受け入れられない、と心の中に焼き付いてしまい、思い出すと本当に叫びたくなるし、ものに当たりたくなるし、我慢できないほどしんどいです。 価値観がどうしても合わないことってあると思いますが、このままずっとこんな感じと思うと辛いです。そういう考え方をする彼とはそもそも相性が良くなかったんじゃないか、結婚相手として合わないんじゃないか、とばかり思ってしまいます。でも、離婚はできないし、いっそのこと消えてしまいたい。 ネガティブになっているとは分かっているのですが、ご助言いただけたら、嬉しいです。すみません。
私は小学5.6年の時に軽度のいじめを受けました。具体的には「馬鹿」「ブス」などの悪口、腕をつねられる、よく分からない言いがかりをつけられる等の行為をされました。 いじめっ子たちのことを見返すために必死に勉強、容姿を磨き、現在は大学生になりやりたいことも出来てあの頃に比べると幸せです。 しかし、いじめっ子たちは10年経った今でも許せないし、とてつもなく憎悪を感じます。今も彼ら彼女らが平然と生きていることすら許せません。 ここ最近、過去のいじめっ子たちに対する憎悪で心身の不調が続き、周囲の人たちにも迷惑をかけて良くないと思っています。 いま恵まれた人間関係を構築出来ている分、過去のいじめっ子たちへの憎悪も酷くなり辛いです。 どうすればこの苦しみから解放され、人生を楽しく生きれるでしょうか。
一人目は無事に出産 二人目は二卵性の双子で 内一人は無事に出産しましたが、一人は流産 その後、離婚し、 数年後娘を二人連れての再婚で 三人目を無事に出産 そして、四人目。 家族全員すごく喜んでいたのですが 先週流産しました。 今は家族全員が暗く 今回の事をどう思えば良いのか 自分の事を責めてばかりいます。 赤ちゃんはどのような形で どのように空に昇り 幸せでいるでしょうか？ そして、また、私のところへ 戻ってくるのでしょうか？ 二回目の双子の妊娠の時ですが もうは一人の赤ちゃんに 吸収され、手術や処置もなく 出血や、痛みがあったわけでもないので 流産したと意識がなく、 供養もせずそのままでした。 4回目の妊娠の時に その時のは流産だったと知らされました。 いまから、供養しても問題ないでしょうか？ 供養しなかったから、今回も 流産したのでしょうか？ 今はただただ苦しいです よろしくお願いします
5年以上一緒に住んでいたパートナーを亡くしました。自死でした。 パートナーと私は、不倫関係でした。 最初は、パートナーを亡くした悲しみ、寂しさ、今考えるとサインはあったのに、どうして気づけなかったのか、もっと優しくなれなかったのか、パートナーを追い詰めてしまった後悔が押し寄せてきました。 だんだん、パートナーのことを本当に思うなら、一緒にいるべきではなかったこと、 パートナーのご家族みんなを不幸にしてしまったこと、 人の気持ちを考えず、狭い自分の世界しか見えていなくて、目先の楽しいことにのめり込んでしまった愚かな自分。 パートナーといた時間は楽しかった、幸せだったけど、全部が罪であったということ。 パートナーのことを愛しい、恋しいと、今思うことも、罪なのではないか。 自業自得だと思いますが、心が2つにちぎれたようで、とても苦しいです。 許されることは望みません。 罪を背負って、これからどのような心持ちで、何をすれば良いのか。 ご教示いただけないでしょうか。 自分の家族は心配してくれますが、優しい言葉をもらう資格もないと思い、こちらを頼らせていただきました。
初めまして。 信頼していたパートナーから酷い裏切りを受けてしまい、心身共に疲弊しています。 結婚も視野に入れた付き合いだったにも関わらず、誠意のひとつもなく、ただただショックで傷付いてしまいました。 自分だけが毎日苦しんでおり、相手はのうのうと生きている事が許せず、悲しく悔しくて堪りません。 相手とは合わなかった、このまま続けてても苦労しただけだと言い聞かせ、自分の幸せの為に日々前向きに生きようと決めましたが、やはり頭の中では裏切られた事がよぎり、いろんな妄想にかられ毎日考えてしまいます。 とても辛いです。 私だけがどうしてこんな目に遭ったのだろう等々考えてしまいます。 自業自得、因果応報等、人へやった事は必ず返ってくると思っておりますが、今はそれどころではありません。 どうすれば気持ちが浄化され、「過去のこと」として扱えるようになるでしょうか？ 日にち藥とは到底思えません。 同じ会社にいる事もあり、忘れたくても嫌でも思い出してしまいます。 カウンセリングに行き、日々気持ちを保つことに必死です。 ご教授ください。
