お坊さんが回答「自殺」の相談3388件

2023/09/04

人間関係について

初めまして、人間関係で相談させてください。昨年、9月28日に高校の時の先生とトラブルになりましたお食事に誘いましたが何回も断れ続けられほかに言う言葉はなかったのか自殺を執行しますとLINEで送ってしまいました。以来、私と距離を置かれるようになりました。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 18

幸せになれる未来が想像出来ない

将来のイメージが欠片も浮かばないまま就活し、新卒で入った会社でパワハラに遭い1年経たず退職してしまいました。両親が悲しむだろうという1点だけで自殺は踏み止まりましたが、次仕事選び失敗したらと考えてしまい何も手に付きません。ネガティブ思考が脳から取れなくなり、自分みたいな甘ちゃんに良い未来は絶対に訪れない、どうせまた次も失敗すると考えるようになりました。こんな状態の自分は無理矢理にでも新しい事に手を出すべきなのでしょうか。何が正解なのか、何をすべきなのかもうわかりません。拙い文章で申し訳ございません。質問が場違いだったらごめんなさい。分かりにくいと思われたならごめんなさい。この質問を見て不快に思った方、ごめんなさい。

有り難し 7

夢の中の彼の顔

去年の7月に、一緒に住んでいた彼氏が自殺してしまいました。まだまだ何でこんな事に…。って考えて泣いてしまう日があります。亡くなってから、4、5回ぐらいしか夢に出てきてくれないのですが、いつも顔がはっきり分からないんです。後ろを向いてたり、横に居てるのに、顔だけ黒くぼかされてたり…。彼氏は、去年亡くなってるから、夢の中で夢だと分かってるのですが、嬉しくて普通に話してる時もあれば、泣きながら何で私を置いていったの？喧嘩して冷たくした時は、ごめんなさいなどと、抱きついて泣いてると、大丈夫やで。ってよしよししてくれるんですが、顔が…。どうして、顔がみえないのでしょうか？

有り難し 21

2024/10/14

旦那が自死しました。

先日、内縁関係だった夫が自死しました。私と出会う前からアルコール依存症で入院したり調子がよかったりを繰り返し、一緒になってからもその状態が続いていましたが私も夫の事が大好きだったので病気を受け入れ一緒にいました。夫も家族の事も私の事も大事にしてくれ血の繋がりのない子どもたちもわが子のように育ててくれました。ただ、アルコール依存症で失業が何度もあったりで家計は苦しかったのですが二人でなんとかがんばろうとやってきました。夫が仕事で先月から出張で家を離れることになり、アルコール依存症のことや、ひどく寂しがりやなとこもあったので私や夫の両親も2か月も出張に行くことに反対していたのですが…夫がどうしても断りきれずに結局出張に行ってしまいました。出張に行ってからは毎日電話もしてくれて時々弱音を吐く時もありましたが仕事の事を話してくれたり、頑張るからといつもと変わった様子もなく私も安心していました。でも、亡くなる３日前に電話があった時に出張が1ヶ月延びそう。嫌だなぁーと話していたのでちょっと大丈夫かな？と心配はしていました。その次の日から体調悪いと仕事を休みはじめまたお酒を飲んでいる様子だったので気持ちが安定してないなと気にはなっていました。亡くなる前日に電話がかかってきた時に、酔っ払っていたような感じだったので、つい「仕事の人に迷惑かけたらダメだよ。がんばらないと」と電話で言ってしまいました。夫も「〇〇ちゃん（私）色々ごめんね」と言いそれが最後の会話となってしまいました。次の日、自殺してしまい私のあの言葉が最後の言葉になってしまって…私のあの言葉で自殺しようと思ったんじゃないのか？何であんなこと言ってしまったんだろう。もしかしたら何日も前から電話でSOSだしてただろうに…なんで私は気づいてあげられなかったんだろう…と後悔でいっぱいで、助けてあげられなかったことを毎日悔やんでいます。やっぱり私が悪かったのでしょうか？私と過ごしてお金にも苦労したし一緒になって不幸だったのではないかと…色々な後悔ばかりで申し訳なくて考えると苦しいです。私はどうしたらよいですか？

