先日質問いたしましたが、自分自身について色々と思う部分があり書かせて頂きました。 私は現在仕事ができない状況です。職場での人間関係のストレスで自分の感情や不安な気持ちがコントロールができず、会社に行けておりません。 しかし、このようなことになったのは今回が初めてではありません。学生時代にも、一度似たような状況になっております。友人との人間関係がこじれ学校に行けなくなりその時は中退を致しました。その後、心療内科などを利用しまた学校に進学し、就職しました。 この時のことは自分の中でかなりのトラウマになっています。毎日パニックになり、親に当たりちらしたりなど、とても迷惑をかけました。私の性格も相まって、人の顔色や考えていることをどんどん悪く考えてしまい自己嫌悪の毎日でした。また金銭的にも通常の学費とは違い多く出費し、たくさん苦労と迷惑をかけだと思います。（親は苦労だなんて言いませんでしたが） ですが、また同じようなことになりそうです。現状仕事にはいけておらず、このままでは休職か退職かとなってしまいそうです…。こんなことになってしまって、また親に迷惑をかけてしまうと思います。私自身の考え方や捉え方で少しは変わることだってあるかもしれないのですが、休めば休むほど、職場にも行けずがんばって行った時に体が震え、息ができなかったことをすぐ思い出してしまい、朝出かけることができません。 弱い自分がすごく嫌になります。またこんな自分がいることで親に迷惑や苦労をかけていることがすごく嫌になります。これは私の甘えなのでしょうか？私の心が強くなればこんなことにはならないのてしょうか？どうすればいいかわからず同じことをずっと考えてしまい体も心も休めません。 お助け願います。
日々生きることに限界を感じています。 収入も激減し、それに反して 仕事のトラブルや出費が増えて 母と仕事していますが 罵倒が増えてきました。 明日がくるのが怖くて とうとう楽しいと思えていたことも 楽しめなくなりました。 眠ることも不安定で 毎日なんのために生きてるのか わからなくなりました。 友達にそれを言っても みんななにかしらそれを抱えて 生きてるでしょと言われ そうだよねとは思うけど… 病院に行くにもしばらく 自宅に帰っていないため 今手元に保険証がなく 病院に行けません。 色々負の連鎖で限界です 日々変化はあると なんとかなると思ってきたけど 色々そうも思えないようになってきました。 死ぬのは怖いし 死に方もわからないし 家族に迷惑はかけたくないし 死にたいけど死にたくない気持ちもあるし どうすればいいんでしょうか。
幼い頃から、周囲が自身より優れているとすぐに妬み僻んでしまいます。現在も、友人や親戚は続けている仕事があったり、子どもに恵まれていることに対し、自分には何もないと嫉妬ばかりの日々です。 自分は自分と言い聞かせはするのですが、他者より優位に立って安心したいとの欲望が強く、常に不安で、うまく気持ちや考えを変えられない自分自身に疲れてしまいます。 もっと、妬みや僻みをうまくコントロール出来れば、生きやすいことは分かってはいますが、自分の中で気持ちを上手くコントロールすることができませんできません。 こんな自分とどのように付き合っていけば良いでしょうか。
最近ネットで、同じおみくじを何度も引くのですが、気持ち悪いので、相談します。内容は、仕事が一区切りします。親しい人との別れの悲しみがあります。何事もうまくいかないが、時節を待ちましょう。というものです。親しい人との別れというのに、引っかかっていて、誰か死んでしまうのでは？と気にしています。というのも、私は友人付き合いがなく、家族としか付き合っていないからです。たかがネットのおみくじとはいえ、毎回のように同じおみくじを引くと、気分が悪いものです。こういう時は、どう対処すればいいのでしょうか？どうぞよろしくお願いします。
2008年くらいに、ふと、もう人生でやり残したことはない、という感じになり、それから7年間生きてきました。 その間に離婚も経験し、子供もいません。 お金もたくさんあるわけでもありませんが、仕事は普通に好きですし、友人たちにも恵まれています。 そういう人たちと旅行に行った帰りなどに、あぁ今日も楽しかったなぁと思うと、もうこれでやっぱり終わっても良いなぁと思ったりします。 積極的に死にたいと思ったことはほとんどほとんどないのですが、終わっても良いとはいつも思います。 こういう時には、どういう心持ちでいることが「よい」ことなのか、お言葉をいただきたいです。
