問答一覧

検索結果: 2284件

2021/05/16

毎日葛藤しています

私は現在シングルマザーで２歳半と３ヶ月の子どもがいます二人は異父兄妹です一人目の時は相手の浮気が理由で未婚で出産をしました。二人目の父親との交際を始める際に顔合わせをして私の両親から結婚前に妊娠は間違えてもないようにとお願いをされました肉体関係を持ち始めましたが避妊への協力がなく緊急用のピルを処方(彼の同意あり)しましたその後も避妊をしてもらえるようにお願いをしましたが避妊協力なしその後、私がピルを定期的に服用していましたがピル服用で体調不良続きピル服用を断念し、その後すぐに妊娠し婚約をしました私が実家で子育てをしたい旨を伝えましたが良い返事はなく嫁にくるのだから実家にいるのはおかしいの一点張りで関係が悪化していきましたその後、私の子への扱いの雑さ、生活のだらしなさや一方的な夫婦間の押し付け、避妊をしてくれなかった彼への不信感で嫌気がさしてしまい距離をおきたいと彼にお願いをしましたそのあと義理の両親から呼び出され「こっちはリスクのある人と結婚したんだ」「結婚詐欺、騙された」とまで言われました彼は私が何を言われようがフォローすることもなく最後まで義理親に吊し上げされてるのを黙って聞いていました(自分のことに関しては弁解していた) その後も何事もなかったように接してきた彼と義理両親が怖くてたまりませんでした。その後も揉め事が増え私から離婚を提案しました、その際に「こうなるならおろせばよかったのに、なんでおろさなかったの？」ともう出産間近の私に言ってきました私はこの言葉が許せませんでした現在はその方とは離婚しています結婚期間は半年ほどでとても短かったです自分が幸せになる為に離婚をしたつもりで前を向いて今は子育て励んでいますが、毎日のように離婚したことに対し自分を責めたり元旦那を心の中で貶してしまいます離婚をして後悔をしている訳ではないのですが、相手へ許せないと思う感情や自分にもいたらないところがあったんだと思い返してずっと心の中にあり苦しいです他人に離婚の事を話して否定されたくない、気持ちを肯定して欲しいと願っている自分もいるのだと思います

有り難し 28

回答 1

2022/06/21

息子の借金

以前にも相談させていただきました。子育て‥という年齢ではないのですが‥ 30歳前の息子が多額の借金を抱えています。毎月の支払いが足りず　貸してほしいと言ってくることもあります。子どもの頃からお金の使い方が荒く　もうそういう風に育ててしまった私が悪いのだと思います。性格は治らないと思っていますが　でもこの先このままでは困るので　どうにか借金せずに生活できるようになってほしいです。息子はとにかく我慢が苦手です。待つことも苦手で　欲しいものを貯めてから買うということができません。考えを改めさせるにはこちらが貸さないことが一番なのは分かっています。私が心を強く持って接しないといけないことも分かっています。でもそれができないです。ならば今の状況を受け入れて諦めるしかないのでしょうけど　それも怖いです。毎月　支払いの頃になると私の具合も悪くなります。良いアドバイスをいただけるとありがたいです。

有り難し 37

回答 2

母親の恋人と暮らせない

前回は母親が嫌いなことを質問させて頂きましたが、とうとう母親の恋人が家に住むようになり、家に居づらくなりました。けして母親の恋人に嫌なことをされたなどはありませんが、今まで女だけで暮らしてきた中で突然知らない男性が家にいることが怖くて仕方ありません。母親に何度も話しましたが、「身内なんだからいいでしょう」(以前母親の恋人が家に来ることを『結婚したなら許す』と言いました)と言うばかりで話になりません。家に来ることと暮らすことは違います。一緒に食卓を囲むのも、夜に知らない男の大イビキが聞こえるのも、いつもは消えてるはずのトイレの電気が最近はつけっぱなしになっているのも、全てに知らない人間の気配を感じて、自分の家なのに一時も気が休まりません。私も母親の恋人もお互いがビクビクしながら暮らしており、双方にいいことがないと思います。まだ母親の恋人と暮らして5日目ですが、昨日は夜中に帰ってきた母親の恋人のチャイムを、母親が寝ていることをいい事に無視し続けました。すごく罪悪感を感じました。でもそれ以上に数時間後に起きてきた母親が家の外で待っていた恋人を連れてきたことが1番しんどかったです。めちゃくちゃ嫌でした。1度「今日は家に知らない人がいないんだ」と安心したのに、一気につき崩され、深夜2時に家を飛び出してしまいました。今日からはもう友達の家に泊まることにしましたが、実は今月に入ってから25日までお世話になっており、出戻りのような形になってしまった上にこれ以上人の家にご厄介になることにすごく申し訳なさがあります。自分が母親の恋人を受け入れればそれで誰も嫌な思いをせずに終わるのに、私が生理的に嫌悪するばかりなせいで母親の恋人にも友達にも嫌な思いをさせ、私も辛くなるばかりです。それはそれとして、母親の勝手のせいで私ばかりがこんな貧乏くじを引いていることにも納得できません。もう一人暮らしの目処は立っていますが、同じくらい母親も不幸になればいいのに。なぜ私が母親の恋人や母親に耐えられず大学をやめ就職し家を出るのに、母親ばかり幸せなのか納得できません。

