先日、結婚相手のご実家へ挨拶に伺いました。初対面ながら和やかな雰囲気で歓談していたのですが、途中「そちらのお母様はどんな方？」と聞かれ、「（内容は伏せますが具体的に）こんなふざけたこともします（笑）が、明るく思慮深い、聡明な人間です。教育も熱心でした」などと答えました。先方も笑って聞いておられました。 帰宅後、その話を親にしたところ、「何でそんなことを言ったんだ。馬鹿な親だと思われているに違いない。後日顔合わせの時にどんな態度で先方と会えばいいんだ！教えろ！」と激怒されてしまいました。 私の浅慮が招いたこととは重々承知しており、誠心誠意謝罪した上で今は深く反省しています。ただ、先方が本当にそのような評価を下しているとは思えず（実際「親御さんの育て方が良かったのですね」と言っていたそうなので）、親には安心してほしいのですがそれからずっと塞ぎ込んでいます。 その後、先方にも当日のお礼の連絡をし、親のことについてフォローを入れようと思ったのですが「余計なことは言わなくていい！」と牽制されてしまいました。 私が何を言っても言い訳と捉えられ、軽々しく「安心してほしい」とも言えず、話しかける・顔を合わせることすらままならない状況です。今後どう接し、後日のことについてもどう提案すればよいのでしょうか。
はじめまして。 私は３１１を小学生の時に経験して以来、地震に対する恐怖心があります。 昨年まではその気持ちは波はありますが地震発生直後くらいで、悩むほど強くありませんでした。しかし、１月の能登地震以降、「また揺れるのではないか」と恐怖心が更に強くなっています。 能登地震をきっかけにSNSで調べてしまい、都市伝説的な信憑性のない予言や予知、予測を知ってしまい、発生可能性のある３１１の余震や他地域で大きい地震が起きるのではないかと更に不安になってしまっています。 根拠がないことは頭では分かっているのですが、予測や予知などが結構当たっていて信じてしまっている自分がいます。それを見たら不安になるのは分かっていて、見ないようにと思ってはいるのですが気になって見てしまうの繰り返しです。 この状況がかれこれ３か月続いています。不安で気持ちも落ち込んでいて恐怖で頭がいっぱいです。 こういうとき、どうすればいいのでしょうか。解決策というか自分の気持ちの対処法、どう考えればいいのか是非アドバイス頂きたいです。 よろしくお願いします。
母は私を産むと同時に病気で亡くなりました。そして私はその母の”体の弱い”という部分を残していきました。 父は遊び人で、私は放置されるか、毎回違う知らない女性が家に来て暴力を振られていました。 私が生きてるのは祖母のおかげ。よく父が家にいない状態が続いたときにたまたま祖母が急に来る日があり、育児放棄に気づいたらしいです。 そこから祖母の家と父の家を行き来することが増えました。簡単に説明します。 例えば最初、祖母の家に行ったとします、そして2か月後に父がまた新しい女性を連れてきて父の家にまた戻されます、ですがDVでまた離婚します。そしてまた祖母の方に行く方式のことです。 学校の皆とも何もかも違くて勉強も転校でわからないしいじめられるし家に帰ったら殺されそうになるし、私は居場所がなくて、逃げれるのは祖母の場所、だけど小４で膵臓癌で亡くなりました。だけど涙が出ません。 そして父の兄のところに２日間泊まりました。私の初を強制的にとられました そして父のもとへ行き、小５の時に父のDVはばれ、父は刑務所へ。 私は児童養護施設に飛ばされて、施設ではいじめられ職員も見て見ぬふり、施設から通う小学校でもいじめられ、中学に上がってもひどくなり、 「〇〇～！！きめーんだよ！反応しろよ！」 とかずっと毎日クラス全員に言われてます。クラスLINEでは私が入ってることを知らないかのように私の愚痴を言っています。私って嫌われ体質なんですかね。 この事実と過去を忘れたいです。文章力なくてすみません。 短くまとめました。回答してくれると嬉しいです。
