問答一覧

検索結果: 1402件

離婚か復縁か。

先日、些細な夫婦喧嘩が発展し、日頃の不満が爆発。１歳９ヶ月の子どもの前で泣いてしまい、子どもがティッシュを持ってきて私の涙を拭いてくれました。子どもにこんな思いをさせてはいけないと思い、子どもを連れて実家に帰りました。主人と一度話し合いました。私は、人をばかにするような発言はやめてほしい。もっと子どものことを考えて欲しい。これは、もう何度も同じ理由でケンカしています。俺は悪くない。がんばっている。妥協するとこはないから離婚だと言われました。私は産後、子どもが自分より大切になり、主人はそんな私に不満なようです。もっと、自分を見て欲しいと言われました。私は、主人に子どもが、そんなに大切か？俺は自分が、一番と言われとてもショックでした。子どもは大切らしいです。私のことは、大切ではなく冷めたそうです。主人は、仕事も真面目。家事も手伝ってくれます。外面もよく、イクメンと人からは言われます。しかし、飲み会が大好きで、出ると４時まで帰って来なかったり、昼間のバーベキューだからといっていたのに２０時まで帰って来なかったり。一度出ると家庭を忘れてしまいます。普段我慢しているからだと言われました。また、とても多趣味です。自分の意見は正しく、当然という考えで、私をばかにすることもつらいです。本人には、そんなつもりはないそうです。話し合いが大切だとわかっています。しかし、話し合うたびに傷付くため、話し合いもつらいです。しかし、主人の夏休みにもう一度話し合おうと思っています。繰り返すケンカ。変わらないという主人。私は、主人に気をつけると言ってもらえたら戻るつもりでした。実家で今は穏やかに過ごしています。家を出て１週間です。子どもの抜け毛がひどくなり、ひどくなり、はげてしまいました。ストレスですね。息子は、実家が、大好きです。離婚か、復縁か。悩んでいます。

有り難し 5

回答 1

母親として、保護者として

1歳6ヶ月の男女の双子がいます。先だっての質問で1つずつ考えてみようと思い質問させていただきます。先日保育園での面談があり、先生とお話したことがジワジワと胸に溜まってきて少ししんどいです。楽になれる考え方はないでしょうか。休みの日(主人が平日休みですが自営のため多忙とお伝えしています)は1人だけでも一緒に居れないのか。子供たちが熱が出た翌日など、もう少し家で様子を見れないのか。祖父母などに任せれないのか。ピッタリ１ヶ月早産だったので、お医者さんに脳や身体の発達は１ヶ月遅くても問題ありませんと言われた事をお伝えしていたのですが、それに甘えずもっと色んなことにチャレンジして欲しい(トイレトレーニング･自力での食事や着替え等をもっと家で練習させて欲しい/やっていない訳ではありません) 帰宅後公園に行ったり、もっと沢山いろんな経験をさせてあげて欲しい。お昼寝ができないのでもう少し遅くまで起こして、もう少し早く起こして欲しい(現在19時入眠～7時起床) などなど。先生方としては出来る限り子供たちと関わって欲しいという点を大前提にして面談をしているのだと思います。私としては、収入面で働かざるを得ないのもあり、仕事の方が優先順位が高いです。体調不良の子供(発熱)＞仕事＞不機嫌な子供(熱なし)＞自分≒旦那。という具合です。しかし、育児より仕事をしていた方が自分自身も圧倒的に楽だと思っているのも否めませんし、子供たちと関わるために100％の努力をしていないのも事実です。寒い･暗いからと散歩に連れていかなかった。自分がした方が早いからと食事や着替えを手伝った。 2人順番にトイレに連れていくタイミングが合わないので端から連れていかなかった。双子を一人で見てたら無理と思う反面、双子ということに甘えているだけだと思い自己嫌悪します。熱はないが機嫌が悪いので迎えに来いと言う保育園にイラ立ち、仕事に逃げている自分が嫌になります。もっと周りに甘えれなかったのかと思う反面、甘えることを良しとしない自分がいます。子供たちにとっていい母親でない保育園にとっていい保護者でない仕事最優先に思えるほどのポジションでもなく限界まで切り詰めれば主人の収入だけでで何とかできるかもしれないけど、そこまでできない中途半端な自分が情けなくて仕方ありません。

