問答一覧

検索結果: 590件

子供を産んでいない罰なのでしょうか？

10数年前に24歳年上の主人と再婚（お互いに）しました。私には子供はおりませんが、主人には一男ニ女の成人した子供がいます。今年になって長男夫婦に待望の跡継ぎが産まれ、子宝祈願を今迄一緒にやってきてよかったと思った矢先、私が心のコントロールができない状態になってしまいました。主人は元々、家やお墓とかを大事に思うタイプなのですが、度が過ぎるというのか、江戸時代の人間か？と感じる程でしたが、跡継ぎの孫が産まれてからの言動は再婚で子供を産んでいない私には辛く、今迄の努力はなんだったのかと生きる意味さえも失いかけています。今は仏壇を世話することも、お墓参りに行くことも気持ちの中では嫌で、先祖からもうあんたの役目は終わったから！と言われているような気さえします。気持ちのよりどころのアドレスをいただければ幸いです。

有り難し 90

回答 6

死ぬ勇気も生きる勇気もありません。頑張ることに疲れました

辛いです。地元から離れた所に嫁ぎに、気軽に遊べる知り合いはいない環境で子育てをしています。孤独です。地元に帰りたいです。今いる環境が好きになれません。住めば都とよく言いますが、理解できません。一度はまわりに馴染もうと努力しましたが、疲れました。より一層孤独を感じるだけでした。両親のそばで孫の成長をみせたり、老後の支えをしてあげたり、今まで育ててくれた恩返しをしたいです。義両親も大切ですが、実両親の方が大切です。しかし、私の地元に引っ越したら今度は主人が両親と離れることになってしまい、主人や義両親に辛い思いをさせてしまいます。主人は仕事が忙しくほぼ家にいません。今後、目標であり夢である配属先に行けることが決まっています。なので、地元に引っ越したくても主人の目標の事を思うと、無理です。全てはわたしの欲だから、私が死ねば解決するのではないかという考えに至ってしまいます。自分で選んだ人生ですが、今ある環境で頑張り抜く自信はありません。死にたいです。自傷をしてしまいます。自分の身体を切ってみたり首を絞めてみたり、死にたいのに死ぬ勇気がありません。生きる勇気もありません。我儘な私はどうすれば良いでしょうか。分かりにくい質問を読んでいただきありがとうございました。

有り難し 137

回答 3

息子がバツイチ子連れ女性と結婚しようとしたので

息子は３０歳バツイチ子連れの女性は１歳下で２９歳子供さんは３歳男の子　１歳女の子です女性は離婚成立が最近のようです前の結婚も両親、前夫両親からの祝福がなく問題の結婚だったそうです今年春に息子に結婚話をされました。息子は貯金も０に近く低賃金で女性もアルバイト程度の収入と聞いていますそういう事も反対の一部ですがやはり最大の反対理由は私たち両親や親族の気持ちの問題も有りました血のつながらない子供さんを孫として受け止められない、将来の遺産問題等色々有りました。息子には２５歳の弟がいます。息子と話し合いどうしても結婚を選びたいのなら彼女の籍に入ってはどうかと提案して話し合いは終わりました息子はその後話し合って別れたようです息子には好きな人との別れを経験させて辛い思いをさせたのは事実で私たちも反省してます。正直、私も今ストレス性の症状に悩まされています。息子も私たちを恨んでいるのだと思います今は冷却期間を取りたいという事で連絡もしないでいますが今後息子とはどう付き合っていけばよいか迷っているところですこのまま絶縁は避けたいのですが・・・

有り難し 24

回答 2

母が交通事故で亡くなりました。

母は６７歳でこの世を突然去りました。交通事故でした。母の人生最期は小雨の降る冷たい地面の上でした。病院にかけつけ、白い布をかぶせられてる母の顔。火葬場での最後の別れ。いまだに思い出しては涙が出ます。母とはもう会えないと思うと、毎日が辛くて苦しくて生きてく自信がありません。孫すら抱かせられなかった・・・人は亡くなると、どこへいくのでしょう？私が死んだら母に会えますか？お母さん、会いたいよ。。。