三人の子どもを全力で育ててきました。 一人目は前夫の子で、再婚後二人。全員手元で育てました。長男には、父親を奪った申し訳なさ、他人を父と呼ばせる申し訳なさ、後の二人には、現夫のDVを見せた申し訳なさ、明るい家庭を築くことができなかった申し訳なさがいつも心にあり、三人とも必死に守ってきました。将来支えてあげられないとの思いで、自立させようと長男は地方公務員、二番目ももうすぐ東京で公務員、末っ子は来年県外へ進学します。 ここへきて、来年から私はどうすればいいのかわからない恐怖に襲われています。 夫とは３ヶ月会話はしていません。 モラハラがひどく、関わればこちらがぼろぼろになるので、業務連絡以外話しません。夫は、自分がない人なので、あしらうことは簡単です。 攻撃につい反応してしまうから暴力になってきたので。 でもこんな人生望んでなかった。 子供達が幸せになることが一番です。 巣だったら、死んでもいいんじゃないかと思ってしまいます。 子供が合格して嬉しいことを、喜べないのが情けないです。
いつもお世話になっております。 お忙しいところ読んでいただき、 ありがとうございます。 お坊さんにおききしたいのですが、 大切な日(お祝い事など)に、 ききたくない言葉を言われたら、 悲しい気持ちになりますか？ 最初に質問させていただいた内容なのですが。。 気にしない気にしない。 みんなで笑って過ごせて、 嬉しい言葉を聴けてもう十分幸せなこと。と思うようにしても、 傷ついたなぁ。。と思う言葉は、 心の奥底にずっとひっかかったままです。。 親戚の子(大人です)は、 こういうウェディングは嫌だなぁ。と思いながら、参加していたんだな。 友達を呼び、お手紙を読み、とても盛大で豪華なら一緒にお祝いしていたのかな。と、、 まだ思い出してしまい、 悲しくなるときがあります。 正直、悲しい言葉を聴くと、 親戚の子が結婚式をいつかあげるとしたら、 参加したい気持ちになれないだろうな。と思います。 私は、みんなと笑っている時間が好きで、今このご時世で家族や親戚や幼なじみ、みんな集まることができないので、 ウェディングパーティーは とても貴重で十分盛大でステキな時間だったな。と思っています。 ですが、傷ついた心は なかなか癒えず複雑な気持ちです。 深い傷はどう付き合えば心が楽になるのでしょうか。 よろしくお願いいたします。
お忙しい中、目を留めて下さりありがとうございます。 現在の私は自分に自信がありません。 数年前までは多少落ち込む事はあっても、自分なりに自信を持っておりました。 ですが当時信頼していた人間の裏切りにあい、それ以降自信がなくなってしまいました。 今では周りと比べ、自分の劣っている面ばかりに目をやり、自己嫌悪する日々を過ごしております。 昔の自分に戻りたいと思い色々チャレンジをしては焦り、周りの幸せそうな面ばかり見てはイライラしたり落ち込んだりします。 周りも、お前は充分やっているからもっと自信を持て と言ってくれます。 しかし、それくらいの事誰だって出来るだろう…と、褒められても素直に受け取り、自信に繋げる事が出来ません。 どうしたら自信を取り戻す事が出来るのでしょうか？ ご教授頂ければと思います。
