お坊さんが回答「夢」の相談4150件

hasunoha 問答検索結果 : 「夢」

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結果が出ない婚活

連続で同様の質問申し訳ございません。何度か相談させて頂いている婚活で煩悶しております。子供の頃、同級生の家に遊びに行っても居留守をつかわれた事、お寺の壁に私のフルネーム+死ねと落書きされた事、学生時代に同級生から汚物扱いされた事… どうしてこんなに人から好かれないのか・・・今でも心の傷ではあります。前回のアドバイスとして結婚相談所と言って頂き、早速調べてみましたが、お恥ずかしい話ですが、金銭的な問題もあり、現時点では即座に行動に移せないのが現状です。知人に可能な限り独身の方を紹介して頂いたり、街コン・地域の婚活イベントにも参加しました。自らも行動をしなければと思い登録した婚活アプリ。ことごとく惨敗中です。自分が決めて行動したことですから、「しなければよかった。」という後悔は一切ありません。しかし、20代後半から少しずつ行動して来ましたが全く結果に繋がらず、年齢だけ重ねていく日々です。そして不安で不安で、それがストレスとなり体調を崩した年もありました。そんなこともあり、休憩をする期間を設けながら婚活をしています。一体、私という存在は何なのでしょうか？この世に必要なのでしょうか？努力は裏切らない。だったり、諦めなけば必ず夢はかなう。だったり言いますが、私はまだまだ努力が不足しているのでしょうか？自分が頑張っているつもりになっているだけで、もっと頑張らないといけないのでしょうか？子供の時から好かれるということが少なかった私なので、結婚なんて夢のまた夢の話なのでしょうか？

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どのように考えれば？

いつもありがとうございます。今回も僧侶の先生方にご指導賜りたく、よろしくお願いいたします。先日尊敬する先輩からお話を頂きまして、お坊さんになる為にお寺で働けることになりました。労働条件として、宿坊業務はやらず法務見習いをするとの事でしたので、長年働いていた会社を辞めてお寺に行きました。行くなり宿坊業務と台所仕事、掃除等の外回りの仕事ばかり指示されました。前々からいる事務員は何を尋ねても答えませんし、的確な指示もなくどうしていいか分かりませんでした。独りで何から何まで抱えることになりまして、いっぱいいっぱいになり「これはちょっと違うぞ」と思いました。先輩に助けを求めても「とにかく耐えろ」しか言われませんでした。しまいにはその事務員は、やってもないことを住職に告げ口され、住職から注意される始末でした。もう限界と住職にありのままをお伝えして辞めて来た次第です。職を失い、年齢的にお坊さんになる夢も絶たれ、途方にくれています。どうか先生方のご指導をよろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 1

2022/08/11

自分を肯定する意味

こんにちは。私は最近自己肯定感を上げようとか、自分を愛そうと思っていろんな本を読んだり、YouTubeをみたりしています。でも、根本のところで府に落ちません。どれだけ前向きになろうと努力しても、ありのままでいいんだと自分を受け入れていっても心の奥底は何も成長していません。自己を肯定してなんの意味があるのかわからないし、自分を愛してあげることの意味も本当のところわかりません。自分を大切にすれば、他人も自分を大切にしてくれるとか、自己肯定感をあげればメンタルが強くなって周りに左右されないとか言っている世の中だけれど、そもそも、そうする意味がわかりません。睡眠やご飯など、別にとらなくてもいいやと思ってしまうし、ちゃんとしたご飯を作る意味はなんなの？自分にとって大切な人を悲しませないように生きることが正解なの？大切な人を悲しませないように生きるのなら、それは他人軸で無理やり生かされているというなのでは？と頭の中はぐちゃぐちゃです。これからの人生の目標や夢をもちたいのに、そこまでいけません。助けてほしいです。よろしくお願いします。

