問答一覧

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こういった所でお話するのは初めてです。

甘えだと、思います。でも少し疲れてしまいました。現在休業からの退職で先月無職になり、バイトでも探さなきゃと日々思っています。同棲している方がいます。私の気分の変動でケンカばかりです。リスカとODを繰り返してます。死ぬ勇気はありません。それでも言いたいことも沢山あります。約束を守らない、バレバレの嘘や言い訳をする。小さなことも私にとって大きなことが積み重なり我慢できてたこともできなくなりました。急にイライラして困らせたり、自分でも理不尽なことを言ってると分かってても抑えられなくて仕事が忙しい、と19時頃退社していたのが現在では23時近くまで帰ってきません。仕事であるのはそうなのかもしれない。。信じたい。信じているつもりです。そして本当に多分仕事です。水掛け論ですが。私は今無職だから文句を言う筋合いもないし、浮気を疑うの失礼で、更にこんな私と一緒にいたくないんだろうと1番思います。私のために動いてくれる彼に申し訳ない。試すようなことをしてしまうのが申し訳ない。なのに、謝れない。何度も別れようと話をしました。離れていかないのは彼に行く場所がないからだと思います。彼が好きな私が家にいないから、きっと帰りたくないんだろうなと。今日は元気でいようと毎日思っては喋れなくなり、何がしたいのかと言われケンカになります。彼のために私といるべきではないと思うのに離れたくない、なのに尽くせない。どうしたら彼は楽になれますか？自分の感情を全て押さえ込んで彼の好きな私になりたい。なれないなら、彼を傷つけるだけだから自分じゃなくなりたい。そんなのは意味がないと分かっていても。毎日何かに助けを求めています。さっき彼に書いた手紙も、捨ててしまいました。何かが怖くて。正しいと思うことをやって、言ってきました。今まで別れた彼らからも今になって私の言うことが分かると言ってもらえることもありました。なのに今の私は理不尽でただただ自分の感情で生きてるだけです。そして傷つけている。こんな自分が嫌いでなんでこんなことになってしまったんだと毎日毎日後悔しています。うまく、生きられない、生きるのが、愛するのが愛されるのが難しくて辛い。支離滅裂で申し訳ありません。

有り難し 5

回答 1

2024/04/09

後悔から立ち直れません

ニックネーム変更しましたプロフィールに後悔内容書きました今までに同じ内容の質問を　何度かしています何度も読み返していますいつもコメントありがとうございますですがどうしても気持ちが晴れずまた相談してしまいました申し訳ありません転職を後悔しています前職を辞めたこと自分がその判断をしたことに後悔して、自分を許せません毎日、車の中で泣きながら通勤しています家族は協力してくれているのに私自身が受け入れられずいつまでも苦しんでいます自分の選択を許せなくて受け入れられなくてずっと苦しくて過去のことばかり後悔して何ヶ月も不安定な心理状態です私は死ぬまでずっと転職を後悔して生きていくと思いますずっと苦しい心のままやりたくない仕事のまま家族との時間がないまま一生を終えるのかと思うと悲しいです転職という大きな決断に責任を持てないこんな後ろ向きな母親子どもにとって　悪影響でしかないとわかっているのに結局、自分のつらい気持ちに勝てず家族に暗い毎日を過ごさせている生活のことを考えたら仕事を辞めることは難しいと思いますがいつまでもこの状態が続くなら自分の精神衛生のために仕事を辞めるほうがいいのか結局は自分のため…です私は家族よりも自分の気持ちを優先してしまうのですそして、後悔するのです仕事を辞めても辞めなくても苦しんでいる自分の姿が　想像できます仕事を辞めたらお金がない生活は苦しい辞めなければよかったと嘆いていると思いますきっと何をしても心が楽になることはないです選ばなかったほうを悔やんでいくと思います私はずっと過去を振り返りしあわせそうな他人をうらやんで生きていくのだと思います戻れない過去を考え自分も家族も誰もしあわせになれない人生悲観的なことしか考えられず明るい未来を想像できませんきっとみんな不幸になる家族の不幸は私のせいその考えが頭を離れません頭おかしいですよねでも、今の私は真剣にそう考えています病院にかかったほうがいいのかなと思いますがその勇気がありません仕事も休めない自分がどうしたいのかどう生きたいのか腹を括れない家族にも　今までコメントくださったお坊様にも申し訳なく思います