有り難し 11

大好き人は

先日、大好きなアイドルが自ら死を選び亡くなりました本当に急なことでショックも大きいですが、少しずつ前を向いて向いて受け止めなければいけないと分かっているのですが、なぜかいつも切ない気持ちになってしまいます。そこで、思うことがあるのですが、自殺をすれば天国には行けれないと聞いたことがあります。彼は沢山の人々を幸せにしてきました。彼は天国で幸せにしているのでしょうか？亡くなると魂はどうなるのですか？いつも見ていてくれているんですか？などととても気になります。教えてください

有り難し 7

自分

死にたい、と思っても怖くて自殺ができません。結局自殺できず泣いて疲れて寝てそのことをなかったようにして普通に生きてそれの繰り返しをしています。死にたい、というか生きているのが辛いと思うに自殺さえできないほど弱い自分が嫌でいじめとかDVに比べたら大したことなんて全然ないのに自殺したいとか思う自分も情けない。もうなにがなんだか。

有り難し 8

青春コンプレックス再発しました

楽しいうちに終わりたいといって自殺した中学生のニュースを二年前見て感動したのと同時にこのタイプの自殺の何がいけないのかわからなくなりました。自殺できるのは才能ですか？私もコンプレックスで自殺考えましたが出来ません、情けない学生時代まともに勉強、恋愛してなかったせいでこじらせました五年間ずっと後悔しています年取るたびに辛いです。歳を重ねることで、もう経験できないことがあるということに気が付いて後悔する学生時代とは感覚も違うしあの時やりたかったことは、あの時にやることでしか意味がなかった。それに気付いた時にはもう遅い。救いようがない、せめて親が死んだら自殺する予定ですが、私はおかしいのでしょうか？自殺の何がいけないのでしょうか

有り難し 14

2022/06/15

浄土真宗のとあるお寺の対応によるショック

浄土真宗の一部のお寺では、悩み事相談や自殺対策をされているさまですが、そのお寺に悩み事を解決し、前に進みたいと思いました。それで相談したのですが、阿弥陀如来様は救わない時がある、お断りする、自殺を勧められ警察に仲裁をして頂く、頭がおかしいんじゃないか、精神科へ行け、本願寺に行け、など、ショックを受けました。お陰で体力を失い、我が家もソーシャル・ディスタンスの孤独な最中、近々、法要を控えていましたが、取りやめる事にしました。浄土真宗が怖くなりました。他の宗派のお寺様に、オンラインで相談可能なところを探している最中です。そして、色々目処がつきましたら、我が家の宗派も浄土真宗から他の宗派に変えようかと思いました。よろしくおねがいします。

有り難し 54

彼の供養

彼がなくなりました。仕事のノイローゼからきたうつ病による自死でした。恐らく衝動的なもので、だから、自殺だとは思ってません。病死だと思っています。ですが、亡くなる直前に電話したのは私で、もしかしてそれが彼の自死に最後の一押しをしてしまったのではないか、私と電話しなければ今も生きていてくれたのではないかと後悔ばかりです。後追い自殺も正直考えましたが、色々な仏教のお話を読んで何とか踏みとどまっている途中です。また彼が亡くなったのが受け止めきれず、仕事が手につかなくなり辞めて実家に帰ってしまいました。遠く離れているのですが、彼の為にできることはありますか？宗派で何か違うのでしょうか？彼の家は高野山真言宗でした。彼の供養のために、彼が早く楽になれるように私にできることを知りたいです。