有り難し 14

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2022/03/07

悲しみはいつまで続くのでしょう

先月、母の三回忌を終えました。母が亡くなって2年。毎日母のコトが頭から離れたことはなく、思い返すと、私はこの２年、おもいっきり笑ってない日々を送ってきた気がします。父からも、母を助けられなかったことをせめられ。言われなくても私自身が１番分かっています。私が傍で生活し、毎日話をしていたのに、なぜ助けてあげられなかったのか。三回忌を終えた頃、毎日がツラく、、、。私を必要としてる人もいないのに、なんで生きてなきゃいけないんだろうと。毎日死にたいとばかり考えて。母のそばに行きたくて。そんな時、まったく出てこなかった母が、数日間、毎日夢に出てきました。偶然なのか、私の会いたいと思う気持ちが強かったのか。もう少し生きてみるよって母に話、少し前を向くことができました。いつまで、この悲しみと寂しさは続くのでしょう。毎日、心の底から笑える日が来るのかと思ってしまう日々です。母に会いたい。

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回答 1

毎日がつまらなく感じる

またご質問させて頂きます。私は現在パニック障害で休学しています。来年には復学したいと思い、今は治療中です。パニック障害と言っても薬は飲んでおらず、暴露療法で治していきたいと思っています。本題に移させてもらいますが、休学中なのはいいのですが休学してからは友達とも会っておらず、何処かに出かけたいと思ってもまだ一人では外出できない状態なので、家に引きこもっています…。でも一週間に一回以上は母親と一緒に出かけるようにしています。ただ母親は虚弱体質で体力がなくて、しょっちゅう外に連れまわすのも気が引けます。そのせいか何なのかよく分かりませんが、最近何やっても楽しくないと感じ、憂鬱な気分です。ストレスと言っても家でゴロゴロしてるだけなので何が原因かわからない状態で…。あと胃腸の調子も悪いし、体もだるいです。それにここ最近夢を毎日のように見るんです。これは何か意味があるのでしょうか？来年には絶対と言っていいほど復学しなければなりません。それで焦りが生じてるのでしょうか。どうやったら充実した毎日を送れるのでしょうか？回答よろしくお願いします。

有り難し 42

回答 2

死んだ父が最近気になる

父が病気で亡くなってからもう15年たちます。何故か最近、無性に父に会いたくなります。亡くなった時ももちろん悲しかったけど、こんなに会いたいと悲しくなり仕事を休んでしまうまでの事はありませんでした。きっかけとか特に何もないんです。多少疲れていたから父の様にまるっと包んでくれる存在が恋しくなったのかもしれませんが、今までそういう時があったって、こんな感情は持たなかったです。亡くなってから15年も経つのに、突然こんなに会いたくなるなんて… 法要もしてるし、お墓や仏壇にも手を合わせてるのに、『死んだ人に会う方法』とか無駄に検索していたり。私、変になったみたいで。私が父を求めているだけならよいけど、父が私に何か伝えたいのかな、とかいろいろ考えてしまいます。夢にでも出て来てくれればいいのに。今まで、心の中に父は生きてるって思ってたのに、心の中から出ていってしまった様な、上手く伝えられず歯がゆいのですが。父にはもう会えないけど、父を心に感じる様にするにはどうすれば良いですか。

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回答 2

2023/12/23

何をしても迷惑をかける

ご相談失礼します。私はとある活動をネット上で行っていました。その活動に付く反応が精神的にきつくなってしまい、死ぬつもりで、活動を辞めることを決めました。結果死ねないまま引退を発表しただけになりました。そこに一通メールが届きました。応援してくれていた方からでした。内容は｢一生この活動やってたいって言ってたのにこんなに簡単に辞めちゃうような夢だったんだね？応援してくれてた人に失礼あなたが今後何をしても振り回されるみんなが迷惑するし、今後誰とも関わるようなことはするな。｣というような内容でした。私も続けられることなら続けたかったです。でも、何度も死にたいと思うようになって、限界だったんです。今後私は誰とも関わらずに生きていったほうがいいのでしょうか。誰とも関わらないというのは不可能な話のようにも思います。私は生きていない方がいい存在なのでしょうか。乱文失礼致しました。どうか、お助言の方、よろしくお願い致します。