有り難し 4

回答 1

恋愛

私は今恋愛が怖いです。実は数週間LINEでやりとりしていた人に突然縁を切られました。その人とは、婚カツサイトで知り合いかなり親密になったつもりでした、LINEも数週かんやりとりをくりかえしお互いにだいたいの性格上はわかってるつもりでした、そして一回だけでしたが会いました、私は少しシャイだと感じたぐらいでした、その方はLINEのやりとりで誠実でよい人で私自信惹かれていました、その日は普通に別れました、そしてLINEで私が告白しました、その方は私さえ良ければ付き合いはOkだと言いました、その時まででした幸せは、、その後彼にLINEをしても記録スルーされました、もちろん一回は疲れたんだろと思いました、でも、次の日LINEしてもまた記録スルーされました、彼は昼夜とはずLINEしてくる方でした。さすがに私も不安になり彼にこうLINEしました、(わかった私とは遊びだったの？仕事で出来ないだけ？今日一日待ってるそれでもLINEくれないのなら私達別れましょう信じて待ってます)とLINEしたら彼はすぐに(悪いけど匿名ちゃんとは付き合えないさようなら)でした、私がすぐに理由だけでも知りたくLINEしても記録さえつかなくなりました、、私が悪いでしょか、？誰だって付き合った直前にLINEくれなくなり様子がおかしいと思ったら疑いますよね？私恋愛が怖いです。なにを信用したらいいのやら以前このサイトである方がインターネットは恋愛にはむいていないと書かれました、その通りでした、、でも私は仕事で上司や部下などはいない環境です、インターネットをするしか出会いがないし、、でも今回の件でインターネットは駄目なんかなぁ？って思いした、でも私はそれしか手がないんです、誰かの紹介？なんか夢物語です私恋愛が今は怖いから一旦止めます、でも恋愛はしたいんです私恋愛出来ますか？

有り難し 4

回答 1

このまま生きて楽しいことはあるでしょうか

わたしの家は父がDVで、幼い頃に離婚しました。母も非常にヒステリックで精神が不安定な人で、いつも怒鳴り散らしていました。女手ひとつで育てるのは大変だということを幾ら自分に言い聞かせても親としてどうなの？と思ってしまうことが多々ありました。私が中学の時姉が統合失調症になりました。わたしは姉と同じ部屋で生活していたのでリストカットした手足や血塗れのシーツをよく目にしました。兄が居るのですが、父ににて暴力的な部分があり、姉は兄が怖いといい生活保護が何か使ったのか分かりませんが1人暮しを始めました。わたしは姉にご飯を持っていったり話し相手になったり出来ることはしているつもりでしたが、私が高二の時に姉は踏み切りで死にました。妹は、【⠀やっと死んだ】と言い、兄は何も言っていませんでした。母は当然娘が死んで悲しんで、毎日よく泣いていましたが、泣くのは決まってわたしの前だけでした。ある日、母に【⠀姉を見殺しにしといて、わたしのことも殺すのか】と怒鳴れました。その時、ああわたしが殺したのかわたしがやってきたのは意味がなかったのかと思いました。何も手伝いをしなかった妹や兄ではなく何故私が責められるのだろうと思いました。数年前には兄も鬱病・統合失調症になりました。何の手伝いもせず家族の問題に我関せずだった癖に。昔から母は私にだけよく怒鳴り散らしてきました。なんでこの人は子どもを生んだのだろうとずっと思っていましたし今も思っています。それにわたしはとても不細工で、お化粧してカラコンやアイプチの目に悪いこと・肌に悪いことをして顔を作らないと、ブスすぎて障がい者みたいだと言われたこともありました。なんでわたしが姉を殺したと言われたのか、なんでわたしはこんなにブスなのか、なんで優しい両親の元に生まれなかったのか。毎日考えています。顔をお化粧で作るととても目が疲れて、かと言って化粧なしで外に出る勇気もなく、仕事に行っては辞めてを繰り返しています。踏み切りを見ると姉を思い出します男の人を見ると殴られるのではと思います幸せそうな家族を外で見ると自分と代わって欲しいと思います。人生は生まれた環境で決まるのでしょうか。今世で幸せにはなれないのでしょうか。死んだ方が良いのでしょうか読みにくい文章で申し訳ございません。ただ何処かに吐き出したかったのです。