有り難し 10

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母が亡くなり

２か月程前に母を亡くしました。肺に影がありますと言われたのが４年前になります。その時のペット検査の結果は肺炎の影でしょうと… その後の定期検査でも変化はなかったのですが、２年過ぎた頃影が大きくなっていますと言われたのです。母は肺気腫の持病があり、年齢的にも高齢であること、癌の位置が悪く手術は難しいと言われました。それにリンパにも腫れがあり転移しているかもしれないと… それから毎日毎日どうしたらいいのか、どうすることが母にとって一番良いことなのか、そのことばかり考えました。主治医や色んな人に相談しました。色々と考え抜いた末、母には病気のことは何も言わず元気なうちに普通の生活を出来るだけ楽しませてあげようと決めました。毎月母が好きな温泉へ旅行に行ったり、花が好きなので季節ごとの花を見に行ったり、母が行きたいという所へ行ったりして、母の体を心配しながらも楽しい時間を過ごすことができました。今年の２月上旬、いつものように旅行に行って、帰ってから３日後に体調が悪くなり病院へ行き、そのまま入院を勧められ、初めは嫌がっていた母も２週間で退院できるからと、嫌々ながら入院しました。でも１週間過ぎた頃から日に日に悪くなり、そのまま入院から半月程で亡くなってしまったのです。受診だけして帰るつもりだったのに入院することになり、２週間くらいで退院できると言われたのに、そのまま亡くなってしまうなんて… どうしてこんなことになってしまったのか、何よりも母がどれだけ辛い思いをしたのかと思うと本当に辛くて… 振り返ってみると後悔することばかりで、病気のことを全て話していたら違う状況になっていたのではないか、母を早く死なせてしまったのではないかと… 母が心配しないようにと、つとめて元気でいるようにしているのですが写真を見たり元気な頃の母を思い出したりすると、今はもう話すことも母を楽しませることも喜ばせることも笑わせることもできないんだ… そう思うと本当に淋しく辛くなります。母の病気が分かってから、母を楽しませること、喜んでもらうことが生きる目的になっていました。でも今はその母がいなくなってしまい、生きる目的がなくなってしまいました。これから先、何のために、どう生きて行ったらいいのか... 何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。

有り難し 32

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この先の人生

私は今引きこもりのニートです。時々就職したりするものの人間関係が嫌になりざっくり含めて5年もの月日が流れました。田舎の実家に引きこもっていたのですが、村八分をうけ歩いていては近所の人々や面識のない人からも罵詈雑言、家にいても罵声や家壁に石を投げられそれは夜寝ていても続きました。何日もその状態が続き、眠れないので堪らず都会に住む兄の自宅へ逃げるように押しかけて今現在も引きこもりです。全て私が引き起こした結果であり近所の人達も恨んではいません。年老いた両親に甘えている私に対し激怒したんだと思います。しかし、私は打たれ弱いのでその事が今でも鮮明に蘇り、たまにどこか1点を見つめてはなんで俺みたいなクズが生きてるのか考え込んでしまいます。近所の子供たちに良い大人の見本にはなれず、「死んだらいいのに」「気持ち悪い」と言われた事今も繰り返し思い出します。現在、今までの生き方を反省し働けばよいのですが、兄の自宅で家事手伝いをしています。こんな私はどう生きればよいですか？仕事についても今まで通り気持ち悪がられて陰口叩かれまた辞めてしまうのではと思い躊躇います。電車の中やお店の中つまり人混みの中にいてもかつ「気持ち悪い」「きしょ」と言われてる気がします。やりたいことも趣味もなく友人もいません。誇りは犯罪を犯した事ないぐらいです、当たり前ですが。ホームレスにはなりたくないと思うだけで結果兄に甘えてる状態です。こんな私は生きるべきですか？何をすればいいですか？よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 1