有り難し 23

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霊を見る力が必要です。

どうしても霊が見えるようになりたいです。見えるようにならないといけないんです… 何かが起こる気がして… 方法はないですか？気配を感じたり、目線を感じたり、少しオーラが見えたり、予知夢を見たり勘が鋭いくらいです。

有り難し 124

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ただただ会いたい

７年前に息子が病気で亡くなりました。私の勝手な気持ちで、まだ納骨していません。亡くなった人は納骨してあげた方が幸せですか？息子が亡くなってから、息子の夢を見ることも気配を感じることもありません。息子を感じることはもうできないのでしょうか。

有り難し 36

回答 2

どうしたらいいでしょうか

昨日の質問の続きです。今日昼寝をしていると彼女に私が人を殺した夢を見たと言われて本当に怖くなりました。どうしたらいいでしょうか。タイミングが良すぎて怖いです。本当に殺してしまうのでしょうか？辛すぎます。

有り難し 10

回答 1

彼が忘れられません

何を言っても心に言葉が届かない。 LINEも無視。でも会うと優しくて、夢をかたる彼のことがどうしても諦められません。彼が居るのにどうしても忘れられません。どうしたらこの呪縛から逃れられますか？

有り難し 7

回答 2

結婚出来なかったらどうしよう

って毎日不安です。結婚は私の夢で、素敵な人と一緒に暮らしたいって思っています。でも自分の性格や生活などで、結婚出来ないかもしれないと思ったら、絶望で生きるのもつらいです。どうしたら良いのでしょうか

有り難し 13

回答 2

生きる理由

毎日、夢や、目標、生きがい、やりたいこと、楽しみもなく生活しています。生きている実感がまったくありません。人は何かの使命を持って、この世の中に誕生すると聞いたことがあります。自分にはその使命があるのでしょうか？使命がなくても生きなければいけませんか？虚無感と疲労感だけがあります。助けてください。

有り難し 7

回答 1

生きる意味がわからない

生きる意味がわからなくただ生きてる何の為に生きてるのか？夢があるわけでもなくやりたい事もないそんな自分が生きてていいだろうか。いっそ、死んでしまったら楽なんだろうか。

有り難し 8

回答 1

自分を取り戻したいです。

私の父親は幼少の頃に虐めにあい、挫折と劣等感で自分の人生が面白くないそうです。父親は、自分だけが苦しいのが嫌だと言っていて、私は楽しそうにしないで、自分の娘なんだから一緒に苦しんで欲しいそうです。父親が苦しんでいるのに、私は楽しいと思うことを楽しんではいけない、楽しいことをやってはいけない、好きなことをすることへの罪悪感でいつしか心に蓋をするようになりました。それから自分の気持ちがわからなくなりました。フラストレーションがたまります。自分の洋服の好みもわからなくなりました。家族に辛いことがあっても、好きなことを楽しんだり、自分は希望や夢を持って、自分だけ幸せになっても良いのでしょうか。父親だけ不幸せでいさせるのは、親不孝や薄情娘にならないでしょうか。父親の期待に応える生き方をやめても良いのでしょうか。自分を取り戻したいのです。

有り難し 20

回答 2

2024/03/24

母の死を受け入れられない

先週実母が急逝しました。交通事故でした。朝の散歩で横断歩道を渡っていたところ、車に撥ねられました。母が住む実家と私の住む場所は遠く離れており、告別式が終わり戻って来たら、母が亡くなったは夢だったのではないかと思えました。病気ひとつなく元気に過ごしていた母がこの世にいないことが信じられません。しかし、現実には母はもうこの世にはいません。電話をしても繋がることはなく、たわいもないおしゃべりをすることもできません。仕事の最中は気持ちに蓋をして明るく振る舞っていますが、家に帰ると放心状態になります。そして胸が苦しくて張り裂けそうになります。加害者への怒りが日に日に増すのを感じます。怒っても母は戻ってこないのに。自分の心がカオスになっていて、どう向き合えばいいのかわかりません。