有り難し 9

回答 1

ダメな自分が嫌いです

私は、4月から服飾の専門学校に通い始めて、入学してすぐの頃から私だけ毎日のように怒られていて、私の理解力が他の人よりかなり低いこともあり、先生をイライラさせていて、怒られないために家で勉強したり、授業をヘトヘトになるくらいに集中して頑張っていました。なぜ普通の人がすいすいやっていることを自分はものすごく頑張らないとできないのかなと悩み、病院に行き、発達障害であることがわかりました。そしてこの特性と向き合って自分なりに努力して、学校ではなんとか普通の人と同じレベルに周りにはみえるくらいにはなっていたのですが、先生の暴言とか（しばくぞなど）にトラウマになっていて、怖いという思いが強くて、学校に行くときにはよし！と気合を入れないと泣きそうになるくらいで、怒られませんようにと毎日祈って学校に行き、それでも怒られて帰り道泣いて帰る日々でした。学校も先生も嫌いで、学んでいることも本当に好きなのかわからなくなっていました。学校には悩みを相談したりする友達もいなくて学校に行くのが楽しいと思ったことがなく、毎日行くのがやっとで学校に行ってる間ずっと病んでいました。そして冬休みで実家に帰省したときに毎日心が穏やかで傷つけられることもなく不安も感じることもなく、すると学校のことを思い出したくない、考えたくない。という気持ちが強くなり、学校の課題も手をつけられないくらい拒否反応みたいなものが出ていました。そして冬休みが終わり、一人暮らしの家についてからは、なんでこんなに私は学校に行くだけで辛いんだろう、あと2年間もこんな思いし続けるのかな、学校を辞めたい、と毎日泣いていました。そしてやっと辞める、という決断ができ、最近は自分の心を取り戻してきて、毎日泣かずに心が安定してきました。ですが、先程母親にあんたがわからない、高校の部活もそうだったじゃない（中途半端で頑張ってなかった）と言われ、ものすごく泣いてしまいました。反対もせず高い学費も出してもらったのに途中で辞めることになってしまい罪悪感でいっぱいですがこれ以上私はもう自分を責めたくないです。辛いです。ですが、結果できなかった自分というのがあり、母の言っていることもわかるので辛いです。自分がダメな人間すぎてこれからこんな自分でどう生きていけばいいのかわかりません。いつかこんな自分でも幸せになれるのでしょうか。どうかアドバイスを頂きたいです

有り難し 4

回答 1

犠牲を伴わないと夢は叶えられないのか？

もともと塾講師をしながらイラストを趣味で描いておりました。就活の時期になって、イラスト関連のことをしたいと思いながらも親から大反対され、新卒で大手企業に入社することに決めました。しかし入社後のギャップに耐えられずもともと橋本病を患っている私は身体も弱く激務に追われ 2か月で適応障害になり休職したのち、退職しました。１ケ月後には実家に帰り病気でもアルバイトをしろと親に促されました。辛かったですが私自身も働きながら体を慣らそうと思いスポーツジムのアルバイトを週3でやりながら大好きだったイラスト・漫画を描いております。おかげでイラスト関係の仕事も入ってくるようになりほんの少しですが収入の足しにしております。今までの人生は母親の顔色を窺って歩いてきた身だったため誰の顔色も気にしない自分だけの人生を歩けている今が一番楽しくて一番幸せです。ですが、問題は収入面です。正直、バイトとイラストでは実家暮らしから抜け出すことはできません。無論正社員になればお金は手に入りますがイラストをする時間は無くなります。身体が元々強くなく、また適応障害になってしまうのも怖いです。病気を言い訳しているような自分も嫌です。もちろんイラスト関係で就職も考えましたが専門学校卒でも資格もない私にはその関連の正社員で働ける場所はありません。「早くこの家から出て行って一人で生きていけ」と、母親は常日頃経済的に自立するよう求めてきます。長年付き合っている同い年の彼氏もいて同棲の話も出つつある中で私の収入のなさが彼の負担になってしまうのは目に見えています。私はお金は最低限でいいと思っています。うちの両親が家庭を顧みず働く両親なのでお金はありますが家庭は崩壊しています。そんな姿を見ていたら好きなことをして、幸せな家庭を築けるような「普通の幸せ」が欲しいです。でもそれは自分の収入だけでは叶えることができません。これは贅沢なんでしょうか。叶わない夢なんでしょうか。どれかを叶えるためにはどれかを捨てないとどうしても叶えられないのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

心の保ち方が分からない

心の保ち方がわからないというのがわたしの悩みです。私は20代女性独身、彼氏もいません。もし、今この瞬間に両親が亡くなってしまったら孤独になります。でもこのことは確率的にはとても低いことで頭ではわかっているのですがそんなありもしないようなことを考えて不安になって涙を流さずにはいられなくなってしまうことが多くあります。もしこのまま一生1人だとしたら？と考えているうちに自分の嫌な部分が多く見えてきて、悲しくなって、ついには他人の幸せを心から喜べない事があります。喜びたいのに喜べない、ジレンマが苦しいです。また、他人や家族の何気ない一言で傷付いたりした時、そんなことで傷つく自分が嫌になります。大したことない一言で一喜一憂して涙を流している自分はおかしいのではないかと思い嫌になります。泣いてばかりでは意味がないと思い、もっと強くならなくてはと思います。変えようと思って行動しても上手くいかないとそんなに努力していない、または足りないのだと思うとどう行動していいか分からなくなります。そう悩んでいるうちに幸せになりたい、と考えます。でもふと考えると私には家族もいて友達もいて、仕事もあって不自由なく生活できていて幸せなのです。しかしさらにもっとと考えているわたしは欲がありすぎるのではないかと思ってしまい悲しくなります。私の将来の夢は小さい頃から母親になって素敵な家庭を作ることです。夢を叶えたいと強く思います。私のことを好きになってくださる方もいらっしゃいますがどうしてか好きになれないことがあります。それは人間ですから相性が合わなかったということもあるかもしれません。でも私はその方を好きになれなかった自分が嫌になります。命というのは何にも変えられない尊いものだと思うので自分の人生を全うしようと思います。でも時に人生をお休みしたくなる時があります。たしかに回り道をしてでもエネルギーの補給ができるのならその時間は大切なのかもしれませんがその時間、自分以外の他人はどんどん前に進んでいかことを考えると休む時間が怖くなります。他人と比べずにはいられません。これ以上他人の幸せを心から祝えない人間にはなりたくありません。夢を叶えるために健康な心を持ちたいです。なにが正しくてなにが間違っているのか、正解も間違いもなにもないのか、頭の中が混乱して苦しくなります。上手な心の持ち方が知りたいです