どうしたら自分を受け入れられますか？

私は、吹奏楽部に所属しています。中学生の時は強豪校で全国で有名なバンドでした。練習はとても厳しく夏休みは日が昇る前に登校し日が落ちてから解散するのは当然で太陽の光を浴びることすらなかったです。毎日12時間練習しました。月を見ながら登校したこともあります。パートと言い、楽器ごとに「○○パート」と分かれて普段練習しています。私のパートは特に厳しい先輩でした。先輩も全国にいかなければだという責任を感じていたと思います。しかし、毎日暴言を吐かれました。じゃま　いらない　一緒に練習したくない　どっか行って　なんで練習くるの？死んで　いなくなれば楽なのに　毎日何回も言われ続けました。夏休みの休みは１日半でした。そのうち私は、なんで生きているんだろうと考えるようになりました。先輩にこんなに迷惑かけてじゃまでしかない自分は生きてて良いのかな？っと思いました。毎日誰かが泣いていました。そのうち、食欲がなくなり自分でもわかるくらい痩せました。泣けなくなりました。大会の結果は良かったです。一生できないような体験をさせてもらったと思います。でも、私は部活に行けなくなりました。先輩は怒るときにはいつも私のためだ言っていたので私が全部悪いと思っていました。今考えるとDVのような状態でした。自分が嫌いになりました。生きてて良いのかわかりませんでした。心が重くて何をするにも嬉しいや楽しいという感情がなくなりました。人が怖くなりました。前を向いて歩けなくなりました。ほんとに辛かった。ずっとずっと苦しかった。助けてほしかった。でも仲間が助けてくれました。今では前を向いて歩けるし、もう辛くない。でも人が怖くてたまらないんです。一年以上前のことなのに忘れられないんです。自分を好きになれないんです。たまにあの日々を思い出す時があって怖くなります。もう終わったこと。大丈夫。って思うけど怖い。自分を受け入れられない。コロナのせいで私なんかよりも辛い人はたくさんいると思います。私なんかが相談して良いのか迷いました。でも時間が経ったから今更誰にも言えず、悩んでいたので相談しました。何かの弾みで先輩に見られたらと思うとすごく怖いけど私はまだ18歳ではないのでQ&Aに書きます。どうしたら自分のことを好きになれますか？受け入れられますか？もう私はわかんないです。

有り難し 26

回答 2

整形したことを隠しています

高校の時にアイプチをしすぎてボロボロになった瞼を二重整形しました。元には戻せません。だいぶ前のことなので、今の顔が自分の顔のような感覚でいます。バレたくないし、一般的にも整形は隠すものだと思って特に周り聞かれても整形はしてないよと言っていました。その時は、そのことについては何も悪いと思っていませんでした。母も整形には肯定的な人で、理解を示してくれました。 30歳手前で出会った男性にそのことを伝えずに結婚し、子供も来ました。夫は奥二重なので、娘は今奥二重です。しかし子供を持つようになってから考え方が変わりました。最近は整形をオープンにすることもよくある時代で、かつ結婚相手には言わないと詐欺だと言う意見もネットにはありました。私は親に与えられた顔を傷つけてしまった、その上、夫に隠して結婚して、子供にまで本当のことを言わずに死ぬまで生きていくなんて、申し訳なくて毎日苦しいです。私は人の道に外れたことをしてしまったと思うようになりました。本当の自分の顔は誰も愛してくれなかったんじゃないかとも思うと悲しいです。理解してくれた母にさえ、整形を後悔していると言って困らせてしまいました。こんなに後悔するのなら、嘘の顔で人に胸張って生きられなくなるのなら、整形なんてするんじゃなかった、親からもらった元の顔だって十分素晴らしかった、今更気づいた私は愚かだ、親にも申し訳ない。夫は私の顔に惹かれたわけではありませんが、おそらく整形には否定的だと思います。子供にもし整形をされたいと言われたら、私と同じように後悔して欲しくないから勧めはしないと思います。妊娠中に浮気をした夫を強く責めてしまったことも、自分の隠し事のことを棚に上げて申し訳なかったと思います。整形をして自信が持てたことで性格まで傲慢になってしまったのかと思うほどです。今後、夫に言うことは考えていません。なぜなら浮気のこともあり、私たちはただでさえ関係がこじれていて、これ以上波を立てると離婚になるかもと思っています。言う勇気はありませんが、毎日夫の顔を見るたびに心が痛くて、育児中ですがそのことばかり考えてしまいます。私は仏様に顔向けできません。罰せられるのでしょうか。どこをとっても身勝手な行動ですが、私はこれからどのように考え生きていけばよろしいでしょうか。教えてください。