有り難し 27

回答 1

むなしいです　寂しいです

身体と精神の障害者です。同年代の人達は孫の誕生や趣味、仕事をしている人もいます。私にとっては夢のような話です。身体介護でヘルパー支援が入る以外、なにもありません。旅行や外出の誘いなどもありません。私を連れて出るのは大変だからでしょう…でも、声をかけてもらいたい！悔しいです、寂しいです。お坊さん、こんな人生むなしいです… ここまで、よく生きてきた。もう限界なのかな、シンドイです、疲れました

有り難し 11

回答 1

母の気持ちが知りたいです

私の母は明るくて人望も厚く、太陽のような人でした。ですが60代で骨折を繰り返し、杖の生活に。その後、糖尿病で脚も壊死して、片足を切断。最後の1年は、ベッドの上で過ごしていました。持病でたくさん薬を飲んでおり、骨折と切断した脚の痛み、薬の副作用などで、常に痛みや気持ち悪さに苦しみ、ここ数年は入院も頻繁にしていました。今年の3月に白内障の手術をした際に体調を崩し、意志疎通ができないまま、その3ヶ月後に71歳で亡くなりました。あんなにアクティブだった人が、晩年は体調が優れる日はあまりなく、行きたいところへも行けずベッドの上での生活。その上コロナでお見舞いも1度しかできず、寂しい・つらい気持ちで亡くなったのではないかと思うと、胸が痛みます。私の姉の子ども(2人)は、母が元気だった時(50代)に産まれましたが、両家の折り合いが悪く、1歳頃から高校まで、母は孫に会うことができませんでした。母が70歳の去年の夏に、私の第一子が産まれ、母も抱っこをしたりミルクを飲ませたりしてくれました。姉の分も孫と過ごさせてあげたい、ベッドの上での生活なので孫を見ることが生き甲斐になればと思っていた矢先でした。旦那の両親や祖父母が私の子どもを可愛がるのを見ると、有難いと思う反面、母ももっと孫と遊びたかっただろうな、成長を見たかっただろうなと涙して、やるせない気持ちになります。特に、母より長生きしている祖父母が遊んでいる姿を見ると、この人たちの為に産んだんじゃない、母の笑顔や喜ぶ姿が見たかったのにと、妬みの感情で涙してしまいます。母も元気で長生きしたかっただろうなとか、祖父母はひ孫まで見て楽しそうに暮らしてるのに、母は孫さえ充分に過ごせなかったとか、色々な感情が混ざっているのだと思います。日が経つにつれ徐々に気持ちの整理がついてきて、少しずつ涙の時間も減りましたが、その反面、普通に生活している自分が申し訳なくなります。子どもの成長を喜んだり、旅行や美味しいものを食べて幸せを感じた時、母もそうした時間をもっと過ごしたかっただろうなと、切なくてまた涙です。母は空から子どもの成長や、私たちのことを見守ってくれているでしょうか？私が笑顔で人生を楽しむことを、喜んでくれているでしょうか？そして、自分の天寿を全うしたら、また母に会えるでしょうか？ご意見、お聞かせください。

有り難し 21

回答 1

家族に対して

よろしくお願いします。今年で36になります。趣味や楽な方にばかり流れフリーターの一人暮らしで、親に迷惑と心配ばかりかけています。半年前より父が病気を患い、治る見込みがありません。そうなった時、母は私のことが心配でならないので、結婚するなり定職につくなり、今後の人生を考えてほしいと言われ、このままの生活では両親のみならず、兄夫婦や親族にも迷惑をかけることになる、と言われました。しかし、誰にも言ってないのですが、大学の時に正式な病院で高機能自閉症の診断をもらい、私自身も人間関係や精神的にも非常に生きづらさを感じています。子供の頃もいじめにあい、自家中毒児でした。親に打ち明けられないのは、一番上の兄が10歳で白血病により亡くなった為、母が自分を責めてしまいそうで言えないのと、母自身が保育士だったため、診断のために嘘をつきながら子供時代のことを聞いていた時、あなたは発達障害ではない、私(母)は保育士だからわかる、といわれた為です。老後をどう考えてるんだ、と最近よく聞かれますが、兄が亡くなって以来かはわかりませんが、死に対して憧れに近いものがあります。何もかも中途半端だった私が唯一完結させることができるからです。長くても60位で、適当なところで死ぬだろうと思っていたので、老後のことなんて考えたこともありません。恋愛もしたことがなく、人を好きになることもよくわかりません。諸事情で実家に戻っても一緒には住めないので、自立してほしいと言われますが、それならこちらで結婚をしてみようかとマッチングアプリをはじめましたがこれでいいのかという思いもあります。幸か不幸か、家族同士とても仲が良く、私が死んだら悲しませることが分かっています。でも思い返せば私は家族に何も打ち明けていないような気がします。でも家族は愛しています。何も培わずに歳ばかりとった人生です。生きる意味はあるのでしょうか