有り難し 24

回答 1

正直に伝えるべきか

助けてください。私には付き合ったり、距離ができたりを繰り返している男性(以下、A)がいました。なかなか結婚に対して煮え切らないAにしびれを切らし、今年別の男性と入籍しました。その男性とは出会ってすぐに彼から猛アタックを受け、必ず幸せにするから！と押しに押されて短期間の交際で籍を入れました。しかし、一緒に住んでみると私に対して暴言がひどく(クズ、無能、死ね等)耐えきれずに家を飛び出し、実家に戻り、約3ヶ月で離婚に至りました。自分の浅はかさ、軽率さに今日まで猛省の日々を過ごしております。そんな中、Aから連絡が来て「今まではっきりさせなくて申し訳なかった。やり直したい、プロポーズしたい。」と言われました。ずるい私はAに嫌われるのが怖くて、結婚した事、そして離婚した事を言えませんでした。そして「今は結婚については考えてない。ごめんなさい。」と伝えました。するとAは「また君の気持ちが変わるまで待つ。必ず迎えにいく。」と言ってくれました。私はAに本当の事を伝えるべきでしょうか。内心はAに嫌われるくらいなら死んでしまった方がマシだと思っています。失望され、軽蔑されるのが怖くてたまらないです。本当の事を伝えて終えるべきか、好きではなくなったと伝えて終えるべきかで悩んでいます。Aが大好きです。Aと結ばれたかった。Aが傷つかない方法でお別れしたいです。どうか助けてください。

有り難し 5

回答 1

2022/07/10

犬を虐待して殺してしまった

離婚した父から虐待され衰弱していた10歳前後小型犬を引き取ることになりました。怖がっており元々目が見えず粗相が多く、よく鳴く犬でした。当初は実家で面倒を見ていました。　そんな中今の旦那と当時同棲するになり犬も連れて行きました。そしてあの子の地獄が始まりました。初めで実家を出た私は排泄物を放置したり、水やご飯を忘れる時もありました。最初は檻には入れず生活していました。病院などはお金がなくなり途中から行けませんでした。　恐らく認知症も発症しており毎日尿と便まみになって夜泣きもあり世話が大変で怒ったり、それでもあの子は尻尾を振って元気に過ごしてました。　結婚前くらいから旦那の虐待という名の躾が酷くなりました。うるさい！臭い！といい身動きが取れないような所に閉じ込める、毒物を混ぜる、私に餌や水をあげるなっという。私は気づくと助けたり、バレないように餌をあげたりしガリガリではありませんでした。ほぼ毎日清潔にもしていました。でもみて見ぬふりをしたり、旦那に嫌われたくない為言う事を聞いていました。あんたさえいなければ…早くいなくなれと思い言ったこともありました。死を迎えたその日。犬はいつものように出社直前に便まみれになりました。仕事から帰ってきてから綺麗にするねと怒りながらあの子にいい仕事に行きました。　それがあの子との最後でした。仕事終わりに旦那から殴ったら死んだごめんと言われました。悲しくて泣いてるはずなのに解放されたと思いました。家に帰ると無造作に遺体が入っており私は遺体を怖くて見れませんでしたが役所に引き渡す際に最後に私は見ました。その時父親と同じ事をしていたことに気づきもういないあの子に泣きながら謝りました。旦那が好きで助けなかった、実家に帰せばよかった、怒ってしまった。後悔しか押し寄せてきませんでした。最後のあの子は引き取った時と同じ表情をしていたのは今でも忘れません。　最近あの子が夢に出てきます。もう虐待しないって誓ったのにと死ぬ前のあの子を助けて抱きしめて泣きながら目が覚めます。あの子は今は幸せでしょうか？あの子に謝りたい。もう一度やり直したい。目が見える幸せな犬生を歩ましてあげたい。それでも虐待した旦那が今も大好きで虐待をしてしまう旦那を救いたいと思う私をどうか許してください。