有り難し 12

回答 1

何もする気が起きません。

何もする気が起きません。生きた心地がしません。気分転換をしようと一人で街をブラブラしてもつまらないし、物欲がなくなっているようで買い物もできません。人としゃべって愚痴を聞いてもらい発散したくても、他の人の愚痴や悩みを聞くことのほうが多く、かえってストレスがたまってしまいます。特別な趣味もないし、やりたいことを考えても思いつきません。お酒をのんでもそのときだけは楽しくても翌朝に沈んでしまいます。気分が沈んでいる理由はわかっています。付き合っていた彼と別れたこと。別れたことより誠実ではないことで憎しみが少し残っていますが、時間が経てばそれも消えるのかなとはおもいますが、まだ気分は沈んでいます。また高校時代からの友人らとの少し隙間ができてしまったので、少し引いてみました。引いてみたはいいけれど、自分がさみしくなってしまったし、私の気持ちを伝えることもできずモヤモヤしたままです。結婚できず恋人とも別れ、将来への不安。年齢を重ねて老けていく不安。いろいろなことが同時に不安になり、どうやっても気分があがりません。「死にたい」と具体的には思っていませんが、「いなくなりたい」「何のために生きているのか」「誰か自分のことわかってくれないか」「孤独感」に襲われています。このままうつ病にならないかも心配です。元気なときはなんともないのですが、少し落ち込むと自己肯定感が低くなり自信をなくし、自分が悪いと考えてしまうクセがあります。それがよくないことはわかっているし、マイナスかことを口にしてしまうのもよくないってわかっています。でも誰にもこの不安や孤独感をわかってもらえず、それにたいしてのストレスもあり、負のスパイラルにはまってしまうことが時々あります。今回はここ何年かでないくらい、もしかしたら生きていて一番の落ち込み方のような気がします。どうすればこのどうにもならない気持ちが前向きに変わるでしょうか？発想の転換、心ももちようなど、何かアドバイスをいただけると幸いです。

有り難し 24

回答 1

親を捨てるべきか自分を捨てるべきか

初めて質問させていただきます。質問というか相談なのですが、私はいったいどうすればいいのでしょうか。私の家庭は、いわゆる機能不全家族というものです。両親はとても仲が悪く、19年の結婚生活の約半分ほどは口を聞いていません。私が小さい頃までは仲が良かったのですが、ある事がきっかけで全く喋らなくなって、今もそれが続いています。母は、父の文句ばっかり言って、この家の家計を支えているのは父なのに、家の中を歩こうものなら、嫌味のようにクサイだのなんだの言ってます。(ちなみに母は専業主婦です。) 父は、仕事が忙しく、大変ながらもそれにずっと耐えています。私は、そろそろ大学受験を控え、どこの大学を受けようか検討しているところです。本当は県外の大学に行きたいのですが、もし私が県外の大学へ行くと、父と母は確実に離婚ということになります。父は、実家との仲も良く、経済力もあるので1人で生きていけるのですが、母は50手前の専業主婦なで、経済力も無く、父の収入に依存しているので、自立する事が難しいです。また、母は実家と決別していて、友達もいません。そのせいで、今はほぼありませんが、昔は母から父の悪口を頻繁に聞かされていました。もしも、地元の大学に進学するとしたら、私がやりたい学科がないので、自分のやりたいことを我慢するしかありません。一方、県外の大学に進学するとしたら、家族を捨てることしかできません。(母はもし離婚したらもう会えないかもね。と脅してきます) しかし、私は両親共に好きなので捨てられません。県外に行きたいと両親に言ったのですが、両親ともあまり話したくないのか、話をそらされます。最近は、そのことばかりを考えて、何故自分だけこんな目に遭わないといけないのか。友達は家庭も円満で毎日楽しそうに生きているのに羨ましい。いや、何故そう思うことしかできないのか。やっぱり自分は糞みたいな人間だ。もっと苦しむべきだ。生きるに値しない人間だ。死んでしまいたい。と、どんどんネガティブになって何が何だかわからなくなってしまいます。こんな長々とすみませんでした。結局のところ、私はどうすればいいのでしょうか。やっぱり、自分を我慢して、沖縄にとどまったほうがいいのでしょうか。回答おねがいします。

