人間関係のトラブルが原因で人が怖くなってしまい、中学2年生あたりから高校2年生まで不登校でした。 現在は不登校では無くなったものの、人と話す事や何かを一緒にやるというだけで体調が悪くなる程未だに怖いです。 ビクビクしている事がバレているのか、馬鹿にされているのかは不明なのですが、父方の祖母が私の悪口を兄に言ったりちょっとしたミスを責めたりしてきます。 最近では従兄弟が祖母宅にいる事が多いせいか私が不登校だった分遅れている事を小声で馬鹿にしてきます。 私の人生で身内でも口を出すのは間違っていると思っていて最近では怖いというよりも怨みに近いような感情を会うたびに抱いてしまいます。 私だけなら縁を切ることが出来るのですが、家族がどのような扱いを受けるのかが心配で縁も切れません。 上手く対処しようと思っても対処の仕方も思いつかずストレスが溜まる一方です。 嫌な人にどうしても会わないといけない時はどうしていますか？教えていただきたいです。
10年前に知り合い、その時から私はその人を兄のように慕っていました。相手も妹のように私の面倒を見てくれていました。 今まで何度も会ってきました。 なのに、今回で全てが変わりました。 はじめはいつも通りでした。たわいない話で盛り上がって、帰ろうとしており、最後にベンチで座って話しをしているといつもと雰囲気が変わりました。 私はその人のことを人として尊敬しており、恋愛感情もあったと思います。だから拒めませんでした。その先があると期待してしまい、ついていってしまいました。わたしははじめてでした。相手もそのことを知っていました。 その後その行為に対する説明はなく、連絡は途絶えました。 私は今はご飯も食べれず、寝ても夢に楽しかった思い出やつらいことが出てきて、起きてしまいます。 私は、どこかでまだ、そんな酷いことをした人だと信じたくないのだと思います。なんせ、最近知り合った人ではないんですから、、 どうしたらこの苦しみを乗り越えられますか？
今週末、実家を出ることになり4年間付き合った彼と同棲を始めます。 楽しみなことも多いですが、あと3日ほどで実家を出ると考えるだけで不安になり、涙が出ます。 私は家族が大好きでとても幸せな家庭で育ってきたと思っています。両親や姉兄に感謝してもしきれない程に。 そんな実家から出ることが不安で不安で不安が大きすぎて、家族から離れて寂しくて死にたくなってしまうのではないか、自分が良くない人間になってしまうのではないか、など 今まで考えたこともなかったようなことまで不安になっております。 彼との同棲は楽しみですが、この不安な気持ちと寂しさは今後消えていくものでしょうか？消えないのではないかという不安も重なり、もう何もかもが不安です。 このままだと自分が壊れてしまうそうで怖いです。 一次的なものかもしれませんが、私はこの不安感から抜け出すにはどうしたらよいのでしょうか‥
前回からの質問で、あたたかいアドバイスをいただき、勇気を出して、彼のもとに来て、本日でちょうど1ヶ月が経ちました。 まだまだ不慣れなこともあり、不安や緊張は抜けてませんが、何とか過ごしています。 この1ヶ月の内、最初の頃は寝ることすらも出来ない日もありましたが、最近になって熟睡とは言えないものの、何とか眠れるようにはなってきました。 ただ、ほぼ毎晩のように夢を見ます。 それも実家に居て、母や兄、時には四年前に亡くなった父までも出てきて、 必ず、その内の誰かに何かしら怒られてる夢です。 夜中に『ごめんなさい』とか、『すみません』など、よく寝言を言っていると彼に指摘されてます。 たまに、怖すぎて飛び起きることもあります。 やはり、まだ、私の中で今の事態に腹を括りきれてないという意味なのでしょうか。 寝るのが怖くなります。 いずれ、時間が経てば解決されるならいいのですが、、、 何とか心が落ち着く方法はないでしょうか。 よろしくお願い致します。