有り難し 11

回答 1

子供の改名

初めて質問させて頂きます。宜しくお願い致します。現在5ヶ月の赤ちゃんがいるのですが、難読な名前を付けてしまい、改名を考えています。出生届を出した数日後に、検診で産婦人科に行った際に、看護師さんに『難しい名前だね！』と言われたのをきっかけに悩んでしまい、もしかして子供の名前はキラキラネームではないかと後悔しています。 (名前はお坊さんにのみ公開させて頂いております。) 友人にも何人か名前を伝えましたが、やはり難しい名前だねと言われました。不妊治療の末にやっと授かった子で、気持ちが入りすぎてしまったのかも知れません。名前は個人を認識するもの、読めないと不便であるという意識が欠けていました。本当に子供に申し訳ないです。子供の名前を言った時の相手の反応が怖くて、家に引きこもるようになってしまいました。家族に勧められ精神科にも行きましたが、鬱の一方手前と言われてしまいました。改名について、夫と両家の両親と話し合いましたが、今時は難読な名前の子はたくさんいるから変えなくて良いという意見でした。でも私はどうしても納得がいかないのです。 24時間ずっと、名前のことばかり考えてしまいます。子供の名前は所謂キラキラネームでしょうか。将来のことを考えて改名した方が良いでしょうか。これから小学校受験もありますし、就職ではキラキラネームの子は苦労すると聞き、本当に不安でたまりません。まとまりの無い文章で申し訳ありません。長文になってしまいましたが、読んで頂きありがとうございました。どうかご意見をお聞かせ頂けますでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 31

回答 2

夫とのコミュニケーション

はじめまして。是非お言葉を頂けたら幸いです。結婚4年目で、子供3人です。夫とは、付き合って2ヶ月で子供を授かり、恋人同士ではありましたが、正直お互い心から愛し合って結ばれたわけではありません。今、子供を3人授かり、この子達が産まれてくれたのも夫のおかげだと思っています。しかし、結婚当初(私が1人目を妊娠中)から、やはり突然父にはなれず逃げからか浮気や、ウソが多く、度々傷つきました。でもやはり子供が生まれて1歳になる頃には父親の自覚が芽生え、子供を可愛がり同時に私を見てくれてました。あの時はほんとにごめん、もうこれからは家族を1番に考える！と言ってくれたし本心だと思います。そのおかげで、1人目とは違い、2人目の出産時には心から安心して産む事ができました。しかし、去年の10月に3人目を出産してから、私が精神的に荒れていた事もあり、過去の浮気やその他についての怒りと寂しさが今になって爆発し、少しでも私を1番に考えてくれない事があれば泣きながら「無理矢理結婚させてごめんなさい。」や、「あなたは私の事なんか好きじゃないんだ！」と訴える事が増えました。実際、夫は私が育児や仕事で悩んでる、どう思う？など相談しても、テレビに集中してふーんと流したり、具合が悪いと連絡しても心配の言葉もなく飲み会に行くこともあったりと…とにかく私の事を見てくれない事がたくさんありました。私は自分を見つめ直し、ただ、自分を1番に考えて！！とわがままを言ってるからひとつでも手伝ってくれたら感謝するようにしよう！と気持ちを切り替えようともしましたが、例えば、私が子供の看病で寝ずに頑張ってても自分は晩酌をして気にもしない。少し手伝って欲しいと伝えても、少し片付けを手伝ったくらいで満足し寝室に戻っていく。大変だから寝てないで手伝って欲しいと言うと、すんません。と空返事。長くなってしまいましたが、夫が私に対して、はいはいやればいいんでしょというような態度になり、そんな態度の人とどうやって明るく接すればいいのか悩んでいます。今は、一緒に助け合っていけないのなら子供が大きくなったら早く離婚したいと思ってしまっています。夫が家に居ると心が沈みます。明るい自分に戻りたいです。どうか、アドバイスをお願いします。

有り難し 7

回答 1

2022/09/07

仕事　どこへ向かっているのか

入社1か月。別部署への異動を希望していますが、上司へ話すべきでしょうか？前職では7年間勤務し、小さいながらもひとつの事業所の責任者を務めるまでになりました。しかし、会社都合で退職。全く同じ業務ではないものの前職でも経験してきた戦略的・開拓的な業務にもより専門的に携われるということで同系統の小規模企業へ転職。最初は基本業務を行う部署でトレーニングをするとのことで希望部署ではない部署に配属されました。しかし、この部署が問題。業務は複雑業務の繰り返し作業。最初のころは、ついていくのが精いっぱいでしたが、1か月ほどたち、慣れてきてからは逆にこの繰り返し作業にやりがいを感じられなくなりました。希望していた戦略的・開拓的な要素のない業務です。(しかしその基本業務が難解のため、離職者が絶えないグループです) やりたいことはこれではないのに、いつまでこの部署で今の業務を行えばいいのかと疑念を抱く日々です。また、上に書いた戦略的・開拓的案件はやや特殊なスキルを必要としているので現在の社内には経験者がいないようです。経験者の私は、「この先期待しているよ」と上司からは言われていますがまずは年内の間くらいは基本業務をやってほしいと思われているんではないかなと思います。私としては入社して1か月たち、もう今すぐにでも今のグループを卒業して戦略的・開拓的案件に携わりたいと思っています。ただ、基本業務とはいえ、まだ入社して1か月。わからないことも多々ある状況の中、早く次のステージを用意してほしいというような厚かましいことをいうのも当然気が引けてしまいます。ただ、もしここで「今の部署にいることがつらい」と直談判すれば、希望しているステージを用意してくれるようにも思います。 (前職での経験を高評価してくれているので、退職しないようにサポートしてくれると思います) 当然、今の部署で正式ルートをたどって卒業して次のステージにいくことのほうが良いことは承知の上ですが、正直今の部署では向上心をもって日々を過ごすことが難しいと感じています。この転職に際して家族には多大な迷惑をかけたので、こんな不満じみた相談はとてもじゃないですが、できないです。この先どこへ向かっていけばいいのでしょう？

