問答一覧

検索結果: 1595件

私の人生

時間ばかりが経ってしまいました。 10代の時に統合失調症を患って何度も転職。何度人に迷惑をかければ気が済むのですかねわたし。自分の気分でもうこれ以上誰も巻き込みたくない振り回したくない。と思い先月遺書を書いたんですよ。いつ死んでもいいように。でもやっぱりまだ死にたくなかったから破り捨てました。そしたらまた死にたくなる。情緒不安定で自分から逃げたくないのもわかってますがいつも逃げてしまうんですよ。こんなにも笑えるのかこんなにもわたし幸せだ耐えられる大丈夫だって思っても根本的なものを解決出来ないとまたそれを受け止められず同じ事を繰り返してしまう。もう家族、友人、恋人みんなが幸せならそれでいいって思ってしまうところまできちゃいました。誰に頼ればいいか分からず、( 死にたい　相談　)で検索したらここに辿り着きました。他人には幸せになって欲しいからもうどうでもいいかなって思うんです。周りに話せないから、怖いから結局逃げたいし信用出来ないから。スピリチュアルだったり占いを信じすぎると現実に戻れなくなる。もうやめようと何度も思ってもつい誰かの言葉が欲しくて信じてしまう。手を伸ばしてしまう。期待を持ってしまう。本当の自分がわかりません。死にたいけど死にたくないです。でも生きてるのが辛いです。寂しいのかな。分からないけど。嘘ばかりで固めてきた人生も疲れた。分かってるんだけど分からないのかな。その先の未来には何が待ってるんでしょうか。

有り難し 16

回答 1

送りたい人生がわからない

最近、なんとなくヘレンケラーに興味を持ち伝記を読みました。ヘレンケラーを具体的に知る前の私もまだまだ認識が足りないせいで雑な扱いをされてるもののために生きやすい世の中にしたい、私が死ぬ前にどうにかして少しでも幸せな生を送れるような世界したい、具体的にいうのは恥ずかしいので言いませんが、そんな野望に人生を捧げたいと思っていました。対象は違えど、彼女と私は志が同じだと思います。調べていくうちに彼女の年表を見ました。彼女はほぼ生涯、時代も相まって人に尽くす事ばかりをしていました。そこで感じたのです。自分を主体としてではなく、他人の為に一度きりしか無い生涯を尽くす事の漠然とした恐ろしさを。しかし、こうも思うのです。自分のために使った自由な時間は、必ずしも幸福なのか？と。他人に時間を使うのは搾取されてるイメージがあるせいで、自分の時間を持つ事が幸せだと思っていましたが、実際１人になって楽しかったかというとそうでもない。1人で勉強したりゲームしたりと自分の欲を満たすとふと、死んだあとを考えて虚しくなります。まるで、死ぬまでの暇つぶしみたいに感じて。だからわからなくなりました。自分の理想を目指して30,40,50代、末までをそのために生きるのかと思うと、なんだか怖いのです。かといって自分の思う理想の人生がなんなのかわからない。この助けたいという気持ちは、ただの自己顕示欲や使命感から出てきただけで、自分は本気ではなかったのかもしれない…。しかしそうなると、私はこれから何をして生きればいいのかわからないです。ただ自然と、この目標を目指すようになっていたのもあり、もしこの先目指す事を諦めても、きっと気がかりでかすかな憂いと、後悔を感じながら死ぬのだと思います。死んだあとを想像すると、自分に時間を割くのも虚しく、かといった何かのために生涯を費やすのも悪くは無いけどなんかせっかく私として生まれたのだから自分の幸福を追求したいという欲がで、かといってただ働いて趣味にも仕事にもそれなりに充実した人生を送るのは違う気がする。人生が大切すぎて、何に時間を割こうかわからないまま迷っている感じです。直感を頼りにすると堕落の一方で、自分を律するよう意識すると完璧主義になりがちなため息苦しいです。