有り難し 26

回答 2

2022/08/23

恋が辛いです

こんにちは。何度か利用させていただいておりますが、またここでお話ししたいことがありますので読んでいただけたら幸いです。私は今好きな人がいます。その方は私と同じ女性です。完全な私の片想いだと思います。きっと彼女は男性が恋愛対象でしょうし、もし私の気持ちを知れば慕ってくれる後輩からこんな気持ちを向けられていたんだと悲しませてしまうかもしれません。今までの恋愛でも、片想いが実ったことはありません。今までも同性を好きになる方が多かったのです。思いを伝えて振られたことも、思いを伝えることができなかった（しなかった）ものもあります。相手にとって、「良き友達」「良き後輩」等にはなれることはあっても、自分の本当の思いが届くことはありませんでした。相手に彼氏ができたこと、相手が別の人と結婚したこともありますが、その度に「好きな人が幸せならいいよね」と自分に言い聞かせてきました。でも本当は虚しくて悲しくて…こんな気持ちをもってしまった自分を情けなく思いました。そんな過去の経験から、もう誰かを好きになるのなんてやめよう…マッチングアプリとかで最初からその気（出会いを求めている気持ち）があるような人のことを好きになろうと思い、異性も同性もやりとりしましたが、自分の中でしっくり来ず。そんなときにまた職場で大好きな人が出来てしまいました。彼女は今は恋人はいないと言うけれど、きっとまた私は何もできずに目の前で恋人ができる姿や結婚していく姿を見ることになるんだろうなと考えてしまいます。何度も何度も忘れよう、嫌いになろう、気持ちが消えてくれと、距離を置いたり他のことをやってみたり…色々試したけれど、やっぱり大好きの気持ちは消えてくれません。また辛い思いをしたら、私は壊れてしまいそうで怖いですし、彼女を失い傷つくのも怖いです。そして大好きだからこそ、彼女を私の身勝手な気持ちで傷つけるのも怖いんです。どうしたらいいですか？という質問は困らせてしまうだけだと思いますが、何かお言葉をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 2

過去の過ち　償い方・自己嫌悪について

こんばんは。過去に人を傷つけ後悔と罪悪感で一杯です。償い方と、強い自己嫌悪に対する考え方を教えていただきたいです。宜しくお願いいたします。小学生の頃に、相手が傷つく方法をわざと選んで同級生を責めました。怖い思いをさせました。他にもわざと傷つけた事、仲間外れや悪口、傷つけるつもりではなかったけど傷つける言動をした経験があります。いじめです。私も人の悪意に辛い思いをすることも多々あり、傷つくのが一時的ではないことや、悩みが対人関係だけとは限らず家庭やその他にもあることも気付きました。少しずつの積み重ねで、人が怖いと思う時期もありました。大人になって時間が経った後、自分のした事の大きさに気付きました。できれば会ってしっかりと謝罪したいです。ですが、許されたいからという気持ちや、相手の方にとっても悩みを増やしたり嫌なことを思い出させるだけと考え、自分の中にしまっておくことにしました。時間も経ちすぎました。何度も思い出しては悔やみ、当時の自分の考えや発言が恥ずかしいです。せめて、これから先を変えていきたいと思っています。できるだけ人に良い対応をし、自分の勝手な判断で人を傷つけないよう行動しています。そして、少しずつでも周りの人にも伝えていけたらと考えています。でもやった事は消えなければ、相手の方の傷も消えないです。申し訳ない気持ちで一杯で、自分のことも嫌いです。対人関係が苦手で、自分を見失っていたと感じる期間が長い分、後悔も多いです。少しでも前向きになりたいですが、酷いことをした自分が前向きになってはいけないと制限をかけてしまいます。お恥ずかしい話ですが、幸せになりたいという気持ちもあります。その度に感じる心苦しさも、償いだと思います。上にもありますが、償い方と自己嫌悪への考え方を教えていただきたいです。長い文を読んで下さりありがとうございます。宜しくお願いします。

有り難し 90

回答 1

人の目が気になって仕方ありません

私は今1歳10ヶ月の子を持つ母親です。出産してから、人の目が気になってしまい仕方ありません。祖母や母が人目や世間体を気にする人だったので私もそうなったのか、もともと人目は気になる性格でしたが、いい意味で自由にじぶんが正しい、心地いいと思う生き方をしてきました。でも子供が産まれてから、「母親というものは！」みたいな意識が強すぎるのか、人目が気になりすぎて外に出るだけでストレスがかかってしまいます。服装や髪色まで「母親」らしい感じに変えてみたり、なんだか常に「あんな母親であの子が可哀想」と思われてるんじゃないか？？と思ってしまいます。特に派手な見た目でも無いし、人前で子供に怒鳴ったりしてるわけでももちろんありません。でも、そう思われてるんじゃ無いか？良い母親に見えているか？という事が本当に気になってしまいます。あのお母さんみたいに常にニコニコ接してあげれてないな… とか、あのお母さん優しそうな雰囲気だな… とか…。結局は自分の劣等感なのでしょうか？私は高校生の時に父を亡くしてからか、どうせ私は…。私の人生は不幸ばっかり。やっぱり自分は幸せになれないんだ。なんで私ばっかりこんなに苦しいの？という考えを持ってしまっていました。こんな考えを持ったまま生きるなんて父にも申し訳ないと思うのですが、中々長年の心の癖なのか、抜け出せません。前向きに生きよう！と色んな本を読み漁ったり考え方を変えよう！変えよう！としてもやっぱり少し嫌な事があったりすると引きずり戻されてしまいます。どのような心構えでいれば、必要以上に劣等感を持つ事なく、人と比べず人目が気にならなくなるでしょうか？本当に生き辛いですし、このままでは子供にも影響しそうで怖いです。助けてください。