前回相談させていただきました。 http://hasunoha.jp/questions/14364 家を出てからの一切のコンタクトも拒否する娘の態度を思えば、私とは接触したくないのだろうと思い。 また娘からのメールには、来てほしくないと責める文が書いてあり、帰らないことにしました。 それは同時に、すべての子供に拒否される、そんな程度の子育てしかしてこなかった自分だったのか、子供にとってはそんな程度の母だったのかと、絶望に堕ちる気持ちです。 子供の頃から自己嫌悪と孤独の塊で、そしてボランティアや仕事などでも、人間関係の構築のが今でも限りなく下手です。 自己犠牲と、そして孤独が天命であるのだと言い聞かせるのですが。 それでも子供に愛を求めてしまう自分。 子供がいたから我慢してきた、がんばってきた。 これ以上の我慢は、自殺するか発狂するか死病になるかだと思い、出たのに、 子供からさえももう終生愛はもらえないのだと、孤独感に堕ちる時が限りなく辛く。 幸せであったと思って終わりたいとの気持ちから、自殺だけはしてはいけないと思うのですが。 こんな気持ちをどうすれば良いでしょうか。
浮気してしまいました。 主人以外の男性と、キスしてしまいました。 肉体関係にはなっていませんが、世間から見れば不倫だということは自覚しています。 主人は優しい人で、全く不満はないのですが、仕事の都合上どうしてもワンオペ育児になってしまいます。 そんな子育てのストレスや、自分自身への自信のなさから、こんなことになってしまいました。相手男性を前にすると、そんな日常がいっときだけ忘れられて、女性としての価値を感じることができて… こんなことは、ただの言い訳に過ぎないのはわかっています。母親でなければならないのに、女でいたいという欲に負けてしまいました。 幸せだったはずなのに、主人以外の男性からのアプローチに舞い上がってしまい、本当に馬鹿なことをしてしまいました。 いまはただもう後悔ばかりで、消えていなくなりたいです… そしていつかこのことがバレるのではないか、と常に不安で精神的に落ち着くことができません。相手男性とはもう関わらないようにしていますが、後ろめたさと不安から、主人には心からの笑顔を向けることができません。 きっといつかバチが当たるんだろうなと…どこかで絶対バレるんだろうなと… このさき生きていく自信がなくなってしまいました… こんな私は、どのようにして生きていけば良いのでしょうか… 生きていて、良いのでしょうか…
いつもお世話になっております。 私は昨年まで自分の価値を見出せずに、なんとなく適当な人生を歩み、幸せも感じていませんでした。 自分だけが良ければいい。陰で様々な人の悪口を言いふらすような暮らしでした。 昨年末より自分の運命を変えられるような本を読んだり、セミナーを見て学びました。 特に信じられると感じた先生に、自分の夢を実現するカウンセリングを受けました。 周りの方への感謝、陰口を言わないように心がけました。 しかしながら、願いは叶わないどころか、運が悪くなることばかり続きました。 希望や期待を大きく持ちすぎたせいで、現在の自分との乖離が大きく、時よりこんな人生なら死んで楽になったほうが良いと考えることが多くなりました。 叶わない夢ならば期待しないほうが良いと考えているものの、一度期待してしまったものは頭から離れません。 時間はかかるかもしれませんが、もう2度と期待せずに、前の生活のように適当に生き、自分だけが良ければいい生活に戻ったほうが良いか、一度死でリセットしたほうが良いのかアドバイスをいただければと思います。
幼い子どもを持つ専業主婦です。 先日、夫婦喧嘩で警察を呼んでしまいました。夫からの暴力があった訳ではないのですが、過去の喧嘩で怖い思いをしたことを思い出し怖くてたまらず、警察の方を呼ぶに至りました。今となると、自身の精神状態がおかしかったのかもしれません。 そして、今、離婚について悩んでいます。子どもの前で激しい夫婦喧嘩を繰り返してしまうことへの悪影響も考え、実家に帰ってきたのですが、自身が離婚したくないという気持ちが前面に出てきてしまいます。 私のせいで家族三人で暮らせなくなった娘への罪悪感、双方に原因があるにも関わらず警察まで呼んで悪者にしてしまった夫への罪悪感、こういう結果を起こしてしまったのは自分であるにも関わらず未だなお夫から離れたくないと思ってしまう自分の身勝手さ、いろいろな気持ちで押し潰されそうです。 娘の幸せを一番に考えないといけないとわかっていながら、自分の心情がおさえられません。 なんでもいいので、アドバイス頂けたら幸いです。