有り難し 14

回答 2

2021/10/20

他人から投げられる不躾な言葉。

他人から投げられる不躾な言葉。職場に「結婚してないとクズ」と嬉々として言う人がいる。当方独身でございます。本当にしんどいのです、どうすべきか…。

有り難し 43

回答 2

他人を気にしすぎてしまいます

よろしくお願いいたします。私は、常に他人からの評価を気にしてしまいます。いろいろなことにそれは反映されますが、たとえば趣味で描いているイラストです。自分ではとてもうまくできたと思っているし、実際以前に描いたものよりもずっと出来がいい、というものでも、思うような評価を貰えずに苦しむことが多々あります。自分と同等、もしくはそれ以下（であるように思ってしまいます）の作品が自分のものより評価されている、ということがさらに自分を苦しめます。自己評価と他者評価とのギャップに苦しんでいる、と言えばいいのでしょうか。しかし、絵を描くのは楽しく、やめたいとは思いません。自分は自分、他人は他人、と思えればいいのでしょうが、そう理屈ではわかっていてもできません。たとえば、自分というものを否定され続けてきたならば、生きていくために、肯定されるために「他者」を取り入れるほかどうしたらよかったと言うのでしょうか。というのも、私は不美人ですが、小中の頃から勉強も運動も芸術も、そこそこにできたのです。しかし、勉強も運動もできて部活も強く、顔が可愛くて男女問わず人気者の女の子が幼馴染みとして長年隣にいた、という過去が私のこの人格形成に影響しているのではないか、と最近になって思うようにもなりました。まとまらなくてすみません。毎日苦しいです。助けてください。

有り難し 69

回答 3

彼は幸せだったのかな…

友人から始まり、お付き合いをして長年一緒にいた彼が、先日、自殺しました。 2月の半ば、それまでに幾度もの我慢が限界に達し、彼に変わって欲しくて、私の一方的な意見で彼を追い出してしまいました。身内からも縁を切られ、友人も少ない彼を。彼の子供を一昨年産み、とても可愛がって愛してくれたのに、子供からも離してしまいました。自殺する直前に私に2回程電話をかけてきたのに、電話にでれませんでした。何を伝えたかったのか？助けて欲しかったのか？後悔しかないです。私のせいです。たくさん話したいことも、聞きたいこともありました。助けてください…

有り難し 12

回答 1

2023/07/17

苦労ばかりの人生

ずっと人生が辛いのです。私自身はありがたいことに、心身ともに健康にいますが、幸せがなかなか手に入らないというか、人生で普通の方があまり経験しないことが降りかかってきて、辛いです。幼少期から父親は酒乱でDV家庭で育ち、夜逃げのような形で父から離れました。母は強く唯一の理解者で、母と支え合いながら生きてきましたが昨年ガンで亡くなりました。娘が2人(1歳、3歳)いますが、下の子を出産し世話をしながら大切な母を在宅で看取りました。結婚生活では主人は以前から患っていた精神病を隠して結婚し、仕事をしては精神崩壊し、精神興奮を伴うので何度も実家に帰って、家庭が崩壊し、連絡のない状態がつづいています。身寄り、頼る人がいない状態で娘2人を何とか育てており、この波瀾万丈な人生が呪われており、これからもずっと辛い思いが続くのではないかと、生きていることが辛くなってきました。頑張っても頑張っても幸せになれません。どうしたら良いのでしょう。みんなの普通が手に入らないんです。普通の生活を望むことが、おこがましいでしょうか。。

有り難し 25

回答 2

人生楽しくない。

私には友達と呼べるほどの友達がいません。私はよくいじられるタイプなのですが正直嫌です。自分を表現することや会話も苦手なので恋愛をしたこともありません。また、趣味がなくおとなしい性格で自分の強みといわれてもありません。大学も行っていて楽しいと思えなくなりました。こんな私に意見をいただけませんか。

有り難し 38

回答 1

2023/07/03

薄っぺらい人生

こんにちは。もうすぐ50歳になる主婦です。子供達も大きくなりパートと家事をして、過ごしております。学生の子供たち　特に娘はスポーツ、勉強、お友達関係すべて全力で楽しそうです。お友達の親御さんも話によると素敵な方たちなようです。その様な話を聞くたび、羨ましいと言うより、自分は今まで、頑張ってこなかったから、何もないんだろうなって悲しくなります。自分自身は誇れる様なものが何もないのです。勉強も頑張らなかったので高卒です。それでも、就職して結婚して子供にも恵まれて幸せに暮らさせてもらってるので卑屈になったりはないのですが、とにかく、努力をしてこなかった自分が情けないです。子供達とは仲がいいので、私の何もできないところとか、子供っぽいところも受け入れてくれています。（その代わり勉強しなさいとかは、他の親より言わないと思いますw) ファッションが好きなので服をコーデしたり、買ってあげたり。。誕生日のときは、部屋をサプライズで飾りつけたり、そんなことはしてあげれます。。でも、心ではもっと、ハイスペックなおうちに生まれたかったなーとか思ってたりするんじゃないかなーとか思ったり。。人生ちゃんとやってこないと本当ツケが回ってきますね。。。とりあえず、日々頑張るしかないと、家事、身だしなみ、パートだけは頑張ってますでも、人間的に成長して、友人を増やしたり大切にしたり、人生を豊かにしたいなーって思いますそのために何をしたらいいんだろうとりとめもない文章ごめんなさい。自分ことを好きになりたいです。

