問答一覧

検索結果: 183件

私をいじめた男子たちを、未だに許せない

私は、小学校４年ごろ～中学校２年にかけて、ある男子たちから、壮絶ないじめを受けていました。理由は、私は算数や理科は不得手だったものの、漢字の書き取りや習字、作文、絵や工作などが得意で、夏休み明けには必ず絵や工作で賞を取り、作文に至っては、区のカレンダーに掲載されたこともあります。『それが生意気だ』と、それだけの理由で、毎日毎日、机の中に墨汁や牛乳、ゴミを入れられ、教科書は引きちぎられ、体操着は切られ、挙句は強姦寸前のところまでいきました。中学２年までは毎日が地獄で、親兄弟すらも味方になってくれず、何度も死を考えました。それから２０年以上経ちます。今は私も結婚して、一女をもうけ、幸せですが、時折、その私をいじめた男子たちのことが頭をよぎり、なんとか復讐してやりたいという気持ちが沸き、イライラしてどうしようもなくなる時があります。出来ることなら忘れたいです。でも忘れられないのです。いじめた男子たちは、どうせ私をいじめたことなどキレイに忘れ、今ではいいお父さんぶっているに決まっているのです。そうやって、人を傷つけた人間たちが、のうのうと生きているのが、許せないのです。どうしたら忘れられますか？ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 25

回答 1

鬱になりたい

鬱になりたいです。高三の受験生。志望校は常にE判定です。全然勉強しても点上がらないし受かる気も全くしません。過去問を解いても何も分かりません。国公立に行ってくれと親に言われていたところを数学が出来ないから、やりたいことが私立じゃないと出来ないからという理由で私立志望になりました。そのため厳しいことはわかっていますが、大学を卒業したらバリバリ働いて親に大学諸経費を返したいと思っています。これから人生ずっと休むこともできないのかと思うと人生に絶望しかありません。今は急失速していますが去年から割と勉強は頑張っていた方だと思います。それなのに志望校に届きません。こんなにやったのにだめなのか、、これじゃあ無理だ、らという気持ちでいっぱいです。大学受験が終わっても就活就職、、いつになったら楽になれるのでしょうか。休日は平日まで繋ぎ、生き地獄のように感じられます。鬱になってお医者さんに休んでくださいと言われること以外人生サボらずに休む方法が見つかりません。鬱の人は今まで頑張りすぎたから休養期間が必要だそうです。鬱以外の人はつまり頑張っていないということです。頑張ったら鬱になれますか。鬱になるくらい頑張ったら休めますか。

有り難し 22

回答 1

過去にしていた悪事が気になって仕方ない

前にも相談しましたが、いじめをしてしまっていました。転勤した先生と、今は仲良くなっている友達にです。友達が仲良くしてくれたのにはとても感謝していますが、まだ謝れていません。先生の方には学校にばれているのでその場で謝らせられましたが、きちんと謝りたいです。幸せになるんだったら自分の出来る限りの償いをしてから幸せになります。さらには自分の親にも話しておらず、なんだかとても息苦しいです。話さなきゃ、謝らなきゃと思うと。この事だけじゃなく、他にも「昔やったこれはいじめだったかも」という事を思い出したりして、そのたびに苦しいです。ネットで自殺したいと言っていた人がいて止めるコメントにも乱暴に反論していて、それでむっとしてしまい煽ってしまったり…(止めるように言ったと思うけれど、昔のことで曖昧です。) 他にも酷い事をしていると思うと怖くてたまらないですし(てか多分やってます。掲示板とかで。)、過去の悪事で罪悪感とか自殺させてたらどうしようとかでパニックになります。でもこうやって苦しむのも償いだろうけど…

有り難し 22

回答 1

2022/03/31

過去にしたことで罪悪際が辛い

私は過去に親のお金を盗んだことがあります。もちろんばれてたくさん怒られました。中学校1年生までで3回もしてしまいました。今はもちろんそんなことはしていません。また、ばれてはいませんが友達のものや、学校の物も、盗んでしまっていました。正直に言うことは出来ません。今の周りの人に軽蔑されたくないです。罪悪感で死にたくなります。しかし、死んだ後に地獄に行くことを考えるとものすごく怖くなります。私は過去のひどい行動に恐怖があふれてきます。心の中でごめんなさいとしか言えません。こんな人間なぜ生まれてきたのでしょうか。消えたくなる気持ちでいっぱいです。助けてください。