有り難し 3

回答 1

夫の性格に我慢出来ません。

子供が出来たことをきっかけに同い年の夫と結婚し、1年が経ちました。付き合っているときにはわからなかったことが、結婚してから分かり、こんな人なら結婚しなければ良かったと思ってしまう自分がいます。結婚後に夫には借金があったことが分かりました。そして生活費をほとんど渡されず、夫は自分で10万円お小遣いとして使っています。夫はいつでもお金や仕事のことで、グチグチ言っています。正直私はお金の話を毎日したくないし、私は昼間一人で赤ちゃんの育児をしているのですが、夫が帰ってくるのがストレスで仕方ありません。帰ってきたら仕事のグチを聞かされて、結局はお金のことになって、本当にその話を聞いていると、こっちも頭が爆発しそうになります。はっきり言って、結婚してから夫との会話が全然楽しくないです。むしろストレスとなっています。俺が仕事をしてるんだから、私は家にいて、育児をして当たり前だと言われています。確かに私は専業主婦ですが、美容室にも行けず、本当に辛いです。子供を連れて実家に帰ると、俺が稼いでるのにと夫は不機嫌になるので、あまり帰れません。私は本当にこの生活に疲れきっています。自分の人生ってこんななの？と自分に対してもガッカリしています。何度も離婚を考えていますが、娘にとってパパがいないことで寂しい思いをさせたくないので、今はそれだけのために我慢しています。私はもっと明るい家庭を望んでいるし、お金や仕事の問題を毎日毎日聞かされるのは、本当にこちらも精神的にやられています。夫を変えることは出来ないと分かっていますが、夫が変わらない以上、これからずっと家族として一緒に住み続けるのは、私にとって本当に難しいことです。本当に自分がどうするべきなのか、分かりません。楽しい、明るい人生を娘と送りたいです。ここまで長い文章を読んでいただき、ありがとうございました。

有り難し 13

回答 1

3人目の出産を迷っています。

現在２児の母であり3人目を妊娠しております。2人目を緊急帝王切開で出産してから半年後の妊娠でした。帝王切開での出産だった為すぐ出来ては困ると夫婦共々考えていた為勿論避妊はしていました。正直妊娠しているとわかった時、何故？どうして？と気持ちが駆け巡ってしまいました。私自信、何事にも絶対はないとわかっております。ですが正直とても戸惑いました。今まで大丈夫だったから、という怠慢な気持ちもあったでしょう。本来であれば喜ぶべき妊娠を喜べなかったこと、私が精神疾患を持っている事が原因で現在の2人の子も年が少し離れてから出産したこと上の子がもうきょうだいはいらない、下の子がいれば十分。私達2人を可愛がって欲しいと言っている事。この点を踏まえて色々夫婦で話し合いましたが話は平行線を辿ったままです。確かに、出産したらどんなに頑張っても疎かになる部分はあると思いますし、上の子がショックで塞ぎ込んでしまったらと思うと諦めるしかないのかと気持ちが傾いています。ですが諦めるくらいならこの子と一緒に死んでしまおうか、と毎日自死を考える日々です。産む勇気も、諦める勇気もなく、ただ運命の時が迫り気持ちばかりが焦ります。またもし諦めてしまった時、私たちはどう過ごしたら諦めてしまった子の為になるでしょうか。私はこれから楽しい思いも嬉しい思いも趣味も全てしてはいけない様に思えます。私達家族が暗く毎日を過ごすべきでしょうか？また主人との離婚も視野に入れております。諦めてしまった場合、水子供養をしたら少しは祈りが子に届きますでしょうか。藁にもすがる気持ちです。少しでも決断が前に進めますようお導きお願いいたします。辛辣なお言葉はお控えくださいますようお願い申し上げます。