有り難し 32

回答 2

2021/11/25

浮気をしてしまいました

元々は私は出会い系サイトのような外国の方とやりとりをするチャットを利用していました。そこで会った韓国の同い年の男の子と仲良くなり、会って、付き合うことになりました。私は韓国語を勉強するためにそのチャットを利用していましたが、彼らは日本の女の子に対して下心を持っている方がほとんどであり、大体話しているとすぐにそういう方向の話になりました。でもその男の子だけは純粋に友達になってくれた上に、日本まで会いに来てくれました。後で聞けば、私に会いに来たのではなく元々日本に来るつもりでついでに会ってみようかな、くらいだったらしいです。そこで会って話すうちに気が合い一緒にいると安心でき、すぐにすきになってしまいました。お互いに。そして付き合うことになり、彼が日本にいた2~3ヶ月の間毎日会ってデートしました。彼が帰国し涙のお別れをしたあと、また私が韓国へ向かう予定でしたがその後すぐにコロナが流行しそれは2年間叶うことはなく遠距離恋愛をつい最近まで続けていました。今年から就職した私は社会の厳しさやひとり暮らしの大変さで毎日寂しくてたまらなかったので彼に毎日電話をかけました。時には疲れて寝てしまう日があって連絡を怠ると彼は怒るようになりました。寝る前に一言も言えないのかと。遠距離恋愛なんだから連絡を怠るべきではないのに疲れたから寝てました、なんてお前は意思が弱すぎる。と。そのせいで何度か喧嘩しもう彼から離れたいと思うようにいつしかなっていました。誰かに頼りたい、寂しい、仕事が辛い。その思いをぶつけるようにナンパされた人と浮気してしまいました。彼は私とSNSを共有しているので、色々あり浮気がバレてしまいました。私はこんな愚かな自分を知られたことがショックでそのまま別れを告げました。それでも別れたくないと言われたが、ものすごい束縛と彼が結婚する気でいるという気持ちに答えられずに別れることにしました。しかしつい先日彼が精神疾患にかかり自殺未遂をしたと彼の知り合いの女の子から連絡が来ました。お前のせいでお兄さんがこんなことになってしまった。お前は悪魔だ、一生罪悪感を抱えて生きろと言われました。私ってなんでこんな人間で生きてて価値のない人間なんだと思いました。これから私はどうやって生きていったらよいのでしょう。彼が死んでしまうのかと怖いです。