こんにちは。 いつもお世話になってます。 今月に入ってから、風呂場から変な音が 聞こえたり、家鳴りとは違うような音が部屋中でするので、ネットで視える方に 相談しました(もちろん有料) 風呂場に悪霊がいると言われ、(かなりグロテスクな表現をされていました)塩撒いて換気して下さいと言われました。 念の為、皿に塩を盛りまくって風呂場に 置いといたら翌日、誰も触れてないのに 塩が散乱していました。 これは、かなりヤバいと思い同じ方に もう一度視てもらったら、凄い数の霊が集まってましたとのこと。 除霊してもらい、アドバイスなども 受けましたが恐ろしくて落ち着けません。 気にしないのが一番と思ってるのに、ネットで色々調べて、除霊には真言宗のお経が 効くとか…盛り塩や水晶など流したり買ったりしました。 かなり敏感になっていて、ちょっと音がしたら悪霊が暴れてるのかも！などと心配になってしまいます。 夫婦揃って怯えながら過ごしてて、早く前のような普通の生活に戻りたいです。
私は私立の中高一貫校に通う高2で、中1から学生寮に入っています。 寮では定期テストの際に部屋チェックがあります。中学生の頃には男性担任が無断で部屋に入り私物を触ることがあり、不快に感じていました。しかし、高校生になると部屋チェックが減ると聞いて我慢していました。 高校生になり、部屋チェック担当が女性の副担任と学年主任(姉妹校から私が高１の時に新しく赴任してきた)に変わり安心しましたが、高1の3度目の部屋チェック(1年前の9月中旬頃)では予告なしに部屋を開けられ、更衣中だった私は驚き、恐怖から鍵を閉めました。すると学年主任がドアをドンドンと強く叩き、開けないと退寮させると脅され、私は泣きながら震えていました。 この出来事を母に話し、心療内科を受診。適応障害とPTSDと診断されました。学校に相談すると、学年主任との接触を減らす配慮がなされましたが、高2になり学年主任に対する接し方の緩和を促すようなプレッシャーをかけられました。そして、再び接触が増え、学校に通うのが辛くなりました。 再度両親が学校と話し合い、学年主任の配置換え(姉妹校に帰ってもらう、最低でも学年主任を離れてもらう等)を求めましたが、対応してもらえず、このままだと学校に通えず出席日数、単位も足らなくなり、留年ないし退学しなければならなくなると思い、私は転校を決意しました。 しかし、中学から5年間も通った学校なので思い出も沢山あり離れ難いです。今回のことで多くの友人や罪のない先生方、両親に迷惑をかけたと感じ、消えたい、死にたいと思うことが沢山ありました。私はもうどうすれば良いのか分かりません。 長くなってしまいましたがアドバイスを頂けると幸いです。よろしくお願いします。
私は過去に2回、子供を諦めました。 今はおおきくなった子供が3人いて、娘の一人が最近、流産してしまいました。 それは残念な事なんですが、娘の旦那さんが娘の側にいて体調を気遣っていたり、主人が娘は大丈夫か？と心配していたのを見て、私が手術した時は、2回とも主人は全く気遣ってくれなかった、手術直後からまた仕事に家事育児と休む暇も無かった、そもそも主人は週の半分は仕事でいなかったので、子供の世話も両親の世話も全て私、と、この20年間の心の古傷が今になってモヤモヤしています。 誰にも言えなくて、ずっと蓋をしてきた気持ちが、娘の流産をきっかけにこんな風にまるで嫉妬のように蘇ってきたのが、悲しいのと悔しいのと自己険悪で涙が出てきます。 主人は今は丸くなりましたが、昔から謝る事はなかったので、せめて私が死ぬ前に一言、謝ってくれればまだ救われそうな気がするのですが、今のこのモヤモヤをどうすれば気が治るのでしょうか。
仏教では死ぬ瞬間の感覚をどのように捉えているのでしょうか？ 死にたいわけではないのですが、幼い頃から希死念慮というか、死について考えることが多く、最近はコロナの影響で拍車がかかっています。 亡くなった方には聞けないし…。
友達と話すと心から楽しめないです。ありのままの自分をだせないです。いい人でいなきゃ、普通でいなきゃ、嫌われたくないという意識があります。 原因は、双子の妹と比較されてきた過去にあると思います。妹の方が、可愛くて友達も多いです。友達と遊んでいたとき、私といたらつまらなそうなのに、妹と3人だと嬉しそうにします。私だけコミュ障と否定もされました。また過去のトラウマにも原因があります。私は友達からコミュ障、変わってる、あまりいない顔しているといわたことがあります。 自分と遊んでて楽しいのかな？と自分に自信が持てず自分から遊びに誘えません。妹に劣等感をもつことなく、友達と自然体でありのままに話したいです。