有り難し 21

回答 2

四十九日までに

９月21日に自死で息子が亡くなりました。四十九日には閻魔様が行き先を決めると書いてあるものを読み、毎日のおつとめ等を自分なりに頑張っていますが、気持ちが落ち着きません。我が家は天台宗の為、四十九日までに比叡山に行きたいと思っているのですが、行っても良いものなのでしょうか？(行ってなにをすればいいのかもわからないですが) 他の本には自死は悪行になる為に地獄行きと書いてありました。私たちが出来る事で天国へ行けるようになるのでしょうか？

有り難し 29

回答 2

名前に関して（長文になってしまいました）

病弱孤独悲運の霊位を示す最凶数多くは努力が伴わず悲惨な人生を送ることが多く、肉親子女の縁も薄く、悲惨な人生の暗示があります。ネットの姓名の画数判断でこうでました。占いだし、気にすることないでしょうか？悲しいことに（あとづけではないです。）この通りの人生を送っているとはっきりといえるだけに、どきっとしました。孤独すぎてこのことに異常さを感じるほどです。ずっと友達を作ろうとしても仲良くなった子が転校したり引っ越したり、病気で亡くなった子もいます。自分の周りには嫌な人しか残らず、いじめられたり仲間はずれにされるばかり。自分が嫌われ者に生まれてしまったことと、人から遮断されているような隔離されているような感覚もあります。頑張ってもどうしても孤独なままです。顔見知りすら作れません。仲良しを作れないよう誰かに邪魔されてるかのようで、どうしてもお前は一人でいろと言われているかのようです。親もぼっちでしたし、私の遊び相手してくれたのは自分たちが話し相手もいず、さみしかったからなだけとはっきり言われました。親からも、こんなこと言われるくらいだし、きっと私自身異常なんだろうなと思います。だから仕方ないことと諦めようとしてもこのまま残りの人生、誰とも関わることができず一人なのかと思うと悲しい。（孤独死や餓死を覚悟していたり、地獄におちるか気にしていた根底はここにあります。）

有り難し 10

回答 2

やっぱり死ぬしかないです

ついこの間も同じような質問をしたのに、何もわかってなくてごめんなさい。　やっぱり死にたいです。捨てられた元彼を忘れられないこと、そのせいで有料占いにハマってしまったこと、精神的に弱く、毎日を生きるので精一杯なこと、気分に波があって疲れること、全てもう限界なこと、高校も大学も学歴コンプレックスであること、今まで人から嫌われてばかりで誰かの隅にある嫌な記憶の人間のまま生き続けたくないことが理由です。　身の回りに相談できる人もいません。友達には迷惑をかけたり振り回してばかりいて呆れられていますし、家族にはそんなこと言えません。友達と家族の前では何事もなかったように過ごしています。だけどもう疲れました。ひとりになりたいです。永遠に眠っていたいです。　だけど、死んで、もし生まれ変わったら、親に虐待される子供になったらどうしようだとか、すごく貧乏だったらどうしようだとか、すごくコンプレックスがある子だったらどうしようだとか考えてしまいます。私は特別な自分の能力や容姿にコンプレックスがないし、仲が良い家族がいるので、幸せだと思います。それは自分でもわかっています。だけど、ただただ精神が弱く、この先新しい人付き合い、恋愛、就活、就職などの目先のことを考えると、今これだけ死にたいと思っているのにと、これからが思いやられてしまいます。だから、今のうちに死にたいです。今も辛いですし。死ぬ方法を考えている時だけが、唯一希望を持てます。開放感と、次は素敵な人になるぞと楽しみになります。どうしたら幸せな人間に生まれ変わることができますか？こんなに生きるのが苦痛な人間が自殺することも罪になりますか？大地獄へ落とされますか？