有り難し 4

回答 1

心の在り方について教えてください

中学で親の事業が失敗し、叔母の家に預けられましたが、叔母夫婦は子供が居なかった為、当初は高校卒業まで預かる話でしたが、親権が欲しい叔母夫婦と経済状況が厳しい両親の間で裁判にかけられ、叔母夫婦の戸籍に入りました。一年後、叔母は不倫をし、家に戻って来なくなり、義父と二人の生活。不倫をして嫁が帰って来なくなった義父は日々イラつき、私に暴力を振うようになりました。その後、半年間我慢しましたが耐え切れなくなり、私は周りの方に助けてもらいながら、アルバイトをし、一人暮らしをして、無事高校を卒業しました。 18歳になり、戸籍も自分で戻しました。 22歳で結婚、その後、2人の子供に恵まれ、裕福ではありませんが、共働きで普通の幸せな生活を送っていました。その矢先、主人の体調が思わしくなく、病院へ行った所、難病がわかりました。主人の母もこの難病で遺伝性でした。主人の母も寝たきりで生活していましたが、発症年齢が遺伝するたびに若くなるらしく、主人は28歳での発症で進行も早いとの事でした。もちろん、2人の我が子にも発症する可能性がそれぞれに50%あるそうです。遺伝の話は聞いていませんでしたが、主人の母、父は知っていたが言えなかったとの事でした。当時、私は昔から何でこんな人生なんだと感じながら、日常を保つ難しさ、将来の不安に押しつぶされました。学生時代のなんとも言えない不安感、恐怖が襲いかかりました。主人も身に降りかかった病気、身体の不調に押しつぶされ、壁や床を殴り、子供達が怖がるようになりました。話し合いの結果、離婚に至りました。シングルの私は2人の子供との生活を守りたく必死に働き、子育てしましたが、その生活が耐えれなくなっていきました。子供を置いて、死にたいなど身勝手な事を考えるようになりました。離婚し2年経っていました。その後、今の主人と出会いました。子供達の遺伝の話なども受け入れ、子供達も馴染んで、結婚に至りました。今は主人との間に1人生まれ、5人家族になりました。主人に出会い幸せだと思います。ただ、難病の元夫を支えれなかった自分、結果元夫を見捨てた自分、もっと自分は努力出来なかったのかと、自責の念でいっぱいになります。我が子の発症も怖いです。こんな私が幸せを感じて日々過ごすのは間違っているのでは無いかと思います。ご意見をお願いします。

有り難し 6

回答 1

2022/11/21

大好きだった人

今年に入って体調を崩したり回復したりしながら、頑張ってやってきました。ずっと陽気に過ごしていたのですが、ここ数日、過去の辛かった出来事が鮮明に思い出されて少し苦しいです。内容としては、過去に大好きな人がいてお付き合いしていて、一度お別れしました。そのあともずっと会っていて、私の誕生日にはダイヤを贈ってくれました。「永遠の絆」をテーマに作られたジュエリーでした。お互いに離婚歴があり、相手のお子さんへの影響やその事での彼への負担が理由で別れました。彼は今は結婚できない、でも待っていてほしいとは言えない。だから絆をテーマにしたダイヤを贈ってくれたようです。彼が大好きでした。ですがある時、私は妊娠しました。避妊をしていましたが妊婦しました。その時、、嬉しかったです。ただ、それを伝えたら彼が取り乱しパニックになるのは分かっていました。ずっと話せなくているうちに流産してしまいました。その後、妊娠流産のことは伝えませんでしたが、彼とは半年連絡がとれなくなりました。無視されていたようです。水子供養はひとりでしました。半年後に連絡が取れた時に、子供ができて流産してしまった事やずっと伝えられずにいたことを話しました。彼は酷く取り乱して、パニックになりながらほっともして、最終的には話し合いもろくに出来ずお別れしました。このことがここ数日頭から離れなくて、ずっと平気だったはずでしたが、泣けてきます。子供を流産してしまった時の悲しさと私だけではなく、子供に対しても愛情がないと分かった時の感覚が蘇ってきて苦しいです。私は体は病気だらけですが、最近心臓も気をつけるように忠告されました。息を吸うたび痛いので分かっていましたが、特に怖くはなくて、ただ、病気をしすぎて弱気になっているからか、過去のいろんな思い出が頭の中に流れていて何故こんなにいろいろ思い出すのか不思議です。小さな嬉しかったことや、幸せを感じていた時のこと、健康だった時の自分を見ている感覚や、幼少期の記憶がずっと流れてきます。何で自分なら人生やり遂げられると思って生まれてきちゃったんだろう。自分ならこの人生頑張れると、どうして思ってしまったのだろうか。と考えています。まとまらなくてすみません。ご助言頂けたら嬉しいです。