私は現在、父と兄と祖父母と一緒に暮らしている大学生です。自分でも厄介な性格だとわかっているのですが、私は人と仲良くし続けることが下手くそです。人とある程度仲良くなると、急にその人のことが気持ち悪くなり距離を置いてしまいます。ある程度距離が離れると、また仲良くしたいと思うようになります。この態度は、家族に対しても同じです。家族のことは大好きです。優しくしたいし、大事にしたいと思います。しかし、私は家族が苦手でもあります。特に祖父母は、私のすることに非難することが多く、「何でこんなことに文句を言うのだろう」と思うこともしばしばです。例えば家で漫画を読んでいたり、遊びに出かけると言っただけでぶつぶつ文句を言われます。私はちゃんと勉強だって頑張っています。遊んでばかりいるわけではありません。息抜きに遊びに行くだけなのに非難されるのが耐えられなくてあまり会話しないようにしたりしました。でもしばらくすると、祖父母が可哀想になり、話しかけるようになります。でもまた苛々して会話しなくなる、という繰り返しです。段々それがストレスになってきて、今日、祖父母と口げんかをしてしまいました。原因は些細なことですが、口げんかをしたのは初めてです。ケンカの後、何故か涙が出てきました。もっと家族と上手に付き合えるよになりたいです。
先月に母がくも膜下出血で亡くなりました。私は学生時代から不登校や今も不安障害があり、母にはたくさん心配や苦労をかけてしまいました。つらく当たってしまう時もありました。でも、母はそんな私をやさしく包んでくれる本当に優しく愛情深い人でした。亡くなった母のケータイを見たら私の病気のことや、薬のことたくさん調べていて。私気持ちを強く持ちたいです。笑っていたいです。母が安心して天国に行けるように、家族の負担にならないように、姉や兄のようになるのは無理でも、私なりに自分の気質と上手く付き合って いきたいです。まわりによく心配されるのはこうじゃなきゃいけない！って考えが強いのと、思い込みが強いとこです。 どうゆるめたらいいのでしょうか？ 気質とうまく付き合っていくにはどう考えたらいいのでしょうか？
ご相談というよりは、心の中を話すことができたらと思いこの場をお借りします。夫が緩和ケア病棟で、最後の時を過ごしています。私には夫のみで、子供もおらず、姉妹は介護や子育てで忙しく、私一人では家へ帰してあげることは体力的にも精神的にも難しく、あきらめています。 夫にも兄家族はいますが、頼れる存在ではありません。 夫の姿を見るとそれだけで苦しく、何気なく接しているだけで、拷問に感じます。友人や姉妹も元気づけてはくれますが、私が苦しい顔をしたら皆が苦しむと思い無理をしてしまいます。本当は毎日泣き叫びたいくらいつらいです。夫が元気でいたころがフラッシュバックしてくるのも拷問にかんじます。また、いなくなった後どう生きていったらよいか。こんな耐えきれない思いをどうしたらよいか。悲しみといよりは本当に拷問です。
自分は2年間引きこもり、 家族を恨み、家族に死ねなどの暴言 さらに暴力をふるってしまった過去があります なぜそんなことしてしまったのか 後悔で後悔でいっぱいです 今は家族が自分を暖かく育ててくれたことに気づき家族を愛しています しかし当時そのことに気づけず 自分を見失い、自暴自棄になり 本当にバカなことをしてしまいました なぜそんなことしてしまったのか 自分でも理解できません 今は家族のことを思うと涙が出てきます なんであんなことをしてしまったんだ なんてバカなんだと自分を責めることしかできません その2年間の過ちで全てが変わってしまいました 自分の体がおかしくなったり 兄が病気になったり 周りの人がいなくなったり、不幸があったり などなど… 全て自分のせいです 今は家族のために動きたいのに体がおかしくなって思うように動くことができません 八方塞がりです その2年の過ちの代償だったかのように あなたは間違ってましたよと天から罰が与えられたかのように 自分は気づくのが遅すぎたのでしょうか？ もうその過ちを取り返すことはできないのでしょうか？