有り難し 16

回答 2

2023/03/19

生きることが辛くてしょうがない

高校生です。自閉症です。バイト中に嫌なこと(トラウマ、はずかしかったこと)がずっと頭から離れず自殺ばかり考えてしまいます。バイトが終わると大分落ち着きます。事情があってバイトをやめることが絶対にできませんし、バイト先を変えることも絶対にできません(大学卒業まで）。バイトは週六で毎日5時間ほど働かなければいけません。もう本当につらくて仕方がないです。勉強の時もそうです。中学生の頃のトラウマが頭から離れず、泣き出してしまい全く集中できなくなります。大学に行きたいのですが、勉強すら全くできないのにどうすればいいのか。文章は読めるのに頭に入りません。理解するのに時間がかかってしまいます。私はこの先何十年もトラウマに苦しみ続けて生きるのでしょうか。うつ病などになってるのかなとか思うのですが、事情があり親などに相談することは無理です。病院に行くことも無理です。客観的に見れば"今の"私の状況は幸せです。でも苦しい思い出のせいでたかがバイトもまともにできないし。勉強もできないだなんて、本当に絶望しかないです。昔楽しめてたことも全く楽しめなくなりました。集中力もものすごく減りました。ないに等しいです。昔はアニメ好きだったのに、今では見てるとアニメのシーンを現実の辛かったことと重ねてしまいます。死にたくて死にたくてたまりません。幸せなはずなのに。嫌なことを考えてしまい、苦しんでしまいます。何も考えたくないです。何かに夢中になって嫌なことを忘れたいです。でも夢中になれません。どうして人生はこんなに辛いんですか。今日も地獄のバイトをしなければなりません。私が過去に悪いことをしたからでしょうか。私は一生苦しまなければいけませんか。許されたいです。救われたいです。苦しみから解放されたいです。嫌なことを忘れたいです。

有り難し 10

回答 2

2022/08/16

自分が悪いが苦しくて救われたいです

以前から相談させていただいているものです。毎日自責の念と罪悪感と本当に自分でやったことかと自分に失望して、自分の過去も全て消したく、これまで生きてきた意味もわからず、今後もこの自分を背負っていくのかと死にたい気持ちです。私の生きる意味は大切な人たちを幸せに、それが自分の幸せと思っていました。それどころか逆に苦しめるような異常な自分が苦しく、地獄としか思えない日々で生きる意味を見出せません。前向きにがんばろうと思える日がどんどん少なくなります。でもみんなにもっと迷惑がかかるので死んだり消えたりはしないと決めています。毎日毎日起きて最初に夫のことが浮かび、謝罪し、絶望でいっぱいになります。早朝に起き家のことをゆっくり済ませ、以前より丁寧な生活をして成長しなければと、なんとか生きています。親にちゃんと生活していることを連絡して、自分の心もなんとか奮い立たせようとしています。いつも夫に申し訳ない気持ちが頭から離れず、突然心も身体も孤独にしたこと、大事だった妻をそんな人間だったんだと軽蔑する悲しい気持ち、可哀想で居た堪れず、あんなに心を許して二人がこの世で一番遠くなったことがつらくて会いたくて、夜一人で泣き続けてしまいます。夫と出会い、安心できる毎日で全力で寄りかかることができて、私は弱くなりました。幸せなことだったのに、報いだと思います。もう限界です。私はそれだけのことをしましたのでもう幸せになれる気もしません。乱文となりすみません。夫、親、夫や私を心配してくれる人たちへの心からの謝罪の気持ち、悔いは一生忘れません。このままの自分ではとても生きていけないので、生まれ変わりたいという意志もあります。絶望から抜け出したいです。まだたった1ヶ月半の苦しみですが数年のように感じます。夫はもっと苦しいのですよね…いつまで苦しみは続きますか。救われますか。