有り難し 16

回答 2

2023/05/24

亡くなったばかりのじいじに会いたい

大好きなじいじが2023年5月1日午後14：00に他界しました。89歳でした。肺がんで進行が早く、口の中にまで転移していて、食べることが大好きなじいじでしたが最後の数日間は何も食べれず、飲み物しか飲めませんでした。最後の最後まで‘お茶漬けが食べたい、ピザか刺身が食べたい’急に出なくなってしまった声を張って言っていました。私たち姉弟に‘姉弟三人仲良くね’ 私の彼氏に‘結婚式までとても生きれそうにないや’‘朱里のことをよろしくね’そう言って大泣きしていたじいじ。ばあばは‘みんなが会いに来てくれて嬉し泣きしたんだよ’と言っていましたが、じいじどんな感情で涙したのかな。今までじいじから一度も弱音を聞いたことはなかったですが、最後のほうには‘あかり、じいじ死にたい’と言ったこともありました。 ‘朱里の結婚式までは生きたいやぁ’いつもそう言ってくれたじいじ。どうしても叶えてあげたかった。じいじに一番見せてあげたかった。急遽前撮りをお願いして、じいじの家で写真を撮りました。その三日後に静かに息を引き取りました。撮影の日まで頑張ってくれました。小学生時代、下校時にひとつ前の班で出ていたら亡くなっていた命。心筋梗塞を二度もしていて、いろんなタイミングが合っていなかったら助かっていなかった命。大きな交通事故をし、80％無理ですと言われた命。そのときは三途の川を見たと言っていました。じいじは世のため人のために生きていたという印象があります。どんなときも、生かされていたのかなと思えます。楽しかった思い出しかないのに。笑っているじいじしか思い浮かばないのに。どうしても、もっとああしていれば。こうしていたら。そんなことばかり考えてしまいます。耳が遠かったじいじとあまりお話ができませんでした。じいじは幸せだったか、みんなじいじのことをこんなに想っている。話したくて伝えたいことがたくさんあります。お葬式で読んだ【孫たちからのお手紙】ちゃんと聞こえていたかな。私は何度生まれ変わってもじいじの孫でいたいです。毎日毎日、じいじにあいたいです。