自分は最近誰も信用できなくなっています。 仕事の関係はもちろん、友人や家族くも自分を悪く言っていたり悪く思っているのではないかと思ってしまいます。 そんなことはないのかもしれませんがどうしてもそんなきがして、、、 そんなとこからくる不満や不安で愚痴や人を責めてしまい、後になってなにやっているんだと後悔しまた暗い気持ちになります。 どうしたらこんな気持ちを穏やかにできるでしょうか？ 下手な文章で申し訳ありませんが よろしくお願いします。
こんにちは。 私は今遠距離恋愛をしています。 彼との付き合いは6年になり、お互いに結婚のことも考えています。 しかし最近になって、彼が友人の彼女の相談にのってくると言って出かけたり、仕事の関係でペットを預けている親戚の女性の家にペットの様子を見に行ってくるというのを聞くと、LINE上では行ってらっしゃいといいつつも、内心嫉妬してしまいます。 彼を信じていて、好きなのは変わりないのですが、嫉妬してしまっている自分が恥ずかしい限りです。 どうすれば嫉妬しなくなるのか、嫉妬事態をやり過ごすことができるのでしょうか...。
罪深い人生を送ってきたと、50を目前にして実感しています。 自分の人生に後悔ばかりしていて毎日が満たされません。 楽しいこと、やりたいこと、夢や希望がないのです。 40代になって結婚したのですが、それを機にそれまで細々と続いていた友人とも疎遠になり、家族とも離れ、見ず知らずの土地で新たにやっていく気力もわかず、体調を崩し仕事も辞めてしまいました。 味方であるはずの旦那にも今は愛情を感じられず、キツイことばかり言ってしまいます。 人生をやり直したい気持ちでいっぱいですが、何から始めればいいのかまったく見えません。 もしこのような私に何かお言葉があれば教えて頂けるでしょうか？
私は三歳の頃から両親から虐待を受け続けてきました。 そのせいで、今は家族も学歴も家も友人も失いました。 幸せになりたいという気持ちそのものは強くあります。が、闘争心がまるでないというか、こう生きる意志にブレーキがかかってしまう。ロックがかかってしまいます。 どうすれば良いでしょうか。 最近では、過去に悩むあまり日中体が動かなくなってきて、仕事もままなりません。
生きるのが苦しいです。今まで色々と頑張ってきましたが、どうやっても幸せになれるビジョンが浮かばず、何をするにも面倒になり、死にたいです。 自分の存在価値というものが分かりません。私より美人で有能で性格の良い人など履いて捨てるほどいるというのに、私が生きている必要性を感じられません。 女としての幸せは望めそうにないから、仕事に生きようかとも思いましたが、私は医学部内でも落ちこぼれで、不器用で、とても優秀な医師になれるとは思いません。 家族も、友人も、セフレも、私そのものを必要としているわけではないのです。かわりはいくらでもいるのです。 それなのに、どうして辛く苦しい思いをしてまで生きなければいけないのでしょうか？
毎日仕事に追われて、家に帰っても食事をして寝るだけで、休日も疲れて寝るだけの生活をしています。 今は自分のやりたいことがわからなくなり、これまで楽しめていた事も楽しくなくなり、友人や家族と会った際も自分がそこにいていいのか分からず不安になります。 このまま、ただ働くだけ働いて楽しみもなく人生を送っていくビジョンしか見えずこのままいなくなりたいという感情が強くなっています。 自身の楽しみや希望を持つにはどうしたら良いでしょうか
何もしたくない それが続き始めました 極僅かな友人への連絡も面倒。 何にも関わらず、何もせずにいたい。 でも、仕事をしなければ生活出来ない。 結論として生きるのもめんどうに行き着き始めました。 でも、死を選べば、親兄弟、会社、迷惑をかけるので、その申し訳なさも。 何をしたら気力がわくのか？ なんでこんなに無気力になってしまったのか？ やっぱり生きるのは難しいのか？ 自分が原因で周囲に迷惑をかけるのは嫌です。 どうしたらこの無気力から抜けられるのか。 もしくは迷惑を掛けない終焉の迎え方それが質問です。
先日 おめでたいニュースを知りました 広島カープ 堂林選手 元TBS 枡田絵理奈アナについてです。 枡田アナが 第一子 妊娠 私は、枡田アナの友人でも家族でもないのですが。。 赤ちゃんが出来たと聞いて、自分の事の様に嬉しく思っています。 仕事で疲れて、ストレス溜まってるからでしょうか？ こんなに嬉しいなんて不思議な感じがします 枡田アナにお手紙書きたいと思うのですが どう書いたら良いと思いますか？