大学までの道が遠く、一人暮らしをしたいのですが許してもらえません。 私自身一人暮らしに憧れを持っていたのですが、今は憧れ以上に通学すること自体がストレスで仕方がありません。 そのことを母に言うと、しっかりしていないから駄目、寂しいから嫌だと言われました。 私は家族のことを嫌いなわけではありません。母にとって私は唯一の娘であり、特別に思ってくれていることは勿論承知していますし、兄がほとんど親と交流しないため寂しいと思われることも分かってはいました。 しかし私の中で初めて本当にやりたいと思って口にした意見であって、そこまで否定されるとは思っていなくてとても残念でした。 金銭面で迷惑をかけるつもりはないし、初期費用等も自分で用意するつもりでいます。 やりたいと思ったことを優先するべきなのでしょうか、それとも親の意思に従って今まで通りの生活を送るべきなのでしょうか。また、どのように両親に一人暮らしを説得すれば良いかアドバイスを頂きたいです。 とても些細な相談ですが、よろしくお願いします。
すぐいじける母親をどう思いますか？ もう、ほんとめんどくさいんです。 いじけてばかり、ガキか！ いい加減大人になってよ！ほんとストレス！ 文句あってもすぐいじけるから、言えない、だからストレス溜まりまくり！ 辛すぎて涙まで出る・・・ こう言う親はどうしたらいいんですか？ 頑固で意地っ張りですぐブチ切れ、しまいにはいじける！ もう、疲れました・・・。 父親も母親も似たような性格だからめんどくさい！ 父親も母親も私が嫌いなんです。 私にだけ威張るんです。 それもムカつくんです。 兄貴には絶対偉そうな態度しないし、言うことを聞くし、でも私の言うことは一切聞かない。 自分が正しいと思ってる。 なんなの？ブチ切れたくなるわ！兄には優しく私には厳しいって・・・ 嫌いなら産まなきゃよかったじゃん・・・ 意味わかんない。 もう、この世が辛くて苦しい・・・ 家族が大っ嫌い・・・
はじめまして。 私は発達障害と精神障害があります。 今、同じ職場で働いている方とお付き合いしています。 彼もまた、精神障害がある方です。 ゆくゆくはお互い、結婚も考えています。 ですが、もし結婚するとしても、問題があります。 一つは、お金の問題です。 普通に就職している人よりも給料が安いので、二人でやっていけるかが不安です。 もう一つは、子供の問題です。 私の両親は、孫の顔が見たい、と言ってきます。 ですが、兄の子供、私からすると甥がすでにいますし、妹もいます。 私もいずれは欲しいのですが、薬を飲んでいるので、難しいと思うのです。 それに、将来産まれたとしても、両親が精神障害を持っていたら、子供がかわいそうな気がして、産まないほうがいいのかな、と思ってしまいました。 そう考えると、結婚自体もするべきかで悩んでしまいました。 障害を抱えていても、結婚したり、子供を産んでもいいものなのでしょうか？ 長文でわかりづらいかもしれませんが、回答よろしくお願いします。
先日もここで相談させて頂いたんですが、母親が亡くなり1週間程です。 来月の中旬に会社で私ともう一人入ってきた方の歓迎会を開いてもらいます。 49日までは、飲み会等を控えといたた方がいいと聞いた事もあります。 欠席はさすがにできないのですが、曜日の変更→10月に入ってからにしてほしいと幹事に言うか迷ってます。 時間が遅くなるので日程は皆さんの空いている金曜日に決定してました。 プライベートの飲み会なら勿論断りますが、会社の関係で私の事で日程変更少し言いづらいのもあります。 でも常識的に49日までは控えるべきと言われたら変更してもらう予定です。 肉とかも控えるときいた事がありましたが、大好物なので、家族父親も兄も普通に今食べています。 私が楽しく過ごしている事が供養とも思いますが、仏様になるまではやはりやめといた方がいいのでしょうか？ ちなみに私はアルコール全く飲めないので烏龍茶で飲み会参加します。