有り難し 13

回答 1

義妹へ嫉妬してしまう自分について

こんにちは。初めて質問します。敷地内同居をしています、長男の嫁です。夫には弟と妹さんがいます。それぞれ結婚されて、弟は近所に、妹は県内に住んでます。私は県外から嫁ぎました。新婚当初は覚悟して嫁いできたものの、知り合いのいない環境に慣れず寂しい思いをしたり、水が合わず病気ばかりしておりました。嫁いですぐ、実家の方で結婚式が重なり、月1回帰省してました。お義母さんは、一言二言言って快く送り出してくれませんでした。嫁いで一年近く経った頃、祖母の法事がありましたが、義母から「おばあちゃんだから…自営業は一度仕事断ると次仕事もらえないのよ」と言われ夫を連れて行くことを許されませんでした。家族経営で、従業員さんもみえ、代理してもらえた仕事でした。祖母は私の育ての親だったし、実家の地域では1周忌しか親戚が集まらないのできて欲しかったです。自分の帰省も難しく、夫を連れて帰省なんて許してもらえませんでした。ところが、義妹さんは毎週毎週帰ってきます。今月は一ヶ月帰ってきてます。週末は嫁ぎ先に帰るのではなく、旦那さんが母屋にみえるそうです。私は帰るときに色々言われたのに、自分の娘は良いのか…と、納得がいきません。そして、自分の実家は帰れません。母は寝たきり、父親は暴言を吐き、ゴミ屋敷となってます。甘えるのではなく、何かをしてあげる立場…と思うのですが、冷蔵庫は腐ったもので埋め尽くされ、触ると嫌味を言う父。孫にも急にキレたり、私が立て替えたお金も返ってきません。お義母さんを悪く書いてしまうような形ですが、とても明るく私の両親よりも暖かく孫を大切にしてくださります。暖かいきれいな実家で甘えられる義妹が羨ましくて仕方ありません。私にはどれだけ努力しても手に入れられないものです。車を見るだけでモヤモヤしてしまい、家に帰るのが嫌です。ニコニコして、「ゆっくりしていってね」と言えたらいいのに、言えません。どう嫉妬する自分をコントロールしたら良いのでしょうか。

有り難し 45

回答 4

不妊かも??私が原因です…

人に話しにくい内容なのでこちらで相談させてください。私は子供の頃から生理不順でした。一時期は婦人科の思春期外来に通い、治療をしてましたが定期的に生理が来るようになり通うのをやめてしまいました。今年結婚をしましたが、結婚をする直前くらいに主人の母と色々ありまた生理が止まってしまいました。さすがに3か月来なかったので婦人科に行き、見てもらったところ子宮の発達が遅れていて小さく、子供が授かれる可能性は低いと… 自然妊娠も出来なくはないので不妊ではないけど、人よりは確率は低く、授かっても育たないという話でした。夫婦で話し合い、主人は子供が大好きで「今すぐにでも欲しい」と言っていたので「もし出来なかったら別れよう」相談したら子供が出来なかったらペットでも飼おう!!と言ってくれたので救われました。結婚前からですが義母からは孫の催促があり、会うたびに遠回しに催促されます。「暇だからはやく孫産んで」とも言われました。私には絶対に働くなと言ってます。働くより先に孫を…みたいな感じです。義両親は車で1時間くらいの所に住んでおり、会うのは2ヶ月に1回くらいですが、電話やメールはよく主人の所に来てます。もちろん私が働いてないか、何しているのかチェックもされてるみたいです。全く知らない土地に引っ越したので話す相手も友達もいません。アルバイトするつもりですが、義母にバレたら何を言われるか…… この間主人が一人で実家に帰った際、義母に私が働くのは自由だと言ってくれましたが怒っていたそうです…… そんな中、お盆に義実家に行かなければなりません。私はまだ不妊の事実を受け止めれません……今、通院し検査をしています。また義母に孫、孫と言われるのが苦痛です。私が不妊気味??なのを義両親に伝えたらうるさく口出しされそうなので伝えるつもりはありません。伝えた方がいいのでしょうか?? 孫、孫、言われても上手く流せればいいのですが流せれません。ちなみに、今働く場所を探してます。毎日家に引きこもってイライラしてしまってるので。八つ当りしてしまう、主人に申し訳ないです。こんな私に何かいいアドバイスがあればお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