有り難し 17

回答 2

2022/07/13

亡父の死期を早めたかもしれません。

お釈迦様に料理を供して、結果的に死に至らしめてしまったチュンダの話。チュンダはその後、どうなってしまったのでしょうか？自分と重ね合わせて考えてしまいます。神経難病で長い闘病の末、８９歳で亡くなった父親。ほぼ末期に近いと医師からは言われ、せめて自分に何が出来るか考えて、父の大好きなコーヒーを許可を得て持っていくことにしました。１０日程経って、ある日突然父が腹痛と嘔吐を訴え、吐血をし、それを誤嚥したことがきっかけでみるみる容態が悪化、１か月余で亡くなりました。仕事をしながらの介護・入院・看取り・葬送、その後の諸々と振り返る余裕もなく時は過ぎましたが、少し振り返れるようになった今になって気づいたことがあります。吐血をした前の日、いつもの通り仕事帰りに病院に行き、夕食介助の後、私は父に持ち込んだインスタントコーヒーをトロミをつけて飲ませました。父はあまり声が出なくなったのに、「あぁ、コーヒーはやっぱり美味しいなぁ」とその時はハッキリ言いました。それが本当に美味しそうだったので、今もありありと思い出します。そして、翌日の昼頃に腹痛と嘔吐を訴え吐血したのですが、あのコーヒーがその原因ではなかったかと。会社で私も飲んでいたインスタントコーヒーを夕方ポットに作って持って行ったのですが、そのインスタントコーヒーは何か月も前に開封したものでした。健康体の私には特に差支えはなくても、父の弱った体には酸化したコーヒーが害があったのではないかと。内視鏡検査も出来ない全身状態で、原因を特定できなかったのですが、一日でも長く生きて欲しいと心から願っていたのに、私が父の命を縮めてしまったのではないかと。取り返しがつかないだけに苦しいです。こんな罪を背負って、生きていっていいのかと思います。私が死んで詫びたところで、どうにもならなのは承知です。救いが欲しくて、読んだ仏教の本の中に、チュンダのことが書かれていました。チュンダは自分のせいでお釈迦様が亡くなったと、苦しみ続けてそれでも尚生きたのでしょうか？私はどう償えばいいのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

信心とは

信心しても自分に徳が得られないって理不尽ですが確かに信心とは誰かの為に努力し誰かを幸せにするものなのかもしれませんねただ本当に一生懸命お寺様でご奉仕されていて足が痛そうなのでどうか皆様が生きてる限り健康で普通に生活がおくれますよう私くしの父も手足が痺れると整形に通ってますが命があっても身体が辛いなら皆んな毎日が苦しいように見えるので私くしが皆様の健康の為にお寺様で信心させていただきますので皆様が身体健全無病息災で延命長寿でいられますことを望みます。私くしが信心する事によって周りの方が高徳を得られます様。

有り難し 24

回答 2

2023/11/07

天台宗の僧侶になるには

私は40代のサラリーマンです。この度、サラリーマン生活に終止符を打ち、僧侶になり仏様の教えを学び残された人生を生きたいと考えています。天台宗である理由は、祖父、祖母が熱心な信徒であり、小さい頃から一緒にお経を読んだりしておりました。祖父、祖母を亡くした今、僧侶見習いなどをさせていただけるようなところをお寺さんにも相談させて頂きましたが、私の住む県内ではあまり無いようです。東京にある通信制の仏教塾も検討いたしましたが、出来れば経験を積みながら道を進めていければと考えております。師に学び、見習いをさせて頂きながら、僧侶になりたいというのは浅はかな考えでしょうか。また、受け入れてくれるようなお寺さまはあったりしますでしょうか。不躾ではございますが、こちらでご相談させていただきます。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

お願いする事は我欲？

『苦しい時の神頼み』という言葉がありますが、自分の願望や望みを神仏にお願いするのは我欲でしょうか？『お金が欲しい』とか『結婚したい』という願いは欲望丸出し…という事は分かります。そこにちゃんとした理由があるならば我欲にはならないとは思いますが、突き詰めていけば全ての頼み事やお願いは『神仏に何とかしてもらおう』っていう甘えや我欲があるように思えてなりません。神仏は人の願いの根底にある【我欲】や【甘え】をどのように御覧になっているのでしょうか？そう考えるとおすがりする事さえためらってしまいます。神仏の教えに従って無欲で生きる…という事は神仏に頼らず自力で頑張っていく、って事でしょうか？お坊さまのお考えをお聞かせ下さい。