有り難し 4

回答 1

本音が言えない

現在美大３年の者です。うつ病になり約１年休学をしています。うつ病になった理由は簡単に言うと学びたいことと大学でやる内容が少し違っておりついていけなくなってしまったからです。親に迷惑だけはかけたくないと、うつ病と診断されてからもなかなか言えなかったのですが、どうしようもなくなって伝えたところ｢今はとりあえず休もうか｣と言ってもらえて休学に至りました。今の私の気持ちとしてはもう大学には戻りたくありません。また戻っても今度は上手くいくと到底思えないのです。しかしこのままやめたところで将来はお先真っ暗。私のわがままで大学に行かせてもらい、授業料も払ってくれていたのに、迷惑だけはかけたくないと思っていたのに一番迷惑をかける選択肢を選んでいいのか…と悩んでいます。行っても地獄、辞めても地獄で前にも後ろにも進めなくなってしまいました。こんなに迷惑をかけるならいっそ死んだ方がいいのではとずっと考えてしまいます。昨日の夜、母親に、大学から今後について連絡があったと言われました。(休学の期限が近い) 普段は私に気を使ってか、大学の話には全く触れません。｢どうしても無理ならやめたって構わないけど、それとももう一回行ってみる…？｣と言われて、もうこれ以上頑張れない気持ちと迷惑をかけたくない気持ちがぐちゃぐちゃになって何も言えませんでした。そしたら、母親は何も言わず、先に寝てしまいました。何も言えなかった私が悪いのはわかってます。でも、私がこんなに悩んでいるのに全然興味がないと言われたようで絶望した気分になりました。泣けるだけ泣いて、今、やっぱりもう死んだ方がいいのかもと思いながら書き込んでいます。これ以上迷惑をかけるだけの私に生きる価値を見出すことが全くできません。恐らく、辞めたいと言ったら辞めさせてくれると思います。色んなサイトを見て、今後のことは後で考えてもいいのかなと思えてきましたが、どうしても｢辞めたい｣の一言が言えないのです。今までの全てが崩壊してしまいそうで怖いのです。上手くまとめられず支離滅裂な文章になってしまいました。辞めたいと思っていることや死にたいと思っていること、どうやって、どこまで伝えればいいんでしょうか。人と上手く会話する方法はあるのでしょうか。私はどうすべきなんでしょうか。

有り難し 25

回答 2

この世に未練はない

自分は重度のうつ病になって三年ほどたちます、地獄のような苦しみで何度も自殺を考えました、しかし、良くなることを諦めず三年いろいろな事を前向きにやり、良くなることを信じてやってきました、しかしもう疲れました、精神も限界を超えています、自分でも本当によくやったと本当に思います、自分は小さい頃から母親からいじめを受け人間を否定され幸せを感じたことがあまりありませんでした、しかしひとつの夢があってその夢があったからこそ生きていけました、その夢を自分の為にもそして親父のために叶えて親父を楽させてあげたいと思いました、しかし、子供の頃からうけたダメージで鬱になり今はその夢を追うことができなくなりました、鬱を治してその夢をもう一度追うことを夢見てましたが、鬱がなおらず悪化してその夢を叶えたいと言う思いがもうなくなりました、今は喜怒哀楽がでず感情が苦しく辛い地獄の感情だけ残りました、なんの欲求も希望もやりたいこともありません、朝がこずこのまま死んでたらいいのにと思います今は鬱にもう疲れ果てて自殺を考えてますでも親をうらんでませんし、誰も恨んでないですし、後悔もしてません自分もよくやったと思います、本当によくやったと思います！治ると思う事を調べていろいろやりましたから母親のいじめも耐えましたから自殺したら親父と兄は悲しむと思いますが、天国で親父に会えたらいいと思ってます親父の事が大好きで、昔からよくしてもらいました、でも自殺をしたら地縛霊になり成仏できずずっとその場にいると言われてるのですが本当ですか？理不尽な事をされて自殺したひとや鬱で苦しんで死んだ人は報われてほしいです、僕はこの世に後悔や恨みはないので成仏して極楽にいけますか？