人身事故を目撃しました。 都内某駅で自分の数メートル横で人が電車に撥ねられました。現場の状況からして結果は絶望的でした。 目撃から気分が重く、その瞬間を頻繁に思い出してしまいます。どうしたら元気になれますか？
わたしは、42歳で転職し今の職場に入りました。 入って3ヶ月で、指を切断してしまい暫くお休みを頂きました 4ヶ月後に復帰し、今に至るのですが ブランクもありなかなか難しい状況です 最近になり、何とか仕事をこなす事が出来つつありますが、 ある職場の先輩には、何をしても粗探しされて毎日説教されている現状です。 他の先輩方からは、良く出来ていて何も問題無い と言われますが、その方だけに言われているのです。 人間的にわたしの事が気に入らないのでしょうか？ 確かに怪我で長期間ご迷惑をおかけしましたが、その分復帰してからは努力してきたつもりなんですが… まだまだ、自分に甘いのでしょうか？
こんにちは。初めまして。来年息子は中学生です。中学校の野球部は軟式です。しかし、息子は、硬式野球を習いたいと言っているのですが、仕事の都合や経済的都合で通わせてあげられません。本当に心が苦しいです。やりたいことを思いっきりやらせてあげたい。どうにか方法はあるでしょうか？お教え下さい。
以前から質問させて頂いております。 私は4月から客先常駐に行っています。 IT事業に働いているので、わからないことが多いのですが、質問が出来ません。 いざ質問しようにも何聞けばいいかとか、言って検討違いのことを言うんじゃないかと思い何にも言えません。 三十近いのによく泣き、人に見られない場所で自分の頭を殴る始末です。 正直人と違い過ぎて自分を好きになれません。 親と同居しているのですが、これ以上迷惑かけれない思いです。 おかげさまで死にたい気持ちは無くなってきてますが、無能な自分が嫌になってます。 ただ自分が選んだ道なので、諦めたくはないです。 どう考え方を直していけば良いでしょうか。 読みにくくすいませんがよろしくお願いします。
はじめまして。 私は大学の課題の事やバイト先でのセクハラ、毎日親が言ってくる職場の愚痴に心身共に疲れてしまい1年ほど大学に行けませんでした。 親は保証人として学費の工面をしてもらっている、その事実はわかっているのに誰にも関わりたくない気持ちが勝ってしまい親や学校に相談する事ができず、精神科に通院し1年間何もせず過ごしました。 当然単位は貰えず留年決定になりましたがもう大学に戻る意思はなく、せめて親が安心できるようにと勝手に就職をし今は忙しいながら頑張っています。 さすがに今後の学費を払い続けるのもただドブに捨てるだけなので(今までもですが)親に言わなければいけないのですが、どうも喉から声が出ません。 いつもそうなんです。大事な話をする時はどうしても声が出なかったり泣いたりしてしまい、親は激情するので正直相談できそうにありません。 もう成人したいい大人なのでこんな状態だと中退の件とあわせて不安にさせると思います。 手紙という案もありますがいずれちゃんと面と向かって喋らないといけないその時への不安があります。 この文章を書いている時ですらボロボロ泣いてしまうような私ですがどうかご助言お願いします。
何度も失礼致します お力添え頂けると嬉しいです 私は昔からプライドが高いです。 そのくせ自分に価値がちっともないのも理解しています。 このプライドのせいで人に迷惑をかけたり、不快にさせることが多々あります。 例えば、1年ほど前、友人の家に宿泊することになった際、タオルを持っていくのを忘れてしまいました。そのことを友人に言えず、どうしようと思いながらお風呂をお借りしました。お風呂から出ると、脱衣所に、タオルが積まれているのが目に入り、畳まれていた1面だけを使い、肩や腕を拭き、元の場所に戻してしまいました。 友人に言って貸してもらうなどの解決方法があると、今になって思います。 友人は、このことを知らないはずです。 1年前のことを今謝罪しても、さらに不快にしてしまうだけではないかとも思います。 この、自分の変にプライドだけ高い性格を治して、素直に生きていきたいです。 価値がないのに、プライドだけ高い自分を見て、消えてしまいたいです。 友人には謝罪をするべきでしょうか。 どうすれば素直に生きていけるでしょうか。 コロナで大変な時期にこのような質問をしてしまいすいません。 何卒よろしくお願い致します