女性に生まれたことに恐ろしさを感じています

私は女性の体に生まれ、女性としてのこころを持ち、女性として育てられました。これに文句はありません。しかし、20代になって、仕事や恋愛の面で「女性であること」を求められることに恐ろしさを感じています。たとえば就職活動でスカートを履かなければいけなかったとき。ドレスコードで「落ち着いたメイク」や「ひざ丈のワンピース」を求められたとき。とても窮屈で嫌な気持ちでした。恋人が母親にすがるように甘えてくるとき。母に「孫の顔が見たい」「こどもを産み育てるのは女性として最高の喜び」と言われるとき。女性性のなんと不自由なことかと思いました。世の中は女性に「働け」「女性らしくあれ」「家庭をもち子を産め」「夫や親を支えよ」と言います。私にはどれも上手にできそうにありません。きっと多くの女性がこの呪いに苦しめられているのに、世の中はまだ女性にとってちっとも優しくない。ついに同じ年の女友達が結婚・出産したことがあり自分のこれからの人生を考えました。私は生まれつきの体の都合でセックスがどうにも苦手で、男性とそういうことをするのがとても恐ろしいです。男性の恋人と何度か試してみましたが、私が全然だめでした。女体に生まれて女性としてのことがぜんぜんできない。これは本当につらく、自分はだめなのだと感じ、仕事も進まず、胸やおなかが痛むばかりです。胸が苦しいので手を当てたりさすったりするくせがあるのですがそれも「胸を強調するのはやめなさい」と怒られます。それでは私はどうやって自分のこころを守ればよいのでしょう。もうつらいのに終わってほしいのです。どうすれば生きやすくなるのでしょうか。

有り難し 43

回答 2

親との関係と自分

はじめまして。 41歳、既婚、子供なしの女性です。親との関係に悩み、ご相談させていただきます。私は子供の頃両親が共働きで忙しく、甘えることを我慢し、わがままを言って困らせてはいけないと、いつも良い子でいなければと思って育ってきました。親に誉めてほしくて成績はいつも上位、母が帰ってくる前に家事をこなしておく。誉めてもらえることが認めてもらえることだと思って。でもそれは私にとっては当たり前のことでした。結婚しても実家に近いため、週に一度は顔を出し、スーパーで特売のものがあれば買っていき、両親だけでは入りづらいようなお店に食事に連れていったり、時間があればおかずをつくって家の片付けもして。子供としてできるだけ親孝行をしなければと。ちょっとくらい自分が疲れていても我慢して。実家は二世帯で、両親と共に兄夫婦と子供3人(両親にとっては孫)が一緒に住んでます。私が実家に行くたびに、聞いてないのに母は孫の話を楽しそうに嬉しそうに私に話してきます。孫があそこに行きたいと言えば連れていくし、あれが食べたいとなれば買ってくるし、雨が降れば学校に送り迎えもします。わがままを言ってもなんでも許してしまうし、なおかつ喜んでもいるのです。もちろん分かるんです。孫は目に入れても痛くないということは。しかし孫と同じような年代の頃、私はクラスの女の子の間で流行った文房具すら買って欲しいと言えずに我慢し、いつも良い子で、聞き分けが良く、お手伝いもして、そうしないといけないような。何がきっかけでそのように思うようになったのかは覚えていません。今思うととても寂しかったんです。良い子でいるために我慢しなければいけないことが。しかし今、孫たちは何も考えずに私の両親から愛を無償で無限に受け取っていると思うと、とても羨ましくとても妬ましくとても悲しいのです。これは私が親離れできていないということなのでしょうか？よく、子供を産むと親のありがたさを実感すると言いますが、私には子供がいません。だからこんな考えをしてしまうのでしょうか。数年前に死産で子供を亡くしてます。わたしは人殺しだといまだに自分を責め続けています。もっともっと楽に生きたいです。

有り難し 5

回答 1

法事の時のお話について

私は子供の頃から仏教の法事の時のお経の後のお坊さんのお話が大好きでした。なんだか心があらわれるような報われるような気持ちになるからです。故人親の法事で、参列者は生存の親、子世帯1(子、配偶者、孫) 、子世帯2(配偶者、子なし年齢的に諦めた) の場合、お経の後のお話で、子孫繁栄について触れることはありますか？　先日、他の派生系宗教の法事で、お経の後の説話で、信者ではない私達子なし夫婦の前であからさまな子孫繁栄万歳話し、子孫を残すことのみが最高の親孝行話しが繰り広げられ、私は内容に酷く傷つき鬱状態で、死にたい気持ちです。私は純粋に故人を思い出し、感謝し、今の自分達が立派に生きてますよと、生きてる親を大事にしますと思いたかっただけなのですが全て打ち砕かれました。仏教の場合、私達の様に子なし家族が混在する小規模な法事の場合、どの様なお話をされますか？