有り難し 16

回答 2

人生は平等ですか？

人の人生は、平等ですか？人の能力は、平等ですか？最近、何もかもうまくいきません。その中でも、一番の悩みは、家庭です。旦那との関係がうまくいきません。どうしていいのか分かりません。周りの友達や職場の同僚をみると、みんな幸せそうです。旦那とも仲良くて、子どももいて。仕事も楽しそう。なんで、私ばっかり嫌な思いをしなくちゃいけないんだろうか。男を見る目がなかったといえばそれまでですが、こんなはずじゃなかったと、後悔の毎日です。今までの自分の人生を振り返り、良かったこともあります。人生山あり谷ありといいますが、その良かった時期の分を考えてもプラスマイナスゼロとは思えず、むしろ、マイナスだと感じています。この後良いことがあるなんて思えないですし。人の人生は、平等なんでしょうか？なんとなくうまくいく人を「もってる人」、何やってもうまくいかない人を「やっぱり、もってない人」だよね、なんていう表現を聞きますが、私は、もってない奴の分類なんでしょうか。これが、身の丈の人生なんでしょうか。といっても、「そうだ！これがお前の身の丈だ。これがお前の人生だ。」と言われても受け入れることはできないかもしれませんが。ダサい旦那と人生を共にするのか。それとも離婚してバツがつくのか。どっちにしても、最悪です。こんなはずじゃなかったです。今ごろは、子どももいて、楽しく暮らしている予定でした。毎日が苦痛です。なにやっても楽しくありません。どうしていいのかも分かりません。こんな思いを相談する友だちや同僚はいて、親身に聞いてはくれますが、みんな他人事ですよね。当たり前ですが。心の中では笑っているんでしょう。人の人生は、平等じゃないです。能力も不平等です。なにやってもうまくいく人はいく。いかない人はいかない。私はこの先どうなってしまうんでしょう。本当に頼れる人がいません。

有り難し 150

回答 5

どうしても他人と馴染めない自分

私は小さな頃から父、母以外の人とうまく馴染むことが出来ませんでした。お泊りも嫌いでした。集団で行動することが苦痛でした。誰かといると、なぜか一人でいる時より寂しいのです。居心地が悪いのです。協調性がないのが問題だと、成績表にずっと書かれていました。母はそんな私をずっと心配していました。ちゃんと周りと溶け込みなさい、と言いました。親戚は、「お前(母)の育て方が悪いから、そんな甘えったれに育つんだ」と母を責めました。私はそれを見て、ああもうこれ以上甘えてはいけないんだ。周りに溶け込めないとダメなのだと思い、それ以来ずっと自分の中の寂しさ、生きづらさを押し殺して生きてきました。その結果、表面上だけはなんとか人と付き合えるようになりました。友達もそこそこできました。けれど長時間誰かと一緒にはいられません。小、中、高、大と、環境が変わるたびに、周りの集団が変わるたびに吐きそうなくらいストレスでした。違和感があるんです。他人と自分との埋められない隔たりをいつも感じます。人が嫌いというわけではないんです。うまく表現できなくてすみません…。もう、全て投げ出して一人になりたいと何度も何度も思って泣いてしまいます。「寂しいから一人になりたい」んです。なんだか矛盾しているようですが、本当にそうなのです。人に理解して欲しいとか、そういうタイプの寂しさではないようなのです。大好きで、なんでも話せる伴侶がいても、寂しいのです。大人になってから社会と自分とのズレみたいなものをずっと感じていて、じっくり考えてみると、この自分の変えられない性質に気づいて絶望しています。集団に馴染めない、協調性がない、他人に興味が持てない、他人が怖い… そんな性質を抱える私でも生きていていいのでしょうか。こんな私はどうしたら幸せになれるでしょうか。同じような感覚を抱える人はいるのでしょうか。こんな私にもできることはあるのでしょうか。