元TBS枡田絵理奈アナについて 五月に 第一子！妊娠🍀を発表しました このニュースを知った時 枡田アナの家族でも友人でもないのですが 赤ちゃん！が出来たと知って 自分の事のように嬉しかったですし、o(^▽^)o今も嬉しく思っています。 仕事や家族関係でストレスが溜まってるからでしょうか？ 不思議な感じがします。 先日一人旅をした際に安産の 御守りを買って来たので お手紙と送ろうと思います 手紙の文書どう書いたら良いと思いますか？
いつもいつもありがとうございます。 一つずつ、少しずつ、良い方向へと進んでいるような気はします。 支えてくださるハスノハのお陰、家族のお陰、仕事のお陰、友人のお陰、弁護士さんのお陰です。 あさっては2回目の面会交流。 現在、調停中。 相手が変わっていく姿に辛さを感じます。 （↑きっと未練なんだろうな…） 相手のことを知りたくないです。 （↑子どもの為、三人で会う機会を作らなければならず。先ずは子どもの為の安心感作りだそうです。） どのような心持ちになると笑顔で別れることができますか。 よろしくお願い申し上げます。
一昨年、精神科に入院して、仕事も辞め、友人と会うことがなくなり、寂しい毎日を過ごしています。 以前は、武道を掛け持ち、検定を沢山受けて勉強したり、塾のパートを長くやり、職場でも信頼され、充実した日々を送っていました。突然、不安障害を起こし、今迄の生活と掛け離れた日々を過ごしています。 今はだいぶ良くなってきていますが、 昔の生活とあまりにも掛け離れて、毎日が引きこもりのような状態です。 昔を思い出して、凄く寂しい毎日を送っています。 どうかご指導下さい。
長男が結婚し四年。孫たちの世話して嫁の我儘聞いてきましたが、あまりに酷くて今までの辛かった事を手紙で伝えました。それ以来孫には会えずお正月もコロナを理由に来ませんでした。周りからは息子に任せて放っておくようにと言われてます。心療内科の薬も止めることも出来ました。ただやはり寂しくてたまりません。仕事もあり友人にも恵まれているので、幸せだと思います。
私は不治の病、双極性障害（躁鬱病）を患っています。 今は母と兄弟と暮らしています。 街やテレビの中ではライトアップされてますね。 楽しめる普通の人たちがうらやましいです。 この病気になり友人知人がいなくなりました。 みんなは普通に結婚して普通に子どもがいてマイホームを持ちいい暮らしをしています。 私は独身で寝込む病気なので不安だらけの毎日。 今できることはジグソーパズルと軽い家事くらいです。 ただ時間つぶしのために生きています。 みんなは仕事をしたり子育てをしているのにジグソーパズルとは・・・ 生産的な日々を送っている人たちがうらやましいです。 そういう人たちのようにはなれませんが、考え方などで生きやすくなるのでしょうか？
もしかしたら自分がやっていることは全て逃避行動の一つなのではないか、と思うようになりました。友人との関係も、自分の逃げ道に思えて好きに付き合えません。 わたしは、なにかを続けることが出来ません、仕事だって、副業をメインにするんだと後ろ楯を手に入れて、やめました。 その副業は、ほぼ一年なにもしていません 俺、バカすぎませんか。バイトでなんとか社会との繋がりを持っています、副業はやらなきゃいけないといいながらやらない、１０年近くずっとです、死んだほうがいいのでしょうか、 わたしは、二十代のうちにいろんなことがやりたいんです、でも遅いんです。自分の思考回路を変えたい、嫌いすぎです
結婚して18年目になります。 夫が、仕事から18時頃に返り、夕食を食べ、24時前までずっとオンラインゲームをしています。 友人も少なく、唯一の趣味のようなので、忙しい毎日の息抜きなのだろうなと、何も言わず見守っているのですが、 家族の前ではしないような話し方、笑い方を、ボイスチャットで、会ったこともないオンライン上の友達としているのを見ると、ふと寂しくなります。 共働きなので、私も夕方に帰宅する為、夫との会話はほとんど無い状態です。 かといって、ゲームを辞めてというと、唯一の趣味を奪ってしまうようで、それはそれで心苦しいのです。 この心のモヤモヤ、寂しさに、どう向き合えば良いでしょうか。
有り難し 11
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