有り難し 22

回答 1

友だちを殺してしまったかもしれない

友人と遊んだ時、人生で一番楽しいくらいの楽しさを感じ、ずっと笑いっぱなしでした。お笑いの天才が私に憑依したかのようでした。友だちと別れて家に帰った後、これ以上人を笑わせることはできない、もし次遊ぶなら、友だちは面白い自分を期待するだろうと思いました。それで、もう人生これ以上の自分にはならないから、死んでしまいたいと強く思いました。しかし、死ぬのは怖かったので、死ぬかわりにその友だちとは二度会いたくないと強く念じました。その後しばらくして、その友人の訃報を知りました。急病でした。自分が死にたいと思ったのに、死ななかったから、もう会いたくないという念が、友人の死という形で叶ってしまったのではないかと思っています。シャーマンに「君の力は自分のために使うんじゃない、人のために使うんだよ。」と言われ、また、幼い頃は見えないものが見えていたそうです。母も念が強いらしく、念じたら、思い通りになる能力が少しあるようです。幼い頃に、父は嫉妬？と仕事のストレスと転勤先での孤独から、5歳だった私に母とスキンシップを取ることを禁じ、母を独占しました。私も新しい保育園で、前までいた理解者を失い、愛を求めすぎたからだと思いますが、いじめられました。その頃から、幸せな人を殺したい、または死にたいと思うようになりました。その頃から人のことを人だと思えず、もののように感じていたと思います。 5歳の時点で、性欲を感じないものと自然の美しさ以外はすべてゴミだと思っていました。そんな僕に小学生の頃、友だちが、できました。彼女には性欲を感じなかったのですが、勉強ができたので、ちょうど良いアクセサリーと思っていました。今だから、分かるのですが、彼女はぼくの心の支えでした。彼女とは違う中学に行き、孤独から声が出なくなりました。そして、痴漢をしました。（優しさで他言されていません）高校受験に失敗し、母にとってアクセサリーとして使えなくなった僕は、生きてる価値がないと言われました。今は大学生です。彼女の死後、友人に恵まれ、人を人だと思えるようになりました。そして、彼女は私を愛してくれていたことを知りました。自分の小さな不幸が他人を不幸にするのが嫌です。行動は律せられています。念は律する方法が知りたいです。

有り難し 23

回答 2

母の病気について

私は20歳になったら母に臓器移植をしたいと思っています。今日、移植についてどのような意思があるか聞いてみたところ、様々なことを考慮し、あまり移植については考えてなかったように見えました。母はこれから、新たな治療をするための準備をしていきます。いつもあまり弱音を吐かない母が、その治療が始まった後の生活を心配しているような話をしたり、落ち込んでいる姿を見ると涙が出ます。母は私が生まれてからすぐに病気になりました。その時からずっと辛い日々を過ごしていると思います。苦しみから緩和させてあげたい気持ちと、少しでも長く元気に生きていて欲しいという気持ちから、私は移植をしたいと思いました。しかし、まだその意思を伝えることが出来ません。言った後にどのような返答がくるか母の気持ちを考えると怖くなってしまうからです。また、心のどこかで私自身、移植について怖いという意識もあるのかもしれません。私が今考えていることが母の負担になったり、本当にこの考えが正解なのか考えれば考えるほど分からなくなってしまいました。誰にも相談できず、今回こちらで相談させていただきました。回答していただけると幸いです。最後まで読んで頂きありがとうございました。

有り難し 24

回答 2

どうしていじめにあったのか？トラウマ。疑問。

小さい頃は男の子と遊んだり活発だったのですが小学校高学年になって急にいじめを男子、女子から受けたものです。色々と酷いことをされました。中学ではクラス替えをしてからクラスメイトからいじめを受けてしまいました。自分は何もしていないのに、一部の生徒から勝手に広がっていったものでした（気に入らないとかきもいとか単純な理由のようなもの）同性から酷い言葉を言われていました。高校は地元から少し離れてはいましたが、たまに地元で昔いじめをしていた人や見て見ぬふりをしていたいじめっこの友人なクラスメイトに会うことがありました。が、誰一人謝ることなく知らないふりでした。その人がいじめをしていたことを知らない人は気さくに話しかけてきたのですが、いじめをした張本人は黙ったままで、あたしこいつをいじめたんだ！と言うことも、謝ることも、何もなく黙っていなくなりました。私はとてもモヤモヤしてしまいました。いじめをして謝らない人は、過去を反省しているのか、なんなのか今では分かりません。大人になってから兄弟や知り合いに話すと何故私がいじめられたのか、わからない。対人運が悪すぎると言われます。運が悪かったのか、たまたま私がいた環境はいじめが沢山ありました。私はいじめを受けた後人が怖くなり、信じられなくなり、すれ違う知らない人にも恐怖を覚え、大人になった今も女性が数人で誰かのことを悪く言っていると自分のことかと動悸が酷くなり、自分のことではないと知るとホッとしたり、人の悪口にとても過敏になりました。周りの目が気になります。心身のバランスも崩してしまいました。（一時的に酷いときだけ処方された安定剤を飲んでいます。）最近、旦那様と私の実家に行ったときに中学の卒業文集がありいじめっ子の文集に目を通したのですが悪いこともしたし、と自慢げに書いてあり気分が悪くなり捨ててしまいました。卒業アルバムは過去に捨ててあります。（兄弟が捨てよう！と言って一緒に燃やしました）いじめがあった時のクラスの同窓会などは誘いは一切きませんし行くつもりもありません。トラウマって一生消えないのでしょうか。私はいじめを受けたなんてなかったことに、自分の頭の中から消したいです。今は優しい旦那様と友人がいて心の支えになっていますがふとした時に辛い思い出を思い出してしまうのです。