有り難し 15

回答 1

2021/04/29

他人の問題なのに自分が抱え込む

夫と義母の問題を私が（嫁）抱え込んでしまっている様でモヤモヤします。最近起きたことは、夫と義母の畑の木が大きくなり、葉が落ちて、近くの畑に迷惑かけるので義母が掃除をしているらしく、木を切ろうかと夫が言うので私が知人を紹介しました。一年近く経つのにまだ進展が無く、その間も数回どうするか聞いてみたけど、畑の場所も知らない様な私が介入しても変かと思い、その後は聞いてません。私は畑の人に迷惑だろうし、母も掃除は大変と思い知人を紹介したのに、当人達は問題視していないのか、それとも、元々大した問題では無いのか畑を知らない私には分かりません。。畑仕事をやらない私がうるさく言うと悪影響しか無い気がして、なんだかモヤモヤする日々です。ちなみに当人達は畑作業を楽しくやってます。これまでも似たような事があり、毎回、私だけ心配して疲れてしまいます。暇があると考える様になり、寝不足になる事もありました。これではダメになるかも、、、。と不安になりました。私は心配すると考えこむタイプで、夫は楽天的な人です。二人で、心配してたら家が暗くなるからバランスの取れた夫婦だとは思います。私が色々気にしなければ、今のまま楽しく暮らせると思い、色々と自分なりに考えました。私は、たとえ家族であっても、その人の問題に介入するのは、結局は自分の思い通りににしたいだけのわがままだったのかなと。私の思う様に、他人が生きるワケはない。思い通りにいかなくて当然だなと。今後も、他人主体の事で、私が気にする様なら少しのアドバイスくらいはしても、後の解決に向けての行動は当人に任せる。当人達が動かなくても後は諦めて、悩まない。天にお任せしようと思います。事が起きてしまったらその時に考えるしかない。この考えはどう思いますか？

有り難し 5

回答 2

2024/01/02

過去の過ちに向き合い、幸せになるには

過去の過ちに対して心から反省し、二度とこのような過ちを繰り返さずに、新たな気持ちで幸せな人生を歩んでいきたいです。幸せになることを許していただけるでしょうか。アドバイスを頂けますと幸いです。初めて相談させていただきます。私は過去に多くの過ちをおかしてしまいました。一番の過ちは、10年以上前の10代前半の頃友人の持ち物を盗んだり、友人の家に遊びに行ったときに友人のお金を盗んだり、お店の売り物を盗んだことです。大人になってからも、お金に困っていたときに自身が管理していた組織のお金を使ったり、預かっていた他人のプレゼントを自分の物にしたこともあります。他にも、学生時代自分が仲が良かった友人ともう一人の友人が仲良くなることが不安で、片方の友人に対する真っ赤な嘘をもう片方の友人に話しました。最近も仕事のストレスのはけ口がなく、動物をいじめてしまいました。これらの過ちについて、今まで親も含め誰にも話したことはありません。10代前半の頃、黙秘をして自分はやってないと言い、きちんと反省しませんでした。最近、当時なぜそのようなことをしてしまったのか過去の過ちが蘇ることが多くあります。これまでずっと罪を償うことなく、痛い目を見ることもなく、きちんと反省しないまま大人になってしまいました。当時迷惑をかけてしまった方々に対して、時間が経っているため本当に反省できているか不安ですが、とても申し訳なく思います。当時なぜそのようなことをしたのか深掘りしましたが、他人に対する強い劣等感や小さい頃に兄弟の中で自分だけ親から怒鳴られることが多かったこと等がありました。単に他人が羨ましかったのもあるかもしれません。それらが理由で仕方ないとは言えませんし、許されるものでもありません。今後、自身が過去の過ちについて反省し、二度とこのような過ちをおかさないようにして幸せな人生を歩むためにはどうすれば良いでしょうか。現在は、過去の過ちが心に重くのしかかっており、幸せな状況でもふと過去の過ちが頭によぎります。また、将来自分の子どもができたときに、ストレスで子どもに当たってしまわないか、家族や周りの人に対して何かしてしまわないかという不安があります。しっかりと反省して、幸せになりたいです。どうかよろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