有り難し 17

回答 2

生きにくいと感じたときの考え方を教えて

はじめまして。昨年ごろより体調を崩し通院しながら仕事をしています。幼いころより生きにくいな、と感じておりました。と言いますのも、父の兄弟が毎日家にいる、母が罵倒されるのを見る、父の親兄弟から召し使い扱い、他の孫と扱いが違うなど、カウンセラーからよく生きて来れましたねと言われているレベルです。 15歳のときにその家が火事になったり、色々あったなあと思います。ようやく、30過ぎに親元を離れて生活することが叶いました。が、そこの職場でもなかなかに面白いことが起きています。私だけ休憩がろくに取れない、取締役の暴言、所属長の脅し文句など。それもあり心身を壊しました。環境が環境なので転職を頑張っていますが、3流市民なので転職エージェントから鼻で笑われることも多々あります。人生生きにくいなあと感じます。「美人に生まれて、裕福な家庭に生まれて、大手に入社していたら」こんな辺鄙な人生など送っていなかったのかもしれません。これは親に言うといつも喧嘩になるので今は言わないですが。今日みたいな晴れた日に、死にたくなることも多々あります。こんな安い給料で働いて先も見えなくて、もう早く死にたいなといつも考えます。生きにくいと思うとき、生きにくいときはどういう気持ちの考え方をしたらポジティブ人間になれるのかご教示いただきたいです。【補足】今日はすごく天気がよくて、こんな晴れた日に死ねたらいいなとも考えてしまいました、、、。悲しくないけど涙が止まらず枯れそうです。ポジティブになりたいです。しんど。

有り難し 8

回答 1

先月父が亡くなりました。

先月父が亡くなりました。59歳でした。４年程前に会社の健康診断で肺癌が見つかり、抗がん剤治療など頑張っていましたが、脳に転移してからは2ヶ月程でガタガタっと悪化し亡くなってしまいました。父が亡くなりもう少しで１ヶ月経ちますが去年の１１月までは元気だったこともありまだ、父がこの世に居なくなってしまったと思う事が出来ません。病室で帰る間際に言ってくれていた「ありがとう。バイバイ」が頭から離れません。もっと孫と過ごしてほしかった。もっと色んな所に一緒に行きたかった。もっと長生きしてほしかった。父に伝えたい事が沢山あります。話したい事が沢山あります。残された者がくよくよ泣いていると父も行きたい所・仏様の所には行けないのでしょうか？

有り難し 39

回答 2

父の死について

私の父は3年半程前に自死しました。長年病気をしながらもお酒、タバコがやめられず、アルコール依存や病気に苦しんだ結果、死を選んでしまったのだと思います。まさか自分の父親をこんな形で亡くすとは思っておらず… 最後に病気で入院してた頃私は妊娠中。自宅安静だったこともあり一度もお見舞いにも行きませんでした。退院した父親から報告の電話が来た際、「お父さんはもう頑張れないからな、お前は頑張れよ」と弱気になる父に「そんなこと言わず、孫の顔くらい見てってよ」とポンと言い返してしまいました。そしたら、私の言葉通り孫の顔だけ見て半年、突然死んでしまいました。私の言葉が父を死なせたんだと言う思いが強く、眠る父を見る親族が「やっと楽そうな顔になった」と言う中、私にはどうしても苦しそうに見えて、父は何を思い、どんな気持ちで死んでいったんだろうと言う後悔のような気持ちでいっぱいです。私はお酒を飲む父が嫌いで、酔っている父に娘を触らせたくなかった。だから父が娘を抱く写真は一枚しかありません。こんな親不孝の娘、父はどんな想いで自ら死を選んでいったのでしょうか。あの時の私の言葉の後悔、どうすれば楽になるのでしょうか。夜中に突然、なんで父は死んだのかな、私のせいかな…と考え、眠れなくなります。そして、娘である自分もいつか同じ死に方をしてしまうんじゃないか、また母や兄弟たちが同じようにならないか、と恐怖でもあります。自死した父は死後どうなるのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