有り難し 52

回答 3

教えて下さい。

心にひっかかっている事を解決出来れば、今後の生活にもう少し感謝出来るかもと思い質問させて頂きます。私は幼少の頃より、育ててくれた両親が苦手です。父は他界してかなりになりますが、母はまだ健在です。その母も五年以上前から音信不通です。私は幼少の頃から両親に殴られたり罵声を浴びて育てられました。他にも子供はいるのですが一番下の私にだけ冷たく当たります。私は義務教育が終われば働いて親から離れて暮らしたいと思っていましたが、世間体が悪いと反対されて高校には進みました。でも早く就職してやはり家を出ました。両親はあまり仲良くなく私自身も母に結婚は地獄だからしない方が良いと教え込まれてきました。そして私の容姿が悪いので結婚は出来ないと、ずっと言われて育ったせいか男性に対して警戒心もありました。だから結婚は遅かったのですがしました。その時は、母は大反対しました。相手の両親もいまだに私のことが嫌いな様でお葬式とかに参加しても嫌な顔をされてお墓参りも行けない状態です。それでも子供が出来たので、私は初めて自分の家族を持った喜びが味わえ子供に恵まれた事に本当に良かったと思いましだか、母は面白く無いようで、子供を可愛がってくれませんでした。相手側の両親も子供か欲しかった性別の子供では無かったので私が悪いと責めて来ました。健康で生まれて来てくれた子供に申し訳ない思いがしました。書きたい事は山のようにありますが、これらは全て私が原因なのかと日々考えるのです。母とは結婚と出産を期に疎遠になりました。子供も母の事は嫌いなので会いたがらなくなりました。相手の親は私だけ相変わらず避けています。主人も子供を見せるため二人で出掛けて行きます。私は、子供を見せるために仕方なく結婚した家政婦か何かなのかと思います。この家に居るのは、子供が居るからですが友達からは離婚を勧められたりします。これから先、何かに感謝する事も出来ません。どうか心が救われる教えを下さい。

有り難し 22

回答 2

2022/07/31

家族に恵まれない運について

当方30代半ばの女性です。私は生後1ヶ月で産みの親に乳児院へ預けられました。数ヶ月天涯孤独ではありましたが、生後半年で今の養父母に預かってもらい、31歳まで血の繋がりの無いことを知らずに普通の娘時代を過ごす事ができました。 20代半ばに結婚、なかなか子どもが授からず、高度医療にて長女が授かりました。 2年後有り難いことに自然に次女が。ただ最近長女（小学生低学年）に病気が見つかりました。日本においては年間50人、診断と同時に余命宣告がなされる希少ガンです。今は主人と共に家族が笑顔で過ごせるよう、一生懸命支え合って長女を支えています。時々ふと考えることがあります。私のせいではないか？親に捨てられ、子供にまで先立たれる。こんなにも辛い事が人生に2度も。これが運命なのでしょうか。生き地獄です。

有り難し 27

回答 2

最悪な結末を選択しました。

前回、離婚寸前だという相談をした者です。結局、親権を手離しました。元夫側は、実家が裕福、両親も私の両親に比べればまだ若く健康、妹達もまだ同居中で人手がある。こちら側は、私は体が元々病気がちでバリバリ働ける体ではない、頼れる兄弟もおらず、両親も年老いていて病気がち。沢山悩みましたが、シングルマザーの貧困の実情を知り、親権は私がとるよりも元夫側がとる方が経済的にも子供に苦労させないで済むことや、親権はどちらで暮らせばより幸せになれるかと客観的に判断されるので親権は取れない可能性がある、そして夫の一族も親権獲得の為に平気で嘘をついていたので、こういう家族との親権争いが一番難しい…と弁護士にも言われ、親権は泣く泣く諦めました。子供の幸せを願い、親権を渡すことに確かに私も同意しましたが、それにしてもこんな人生って有り得るんですね。私はずっと元義実家や元夫と上手くやろうと頑張って、ストレスで体に支障をきたす程に我慢出来なくなるまでずっと、元義実家の奴隷扱いや嫌がらせや暴言にも耐えて来ました。念願の子供も産まれて、こんなに可愛い我が子と一緒にいられるなんて！と思った矢先に「子供を寄越せ！うちの言うことを聞かなくなった嫁はもういらない！」と言われ、離婚になり、そして親権も渡さざるをえず。全部、あの悪魔のような義実家の思い通りになってしまいました。私が耐えて来た日々はいったい何なんでしょう？いくら頑張っても我慢しても、状況は良くなるどころか結局、最悪な結末を迎えました。出来ることなら本当に親権を渡したくなかった。毎日子供を思います。とてつもなく悲しい。私の産んだ子を育て可愛がって行けるのは何故私ではなく、あの悪魔達なのでしょうか。元義実家にはあの子を育てるに向いている環境が全てが揃っていた。恵まれている。私には何も無い。この世はどうしてこんなに残酷なんですか？子供は幸せになれると信じて手離したものの、私は毎日本当に辛いです。寝ても覚めても本当に苦しい。泣いても無駄とわかっているのに泣いてばかり。ストレスから来る吐き気や足の震えに襲われる毎日。地獄のような日々です。私も死んでしまいたい。でも両親の悲しむ顔は見たくない。でも死にたい。苦しい。何故こんなにもこの世は残酷なんですか？どうすれば楽になるのかわかりません。助けて下さい。