39歳。待望の第三子でした。 13週で障害の疑いが見つかり、精査の結果、染色体にも異常があり、 生まれてくることも難しいかも知れない、と言われました。 私自身も医療職なので事態は事実は理解できています。 障害のある子どもは上の子ども達、今の生活では難しいです。 勝手ながらも、どうしても子どもは3人欲しく、次の妊娠を希望するので、年齢的に時間の猶予がなく まだ心臓が動いているのに急ぎ中期中絶することにしました。でも、毎日泣いています。 医学的には実に合理的です。 ても、本当にこれでよかったんだろうか、かわいいかわいいお腹の子を粗末にしてしまったのではないか 胎内でも長くは生きられないなら最後まで付き合えばよかったのではないか… でも、そうしたら、あれが、これが、現実的にもメンタル的にも厳しい… こんなエゴの塊ですが、 どうすればこの赤ちゃんは報われるのでしょうか。 大好きな赤ちゃん、かわいいかわいい赤ちゃんです。大好きです。 また戻ってきて欲しいです。 次は一緒にいろんなことをして、全力で幸せにしてあげたいです。 また出会う事はできるでしょうか。
前回、 https://hasunoha.jp/questions/34553 友達同士の集まりに恋人を連れてくるのは失礼ではないか？ という質問をさせていただきました。 そしたら予想外のコメントが返ってきて驚きました。お坊さんの心の広さを知るとともに、私は心が狭いのではないかと思ったのです。 心は基本的には広くしたほうが良いと思っていますが、心が狭いメリットもあると思います。 例えば世界は今移民問題で頭を悩ませていますが、誰も彼も受け入れたら治安が悪くなって大変なことになったというドイツの例もあります。 大抵の人は受け入れる＝心を広くする。ということだと思うのですが、心が狭いメリットもあると思うのです。 しかし幸せに生きるという意味では心が狭いとストレスも溜まります。 というか警戒心が強いのかもしれません。 自分の心の狭さが客観的によくわかったのですが、さて、これからどうしていけばいいでしょうか？ 心が広いほうが良いのか狭いほうが良いのかも迷っています。というのも心が狭いメリットも確実にあるからです。
初めまして。モヤモヤと晴れない気持ちにお言葉を頂きたく投稿いたしました。。 履歴書を書く度に短期間で転々と社員として働いていて、もし最初の会社を辞めずにいたら私も5年目・・と当時の同期と比べてしまいます。 ですが、今のアルバイト生活のままでも生活できるし特に正社員として働きたい理由も意味も見出だすことができません。 年齢の割りに転々としていて、きちんとした次が見つかるのか不安が強いだけかもしれないし、責任から逃げて甘えてるだけかもしれません。 ですが、果たしたどう生きたら幸せなのか、気持ちが安心するのか分かりません。 正社員じゃないとダメ、資格をとって手に職をつけた方がいいと言われると、そんなにそれが大事なのかと思ってしまいます。 働きたいのですがそれほどまでに生きていくにはやっぱり正社員なのかというところに行き着いてしまいます。 考えが幼稚なのかもしれませんが、何かお言葉を頂けましたら幸いです。 よろしくお願いいたします。
私は青春コンプレックスという地獄の中で生きております。 ここ最近ほぼ毎日それについて悩んではロープに手をかける日が続いております。 周りが恋愛だの何だのやって大人になっていくのに、明らかに経験がない時点で精神面の育成に劣ってる 年取って何の良いことがあるのか全くわかりません、もう三十手前です ムカつきます 年取ると気力とか体力がなくなって億劫になるし、浮かれた夢見るがきんちょみたいなことも考えなくなる 浮れられるほどの恋愛は若いうちでないとできないだろうし、それが一番幸せなんです 一度も経験できなかったから、自分はもう無理だと思ってます。 もうどうすればいいのかわかりません 自分の中にあるのは嫉妬と狂気だけです。 戦時中になったら混乱に紛れて襲うと思います 若いっていいなと羨ましい超えて恨んでます。 何もかも憎いです、もう十年このままです 何も変わりません