有り難し 15

死にたい

今までずっと死にたいと思って生きていましたが、最近本当に限界が近くてもう駄目かもしれないと思っています。大学に入って一人暮らしを始めたり、アルバイトを経験したことで、自分が如何に社会不適合者のダメ人間かということを思い知りました。しかし、自分で言うのも嫌ですがなまじ良い高校に入り、良い大学に入ってしまったせいで、両親は私が将来立派な社会人になるだろうと期待しています。でも私には、社会にとっての立派な人間には到底なれそうにありません。私は昔から抱えている自分の容姿へのコンプレックスから、自分の中のファッションへの拘りを捨てることに強い抵抗があるのですが、社会人として企業で働くとなると殆どの場合、髪型や服装は制限されてしまいます。社会の規範に合わせて自分を削るくらいなら、私は社会からドロップアウトしてとっとと自殺したいです。そういった拘りを捨てずに済む、なおかつ両親から「立派な仕事だ」と認めてもらえるであろう職業はほんの一握りしかありません。その一握りの職業に就けるよう努力してみようかなという思いもあるにはあるのですが、気力も体力も消耗し尽くしている私には、その職業に就くためのアクションを起こすことすら未だに出来ていません。というか本当にクズなので正直そもそも働きたくないです。生きるために週5日朝から晩まで、あるいはそれ以上の時間を労働に捧げるくらいなら、死んだ方がマシだと本気で思ってしまいます。みんなそれでも我慢して働いているんだということは勿論分かっています。でも私は最低のダメ人間なので、我慢してまで生きたいと思えないです。他にも死にたい理由はいっぱいありますが、これ以上は割愛します。最近は生きていても、まるで常に夢の中にいるような感覚を覚えるようになってきて、現実感というか、生きている実感みたいなものが持てなくなってきました。「もし私が自殺しても、この世界は私の夢なので、悲しむ人たちなんて本当は実在しないんじゃないか。だから遺される人のことなんか考える必要もないんじゃないか」というようなことを考えてしまいます。私の親族に自殺した人がいるので、遺された側の苦しみもある程度は知っているつもりですが、それでも死にたいと思う程、生きているのが辛いです。質問ですらない長文になってしまい申し訳ないです。今思ってることをできるだけ率直に書きました。

有り難し 12

2023/07/16

内側の僕からの反論？

個人の行いは社会の行いに通じる、逆も然り自殺の原因は苦しみがほぼだろう、詳しい原因はそれぞれだが、周りが与える影響が、その人の行いを左右するのは事実であろう。故に他の人の自死は大小あれ社会全体に影響を与える（水滴と水槽の理論）ので我々は自殺者をなるべく減らす様に行動しなければならない。自死が増える→社会が病む→苦しみが増える→自死が増えるのループこのループの最初は社会が病むかもしれない。とはいえ、実際に追い詰められている人は周りの事など考える余裕などないであろう。よってその様な場合は理論構築よりも寄り添いや共感で心の余裕をつくる必要がある。以下、理論構築精神的に余裕のある時に参照ケース1 自分なんか何らかのの理由で自己肯定感が低下した場合、これは方っておくとなぜ自分だけ→恨みに変化する。原因となる自己肯定感の低下を解決できればいいがそれが不可能なケースも存在するはず。自分の価値観を変える、若しくは多角的な視点を持つ必要がある。恐らく実物的な苦しみは消えないが生きがいは生まれる事になるので恨みには発展しにくく自死まで考え辛くなる可能性があるケース2 環境による攻撃等この場合は自身が疲弊していくため特に正常な判断がし辛くなるのでは。一番はその環境から離れる事だかそういう訳にもいかないパターンも存在するであろう。この場合は自分自身と周りから距離を取り休息が必要になるだろう。何もかも疲れたは限界のサインなのですぐ自分を危険から守れる安全な場所を探すべきなのだろう。動けるうちにどれだけ安全な場所を探し回復できるかが鍵になりそうだ。ケース3 理想への解離このケースは自分が思い描いていた理想とのギャップに苦しみケース1と同じように自己肯定感の低下に繋がる。いろいろな状態が考えられるが手っ取り早い解決法は今に満足する事であると考える。今この瞬間をマイナスではなくスタートと考えてこれから進めばいいし進めず後退しても意外とどうにでもなる（社会保障等を使うなど）と気楽に考えるのもありかもしれない。仮に未来への絶望があったとしても今スタートラインに立てているので（少なくとも死んでいない）この状態から自分にとってプラスになる可能性の行動をすればすぐに今より好転。ケース4 恋愛関係の悩みよくわからんがアイツの意見なんですがどうなんでしょう長くてすみません