有り難し 5

回答 1

2022/07/31

旦那の姉が嫌

旦那の姉が苦手です。一人暮らしの旦那の姉が、頻繁に旦那に連絡を取るのが嫌です。連絡を取るだけなら良いのですが、何か困ったことがあると旦那を呼びつけたりするのが本当に嫌です。連絡を取ると高確率で旦那が「お姉ちゃんとこ行かなきゃ」となるので、連絡取り合ってるのを見るとイライラします。自分の困り事は自分で解決しろ。と思ってしまいます。私も長女ですが、困っても1番最初に弟に頼るなんてしなかったので自分と比べてしまって余計にイライラします。私より遥かに歳上なので(なんで自分の力で解決しようとしないんだろう？)と思ってしまいます。なんで、旦那も「自分でやりなよ」って言わないんだろうってイライラします。お姉さんいい歳した大人なんだから、それくらい1人でやらせなよと伝えても「お姉ちゃんは仕方ない」と言われます。あなたのお姉ちゃんより歳下で今現在、妊娠してる私がつわりが辛いって泣いてても何もしなかったのに。私が、せめて妊娠してることお義母さんには伝えて欲しいと言っても何もしなかったのに。あなたがお姉ちゃんの所行く時、私は家で1人になるのに。と、イライラしてしまいます。イライラすると、察知してるのかお腹の子がたくさん動くのも余計に悲しさを倍増させます。夢にまで見ます。夢の中でブチ切れて怒鳴り散らしてしまいます。いちいち感情が振り回されるのが嫌です。大事な家族と言われればそうですが、私とお腹の子は違うのか？と思ってしまいます。電球の交換とか、シャワーヘッドの交換とか、それ旦那じゃなきゃダメなの？って思います。自分で交換できないの？って考えてはイライラします。私は、電球の交換もシャワーヘッドの交換も自分一人でやってきたのに。イライラしすぎてお腹が張ってきます。諦めるしか無いのでしょうか。いっそ遠くに引越ししたらいいのでしょうか。赤ちゃんが産まれたら離婚した方がいいのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

息子の父親好きに対してイライラしてしまう

はじめまして。育児ストレスについて悩みです。 1歳10ヶ月の息子は父親や母親が分かるようになってから今日までほぼずっと父親大好きっ子です。正直、主人の方が性格も穏やかで怒るときも理にかなっていて、何よりたっぷりの愛情で接しています。私はというと、家事もしている、地元から離れた地に嫁いでいて友人との息抜きもできない、24時間365日ずっと息子といるなどと常に自分が一番苦労しているという考えが先にあり、息子のことは主人のように100%ではありません。勿論主人のいない日中は息子と2人きりなので、息子も私を頼りますし、私が見えなくなると探したり時に泣いたりと私を求めてくれますが、息子の中で私はただ毎日一緒にいるだけの家政婦なんじゃないかと思ってしまいます。主人が帰宅すれば主人から離れず、私が寝かしつけをしようものなら、主人から離される為、この世の終わりかのように泣き… 今も半分寝ている状態なのに、私を押しのけながら主人の横に寝にいき、こんなに邪魔者扱いされ、何で私があなたのことで苦しまなきゃならないの！？とイライラが頂点に達し、怒りに任せて文句を言いながら別室へ私だけ出てきてしまいました。私が怒鳴ったため息子は泣きましたが主人のあやしで数秒でおさまりました。ほらね、私なんて必要ないじゃない。一緒に川の字で寝ることすら許されない怒りに任せて文句をいう私が何より悪いこんな私に何も言わない主人だって、心の底では「息子にあたらなくても」と思ってる。私が悪い。義理の姉の姪や甥はみんなママっ子で、まるで私が愛情が欠けてるから父親っ子なんじゃない？といった見方をしてくる始末。私なりに息子に愛情を注いでいます。主人より多く一緒にいる分、またヤンチャ盛りな分、「だめ！危ない！」などと怒ることも多い立場であるのは仕方ないことと思っています。お腹を痛めて産んだ子です。息子からは離せと嫌がられますが毎日ぎゅっと抱きしめます。それでも認められない。なんだか、疲れてしまいました。息子からも主人からも義理家族からも認められない、必要とされない、私っていりますか？今はじめられることはありますか？

有り難し 4

回答 1

2024/02/19

田舎の寺を継いだが辞めたい

はじめまして。地方の田舎の寺を親から継いだ４０代独身です。２０代で修行を終え、最近登記も済ませ、住職となりました。姉（独身）と父（もう高齢化してきてます）と私の３人でやってます。母親は檀家の紹介でお見合いし、父と結婚。しばらくアパートで暮らしてましたが、姉が産まれ、しばらくして、弟である私が産まれました。その後、寺に入ってほしいと祖父母からの要望で、田舎の寺で祖父母と同居となりました。母はそこそこ有名企業で収入もよく、当時結婚が当たり前の時代、相手はほかにもいたというのに、なぜ寺なんかに嫁いだのか・・・。私らの子育てがあったので、仕事をやめ、寺で生活してましたが、慣れない祖父母との同居生活、加えて急に来る檀家の対応等で精神疾患となりました。どうしても無理だと思った母を見かね、父は私らを連れて寺を出ることになりました。寺から１時間程度離れた別の場所に家を建て、そこで私らは育ちました。住所変更も済ませ、学校などもそちらの地元を出ました。その後、私は専門を出て就職したのですが、父が病気にかかり、寺を継いでやってくれと頼まれまして、仕事をやめ、そのまま修行を終え、寺に入って住み込みで約１０年ほどやってきました。田舎の檀家寺になりますので、近辺のほとんどが昔からの檀家です。付近の住職死亡後誰もやらなくなった無住の寺を代務でいくつも抱えており、その負担が私に全部来るようになってます。朝でも夜でも電話もなく、いきなり急に来る檀家が多く、毎回相当なストレスを感じてしまいます。少しでも出れなかったり、いないと、なんでいないんだ？どうなってるんだ？と怒鳴る檀家もいて、もう寺にいたくないとさえ思うことが多いです。葬式が入れば、戒名いらない、葬式だけ１日でやってくれ、寺に親が昔勝手に建てた墓があるから仕方なく、住職を呼ばないと納骨ができない・・・そんな感じの檀家がほとんどで、毎回対応するのがものすごい大変です。今はまだなんとか父がいますので、いろいろ聞きながら、私が檀家の接客電話担当、姉は裏方で主婦みたいな感じでやってます。もう姉も私も結婚は難しいと思ってますし、檀家は全部あわせると400件ほどおり、次はいったいだれがやるのか・・・。できることなら私と姉はやめて、寺から出ていき、よそから住職呼んで継いでもらいたい・・・甘い考えなのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