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永大供養後の供養の仕方

私は60代後半の独居の女性です。未婚の為子供も孫もおりません。昨年3月千葉に居たたった一人の妹が急逝しました。悲しみもいえぬこの2月に同居していた母が亡くなりました。私も7年前に病気を患い歩くことが困難な身体状態です。父は11年前に亡くなり 90歳の母とヘルパーさんの支援を得ながら二人で暮らしていました。母は1月22日の朝急にベッドから起き上がれなくなり自力でトイレへ行くことができなくなりました。私は手を貸すことができない身体状態なのでその日のうちに施設へ入所してもらいました。母は日頃からオムツをして他人の手を借りてまで生きて居たくはないと話していました。トイレへ行けないので飲み物食べ物薬点滴を一切拒否して「私は老衰で良いです」と回りや私に言っていました。その通り10日目にあえなく逝ってしまいました。認知もなく病気もなくまだまだ生きていけたのに私が手を貸すことができないばかりにこんな風に逝ってしまいました。私はもう独りなので体調をみて遺品整理に取り掛かっていました。先日母が夢の中に現れ「どうして私の物を全部捨ててしまったのですか?」と悲しそうな顔で母の部屋に現れました。遺品整理には早すぎたのでしょうか? 千葉の甥や徳島の姪に迷惑はかけられないので一人で整理をしています。母がとってあった妹や父の遺品もあり手に取るものひとつひとつに思い出が溢れてきます。私がやらなければ最後は業者がやると思えばやらざるを得ません。間違っておりますか?妹は亡くなった日に白装束を着て枕元に現れ私にメッセージがありました。いっぱいあった彼女の写真から一枚選んで家の仏壇に飾ったら千葉の彼女の祭壇にも同じ写真が遺影として選ばれていました。この偶然に彼女の思いが感じられました。お墓の守りもできないのでこの度墓石を撤去して菩提寺の合祀墓に納骨永大供養をしました。魂抜きの供養もしました。全て私の独断で事を進めてしまいましたがこの先どのように供養をしていけばよろしいものでしょうか?母が植えていた椿バラの花がひとつも咲くことがなく何か私に訴えている気もします。永大供養をした遺骨のこれからの供養の仕方私の生き方にアドバイスをお願いできれば幸いです。

有り難し 38

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大学院について

はじめて投稿させていただきます。大学院への進学に迷いが生じました。私は現在、生物系の大学に通う4年生です。高校生の時、とにかく生物の授業が楽しくてしょうがなかったことと、細菌やウイルスから人を守れるワクチンを創るということに興味をもっていたため、現在の大学に進学しました。研究室も微生物系のところに入り、後は就職すれば自分の夢を叶えられるとおもっていました。しかし、学部3年の夏頃から本格的に就活をおこなってみると、自分がやりたいような研究職につくためには基本的に修士以上の資格が必要であると知ったのです。今の研究室の方針が、大学院に進学したい場合、なるべく外部に行って、新しい経験や人脈を得なさいという感じなので、その時期から他大学の生物系の院を調べ、同時に少しずつ院試に向けた勉強を始めていきました。しかし、今回のコロナの一件で、中々誰かに相談もできず、自分で漠然と決めた志望校に向けて適当に勉強していました。その結果、最近研究室の先生と話して、自分の志望している院の研究テーマに統一性がないことに気付かされましたし、第一志望で行きたいと決めた大学に提出する外部英語試験の点数もいい点を取ることは出来ませんでした。また、自分の研究室の先生からそもそも大学院に入る目的って何？と聞かれた時、私はこの質問に対して何も答えることが出来ませんでした。勉強していて楽しいと感じていた生物分野で、自分が特に興味のあったワクチン製作に携わる。その為に院に進みたい、そう思っていたはずなのにです。この質問をされた後、もう一度自分の将来をよく吟味しなさいと話し合いは終わりました。改めて自分の夢について考えてみると、正直自分が何をしたいのかわからないという結論に至ってしまいました。あれだけ楽しいと感じていた生物学の分野も、大学院入試に向けて勉強していても楽しく感じず、ワクチンを創りたいという思いも、正直よく分からないけどなにか凄いことを成し遂げたい位の感覚で言っていただけだなって思ってしまったのです。そうなってくると大学院って行く意味あるのかな？って思い始めました。あまり本格的にはおこなわなかったのですが、就活もしていて、派遣ですが研究ができる会社での内定は出ています。このまま院に行くべきか、内定先に行くべきか、もうわからないです。助けてください。