有り難し 22

回答 1

2022/08/19

過去の大きな過ちについて

過去の過ちについて思い出し、すごく辛い気持ちになることがあります。あんなことをしておいて、幸せになる資格なんてないと思うこともあります。地獄に行く運命なのだろうと考え、苦しくなります。自分が過去にやったことは許されませんし消えません。そのくせに地獄に行きたくないだなんて、甘えたことを考える自分が最低で情けないです。私が過ちを犯したのは小学生の頃です。数え切れない程悪いことをしたと思います。食べ物を置き引き、人の家の前の飾り物を勝手に移動させたり盗んだりした、人の家の前にあった物を勝手に開封し移動、高い所から物を落下、ピンポンダッシュ、ポイ捨て、中学生の頃には飼っていたペットを対策不足や悪気のない事故で亡くすなど、他にも言い難い事や忘れていることがまだまだあると思います。上記のほとんどのことは年下の友達と居るときにやりました。全て年上の私からやり出しました。友達は悪くありません。どれも本当に軽率で馬鹿な行動です。今になって、本当に悔やんでいます。当時私は数々の過ちに対する罪悪感に耐えきれず、親に覚えている限りの行動を全て話しました。多分、被害者の方々は今も変わらず同じ所に住んでいると思われますが、被害者の方は複数おり、中には明確にお家を覚えていない所もあります。しかし、謝りに行く勇気がありません。本当に悪いと思っているのか？と思われると思いますが、出来そうにありません。最低だと分かっています、一体どうしたら良いのでしょうか。謝らないで逃れようとしているなんてあり得ない事です。何年経っていようが罪は罪です。ずっと、思い出しては罪悪感に苛まれる、を繰り返して来ました。今後、どうしていったら良いのでしょうか。

有り難し 37

回答 2

2021/11/10

母と心中するべきか

拙い文章で失礼します。私は幼少期、母が原因でよく児童相談所に行っていました。殺されかけたり、目の前で自殺未遂をされたりという環境だったからです。中学生まで母はネグレクトの気があったのか、自傷行為にふけっている私に気付かずネットゲームをし、パチンコに行って深夜まで帰ってきませんでした。ですがある時に突然過干渉な親へと変貌しました。私にプライバシーはあまりなく、母が勝手に友人に酷いメールを送った事が原因で友人に縁を切られた事もあります。私は友人を作る事に消極的になりました。成人した今でも、私は自立が出来ずに、自殺未遂が原因で体を壊した母の手伝いをしています。私の手伝いがないと母は買い物にも行けません。毎日強い口調で罵られ、大きな音で脅かされ、時には殴られながら過ごしています。日々の癒しはペットとの戯れです。外出もあまり自由には出来ません。母は私によくこう言います。「罰当たり」「地獄に落ちろ」「一緒に死ぬしかない」と。私は自分の力で自立して、母も、自分も救いたいという気持ちが湧きません。母との未来に希望が見えないのです。母の言う通り、一緒に死ぬしかないのかなと思ってしまいます。ですがこんな私にも、有難い事に選択肢を与えてくれる存在が一人だけいます。母に内緒で、学生の時からSNSでやりとりを続けている同級生の男性がいるのですが、その人は今の私の状況を知って手を差し伸べてくれています。彼はもう何年も私を気に掛けてくれて「親は置いてうちに来て」と言いますが、私はそれが出来ずに延々と毎日の辛さを少しの癒しで誤魔化しながら生きています。私がいなくなったら母は一人になり、大事なペットはどうなってしまうのか。そう考えたら無責任に家を飛び出す事は出来ません。ですが私自身、体調も芳しくなくて限界を感じています。母に彼の事は恐ろしくて言えません。「私を何年も騙したな」と牙を剥く母が目に浮かびます。私が幸せになるのに、母の犠牲がつきものなのでしょうか。今まで面倒を見てくれた母に対し親不孝なのは分かっていますが、私には母と幸せな家庭を作れる自信がありません。毎日死を意識して過ごしてしまいます。こんな思い、他に打ち明けられる場所がありません。あまり上手くまとめられず申し訳ございませんでした。何かご意見を頂けたら幸いです。