有り難し 12

回答 2

宗派による死後の世界の違い

いつも多くのお知恵をありがとうございます。今日は仏教のことで疑問に思う点があり、質問を失礼します。仏教と一口に言っても、多くの宗派があるのですが、死後すぐに仏となり極楽へ。という宗派や、閻魔様の裁きを受ける。とする宗派もあります。生まれてから死ぬまで、ずっと一つの宗派で、一族皆が同じ宗派であれば良いのでしょうが、親戚であったり、知人であると宗派はどうしても変わってきてしまいます。その際考えるのが、私の死後に行く世界は、相手の方のいく世界とは異なっており、あの世で再会することは叶わないのではないか。一方は四十九日と言わず極楽へ行かれ、一方は裁きを待ち、地獄へといくかもしれない。などといった具合です。実際にあった事例としては、法要の時に「今彼女は輪廻のためにあの世で修行をし、乗り越えているところです」というような説法を受けたのですが、別の宗派ではそうではないのだろうな。と、思ったような事です。実際には死んでみないと分からないことなので、考えても仕様のないことだとは思うのですが。お坊さまの皆さまは、こういった宗派による教えの違いにから生じる、死後の世界の違い（四十九日の捉え方、三途の川を渡る渡らない）など、どうお考えになられているのだろう。と、質問を失礼しました。

有り難し 46

回答 5

2022/03/18

決断力がなく悲観的になってしまいます。

決断力がなく悲観的な性格で困っています。昨年結婚し、夫婦2人でここ２ヶ月、引越しのために物件を探しているのですが、なかなか決められません。いいな、と思って申し込みをした物件はあるのですが、些細なことが後から気になり始め、考えるうちに「これは重大なことなんじゃないか」という気持ちになり、ネットでいろいろ調べたりして、思い悩んで結局契約しないことがありました。その思い悩んでいる時間は本当に不安で苦痛で寝不足になり、辛い時間でした。契約を断った後も、夫を振り回したこと、不動産業者に迷惑をかけたことで自己嫌悪がひどく、死んでしまいたい、私が死んだら迷惑かけたことも許されるのでは、とまで思いました。今住んでいるところは気に入った土地ではありますが欠点もあるので、完璧な物件などないということは、頭ではわかっています。妥協が必要なことも。ただ、引越し後の生活を想像すると、不安が大きくなってしまって決断できません。全て夫に決めて欲しいと思うのですが、夫は私の好きなようにしていいと言ってくれていて、ありがたいのですがプレッシャーですし、夫が決めたとしてもまた私は何か文句を言ってしまうのだろうな・・という未来が見えています。本当に追い詰められていて、どうしていいかわかりません。賃貸だから一生の契約をするわけではないのに、思いつめてしまいます。引越しについて前向きになる方法、決断できる考え方など教えて欲しいです。

有り難し 15

回答 1

親という名の呪縛

私は小さい頃から体が大きく、やりたくも無い柔道をやらされて育ってきた。体育会系のノリがとにかく嫌いで反発しながら、だけどそこそこ強かったから周りに｢ワガママ｣と言われ続けた。小3の頃、両親は離婚し、父親に引き取られた。父親はスポーツで将来有望だった兄だけが欲しく、妹(私)と弟は要らなかった。母の猛抗議により兄弟3人とも父に引き取られてすぐ、兄はスポーツの寮に入って父親から逃げた。私と弟は室内飼いされている犬猫よりも酷い暮らしを強いられ、ましてや私は女なので｢道場から帰ったら飯炊きと風呂焚きはお前がやれ｣と召使いのように父親から怒鳴られ、食事も洗濯も全て私がやった。学校から｢宿題をやって来ない｣と父親に連絡が行けば暴力を振るわれ、｢お前に勉強する時間は与えて居るだろう｣と怒られました。学校が終われば道場へ行き、帰ったら炊事洗濯、どこに勉強する時間があったのか教えて欲しいくらい忙しかった。高校に上がって母親の元へ逃げると、今度は母親の彼氏がアル中で暴力を受けました。母親にそれを訴えると｢可愛げがないお前が悪いんだ｣と怒られた。次第に母親は私を召使いの様に扱って来る。私の給料を盗むように奪う母親が、私が仕事から帰ると｢私と彼氏は(私から盗ったお金で)外食してくるからお前は洗濯と掃除と風呂焚きをしておけ｣と言われる日々。そして今、結婚を仄めかして生活費をかすめ取る詐欺のような男と母親が付き合うようになり、今ようやく、私は自由になった。すると途端にうつ病とパニック障害、過呼吸発作を起こす体になってしまった。やっと自由になれたのに、30年もの間親から呪い続けられた体は今耳を劈く程の悲鳴を上げて。相談と言うより、祈って欲しいのです。私が結婚にも子供にも全く興味を持てなかったのは、親が子を奴隷のように扱う為で、私が生きてきた環境の男性達は、1人残らず私に暴力を振るって来たから。病気の治療を始めたばかりですが、一人暮らしですが、どうか祈って下さい。矮小で瑣末な、リサイクルも出来ない不燃ゴミのような私が、どうせ興味もない結婚だって出来やしない私が、自由に伸び伸びと生き、そして静かに天寿をまっとうして死んでいけるように。｢愛して｣なんて贅沢言わないから、せめて独りを幸せに終わらせられるように、神様がいるならどうか祈らせて下さい。祈って下さい。