両親が本来の、育ての合わせて四人共々大嫌いです。

仕事もせずお互い男女遊びの激しい両親に親の元へ預けられてから、それきり本来の両親が姿を見せません。60もの年齢が違う育ての親と話が合うはずもなく、戦後のような古い思考を押し付けられて生きてきました。同世代の子が欲しがり楽しんでいるものを下らないと両断され、褒められていることを当然のこととけなされ、子供心にやりたいことは何もかも否定されました。高齢なこともあり育ての親に何を話しても「知らねえ分かんねえ」で全て済まされ、何かあれは全て私のせい、相撲でお気に入りの力士が負けたからと一升瓶で殴られることもありました。手が掛からない年頃になるまでは何度も施設に入れられ、その時ばかりはいい親として下出に出るせいか、教師に見せしめの標的にされることもしょっちゅうで、頼れる人もおらず自分も含む人間不信に。ひっそり家出しようものなら言いたい放題に通報され、捜索されて連れ戻されるため逃げだすこともできませんでした。そんな生活を続けている中、高校の頃に本来の父親から事故で怪我をしたから医療費を送ってくれと手紙が届き、結果的に父が元気な姿で一度だけ家を訪れました。年金をもらっているような親に医療費を求めるような人ですから勿論無職で、何のつもりか将来私が自分のために稼いでくれる事を期待していると誇らしげに語られました。当然追い出され、もう連絡一つ寄こしませんが私にとっては凄まじいトラウマです。今では育ての両親も80代、無論介護は私に押し付けられたまま何の援護もありません。子育てを自分の親に、親の介護を自分の子供に押し付けた挙句金まで要求する本来の父親と、素知らぬ顔をしている母親。親として何一つ教えてくれず暴力の捌け口にした癖に親面だけは完璧で、我が物顔で恩を着せ、年金で遊びながら偉ぶる育ての親。その育ての親の介護代のために延々働き貯金を崩さねばならない日々が苦痛で、働けど働けどどちらかが入院するたび十数～数十万単位でお金が減り、生活費に響くので落ち着く暇も遊ぶ余裕もなく、葬式代が伸し掛かってくるのを覚悟で早くくたばれと祈る日々。二十歳も過ぎて長々とお恥ずかしいのですが、死にたいの度を超えてどうして彼らを殺すと私の罪になるのかとすら考える程で、みんな地獄に落ちてほしい。このささくれた心はどうすれば鎮まるでしょうか。

有り難し 50

回答 2

子どものイヤイヤ期からくる悩み

今1歳半になった息子がいます。私たち夫婦にとって世界一可愛らしい子。なのはどこの家族も一緒でしょうが、特にウチの夫の溺愛っぷりには私もビックリするくらいです。(もちろん私も溺愛してますよ) その息子が1歳超えた頃からイヤイヤ期のような状態になり、一度落ち着いたのですがまた最近イヤイヤ期のような状態になってきているのです。このイヤイヤ期がきてまず困ったのは、子どもに何をしても嫌がって泣き喚いてとにかく大変ということ。こっちも子どもも訳がわからずお互いストレスフルになってしまい疲弊する毎日でした。でも、これは私にとっては疲れはしましたが、そこまで酷い悩みではありませんでした。これよりも悩んだのが夫のことです…。このイヤイヤ期の間息子はお母さんでないとダメ‼︎という状態で私にベッタリになり、お父さんに対しては拒否的になったのです。これが夫にとっては大ダメージで、溺愛する我が子からの拒否に耐えられず落ち込んでしまう日々で…。そんな夫から出てくる言葉が「母ちゃんはいいよな。どんなにイライラしてても好かれるんやから」とか「心が空っぽになる。母ちゃんにはわからんやろうけど…」となんとも対応し難い内容で、こんな時なんと声をかけていいのか正直大変困ります。ごめんね。と言うのも何か違う気がしますし、今はイヤイヤ期だから仕方ないよ。と言うのもそんなのわかってるよ‼︎って感じがして違う気がしますし…。前回のイヤイヤ期のときは夫と話し合いとにかく私は息子から距離を置いてお父さんとの触れ合い時間を邪魔しない事、意味もなく息子がお父さんを拒否したら叱る事をしていたので、今回もそう対応するね。と夫には言っています。が、夫から言われる言葉に対し私はモヤモヤし、やり場のない感情をこのイヤイヤ期の間抱き続けなければならないのかと思うとちょっとしんどいです。夫は私を責めてるわけではないと言ってくれてます。溺愛する我が子から拒否される感情を私も100%理解するのは難しいですけど、辛いことや悲しい事があったら愚痴を言ってしまうのも仕方ないことです。だから夫から私に出てしまう言葉は受け止めてあげたいのですが、上手く受け止める術が私にはわからず、感情の消化や夫への言葉がけに何かアドバイスがもらえれば大変助かります。ほとんど私の愚痴のようにもなりましたが、どうかよろしくお願いします。