学生でとある理由で不登校です 最近お金を使いすぎている自覚と、使った後の「また使ってしまった…」という感覚と母親がいついなくなるのかがとても怖いです(変な文章ですいません) 昔から母親に甘やかされて育ちました。 ブランドの子供服を買ってもらい、かわいいかわいいと言われていました 小さい頃は母と永遠に過ごすんだと思いなんともおもわず過ごしてきましたが、最近化粧品や、ブランドのバッグ、服などに手をだしてしまいます 学校では教室が怖く、別室で登校しているのですが、家でも兄に馬鹿にされストレスの吐き口が買い物になっています。 我慢しよう、我慢しようとしても手をつけてしまいます。 母のお金だけでなく、祖母は少し認知症で毎日とは言いませんが「お小遣いあげる」といわれ 「いいよ」と言っても私は押し付けられて誘惑に負けてしまいます。 自分が悪いのもわかってます。でも母がいなくなるのを想像するのと、自分の無力さが、とても嫌です。 さっきも使ってしまい、今落ち着かせるために書いています。不安で仕方ありません。 長文失礼しました。
本来は質問を書き込みする場で、お礼をどうしても言いたく場違いを承知で書き込みさせて頂きます。 今まで色々と質問や相談をさせて頂き、お助け頂き、ありがとうございました。 昨日、無事に亡母の一周忌法要を行いました。 といっても、兄家族とは疎遠ですので私１人でした。しかし、お寺様も快くお越しくださり、お経を頂戴し、母だけでなく、父やご先祖様もお喜びになっておられますよと温かいお言葉を頂戴しました。まだ、納骨や、来年は三回忌と続きますが、 ここまでなんとかできたのも、ご回答頂きました皆様と仏様のお陰だと、どうしてもお礼を申したく失礼を承知で書き込みさせて頂きました。本当にありがとうございました。まだまだこれから供養、法事と続けて参ります、また迷うことも多かろうと思いますので、お導き頂きますよう、お願い致します。
来年の1月19日が亡き母の49日です。 今、末っ子の私が母と同居していたので 3度のご飯と、手を合わせています。 お仏壇がある部屋には、私が居てる時は、 お線香と、蝋燭をつけていますが、部屋から、離れる時や、寝る時は、火事が心配な為全て消します。 兄姉は、近くに住んでいますが一度も手を合わせに来ません。 いい大人に注意をするのも私もどうなものか？ と思いますが、どうも納得が出来ないんです。 義理姉は、虚言癖があり、よく騙せれて喧嘩もしました。 偉そうに言われても、我慢してきましたが 今回母が亡くなった途端手のひらを返されたようにこのような事になりました。 家の前を、通っても通過して、お線香をあげない人達に私は、黙っていれば良いんでしょうか？ それとも、私の考えがおかしいのでしょうか？ 49日迄は、やはりお線香と蝋燭は、24時間つけるべきでしょうか。 両親は、浄土宗です。 宗派関係なく教えて頂けますか？ 宜しくお願いします
私の実家は浄土宗、周辺地域も浄土宗が多く、叔父が天台宗でしたが、流れは浄土宗と大きくは変わりませんでした。 先月、主人の父が亡くなったのですが、嫁ぎ先が真宗大谷派で、焼香の仕方から何から何まで今まで経験したことがないことが多く、戸惑っております。 主人もあまりわかっていないようで、葬儀後、祭壇にお線香を上げてご挨拶して帰ってきたのですが、ネットで調べたところ、お線香は２つか３つに折って上げると言うことがわかり、あわててしまったり。 主人の実家は県外で遠いので、わからないことはなるべく電話で聞いたりなどしているのですが、これから四十九日や百日法要、初盆、一周忌と何か気を付けなければいけないことがあれば、アドバイスお願いします。 主人は次男で、喪主及び施主は故人の長男である、主人の兄です。