旦那と子ども二人がいてすごく幸せです。 ですが新しく初めたパート先の上司を初めてみた時に格好いいと思ってしまいました。 それからその上司に腕をポンとされた時にすごくドキドキしてしまい、、それを家に帰ってから思い出すと嬉しくなってしまいます。 早くパートに行きたいなとまで思ってしまいます。 パートの仕事内容もすごく好きなのはあります。仕事を早く覚えたいのもあるけど上司に会いたいのもあると思います。 旦那もいて子どもも居るのに違う男性にドキドキするなんて最低な嫁で最低な母だと思います。 でも仕事内容がすごく好きなのでパートは辞めたくありません。 でももしこのまま続けて万が一の事、、浮気になってしまうのが怖いです。 上司も私なんて相手にしないと思いますが、本当に万が一があってからでは遅いと思います。 どうしたらドキドキは抑える事が出来るでしょうか？やっぱりパートをやめるしかないでしょうか？
よろしくお願いします。中学3年生の息子のことで相談させてほしく…… また息子は病気になりました。 10月6日に精巣捻転症になり手術し片方なくなりました。自分も理解ができず頭が混乱。けど大人になって子供ができる卵を作れるのかだけが心配です。 ゼロではないみたいですが不安が大きいです。 息子はまだそんなこと頭に入っておらず普通の生活ができるからなんてと…… その通りです。普通の生活ができるだけいいんです。それが一番の幸せです。 欲張ってしまう自分。 色んな病になるので10月13日にお祓いしてきました。 私は1回目の離婚して9年……この間、元旦那側のお墓にまいってきました。 どーしてこんなに病気ばっかなるのかとかどーして次から次へととか色んなこと思ってしまいます。 内斜視になり甲状腺ガンになり精巣捻転症になり……苦しい思いばかりしています。なんの罪もない息子ばかり。どーして。普通な人生ってこれから先あるのかと思ってしまいます。これからが怖いって思ってしまう時もあります。 これから大丈夫でしようか？
前を向いて頑張ると決めたあの日から、頑張ってはいますが、留学前の働くことが楽しくて将来海外で働きたい‼︎と日々精進してた自分に戻るまでは出来ず、この気持ちは何なのか。過去の過ちをバネにして逆に今人生が40点だとしたら巻き返すつもりで頑張らなくてはいけないのに。甘えているだけかもしれません。でも孤独で寂しいです。でも親とは昔から仲良くしたいとも思ってないし、見放された方が楽かもとも思ってしまいます。頑張ると決意して頑張ってはいますが、全力を出せません。職場にも迷惑かけてるし、気持ちの整理をしてから就職するべきだったと思っています。ただ、怖いのかもしれません。幸せになるのが。そして、気づきを与えられても尚同じ失敗を繰り返すのではないか。寂しいです。自分が辛いっていう雰囲気を出しても電話を掛けたり、自分の為に泣いてくれるような友達も居ないし、ただただ寂しい。昔は1人でも仕事が楽しければ平気だったのに、何がきっかけで自分はこんなに変わってしまったのでしょうか。でも頑張りたい。、、、、頑張りたい私にアドバイスをください。
関わった人に迷惑をかけました。 仕事も続けられず、根性もなく、病気になり、悪いことばかり考えてしまう。 親に孝行も出来ず、出来損ないの息子になってしまって申し訳ない。 恋人を幸せに出来ず、嫌な思いばかりさせてしまう。 職場では役に立てず、足を引っ張り、何も出来ない。 ひとつ悪いことがあると、今までの悪いことが押し寄せてきて、とても苦しくなる。 相談なんて、相手を暗い気持ちにさせたり迷惑をかけると思うととてもじゃないが出来ない。 これからも同じ事の繰り返しだと思ってしまい、早く死んでしまいたいです。 これ以上誰にも迷惑をかけて不幸にしたくないです。 親にも、恋人にも、友人にも。 どうすれば、私が死んでもなんとも思わない と周りが考えてくれるようになるでしょうか。 大変身勝手で醜い質問ですが、ここしか話せる場所が無いため、お答えを頂きたいです。 お願いいたします。
有り難し 13
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