有り難し 34

回答 4

主人とコミュニケーションがとれません

結婚生活について悩んでいます。お付き合いをして3年、結婚して4年半になります。当初は誰もが、仲がいいねいつも一緒だねと言う関係でした。よく話しもして、休みの日は2人で出掛けてました。最近は一緒にいる時間もなく、日常会話はしますが、立ち入った話をすると黙ってしまう。さみしいのと、愛されていないのではないかという孤独感で、幸せとは思えない。それでも夫婦でいられるならと、私なりにがんばったつもりですが状況は変わらず。子どもがほしいのですが、聞いても黙ってしまうのでもう諦めるしかないのかなと思うけれどあきらめきれない。年齢的に妊娠は難しくなってきています。子どももいない、コミュニケーションもスキンシップもない、とても家族といえる関係ではないように思います。私のエゴかもしれませんが、連絡をとりあったり思いや考えを話し合える関係になりたい。どうしたらうまく話ができるでしょうか？それとも夫婦に会話は不要なのでしょうか。長文乱文で、申し訳ないですが、なにかアドバイスいただけたらと思います

有り難し 729

回答 10

法要について

義実家の法要が近づいています。故人の兄弟などは呼ばないそうです。まだ娘が赤ちゃんなので、お経をあげている間、もし泣くようなことがあれば席を外した方が良いものでしょうか。それとも、内輪だけなので、あやしながら同室にいても良いものでしょうか。どちらが良いとかあるのでしょうか。

有り難し 23

回答 2

虐待してしまうかも

いつもお世話になってます。 5ヶ月の息子をほぼ一人で育ててます。産後里帰りせず、ほぼ一人で家事、育児をしてきました。主人は仕事が忙しく土日くらいしか育児に参加できません。生後一か月で息子が痙攣を起こし、入院。痙攣の原因がわからず児童相談所に通報され「虐待をしている」と疑われてます。虐待なんてしてませんが、この頃から自分が虐待する妄想が始まりました。ふとした拍子に浮かんでします。息子を床に叩きつけたり… その度に自己嫌悪に陥ります。育児を手伝ってくれる方々(私の働いていた職場の方々)に頼ると主人が「普通は一人で育児をするもの」「母親なんだから」と言われ喧嘩になり私が周りに甘えてると言われ頼れなくなりました。本当に困った時、息子の通院日に雨が降ってた時に、病院の駐車場に屋根が無く総合病院で駐車場も遠いので玄関口で息子と友人をおろし、私が駐車場に車をとめてきますが、これも母親なんだから一人でするものだと言われてしまい… 頼るのは息子の通院日が雨の時くらいです。買い物も私の通院(歯医者)も息子を連れていきます。たまに私の母が来てくれて息子を預かってくれるのでその間に病院に行ったり… 虐待する妄想が一時的には良くなりましたが最近、主人の身内とモメてしまい、その原因が私にあると義兄が怒り出してしまいました。というか義兄夫婦の夫婦喧嘩の原因が私にあるらしく… 私が義兄嫁と義両親の愚痴を言うようになりその度に義兄夫婦が喧嘩になり、義両親に義兄が事実確認をしたら「そんなことしてない、言ってない」で、私が嘘を言ってるという話になってます。この件に関しては関わりたくないので主人に任せてますが。それ以来また虐待する妄想や、ついに夢の中でも私が暴れて暴力を振るっていたりしています。その度に自己嫌悪に陥り、いつか本当にやるんじゃないかと怖くなりました。今まで市の保健師さんに話を聞いてもらったりして上手くやってましたが、もう自分でもどうしたら良いのかわかりません。私は母親失格なのかと落ち込む毎日。かといって人に相談も出来る内容でもないし… 息子は本当に可愛くて大好きですが、私以外の人に育てられた方が幸せなんじゃないかと思ってしまいます…