初めまして。 10年くらい精神病を抱えている精神障害者です。 高校生になって神経の病気になり学校に行けなくなったのですが、親に理解されず責められ続けて、自分でも自分を責めるようになりうつ病になりました。 良くなったり悪くなったりを繰り返し大学を卒業後、今度は統合失調症に。 ネットやテレビ等の情報の影響で統合失調症＝キチガイというイメージがあったので、ひどく絶望し、気が付いたら10年も精神病を抱えてきて...なんで私がこんな目に？と考え悲しくなったことが度々ありました。 今はたまに情緒不安定になりながらも、別に精神病でも幸せな人はいるしな、と前向きに人生を歩んで行こうと思っています。 ですが、前世の行いが悪いと来世で...とか聞きますので、 私は前世の行いが悪かったから病気で苦しむことになったのかなぁ、とか 兄も発達障害だから親に何かあるとか...。 そういうことを考えたことがあるので気になり質問してみようと思いました。 ちなみに血縁者で統合失調症の方はいません。 前世で自殺をしたりしたのでしょうか？
私の育った環境は虐待やDVが当たり前でした。 父方祖父母、父母、兄の6人家族で、常に誰かが暴力をしている状態です。 祖父母、母が亡くなりました。 ハスノハに相談しようと思ったきっかけは祖父の1回忌でした。 1回忌に行く予定でいましたが、朝、体が動きませんでした。 祖父の葬儀も同じ県内に住んでいますが、通夜は欠席、葬式には行きました。 家族の虐待やDVで、相当、私は生きづらさを感じていました。 子供の時、宿題をしようと机についたら、祖母と母が言い争い、祖父が祖母の肩を持ち、母を怒鳴り付ける、母は物を投げつける。 落ち着いて勉強などできませんでした。 私は成績が悪く、家族は成績が悪いことを責めるのです。 自分達がどんな環境を子供に作っているかを置いといて。 近所の成績優秀な同級生と何かにつけて比べられました。 私は広い心をもって、家族の供養をしなければなりませんか？？ 法要に行かない私は罰当たりですか？？
前にここで相談させてもらったものです。 前に母親に貯金を勝手に引き出されたと相談しました。その時に自分で管理して、もう貸さないようにと、お坊さんに言われました。 それからは自分で管理して貸さないようにしていたのですが、母親は○日には返すから1万貸してなど言ってきます。私は、いま同棲をしていて仕事日数が少なく給料も少ない状態です。その中で個人貯金したり、携帯代などを出してやり繰りしてます。 自分の母親が毒親と言う分類に入るのではないかと最近思いました。兄は母親が、お金の話しかしないからと言って疎遠になっています。私は母親を叱りますが実の母なので貸してしまいます。でも叱るのも実の母なので、そんなことはしたくもなく自分自身が鬱になりそうな感じです。もうお金の話はしないでと約束しても言ってきます。私は距離を少し置こうかなと考えています。 どう思いますか？長くなりましたが回答お願いします。
私は次男です。父方の墓は兄が継いでいます。母方の墓は後継ぎがいません。 心情的には母方の墓を守りたいとは思いますが、他に負担の少ない墓を作りたいと思っています。 母方の墓参りをした時にお寺から継承依頼が有り、口頭にて承諾めいた事を言った事は有りましたが、書面での承諾はしていません。 母方のお寺から弁護士事務所を通じて継承依頼が来ました。 お聞きしたい事は母方の墓を受け継がなければいけない法的根拠が私に有るのでしょうか？ 弁護士事務所から来たことで法的に何か有るのかと思ったものですのでお聞きしています。 別に墓を作って母方の先祖は改葬したいと思っています。 今一つお聞きしたい事は 新しいお墓にお骨以外の物を入れても良いものですか？入れたい物は手帳で土に帰る物です。
有り難し 31
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