有り難し 22

回答 2

やっと授かったのに・・・

私には3歳になった息子がいます。 2年ほど前から、そろそろ2人目が欲しいねと頑張っていましたがなかなか妊娠まで至らず･････。春から家族の病気や入院のフォロー、育児に家事、やれる事は自分のフルパワーでやってきました。旦那が今年の9月に甲状腺の手術をし、無事に退院したあと、念願の2人目妊娠がわかりました。待ちに待った妊娠だったので涙がでるほど喜びました。婦人科を受診し、無事に妊娠がわかったところまでは良かったのですが赤ちゃんが小さいと言われました。２週間後にまた来てくださいと言われ、受診しました。ほんの少しだけ大きくなっていましたが主治医には稽留流産の可能性も覚悟してくださいと言われ、翌週また来るようにと言われました。一週間ずっと怖かったです。赤ちゃんの生命力を信じて一週間後。赤ちゃんは育っていませんでした。稽留流産でした。覚悟はしていたけど、ショックと虚無感と悔しさと悲しさと沢山の気持ちがぐちゃぐちゃになって何も考えられません。どれだけ泣いても、どれだけ赤ちゃんへ向けて日記を書いても涙が止まりません。十月十日お腹で育ててあげたかった。一緒に居たかった。産んであげたかった。手術の日が近付くにつれて、段々憂鬱になります。赤ちゃんとのお別れがとても悲しくて、寂しくて。どうしてたった一ヶ月、私の所に来てくれたのか全くわかりません。赤ちゃんは幸せだったのか、苦しかったのか、手術のあと赤ちゃんはどんな世界へ行くのですか？私はまた前を向ける日が来ますか？周りは次があるよ、と言うけれど次また妊娠出来たとしてもまた流産してしまうんじゃないかと怖いです。どうすれば良いのでしょうか、もうわかりません。

有り難し 20

回答 2

夫と一緒にいることに疲れました

前にも質問させてもらいましたがやはり夫と一緒にいることに疲れました。私は結婚してから経済的に夫に頼ってきました。だから夫が仕事でしんどいと毎日言い続けて子育ても非協力的でしたので夫の分もと子どもたちのことに一生懸命やってきました。ストレスもたまることもあり時には愚痴ったりしてしまうこともありましたが夫には仕事でしんどいから考えられないとかそんなことをいうなら俺とおんなじだけ稼いでくるなら聞いたるわとか言われて私は愚痴ってはいけないんだと我慢してきました。いつのまにか子どもたちは無関心な夫を親とも思えないと言うようになりました。あなたたちのためにお金だけは一生懸命稼いで大学も行かせてくれてるんだよと言ってきましたがお金のことは感謝するけど心のないのは人間として最低だと言います。そんな夫に何も言えない私のことも軽蔑するようになりました。私が苦しいのは何も言えない私の自業自得だと言います。その通りだと思います。離婚したいくらい夫と一緒にいることに疲れ、苦しいのに怖くて何も言えないのです。自分の中では家事も子育てもパートの仕事も頑張ってきたと思いますが夫にそんなこと当たり前のことだと言われるのが、仕事をして生活出来るだけの稼ぎを持っている方がえらいんだと言われるのが怖いんです。でもそれは違うと自分では思っています。夫は家族を持ってはいけない人だったんだと思っていますし私や子どもたちを見ようとしない人を信頼もできないし、その人のために洗濯や食事の用意をすることにも意欲がなくなってきてしまいました。それを夫にはっきり言ってもいいのでしょうか？自分もいけないとこはあるとは思いますが夫を責めるようなことを言ってもいいのでしょうか？もう疲れました、笑顔で楽しく自分らしく生きたいです。人生ももう終盤です。体も元気なうちに楽しく過ごしたいです。今まで本当に夫といて楽しいと思ったことはありません。子どもたちも幸せではないといいます。この家に帰ってくる足が重いと言います。子どもたちにも幸せだと思って欲しい。夫と離婚するのがいいのか、夫はいないものと思って家事もやめて好きにするのがいいのか、それとも他に笑って過ごす方法はあるのでしょうか。私が楽しく過ごしていたらきっと子どもたちはホッとするのではないかと思うのです。

有り難し 29

回答 1