2023/01/07

人生の修行なのでしょうか。

昨年、全く前触れや自覚症状がなく緊急入退院を繰り返し、手術を受け退院後は今後の生活や仕事について不安の連続によりインターネットを通じて楽になること等を調べていました。振り返ると冷静じゃなかったように思います。少しずつ日雇いのアルバイトを体調に合わせながら入れ、気持ちが安定方向になり社会復帰をしたものの完全ではなかったのか体調を崩すこともあり退職。その後、完治をして今後の不安がないと言うと嘘になります。自分では人生の底まで落ち、少しずつ這い上がるだけですが楽しむ気持ちに転換が始まっています。今だけでなく、明日以降のことは誰にも分からなく人生に次々起こることを最終的には自分で乗り越えるしかありませんよね。昨年のこと、辛いことでしたが今では笑って言えます。達磨さんが転ぶことがあっても、起き上がることが出来るように、時間かかっても起き上がることが出来るように感じています。人生の修行なのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

何故人生は選べないのでしょうか？

こんにちは。お世話になります。何故、人生は選べずに平等ではないのでしょうか？恵まれてる人はとことんいい思いをし、苦労してる人もいますよね？私だって苦労ばかりです。どんなに幸せを願っても幸せにはなれませんでした。一方、わたしの親戚にいい思いばかしてる人がいます。彼女は苦労とは無縁の人生を送っています。私ももっと優秀な人間に生まれたかったです。自分と人を比べないと言われても比べてしまいます。できることなら苦労のない人生を送りたかったです。最近では脅迫観念にとらわれ、私は幸せになる権利はないのでしょうか？毎日不安なんです。頭の中で色々なことが浮かんできます。私はどうしたらいいですか？助けてください。

有り難し 45

回答 2

母親を赤の他人と思うことにしました

初めて質問させていただきます。宜しくお願いします。現在実家で、父、母、私の3人で暮らしています。社会人2年目の私は、仕事にも慣れ、頼りになる上司、気の合う友達、彼女にも支えられ、恵まれた環境で毎日を過ごしています。外での恵まれた環境が心地よいせいなのか、実家に帰るの嫌で嫌で仕方ありません。実家に帰れば必ず喧嘩口調で母が話しかけてくるからです。内容は些細なことかもしれませんが、私は心底腹が立ちます。周りにこの話をすると、母親に腹がたつなんて、反抗期の延長線だ、お前はまだ子供だ、などと言われます。私も一時は反省して、親に感謝して生きなければなどと思いましたが、冷静に考えても母親が喧嘩口調で私に言う事が正しいとは思えないのです。これまでは若干の反抗はあったにせよ、大抵は私が我慢してその場を収めてきました。感情論だけでぶつかってくる母親への反抗は無意味と気付いたからです。ただ、このまま喧嘩口調な母親にイライラする毎日が続くのは耐えられません。そこで考え方を変えてみることにしました。自他共に認めていますが、私は昔から外面が良く、他人には優しく接する性格です。仕事柄、周りの人への気遣いも多少身についています。それを踏まえて、母親を、他人と思って接するようにすれば、お互いイライラすることなく過ごせるのではないか。という結論に至りました。これはおかしなことでしょうか？それとも、喧嘩口調にイライラはするけれども、毎日の家事は感謝している、というように論点をすり替えることが大人の考え方なのでしょうか。

有り難し 38

回答 2

友人の幸せを祝えない。

私にはよく恋人を作る友人が居ます。そして、私は前の恋人に裏切られたこともあり男性に恐怖心しかでてこないです。そのせいなのか、友人の幸せを祝う所か、よく、「早く別れろ」とか、辛く当たってしまいます。私は酷い人間になってしまったのでしょうか？