有り難し 18

回答 2

自殺した彼氏

お互い依存し合っていた付き合っていた彼氏が自殺しました。別れ話をするたび私を脅して睨みつけて暴れて死んでやると毎回言う方でした最後の時も俺がどうなってもいいのかと怒鳴りながらあたしを恨みながら当て付けのような自殺をしてお亡くなりになりました今日四十九日です彼には穏やかに成仏してほしいですあの世へ行っても私を恨んだままなのでしょうか私は今でも彼を愛しています

有り難し 27

回答 2

愛というものがわかりません。

愛とはなんでしょう。愛というものがわからないのです。お恥ずかしながら、この歳にもなって、まともな恋愛をしたことがありません。 (不誠実な人を好きになってしまいます…) 周りはどんどん結婚していき、子供も生まれ、取り残されていると思う日々です。両親や友人からは大事にしてもらえています。それなのに、私は愛を知ることもなく、このまま、死ぬまで1人でいることになるのでは… と苦しくなります。この歳から、愛を知るために、何をしたらよいのでしょうか。

有り難し 33

回答 3

愛犬が私の誕生日に亡くなりました。

相談させていただきます。愛犬が先日、私の誕生日に亡くなりました。私たち夫婦には永く子宝に授かれず。子供は諦めようと決めて、飼うことになった家族です。しかしほどなく奇跡的に子宝と新しい家族にはもったいないくらいの家まで購入し、家族仲良く夢のような時間でした。親族も私たち夫婦も彼（愛犬）がこの福をもたらしてくれたのだと信じてやまないほどでした。愛犬はわが一族の中でも、（犬）というよりその愛嬌からも初孫のように可愛いがってもらいました。私たち家族も（犬）ではなく、（長男）だとしか思えないそんな存在でした。ここ数年、私の人生でも最大の転機というか不運が重なる出来事が次々あり正直、やっと乗り越えられるかと希望が持てるような状況になったのですが、それと前後して愛犬が急に体調を崩し、あっという間に亡くなりました。私の誕生日に。今思えば苦しい時期もお互い慈愛の眼差しを絶やさず共に生き、これからというタイミングでなぜ（その日）を選んで逝ってしまったのか？これからたくさん恩返しをしたかったのに。彼（愛犬）が何を言いたかったのかと。日々悩み答えが見つかりません。

有り難し 44

回答 2

母の病気について

私は20歳になったら母に臓器移植をしたいと思っています。今日、移植についてどのような意思があるか聞いてみたところ、様々なことを考慮し、あまり移植については考えてなかったように見えました。母はこれから、新たな治療をするための準備をしていきます。いつもあまり弱音を吐かない母が、その治療が始まった後の生活を心配しているような話をしたり、落ち込んでいる姿を見ると涙が出ます。母は私が生まれてからすぐに病気になりました。その時からずっと辛い日々を過ごしていると思います。苦しみから緩和させてあげたい気持ちと、少しでも長く元気に生きていて欲しいという気持ちから、私は移植をしたいと思いました。しかし、まだその意思を伝えることが出来ません。言った後にどのような返答がくるか母の気持ちを考えると怖くなってしまうからです。また、心のどこかで私自身、移植について怖いという意識もあるのかもしれません。私が今考えていることが母の負担になったり、本当にこの考えが正解なのか考えれば考えるほど分からなくなってしまいました。誰にも相談できず、今回こちらで相談させていただきました。回答していただけると幸いです。最後まで読んで頂きありがとうございました。

有り難し 24

回答 2