有り難し 24

親が理解してくれません。

私は自殺願望があります。学校生活が主な理由ですが、それを相談出来ない家族の存在も辛いです。私が学校生活を辛く思う理由はよく分からなくて、いじめなどがあるわけでもありません。だから、学校に行きたくない。と親に言ってもわかってもらえないのです。仮病を使って休むにしても、「お前はだらしないから。」とか、「たかが37度くらいで」とか、「自分で学校に電話しろ」とかよく分からないことを言ってきます。姉の場合はいくらピンピンしていても、仮病を使って休む時、「大丈夫？」とか「何か食べたいものある？」とか色々心配しています。何故こんなにも差があるのか自分でも分かりません。確かに私は掃除とかが苦手だし、生活リズムもあまりよくありません。「昔はお前の方がしっかりしてると思ったのに」とか、「お前は父に似て頭が良いと思ったのに」など親は私に対して過度の期待をして裏切られた。と言ってきます。また、私には反抗期と言うのがあんまり無くて、黎榎は正常な子じゃ無い。みたいな事も言われました。もう嫌です。こんな事友達とかには言えないし...。幼い頃から祖父母と父が外出ぎみで、ほとんど母が子育てをしていました。ですが、姉がマザコン気味で母にベッタリしていたため、私は父と母にはなつかず、祖父母によく遊んでもらいました。でも祖父は他界、祖母も要介護となり、ほとんど懐いたことの無い両親にどうやって接すればいいか分からず、遠慮しがちになっていました。ですが、それを理解してもらえなくて今の状況に至ります。もう辛いです。学校生活も辛いですが、家族といることも辛くて逃げ場が無いです。

有り難し 5

大切な人を失くしました

10年前私が20代半ばの頃です。約２年半程交際していた方が自ら命を絶ちました。当時は悲嘆に暮れ絶望感と今までに経験したことのない喪失感でいっぱいでした。私の言動や行動が彼を追いつめたのではないかと思い自責の念にも苛まれました。彼に対して『何故、どうして？』という気持ちがいっぱいで溢れそうになり時にはそれが『なぜ私をこんなに悲しませるの』と、怒りになることもありました。彼がいなくなってからも私の日常は変わらずにあり泣いてばかりもいられませんでした。半年も経てば彼がいない生活にも慣れてしまいました。亡くなってからの一年間は周りに心配をかけまいと必死に毎日を過ごしていたように思います。楽しいことがあれば普通に笑えたし、その一方では死にたいと考えてしまう自分がいたり。今思えば、常に両極端な緊張感の中にいるようでした。結果糸がプッつり切れてしまい休職するに至りました。『時間が経てば癒される』とよく言いますが、三回忌を過ぎた頃からは彼がいないことに対して寂しくて泣くことは少なくなりました。あんなに毎日の様に彼のことを考えていたのに自分のやるべきことに追われ忙しい日常にいるとすっかり彼のことは忘れていましたし、それでいいのだとも思っていました。しかしそう簡単に割り切れる訳もなく、少し疲れていたりすると決まって彼のことを思い出しては悔やんでいる自分がいたのも確かです。七回忌が終わった頃には私自身も歳を重ね彼の自殺の原因を考えるより彼が亡くなった意味に想いを巡らせる様になりました。歳月が流れて私の気持ちにも沢山の変化がありました。時間はかかってしまいましたが私なりには彼の自死を消化してきたつもりです。しかし、10年が経とうという今でもあの当時の喪失感だけは拭えません。新しい誰かと未だに向き合えない自分がいます。また、物にもあまり執着しないようになり、とにかく身軽でいたいと年々思うようになりました。彼以外にもこの数年に大切な家族を立て続けに亡くしたこともかなり堪えています。すっかり自分の進むべき道を見失ってしまいました。生きることに執着がない自分自身にもとても不安になります。何か新しく手に入れたり出会いが生まれれば、そこから貪欲になれるのでしょうか？