有り難し 30

回答 4

殺人や出会い

こんばんは。最近、講演で人権について話されるものを聞きました。最近多い介護殺人などです。動画を見たのですが、実際に服役中の人や、罪を償った後の人のモザイクでの、犯罪に至った経緯などです。それをみて、私も介護になれば孤独感や疎外感、自由がなくなることでこうなってしまうのではないか。この人たちだけではなく、身近に存在している感情なのではないか、と思い始め、しんどくなりました。周りの人は、他人だからそんな人もいる。とみれるのだと言っていましたが、いつ自分がこうなるかわからないと思うと見入ってしまいました。女子刑務所の話もあったのですが、恋人や旦那に薬物を勧められて、など、今後私が出会う人もそうなのかもしれない、など身構えてしまって男の人を信用できません。(結婚して態度豹変など) 類は友を呼ぶといいますが、それだけではないような気がします。なんといいますか、私は周りの人から、騙されたらあかんで！などゆわれます(可哀想な人を見ると助けてあげようとするのが、その人の演技かもしれないから、肩入れしてはダメということを言われます。)それが、俗にゆう、ヒモや夢だけを追いかけるような人などと出会えば、貢いでしまうのではないか、などということです。例えば、周りから見るいい人aさん、しかし、aさんの周りの人がaさん自身から見ていい人とは限りません。つまり、真面目だから犯罪をしないわけでも、人に親切だからと、自分が年老いた時に親切にしてくれる人がいるとは限らないということです。そう思えば、この先の未来、誰にもわかりませんが、なにか希望が見つかる気がしません。考えすぎかとおもわれるかもしれませんが、どうぞ、ご意見お聞かせください。

有り難し 16

回答 2

2024/06/27

死にたいとは思うけど、死ねない

　気持ちが酷く落ち込む時期が私にはあります。今もまさにその渦中にいるのだと思います。そのときは、生活のこと、学業のこと、将来のこと、何を考えても憂鬱な考えにしか至りません。希望が見出せなくて、このまま生きていても、大切な人たちを傷つけるだけ、がっかりさせるだけだと考えてしまいます。　私は大好きな人たちを幸せにさせられる存在になりたいんです。家族にも友達にも、恋人にも元気な私を見せて、一緒に笑っていたい。　でも病気のせいもあって、深い意味もなく泣いてしまう時があったり、弱音ばかり吐いてしまう時期があります。そんな時、周囲は大丈夫だよと、また元気になれるからと優しく声をかけてくれますが、なんだかそれが与えられてばかりで申し訳なくなってきます。有難いとも思うけれど、いつか周りの人たちが与えてばかりなことを苦に思って離れていくのではないかと不安でなりません。私も彼らに何か与えられたらいいけれど、何か彼らのためにできている自信がありません。　病気が治らなくてもいいんです、でもいつも心は強くありたい。強くなって、鬱になってもそれに抗って、人のために生きられる人間でいたいんです。　鬱の時は死にたくなるほど辛くなります。大きな理由はないけれど、もうこの先生きていても何にもいいことはない、自分の思い描くような人生にはならない、そう感じて人生を終わりにしたくなります。　でも私には有難いのか、よく分からないけど、大切な存在がたくさんいて、多分私が死んだらすごく悲しんでしまうから、それを思うと死ねないんです。私自身も捨てきれない夢もある。　でもどうしても苦しい。生き地獄にいるような苦しみ。死んだら楽になれるのに、大切なものがあるからこの苦しい状況に身を置き続けなければならないと感じてしまいます。　私はどうしたら救われますでしょうか。救われたいです。死ぬことは諦めるから、せめて救われたい。そう思わずにはいられません。

有り難し 4

回答 2

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