大切な家族

先日父方の祖父を亡くしました。私にはいとこもおらず、親戚も少ないため祖父を失ったことは想像以上にショックでした。父は元々家族と仲が悪かったために私達家族はほとんど祖父母に会うことがありませんでした。でも私自身は祖父母に何かされたわけでもないので、嫌いではありませんでした。たしかに祖母は頑固でワガママな所があったので幼い頃から付き合いづらい事は何となく感じてはいたのですが、祖父は穏やかでとても優しい人でした。しかし5,6年会っていなかった私達家族は祖父が余命宣告を受けていたことすら知らされておらず、亡くなった日にようやく知らせを受けました。とても悲しいです。どんなに疎遠でも私にとってはただ1人の掛け替えのない祖父でした。祖父は長生きだったので私は可哀想だったとは思っていません。ですが、死ぬ前に一度でいいから元気な私(孫)の姿を見てもらいたかったです。きっと本人もそう願ってたに違いありません。私は祖父が死んだ日(まだ知らせを受けていなかった時)祖父の夢を見ました。久しぶりに会った祖母は元気でしたが、祖父は庭の掃除をしていました。夢だったのでその時は特に気にとめませんでしたが、後で考えると祖父は私に何かを伝えようとしていたのかもしれません。私は祖父に会わせてくれなかった家族を恨んでいるわけではありません。気難しい父の家族を憎んでいるわけでもないです。悪意があったわけではないし、突然のことだったので仕方のないことです。でももしあと一度だけ祖父に会えていたのならこんな思いはしなかったでしょう。祖父が孫に会えずに死んでいった孤独と悲しみを考えると涙が止まりません。まだ子供の私はどうすればよかったのでしょうか？そして残された私達はどうやって生きていけばいいのでしょうか？死んだらそれで終わりなのでしょうか？お別れを言えず死んでいった祖父は私のことを見ていてくれるでしょうか？夢でもいいからもう一度会いたいです。そして言えなかったありがとうとさようならを自分から伝えたいです。

有り難し 22

回答 2

残酷で優しい祖母

どうしても苦しくなってきました。実は前回の質問に、答えてくださったお坊さまに、まだお礼を書いていません。私なりの最善のお礼を書く前に、我慢できない苦しみがきてしまいました。前回の質問のお礼、どうか待ってくださいますか。お叱りも覚悟の上です。何度も書きましたが、私は虐待を史上の悦びとする父親と、それを傍観し、一切助けずこれ幸いと自分も虐待する母親に育ちました。虐待する親と、虐待される子供、本来責められるべきなのはどちらか。ガツンと怒られるべきは虐待する親なのでは？しかし私は親戚からも永遠の責めを受けました。今回は母方の祖母についてです。祖母はうちで起きていることを知っていました。孫が暴力暴言、戦場の中で生きていることは生まれた時から、事細かに知っていました。祖母の家で、父親が一歳の私をお風呂に閉じ込めましたから。しかし祖母は助けたことはありません。要するに、母親と同じです。親戚一同見て見ぬ振りです。私は鹿児島に連れてこられると、必死に訴えました。父親にも母親にも虐待されていることを。祖母は繰り返しました。「仕方ないの」「しょうがない」「どうしようもないんだ」「食べさせてもらってるんだから」。そして孫を、平然と関東へ見送ります。しばらく祖母がしたことになんの疑問も持ちませんでした。しかしある日突然怒りはやってきました。親が、子どもに暴力をふるうこと、子どもがひたすら虐待されることの何が「仕方な」くて「しょうがな」くて「どうしようもない」ことか？！祖母は救える立場にいました。とても裕福でした。食べさせてもらっていると、親は子どもに何してもよい法律でもあるんですか？食べ物をやっていれば暴力しほうだいで、子どもはそれに感謝しろと？冗談じゃない！祖母も、親戚も、私を責めて責めて責めて、父親の共犯者だ、やつらは犯罪者だ！と激昂しました。祖母は私を全く助けず、今も見て見ぬ振りです。しかし祖母は誕生日に欠かさず手紙と、バースデーカードと、お金を送ってくれます。綺麗な文字で、可愛い手紙で。お祝いのお金は入れる封筒は全て手作りで、いつも美しい装丁に包まれています。私は何年も連絡をとっていません。しかし、全く連絡をよこさない孫に、毎年毎年お祝いを、おくる祖母の気持ちを考えたとき、私は胸がつぶれそうです。私は祖母を許すべきですか。会うべきですか、話すべきですか。