有り難し 50

回答 2

主人が服役中です。

初めまして。試練を乗り越える助言をいただきたいです。私の主人は、現在服役中です。幸いにも、被害者がいる事件ではないので、本人には真面目に過ごし、きちんと反省して出てきてもらいたいです。あと1年半程で出てこられると思います。私自身は主人が出てくるまでの間、実家にお世話になっています。なので、衣食住には何不自由なく暮らせていますが、子供も幼く、特に上の子はイヤイヤ期も重なり、とても扱いづらいです。また、実家とはいえ、私の両親も仕事をしていますので、子供達が起きている間は、私1人で育児と家事をこなしています。もちろん、実家から離れた場所で、さらにご主人が単身赴任をされている方も沢山いらっしゃると思いますし、そんな方達と比べたら、私は恵まれていると思うのですが、朝から上の子にイヤイヤと泣き続けられ、毎日毎日土日も関係なく、ずーっと同じ日が続き、苦しいです。実家の両親とは仲は良いですが、主人がこんな事件を起こしてしまった上に、お世話にまでなっているので、決して弱音は吐くまいと思っています。それに、弱音を吐けば、離婚しろと言われそうで、つらい・寂しいなど、ネガティブなことは言えていません。私はこの試練のおかげで、主人や陥れた人を妬んだり恨んだりする事もなく、むしろ、足るを知る事を身をもって痛感し、感謝しています。ですが、それとは別に、よく癇癪を起こす子供と一日中いると、やはりとても苦しくなるときがあり、死にたいと思ってしまいます。どう気持ちをコントロールしたらよいでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 35

回答 2

この記事を見ていて悲しくなりました。

私も子供を育てています。この下の記事を見ていてすごく悲しくなりました。ただ、私もベビーサークルの中で安全を確保した上で子供が寝ているときにちょっとゴミ捨てに行くこともあります。それとは違うのかもしれませんが、何日も親のいない中で、この事件の子はどう思っていたんだろうって思ってしまいます。でも、そうなると、私の子供を置いてゴミ捨てもダメなのかなと思ってしまいます。かたときも離れちゃいけないと思う気持ちと家事をこなさなきゃいけない気持ちをどういう風に整理したらいいでしょうか？女性、男性両方のお坊さんの御意見をお聞きしたいです。以下、私が悲しくなった記事の抜粋です。自宅マンションで6月に女児（3）が8日間一人きりで放置され死亡した事件で、母親が、事件1カ月前の5月も3日間、女児を放置し旅行に出掛けていたとみられることが8日、捜査関係者への取材で判明した。女児の死亡前、交際相手の男性と会うため鹿児島県に旅行したが、5月も同県で同じ男性と会っていたという。警視庁捜査1課は、日常的な育児放棄（ネグレクト）があった可能性があるとみている。　容疑者は6月13日までの8日間、同県に出掛けて自宅マンションに長女を放置し、脱水症状と飢餓状態にして死亡させた疑いがある。捜査関係者によると、容疑者はこの間と同様、5月上旬ごろにも女児を放置して同県に旅行をしていたとみられる。容疑を認め、「留守にしても大丈夫で、死ぬとは思わなかった」と供述しているという。容疑者は居酒屋で働きながら一人で女児を育てていた。出勤時は女児を自宅に残していたが、仕事後にパチンコに行くなどして帰宅が遅くなることもあったという。

有り難し 22

回答 2

２年前の選択が正しかったのか未だに悩んでいます。

２年前、当時２歳の姪を妹から引き離しました。旦那と別居中だった妹はいつも不安定で、ご飯はいつもコンビニ、自分は風俗で働き子供は託児所へ預け、子供といるときはほぼ無視という状態でした。部屋はぐちゃぐちゃで、いつもアルコールを飲んでいました。私は、当時２０代。彼と同棲し、自分の仕事をしながら、ほぼ毎日妹と姪の様子を見に家へ通い、時には預かり、時には送り迎えをし、できる限りのことはやっていたつもりでした。ある日、１週間程会えなかった日があり、妹の部屋へ行くと、部屋は足の踏み場のないほどぐちゃぐちゃ、姪はおむつを替えてもらえず、自分で脱いだおむつが床に転がり、うんちやおしっこは廊下にされ、姪は下半身丸出し、足にはうんちがこびりついている状態でした。その瞬間、もう任せてはおけない、自分ももうこれ以上面倒は見れないと思い、泣く妹を置き去りにし、姪を抱えて自分の車で実家へと連れて行きました。妹のことを見て見ぬふりをしていた母と父に現状を伝え、姪を育てるとまでは言わずとも、せめて預かってもらえないかとお願いをし、その日から姪は実家で暮らすこととなりました。２年後のの今も、姪は実家で暮らしています。妹とは、２か月に１度程度、会っているようです。妹の話では、姪は妹と離れるときに、「なんで私はおかあさんと一緒にいれないの。みんなお母さんがいるよ。」と泣くそうです。そして、実家の母の躾が厳しく、よく泣いて電話がかかってくるそうです。妹はその話を、笑って、します。私は、今は実家と訳あって絶縁しています。私にとって、母も父も、「いい親」ではありませんでした。それでも、姪は妹といるよりはマシであろうと思い、実家に預けました。でも、その話を聞くと、今でも悩みます。どちらの選択が正しかったのか。施設に入れた方がよかったのか。私が無理をしてでも引き取るべきだったのか。当時の私は、２０代。今の旦那との生活を選んでしまいました。姪はどうすれば一番幸せになれたのか、分からないのです。実家の両親は、私が家を継ぐことを拒否した分、姪を跡取りとして育てていくつもりのようです。それでスパルタ教育をしているようです。私が嫌で逃れたことを、姪に押し付けることになるのか？考えても考えても答えがでません。どう考えていけばいいのか、教えてください。