有り難し 28

回答 2

朝目が覚めたくない。辛い。

以前から相談させていただいています。弟が体調(心の)を崩し、それから良くなったり悪くなったりを繰り返しています。ある特定の人物に執着したり、その人に嫌われたくなくて金品を渡したり。かと思えば、暴言を吐いたりなどします。家族に対しても、親に対しても、"お前らが悪い。お前らのせいでこうなったんだ"の一点張り。かと思えば、素直に会話ができるときもあります。わたしは今一人暮らしをしていて、実家には月１から２回帰る程度なのですが、たまに実家の様子を母に聞くたびに、またいろいろあったんだなあと絶望的な気持ちになります。父母も親の務めだからと言って精神科などに連れていったり、話をしたりしているようなのですが、、、わたしにもたまに攻撃的なラインが来たりして、正直まいっています。いつ終わるかわからない地獄に、死んでしまいたい気持ちです。朝目が覚めるのが怖いです。まだまだ辛い方たくさんいるのでしょうが、わたしはわたしなりにもういっぱいいっぱいで、なんでも悪い方にしか考えられません。死ぬことばっかり考えてしまいます。これから、どうしていけばいいのでしょうか。明るい未来は来るのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2022/07/17

怒りを抑えられない。

はじめてご相談させていただきます。 42歳シングルマザーです。癇癪持ちの息子(7歳)と2人で過ごす連休が地獄のようです。事あるごとに反発し口答え・癇癪を起こす息子に対し暴言・怒りが一日中抑えられませんでした。息子は泣き疲れ寝ました。児童福祉サービスも利用する時もありますが、この3連休は楽しくお出かけして、預けずに頑張ろうと思いましたが、朝から喧嘩。家から締め出し、暑くなってきたので中に入れ、今度はわたしが息子を1人うちに残し、 2時間ほど車で頭を冷やしまし、うちに帰ると、息子の第一声はゲームやっていい？でした。呆れと怒りが再燃し、お昼・夜ご飯も与えず、とにかく無視するしかできませんでした。こんな自分をどうしたら良いのかわかりません。とにかく今は息子と一緒に居たくありません。息子の父親は再婚しており、子供も生まれ、引き取れないが、義母は息子を育てられないなら養子に入れてでも自分が育てると以前言っていました。息子は父親と戸籍上兄弟になる。息子にとって何が幸せなのかわかりません。一度怒ると気持ちを切り替えられない自分にもう疲れました。死んでしまいたい。どれだけ困っているのか死んでわからせてやりたいと、息子に対し仕返してやりたい気持ちが湧いてしまいます。

有り難し 18

回答 1

お葬式

私は地方から上京し特にお付き合いのある寺院はありませんので自分の葬式をしたいと思えません。死体は検体にできないかと考えているところです。葬儀をしないと教義的に問題がある宗派はありますか？たとえば極楽浄土に行けない。良い世界に生まれ変われない。地獄に落ちるなど。お葬式をやる意味を教義的に知りたいです。よろしくお願いします<(_ _)>

有り難し 60

回答 7

死にたいのです。

死ぬなんて。簡単に口にするべきでない。わかっています。私も子供達が口にしたら、全力で阻止するでしょう。でも、今私は死にたいのです。全てに疲れました。借金苦。職場の上司とそりが合わず、毎日出勤するのが辛いです。でも、働かないと借金が返せない。子供を育てられない。 19年前に亡くした長女の側に行きたい。でも、あの子は天国で私は地獄に行くだろうから会えないのかな？私が死んだら、主人は困るだろうな。悲しいというより、稼ぎが減るから。子供達はどうだろう？恨むだろうな。でも、憎まれても恨まれても、もちろん許してもらえなくても。今は、ただ消えてしまいたいのです。

有り難し 17

回答 1