有り難し 5

もう一度、彼氏が夢枕に出てきてくれることはあるのでしょうか…

はじめまして、ちぃすけと申します。私は、２ヶ月前に彼氏を自殺で亡くしました。ご両親には勿論、友人や私にさえ相談せず、仕事で数ヶ月悩んでいたようでした。亡くなった翌日（私が彼氏が亡くなったのを知った日です）、すぐに彼氏と生前、一番仲良かった友人に報告しに行きました。すると、その日の夜に友人の夢に彼氏が夢で謝りに来たようです。そして、亡くなって翌々日、お通夜の日に斎場で彼の遺体と同じ部屋で眠っていた時に、ふと目が覚めると、私の隣りで彼氏が寝ていました。お葬式の日は、彼氏のご実家に泊まらせていただいたのですが、夢を見ることはなく、そのまま翌日、ご両親と彼氏のマンションの遺品整理に出掛けました。遺品整理が一段落し、ご両親と別れて、一人で歩いていたところ、背後に気配を感じたので話しかけてみましたら、全身に鳥肌が立ち、彼氏が私の後ろにいる！と感じました。そして、その夜、夢に彼氏が出てきました。特に何か話してくれることもなかったのですが、、私が疑問に思っているのは、彼氏はご両親の夢には一切出てきていないようなのですが、ご両親も仏壇に「一回話しにおりてこい！」と話しかけたり、私も「ご両親には今回のことでいっぱい迷惑かけたんやからちゃんと謝りに行きなさい！」と遺影に話しかけてはいるのですが、、四十九日を過ぎても全く私の夢にさえも出てこなくなりました。。こちらが夢枕におりてきてくれるのを望んでいましても、あちら側がこちらに未練が無ければ、出てきてはくれないものなのでしょうか？？私も彼氏に一言言いたいことはあるのですが…… 彼氏が自殺する直前に私に「こんな情けない奴のことは早く忘れて幸せになってくれることを祈っています。」とメッセージを送ってきているので、私のことはもう彼氏の中では終わったのでしょうか。。何だか納得のいかない別れ方で忘れるに忘れられなくて、最後に一言ぐらい言いに来てほしいです。。どんなお答えでも結構ですので、どなたかアドバイスを下さると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 48

未遂でした

ドアノブごと取れたから今生きています。お恥ずかしい限りです。　そこに至るまで何があったのかは省略します。ただ自殺の原因になった人は元気にご飯食べて生きてるんだなと思います。人権があるらしいですから。大切なものがたくさんあったはずなのに、二度と生まれたくないというのが今回の人生の感想です。生まれたくなかった。生まれたくなかった。これまで生きてきた時間が無駄でした。

有り難し 113

回答 4

2022/02/25

死んではいけない理由

元々はそんな考えたことなかったですが、ここ数年は毎日のように、朝起きたら死にたい、消えたい、また目が覚めてしまったと思います。夜仕事から帰ってきても同様です。死にたい、消えたい。だから考えないようにするために、睡眠薬を無理矢理飲んで寝ます。死にたい、消えたいなんで自殺してはいけないのでしょうか死にたい、消えたいと思うことにもとても疲れました。

有り難し 29

死ぬ前の話

これはもう確定で変わることは無いです。あと1年で私は自殺で死にます。記念にここに書いておきますが、自殺する理由は自分の顔、それから性格が嫌いなのと家族の死を考えた時にとても怖くなり先に死ぬのがいいのではないかと思いつきこの結果に至りました。顔で沢山いじめられ、性格で沢山損をして… 今まで他人と居て楽しかったことなんてありません。まだ若いんだからという言葉、聞き飽きました。歳を重ねてもきっと同じです。 2018年、保険に加入しあと3年で死のうと決意しました。ついでに保険金入ればいいなーって。死ぬきっかけ求めていたんですかね。チャンスだと思いましたよ。話変わりますがとても愛されて生きてきました。両親の泣く姿が想像出来ます。申し訳ない気持ちと同時に強い憎しみも生まれます。と、まあ今はそんな事で悩んでいますが、死んでしまったら結局そんなことも気にしないでしょう。死ぬのはとても怖く、その時になったら足が竦むと思います。でもきっと、やめることはありません。これまで感じてきた苦痛を思い出せば、それ以上の苦しみなどありません。輪廻転生、大好きな四字熟語です。そして本題なのですが、これから死ぬまで両親にできる親孝行は何があるのでしょうか。

有り難し 36

回答 4

何のために仏教を学ぶのか

皆様はなぜ、仏教の道を志したのでしょうか。もしよろしければ、教えていただけないでしょうか？

有り難し 60