有り難し 42

回答 3

2021/09/30

私の家族関係と将来について

相談を見て下さり、ありがとうございます。久しぶりに質問失礼します。私は両親が離婚していて今は義父と実母、弟と犬2匹と暮らしています。また実の両親は7年前に離婚･別居しており、1年前に今の義父と再婚しております。私と弟は成り行きで母に着いてきてくれたのですが義父と再婚するまでは小さなアパートで貧しいながらも女手一つで育ててもらいました。義父と再婚してからは義父が新しく建てた家で暮らさせてもらっています。義父と母には感謝しかありません。また実父も離婚した原因(不倫と聞いています)の張本人ではあるものの、親子の縁は切る事が出来ずたまにパソコンの操作などを教えて貰いに行っております。また、実父の父親(私の祖父)には特に可愛がってもらっていたのでそういう面でも親しくしています。それに加えて父方の実家がかなり続いているらしく(自慢になりますが私で12代目らしいです)墓を守らなければならないのですが、それを私が途絶えさせるのも罪悪感でいっぱいです。まぁこんな感じで幸せに暮らせればよかったんですが、私も大学生になり将来のことを考えなければならなくなってきたのですが実父、実母、義父の3人の介護や仕送りのような補助などのことを考えるととても不安になります。それに、わたしにもし子供が出来た時、実父側と実母･義父側のどちらにつくかを選ばなくてはならないかと思います。実母･義父を選べば実父側の今までを潰すことになりますし、実父を選べば実母や義父を裏切ることになってしまいます。今も生きている父方の祖母、母方の祖父母に相談してもお互い、自分の方を選んで欲しいということになってしまいます。私は弱気ですしこんな事で悩んでしまうのですが、弟にはこんなに心苦しい重荷を課せたくありません。長文になってしまい、申し訳ないのですが、お坊さん方からの「第三者」として、そして「仏教視点」でのアドバイスや心構えを教えて頂きたいです。

有り難し 13

回答 2

生きたいように生きていいのかが分からないです

こんにちは、今年で２３歳の男性です。私は、１２年間日本語を勉強している韓国人で、来年から日本へ留学しようとしています。私が専攻したいのは「日本文学」です。そして、古文書などを読むことが好きで、くずし字とか万葉仮名などを勉強したいと考えています。大学院へ進学し、博士号を取得して願わくば教授になりたいと考えています。しかし、文系で博士号を取ると就職は厳しくなります。大学を卒業した時点で２８修士課程が終われば３０博士課程が終われば３３です。３３になってもまともな収入はなく、結婚も難しいでしょう。子供を生むことは子供を不安定な収入のまま育てることになるので子供に申し訳なくなると思います。私はその分野を死ぬまで、つまり８０歳や９０歳になっても勉強していきたいと考えています。これが素の私の考えです。しかし、もうすぐ６０になる母に一刻も早く孫を見せたいことと、いつか生まれる子供に３５になっても不安定な収入の父でいいのかで悩んでいます。人生は一人で生きていいものではないと思います。今までだって一人で生きてきたわけではないから、その人たちに少なくともそれ相応の感謝をしなければならない。また、これから私を幸せにしてくれる人たちにも感謝しなければならない。その思いと、私がしたい勉強とでどう結びつければ一緒にできるか、それともどちらか一つを諦めて大学院へ進学するが結婚しない。就職して結婚をするか。と極端な選択をするか・・・私一人だけの興味や、好き、知識欲？のため生きていいのか、今までとこれからの人たちに幸せになってもらえるよう生きるかで悩んでいます。私はどんなふうに生きればいいのでしょうか。

有り難し 19

回答 4