生理前の気分の落ち込みがあまりにも激しくて悩んでいます。 生理が始まるまでの数日間、自殺することしか考えられなくなるのです。 先月はダムに飛び込もうと計画を立てていました。そして今月はインターネットでロープと自殺の指南書を購入しました。いずれも未遂に終わりました。 以前から生理前は調子が悪くなっていたのですが、ここ数ヶ月で急激に悪化しています。 こんな精神状態のためか、仕事でも上手くいきません。先週は2日間、出勤が出来なくなりました。会社にも迷惑をかけています。腫れ物扱いされていることも理解しています。全てに対して申し訳ないです。消えてなくなってしまいたい。 婦人科で治療しようと色々調べてみていますが、「改善するだろうか、どのくらいの期間かかるだろうか」と気が遠くなります。 もういっそのこと本当に死んでしまった方がいいだろうかと思ってしまいます。 もう疲れました。この先どんな心構えで生きていけば良いのか分かりません。 取り留めのない文章で申し訳ございません。何かアドバイスを頂ければ幸いです。
私は47歳になりますが、今、職場ですごく心の虚しさを感じています。家庭でも結婚当初はないがしろにされているという思いが強くよくケンカしまさした。 思い当たることがあります。私の両親はすごく過干渉で不仲、いつもケンカばかりでした。私は両親の気を引こうと架空の話をしたり、笑わせたりしていました。兄弟仲もよくなく、私からすると弟が優遇され、私は常に比べられて下に扱われてきました。 職場は介護で女性が多く、噂話、悪口が多く、私は女性の上司に身に覚えないことで叱られたり。もともと繊細で気に時過ぎ、悪く考えてしまう性格も災いして落ち込むこと、他人が信じられない心境になっていて中々抜け出せません。 私はどうすればいいのでしょうか。
現在妊娠中で、11月はじめが出産予定日です。 エコー検査の結果、大きな病院に紹介となり、何回か診てもらったところ、小児がんの可能性が高いことを指摘されています。 その病気はこの時期に見つかったものは、もちろんその性質や広がりによっても変わりますが、基本的に比較的予後も良いとのことですが、生後手術やその他の治療が必要になるだろうとのことで、安心はできません。 なんとか子供の生命力を信じようと思っているのですが、時には不安・不安定で押し潰されそうになり、マイナス思考でしか考えられなくなる時もあります。 昨年死産の経験もあり、ただ健康で元気に産んであげたい、そう思っていた矢先、とても辛いです。 上にまだ手の離せない2歳の子もいる中で、産まれた後の闘病を考えると、途方もない気持ちにもなります。 今まで家庭のことで、色々なトラブルもあり、その因縁をこの子が背負ってしまったのか、そんなことも考えます。 どんな気持ちで、子供の病気と向き合えばいいでしょうか？ よろしくお願いいたします。
前からずっとですが、 信号待ちや、すれ違いなど、 そんな短い時間でもどう思われているか、 話していると 自分の事を言ってるのではないか、 など、勝手に気にしてマイナス思考になり、 どうしていいかわからなくなります。 ぎこちなくなったり、 どこ見ていいかわからなくなり、 きょろきょろしてしまいます。。 周りはそんなに自分の事を見てないし 話してないと思うのですが、 わかっていても気にしてしんどくなります。 どうしたら、この気にしい治りますか？ 毎日しんどいです。。
生きる意味、生かされる意味が分かりません。 自殺はなぜ、いけない事のように言われるのでしょうか？ どうしようもなく苦しみ抜いて出した結論をなぜ否定されるのでしょうか？ 声さえ出なくなりました。疲れました。
私はDVが原因で離婚しました。 専業主婦だったのですが離婚後仕事をしています。最初は大丈夫だったのですが、なぜかだんだん職場の男性に対して恐怖が出てきてしまいました。 ちょっと元旦那に似ていたり、大声で何かを言われたり、感情的になられたりすると恐ろしくて泣きそうになります。 相手の方はそのような事情は知らないので、私の態度を見て文句を言う人もいます。 「何で目を見ないんだ！」と問い詰められたこともあります。 時間がたてばなおるのでしょうか…。 人間関係も険悪になりそうで困っています。
有り難し 7
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