有り難し 18

回答 2

2022/08/24

他人の感情に振り回されたくないです。

　　私は昔から人に”嫌われたくない”という感情を強く持っています。　思い始めたのは小学生の頃です。1人の女の子から仲間はずれにされたのがきっかけでした。　周りの子も巻き込んで一人ぼっちにされ、自分を嘲笑うような顔や、1人にされるという孤独感が今でも自分の根深い部分に残り続けています。　そして母からのネガティブな言動です。怒鳴りつけられたり自分の気持ちを否定されることも多々ありました。　そこから無意識に人の顔色を伺ってしまい、自分の気持ちを隠して過ごすようになりました。そして人のネガティブな感情に敏感になりました。　高校でも人のことを考えられない人が多く毎日悪口で、表では笑ってても裏では暴言だらけでした。1人になるのが嫌で無理やり付き合っていましたが最後には悪口が嫌で孤立していました。　今でも悪口、怒鳴り、大きな物音を聞くと自分に対して怒っているのではないかとか、ビクビクして縮こまってしまいます。　ほっとけば良いとか考えなければいいとかそういう事ができないんです。　前置きが長くなりましたが、どうすれば他人の感情に振り回されないようになりますか？どうすれば”嫌われたくない”という感情からくる人の顔色を伺って自分の意見が言えないということを無くすことができますか？　私の人生の課題です。もし読んで頂けるという幸運があるなら私を救って頂けませんか？よろしくお願い致します。

有り難し 30

回答 2

自分が好きすぎて他人が嫌い

「自分が好きになれない、自分が嫌い」という悩みはよく拝見するのですが、私の場合逆で、自分のことが好きすぎて他人が大嫌いです。他人は自分を傷つけたり裏切ったり邪魔したりする存在なので、嫌いです。一人で居ることが一番快適です。かといって他人と接する際は傍若無人に振舞っているわけではなく、マナーは守り、失礼のないよう、笑顔で丁寧に接しています。見かけ上は。心の底では全員嫌っています。よく、他人との関係を色々経験してこそ豊かな人生になるみたいなまとめに辿り着きますが、私はそうは思いません。他人に自分の人生に荒波を立てられる事は嫌です。このような考えで生きることは変ですか？私の心が弱いんでしょうか。

有り難し 33

回答 2

2022/08/19

誰もが幸せになる権利ってあるのでは？

こんにちは初めましてよろしくお願いします！ 5月に知り合った50代の男性と縁があり付き合う事になり付き合って居ました。その男性も私と同じくバツイチです。その男性は何かあるとお揃いの物(ネックレス、指輪、ピアス)が欲しいと言ってました！私は彼にピアスを購入してお揃いのピアスを付ける事にしたり… 遠距離だったので私が料理を作り…宅急便で送ったり…(遠距離だったので) お互いに健康で居ようねと言う事でコラーゲンドリンクを送ったりしました！そんな事をして居る内に…何だか時々信用が出来なくなり私だけが不安になって行きました。付き合い始めた頃と話の内容が少しずつずれて来た為喧嘩が耐えなくなって行きました！喧嘩をする度に前の結婚してた時の事を思い出す(前の奥様にずっと責められて来た)と本人が言ってました。もちろん結婚して居て離婚をすれば大なり小なりトラウマを抱える事はあると思います！それをいちいち言われて私は前の奥様と違うのに…その事を言われると正直器の小さい人間だなぁ～と思ってしまい…益々と彼の言葉を信用する事が出来なくなって行き…別れる事になりました！私は…別れた以上ピアスも送った料理、ドリンク、プレゼントした物(全ての代金)を返済して欲しいと言いました！確かに気持ちがあったから私がした事です！私の考え方が歪んでると思いますが…その時私が納得してした事ではありますが…別れた以上返済に応じるのは当たり前では？と私は考えてしまってます！私は…普通に幸せになりたいだけです！私は幸せになる事も許されないのでは無いか？と色々悪い方へ悪い方へと考えてしまってます！上手くまとめられず分かりにくいと思いますが…何卒宜しくお願いしますm(_ _)m

有り難し 20

回答 2

自分の人生について

　お忙しい中、失礼します。　人生上手く行かな過ぎて消えたいです。　私は昔からいじられキャラでそのせいか人の目を気にしたり、常に人から良く思われたいと思うようになってしまいました。　周りよりいい企業に就職したいと思い就職活動は早く始めていましたが、内定はいただきましたが希望の企業には内定がもらえず、卒業後1年半程度経った今でも正社員では働けていません。友達は仕事やプライベートがとても充実してそうでした。　就職活動も行いながら家には少しながら毎月お金を入れていますが、貯金も底をつきそうです。　恋愛面でも彼女に1週間で振られてしまいました。筋トレなどをして清潔感にも心掛けて、違う人にアプローチをかけましたが上手く行きませんでした。　このまま何も報われず、楽しみも無く、孤独な負け組として人生を生きていくのかと思うとしんどいです。

有り難し 9

回答 1