有り難し 45

回答 2

女

男vs女、子持ちvs子無し、独身vs既婚。ネットの悪い部分に感化されたのか、動物園のゴリラが汚物を投げつけてくるが如く、現実世界で他人に攻撃する人が増えてきたように感じます。私は敵意も悪意も対象相手に持たないのに。少子高齢化の為か、身近で黄門様の印籠ばりに子どもがいる事を誇ってくる人がいます。子持ち様と称される人です。女に生まれたのは罰ゲームのような気がしてなりません。平安時代から女性に生まれただけで罪が深いのか、女性はどこまでいっても男の庇護のもと縋らなければダメなのか、御仏にすがり出家しようかと悩み倒す描写が見られます。子持ち様や先の世代が無駄に攻撃するからでしょうか？当人の子どもが成長したら不倫、離婚、セックスレス、不妊、子無し選択、未婚、性的虐待被害、男性不信、障害児出産に苦しみ悩む現実があります。全て誰彼構わず攻撃したものが跳ね返ってきているのでは？と感じます。せっかく生まれた子もお金欲しさにパパ活と称し気楽に足を開く現状、不妊治療で授かった先は気楽に費用を披露する。お金で子どもを買う時代のようです。その反対に気楽に中絶もあります。某芸人の嫌なら見るな気にするなはもう通用しません。某氏はどの歴代政府も日本人を減らしたいんだろうねと言い、某政治家は子無しを生産性のない人間扱いをし、某市団体は1人ものから独身税とりましょ♡とか提案しだし、他人女性から私の子どもに世話なんかさせない！年金も渡さない！とかマジな攻撃されるのです。赤ちゃん工場じゃないし攻撃されても生むわけないじゃないですか。生めと言う癖に、ある程度の年齢超えると障害児うむ確率が〜とか脅して産ませないようにするんです。お坊さん方、このような女性の現状を承知で独身子無し女がこの世をどう過ごしたら良いのかヒントを下さいまし。正直日本人の肩書きに拘る限り、苦しみから逃げられない気がします。家族友人知人、自身の周辺だけは幸あれと願うばかりです。生きづらい。苦しみの連鎖を我が身ひとつで断ち切る。その考えは罪なの？女性の価値観や立ち位置も混乱する時代になりました。

有り難し 82

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2023/08/19

全部自分のせいです…

2歳の子供に、発達障害があることが分かりました。発達障害が分かったことよりも、子供の発達障害が自分の遺伝なのではないかと苦しくて堪りません。私は子供の頃から友達を作るのが苦手で、クラスで友達が出来ず一年間一人だったこともあります。他にも10代、20代に何でそんな常識の無いことをしたんだ(部活の朝練に度々遅刻して先輩を怒らせる、友達との約束をドタキャンする)と頭を抱えたくなるようなことも数々…。その為、子供の発達が生まれたときからとても心配でした。そして心配が的中してしまい、やっぱり自分はおかしい人間なんだと突き付けられた気持ちになり、子供に向き合うのが辛いです。また私には持病があり、夫の家族はそれをよく思っていません。義父は未だに挨拶しても無視されます。話し掛けるのは夫と子供にだけです。子供に障害があるとわかれば、真っ先に私のせいだと言われると思います。これ以上負担をかけるな、離婚しろと言われてもおかしくないと思います。子供は可愛いです。出来ないことをカバーできるように真っ先に診断書を取り、療育先を見つけてきました。お恥ずかしい話、私自身が自分に自信を持てなくなり、何もする気が起きず、夫にも公的機関にも相談できずにいます。夫に相談しないのは、子供が生まれてからスマホ依存症のようにいつもスマホをいじっているため、以前意見の相違で怒鳴られたことがあるからです。楽しかったことがあっても、話す気になれません。公的機関は以前LINEの育児相談していたら虐待を疑われ、家まで児童相談所が来たからです。保育園の先生はできないことばかりを注意されて、出来ない子はやりたくないのだということでほっとおかれ、夫も私も信用していません。もし私が障害を持っていても、今仕事もしてなんとか生きている、でもやっぱり自分はおかしいんだ、といったりきたりしています。私は自分の気持ちをどう整理すればよいのでしょうか。

有り難し 24

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